詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    他に誰が来るの?と聞く人

    お気に入り追加
    レス77
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    すずめ
    話題
    皆さんに聞いてみたいのですが
    例えばうちでお茶とか遊ぼうとか
    食事をしましょうって
    人を誘うとき
    「他に誰がくるの?」
    と聞く人がいます。
    私はそう聞くとあんまりいい気分じゃないんです。
    来る人によって参加するしないを決めるのかな?
    って思うからです。

    ご家族でっていうのなら子連れとか
    そういう事情はのんだ上でのお誘いだと思うので
    失礼なような気がします。
    マナーとしてはどうなんでしょう?

    私は単純にお誘いを受けたのが嬉しいので
    そういうことは聞いたりはしませんが。
    誘うときには来易いように数名親しい人の名を
    あげたりはしますが・・・。
    皆さんのお考えをお聞かせください。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数77

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    聞きます

    しおりをつける
    blank
    みみ
    マナーに関してはわかりませんが

    私は聞きます。
    苦手な人がいたり、小さい子を連れている人が参加するのであれば、自分は辞退したいからです。
    どうせ会うなら楽しく過ごしたい。でも苦手な人がいると心底楽しめない。小さい子がいると落ち着いて話ができない。そんな状況では楽しめない自分がいることによって、場の空気が悪くなる事を避けるために、事前に聞きます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    会いたくない人もいる

    しおりをつける
    blank
    うーん
    あなたの知らない事情で「この人とは同席したくない」ってこともあるでしょう。
    お呼ばれした先で会いたくない人に会ってしまい、苦痛な時間を我慢して過ごさなければならないことがどれだけつらいか、そうなるくらいならあらかじめ誰が来るのかメンツを聞いて、嫌なら回避した方がどれだけマシかということを理解して、思いやってあげてください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も聞くかな

    しおりをつける
    blank
    はるか
    私も相手によってはお断りする場合もあります。
    お呼ばれする側としては、主催者の勝手(?)で、会いたくもない人と数時間を共にするのは嫌だし苦痛です。
    断る権利位あるかと思います。
    もしかしたらトピ主さんは、普段から知らない同士や、あまり仲良くない人達を折り交ぜて招待したりはしていませんか?
    自分だけ、もしくは仲良しグループだけかと思って出掛けて行ったら、実は知らない人やあまり仲良くない人がいた。

    だとしたら、私も次回からは必ず事前にメンバー確認します。
    そうでないにしても、自分が関わる事なんだから、メンバー確認位普通じゃないかな?
    主催者がよかれと思って集めたメンバーでも、全員にとって居心地がいい相手とは限りませんから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    カズ
    わたし、人に合わせるのが下手で周りの空気をしらけさせたり、ひとり浮いたりしてしまうんです。気の合う仲間なら喜んでいくけど、嫌な気分になったりさせてしまいそうなメンバーだったら行きません。だから気の合わせられない人が来てるかもと思ったら聞きます。ごめんなさい。でもこれって、いけない事なのでしょうか?。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    え?知りたいでしょう?

    しおりをつける
    blank
    駝鳥
    お呼ばれしたら、他にどなたが来るのか、知りたいと思いますよ。

    どのくらいの人数になるのか、どういう関係の人たちの集まりになるのか、それによって、自分が持っていく手土産を考えるし、他にどんな用意が必要か、何も判らなかったら何も出来ませんよね。

    「もし、私の苦手な人がいるなら今回は遠慮する」これもアリだと思いますよ。行ってみたら嫌いな人がいて、でも仕方ないから楽しそうに過すの、辛いですもの。最初から遠慮した方がいい場合だってありますよ。

    トピ主さんは、どんな人が何の準備もなく集まっても、その小パーティのホストとして、皆さんが楽しめるように、配慮してくださるんですか?それなら心配ないですけど。

    「せっかく呼んであげたのに、楽しんでくれない」なんて、言い出さないでくださいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    理由はそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    花火
    気の合わない人がいたらお断りすることもあるし、人数を聞いて当日持って行く手土産を決めたりすることもあります。
    なので「他に誰が来るの?」「何人来るの?」というのは聞きますよ。

    私自身はこういう考えなので自分が声を掛けるときは「○○さんと△△さんが来る予定だけど良かったら来ない?」というようにはっきり伝えて誘います。
    これなら苦手な人がいて断りたいと思ったら「その日は都合悪い」など相手も断りやすいでしょう。

    聞くのはマナー違反ですか?
    下手に参加してその場の雰囲気を壊したり、周りに気を使わせることになるよりもいいと思いますけど・・・

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お土産のためじゃない?

    しおりをつける
    blank
    お菓子
    でもそれって持参するお菓子の数を決めたりするのに、参考にしたいからじゃないの?私なら何人来るの?って聞きますが。親しければ誰?と聞くときもあるかも。でもそれによって参加・不参加を決めたりはしませんが。

    トピ主さんが気になるようだったら、「もしかしたら呼んで欲しくない人がいるの?」ってさりげなく聞いてみたら?そうでなければきっと理由を教えてくれるでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    単に

    しおりをつける
    blank
    ミニサボテン
    手土産の数をハッキリさせたいので、お呼ばれしたときは誰がくるのかきいています。
    数が多くても少なくてもいけないし、誰がくるのか知っていれば好みのものを選べますし又は苦手なものを買ってしまうことを防げるかと・・・。

    しかし不愉快に思われる方もいるんですね。勉強になります。これからは聞き方に気をつけようと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    人間関係は微妙

    しおりをつける
    blank
    ごしきどらやき
    私も本質的には、トピ様と同じです。

    で、結果、誘われても、詳細も聞かずに、
    断ってしまいます。

    自分が不愉快になり、人を巻き込む
    リスクを避けるためです。

    でも、みんながこの考えだと、
    イベントはなくなります。

    主催者はいろいろ、気をもんで、
    大変ですよね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も聞きますが、

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    失礼なことだったんですか?

