今は結婚できない、と言う彼

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（トピ主 0 ）

ちーこ

2006年01月04日 19:47

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率直な意見を聞かせてください。３年付き合っている彼（３０歳）は、現在ある国家資格を取る為働きながら予備校に通っています。上手くいけば２年後に自分の事務所を持てる計画です。私は出来れば結婚したいのですが、彼は学費を親に援助してもらっている今は結婚出来ない。また、将来結婚するという約束も、私に対して無責任なので出来ない、と言います。私は今３３歳です。正直年齢的に焦りもありますが、あまり強引に結婚話をすると彼が離れて行きそうで、怖いです。彼は「ちーこのことは愛しているし、結婚したいとも思っている。でもいつまで待っていてほしいとは言えない。だからもしちーこが俺以外の男と付き合いたいと言っても反対は出来ない」と言いました。今まで付き合った誰よりも彼のことを愛しています。だから、彼が資格をとって生活が落ち着いて、結婚を考えられる時が来るのを待ちたい。でも、なんの約束も無く待つのは辛いのです。なんでも結構です。ご意見をください。

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あらら

ラシッド

2006年01月05日 17:13

そのように意思の弱い男が非常に目立ちます。回りを気にしすぎる男が多すぎよねぇ。彼が本気でマジでアナタを愛しているなら、そのような言葉は絶対に出て来ないはずです。いい加減に遊びの積りで付き合っていたに違いありません。年の初めに、忘れることです。新しい人生に向かって歩きましょう。

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今が彼にとって正念場！

ナナコパンダ

2006年01月05日 17:22

今、彼にとって人生吉と出るか凶とでるか・・・といった所に立っているのでしょう（彼自身はそう思っているのでは？）そんな時に、別の悩みを持ちかけられると重荷になって別れる事になりかねませんよ。今、いかにあなたがサポートできるか！！って所ではないでしょうか。自分の将来の安泰を考えるのであれば、今彼をサポートするのはあなたではないでしょうか。それはできないというのなら、別の男性（もう結婚の準備はいつでもＯＫ）という人を探したほうがいいでしょう。

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愛とは何ですか

ひいらぎ

2006年01月06日 12:48

彼の人間性については、3年もおつきあいしたあなたが1番わかっていることでしょう。ですから、彼がどんな気持ちでそう言ったのかも、わかっておられるのではと思います。ただ、約束がないことの不安に駆られているのでしょう。愛するとは、彼をまるごと受け入れるということです。目標を着々と叶えつつある彼の「君に好きな人ができても止められない」という言葉は真実だと思います。でもだからといって、あなたを愛していないのではないのです。彼は、あなたのことも自分の人生も、大事にしたいのです。先のことはわかりません。こうだと言えないことで、あなたを束縛はできないと思っている彼は、冷静で正直だと思います。流れに身をゆだねてみたらいかがですか。こうしたいと思うようにいかないことのほうが多いのが人生です。「待つ」と思うから不安になります。あなたに本当に必要な出来事は、あなたに一番最適な時期に、あなたの手元にやってくることを信じてください。愛している彼と、今この時を大切に過ごしてください。

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多いですね、その手のタイプ。

匿名ゆきだるま

2006年01月06日 12:50

一人の男としたらひょっとしたら無責任な約束はできないと言う、格好良い人かもしれませんが、私からしてみると、ただの逃げです。だって「他の男とつきあっても仕方がない」という一言があるからです。本当に待っててほしい、トピ主さんを手放したくないなら、素直に「待ってて」と言うはずなんですよ。「私のためにあえて「待ってて」って縛らないんだわ」と思えるならいいですが、まず付き合っていても辛いだけです。向こうだって何一つ約束したわけではないのですから時間を無駄にする可能性の方が大ですよ。どんな国家試験で事務所だか分かりませんが、もっと自分の人生設計をしっかりね！

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周りから攻めて！

みく

2006年01月06日 13:05

彼、30の男が言うセリフにしては少し子供じみている感じがしますね。こういう煮え切らない相手には周りから攻めて行くのも一つの手ですよ。３年もお付き合いされているのでしたら、一度彼のご両親に会ってみたらいかがですか？うまく彼のお母様に気に入ってもらえれば、あなたの強い味方になってくれる可能性もあります。いくら煮え切らない男性でも、親に望まれたら、そろそろ将来の事を考えないと、と思うものです。頑張ってください！

