男の友情　女の友情

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（トピ主 0 ）

柿之介

2006年01月04日 06:14

ひと

　小町でも、たびたび友情についての発言を目にしますが、男性と女性では、友情に関する考え方は、違うものなのでしょうか。　どちらかといえば女性の友情のほうが、環境に左右されることが多いような印象を持ちます。さらに、いつでも頻繁に会ったりメールをしていないと、（そんなものに左右されてはいけないと思いつつも）関係が薄れるような気がしてしまったり。　その反対に、男性は、何年も会っていなくても、さらに相手の近況などを知らなくても、「親友だ」と胸をはって言っていたりしますよね。さらに、あんまり仲間内でつるむということをしないイメージがあります。それでも「男の友情」の絆は、強いのでしょうか？　これらは、私の勝手な印象ですし、人によって、個人差もあると思います。　男性の方、そして女性の方、どのような友情感をお持ちですか？　普段、どのようなお友達付き合いをしていますか？　ご意見、お聞かせ下さい！　

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置かれている環境によって違って来ると思います。

ひの

2006年01月06日 07:17

出会った年齢や置かれている環境等、様々な要素が絡んで来ると思います。私は現在米国暮しですが、去年銀行でナンパされた、今一番大切な女性のお友達とは、家族ぐるみで付き合っており、心から大切な友達と思っています。お互い仕事をしてますし、彼女は二人の子持ち、それに居住地区もちょっと離れてますが、それでもメールや電話や月一度は会って近況報告をしたりしてます。私は友達って”居てくれるだけで幸せ”と思ってますので、それ以上を求めてもおりません。お互いにちょっと心が疲れた時や、困った時に頼れる存在でいたいですね。大切な人だからこそ、上手に距離を保ちつつ、永いお付き合いをさせて頂きたいものです。

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環境かな

ばんた

2006年01月06日 21:43

確かに性別による違いはありそうですよね学生時代みたいに、男女とも同じような環境にいるときでも、女同士の方が「同じ状況を共有する」ことに重点を置いていた印象がありますそんな風に性別による違いもあるとは思うのですが、社会人になってからの「友情のあり方」は、男女の置かれてる環境の違いに起因する部分もあるかな、という気がします何しろ私も女ですが、トピ主さんの挙げられている「男性の友情」の方に近いですからね。（フルタイムで働く会社員です）男性は「会社」「仕事」に自分の時間の大部分を裂かざるを得ず、女性は必ずしもそういう人ばかりではないということで、違いが際立ってしまう部分もあるのではないでしょうか？私はそう思います

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発言した者です。

柿之介

2006年01月18日 06:27

皆様、ご意見ありがとうございます。確かに、環境によるものという気もします。やはり、ちょうどいい距離感を持って、お互い何かあったときには、共に力になれるような関係を持っていきたいと思ってはいるのですが、私自身、どうしても会う頻度によって、付き合いの濃さが変わってきてしまうように感じたりします。まだ子供っぽいのかもしれません。引き続き、男性の方、女性の方、両方のご意見、お待ちしております！

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自分の経験で言えば

辛口ペッパー

2006年01月18日 20:22

うーん男って友情を感じるのは学生時代までの友達って事が多いかな。結局社会人になってからの知り合いというのはどこかにしがらみや利害が出てくるんですよ。ぱんたさんの＞男性は「会社」「仕事」に自分の時間の大部分を裂かざるを得ずはどちらかというと表面的な部分で決して時間の大小では計れないですね。自分にしても時間とかで言えば圧倒的に社会人になってからの知り合いや友達と遊んでる事が多いですからね。思えば僕の友人は短くても１０年以上のつきあいですが数年連絡さえしてない人間も沢山います。でも会えば元の友人に戻ります。うまく言えないのですが、大人になって偉くなった奴もいればそうでない奴もいる、どこでどうやってるのかわからないのもいるけど「友達」なんですよ。今がどうかとか、会う会わないは関係ないんです。だけどトピ主さん、会う頻度で付き合う濃さが変わるのは普通なんじゃあないのかな？