    仕事以外では初対面の方と話すのは、どちらかといえば苦手です。
    だから、誰がくるのか皆目見当のつかない集まりの時は聞いてます。心構えが必要ですから(笑)

    もうひとつ、気の置けない人の集まりなら、服装などもお互い気にしませんが、知らない方が来るならその辺も失礼の無いようにしたいので。

    ただ、聞き方としては何人来るの?と、前置きしてからメンバーをさりげなく聞き出すやり方にしてます。

    友人関係も人数が多いと、自分の知らないところで仲違いしている場合もあります。当人同士も嫌だろうし、それを知っている人には気を遣わせたくなくて断る人もいますから、その辺を汲んであげて欲しいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ありますねぇ

    しおりをつける
    blank
    yodo
    出欠の返事より先にそういうことを聞く人いますね。日程的に空いていて参加OK、あるいは特に不可の理由はないが、魅力的ならば参加したい、という時に限られた質問ですよね。

    知人の一人が何に誘ってもそういう感じで、気分が悪いです。というのも、その人は特に自分にとって都合の良い選択をするためには他人の好意も平気で、しかし一見気を遣っている風にして自分を悪者にせず、踏みにじるから。自分がされるのも腹立たしいですが、他人にしているのを見るのも更に腹立たしい。

    でもそういう人と友達付き合いをしている、あるいはしなくてはならないのは自分ですから、気分を害さないためにも、最初から詳細を言って誘うなど対応しています。その方が自分のためですよ~。実際他人から自分が誘われる際にも、その方が親切だということが分かりました。騙されたと思ってやってみて!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ聞きますけど・・・

    しおりをつける
    blank
    にい
    え?私もお誘いを受けたら聞きますよ~
    それってマナー的におかしいんですか??
    初めて聞いたんですけど(笑)

    だって、どんなメンバーがくるのか気になるでしょー
    服装だって変わるし、手土産とか、久々に会う子がいたら
    渡したいものがあったりと状況は様々だと
    思いますよー。

    男の子が多いなら女らしい服とか、女の子が多いなら
    トレンドをとりいれた小物を持ったりとか使い分けて
    ますけど・・・

    それに会いたくない人が混ざってたらお断りしますし、
    行ってみて気が合わないメンバーなら時間の無駄だと
    思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    誘われ方にも

    しおりをつける
    blank
    ぶちゆー
    誘われ方にもよると思います。
    「今度お茶でもしようよ」だと2人でって意味だと思うんですが、ここで「他に誰が来るの?」って聞く場合は”2人じゃちょっとなぁ・・・”って思っている(思われている)ようでちょっと嫌な感じですよね。

    でも、「今度みんなでお茶でもしようよ」って言われたら
    複数ってことだし、私も「他に誰が来るの?」って聞くと思います。それは理由は2つ。
    嫌いな人がいるならば遠慮する。
    もう1つは手土産の数チェック。
    まぁ複数の場合は聞いてもいいかなって自分では思ってます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞きますよ・・・

    しおりをつける
    blank
    にょっき
    だってお土産の数が足らなかったら困りますから。
    私、ケーキ大好きなのでよくお土産にしています。
    なので、聞きます。
    大きいケーキといってもやっぱり人数よりも大きすぎてもいけないし、小さすぎてもいけませんから。
    誰が来るかで参加・不参加を決めたことはないです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞くし言う

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    誘う時は誰が来るか言うし、
    誘われたら聞きます。
    やはり、人によっては遠慮する時もあるので。
    何人かいたら合わない人もいるでしょう、
    あなたが気が付かないだけ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    いや、それは・・・

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    私も手土産の量を決める為に聞く事ありますよ。
    勘ぐり過ぎじゃないですかね?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞きます

    しおりをつける
    blank
    除雪車
    聞くことで別に迷惑をかけるわけではないので、聞いていいのではないですか?

    トピ主さんは人間関係に自信があるんですね。

    「私が招待してあげてるのに呼ぶ人に不服があるのかしら?」と言っているような気がしました。

    トピ主さんは、呼ぶ人を選ぶとき自分とその人たちの関係を考えますよね。まさか、自分がすごく嫌いな人をわざわざ呼ばないでしょう。(事情があれば別)

    前集まりがあり、聞かずに出席の返事をした後聞くと苦手な人がいたので、理由を言って断りました。

    トピ主さんにとってはみんな親しいかもしれないけど、その人たちがお互い親しいかは不明かも。

    呼ばれたからと、苦手な人と気を遣って楽しそうに話さないといけないでしょうか?
    かなりのストレスでしょう。私には無理です。

    トピ主さんも呼ぶ人を選ぶ権利があり、呼ばれる人たちにも出る、出ないを決める権利があるだけだと思いますよ。

    先約がない限り、こちらが呼んだら呼ばれた人たちは来るべきだ、こちらが選んだ人を気にするなんて失礼だというのだったらすごく窮屈ですね。

    もう少し呼んだ人たちの事情や都合を考えたほうがトピ主さんが楽になると思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    主催者側が気をきかせる

    しおりをつける
    blank
    オトタチバナ
    私も知りたいけど、ぐっとこらえて聞きません。
    あまり上品でないように思えるので。人間だから会いたくない人もいるし、危ないと思ったら行きたくても断ります。どうしても行きたかったら、覚悟して行きます。

    故森瑤子さんがエッセイで人を誘う時「●日時間ある?」から聞くのは下手なやり方だと書かれていました。

    ヒマだ、と言ってから会いたくない人がいるから行かないとも言えないし子供っぽいです。さすがレディ森瑤子さん。

    招待する方から、さりげなく「●日に●●しようと思っているんだけど。。●さんと●さんも呼んでいるのよ。」言ってもらえれば、このような問題は起こらないですよね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    えっ、ダメなの?

    しおりをつける
    blank
    うららん
    私も聞きますよ!
    そんなに不愉快なことかなぁ・・・。
    お土産の都合だとか、自分が場違いじゃないかとか・・・
    どんな集まりなのか、知りたいというか、
    知らずには行けないです、私。
    なので、誘うときも詳細を説明します。

    不愉快だったらお詫び申し上げます・・・。
    が、これからも聞くと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そんな質問をせずに済む配慮を

    しおりをつける
    blank
    メグロ
    よほど嫌いな人がいて、その人がもし来るなら避けたいという場合もあるかもしれないし、手土産の相談をしたい場合もあるかもしれないし、単にちょっとした興味で聞く場合もあるかもしれないし、理由は様々だと思う。人数やメンバーによって手土産の選択も違って来るし。

    明らかに「Aさんが来るの?なら行かない」とか選り好みしてる感じだったり、来るメンバーを聞いてそれを口実に断ろうとしている様子なら、「初めからその日は都合が悪いとでも言って断ればいいのに」と嫌な気分がするかもしれないけど。