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大切なことは何か

ろこ

2006年01月06日 14:46

多くの人が立たされる問題なのでしょうね。知り合い（男性）でも同じようなシチュエーションでの別れを経験しています。なんだかんだ言って、男性は自分の人生を切り開いていくもの（語弊を恐れずに表現しました）。人生を決定する大切な時期にあるときに、全く違う次元（結婚）で揺らされると、関係を断つことを選択するものだと思います。不器用で真面目な人なら尚更。また、彼の資格試験の結果や独立開業の夢も実現できるとは限りません。２年後に確実に結果が出るとも限らないわけです。トピ主さんが、本当に心で願っていることは何か？それを自分の心に問いかけて、彼と共にあることが大切なら、将来にばかり目を向けず、今を大切にして、自分の生活を楽しみ、また彼を温かく見守ってあげればいいと思います。もし、家庭を持つことが第一なのであれば、そのための努力をするのが一番です。年齢的にも外野の声もあるだろうし、何よりご自身が不安だと思いますが、結局自分の人生。どんな選択も自分で責任を持てる選択をしてほしいと思います。

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待つ事だけが選択なのか

29男

2006年01月06日 19:47

大抵の男にとって，結婚とは家族を持つという責任を背負う事であり，経済基盤が安定するまでは慎重にならざるを得ない所があります．おそらく彼は今自分の事で手一杯で，それ以上のプレッシャーを負えないのでしょう．もしトピ主さんが今すぐ結婚したいなら，逆に彼を養うくらいの覚悟が必要ではないでしょうか．例えば学費はトピ主さんが貸す．学費を彼の代わりに負担するのではなく，出世払いで返してもらうというのであれば，彼の男としての面子も保てると思います．トピ主さんも彼も働いているんですよね？予備校の学費がどの程度かかるかはわかりませんが，学費を捻出したとしても二人で最低限の生活は出来るのでは？いずれにせよ，結婚に伴う経済的なプレッシャーが解消されないかぎり，彼が結婚することはないでしょう．ただ待つだけが選択ではないと思います．トピ主さんに出来ることもあるのでは？

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。。。。

芽衣

2006年01月06日 21:04

約束って言ったって、所詮は約束なんですよ？　それだって、それを「言った時」にその気持ちがあったって言うだけで、別に将来本当に結婚しなくてはいけない義務もないし、何の確証もないですよ。それを無責任だといえる彼さんに誠実さを感じられないのですか？彼サン、忙しそうじゃないですか。あまり自分の願望ばかりを押し付けずに、彼さんの意思を尊重してあげては如何でしょうか。

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意志が弱い？無責任？

無責任男

2006年01月06日 21:25

タイトルのようなことを言う人は「国家資格に落ちてフリーターみたいなことになるかも知れない、もしかしたら君に生活を支えてもらわないといけないかも知れない。でも結婚しよう」とか言って欲しいんでしょうか？「絶対合格するから結婚しよう」とか言って合格しなかったらそれこそ無責任じゃないですか？匿名ゆきだるまさん＞だって「他の男とつきあっても仕方がない」という一言があるからです。＞本当に待っててほしい、トピ主さんを手放したくないなら、＞素直に「待ってて」と言うはずなんですよ。で待っててもらった挙句資格試験に落ちたらどうしますか？更に待っててと言いますか？駄目だったらちーこさんに養ってもらうこと前提の男の方が誠実なんですかね？そこで打開策ですが駄目だったら養ってあげるくらいの気構えで話を進めてみてはどうでしょうか？別に無理して養ってもらわなくても自分の分くらいは自分で稼げるというスタンスを見せる。･･･最悪ヒモになられる可能性はあるかも知れませんが。

