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親友がいない・・・

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041
レモネード
ひと
私は現在大学4年生です。 私には親友がいません。 私は人と話すのは苦手ではないし、人見知りもあまりしないので、どこかに行ってもだいたいすぐに知り合いができます。 しかしいつの間にか友人が徐々に離れていったり、 私を誘わずに仲間が遊んでいたり、そんな事がよくあります。 やはりその原因は自分自身にあるんだと考えて反省し、 いい人付き合いができる人になれるよう、この半年間努力をしてきたつもりです。 しかし小さな大学の中での仲良しグループでトラブルがあって以来、大学の仲間とは表面的な付き合いしかできていません。 高校からの友人で今連絡をとっている友人は一人だけです。 しかしその友人も私がメールをしてもなかなか返ってこないし、遊びに誘ってもあまり乗り気ではありません。 私自身が変わらなくてはとは思うのですが 友達ってどうしたらできるのでしょうか。 少なくてもいいので一生付き合えるかけがえのない友人がほしいです。。。 就職したら利害関係のある付き合いになると聞きました。 学生時代の友人が一人もいないって致命的な気がします。。 同性にモテる人になりたいです。 こんな私にアドバイスをお願いします。

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そんなことないですよ～

041
パルる
就職したら利害関係がからむ、ということは無いですよ。 職場の環境にも寄るんだろうけど 同じ職場の同期とは同じ境遇なので しょっちゅう飲みながら愚痴をきいてもらったり 一緒に社員旅行にいったり、恋バナしたりで 学生時代には付き合わなかったであろうタイプの子でさえ すごく親しくなれますよ。 お勤めしてからも生涯の親友づくりのいいチャンスは続きます。 でも結婚して、子供が出来てからは 相手の暮らし振りが似ていたり、子供同士の相性などに左右される 表面的な浅い付き合いになりがちです。 若いので旦那さんの転勤も多く、親しくなってもすぐ引越してしまったり。

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あまり気にしないで

041
みちこ
　私はあなたの親ぐらい？の年齢です。お気持ち、とてもよくわかります。友達を誘っても気のない返事というのは、めんどう（会って話しをしたりする）とかその催しものなどに興味がないのでしょう・・・・私がそうですから・・・ 　親友などと呼べる人は私もいません。大学時代の人と２人だけ、それも年賀状だけの付き合いです。その人の性格にもよると思います。あまり深く長くの付き合いはごめんという感じです。 　大丈夫、必ず何人か続く相手がみつかりますよ。

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色々、「場」を増やしてみたら？

041
きっしょーてん
レモネードさん、私も学生時代はそんなに友人がいない方で、結構淋しい思いをしているクチだったと思います。社会に出ると、おっしゃったように利害関係が先行する傾向もあるでしょうが、それが全部でもないでしょう。あんまり悲観的に考えないで。それに「相手に気に入ってもらえるように自分を変える」というより、「そのままの自分を友人にしてくれる人」を探した方がいいかもしれませんよ。大学とか（今後）会社以外で、同じ趣味なり考え方を持つ人々の集まりを（距離的に）至近な場所でみつけてみるとか。きっとどこかにいますよ！

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自分の内面に磨きをかけましょう

041
仁
新年早々辛口で恐縮ですが、あなた自身に人間的な魅力が欠けているからではないでしょうか？ 魅力がある人の回りには必ずといって、お友達は寄ってまいります。 そういう意味では、もっともっと自分の内面に磨きをかけましょう。 外面は対象外です。