    私なら「その相手のみを誘う」のではなく、他の人も来る形で誘うなら「○○さん達にも声を掛けているのだけど」とこちらから明らかにした上で誘うと思う。
    「自分ひとりだと思っていた、少人数だと思っていたら、大人数だった」とか「大人数だと思っていたら少人数だった」とか、ケンカしたばかりの人と一緒だったとかなれば気の毒だし。

    私には誘った相手が「他に誰がくるの?」という質問をしないで済むように、誘う方から誘う時に情報を与えてあげるのが思いやりだと思えるが。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    少人数なら聞く

    しおりをつける
    blank
    まる
    仲良しさんだけの集まりなど、少人数で集まる時は聞きます。

    ですが、同窓会など、大人数での集まりのときは聞きませんね。

    どうしてかって?同窓会は好きな人はもちろん、嫌いな人も参加するものだから、「別に誰が来てもいいや~」って。少人数での集まりのときは、嫌いな人がいると、ちょっとヘコんじゃいますので。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    人付き合い

    しおりをつける
    blank
    なな
    って難しいですよね。
    コミュニケーションの極意は、何かのお誘いをする場合、必ず相手が断りやすい方法をとる事だそうです。
    例えば、トピ主さんの場合はお誘いの最初に「他に誰々さんを呼んでの集まりを計画しているんだけど、いらっしゃれる?」と聞くことです。
    そうすれば呼ばれる人も「あの人が来るなら行かない」なんて不愉快なこと言わずに、「残念だけど、その日あいてないの」と言えるわけです。
    誰も間の悪い思いをせずにすみますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    メインは「誰と過ごすか」

    しおりをつける
    blank
    サラダガール
    先日、飲みに誘われて、メンバーも聞かずに
    出席しました。
    出席の返事をした後、参加メンバーが
    私とあまり接点が無い人や、苦手な人が多い集まりだと知り、
    憂鬱になりました。
    参加して、表向きは楽しそうに過ごしましたが、
    話を合わせて、楽しそうなフリをするのに苦労しました。

    自分の友達だからって面識ないメンバーを織り交ぜて
    イベントを計画する人がいて、ちょっと困ります。
    いつものメンバーで話すぞ!と思って行ってみたら知らない人が、
    とか有無を言わさず知らない人が途中で合流、とか
    事前に言ってくれたら心構えもできるのに・・・と思います。
    (知らない人は絶対拒否!なのではなく、
    あなたとは面識無い人が来るけど大丈夫?というちょっとした
    気遣いがあると、「会ってみようかな」とも思える)

    イベント、ってご飯を食べる、とか誰かの家に行く、というのが
    メインなのではなくて、「誰と過ごすか」というのが一番大切なんです。
    飲みだろうが、BBQだろうが、ボーリングだろうが、
    私は参加メンバーによって、出欠を決めたい・・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    よくわかります

    しおりをつける
    blank
    miki
    私もよく主催者側にまわりますが、誰々に声をかけています(あるいは声をかける予定です)、確実に来られるのは誰々さん達です、どうですか?みたいにメールします。そうするとトピ主さんが思うような、とりようによっては失礼な質問を回避できますよ。もちろん手土産とかで人数を確認したい場合があるのでそれで聞く場合も多々あると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ホスト側として当たり前では?

    しおりをつける
    blank
    誰を招待しているのか教えるべきでは?
    私の家では呼ぶ人全員に誰が来るのか教えていたのでそれが招待する側の常識だと思っていました。

    誰が来るのかわからないなんて怖いですよ。
    知らない人がいたら、心の準備が必要じゃない?
    手土産には、この人にはこれがいいな、とかありませんか?ケーキが嫌いな人もいるわけだし、ワインも飲めない人がいますよね?
    ちゃんと誰が来るのか教えてくれないと、何も持っていけません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    正に

    しおりをつける
    blank
    anz
    来る人によって参加する、しないを決めているんです。
    私は八方美人ではありませんのでニガテな人と同じ空間にいるのはキツイんです。
    誘っているメンバーにニガテな人がいるのであれば、そのお誘いは見送りたいと考える方です。
    世の中にはそういう考えの人もいる、というのをわかっていただけたでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞いてはいけないことかなと思いつつ

    しおりをつける
    blank
    まる
    聞いてしまいます。

    決して、参加者によって出欠を決めようとかではなく、話す内容や着ていく服やお土産あと一緒に行ける人を探そうという思いで…

    参加者によって出欠を決定しようとしてるって思われるかな~と思いながら、聞いちゃいます。
    でも、話の続きで『じゃぁ、○○さんと一緒に行けるね』とか『服装、●●ちゃんがシックな格好がスキだから浮かないように大人しめで行くね』とか言うので、出欠の判断をしているわけではないと理解してもらえてると思います。

    参加者を聞いたあと『…~じゃぁ行かない』なんて言われたら、イヤな気がするのもわかりますけど、そうじゃないんですよね??

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    こり
    私は誘う時は、「何日あいてる?」ではなく、
    「何日にランチ、誰がくる」といってから誘います。
    選択権は誘われる側にもあると思うからです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    誘う側のマナーだとおもうこともある

    しおりをつける
    blank
    セイバー
    場合にもよりますが、誘う側(主宰者)がまず「○○の趣旨の会をする企画があって××さんや□□さんなどが来る予定だけど、ご一緒に如何ですか」、と手の内を見せるのが礼儀だと思ったほうがいい人間社会もあると思います。

    複雑な人間関係だといろいろとあるもんですよ。噂話と悪口で構成されている人も中にはいますから。そういう人に情報を提供しないためには合わないのが一番。その為にはどれに参加してどれに欠席するかは注意しないといけませんしね。

    私が主宰(言いだしっぺ)であれば、思いやりとして誰が来るのかは伝えます。逆にいえば、それを言ってくれない人とは多分疎遠になります。
    私はどちらかといえば堅苦しい性格かもしれないです。発展性がないですよね。わかっちゃいるけど今更変わらん…。
    トピ主さんをちょっとうらやましく感じました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    招待する時される時

    しおりをつける
    blank
    constance
    わたしが人を夕食やお茶に招待する理由はさまざまで、人に会いたい、楽しくおしゃべりしたい、お礼をしたい、意見を聞きたい、未知の人同士をあわせたいなどなどです。したがって、誰が来るかと聞かれてはっきり答えられない場合のほうが多いように思います。ただ座席の決まった食事会か自由な飲み会風かなどははっきり伝えます。これで誰が来るかときかれると、まだ出欠の返事もらっていないからわからないと答えます。基本的にお子様はよびません。
    私自身は人に招かれた時、誰に出会うかは決してききませんが、そこで誰とどんなおしゃべりができるかしらと楽しみにしています。
    招待を受けるか受けないかは、ほぼ自分の気分によります。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    えっ?失礼なんですか?

