夫の不倫から立ち直れない・・・（長文です）

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とも

2006年01月05日 04:14

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結婚6年目の主婦です。（子供なし）去年の夏に夫の不倫が発覚しました。本当に心が張り裂けそうな思いでした。そんな状況が3ケ月ほど続き、私は精神的苦痛で不眠や食欲減退・・・。ある時,彼女からの嫌がらせ電話が始まりました。私が出た場合は『早く離婚して』と直接言ってきました。夫が家にいる時も平気でかけてくるのです。それから少しして『彼女とは別れた。やり直したい。許してください。』と夫に言われました。『浮ついて殿様気分になっていた』とも。やり直すと決めた以上は過去の事を持ち出して責めちゃダメ、早く忘れようの一心でした。でもふとした拍子にフラッシュバックし1人の時に泣いてしまいます。普段は夫婦仲良く幸せな生活を送っていますが・・・。そんなに苦しいなら別れればいい！と思いますが、やっぱり愛しているから別れられない、愛してるから苦しい、でも夫は精一杯の誠意を見せてくれている。今だにこんな気持ちでいることを夫に言えず辛いです。もしかしたら心の傷は一生消えないかもしれない、でもこの傷を少しでも薄くしていけるような心構えなど、どなたかアドバイスしていただけたら・・・と思います。

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私もです・・・

とくめい

2006年01月05日 18:37

離婚寸前までいきました。離婚届けに判まで押されたんです。それで、「○月○日に出してくれ」って言われて、家を出ていきました。ところがその２週間後、「やっぱりやり直そう。まだ離婚届け出していないだろう？」バカみたい。振られたんですよ女に。今も心のどこかで絶対に「また裏切るかも知れない」というのがあります。二度と信用なんかできません。でも、強くなりました。小町にであって、離婚を言われたらどうするかとか、弁護士さんにどういうことを聞くべきかとか、仮面夫婦でやっていくとか、自立するべく働くとか。いろんな選択肢があったんだなぁって思って、今度離婚と言われたら、こうしようとか、方法が分かっているだけですごく楽になりました。「どうしたら忘れられるか」「許せるか」こういうトピも小町に立っていました。でも、みなさんやっぱり悩んで忘れられないで頑張ってます。トピ主さんも頑張りましょう。

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苦しい体験をされましたね。

苺いちえ

2006年01月05日 18:57

本当に、悲しまれて、精神的な痛みから、食欲もなくされ健康を害される月日を送られましたね。お気の毒です。被害者のほうが打撃を受け苦しんで、加害者のほうは欲望や快楽の日々で、理不尽ですよね。　でも、それでも別れられないというので又、苦しいですね。どなたかに、辛かったこと、今でも悲しんでいる事、聞いてもらえるといいのですが。友人とか身内の方とか、全く別の第3者に聞いてもらってご自分だけで同じ点をぐるぐる思い悩まれないほうが良いのでは？気分をとにかく持ち上げてください。トピ主さんの時間が月日がもったいないですもの。癒されないと健康に悪いですよ。　新しい街や、景色を眺めたり気分を変えましょう。なつかしいお知り合いに会う、なつかしい場所を訪ねたり、、何かしましょう！深呼吸！　ご主人には、一筆書いてもらっておきましょう。何年か保管されて、後でどんなお気持ちで読まれるかしらって。健康管理が今、大切ですよ。気をつけて。

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旦那さんに言っていいと思う

チリチリ

2006年01月06日 02:38

旦那さんに今の気持ちを言いましょう。「元通りになりたいと思っているけど、辛くて仕方がない！」と。このまま抱えていても、旦那さんに言わない限りどんどん辛くなりますよ。一緒にカウンセリングに行くことも提案してみたらどうでしょうか。これは、あなた一人の心の問題じゃないのです。旦那さんがあなたの信用を取り戻すために最低限すべきことなのです。あなたはそれを要求していいのです。