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うちの場合

ゆう

2006年01月18日 21:35

私自身、親友と呼べる子は小学校からの付き合いです。学生のころは違う学校に通いながらも月1回くらいは遊んでいました。なかなか会えなくなったのは社会人になってからですね。今はお互いママになりまた距離が近づきました。彼女とはあまりあえなくても一生親友でいられる自信がありますね。ダンナはというと高校からの付き合いという親友がいますがそれこそメール・時々電話・年賀状・暑中見舞いのハガキ程度の付き合いなのに親友といいます。親友ならダンナも彼の会社の保険に入ってあげればいいし、向こうもうちのダンナのメーカーの車買ってくれればいいのに双方そういうことはしてません。会社の同僚との付き合いのほうがよっぽど深そうなんですけどね。

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ん～む

彩希

2006年01月18日 21:40

当方２２歳（♀）、大学生です。そうですね～、環境って結構ありますね。私の一番古い友人だと小学校まで遡るんですが彼女は日本で、私はＮＺなんで（笑）、さすがに同じ時間を共有、ってわけには行きませんしね。中学・高校以来の友達も全員海外脱出してるか、大学に進学しないで別の道を進んでるかでなかなかお互いに都合のあう時間ってないですしね～、皆いそがしいんで。同じ大学での友人達とは結構頻繁に顔合わせるんですけど。でもみんな私にとっては大事な友人です。特に中学、高校と多感な時期を一緒に過ごした仲間は今でもとても大事な仲間です（中には１年に一回しか会うことがなくても）。私と私の古くからの友人の場合はあんまり相手におもねらないで、適当な距離感を保ってるから長続きしてるのかも。私達全員性格違いますからそうせざるを得ないのかもしれませんけど。お互いに信用もしてますし、会えば昔同様ですが、あまり相手に自分と同化することや自分の全てを理解するように望まないからうまくいってるのかな？基本的に「私は私、あなたはあなた」のスタンスです。

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男と女では、人生がちがうから。

指きりげんまん

2006年01月19日 00:55

　時代は流れているので、今後のことはわかりませんが、これまで男性は、大袈裟に言えば死ぬまで外の世界で生きていかなければならず、一方女性は、内に入って上手く切り盛りしていくのが役目みたいな、それぞれ対照的な生き方を求めらがちで、さらに自分自身も、無意識のうちにそう自覚して努力するみたいなところってあると思います。　というわけで、男性が「友情」というものを永遠に信頼できる確かなものと位置付けているのは、もし簡単に誰からも切り離されるような関係だという事にしてしまうと、外の世界で生きつづけなければならない身としては、かなり不安定で厳しい環境となるからではないでしょうか。　要するに、生きるための術じゃないかと思います。「自分はオマエを切るつもりはないから、オマエもオレを切るなよ。」って感じのビームを、男性たちの間では発しあっているような気がしますね。　その点女性は友達関係も、最終的にダメになるならそれはそれで別にいい。本音を隠したりガマンしてまでは・・みたいなところはあると思います。外の世界の人間関係に執着しないんでしょうね。良いか悪いかは別として。

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女はしゃべれる人男は判り会える人？

ぽぽ

2006年01月21日 22:55

かなぁ。。。女って、ものすごくしゃべりますよね。小学校大学社会人でもお昼のランチ、夜。。などなど、とにかくどれぐらい長く一緒にいて、良くしゃべりあったか？みたいなところで、あるとき、あーーーこの人親友だったかも？とおもうんじゃないでしょうか。　お互い子持ちになった今でも、会って話したい。　でもダンナとかは、別に会わなくてもいいっていいますね。でも親友なんだって。それって私には良くわからないんですけどね。確かに結婚式でスピーチしあう仲での人とここ４年ほど一度も会っていないはず。。。。　でも多分親友なんだろうな～　ちなみに、大学生のころ、男のように「あーこの人親友だ」という感覚にになった女友達がいました。でも、ただのヘンなテンションに翻弄されていただけで、数年後すごくイヤな思いをさせられた思い出があります。　とにかく、私は一緒にいて楽しめる自然にいられる人が親友です。理屈でなく。