    しおりをつける
    blank
    亜麻みそ
    トピ主さんの知らないところで知人同士がうまくいかなくなっていても
    トピ主さんの顔を立てて「気詰まりで不愉快な時間」を過ごさなきゃならないのですか?
    そんなことを要求されたらあなただって傲慢だと思うでしょ?
    自分にとっていやな人間が入っていない事を確認してから
    出席を決めるのは普通じゃないかな?
    そうでなくても来る人間によって服のレベルを変えたりするものだし
    「この間あの人に会った時はこの服を着ていったわよね」
    とか考えたりしません?
    あとは来る人の好みと人数をを考えたお土産とか・・・
    まさか「私の選別した人間にあなた不満はないでしょ?(爆笑)」っていいたい訳じゃないでしょ?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    っていうか

    しおりをつける
    blank
    のろじか
    私なら、特に内輪の意味合いが強い友人ばかりを招くわけじゃない場合、始めに各友達にどんな人が来るか言いますよ。
    初対面の人とか、グループが違う人と一緒だったら、話しにくくて困る方もいるからです。
    言って、辞退するのもその方の自由だから、それは仕方ないですけど・・。
    それと、お友達の呼び方にも一工夫いるんじゃないでしょうか。
    「主催は私だから誰を呼んでも大丈夫」という気持ちになってないでしょうか。
    呼ぶ時は、なるべくどういう人が来るどういう趣旨の集まりかをはっきりと伝えておくと、お友達に逆聞きされることもないでしょう。
    「とにかく誰が来てもウェルカム、わいわいするのが好き」な人や「本当に気心知れた人とだけでゆっくり話がしたい人」と、色々おられますから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん
    私は誘ってくれた相手と二人(もしくは二家族)っきりだったら嫌だなと思う時に聞きます。
    他の人も来るのか知りたいからです。
    二人きりでも苦にならない人には聞きません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    ちゃっきー
    手土産の配慮かしら…って思いも含めて
    「どうして?」って聞いたことがあります
    返ってきた言葉は「○ちゃんも呼んでいい?」でした…
    私的に○ちゃんは招くつもりがない人だったので非常に困惑しました
    確かに主催者側としてお誘いを受ける人の都合に配慮してあげるのが親切だと思いますが
    時として誘った人の良いようなメンバーの集まりになってしまったら
    ホストは自分なのに、とても不本意です
    この一件が起きて以来、私も他に誰か来るのか聞かれた場合は
    気軽に声かけられる人じゃないと、かなり警戒して構えてしまいます

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も聞きます

    しおりをつける
    blank
    dero
    私も、他にどんな人が来るか聞きます。
    それによって行くかどうか決めます。
    まぁそれでも、お誘いされた事が単純に嬉しく、
    どんな人が来るにしても、行くことが多いですよ。
    じゃあ何で聞くの?と反論されそうですが、、、(笑)

    トピ主さんはお招きする方なので、
    参加者は全員「知ってる人」ですよね。
    でも、行く方にとっては「知らない人」もいるかもしれません。
    「知らない人ばっかり」かもしれません。
    「知ってるけど苦手な人」がいるかもしれません。
    気持ちの準備をして行きたいという気持ちから、
    いつも聞いていました。
    失礼なのかなぁ~私にとっては、ごく自然な事でしたが。

    知らない人が多いと、どんなに気を使ってもらっても息苦しいし、
    苦手な人がいると、我慢して時間を過ごすぐらいだったら、
    せっかくの休日なら、一人で好きな事したい!と思ったり。
    これが本心なんですよね~お誘いしてくれるのは本当に嬉しいんだけど~。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    オトタチバナさんと同じ意見。

    しおりをつける
    blank
    おしるこ
    私も、誘う側が聞かれる前に言うべきだと思います。 少なくとも、私はそうしています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    状況にもよりますが

    しおりをつける
    blank
    rika
    仲良しグループの決まった集まりなら『お土産の数』の確認のために聞きます。本当に誰が来るか分からない集まりなら、お土産の数もありますがメンバーによってお断りすることもあります。

    自分が幹事役をやる際は、色んな人を誘う時は『こういう人達を呼んでいて、誰と誰から参加表明もらってるよ』と報告します。子供が居ない人が子持ち主婦ばかりが来る集まりに参加しにくい(話に入れない)、という意見もありました。

    自分の時間ですもの、楽しく過ごせるよう選択するのはさほど悪いこととは思いません。それで友人が減るようなことがあっても、自分で納得の上ですし、良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あらかじめ伝える

    しおりをつける
    blank
    koala
    聞きたい気持ちはわかりますよ。特に一人で招待された時は他に誰が来るのか気になりますよね。でも何となくお行儀のいいことじゃない気がするので露骨には聞きませんね。

    でも最近自分の周りではあまりそういう状況になりません。誘われる時も大体「○さんと○さんが来るよ」と言われるし自分が誘う時にも「誰それが来る」もしくはまだはっきりしない場合でも「○さんと○さんに声かけている」って言います。

    「○さんが来るならちょっと苦手だから止めておく」って言う人もいますしそれはそれで仕方ないかなーと思います。

    他の方も書かれてますがいきなり「何日あいてる?」というのはスマートではないと思います。自分の都合を言う前に「何で?」って聞きたくなりますよね。相手に情報を与えて選択の余地を与えるのがマナーかな、と思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    教えてくれたほうが助かる

    しおりをつける
    blank
    寝正月
    最初から教えてくださいな。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    人間関係は複雑なんですよ

    しおりをつける
    blank
    はっぱふみふみ
    自分がトピ主の立場の場合
    「誰が来るのか?」をはっきり伝えるし
    聞かれても何とも思いませんけどね。

    トピ主中心の相関図では
    お誘いする人は皆、お友達でしょうけど
    トピ主の友人がそれぞれに仲が良いかは別問題です。

    人間関係を考慮しながらお誘いする事が普通だと思ってたので
    「どう思いますか?」と問いかけられるほうがびっくりです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    え?聞くでしょう、ふつう。