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長すぎる春にならないように・・・

シロ

2006年01月07日 00:22

私が彼の立場の時を思い出しました。内容は違いますが、目的をもって今が一番大事なときに、結婚の話をされると正直うっとおしく感じました。でも、一人になるのは寂しいと何と身勝手な考えでした。目的が達成されたら、長すぎた春でした･･結婚のタイミングがつかめず、そのままだらだらと。最後は「愛する」という言葉が消え、お互い違う人と恋愛していました。結婚はタイミングがとても大事です。長すぎた春でも結婚する人はいます。でも何のために待っていたのかと後悔する人も･･二者選択です。賭けです。希望だけを持たない事。待つのも良いですが、無駄な３０代にならないようにお気をつけ下さい。本当に彼に今一番貴方が大事で、貴方との結婚に向け今の状況を頑張っているのなら、「保障は出来ない」という内容は出てこないと思いますが･･彼は今、自分だけが可愛いと思いますよ。貴方の事は二の次･･この先も自分の為だけに動くように思いますが･･それでも待てますか？

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働く気はないの？

おやじ小僧

2006年01月07日 04:42

トピ主さんは結婚後に働くつもりはないのですか？彼の言い分は“自分一人の力で妻子を養おうとする男”の台詞ですよ。籍だけ入れて、二人で働けば何も問題ないのでは？と彼に言ってみましたか？

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ごめんなさい

おすわり

2006年01月07日 13:23

よく使います、この言葉。「今は結婚できない」でもちょっと省略されてるんだよね。「今（もだけど未来もあなたと）は結婚できない(他の彼とはわかんないけどね)」つまり、言われたらお終いだってことです。

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責任感

うつぼ

2006年01月07日 14:14

主人が言ってましたが多くの男は自分の生活がしっかりして無いと結婚したがらないらしいです。判りやすく言うとトピ主さんの彼のように今まだ仕事が自分の物になっていない場合は自分の生活すら怪しい(ご両親に見てもらっている部分）のに人一人、もしくは子供が出来た場合の事を考えるととてもじゃないと責任取れないから結婚したくない、そうです。立派な男性であればあるほど責任を考えると思います。また男性と女性では結婚に対してどうしてもよぎる考えが変わってくる（出産のリミットやその他）ので女性が感じた彼の発言と男性とでは随分違うと思いますよ。私も彼の独立を待って結婚した口です。待てないなら他の人を探したらいいですが待ってみるのもいいものです。反対の立場に立って考えたら「よく待ってくれたな」って思うでしょう。頑張って！

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彼の言い分はよくわかります

あや

2006年01月07日 18:21

私も国家資格目指して30過ぎにして実家暮らしです。難関資格ですので、周囲もほとんどが専業受験生ですしアルバイトもろくにできません。受かれば一発逆転？ですが、勉強が真剣であればあるほど不安になるし約束はできない。しかも客観性があればあるほどいい年して親に寄りかかってる自分がみじめで異性と約束なんてできないのです。そういう状況で「待ってて」と言える人のほうがかえって無責任だと思いますが、女性はそういう言葉が欲しいんですよね。周りを見ると、真面目な人はたいてい受かってから勉強中に待たせていた彼女と結婚してます。いくつになっても。不真面目な人は合格後合コンに明け暮れて若い子と結婚しちゃったりします。受かれば合コンやお見合い話は降るようにきますから。約束の有無よりも彼の誠実さと合格可能性を冷静に見極めるほうがよいかと思われます。

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彼の選択

成美

2006年01月07日 20:26

>現在ある国家資格を取る為働きながら予備校に >上手くいけば２年後に自分の事務所を持てる計画国家資格を取らなければ、２年後がそのまま延期されるんですよね。私の職場にも、試験を通っていない３０歳前後が多数います。臨時の身であっても結婚している男性はいます。現実問題、結婚すれば、勉強に身が入らないだろうな・・とも思います。その男性にとっては、今３０歳、うまくいったら２年後、多少失敗しても３０代半ばあたりまでには落ち着くのではないでしょうか。トピ主さんが、２０代だったら、もちろん応援しながら結婚を待ちますよね？私は３０代前半で結婚したので、トピ主さんの不安や約束をしたい気持ちはわかります。かけがえのない男性だと実感しているのなら、もっと本音を聞いてはいかがでしょうか？「待ってと言われたら、何年でも待てるの」と言います。３年つき合った彼を信じてあげてください。

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神様はご存知ですよ。

優香

2006年01月07日 20:29

私は、彼をトコトン愛すべきだと思います。一生懸命打算抜きで愛すべきだと思います。そしてその後、どんな運命が待っているかは、神様次第です。理屈と打算抜きで、一生懸命愛し抜く事は、必ずあなたへのご褒美となって返ってきます。もし彼と別れたとしても、彼以上に素晴らしくて、素敵な男性があなたの未来にきっと現れます。今、愛せる幸せを大切にしてください。