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指きりげんまんさん？

辛口ペッパー

2006年01月22日 18:42

＞要するに、生きるための術じゃないかと思います。＞「自分はオマエを切るつもりはないから、オマエもオレを切るなよ。」って感じのビームを、男性たちの間では発しあっているような気がしますね。私もそうですが、何年も会ってない人とかとどうやってそういうビームを発してると考えてますか？不安定で厳しい環境にしないように「友情を切るなよビーム」を出すのならしょっちゅう連絡とりあわないと効果がないように思うのですが？？？非常に斬新な意見なのでその所教えてもらえませんか？

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分けないで欲しいなあ

PON

2006年01月24日 12:03

ジェンダーフリー推奨者じゃないのですが、男だの女だの分けないで欲しいと思います。それでいうと私は男になってしまう（笑）。心の距離が一番大事です。連絡をマメに取らないといけない、たくさんしゃべらないといけない、という段階で、私の場合は親友じゃないと感じます。親友の一人は小学生のときからの四半世紀の付き合いですが、年に数回会うかどうかですね。ライフコースも正反対のタイプです。あとは大学時代の2人。500km離れたところに住んでいるので会うのはやはり年1、2回。メールも月に1度程度（うち1人はそれ以下かも）。それでもここぞというときは飛んでいくし来てくれます。大切な人です。ちなみにそれだけ久々に会っても、これという話題もなくぼーーーっとしているだけのことも。でも居心地良いのです。変に話題を探さなくて良い。恋人でも同じです。並んでぼけっとしても苦痛じゃない。それが私の思う大事な関係。「おまえが思っているだけでは？」とおっしゃる方もいるかもしれませんが、これは本人同士にしか分からないことということで。逆に近場に住んでいてよく一緒に出かける人でも「あくまで知り合い」は結構いますね。

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辛口ペッパーさんへ。

指きりげんまん

2006年01月24日 22:38

　辛口ペッパーさんのレスの中に、一点気になったところがあるので、まず一言いいですか？もし、私の取り違いでしたら謝ります。＞不安定で厳しい環境にしないように「友情を切るなよビーム」を出すのならしょっちゅう連絡とりあわないと効果がないように思うのですが？？？　私が、不安定で厳しい環境にしないようにと言っているのは、日々身をおいている、現実・社会・世の中といったもののことです。友人関係そのものを不安定で厳しい状況にしないようにするためにビームを送りあっていると言ったのではありません。　なので、「友情を切るなよビーム」は、３日ぶりであろうが、３年ぶりであろうが、変わりない効果がなくてはいけないと考えます。友情の維持に手間隙をかけなくてはいけないのならあまり意味がないというか、面倒な更新手続きなしでも友情は継続していけているものだと確信できるのが、このビームのひとつの特徴なのではないでしょうか。　ご質問とは、ポイントが違っていたらごめんなさい。長々と説明するのはなんなので、この辺で・・・。今回は、私にとっても、発言を見直す良い機会になりました。ありがとうございます。　

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まさかの友は真の友

けんたろう

2006年01月25日 17:04

男です。自分の友情感を表すとしたら、「まさかの友は真の友」です。 A friend in need is a friend indeed. 元は、英語の諺ですね。連絡をこまめに取り合わなかったり、一緒に遊びに行かなかったりすることは、友情に大した影響はありません。本当に困った時だけ、助けてくれればいいんです。

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私たち夫婦の場合

遠く遠く

2006年01月30日 12:25

私（遠方に嫁いで１５年、里帰りは年１～２回）【メール】　里帰りの日程などの連絡メールのみ。【会う頻度】　里帰りした時に必ず１、２回会う。子供が小さいときは公園で遊んだりランチでしたが、最近は夜の飲み会もあり。夫（地元）【メール】　用事がないとしないみたい。【会う頻度】　長期の休みの時などに年１～２回。＞「親友だ」と胸をはって言っていたりしますよね。「何年会わなくても友達は友達」って感覚は夫婦ともに持ってると思います。私の場合ですが、この人は「親友」この人は「普通の友達」って線引きは無くて、（どうでも良い人とは付き合わないので）みんな同じくらい好きという感覚です。友人もたぶん似たようなタイプが多いです。声かければすぐ集合するんだけど、相手と密に連絡取りたがる人はいないんです。私としてはこのあっさりした関係が気に入っています。ちなみにママ友にトピ主さんの仰っているような雰囲気の人がいて、お付合いの中で「メールは着たらすぐ返信しなければならない」暗黙のルールがあることを知りました。