    しおりをつける
    blank
    ane
    友人や知人に「今日は休みなんだけど家に来ない?」とメールやTELがあった時は必ず聞きますよ。
    友人知人の場合は、あまり親しくない人がいると判ったら断ります。また家族(息子さんとか娘さんとか)がいたら行きません。
    以前、誰かがいるのに「来ない?」と言われて家まで行って、ほとんど落ち着かないしあまり楽しくなかったので懲り懲りしました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    誘うときにメンバーを言いますよ

    しおりをつける
    blank
    立場によりますが
    誘う側が言わないのが気遣いが足りないかなぁと感じます
    知りたいという気持ちを察することも大切です
    自分が配慮できることはやる
    配慮されなかったことはフォローする大目に見る
    その程度の歩み寄りがないとね

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    皆さん結構保守的なんですね

    しおりをつける
    blank
    ばんた
    トピ主さんの言いたいこと、わかります。なんとなく・・・
    (ちょっとずれるかもしれませんが)
    「飲み会やるんだけど、どうする?」って聞いたときに
    間髪いれず「誰がくるの?」と聞かれたら、ちょっと悲しいような、
    イヤなような気持ちを感じてしまうと思います
    ほんの少しですが。

    「私の誘い(つまり少なくとも私はいるわけですが)じゃ、魅力ないのかな?」
    とも思うし、幹事役になる機会が多いのであれば、
    「あんたは誘われるばかり(自分で動こうとはしない)なくせに注文ばかり多いのか!」的な気持ちになることもあると思います

    トピ主さんも書いてらっしゃるように、
    お誘いするときに「どういう人たちの、どういう雰囲気の会なのか」を伝えるのが、お互いにやりやすそうですね

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そう聞かせるような誘い方がマナー違反では?

    しおりをつける
    blank
    となりのトロロ
    私は聞きますよ。だってどういう会なのか?って気になりますもの。
    Aさんがくるから行かないということではなく、メンバーによっては、
    自分が異色の存在な場合もありますので。

    逆にそういう質問をさせる誘い方が失礼では?
    私なら「A、B、Cさん高校時代の仲間でお茶しましょうよ」というような誘い方しますけど。

    会の趣旨とメンバー最初からはっきりしましょうよ。
    もちろん手土産の関係もありますね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    皆さんのご意見、ありがとうございました。
    他の人がどんな風に思っているのか
    知ることができてありがたく思いました。

    初めに書いたとおり、
    もちろん、お誘いするときには
    来易いように数名知ってる人の
    名前を挙げています。

    他に誰が来るのか聞く理由や
    どうしてなのかがわかって
    いろんな配慮が必要だなと思いました。
    どうもありがとう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    子供が来るなら服装を変えます。

    しおりをつける
    blank
    野莉子
    ・苦手な人がいないか
    ・手土産の数
    の他に、子供連れの方がいる場合は適度に動きやすい服にします。子供が「遊んで~」とやってくることもあるし、赤ちゃんだと急に泣き出してあやしたりする羽目になったことがあるので。
    あと、メンバーによって手土産の中身を変えたり(ケーキか和菓子かフレーバーティーか、みたいな)もします。

    メンバーがわかっていた方がいろいろ便利だと思いますので、ホスト側から知らされなければこちらから聞いています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私の場合は聞きません

    しおりをつける
    blank
    もえ
    私は絶対に聞きません。
    知らない人とお話するのがとっても好きだからです。
    いろいろ勉強になることが多いから積極的に参加します。

    自分の殻をかぶっているのが嫌いな性分です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も聞きますけど

    しおりをつける
    blank
    きき
    誘われると誰が来るのか気になるのは当たり前だと思いますけど。聞いたら気分が悪くなる人っているんですね。なんかビックリ。気をつけよ~う。
    私の場合は、誘ってくる人も「メンバーは誰々だよ」と教えてくれる方が親切だと感じます。
    やはり、あまり知らない人や親しくない人が多ければ遠慮する場合もあります。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞く人いますよね

    しおりをつける
    blank
    裏表なし
    私もトピ主さんのようにあまり気にしないほうなんで、人数程度は聞くことあるかもしれませんが、メンバーまでは聞きません。

    私の周りにはいますけどね。
    同僚は人当たりがよくて誰にでも好かれて高感度かなり高いですが、その彼女は必ず裏でこっそり聞きだして吟味してから参加、不参加を言ってます。

    横で見ていてあんまりいい気分しないですね。何でかな。
    人見て選ぶのは悪いことじゃないですけど、結局自分中心なのかなって思うことあります。あと、器小さいなあとか。

    嫌って思われてしまった人の立場って・・・。好き嫌いも人それぞれ。呼んだ人が良かれと思ってさそったのなら、それに乗っかってあげてもいいのではないかな。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も嫌~な経験あり!

    しおりをつける
    blank
    郁子
    ずっとロムしてきましたが…私も嫌な経験した事あるのでレスします。
    数年前の事ですが…私は知人のAさん宅にお茶に招待されました。招待されたのは私だけと思いきや他にBさんCさんって方も招待されていて…私とBさんCさんとは初対面。…とまぁここまでは良いのですが。
    BさんCさんは初対面にもかかわらず私のプライベートな事を遠慮なく根堀り葉堀り細かく聞いてきました。二人とも本当に高飛車な態度でした。私も言いたくない事もあったので適当にはぐらかしましたがBさんCさんは全然食い下がらず。本当に困惑しました。
    挙句の果てに聞き出した内容に対してBさんCさんは私にネチネチ説教を言いだし…Aさんも話を「ふん、ふん…」と聞いてるだけで私をかばってはくれず…
    せっかくのお茶とお菓子も美味しいと感じませんでした。それ以来Aさんに会う時は必ず「他に誰が来ますか?」と聞いてます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私は聞きます

    しおりをつける
    blank
    ふらわっち
    「他に誰が来るの?」と尋ねるのは
    マナー違反なのですか?
    私は苦手な人と一緒の空間にいるのは
    しんどいので(仕事だったら別ですが)
    誰が来るか聞きます。

    招待する側も誰が来るか始めに伝えるべきだと
    思っています。私はそうしています。

    私の場合、子供絡みのお付合いが時々あって
    子供同士が仲良くても
    母親同士は別に仲が良いとは
    限りませんので聞きます。

    私の周りのお母さんも気の利く人は
    「誰と誰にも声をかけています」と言ってくれます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっちのこともありますよ