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親友ってなんでしょうか。

041
スネイプ夫人
私は映画に描かれるような「親友」を持ったことがありません。そのことで最近まで悩みました。年賀状の時期は特にです。心を込めて年賀状を書いても、元旦に年賀状はあまり届きませんし。いつも遊び友だちは複数いて楽しくしていましたが、悩みを分かち合うような深い付き合いをした人はいませんでした。一方、「親友」と楽しそうにしている人を見るたび、孤独感に苛まれました。でも、そういう人たちが「親友」のひどい悪口を私に言い、絶交していくのも見ました。 レモネードさんは「親友」に何をしてもらいたいんですか。私もとても悩んできましたが、あるとき考え方を変えることにしました。 人は誰でも孤独だと言われます。だから私も孤独と付き合うことにしました。人に私を分かってもらおうというのもやめました。その上で誰かが私に話を聞いてほしいと思ったら、いつでも親身になってあげられるよう心を開いていようと決めました。「親友」に何かをしてもらうのではなく、いつでも誰かの親友になれるよう、親切な気持ちを保とうと決めました。そう思うことで、かなり気持ちが楽になりました。 今でもいわゆる「親友」はいませんが、精神状態は悪くないです。

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悲観的すぎでは？

041
ひいらぎ
＞就職したら利害関係のつきあいに・・ 誰がそんなことを言ったのか知りませんが、信じているのですか。 なにを焦っているのでしょうか。 投稿を読んでいると、「友達のための自分」を作ろうとしているように見えますが、本当のあなたはどこにいますか？自分を直そうとしたとおっしゃいますが、何をどう直すのでしょう。 あなたがあなたらしく輝いていること。 一番大事なことです。今、親友がいなくてもいいじゃないですか。携帯電話の電話帳に100人近い名前を入れて「みんなトモダチなんだー」と言っている人を知っていますが、その方がよほど嘘臭いと思いませんか。 誰かを誘わないと習い事もできないような人もいます。今あなたには、あなたにシックリ来る相手がいないだけで、この先いくらでも友達はできます。私は最初の職場での同僚と20年近く親友ですし、ネットで知り合った親友もいますよ。 今を楽しんでください。あなたらしくあることを大事にしてください。その若さで人の顔色を見ないでください。あなたはそのままで本当に素晴らしい人間なんですよ。

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あの

041
ちょっちゅね
レモネードさん、大丈夫ですよ。友達なんてできるときはできますし、必要以上に敏感にならないほうがいいです。 あんまり周囲を気にしてると大切なことわからなくなりますよ？最初に知り合いになれるってことはあなたは周りから見て近づき易い方なんでしょうし、いつかあなたを理解して長いお付き合いができる友人が見つかりますよ。 あなただけ友達がいないなんてことは決してありませんから、肩の力抜いていきましょうよ。

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友達か～！

041
しずさ
友達って、いくつになってもふとした時に出来るから心配しなくても大丈夫だと思いますよ！私は違う土地に引越してきて８年間その土地に友人が１人もいなくてずっと寂しい思いをしてきたけど（挨拶程度の知り合いはいましたが）職場を変えたら一発で友人が出来ました。今では８年間悩んでいたのが嘘のようです。（まあ親友ではないけど、十分楽しいです） なのでトピ主さんも多分今が一番悩んでいる時期だけの事であって、社会に出ればいろんな人とお友達になるきっかけが沢山あるので、そんなに悩まない方が良いと思いますよ。ただ社会に出て出来た友人って、みんなそれぞれに古い友人がいるから初めは『寂しい』なんて思うかもしれないけど・・・それを乗り越えて、友情を育てていって下さいね。 あと趣味に通う（習う）のも気の合う友人の出来る最大のチャンスだと思いますよ、ホント。

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解決策を練ってみるのは？

041
z
私も周りに人がいないです。学生の時に知り合った人達は、友達というより、同級生だった人達という言い方しかできません。 私も仲間が欲しいと思い、以前テレビか何かで、オープン・マインドにすると人が寄ってくるというのを聞き、気取らないで少しずつ明るく素直に本音を言うようにしてみました。 そうしたところ、最近「○○さんは、話しやすい」と言われるようになり、人が話しかけてきてくれるようになった気がします。 また、少し悟ったことは、初対面では、相手に対して好意を示したり、自分はあなたの味方です、といった態度を取るようにすると、相手もこちらに寄ってきてくれる、ということです。（もちろん、その逆のことをしてしまうと、相手から嫌われます。） それと、友達が寄ってきそうな人をお手本にしてみるといいかもしれません。でも同じことをするにしても、向き不向きのキャラクターがあるので、全てをマネすればいいとは言えませんが。 当たり前のことのようで、参考になったかわりませんが、私が自分なりに考えた解決策です。