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私の場合

佐藤

2006年02月01日 19:51

私は女ですがトピ主さんの挙げている男性の友情に近いですね。何ヶ月も会わずメールや電話もしませんが、友達には変わりありません。先日コンビニに行ったらもう２、３年くらい会っていない、連絡も取っていない友人と会いました。久しぶりだったのでお互い驚きましたが少し話して帰りました。一緒にいた父にもっと話さなくていいの？と言われるくらいあっさりしていましたが、私たちはこれで、というかこれくらいが丁度いい距離なんだと思います。ただ私にはトピ主さんのおっしゃった「親友」という概念がなく、みんな「友達」だと考えています。人から見たら遠すぎるんじゃない？って思われるような距離感ですが、まあいいやと思っています。。

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先入観があるのかなぁ

ぴこたん

2006年02月01日 23:07

小町でよく見かける「女性の友情」には、いつも驚かされます。「親友と思っていたのに」とか「連絡がこないから」とか。　私の周囲では、そんな粘着性の高い女性の友情話は聞いたことがないです。私は小学生、中学生、高校生、大学生、就職先の同僚、など色んな場面でできた友人たちと今でも連絡を取り合い、ごくたまに皆で合います。1年に1回会う人もいれば、１０年ぶりに会った人も。年賀状さえ途切れても、「元気？」と連絡すれば、すぐに昔に戻れます。仲間の中では、結婚式に呼ばれたり呼ばれなかったり、タイミングによって様々ですが、そんなこと関係ありません。生活環境によって何度誘っても参加できない友人もいますが、それはお互い様。また、私の夫はいつも幼なじみや学生時代の友人、同僚とつるんでいますよ。でも「親友」なんて気恥ずかしい言葉は聞いたことがありません。女性の方がコミュニケーション力があるのか、一人で出かけて、その先で友達をつくる。男性の方が一人だと心細くて仲間とつるむ、という印象があります。

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けんたろうさんと同じ感覚です

匿名野郎

2006年02月02日 01:37

そう、まさしく僕の価値観でいう親友と同じです。「まさかの友は真の友」です。頻繁に連絡を取り合っているとか会う回数が多いとかは全く関係ありません。勿論、親友ですから１０年以上音信不通とかはありませんが、１年に数回会う程度だったり中には環境の変化で数年間会わない等ありますが、それでも親友に変わりはありません。数年前、父親を亡くした時に、大阪から東京まで駆けつけてくれた友人がいました。その彼とは離れているのもありますが２年以上会っていませんでした。他にも仕事が忙しいと聞いていた友人も連絡網を回してくれた上に通夜の受付まで買って出てくれました。軽はずみに‘親友’という言葉を使うのは元々嫌いですが、上記の友人は堂々と胸を張って言える親友です。本当に困っているときに助けてくれる、力になってくれる人が男にとっての親友です。女性も同じかもしれませんが・・。

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再会してもブランクを感じない

するりぃ

2006年02月02日 11:04

３０代の既婚女性ですが学生時代、それこそ小学生からの付き合いの幼馴染10人以上います。仲良かった人数が多かったせいかもしれないですけど、全員の足並みを揃えるのは無理なので昔からその時に行ける人達が一緒に集まって帰るとか遊ぶとかしましたけど、出欠とったりもしないのですべて成り行き。今では年に１回でも会えれば多い方だったりする人も多くなりましたが、何年会ってなくても、会った瞬間ブランクなく昨日まで会ってたよねーという感覚でいられる。皆いろいろなところに住んでいるし職業から既婚・未婚・子どものあるなしもバラバラですが、そこが面白い。昔から自分の環境の話だけじゃなく、今考えていることや興味のあることを話したり、面白がってきたりしたせいかな。なので今でもメールや電話ではあまりやり取りしません。大人になってから友人になった人達も同様です。類は友を呼んでいるのは感じているので、友情の形って性格なのかなーと思います。