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苦しいのはあなただけ？

妻

2006年01月06日 11:24

私もトピ主さんと同じ経験をした一人です。あの絶望感なんて、いまだに忘れられません。きっと一生忘れることはできないのだと思います。でもね、あなたが苦しいようにご主人も苦しいのだと思いますよ。もちろんあなたの苦しみに比べればたいした苦しみではないのかもしれませんが・・これからやっと本当の夫婦になれるのだと思いますとても辛い経験をされたけれど二人で乗り越えようとされている最中なのです。どうぞ投げ出さないで。私には、「あの想いは忘れることはないけれど、あの想いがあるからこそ、今の私たちがあるのだ」と心から思える今があります。

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勝ち負けではないですが

ふむ

2006年01月06日 13:31

トピ主さんはその不倫女に勝ったのです。今回の件でご主人は相当参ったと思われます。（もちろん自業自得ですが。）＞ある時,彼女からの嫌がらせ電話が始まりました。私が出た場合は『早く離婚して』と直接言ってきました。夫が家にいる時も平気でかけてくるのです。その女性のヒステリーかつ性悪全開をご主人は見てしまったのでしょう。おそらく脅迫めいた結婚をご主人にもせまったと思います。＞『浮ついて殿様気分になっていた』とも。この言葉から本気になったのではなく、浮気だったと思います。そんな女性と不倫をしたご主人もご主人なので、無理して許さなくてもいいと思います。安易に許してまた再発されても大変です。トピ主さんに非はありませんので自分を責めるのはやめましょう。そしてダメージ回復には時間も必要と思っておきましょう。

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辛い気持ちはよくわかります。

としより

2006年01月06日 18:09

発覚するか、しないか、それだけですよ。大体の男の人は、アプローチしたのが、男性側か相手方か色々でしょうけど、なにかしらあると思ってます。それが、どの程度まで進行したかーー単なるタカリヤのターゲットだったかもしれないでしょう。案外、つまんない女だったりして。でも、あなたは彼女に負けなかったのでしょう。泣きたかったら泣いたらいいし、怒りたかったらおこればいい。傷ついたあなたを癒してくれるのは、「時間」です。

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つらかったね。-1

とくめいきぼう

2006年01月06日 18:18

似たような経験をしました。夫が自宅にいる時には電話メールチャットなどあらゆる連絡手段でラブコール私が所用で外出しなければならない休日にはうちに二人で入り浸り週末の半分は金曜夜から月曜朝まで彼女の家に行って夫帰宅せず夫が彼女の元に行って不在になった我が家には彼女から私宛の嫌がらせ電話 …などなど夫と彼女が別れるまで１年程好き放題やられて、何年も経ったのに未だ時々フラバを起こします。完全に楽になるのはもう一生無理だと諦めムードですが、自分がこれで楽になった方法をちょっと挙げてみますね。・文章を書くあったことや思ったこと感じたことがごちゃごちゃになっておかしくなりそうだったのでレンタル日記サイトで出来事別にまとめを書きました。今で言えばブログでしょうか。人に読まれることを意識した文章を書くことが効果的でした。（ただし個人特定されないようぼかしたり嘘をまぜたりすることは必要です）

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つらかったね。-2

とくめいきぼう

2006年01月06日 18:18

・カウンセリング夫とも自分とも関係ない第三者に説明して「つらかったね」と言ってもらう。単に自分が大げさなんじゃなくて客観的に見ても酷い目にあったんだ、苦しくて当たり前だったんだと思ったら随分楽になりました。・泣く泣くと少し楽になるので。こんな状態だと、ちょっと顔の力を抜いただけで簡単に涙が出ますよね。お風呂やトイレみたいな一人になれるところで泣いてスッキリしておく。・流行のものからは目を背ける不倫を題材にしたものが多いのでしょうか。ドラマや小説や歌など、こうなるまで気づきませんでしたが、フラッシュバックのきっかけになることが多いです。・寝逃げ眠れなくてもとりあえず布団に包まっている時間を増やす。体がつらければ病院で処方してもらうことも必要ですが、薬で寝たときは目が覚めても気分がちっともスッキリしなかったのでできるだけ薬を使わずに寝たほうがいいと思いました。