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それでは辛口かもしれませんが

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とろん
参考までに個人的に過去友達をやめたタイプだけ書き連ねますね。 ・その人の言動でなんらかのトラブルが発生する、ＴＰＯをわきまえない人。注意しても聞き入れず我関せずな所謂『トラブルメーカーな人』 ・待ち合わせに１時間以上遅刻して一言も謝らない、もしくは言葉だけの「ごめんね～」で心から反省していない『時間にルーズすぎる人』 ・「どうせ私なんて」と自己を卑下ばかりして一緒にいる間ずっと励ましたりしなければならない『構ってちゃん』 ・口を開くと他人の悪口や噂話しか出てこない人 ・お洒落話、ブランド話、異性の恋愛話しかできない人（これは趣味嗜好の違いなのでスキな人はごめんなさい） こういった事例を少しずつ積み重ねられるとダメですね。 あと、大事なのは思いつめないこと・・・。 観察してると、心の中が自分でいっぱいの人は友達が少ないです。 友達を受け入れるだけのスペースを空けておけば、自然と友達はできますよ。

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親友問題

041
raran
何時になってもなくならない問題ですね。 でも、私は「一生に数名親友が出来れば良い方、出来ない人の方が多い」という考え方になってから気が楽になりました。 親友と友達の区別を考え過ぎていませんか？ 人の中に入るのは苦痛ではないようですから、友達を増やす事を大切にした方が良いと思います。 誘いが多い人は華やかに見えますが自分だけの時間はなくなります。対人トラブルも多くなります。 単に遊ぶだけの友達が欲しいのなら、相手にあなたが持つ親友への価値観を求めない方が良いです。

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会社でも出来ますよ。

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こばこば
親友という位置付けは分からないのですが、会社に入ると「同期」という人が少なからずいます。 私を含め５人の同性の同期がいましたが、そのうち２人とはかなり仲良くしています。 （現在はバラバラの職場ですが） お茶したり、愚痴を言い合ったりという程度ですが、ふとしたときに連絡を取り合って会ったりしています。 ちなみに大学時代の知り合いは一人もいません。 社会人になっても色々な場所にかかわることが多いですので、今いなくても後に出来ると思いますので、気にすることはないと思いますよ。

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まず自分がどうしたいか、です。

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ミルク
　少し辛口になると思いますが、文章を読んでいて、なんとなく主体性に欠けるなと、思いました。大学４年なら、そろそろ就職や進学などを決める大事な時なのに、周りの目を気にしすぎのような気がします。友達をつくる前に自分が一体どういう人間かわかったほうが、作りやすいと思います。もう少し、自己分析をしたほうがいいと思いました。

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原因はどこかにあるはず

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チューリ
親友を欲する前に、好きな人に出会うべきだと思います。 誰でも受け入れるというような状態では難しいと思います。また相手の希望を聞いたり、顔色を窺うばかりでは、人は離れていきます。 自分の個性や自我を相手に出し、交わっていかなくては、友達にもなれません。ただの知り合いで終わってしまいます。 とにかく自分をさらけだし、魅力を感じる人と出会うことが大事です。あなただって、誰でもよいわけではありませんよね？

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わかる！

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ドラよば
あたしも同じように思っていた時期があったわ。 もしかしたら、あなたに社交の上での問題があるのかも知れないけれど、 ただ気が会う人と出会っていないだけかも知れないわ。 ただ、これより問題なのは、友達が居ないことを卑下するあまりに、マイナス志向になっちゃうっていう事よ。 悩んでいると、実際以上に周りの人間が楽しくにやっている様に見えちゃうし、 自分の孤独感も強くなるし、 問題に集中するとそれが人生を左右するかのように考えちゃうじゃない。 これじゃあ、精神衛生上良くないし、悪循環。 恋人や学歴、キャリアの問題も似たようなものだと思うわ。 あまり自分の理想像や思い描くライフスタイルに固執せず、「友達がいなくても、幸せになっちゃうわ」ぐらいの勢いで　一人の時間を充実させるのも方法の一つよ。　ペンパルを初めてみたり、ボランティアをしてみたり、習い事をしてみたり。 バックパックで海外へ一人旅って言うのも結構一人でしている人多いわよ。 叱咤激励するわけではないけれど、世界は広い。 あなたと気があう人が絶対どこかにいると思うわ。　それまで、自分磨きとして　楽しい時間を過ごしてほしいわ。