    しおりをつける
    blank
    難しいなあ・・
    >ちゃっきーさん

    私は逆に、誘われたお友達の立場になったことがあります。私とAさんはBさんの家に行くことになってたのですが、私とBさんとの共通の友人のCさんがBさんにとても会いたがってたので、Bさんに事前に、Cさんを連れて行っていいか聞くと、すごく不機嫌そうに「ホームパーティーじゃないんだから沢山連れてこないで」と言われ、引いてしまったことがあります。
    まず、主催者側の都合を配慮しない点をもちろん反省しました。ただ、釈然としないのが、仲のいい友達が一人増えた位でそこまで憤慨するほどかな、という気がしたのです。ABCの三名の組み合わせが悪いのなら、例えばAさんとCさんは合わない感じだから、Cさんは又の機会にしようよ、という言い方もできたと思うのです。
    私はその件があってから、もし、おうちに誰か呼ぶとしたら、「うちは今回は開放している」というサービスの立場に徹し、融通をできるだけ聞かしてみんなを楽しませようという気持ちを大事にしたいと思いました。1人呼んだら、もう1人ぐらい増える可能性はある、もちろん、お友達の構成には配慮したいと思います。
    色んな反論があると思いますが、経験からです・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    普通に聞きますよ

    しおりをつける
    blank
    ゆっきー
    えっ?私は普通に聞きますよ。
    誰が来るかわかれば、お土産も選びやすいし。
    子供のいる友達が来るとか、和菓子屋さんの友達が来るとかでお土産が変わるし・・・。
    それに、ついでに渡そうと思ってたものがあればもって行けるので。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    当然

    しおりをつける
    blank
    コココ
    聞くでしょ!来る人によってどんな話をしようかなども考えるし、お土産も考えるし。
    私もよく自宅でホームパーティーをしますが、来る人の名前はもちろん全員言いますよ。確定していなくても、誰々に声をかけているということも伝えます。それでその相手がそのメンバーは嫌だと思ってもなんとも思いません。
    メンバーによっては、ノリなんかも全然違いますよね。そのノリについていけないという事もあるでしょうし、ほとんどの人が既婚者だったら、未婚者は話しに入り辛い、子持ちが多いと子供の話がメインになって、子供のいない人には面白くないなどなど、それぞれの状況、人数構成に、家族構成によって、話題の中身も変わるんですから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それはBも気分が悪いと思うけど

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    難しいなあ・・さんの話、自分は人が増えても気にしなくても、通常は2人か3人では招く側の負担も変って来る。

    誰を何人呼ぶかは基本的にホストが決めること。CがBに会いたがっていたことを配慮された点はよかったと思うが言い方がいきなり「連れて行っていいか」だとBも気分が悪いと思う。
    まずご自身の言い方に配慮されればBも嫌な思いをせずに済んだのではと。

    ホストはあくまでBなので例えば「Cが貴女に会いたがっていたので声を掛けてあげたらどうかな?」と言えば「そうね、いい考えかも」となったかもしれないが、「連れて来ていい?」ではホストを無視して自分の都合で自分が会いたい人を連れて来たがっているように聞こえる。

    自分がCと会いたいなら自分で機会を設けるべきなのに他人の家と他人が人をもてなす労力に便乗しようとは厚かましいと不快だったのでは。

    「仲のいい友達が一人増えた位」と言ってもBはCを呼ぶ気がなかったのだし他人が決めることじゃないと思う。2人だけ招くつもりだった人に勝手に開放サービスを期待するのは無茶で失礼。
    貴女が1人招くつもりの時その人が別の人を連れてきても気にならなくても皆がそうとは限らない。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私は人間関係が不得意です。

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    特定の人としか、打ち解けてしゃべったりする事ができません。
    そんな私にも問題はあると思います。
    が、なんていうか、誰と誰が仲がいいのか、微妙なのかとか全く配慮せず、自分の呼びたい人なら1度に全部まとめてっていう人いますよね・・・。
    これは一例として書きます。前に、自分の家の近くで夏祭りがあった時に、友達を呼んだことがあったんです。そうしたら彼女は、友達を2人連れてやってきた。私は、内心で(え)と思いながらも、適当に話を合わせてやっていたんですけど、その2人の子は、私と友達が仲がいいのを知っている間柄だったので、最初はたまたま祭りで会ったので挨拶をしただけと思ったようで、「まりあさん、いつまでいるのかな・・・?」とか、途中でコソッと言っているのを聞いてしまったんです。後日、友達に「あの子達私が来るの知ってたの?」って聞いてみたら「あ、言ってない(笑)」って笑いながら言うんです。
    そういうのって、勘弁だなと私は思いました・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞きません

    しおりをつける
    blank
    ベーコン
    聞く方が多いのですね。正直、意外でした。

    私は聞きません。
    また、聞かれるのも嫌な方です。

    上手く言えないのですが、なんかはしたない気がします。あくまで私の場合は、ですが。。
    大人なのですし、誰とでも如才なく付き合わなければ・・というような矜持もあるかもしれません。招待者の方は準備も大変でしょうに、招待客相互間の人間関係まで気を遣わせるのは恐縮してしまいます。

    お誘いする側の心遣いとして、他に誰が来るのかをさりげなく伝えるということについては賛成です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    オトタチバナさんと同意

    しおりをつける
    blank
    はゆ
    私もオトタチバナさんと同じ意見です。聞くのはマナーとしていけないと思ってしまう。主催者から言って欲しいですね。

    私もつい最近「来ない?」というので行ったら私の事を嫌いなAさんが。逢いたくなかったし、あぁこのため(主催者も面倒だから)に呼んだのねと思いました。

    手みやげの確認なら「誰が来るの?」では無く、「何人来るの」でよいと思います。

    誰が来るかで「行く」か「行かない」かを決めてしまうような聞き方「誰が来るの?」は失礼だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    皆様とは別の理由。

    しおりをつける
    blank
    記憶不鮮明
    結婚パーティなどの場合はさりげなく聞きます。
    それで出欠を決めるのではなく、
    私自身とは当時からさほど親しくなかった元同級生達と
    再会した時に、すっと名前が出てこないと
    社交辞令を交わすにも非常に都合が悪いからです。

    物覚えの悪い人もいまーす。
    大目に見てください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    名指し。。ですか?