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つらかったね。-3

とくめいきぼう

2006年01月06日 18:19

・ゲーム中毒性のあるゲーム類に逃避「素」の精神状態でぼーっとしていると余計なことばかり頭に浮かぶのでアクションパズルやネットゲームなどに無理やりはまってました。 …こんな感じでしょうか。私の場合、夫が打たれ弱い人だったこともあって、つらいとか苦しいとか言うことも薬を処方してもらうのもカウンセリングに通うのもストレス性の湿疹が全身に広がるのも全部いつまでも過ぎたことをねちねちと責める夫への嫌がらせと認識されました。トピ主さんは旦那さんにつらさを打ち明けるなら旦那さんの性格を考えてうまい言い回しで理解してもらってください。旦那さんが誠意ある対応してくれることをお祈りしております。

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そういうもんでしょうか？

みさ

2006年01月06日 19:58

「あの想いがあるからこそ、今の私たちがあるのだ」と心から思える今があります」そう思えるって立派ですね。私の場合は、そう強く自分に言い聞かせ、前向きにやっていくしかないって思いつつ、心のどこかでは、虚しさをゼロにはできないのでは？と思います。だから、万一浮気とかされたら、夫に対し、今と同じ信頼は絶対に抱けないし、よって、老後の夫の面倒だったり、何かあったときのサポートを自分が、率先して親身にできるか自信がありません。私にとっては愛情は信頼の上に成り立つものなのかもしれません。信頼の回復は本当に難しいかと思いますが、不可能ではにのかもしれませんね・・・

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切ないですね。

雨

2006年01月06日 20:02

経験は無いですが、私だったらと考えると、やっぱり不倫されたら事ある毎に思い出してしまうだろうし、夫に信頼感を持てなくなり、外出するにも疑いの目をもってしまうようになり苦しいと思います。＞傷を少しでも薄くしていけるような心構えなどやり直そうと本当に決めたのでしたら、その嫌な経験から少しでも目を背ける時間を長くできるように趣味や習い事や仕事などをすることをお勧めします。（無ければ片っ端から新しい経験をしてみたり）　比較的時間に余裕があると嫌なことを考える時間が増えてしまうものです。恨み辛みを募らせて家庭を築いていると、将来子供さんなどの家族が出来た時悲しい思いをさせてしまいます。今は辛いでしょうが、大丈夫、努力すれば楽になれます。頭の切り替えの練習をしましょう。

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苦しいなら、夫にぶつけていこう！

奥方

2006年01月06日 21:11

私も、最初の頃は、懸命に笑顔を作って、夫婦関係の改善に努めました。「もう、私は若くない。若い子に気が散ってしまうことも、あるかも・・・。でも、他の部分で、頑張ろう」って。でも、ほとぼりが冷めたら、同じ事を繰り返しました。今度は、思うがままに夫を責めたら、最初の時よりも、早くショックから、立ち直ることができました。苦しい時は、夫婦で助け合うのに、浮気に関しては、別なんて、おかしいです！トピ主さんが納得するまで、その気持ちをご主人にぶつけてみてはいかがですか。結局、一度目にすぐに許してしまったので（もちろん、表面上だけですが）、舐められていたんでしょうね。。。あるとき、夫が言いました。「浮気って、パチンコといっしょ。　クダラナイって分かっているし、妻より大事なんてことありえない。　それでも、つい、パチンコに行っちゃうんだよな。　　だから、お前がそんなに、傷つく必要なんてないんだよ」と・・・・。なんか、夫の子供じみたいい訳に、バカらしくなりました。「泣いて電話を掛けてくる、彼女にも、そのセリフを言えるの！！」と言ったら、黙ったけど（笑）