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責任

けけけ

2006年01月07日 21:15

彼への要望は分かりましたが、逆にトピ主さんが彼にしてあげようとしていることは何かあるのですか？（ただ待つだけ？）厳しいことを書くようですが、自分のメリットしか考えていないように読めますよ。彼は経済的な問題から結婚できないと言っている訳でしょう？ならトピ主さんが彼を養えられるくらいの経済基盤を築き、結婚を申し込めば万事解決。女性が男性を養って悪いことはない。男に将来の責任や約束を何でもかんでも押しつけ、自分は何もしないという女性達の方が、私には意志の弱い人間に思えます。

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トピ主さんが提案すれば？

３３男

2006年01月07日 22:29

「出来れば結婚したい」と言っているから、そういう回答になるのです。つまりは、「そっちが責任を持った上で結婚してくれ」という要求を、トピ主さんはしているわけです。彼が目的に向かっている間トピ主さんが働き、生活のほうは責任を持って維持するから、２人でやっていこう、とは提案したのですか？それが嫌というのは、「自分は食わせないがあんたは食わせて」と言っている、片務関係の要求です。無責任だといっている人は女性という立場にあぐらをかいているのではないでしょうか。

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結婚が全てじゃない

ぬがー

2006年01月08日 03:21

みなさん分かってないですねぇ。。彼は両親から学校に行く為に経済的な援助を受けているんですよ？３０で経済的な援助を受けてまで、学校に通うっていうのは相当な覚悟がないとできないと思います。親にこの年で迷惑をかける訳ですから、普通の責任意識がある男の人だったら、そんな状況で「結婚しよう」なんて言えないはずですよ。だって、結婚してからの生活費はどうするんですか？彼の意見は当然だと思います。逃げではないと思う。むしろ、トピ主さんの事を思っての発言だと思いますよ。もし、トピ主さんが本当に彼の事を愛しているのであれば、彼の状況を受け入れて待つべきだと思います。もし、ご自分の年齢や「結婚したい」というだけの願望の方が強いのであれば、他を探せばいいのではないでしょうか。

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視野を広く持ちましょう。

30代女性

2006年01月08日 11:11

きっと彼は本当にあなたのことを愛しているのでしょう。しかし、あなた以上に彼は自分自身を、自分の人生を愛しているのだと思います。だからあなたに対して将来の約束もできないし、責任も持てないのではないでしょうか。あなたは彼のことが大好きなのですよね。できれば結婚したいほど。でも不安なのであれば、彼以外の男性にも目をくれてみましょう。複数の男性と関係をもつということではなく、常に自分の心のドアを開けておいて、いつでも新しい出会いが入ってこられる環境に自分を置いておいたらどうでしょうか。結果的に彼と結婚することになったらなったで良し、別の男性と結ばれるも良し、といったところですね。もしそれが彼に対して裏切りだと感じるのであれば、ひたすら彼を待ち続けて、もし彼との未来を手に入れることが出来なかったとしても、不平不満は言うべきではないでしょう。

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彼の個性によると思いました

正念場の女

2006年01月08日 16:32

「俺以外の男と付き合いたいと言っても反対は出来ない」と言われた時点で、私に対する愛情に疑問を持ってしまう私は心が狭いのかな…。それと上述の「周りから攻める」という方法ですが、効き目は人によりけりだと思います。私の元カレも同じような正念場にいたのですが、その途中で彼の母親が私を気に入り、「是非結婚しろ」と彼をプッシュしたため、彼は私と別れることにしたそうです。母親のせいにしたので、「…」と思いましたけど。正念場にいる男性は人によっては案外すっぱりと女性を切りますから、慎重になられますよう。いずれにしてもトピ主さんの幸せを祈っています。

