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    結婚式の2次会は合コンと同じ?

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    ヘブンリーブルー
    恋愛
    今年の秋に中学時代からの親友が結婚する事になり、
    今回その2次会をめぐって彼女が彼氏と揉めています。

    内容は、2次会の幹事をお願いしている彼氏の友人たち
    (30代前半皆さん既婚)が彼女に「2次会は可愛い子を
    たくさん集めて」「絶対席替えタイムをつくるから」と言い
    それに対し彼女は「私の友達はそんな軽い子達じゃないし、
    2次会が合コンみたいな雰囲気になってしまうのは嫌」と
    反論したのですが、彼氏も友人も「2次会はそういうものだ」
    と言って譲りません。

    更に「お持ち帰りするのが目的」とはっきり言われてしまい、
    彼女は「2次会での出会いも素敵だと思うしもちろん個人的に
    親しくなるの構わないけど、会の最大の目的が出会いの場の
    提供となってしまうのは悲しいよ…」と言います。

    私も彼女も20代半ばですが2次会出席の経験が少なく、
    たまたまそういった雰囲気の会に出会っていなかっただけなの
    かもしれませんが、今回は彼女のお母さんとお姉さんも出席
    されるので、そういった雰囲気はちょっと…と思っています。
    そこで、是非皆さんの体験を教えていただいて参考にさせて
    いただけたら嬉しいです!

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    ちょっと驚き

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    はつ
    30代前半既婚のいい年した友人たちが皆そんな考えなのですか?
    なんかちょっと呆然・・・
    30過ぎてなお、そんな浅はかな考えのお友達を持つ方と結婚するのってかなり心配です。

    トピ主さん達が若いから、なめられてるんでしょうかね・・・
    確かに2次会で初めて会って仲良くなる人もいるでしょうけど、それはあくまで副産物であって、本来の目的は友人達で気楽にふたりを祝福してあげようというもの以外の何物でもないですよ。
    合コンになってしまったら、祝福もなにもないのでは・・?
    新郎はそのつもりだからいいのかもしれませんが、新婦はかわいそうです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うわー

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    ぷん
    「2次会は可愛い子をたくさん集めて」
    「絶対席替えタイムをつくるから」
    ・・・げっと思いました。
    「お持ち帰りするのが目的」とはっきり言われてしまい
    ・・・既婚者が、体目当てに、新婦の友人に手を出そうと考えているなんて最低ですね。
    正直な気持ちを書いてみました。
    気分を害されたら、ごめんなさい。

    未婚で恋人のいない人達が、意気投合し、後日他のメンバーを誘って合コンしたという話は聞いた事がありますが、合コンという雰囲気の(しかも、お持ち帰りが目的と断言する)2次会なんて、出席した事はありませんよ。
    もちろん、総席替えタイムなんて・・・。

    私なら、激怒して2次会は中止、その上、結婚そのものを考えちゃうかも・・・。
    友達の結婚を祝う場で、新婦の友人・知人を、妻帯者なのにチャンスさえあれば持ち帰りたいと思うような仲間の1人と結婚したいとは思いません。

    トピ内ID:

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    発端は合コンと同じです。。

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    スーパーフレー
    結婚式には新郎新婦のお友達がいっぱい披露宴に招かれます。
    参列のお友達は未婚の方達が多いです。
    折角着飾って綺麗になってるのに誰にも声掛けられないなんてつまらないでしょう。

    新郎新婦のお友達同士で新しいペアーを作ろうと有志が二次会を企てたのが二次会の始まりです。

    まぁ結婚式の二次会は・・一種の合コンです。

    トピ内ID:

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    2次会は

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    とまのぽ
    今までに出たことのある2次会は友達ばかりの会でしたが、男女の出会いをメインにしたものではもちろんありません。

    新郎新婦の人柄やエピソードを披露したり、ゲームをしたりなど、和やかな雰囲気で2人を祝福することを趣旨とする会ばかりでした。

    今回のように、幹事である新郎の友人が合コンのような2次会を企画しているのなら、私があなたの友人だったら出席を控えると思います。

    主役であるあなた方を後回しにした会など、出ても不愉快になるだけです。
    それなら、自分達の仲間内だけであなた方を招待した方が、よっぽど気持ちよくお祝いできるように思います。

    どうぞ婚約者さんに、「お友達が気に入った子がいたら後から紹介してあげるから、2次会は普通にやろうよ」と言ってあげてください。

    トピ内ID:

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    よくよく見たら

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    とまのぽ
    彼のお友達、既婚者じゃないですか~~~!!
    彼女のお友達のことなんだと思っているのでしょう?