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2006年01月06日 21:56

不倫は法律上いけない事ですよね？でも不倫した旦那さんにだけ非があったのでっしょうか？お付き合いも結婚も50／50の責任と関係。被害者意識は分かる気もしますが、自分を見直す機会にしてはいかがですか？

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我慢しなくていい

ピーナッツパン

2006年01月06日 22:15

夫に裏切られ、相手女性からも嫌がらせを受けて傷つけられたのですから辛くてどうにもならないのは当たり前です。一人で抱えずにご両親や友人などに今回の件を吐き出したらいかがでしょうか。結局私一人が我慢すればいいんだ…と自分に言い聞かせることが精神や肉体に無理を強いているように見受けられます。旦那さんや相手女性にはっきりとした謝罪を目に見える形（謝罪文・慰謝料）にしてもらったらどうでしょうか。トビ主さんがスカッとして今後明るく生活できるように。旦那さんは妻の人権を破壊したのですから全力で修復する努力をするのは当たり前です。

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トピ主です

とも

2006年01月07日 00:22

書き込みをしていただいた皆様、ありがとうございます。私は不倫発覚以来、自分に自信が無くなり、『今だにメソメソしていたら嫌われるかも』という変な思いがありました。それで努めて明るく、『元通りの私』の姿で生活をしていたんです・・・。同じような経験をされた方や、そうではなくても書き込みをしていただいた方のご意見を拝見して、なんだか少し力が沸いてきました。この問題について第三者の方からご意見をいただいたのが本当に初めてなので心に響きました・・・。勇気を出して夫に話してみようと思います。どんな言葉を返してくるか正直不安ですが、この先もっともっと幸せになるために頑張ってみます！

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旦那さんの精一杯の誠意の内容は？

フロリス

2006年01月07日 00:26

家事の手伝いとかですか？それだと誠意というより夫として当たり前のことをしているに過ぎないと思いますが。トピ主さんが悩んでいるのを励ましているわけでもなさそうですし。とにかく悩みを打ちあけましょう。悩みを話せないまま関係を続けていてもつらくなるだけです。

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時間と共に・・・

ハル３８

2006年01月07日 01:33

私にも経験があります。心の傷は消えないですね。でも、薄れます。時間の流れで必ず薄れますよ。大丈夫。私は、今思えばですが、やはりクヨクヨしていた頃が一番辛かったと思えます。相手にぶつけている自分が一番イヤでした。でも、だからって我慢してはいけませんよ。ぶつける時はぶつける。そのうち、ぶつけなくなります。焦らずに、泣きたい時は泣いて、ぶつけたい時はぶつける。自然の流れに身を任せてください。

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トピ主です・2

とも

2006年01月07日 03:24

度々すいません、トピ主です。確かに苺いちえさんがおっしゃったような『気分転換』なんてすっかり忘れていました。家庭という箱の中で『早く忘れなくちゃ・・・』ともがいていました。実は夫が不倫していたとき、夫は彼女と温泉旅行やＴＤＬデートに行ったりしていたようで（不倫相手から電話で聞かされました）、私はそれもトラウマになってました。ＴＤＬのＣＭ見るだけで胸がギューっとなったり。いきなりそういった場所へ行くには抵抗がありますが、まずは趣味だったアロマを始めたりお友達とお茶したり、欲しかったインテリアを夫と見に行ったり・・って少しづつ進んでいけたらいいなって思います。急いで忘れる必要なんてないんですもんね・・・。

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正直に打ち明けてみては・・・?

西川くん

2006年01月07日 04:10

　私もチリチリさんと同意見です。　夫婦ですもん。　本来なら一番心を分かち合いたい間柄でしょう？　２度傷つく事になったら怖い,そう考えていらっしゃるのかも知れないけれど･･･。　本当にやり直したいと考えているご主人であれば,ともさんの気持ち,キチンと受け止めてくれるはずですよ。　また,そうでなければ困るでしょう?　一人で辛い思いを引きずるのでなく,お二人で乗り越えてください。ガンバレ!!