    しおりをつける
    blank
    ちゃっきー
    トピ主さんに対して出したコメントにレスがつき、正直びっくりしておりますが
    ふむさんのお話しと私は全く同意見です

    実際に「それじゃあ、ご自身がホストになって機会を設けたら如何?」
    とお返事したことがありますし(冷たいかもしれません)

    こちらのトピでホストの配慮として、どんな集まりになるのか
    声をかけているメンバーを予めお知らせしたり、情報を与えて
    お誘いする人にも都合良く選べるようにして差し上げるのがマナーだと
    勉強させて頂きました

    時として難しいなあ…さんのように自分の気持ちを
    主催者に求める方もいらっしゃるので、ますますお誘いする人が
    「他に誰が来るの?」と聞かなくて済むように気を利かせて招待しようと思っています

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    おめでたいのは私だけ?

    しおりをつける
    blank
    わからん
    あの、みんなそんなに人を呼ぶのって「自分の思い通り」の気持ちが強いんでしょうか。
    「もう1人友達呼んでいい?」の議論があったけど、
    あそこまでこじれなくても、「今日の会は私が主催なんだから、私の思い通りでないと嫌」、という人の家にいくのは、私なら気を使います。
    なんか、自分がホスト、呼んであげてる、て感じです・・。
    言い過ぎかもしれませんけど、「そんなに人を呼ぶのが負担なら、始めから呼ばなければ良いのに」と思います。家で集まらなくても、外でお茶する方法もあるんだから。

    それと、難しいさんの件、本人もやり方がまずいかったと自覚されてるみたいですが、ご不満なのは、Bさんの態度そのものであって、接客の考え方ではないのでは。Bさんが、やんわりと断ってたら、そこまで難しいさんの考えも硬化しなかったでしょう。言葉って大事かな、と思うのです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    「大人」は聞かない

    しおりをつける
    blank
    ゆづき
    聞く方が多いのでびっくりしています。

    参加するという返答をした上で、準備や心構え(他の参加者に対する)のような意味で
    人数やメンバーを聞くことはあります。
    ですが、参加不参加を決める前に第一声「他は誰?」と聞くのは、
    良かれ思って自分を誘ってくれた相手に失礼なような気がします。

    結果として初対面の人や苦手な人と同席することになるかもしれませんが、
    そこも無難に立ち回れるのが「大人」なのではないでしょうか?
    いつも仲良しグループだけで群れていられるわけではないのですから・・・。

    マナー、という観点でいえば、誘う際にメンバーも含めて誘うことが
    いいのはないでしょうか。
    私も、森瑤子さんや安井かずみさんがこのようなことを仰っているのを見て納得、
    以後心がけるようにしています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞いちゃいけないの?

    しおりをつける
    blank
    え・・と
    明らかにメンバーがわかっている集まりではわざわざ聞きませんが、知らない人やあまりお付き合いがない人がいる可能性のあるホームパーティーなどでは、どんな人たちがくるか、一応聞きますよ。
    自分が主催する場合も、おのおのにメンバーを伝えます。特に理由はありませんが、それが普通だと思っていました。

    メンバーを聞いてくるのをやめる、というのであれば、残念だけど仕方ないです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞くのってマナー違反なの?

    しおりをつける
    blank
    マナーしらず
    はじめて聞きました。
    ふつう聞くんじゃないかな。なにも言ってくれなかったら。私のまわりの人は、あと誰々が来る、とか、たくさん人がくるから、ってちゃんと教えてくれますし、自分も複数の人を呼ぶならどういうメンバーのどういう集まりなのか伝えますが。

    昔そういえば、ただお茶に誘われたんだな、と思って何も知らずに行ったらホームパーティー形式のセールスだったことが何回かありましたが、そういう時はすごーく嫌な気持ちでしたね。集まりのメンバーと趣旨をきちんと伝えることこそ招く側のマナーかと思いますが。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    経験談

    しおりをつける
    blank
    魅力がなかった人
    大学時代、学食でたむろしていたサークルのメンバー数人で、急遽これから鍋をやろうという話になりました(そのうちの一人の下宿にて)。

    E君も呼ぼうよということになり、会場に向かう道すがら、メンバーの一人が携帯でE君に電話し、鍋に誘いました。

    E君は声が大きかったので、会話が全部聞こえました。
    E君は予定は無いそうでした。
    しかし電話の向こうでE君は言いました。「他に誰が来るの?」と。
    電話を掛けた人は、私を含めその場にいたメンバーの名前を答えました。
    E君は答えました。「…今日はやめとくわ。」

    ・・・正直悲しかったっす。

    とは言え、ま、私も凡人なんで、苦手な人とはできるだけ同席したくない気持ちは分かります。
    やはり、誘う側からメンバーを含む予定の詳細内容を予め伝えるのが無難ですよね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なんとなく分かる気が

    しおりをつける
    blank
    レインボーダッシュ
    言い方次第だと思うのですが。

    たとえば
    「今度みんなでランチしようってことになったんだけど」と誘ったような時
    「わー行きたい!誰が来るって?」と明るく聞く分は何も問題ないのですが
    行く行かないより開口一番

    「誰が行くわけ?(それによっては行かないよ)」っていきなり言われたらえらそうに聞こえません?品定めしてるみたいだし。

    なんか、あなたのために企画してるんじゃないんですけど・・・って感じ?
    それに誘った人(トピ主さん)だけじゃ「役不足」って事でしょう?