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難しいですよね！

ゆう

2006年02月02日 21:58

　以前はそれこそ、遊ぶ頻度とか、メールの頻度とかで友人の付き合いを判断してましたが、仲がいいと思っていた友人が、肝心な時はそうでもなかったりで、自分の中で、混乱していました。　でもきっと、相手に求めすぎちゃいけないんですよね。自分が考えてるのと同じくらい、相手に思われてるのが、理想なんだけど・・・。　あと私も、どちらかといえばジェンダーフリー思想（？）なんですが、やっぱり友情に関して、女性と男性は違うと感じます。女性の場合、結婚とか出産とか、人生の転機で付き合いが変わったりすることが多いような気が。それだけ、女性にとってデリケートな問題なのも分かるし、会話の上で共感を求めるから、話題が合わなくなるとか、色々あると思うんです。（もちろん、そうとばかりは言えません。男性、女性限らず）　友達だったら、結婚等は素直に喜んであげたいし、環境が変わっても友人でい続けたいけど、変化した友情にしがみついているのも、どうかと思うし・・・。　やっぱり、難しいですよ！！　

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そうかな～

ドーナッツ

2006年02月04日 11:28

私は女ですが、友情は厚いですよ。確かに、結婚や出産、旦那さんの転勤等で、滅多に会わなくなった友人もいますが・・・何年ぶりかに会っても話が弾むし、長電話しても楽しいし、やっぱり『友達だな～』って思います。私が思ったことですが・・・付き合いが長い友人関係って厚いと思います。『昔と今』を一緒に過ごしてきた仲。今まで付き合ってきた男性や、うちの旦那を見ていても、たまに大勢で集まってお酒飲んだり、やっぱり長～い友情って、学生時代の友人ばかり。女の友情でも、色々だと思います。何かを通した関係だと、その『何か』が無くなれば疎遠になってしまうんじゃないかな？

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少数精鋭

ゆみさん

2006年02月05日 09:28

私の場合は友達は「知り合い」か「友達＝親友」、、、、の二つしかないですね～。その二つをどこで分けるかというと、決して会う頻度や時間の共有、粘着型の付き合いではないですね。子育て世代なので家事や育児、仕事などでみんな忙しくしているからか滅多に会うことはないですが、会うと話は尽きませんし、楽しい時間を過ごすことができます。不思議と学生時代も社会人になってからも、同じクラスや部署になったことのない人とばかり親しくなります。当時、学校や職場で接点がなかったにもかかわらず、友達としての縁があったわけで、、、「類は友を呼ぶ」運命を信じちゃいますね。でも女同士の友情って不安定ですね。感情型だからかな？私は粘着型や依存型の付き合いはできないので、少数精鋭の友達関係にしています。お互いにお互いの幸せを喜び合えて，思いやりのある人としか時間を共有したくないですし、後味の悪い付き合いはしたくないですから。

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ジェンダーフリー

めざみ

2006年02月05日 18:25

　親友とは心が深く触れ合う事が出来た人だと思います。互いの人間性のありようを信じられる人だからあまり会えなくても離れていても親友だ、と人に言えるのだと思います。これは男性、女性は関係ないことではないかと思います。　　人によっては私からすれば知り合い程度のつきあいの人を友達、よく聞いてみればちょっと気が合う程度の人を親友と呼んでいる人もいます。しかし相手に対する求め方の基準が人それぞれ違う以上、何人も批判する権利はないと思っています。　自分の人生を豊かにしてくれる数々の友情。大いに助けられています。　　　

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『親友』って口にする？

とぴズレかな？

2006年02月06日 03:06

＞男性は、何年も会っていなくても、さらに相手の近況などを知らなくても、「親友だ」と胸をはってそれってどうでしょう。私も夫も、付き合いの長い信頼できる友人がいます。また誰よりも信頼し、よく話すのは互いだと思っています。でも、あいつは親友とか、夫（妻）が親友、なんて他人に胸張って語りたいとは思いません。親友という言葉を軽々しく口にする人って、友情のラインも軽々しい気がします。例えば、小町で『１０年来の親友』が結婚式に欠席したとか内祝いが送られて来ないとか彼氏が出来てツキアイが悪くなった等で「縁切りしたい」と書いている人や、『大親友』には昔からムカつく面がありずっと我慢していたけど・・・なんて書いている人。あくまで私の印象ですが、男性でも女性でも、友情について他人に熱く語る人は、ロマンチックで熱しやすく冷めやすい気がします。トピ主さんが、女性の友情を儚いと感じるのは「友情に関してお喋りな人の友情が儚い」だけということはありませんか？本当の友情って、それについて多く語らない人の間でひっそりしっかり続いているように思います。

