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    妊娠を機に疎遠になった友人

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    海外生活
    ひと
    その友人は結婚2年でまだ遊びたいから妊娠したくないというなか妊娠しました。 その後普段通りメールのやりとりをしていましたが不満ばかりで。実家から離れたところに住んでおり、周りに友達がいないとか、仕事を辞めて妊娠してじっとしているのが退屈とか。そして二言目には「妊婦って大変なんだよー。」 私はまだ出産していない(不妊ではなく自分の意志で)し、確かに妊婦の辛さはわかりませんが、傍から見ていると、しょっちゅう実家に帰って長く滞在する、妊娠前もご主人をおいて自分の両親と何回も海外や国内旅行へ行ったり、かなり好きにしていました。出産直前に最後に会ったんですが、「妊婦って大変」の連続で。私の友人で里帰りせずに出産、育児をしている人もおり、彼女の甘さが嫌になり、出産おめでとうメールの後連絡を取っていません。 まだ妊娠も出産も経験していない私が言えたことではないのですが、自分一人でも頑張っている友人と比べてしまうのか、彼女の妊娠を機に何か彼女に対する見方が変わってしまい、連絡をとる気になれません。 こういう事って皆さんもありますか?

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    それは多分

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    かおるこ
    トピ主さんが、だんなさんほったらかしで親と旅行したり、結婚したのにいつまでも甘えてる風な彼女のことを、もともと認めていないからだと思います。 彼女が自立したしっかりした人だと思うなら、そんなこと気になっていないと思いますよ。 そんな彼女が、妊婦というトピ主さんの未体験ゾーンに入り「母親になるって大変なのよー、まだあなたにはわからないでしょうけど」といいたげな言動が、優越感を持たれてるようで鼻についてるのだと思います。 計画外で妊娠し、依存心たっぷりの友人と、計画外で妊娠なんかありえない、自立した人のほうが好きなトピ主さんは、もはやお友達同士にはなりにくいのかも・・・。

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    何かをきっかけに疎遠って

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    はるのすみれ
    あります~。人生の苦難から逃避してる人とか、ドタキャンしがちの人とか、人の気持ちを解しない人からは何かのきっかけにフェイドアウトしてしま~え~、って感じで。だって、他人の事とはいえ、彼らの言動でこちらの生活を少しでもかきまされてるのはごめんだから。 でも時間がたつと、また事情が違ってきて、会いたくなる相手かもしれない。だからその時までほっておく。

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    愚痴を常に言いたい人

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    うつぼ
    こういう人のこの手の愚痴って多分今始まった事じゃないんじゃないかな?前前から何かにつけて愚痴を言いつづけていたんじゃない?この人は多分愚痴ってる事に対して何にも考えていないと思いますよ。ただ言いたいだけだけど聞き手に不快感を与えている事も気付いていないのでトピ主さんが不快だったら相手に「誰だって生活するって事は妊婦じゃなくたって大変なんだよ」位、言うにも手だと思います。 私にもそういう友人居ました。彼女が2人目を妊娠中に知り合ったのですがいつも「大変大変」って言ってました。彼女の場合その上で「早く子供作りなよー」としつこかったので距離を開けてしまいました。(各家族それぞれ事情はあります、その時私は前の旦那と結婚していて夫婦仲は良くなかった)いかに大変か言いたいだけでしょうがトピ主さんのおっしゃるように知らない世界の事を押し付けがましく言われても疎ましく思えるだけでした。 相手に悪意がない分厄介です。バシッと言うなりしてもいいと思いますよ。因みに私は今妊娠5ヶ月ですが、そんな大変大変って程大変ではないですけどね、もちろん個人差はありますけど。

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    妊娠したことがない人には・・

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    ふみ
    そりゃ、鼻につくでしょう・・。 私も妊娠した事のない友達に「妊娠程度でガタガタ言ってるんじゃないわよ!大げさすぎ!他の人は我慢してるじゃない!」って言われた事がありますけど・・。 妊娠の辛さは人によって違うので、妊娠したもの同士でも冷たい事を言いがちですが、妊娠した事のない人の妊婦への冷たさは怖い物がありました。 妊娠してツワリが酷いのに「え~何で遊べないの?」 とか「外に出るのが大変なら遊びに行ってあげる!」とか言われてしまい(食事を作って待っててくれって言われました。ツワリでご飯も食べられないのに)自分がどんなに大変な状況であるかを説明した時に言われたセリフが「妊娠程度で・・・」です。 今思えば、彼女の気持ちってトピ主さんと同じような気持ちだったんでしょうね。納得。 私も妊娠してない時はそんな風に考えていましたし。トピ主さんのご友人は話し相手を間違えたようです。 経験した事のない辛さを理解しろと言う方が無理。 今は疎遠になった方がお互いの為じゃないかなぁ・・。 トピ主さんが妊娠した時には、きっと良い話し相手になってくれると思いますよ。