    既婚者が結婚式の2次会で「お持ち帰り」ー?
    彼、本当にわかっているのかしら?
    妻になる彼女のこと、大事に思ってるのかしら?

    妻のお友達を傷つけるだけじゃなく、妻の立場や自分の立場を悪くするのに。
    信じられないです。

    そんな2次会ならやらないと、彼女に強く言って欲しい。
    あんまりバカにしてます。その彼。
    彼のお友達も、彼や彼女のこと、大事に思ってないのでは?

    トピ内ID:

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    スーフリと変わんない・・・

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    晴れ。
    既婚者でしょ?友人の新妻の友人を持ち帰るのが
    目的で2次会?なんだかおぞましい話です。
    お友達がお気の毒・・・
    これから彼を信頼していけるのかなあ。

    トピ内ID:

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    ああ、やだね

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    やや
    ああ、でも若い2人の結婚式で出席者も若い人ばっかりの2次会ってそんなんだった。私は初参加2次会がそんなんだったよ。

    王様ゲームやボディタッチ系のゲーム大会目白押し。
    中には花嫁に向かって「で、アンタは誰のどういう関係の人?」とのたまう新郎友人まで(!)花嫁の顔くらい入り口でちゃんと覚えろ!!

    下品でひたすた大騒ぎ、男女如ペアのゲームでは我先に女の子の腕を掴んで無理矢理引き出そうとする男ばかり。嫌がって途中で帰る子まで出ました。
    本当に本当にうんざりでした。
    以後2次会嫌いになりました。

    先日久々に行ってみましたがやはり年齢もあるのでしょうか?ほのぼのしてとても良い会でした。

    このトピ見せて「そろそろ落ち着けよ。いい年した男がギラギラ女のケツばっか追っかけてるのって見苦しいよ。そんな男絶対女からモテない。間違いない!女をバカにするのもほどほどにしろ」と言ってあげてください。

    トピ内ID:

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    トピ主です<1>

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    ヘブンリーブルー
    こんなに短時間に皆さんからお返事が頂けて嬉しいです!
    本当にありがとうございます。

    正直なところ、私も婚約者である彼女もたまたまそういった
    (合コンのような)会を知らないだけで、もしも、みなさんが、
    「それは普通の事だよ!あなた達が間違っているんだ!」と
    おっしゃるなら、私は彼女にそのまま伝えて納得をさせる
    気持ちでいました。でもやはり今回の事は普通ではないん
    ですよね…。彼女の涙が間違っていなかった事がわかって
    嬉しかったです。

    ただ、彼やその友人達は普段から客観的に見ても常識の
    通用しないような雰囲気の方たちなので、今後どのように
    話を持っていったら良いのか、かなり不安です。
    彼女自身は落ち込んでしまって式の準備も手につかない
    様な状態になっています。

    何かなるべく波風をたてないようにプラン修正をお願いする
    方法がありましたら是非お知恵を貸してください!
    続きます。

    トピ内ID:

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    アホかぁ

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    青い鳥
    じゃ、既婚者立ち入り禁止ね♪
    って条件じゃないとね。。。
    何を考えてるんですか?
    集めるための説明にはっきり明記してくれれば良いですよ
    参加しませんから
    そうしないなら噂を流しましょうね。
    信用がた落ちですよ。新婦は。可哀相に。
    この先、友達を失っても良いならねって感じです。
    そういう友達に囲まれてる人と結婚するなんて
    その人で良いの?と聞きたい。

    トピ内ID:

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    2次会中止

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    blank
    本日も快晴
    した方がいいと思いますよ。極論でごめんなさい。
    それで別にいささかの痛痒もないでしょ?

    かわいい子集めろ、とか、席替えタイム、とか
    お持ち帰り目的、とか、会の主旨を大きく逸脱しています。
    お友達がそれを嫌と思うなら、はっきり
    婚約者に話して辞めてもらうべきです。

    婚約者も、今までそんな気持ちで仲間内の2次会に
    出ていたんだね。お友達が可哀想です。

    トピ内ID:

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    ある意味そう、でも…!

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    今日はお休み
    確かに女の子でも、結婚式を出会いの場だと思っている人もいます。

    でも!