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けんたろうさん、いいこと言う！

友子

2006年02月06日 11:18

そうですね、どんなに頻繁に連絡しあっていて一緒に遊んでいてもちょっとしたお願いでさえ「嫌」って言うタイプの人は結局一緒にいて楽しいだけの相手や自分に都合のいい相手、便利な相手を望んでいるだけなんだと感じます。友達だとは思うけど友情は感じません。どんなに離れていても、たまの里帰りのときにしか会えなくても困っている状況を知れば助けてくれようとする友達にこそ友情を感じます。友情を感じる相手にはいろいろしてあげたいって思うものではないでしょうか？友情は連絡しあう頻度や会う頻度ではなく相手に助けてもらったときに強く感じるように思います。いろいろしてあげてた相手に手のひらを返された時に思いました。

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極論

2006年02月06日 11:34

女性って男性と比べて極端に変わってしまう人がいるからじゃないでしょうか？男性の場合、たとえ５年会ってなくてもあいつはあんなやつだもんで済みますし、逆に、あいつかわってしまったな・・・で縁が切れる場合もあります。でもごく僅かでなので、そんなはずはないと暫くは何か理由があるんじゃないかと模索したりして、更に固い友情になる事もあります。男性社会の中では変わっていく事を由としない風潮があります。

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友達の語義定義

リミット

2006年02月06日 19:25

女性です。個人的には頻繁にメールのやりとりをしなくても、会わなくても、友達は友達です。かなり深いレベルのつきあいになると、数年会わなくても、絆はそのままです。またお互いに愚痴も相談も、気を使わずにできます。ヘルプが出しやすい相手なんですよね、お互いに。でも、掲示板などを読んでいると、「それはただの知り合いだは？」というレベルの関係を友達としていたり親友としていたり……、そういうのを基準にすると「女性の友人関係」って、連絡を密に取り合わないと成立しない関係になっちゃいますよね。男性の友情の絆って、私の知人を見ていると、繊細だなあという印象です。お互いの嫌な部分にあまり踏み込まないで成立しているような……。「親友だったら、なんで注意しないのかなあ」って思うことありますもん。いまいち心さらしていない関係に思うんですよねえ。たまたまなんでしょうが。

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ありがとうございます！

トピ主です

2006年02月08日 21:53

皆様のご意見、大変興味深く読ませていただいております。男性、女性の友情について考えるきっかけの一つに、「相手のことを（近況や、悩みなどを）何もかも知っていることが『友情』か、そうでないのか」ということがあったのです。リミットさんのレスにも、「互いに踏み込まない領域」と書かれていたのと、似た内容かもしれません。例えば、Ａという人物が、あることを、友達に報告しなかったとします。それを別の機会に知った友達が、Ａに対して「友達がいのない奴だ」と感じるのか、「言いたくないこともあるだろう」と思い、それでも友情に変わりなく思うのか。私としては、両方の意見に、うなずけるのです。これこそ、頻繁に会う、会わないに関わらず、また、男性女性に限らず、個人個人の価値観だと言われると思いますが、これらに対しては、どういう印象をもたれますか？初回の書き込みと、少し違いますが、両方に関しまして、またご意見をいただければ、幸いです！

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差はありますよね

ココ

2006年02月16日 16:03

私は、２５を過ぎてから友人がたくさんでき始めました。男性女性を問わず、みんなで仲良くやっていましたが、男性の方が友情に厚いと感じたのは、入院した時です。男性の友人はしょっちゅうお見舞いに来てくれましたが、女性の友人は誰も来てくれませんでした。退院した後、女性の友人に「寂しかったよ～」と言ったら、「寂しかったら言って！！お見舞いに行ったよ」と言われました。それ以来、同性の友人って、冷たいものなのだなと感じています。

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