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    交友関係はお互いに構いすぎないほうが長続きします。

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    しずちゃん
    「主婦って大変なんだよー」 「妊婦って大変なんだよー」 これは、独身の人や子供がいない人にいう台詞ではありませんね。 「子育てって大変なんだよー」 「PTAって大変なんだよー」 毎日顔を合わせる学校や会社でもなければ、立場や境遇が違う人同士で話をあわせるのは大変です。 ここは年賀状だけのつきあいにするのが懸命だと思います。 私も子供がいませんが、妊娠したら、自分一人でも頑張りたいと思っています。何故なら、姉が出産前に実家に帰ってきて、関節が悪い母親に当り散らしたり、召使のようにこき使っていたことが許せないからです。そもそも、出産のための里帰りは、だんなさんの実家に同居している人がすることだと思います。

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    レスありがとうございます

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    トビ主
    3つめのうつぼさんのレスまで読みました。それぞれのご意見に納得です。そういえば彼女はいつも愚痴っぽく、私に会うと「○子はいつも楽しそうだね」と。今までは特に気づかず嫌と思ったこともなかったんですけどね。 私は結婚してすぐ海外での生活になり、彼女はその国に遊びに来た時も大変喜んでくれました。海外生活も楽しいことばかりではないのですが、彼女にはそういう面はわからないのかもしれませんね。 ちなみにその友人は結婚した後も実家に住んで、週末になると遠距離からご主人が彼女の実家に泊まりにきていました。要するに親離れできていないんですね。 友人が余りにも「大変なんだよ」を繰り返すので、 実家に帰らずに出産、育児をしている友人もいること、私自身も親には負担をかけたくないと思っていることを言いました。すると彼女はすごい剣幕で「妊婦って大変なんだから。そんなの無理だよ。」と言われ閉口しました。「早く子供作りなよ」とも言われました。私が主人との子を望んでいないことを知っているのに。(続きます)

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    続きです

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    トビ主
    友人なのに出産祝いもしていないと、もやもやしていたのですが、少し気持ちがすっきりしました。 今までこんな風に思ったことが無かったので、自分でもどういう気持ちなのかよくわからなくて。 これで離れるのも縁ですし、時間が経ってまた会いたいと思う日がくるかもしれないですね。

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    私の場合

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    ありさ
    「妊娠」というか、「結婚」を機に疎遠かな? まぁその人は妊娠→結婚だったんでやっぱり「妊娠」 がキッカケか。 その人とは同期入社で同じ部署で、プライベートでも すごく仲良かったんですが、結婚相談所で出会った相手 が居る事や、妊娠した事、数ヵ月後に結婚する事にな った事、全然話してくれませんでした。 話す時もすっごい勿体つけて…。 やっぱり、お約束のように、妊娠したことない(結婚 もしたことない)私に優越感を抱いてる言葉を 言ってきましたよ。 「子供は若いうちに産むべき!ありさちゃんも早く 産みなさいよ」 「ありさちゃんは、これからどうするのぉ~?結婚し ないのぉ?○●君(男友達)とはどうするのぉ?」 大きなお世話です!! こんな他人の領域にズケズケ入ってくるような人じゃ なかったんでこの変わりようにはあきれました。 そのこともあり、その人に対していいイメージが抱けなく なったのと、その後決定的な事があってその人とは 縁を切りました。 その人は、職場で親しい人がいなかったので、私は一緒に いる為に利用されてただけみたい。 もう二度と会うつもりもありません。