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30代男です。

しんいち

2006年01月08日 18:21

　少し自分と同じような境遇？だったのでレスさせて頂きますね。トビ主さんの彼がとても誠実で、言動に嘘や偽りがなさそうな方なので、そのつもりで言わせて頂きますね。＞「だからもしちーこが俺以外の男と付き合いたいと言っても反対は出来ない真面目で不器用な人間ならばそう言うと思います。いい加減な気持ちではなく、将来が不確定な自分が縛るよりも、あなたが幸せになるのなら、結婚相手が自分じゃなくても構わないと思っているはずです。ですから「待って欲しい」などといい加減な事は言わないのです。結婚を決断するか、あなたを縛らないかのどちらかになるのです。「あなたが国家資格を取れなくても、貧乏でもどんな困難があっても貴方を一生あなたを支えたい」と伝えれば、彼も傾くかも知れませんね。でも彼を愛しているんですよね？ならば妻という立場ではなくても、結婚の約束がなくても彼を支えていけるはずです。それができないというのであれば、それは「愛している」のではなく「とても好き」なのです。それが「愛」と「好き」の違いです。

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要するに、。

紅茶

2006年01月08日 19:10

お前には感謝しているけど、どうしてもお前がいいという気持ちではない。といっているんですよ。男は仕事についてからが勝負、結婚する女はそれからゆっくり捜すもんね～。とでも聞いておけばまちがいないです。とにかくまとわりついたりさびしそうな顔したりは禁物です。逃げに入りますよ。まあ数年は自分のために充実した生活を楽しく過ごすことです。彼に対しては少し冷たいくらいでいいでしょう。なんなら他の彼でも作ってみたら？７０パーセントはもう脈なしです。良くある話です。結婚は４０歳で物凄い金持ちと本当に愛し合ってかっこんした友達を知っています。ぜーんぜん焦っちゃダメです。

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女性ですが、

あやか

2006年01月08日 20:13

今の彼とおそらく同じ心境です。彼の事は大好きですが、仕事や勉強でシリアスな時は彼への感情は忘れます。会うと思い出します。あなたの彼はこれから数年間が正念場ですが、その間に一方的に煮詰まられると彼は困ってしまうと思います。誠実そうな彼だと思いますので、彼自身落ち着いたら何かしらのアプローチがあるのでは？　あなた自身は思いつめないで、友達（男女どちらでも）との関係を充実させてはいかがでしょうか？結婚すると友達付き合いは減っちゃいますから。ちなみに私は、忙中にデートした際、彼のTV話や世間話を聞くとイライラします。嫌味を言ったり喧嘩をふっかけたりしたくなりますが、こらえてさっさと切り上げています。一段落してからデートするとまた彼が大好きになり反省します。

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資格は水物だから

資格試験受験生女

2006年01月08日 20:33

彼の考えが甘いと言う意見も多いですが、 >学費を親に援助してもらっている今は結婚出来ない。これって至極まっとうな考えじゃないですか？親のスネかじっていながらのほほんと結婚を口にする男性を信用できますか？事務所を開けるといったら、日本でも五指に入るような難関資格じゃないですか？上手く行けば2年。でも、上手く行かなければ10年かけた挙句挫折、ということも考えられるんですよ。トピ主さんの33歳という歳、結婚願望を事を考えて、待たせるのは申し訳ないと思うのも誠実な考えだと思います。問われているのは、彼が資格が取れなくてもなお人生を共にしたいか、そしてたとえ何年でも結婚を待てるか、という覚悟だと思いますよ。私はトピ主さんと同年代、一生モノの仕事を得たいと親の援助を受けて資格に挑んでいます。渦中に入るとプレッシャーは予想をはるかに越えていました。受かる受からないで人生大きく変わりますから。年齢上、早く結婚相手を探したいと焦る気持ちもありますが、正直今恋人を一番に立てる余裕は無い。結婚も考えられない。一般的に家庭を支えなければならないとされる男性なら尚更ではないでしょうか。

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即切り！

キリコ

2006年01月08日 21:16

あなたの年齢を彼はわかってますよね？妊娠、出産は現代では４０代でも産めるとはいえ、やはり大変な事。２０代なら簡単に妊娠できても３０代のあなたは妊娠するのも難しいかも。私自身３２歳で結婚しましたが、不妊に５年苦しみました。出産も大変でした。もちろん子育ても・・。子供がいらないなら、その彼でもいいかもしれないけど。でももう３３歳でしょ～？待つっていつまで？「父が結婚するならする、別れるなら別れるでけじめをつけなさいって」とでも言ってみては？それではっきりしないなら、もう絶対別れる事！あっという間に４０代ですよ。彼に捨てられてあなたは孤独なオールドミスですよ。私も同じでした。でも振り切ってお見合いしました。可愛い子にも恵まれ幸せですよ。あのままだと間違いなく地獄でした。好きだの何だのいっても、どうせ結婚してくれないし、もうふっきるしかないですよ～！もう今日にでも切っちゃえ～！がんばれ！