    新婦に「二次会にかわいい子集めろ」だあ~?
    結婚式の二次会なんだもの、友達みんな呼ぶに決まってるじゃん!
    かわいくてもそうでなくても、友達は友達なんじゃ~!

    なら彼女も言ってあげればいいんですよ。
    「私の友達のためにも、カッコ良くて品の良い人以外は二次会に呼ばないでね」って。

    それにしても、彼氏もダメダメですよね。
    反対しないなんて、なんか遊んでる人っぽくて私はち嫌です。

    トピ内ID:

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    目的が違う!

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    blank
    あむ
    私は同様の二次会を実際に経験しました。結婚式とは別に日を改めて夫の会社関係でパーティーを開いてくれた時の事です。

    私の関係者を誰も呼ばなかったところ、女性が少ないからと幹事(夫の同期既婚男性)は私達が知らない今年の新入社員の女性を3人呼びました。なぜ知らない人が来るのかと思いましたが夫の後輩だと思い、また幹事を悪く言えないので、夫にだけ私の疑問を伝え、他の人には何も言いませんでした。

    当日彼女達は、各テーブルを回って「新人でぇす!」とクネクネ。ビールをついで回り、べたべたし、ホステスみたいでした。最後まで私達に対し自己紹介等はありませんでした。
    お開き後3人は男性を誘い「ボーリングに行こう」と挨拶もなく消えました。最初は気にしていなかった夫も、後で一言「俺達よりマメにテーブル回ってたなあ」と苦笑していました。

    呼ぶ方も呼ぶ方ですが、ここまでされると参加理由が明白すぎて呆れます。疑問に思ったときに行動しておけば良かったのですが、まさかあんな振る舞いをするとは思いませんでした。今は彼女達に謝罪を要求しようか迷っています。
    トピ主さんのご友人はこのようにならないようにお祈り致します。

    トピ内ID:

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    そういうときは

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    blank
    ピータン
    あらかじめそんなアホーな男どもをリストアップしておき、女の子の出席者にはひそかに警報を出しておきましょう。

    私も友達(花嫁)の結婚式の2次会にもそういう勘違い男いました!そいつは独身だったけど、あらかじめチェックしたいから(何をチェックするんだか)出席する女の子の写真を見せろとか、花嫁の会社の若い後輩をたくさん呼べとか言っていたそうです。

    その時は花嫁から相談を受けた幹事が機転を利かせて、事前に「こんなバカ男がいますのでくれぐれもご注意を!」と触れ回ってくれたおかげで、無事被害ナシでした。

    「2次会がきっかけでお付き合い」っていうのは決して悪いことじゃないんですけどね・・・

    トピ内ID:

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    たぶん

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    ヨーグルト
    30代の既婚男性にとって、20代の初対面の女性と飲める
    機会なんて日頃ないから、ここぞとばかりにはりきってるのでしょう。

    私が先日行った2次会では、30代既婚男性がすごくはりきっていて
    嬉しそうでした。不参加のはずだった30代既婚男性が、当日になって
    「式で参列したとき、新婦の友人が可愛い子達ばかりだったから
    2次会もぜひ参加したくなった。」とかなりの人数の男性がやって来て
    お店の料理が間に合わなかったという事件になりました。
    幹事もかなり怒ってました。
    (私は残念ながら並みのルックスですが、たしかにその時は
     美人ぞろいでした・・)

    男ってそんなもんなんだ・・と思いました。

    でも、このトピの場合はひどすぎます。
    お持ち帰り目的なんて、お祝いの場なのに
    何考えてるのでしょうか?
    堂々と公言してること自体、人間性疑います。

    トピ内ID:

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    既婚者?????

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    blank
    とるめんた
    2次会って、それなりに出会いの場ではあると思います。
    だから、合コンみたいな企画になることもあるかもしれませんが、それは、独身男女のためであって、既婚者が「お持ち帰り」って、なんじゃそりゃ!
    奥さんの友達を馬鹿にしている=奥さんを馬鹿にしているって、思う人も多いんじゃないのかなあ?
    そういう友達=だんなもそういうことをする=結婚後、誰かの結婚式の二次会に出て、女の子お持ち帰り?って、そういうことまで、考えちゃいます。
    結婚相手を見直した方が良い気すらしてしまいますが・・・。
    今回は、お母さんやお姉さんも出席するから、そんなことはできない、という風に交わすのが良策かもしれないですね。。。。。