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    再びうつぼです

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    うつぼ
    決め台詞ですね。妊娠した事無いから判らないという台詞。そういうなら最初から話すなと言いたいですね。 「子供早く作りなよ」という台詞も聞き飽きました。 (今初産の4回目の年女で働く妊娠です)ほっとけです。 私も海外に10年暮らし、前の主人は外国人。正直大変な生活だったとは思いますがそれも妊婦の辛さも千差万別。個人差があって小さな事でも大変と思う人も居ればよく耐えられるな、って思うような事でも平気な人も居るし比べる事自体が難しくまして人に自分の大変さを押し付ける人って成長しきれてない、子供が転んで血が滲むと大人に泣きながら訴える事と変わらないように思います。 逆切れされるようでは話し合いになりません。トピ主さんもおっしゃってるように、時間を置いてみる事がいいかも知れませんね。これ以上ストレスになりませんように。

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    ないものねだりでしょ

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    そりゃ
    トピ主さんと違って私が妊娠している立場ですが。 やっぱり「妊婦」は本当に大変なのは確か。 これはしてみて初めてわかったことだけど。つわりのときは水を飲んでも吐く状態。独身の友達に会えば仕事の愚痴を散々言われるし(退職したのであんたはストレスないでしょ?みたいな感じ)。まぁ実際対人関係のストレスはないので聞いてあげることは何とも思わないけど、くだらない愚痴ばっか。そんなレベル低いことで愚痴いってるから大した仕事まかされないんだよと思うときも多々あり。会うときもできるだけ友人の予定優先(そうよね・・私専業主婦ですから)にしてあげてもドタキャン。リスケしてもしまいには妊婦との待ち合わせに遅れてくる始末。さすがに「普段なら待つけど、妊娠しているときは勘弁して。」と文句言ったら「仕事で・・・・」と言い訳。これで私のほうから疎遠になりました。 まっお互いうらやましいと思うことがあるんじゃないかな。お友達は好きなことができているトピ主さんがうらやましくて、トピ主さんもほんの少しでもお友達がうらやましいと思うところがあるのでは・・・。

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    逆ギレって・・

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    ふみ
    経験してない事は分からない、それは当たり前の事です。想像力を働かせても限界があります。 でも、私自身もそうでしたが、未経験だった事を経験した時、前に経験者が語ってた事を思いだして「あの時、あの人はこういう気持ちだったのか、コレってこういう事だったのか」とよく理解出来ました。 それだけでも、経験者の話を聞くのって無駄じゃないと思います。 実際に経験した時、経験者が言っていた事を参考に出来るからです。 経験者の話を聞いて、理解出来なかった自分の器の小ささも恥ずかしかったし・・。 これは、経験してみないと理解出来ない事でした。 経験者の意見を聞いておくだけでも、自分の「知恵」になるハズなんです。 「親の苦労話なんて聞きたくない」「昔の人は愚痴っぽくて困る」と言ってるみたい・・。 「みんな我慢してるんだから愚痴らないでよ!子供っぽいわね!」じゃぁ、話が終わっちゃうじゃないんでしょうか?

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    2度目です

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    かおるこ
    トピ主さん、彼女とは親密だったんですね。 トピ主さんの中では、結婚しても親元に住むまでは許容範囲だったのか?彼女との付き合いの長さで許せたのかもしれないですが。 もし「私っていつまでも親や夫に甘えてるダメな娘で妻よね」くらいの殊勝な気持ちがお友達にあれば、まだ良かったのかもしれませんが。 トピ主さんのお考え、私は同意です。妊娠・出産しても親元に帰らず、頑張ってる人が私も好きですから。 それに妊娠や出産、育児の辛さなんて、個人差があるんだから、労わってもらおうと思うほうが間違いですよ。 妊婦同士でも無理だし、妊娠ごとにも違うものなんですから。 遠い外国での暮らし、いろんな事情を抱えながら、それを見せず暮らす人は大勢いますよね。 簡単に愚痴れる状況のお友達とトピ主さんとは、いつのまにか成長に差が出たのだと思います。

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    今、妊娠中です

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    うりこ
    もうすぐ6ヶ月になる妊婦です。どっちの気持ちもわかるなー。私は、妊娠を機に先月で退職しました。 高校・短大時代の友人が早くに結婚し、私が結婚する頃には既に多くがママになってました。産後は何度か会ったり、家にお邪魔したけど、子供が泣いてゆっくり出来なかったり、会話が全然合わなくて、たまに近況報告メール&年賀状のやり取りぐらいで殆ど会ってませんでした(相手も、子育てやママ友達との交流で忙しいらしいです)育児ママと働いてる独身では、同じ趣味でもないと、会話が合わないのは当然だと思って割り切りました。 でも、妊娠を機にその友人や同じく妊娠を機に退職していった元同僚達との交流が復活しましたよ。つわりで不安になった時、ちょっとしたアドバイスを貰ったり、「私もそうだったよー」と言われるだけで、すごく安心できました。 今後、どう付き合うかは、トピ主さん次第ではないでしょうか?