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私もその渦中にいます。

苦しむ妻

2006年01月07日 15:54

　私も同じ立場です。夫と彼女とのつきあい自体は１年ほどで、もう別れたと言う夫を許し、もとの自分に戻ろうとそれなりに努力してきました。　でもまだ様子がおかしいのです。　問いただすと彼女が夫の子を妊娠し（私たちに子どもはいません）ふたりで話し合った結果中絶したけれど、夫には『彼女を堕胎させてしまった』という負い目があるので、金銭的・精神的なケアもあり、とうぶん彼女とは本当の意味で切れないと言われました。『じゃあ不倫された私のケアはどうなるのよ』と思っています。　夫は私と別れたくはないみたいです。彼女は控えめな人らしく『奥さんにすまない』『離婚はしないでほしい』と言っているようです。だからなのか不思議と彼女に対して恨みはありません。　だけどしばらく葛藤が続きそうです。　　なんのアドバイスにもなっていませんが、ともさん、一緒にがんばりましょう。　

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いつか幸せになれます

がんばれ

2006年01月07日 15:55

私の父が浮気をしていました。私の母がトピ主さんと全く同じ状態でした。私自身も辛かったですが、それ以上に母を見ているのが辛かったです。何度もフラッシュバックのような状態に陥り、それはそれは自殺してしまうのでは？というぐらいに悪化しました。食欲はなくなり、2ヶ月で10キロも体重が落ちました。私は娘として、母のことを一番に考え、「離婚しようよ。私も働いてるから、なんとかやっていけるよ」と何度も言いました。母は何度も離婚届を書きましたが、その都度父に「もう一度やり直したい」と頭を下げられました。浮気が発覚してから、相手の女性からは何度も嫌がらせを受け、無言電話で一時我が家は電話線を抜いていたほどです。弁護士が入り、弁護士費用もかかりました。浮気相手からは毎年父の誕生日やクリスマスに電報が届き、プレゼントが宅急便でわんさと届く状態でした。

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いつか幸せになれます２

がんばれ

2006年01月07日 15:56

あれからもう4年経ちました。今、母は呪縛から解き放たれたようです。もちろん、父の努力があったことはいうまでもありませんが、（母のフラッシュバックが起こるたびに、父は黙って母に罵倒され続けました）今はめちゃくちゃ仲がいいですし、周りからすごく羨ましいがられる夫婦になりました。母も「あの時、離婚しなくてよかった」と言っています。こんなことしか言えませんが、同じ経験をしたものとして、今を乗り切れば絶対幸せになれます。信じてがんばってください。

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辛かったでしょうが……

通行人

2006年01月07日 18:51

トピ主さん、旦那さんに裏切られてずいぶん辛い思いをなさったと思います。でも、 >ある時,彼女からの嫌がらせ電話が始まりました。私が出た場合は『早く離婚して』と直接言ってきました。夫が家にいる時も平気でかけてくるのです。のあたりを読んでいると、旦那さんはもうその時点で彼女との別れを決意していたのだと思います。結局はトピ主さんの存在のほうが浮気相手よりも大きかったということでしょう。旦那さんには比較的冷静に話ができるときに今の気持ちを伝えたほうがいいと思います。あなたのことは好きだけど、裏切られて100%は信頼できなくなってしまって辛いのだと。間違ってもフラッシュバックで涙ぐんでいるときには言わないほうが男の人には効くかも。どうしても話すと泣いてしまいそうなら、知らん顔してこのトピを見せて、「私と同じことを考えている人がいるわ。」ととぼけるのもありだと思います。