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視点を変えてみましょう。

あさひ

2006年01月08日 22:43

約束って所詮は言葉ですよね。約束したって別れるカップルは星の数あります。ちーこさんの気持は痛いほどわかりますが、彼以上に愛した人はいないと思えるなら、結婚のことは暫く口にせずどーんと構えてそっと傍にいてはどうですか？彼だって真面目に考えているから嘘はつけないんだと思います。仕事をし、予備校で試験の合格を目指し、事務所を開くという２年先の目標を持ちながら、もう一方で結婚して家庭を作る計画をする余裕なんて普通の人（男女問わず）はないと思うんです。ちーこさん次第ですよ。彼は別れたいとは言ってないです。私は率直には、そんなに愛している彼ならば、信じてみても良いのではないかと思いました。

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うちも同じです

ユキ

2006年01月08日 23:44

彼と結婚できるという確証がないと辛いとは思いますが、「結婚は考えている」という言葉を信じてみてはどうですか？客観的に見て、資格をとって自立すれば、自然に結婚するんだろうな…と思えるのですが。私は、彼と付き合って３年くらいの頃、結婚したくて結婚したくて、デートの度に「結婚して」と言ってました。きっとウザかったでしょうね… でも、その頃は「まだ若いし今は結婚できない。」と言われていました。私的には、「今出来ないものが将来できるとは思えない！」という考えで、彼との別れも考えながら、他の男の子とも遊ぶようになりました。で、結局いろいろよそ見をした結果、やっぱり彼がいいなと思い、それから２年ほどして彼もその気になり、結婚しました。うちの場合は大した理由もなく、「結婚する気はあるけど、今はできない」と言われていたので、きちんとした理由のあるトビ主さんの彼は、本気だと思いますよ～

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本音なのでしょう

そりん

2006年01月09日 03:11

彼の言葉は、すべての判断をトピ主さんに任せているという点で少々男らしくないですけど本音なのでしょうね。できることなら「結婚できる時期は約束できないけれど、相手はお前だと思っている」くらいの事を言ってもらいたいですよね。曖昧なのは合否だけであって欲しい。最大限悪いほうに解釈するなら、仕事が順調に行くまで時間が経ったらまだ好きかどうかわからないし、その時責任とれと言われても困るし、・・・ともとれるな、と感じました。トピ主さんが結婚したい理由が、彼を愛しているからってだけなら待つのもいいと思うんです。１人は淋しいけど食ってはいけるというならね。愛だ何だとキレイ事言う輩がこの先面倒見てくれる訳じゃありません。自分の能力と現状、この先の見通し次第では現実的な選択もあると思います。その場合、相手が必要としている部分できっちり役割を果たせば良いのです。結婚願望があるのに好きな人とできないからって生涯独身でいなければならない事はないですよ。

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難しいよね・・

ミミ

2006年01月09日 07:34

私はトピ主さんの彼氏は、真面目で、オクテな人なんだと思いましたけど・・。「結婚したい気持ちはある」という事は「結婚するつもりはある」って事じゃないのかしら？それが”今”じゃないだけなのでは無いのかしら？「待ってくれとは言えない・・」という話は、格好付けて言っているだけのように私は思いました。本当にトピ主さんに新しい男が出来たら、焦ると思いますよ。そういう意味では多少「責任感が無い」と言えるのかもしれませんが、私の夫もだいたいそんな感じでしたから、お気持ちはすごくよく分かります。自分の気持ち（結婚を焦る気持ち？）を、もう一度真剣に彼に話してみては如何ですか？トピ主さんの方が年上なので、少し甘えているのかもしれませんが、彼が本気でトピ主さんを手放しても良いと思っているか、根っからの無責任男でもない限り、トピ主さんが少し安心出来る方法（婚約までいけばいいけど・・）を考えてくれるのでは無いでしょうか？

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