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私も親友いるのかわかりませんが

041
ヤンママ
あまり深く考えない方が良いです。 本当の親友は一生のうち１人現れれば良い方だとなにかの本にあったそうです。 私には定期的に食事をしたりする学生時代の友達が数人ですが、この人達は親友かと考えたこともありませんし、習い事に通い一緒に帰る人を友達かとも考えていません。他の人からみればただの知り合いかもしれない。 友達がいないのは何か問題があると自分を振り返るのは悪くは無いと思うのですが、あまり自分を不必要に制限するのは良くないです。自然に集まってくる人を大切にすることだと思います。 相手も人を選んでいる反面、トピ主さんだって選んでいるのです。合わない時は合わない、それだけです。

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必要ですか？

041
にゃんこ
４０代後半の女性ですが、若い頃、そう考えていた自分と似ているので、発言させていただきますね。 私は子供の頃から人に心許すことができず、友達はいてもいわゆる「親友」と言える人はいませんでした。 それがとっても淋しく思えたし、どうしたら親友ができるのだろう、心許すことができるのだろう（心許さなくては親友と呼べないと思っていました）と悩んだ時代もありました。 今振り返ると、その時代にあった友達はいましたから、特に「親友」にこだわらなくてもよかったのではないかと思えるのです。学生の時は学生時代なりの友達、仕事の時は仕事の時の友達、そして結婚して母となったらそれなりの友達、知り合いと変化してきますよ。 焦る必要ないし、そういう友達にめぐり会えたら親友と思えるでしょうし･･･ まだまだいっぱい出会いがありますよ。 素敵な大人になってくださいね。

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親友ってつくるものじゃありません。

041
変な質問
気がついたら、親友になっていた。というものですよ。あと、親友をつくるために自分が変わらなくちゃと思ってらっしゃるみたいですが、そうじゃないと思いますよ。自分が好意をもった人に自分が正しいと思う接し方で、相手の為になることをしてあげること。 それを相手がありがたみを感じたなら、相手もあなたの為になることをしてくれる。そんな関係を続けていくとで、結果、親友同士になるのだと思います。あなたが考えているような、一般的ににどうすれば親友がつくれるかと質問されていること自体、何か変だと思いますねえ。

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毎日３つ新しい話題をもつ

041
とんとん
何でもいいです。ニュース・芸能・新商品 とにかくTV（ワイドショー録画）雑誌をよみ 一日3つ何か話題をもっててください。 もちろん、話題の内容（事実）、それに対して自分の考え（あまり主張しすぎない程度の、ビックリよねぇとかいいよね、その商品欲しいとか程度）を持つことです。 そして、相手の反応を見て、聞き役に徹することです。 そうすれば、その人が何に興味もってるかわかるし、次からは、その話題をメインに責めていくことです。 自分の話（趣味とか家の話）ばかりしてる人、周りのうわさ話ばかりの人（関わりたくないです）・・・正直つまんないです。 物知り～ってのは結構いいものですよ。 あくまで雑学中心でね。 インテリ臭いこと（世界情勢・政治問題）なんかは言っちゃダメですよ