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    引き続きのレスありがとうございます

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    トピ主
    因みに私は自分は経験していないからこそ、妊娠中の友人と会うときは、相手の体調や都合により会う場所から全て、いつも相手に合わせ気を使っています。それは人として当たり前のことだと思いますし。妊娠、出産、育児をしている色々な友人と会いますが、彼女のように言う人は初めてです。 かおるこさんの言うとおり、結婚しても親元に住むまでは許容範囲だったのか、今思えばその頃から彼女という人に対する不信感がつのっていたのかもしれません。そうなんです。確かに彼女には「自分がいつまでも親や夫に甘えてる」という自覚が全くないんですよね。当たり前だと思っているようです。そこが一番気になるのかもしれませんね。 その友人をうらやましいと思ったことはないですね。反対に「うらやましい」とはよく言われますが。 いつも気持ちをポジティブに持っていれば、そんなに「大変だー」を繰り返さなくていいのかな。友人の今までの言動を振り返ってそう思いました。 お互いの経験から価値観が余りにも離れてしまったんですね。人生の中ではこんなこともありますよね。

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    それでいいのでは?

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    ろーずきゃんでぃ
    経験から申しますと、私は30代半ばですが 高校時代からの親友と最近疎遠ぎみです。 決定的な何かが起きてそうなった訳ではありません。 私はバツイチで現在実家から通勤しています。 親友は結婚後3年目で子どもができ、現在は二人目を妊娠中です。 妊娠前はパートをしていました。 30代で独り者で働いていると終業後飲みに行くことも多いですし 洋服や化粧品などにも割とお金をかけているかも。 同じような境遇の友人もおり、職場も近いことから 理由はいろいろですが三日と空けず会ってる状態です。 親友とは普通に親しく行き来しており、ご主人とも とても仲良くしていたのですが、 やはり子どものいる家庭と30代独身女とは 時間的にも内容的にも楽しみ方に多少ずれがあります。 それに、ご主人だけの収入では厳しいのか かなりの面で切り詰めており、一緒に行動していると あまり深く考えず消費している自分に罪悪感を感じることがあるのです。 そんなこんなで現在疎遠な親友ですが、 長い人生、生活背景もそれぞれですからね。 親友ですから、また何かのきっかけで 親しく行き来することもあるかと思っています。

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    本音がわからない。(1)

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    チム
    私も最近、妊娠を機に疎遠になっている友人がいます。私の友人の場合、本音がどこにあるのか最近わからなくなってきました。その友人、「遊びたいし、子どもは大嫌いだから子どもは一生いらない」というなか妊娠しました(本人いわく避妊はしていたのに不思議、とのこと?)。 妊娠が発覚してからやはり「大変だ」の連発だったのですが、その発言の合間にチラホラと「A子も子ども作ればいいのに~」「B子(子どもがほしくて不妊治療8年目)、なんでできないんだろうね~。 私の妊娠うつしてあげるよ」という無神経発言連発。聞いていてイライラしました。 (続く)

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    本音がわからない。(2)

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    チム
    (続き)この部分だけ聞くと「なんて嫌な奴なんだ、そんな奴、友人やめればいいだろ」と思われると思いますが、普段は結構いい子だし、おもしろいし、かなり気の合う友人だったので、妊娠してこんな風に無神経発言連発され、逆にこっちがショックをうている状態です。 ここで縁を切るのは簡単ですが、やはりこっちがある程度大人になって我慢するべきなのかな?と思ってしまいます。 母に相談したら、「本当は子どもができて嬉しくてしょうがないけど、今までいらないと言っていたから、ばつが悪くて素直に嬉しいと言えないんでしょ。自分に子どもができて優越感が出てるのよ」と言ってました。そういえば、その子は私の「なんで産もうと思ったの?」という質問に、「だって女はやっぱり子どもを産んで一人前だと思ってたし」と言ってました。 んじゃ、私らは一人前じゃないんかい。 今まで「子どものいない幸せな結婚生活がベストだ」と言ってたのは嘘だったのか?と思いました。 でももうそろそろ出産なので、無視しているのも気が重いです。

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