    トピ内ID:

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    出会いの場であっても

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    blank
    文緒
    28歳、この秋結婚を控えています。

    沢山、二次会出ましたが、いい「出会いの場」であることは確かだと思います。
    実際それで出会い結婚に至った友達も何人かいます。

    友達が「新郎新婦の友人ってところからスタートするので既婚であることを隠してたり、とんでもない人(お持ち帰り目的)がいないのが合コンと違っていい」と言っていたのを記憶していますが、私もそうだと思っていました。

    うーん、お持ち帰りが目的とはっきり言ってしまう新郎友人の神経を疑います。。。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    30過ぎた既婚者が…。

    しおりをつける
    blank
    aqua
    2次会にお母様とお姉さまも参加されるということは、
    それなりのフォーマルな場だということ意識した方がいいと思います。
    結婚式の2次会は、会場の関係で式に呼べなかった方(職場の同僚や友人)などを呼ぶこともあります。
    彼氏さんがそういう考え(既婚男性が奥さん以外の女性をお持ち帰り)を持っている人だ、と彼女の家族に思われてもいいのなら仕方ないかもしれませんが。

    トピ内ID:

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    彼女が友達を守る

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    blank
    とまのぽ
    2次会自体を中止にする方法もあると思います。
    しかしここは、開催する場合を想定して。

    1.新婦のお母さんとお姉さんが参加するので、あんまりふざけた会にはしたくない。
    2.新郎に「あなたは私の目の前で、友達の不倫を推奨するの?あなたも結婚したら浮気をしたわけ?」と激しく責める。
    3.新婦から「私の大切な友達に、既婚者を紹介することなんてできない。そんなことを強要するなら、2次会を中止にしましょう」と言う。

    とにかく、新婦公認で既婚者と合コンを設定するのは常識ハズレだと、強く主張した方がいいです。
    最悪、結婚自体考え直した方がいいと思うけど。
    だって、彼も友達の浮気の後押しをしていて、新婦の友達の気持ちなど斟酌しないのでしょう?
    いい年した男性のすることとは思えません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    泣いてちゃだめだよ!

    しおりをつける
    blank
    アキ
    とお友達に伝えてください。
    ご自分の結婚式・2次会でしょう。
    自分の意見はしっかり通しましょうね。
    でないとこの先意見言わせてもらえなくなりそう。

    私なら、キレて幹事を変えます。
    変えられないなら、私の友人も幹事に加えます。
    大変だと思うけれど、フォローしてもらう。

    幹事が多少暴走するのはまぁ目をつぶるとして、
    私が納得いかないのは、彼が同調していること。
    彼は、当然2次会にも家族がくることをわかっていますよね?
    しかも彼女の家族ですよね?
    その前でいきなり失態さらすつもりですか?

    彼を説得したいのならば、思うことそのまま言えばいいのでは。
    「なぜ結婚してるのに、お持ち帰りとか狙ってるの?2次会を不倫相手探しの場にしたいの?」
    「あなたも同調するということは、あなたも誰かの2次会ではそういう考えでいるの?」
    あとは、
    「私の家族に嫌われたいの?」と言いましょう。
    私の旦那にはコレが1番効きましたよ。
    別件で揉めた時ですけどね。使ったのは。

    トビ主さん、お友達をしっかり励ましてあげてください。
    結婚準備は体力も精神力も要りますしね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    中止!中止!

    しおりをつける
    blank
    うわぁ
    なんじゃそりゃ!? いやぁ。。驚きました。
    ご結婚されるお友達かわいそうに。

    結婚相手、救いようのないバカですね。

    その話が、結婚されるお友達の家に知れたら間違いなく破談でしょうね。
    大事な娘をそんなバカ男の所になんて嫁がせません。
    結婚を考え直すのに充分な理由です。

    親としては勿論の事、同じ女性としてもとても憤慨しています。

    二次会どうこうより、結婚自体考え考え直したほうがいいですよ。

    婚約者の男性も一緒になって自分の結婚式の二次会に、新婦の友達を「お持ち帰り」を公言するなんて、異常です。
    彼女を何だとおもっているのでしょうね?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    困りましたね。。

    しおりをつける
    blank
    なり
    さてさて、本当に困った方達ですね。30代にも
    なって、ましてや既婚者の癖にイヤラシイというか
    下品ですよね。お友達も本当にお気の毒だし
    何かあった場合に友人関係に問題が出てきちゃいますもんね。