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トピ主です

041
レモネード
みなさんご意見ありがとうございました。 どの方の意見もとても興味深く読ませて頂きました。 少し楽観的に考えようと思います。 ただ、1年以上前の話ですが、 大学での仲がよかった友達とトラブルがあった時に 「自分の事しか考えていない・人に冷たい・上から物を言うような感じがする」と言われました。 そして高校時代からの大事な友達だと考えていた1人の子も私と遊ぶよりも大学での友達と遊ぶほうが楽しいようで、相手から私を遊びに誘ってくれる事はありません。 どうして友達が離れていくのか、たぶん私自身に問題があると思っています。 今まで気がつきませんでしたが、かなり自分勝手をやってきたと思っています。 それでは人は寄ってきませんよね。 悪い部分を直すのって思ったよりも本当に大変ですね。。。 なかなか直りません。

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僕もいません

041
max
というか、「あー、この人は僕の親友だ」って僕から思うことが無いんですよ。相手はそう思っているかもしれないけど。トピ主さん、恋人はいますか？いるならそれで十分です。「同姓にモテる人」になりたい？　なろうと思ってなれるものではありません。魅力のある人には自然と人が寄って来ますよね。受動的な事であって、自分でどうこう出来るものではない。若いて言うなら、「フランクな空気の持ち主」とか「マイ・スタイルを崩さない人」ってとこかな。振る舞いや言動に「余裕」を感じさせる人は魅力的ですね。ちなみに、学生時代の親友なんていなくても楽しく人生送れます。「親友が欲しい!オーラ」が出てると、相手は重たく感じて離れていきますよ。人に依存しないで、まず「マイ・スタイル」作りに励んでください。頑張ってね！

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こだわりすぎ

041
ぴな
親友なんてそう簡単に出来るもんじゃないですよ。 あなたの周りで楽しそうにつるんでいる人達も、実は同じように悩んでいたりするものなんです。 自分が好きなこと・趣味なんかを通して、話しがすごい合うしいい人だしなんでもしてあげたくなっちゃう。そんな気持ちは自然に湧いてくる物だと思う。 いきなり親友親友といってもそれは無理。 その高校時代の友人は、タイミングがかみ合わないだけだと思いますよ。そんなに思いつめないでね。 人間ってみんな孤独な生き物なんです。侘びしい寂しい気持ちを誰でも持っています。 そう言う気持ちが身に染みて解るトピ主さんならではの人付き合いから始めてみては？相手から親友と思われて無くても私には大事な友達でいいじゃないですか。でもそれは人の顔色をうかがって本来の自分を押し殺すようなものではなくて、ありのままの自分を出せるような、そんな関係を築く。実際難しいけど実は単純な理屈なんです。相手を大事に思うことです。

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よくわかるよ！！

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まる京
同じでした。でも、今は友達がいて幸せです。 私はレモネードさんがいい人だと思います。 だって、上から見下ろす様な人なら自分が悪いから直そうなんて考えないですよ。 たまたま今まで相手に恵まれなかっただけ・・。 特に学生の時、皆つるんで楽しそうにしていても｢一人になりたくない｣という思いから笑顔でいるってよくある事です。 友達が欲しいと願うならいつかめぐり合えますよ。 社会人になっても、ママになっても、お婆ちゃんになってもね！！ 私ならレモネードさんみたいな人と友達になりたいもの・・自信持って気長に構えましょう。

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あなたこそ私の親友！と思われること

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自由の笑神
私は、自分としては、まあ親しめの友人だと思っている人から「あなたこそ親友！」と思われることが何度もありました。 私は常に、自分の欲しい事、やりたい事が分かっているタイプで、個人的なことから社会的な問題まで、それなりに自分で考え、自分の意見を持って言えるほうだと思います。 他人を押しのける事は決してしませんが、自己主張は相当強い方だと思います。 至らない未熟なところもいっぱいあります。 しかし、気がつけば、常に周りには年齢を問わず、しっかりと生きている友人たちに恵まれています。 私の友人たちは皆、私の「未熟かもしれないけれど精一杯考えて生きている姿勢」が大好きだ、といってくれます。 レモネードさんがひとりでも立派に生きていくこと、そうしたら「類友」が集まってきてくれますよ。 あ、そうそう。私は「最近元気にしてる？」程度の短い電話をわりとかけます。 「気にしてくれて嬉しいわ」と言ってくれて双方ハッピーです。