    人や言い方によっては失礼ですよね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私や友人の場合

    しおりをつける
    blank
    幹事っ子
    大変忙しく人は、休みの日は済ませないといけない用事が多いから
    いつものメンバーならパスするけど年に1~2回しか集まらない人も来るようなら行きたいって人もいるし
    借りてた物を返す為に聞く人もいます。
    私の場合は服装です。
    グループによってファッションが違うんですよね。
    そしていつもチェックされます。
    ●●さんが来るなら行かないって言うのはないですから
    失礼だと感じたことはないです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞きません

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    聞きません。
    理由はベーコンさんやゆづきさんと同じです。

    別に主役でもないですしね。
    誘っていただければありがたく参加します。

    決して社交的な性格ではありませんがメンバーを聞いて参加不参加を決めるのも
    なんだはしたない気がします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞くのは失礼

    しおりをつける
    blank
    oklih
    「え!Aさんも来るの?じゃあ、アタシはパス」なんて言いにくいですよ。だからこそ、ホスト側が事前にメンバーを伝えなきゃ。

    AもBもCもDも、ホストの私とは仲良し。だから、みんな仲良し、とはいかないもので。あなたの知らない所で、AとBは確執があったりする。

    参加者が多ければそれでよしとするパーティーならいざ知らず、参加者全員に気持ち良く過ごしてもらいたいパーティーならば、それくらいの配慮をホストはするべきなのでは?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    誰が来るか言う、聞く

    しおりをつける
    blank
    k
    当たり前。

    「ホームパーティー」(そんなお洒落なもんなんてほんとはないけど)を開催するとしたら、それぞれの交友関係や、性格(人見知りする、どんな人でもうちとけてくれるなどなど)を考慮して、呼ぶメンバーを決めますよ。

    というより、その集まりの主旨(同じサークルの友だち、子どものお母さん関係など)を考えると、やたら無作為の人なんて呼ばないでしょう。

    声をかけるときは「元○○クラスの人たちが集まるの、誰々さんと誰々さんが来るんだけど」なんて具体的にいいますよ。
    当然でしょう。
    呼ぶ人間の常識でしょ。
    もちろんとっぴょうしもないメンバーじゃないので、
    呼ばれる人も断わることもないし。


    自分が呼ばれて、どんな面子でのどんなつながりの集まりなのか、って言われなかったら、聞きますよ。
    「ほかはどなたが来るの?」って。
    手みやげのこと、初対面ならそれなりの心構え、などなど準備しますものね。

    誰が来るかもわからない集まりになんて行きたくないですよ。
    仕事関係とか義務なら大人だから行くけど、遊びでしょ。
    まずは、呼ぶ側はそういう情報を相手に与えることが大事でしょうね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    う~ん。。。

    しおりをつける
    blank
    らあ
    私が誘って「誰が来るの?」って聞かれたら
    やっぱりムスッとなります。

    皆はお土産の数とか言うけど、それなら何人呼ぶのか
    を聞くだけでいいはずです。
    服装も人によってというのも、ちょっと分からないです。
    嫌な人がいるかもしれないっていう人はいいと思うけど
    素直に「嫌な人がいるかも」でいいんじゃないですか?

    本当いい思いはしませんね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    呼ぶ方です

    しおりをつける
    blank
    you
    こんにちは。
    私はどちらかというと計画を立てるほうです。
    私の場合は、最初に誰に声をかけたか言うようにしています。

    一度、仲が良いメンバーに声をかけたのですが、知らない間に仲たがいしていたらしく、「こんなことがあったから○○が来るなら遠慮したい」と言われたことがあったからです。
    自分が知らない間に人間関係が変化している場合もあるので、最初に明示するようにしています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    単に

    しおりをつける
    blank
    ハックベリー
    どんな集まりになるのかなーと想像して楽しみにしたいから聞きます。でも嫌な意味に捉える人もいるのだから気をつけないとなあと思いました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    横ですが、らあ様へ

    しおりをつける
    blank
    三雪
    >皆はお土産の数とか言うけど、それなら何人呼ぶのかを聞くだけでいいはずです。

    そうですね、数だけならそれでいいですよね。
    でも好き嫌いのある人もいると思います。
    ケーキが好きな人達の集まりならケーキを持って行きたい
    和菓子が嫌いな人がいるなら和菓子を避けたいなどもあります。

    >服装も人によってというのも、ちょっと分からないです。

    私も場合ですが、姉が誕生日にプレゼントしてくれたばっかりのセーターの飾りを
    友達の子供に引きちぎられてしまいました。
    子供がいるならそれなりの格好をしてきたのに思いました。

    「嫌な人がいるから来ない」と「この人も来るなら無理をしてでも行く」って言うのとでは心象が違うのでは?
    なかなか会えない友人が参加するなら、ちょっと位具合が悪くても
    他に用事があったとしても、そちらをキャンセルして参加したいって気にはなりませんか?
    何も知らず断って、あとで教えてくれたらよかったのにとは思いませんか?
    そういう場合もあると言うこともお知らせしたくて書きました。
    トピ主さま横レス失礼致しました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞かせないのが大人の心配り

    しおりをつける
    blank
    なつめ
    主催者は気が合いそうな人をちゃんとセレクトして呼んでいるのだから文句をつけるな、という御意見もありましたが、少々傲慢ではありませんか?皆さんそんなにお友達の性格や交友関係の変化までキッチリ把握しています?主催者が知らないところで仲違いをしていたりすることだってあるかもしれませんし、誰とでも合わせられるように見える方でも、単に我慢してくれているだけかもしれません。

    初対面でも積極的にお付き合いして付き合いを広げたい、苦手な人でも仲良くやりたいという心がけもご立派だとは思いますが、他人にそのポリシーを押し付けるのはいかがなものでしょうか?

    なので呼ぶ側があらかじめこういうメンバーになる予定だとお知らせするのがマナーだと思います。特に初対面の方が混じるときなどは知らせないのはマナー違反ではないでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そう、その感じ

    しおりをつける
    blank
    そうなのよ
    コメントされてる方の言葉で私の思ってる気分と
    同じ方の意見がありましたので私もカキコします。

    『誰が来るのか聞いてしまうのが「はしたない」気がしてしまう』というのが気持ちです。
    なんとなく、なんですよ。

    もちろん、必要があって聞いているという意見も理解できますし、マナー違反とは思わないです。

    結果、私はホーム・パーティーのお誘いを受けたときは、開催日近くになってから手土産のために「大勢集るのかな?」などど言葉を濁しつつ(笑)人数確認の探りを入れたりして挑戦してみたりします。

    そういえば、およばれに行って、初対面の人は必ず一人いますねー。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞きますよ。

    しおりをつける
    blank
    もも
    誰が来るかって、重要じゃないですか?
    私は、飲み会や食事会等に誘われたら、必ず聞きます。
    嫌いな人がいる集まりなら断ります。
    誘ってもらったことは嬉しいけど、だからと言って我慢して時間をやり過ごしたくはありません。
    ピリピリしてしまって場の雰囲気を壊したくないし。

    そういう気持ちが分かるので、逆に聞かれてもありのままを教えます。

    トピ主さんも、聞かれたら下手に勘ぐらずに他に誰が来るかを教えてあげたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    30件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]