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辛いですよね・・

さすけ

2006年01月09日 02:16

私も経験者です。私の夫も同じように謝罪し、「浮かれていただけ」と反省しました。私は責めはしませんでしたが、しばらく泣きっぱなしでした。今は、ただただ後悔しています。夫は悪い事をした罪悪感でいっぱいになっているのに、私は、それに追い討ちをかける態度だったと思うからです。悲しそうな私を見て、自分の罪悪感に追い詰められた夫は、 2度目の浮気をしてしまいました。もちろん、浮気はとんでもない事です。ただ、平気で浮気を繰り返すような人ではない限り、もう2度と無いと感じたなら、許してあげて下さい。「許したいから、二人で頑張ろう」と言ってあげて欲しいです。ご主人も反省しているようですし、どうか、私のようにはならないで下さい。とても苦しく、辛いと思います。それでも、今の私は、過去の自分に「許してあげなさい」と言いたいんです。

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う～ん

ジンジャー

2006年01月09日 02:26

トピ主さん、経済的に自立されていますか？私は経済的には（夫よりも）自立しています。夫は女好きです。子供の頃から入れ食い状態だったみたいだし、自分から何かしなくても、女に不自由したことはないんですって。一緒に暮らすようになってからも、何十回泣いたことか。今もまだ泣いています。経済的には生きていけますし、働いていればアバンチュールを仕掛けてこられたことも、ままあります。でも、気持ち悪いです。どうやら、そういう性分ではないみたい。で、どうしようかと考えた時、こんな人でもいないよりましか、と。っていうか、精神的に１人でいたくなかったみたい、他人事のようですけど。心では、許している訳ではありません。ただ、一緒にいたいという気持ちだけ。それが無くなったら、さっさと捨てようと思います。でも、どうしてか、捨てられないのね。それでうん十年暮らしています。私は、私が夫と、自分の満足できる時間を持てればいいと思っています。っていうか、それが私のスタンス。私はとても幸せです。トピ主さん、どうしたいですか？あなたの気持ちは？あなたの気持ち次第だと思います。後悔しないように、よく考えて。

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愛されているから妻の座にいる

うさぎ

2006年01月09日 15:07

私の友人は妻のいる人と不倫の仲になり、彼はあっさり離婚し友人と再婚する道を選びました。奥様は自殺をほのめかしたりと、ずいぶんな修羅場を演じたそうですが、彼が彼女を愛していたために離婚してもらったそうです。もし子供でもいれば、愛情とはまた別に責任感が生じると思うのですが、そうではない場合、女対女の一騎打ちだと思うのです。男性は純粋に、より愛情のある方を選ぶことができるわけですね。そういう意味では、トピ主さんはご主人に選ばれて正妻でいらっしゃるのだから、外でもてるご主人のつまみ食いに動揺してはいけません。ぜひ誇りを持って生きて下さい。

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被害者意識ではないですよね

しょうちのすけ

2006年01月10日 16:52

意識だけが被害者と思っているわけではない。現実に起こったことに傷ついているんです。５０対５０の責任の意味も分かります。ただトピ主さんはまだそう考えられるほど気持ち落ち着かないだけなんですよね。乗越える方法はトピ主さんのみぞ知る、です。私も結局こんな書き方ですみません。苦しさを乗越えようともがいてやっと自分なりの方法(乗越え方、回避の方法、気持ちのやり場）を知るんだと思います。期間も方法も人それぞれだと、経験した今なら思えます。他の方の書かれた方法も有効だと思う。手当たりしだいやってみるというのも良い。うまくいかなくても別の方法もやってみる。私はどっちかっていうとその口。乗越えようと決意して自分のために行動したときから立ち上がる準備ができてると思うのです。私も苦しかった。今も解決していないのですが、一年前の自分ではこんな風になれるなんて想像付かなかった。えいっと何かひとつ行動してみてくださいね。焦らずに。自信もなくなっている時期とは思いますが、時間がかかっても、自分を信じれる日が来る。自分を見直す時間だったんだと思える日が来るから！

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