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女同士にも、不思議な「縁」がある。

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ミント
親友。。親しい友人ですか。 長～い人生の中で 心から信頼できる同性と出逢えるのは一人か多くとも二人だそうですよ。 女性の場合は出逢えない人もいるでしょうね。 男女に「縁」と言うものがあるように女同士にも「縁」があると思います。 私が親友と呼べる彼女に出逢ったのは22歳の頃で就職してからでしたよ。 あれから26年。。今では、いい遊び友達です。 また、私には姉妹が居りませんが、不思議なことに、親しくさせて貰っている 友人のほとんどが、一人っ子であったり兄だけだったり、やはり姉妹がいないのです。 だから、親友とは姉妹のような付き合いですよ。 トピ主さんの場合も社会に出てからかもしれません。 焦ることはないと思います。

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私にもいなーい！

041
匿名捜査
いないんです。でも慣れました。 かえって傷つけられるのが嫌で、他人とは付き合わなくなりました。それでなくても、仕事でのストレス一杯なのに人間関係で悩む時間なんてありません。 　それより、一人で自分の時間を過ごした方が得だと気付きました。 でも、これもやっぱり寂しいかな？ 　

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本気になれば人は変われる。

041
オレンジ
トピ主さん、すでに人から具体的な指摘を受けていたのですね。頑張っても人が離れて行ってしまうのには、きっと何か理由があるのではと思っていました。２回目の投稿を読ませて頂いて、よく分かりました。 ＞「自分の事しか考えていない・人に冷たい・上から物を言うような感じがする」と言われました。 言われたときは辛かったでしょうが、気付かせてもらえて良かったのでは？と思います。確かにこういう人とは、気持ち良く一緒にいることはできません。 もっと相手の話しを聞いてあげてください。そして、相手の気持ちや意見を「そうだよねえ」って、受け入れてあげてください。信頼関係がスタートするのはそこからです。人と話していて、「そうかな？」って思うことは誰でもありますよ。でも、一度は「なるほどねえ」と聞き入れてあげることが大事なんです。レモネードさんも、自分の話しを「うんうん」って聞いてくれる人のことは、好きになるでしょ？ そうすれば、冷たいとか、上からものを言っているとか、周りの人も感じなくなると思いますよ。悩んだ人は、絶対に変われます。実は私はあるときから変わった人間です。がんばってください。

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わたしは同性にしかウケません（涙）

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OL餅
自虐キャラ（度がすぎると下品ですが）で、 「おもしろい」と言われています。 みためも女の子らしくなく、人の話を熱く聞きます。（笑） 自分のことも結構オープンに話しますよ～。 ところで会社に、馴れ馴れしくて、人との距離を取り間違える人がいます。 仲良くないのに上から物を言ったり、失礼なこと（仲が良ければ冗談）を平気で言います。 自己中心的で、共有物をやたら使うのに共有場所の掃除などはしません。 何時に帰ろうとも（もっと残業してる人もいる）、 定時に出勤してきません。 （もちろん、朝の片付けなど注意してもしません。） その人は嫌われてますね…もう誰も相手にしてないです。

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レス読みましたよ～

041
ゴミ蔵
トピ主さん、自分のどんな点がいけなかったか気づいている部分も あるみたいだし、ちょっとづつでいいんじゃないかなぁ。 文章からは冷たさや自己中心的な面は感じませんでしたし、 ちゃんと振り返って考えている姿勢、えらいなぁと思いました。 気づく事は出来たんですから、反省できる部分は反省して、 あとは自分を追い詰めすぎないでゆったりしていいと思いますよ。 友達も縁ですから、きっとウマが合う人って何処かにいますよ。 自分の意見を押し出しすぎちゃう、お説教しちゃうのであれば、 聞き役として徹して一通り聞いてから、相手にどうしたいのか訊いて、 相手を否定しないで「でも、自分ならこうだよ」ってやんわり 云ってみるくらいにしたらお互いに気が楽じゃないかな･･･

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