    私もピータンさんの意見に賛成します。2次会が
    そういう雰囲気なら事前に新婦の友人達に、新郎友人
    達が、そんな腹づもりでいる事を教えてあげた方が
    いいと思いますよ。何かあってからでは遅いですから
    自分達で身を守らないと。。

    頑張って下さいとお伝えして下さい。
    上手に書けなくてごめんなさいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    レベルが低すぎますね・・・

    しおりをつける
    blank
    モグラ
    >彼やその友人達は普段から客観的に見ても常識の
    >通用しないような雰囲気の方たちなので
    どういう風に通用しない雰囲気なのですか?
    常識が通用しなくて、花嫁さんが花婿さんに強く意見を
    言えない人ならば、もうどうしようもないのでは?
    花嫁さん側の女性たちに ふれまわるとか・・・。
    トピ主さんが二次会の幹事をされるのですか?

    今まで誰かが結婚した時は 2次会は既婚、未婚混ざっての
    合コン状態だったのでしょうか?それでしたら、その花婿さんが二次会に呼ばれた時も そういう目的で行っていた&結婚してからも行くのでしょうね。

    二次会をどうするか・・より、トピ主さんのご友人である花嫁さんが、今ここまで非常識な時にどれだけ相手にビシッと言えるか、その前にそんな人と結婚していいか?・・という事方が心配です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    否定されてないということはビンゴなのかな

    しおりをつける
    blank
    エミリー
    一つ質問なのですが、新郎友人は全員既婚なのですか?
    新郎友人の中の、既婚の人だけに幹事になってもらったところ、
    未婚の友人のために出会いの場としての二次会にすると言われたのとは違うのでしょうか?

    まあいずれにしても「お持ち帰りが目的」という時点で救い様のない阿呆どもですが。

    お友達、どうしちゃったのですか?
    なんだか世間知らずのお嬢さんが悪い男にひっかかってしまったという構図しか思い描けないのですが
    普段から常識が通じなさそうな人と夫婦になんてなってしまって本当にいいのでしょうか?
    二次会どころか、結婚そのものを考えるように言ってあげた方がいいのでは?
    私の友人なら余計なお世話でも言わずにおれません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    簡単な連想ゲーム

    しおりをつける
    blank
    Amy
    お持ち帰り二次会は彼も容認。
    彼の友人は既婚者。
    彼の友人の二次会の時には彼も持ち帰っていた。

    あくまで可能性の話ですけどね。
    結婚はともかく、二次会は取り止めにしたら?
    ヤリコンに好き好んで参加するような友人がいないなら、やっても何の意味もないと思います。
    いっそ女性だけでお茶とおしゃべりの会を開いた方が思い出に残りますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なにそれ!

    しおりをつける
    blank
    ムカー
    二次会を不倫相手を探す場にしたいだなんて
    新郎もその友人も下品すぎる!
    だいたいその新郎、それが普通って言ってるってことは
    「オレ様結婚した後も不倫しま~す☆」って公言してるもんじゃない!
    最低!最低!!
    穏便になんていわず、二次会参加予定の子全員に
    簡単にHさせてくれる相手を探してる既婚者の集まりだから参加しないで!と言ってしまえ!

    トピ内ID:

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    もう2次会を潰す事に専念すべし

    しおりをつける
    blank
    ホットチリ
    2次会ですが中止にもって行きましょう。
    だって新婦になる彼女も、準備が手につかないくらいでしょ?これはもう波風なく出来る状況ではないでしょうね。

    変に開催して、何かあったら幹事役も後味悪いですよ。
    嫌でも責任感じちゃうでしょ?

    中止の方向にするにしても、一応女性側には出欠を取りましょう。
    た・だ・し!「既婚者がお持ち帰り目的の2次会」であることを告げて、それでも参加しますか?という事で。
    多分、いないでしょう。。。普通は。

    その結果を先方に告げればいいじゃないですか?
    誰も参加したくないそうなので、開催自体が無理になりました。

    でも、その結婚する彼女・・・大丈夫?
    私だったら、見損なって嫌悪感で生理的にも受け付けられなくなりそうな出来事だけど・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    露骨な2次会はいかんと思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    野郎ですが
     男からみてもそれは露骨すぎる。
    でもね。よく考えて欲しい。その彼はそれで
    成功(性交かな?)したケースがあるってことでしょう?

    既婚の男が正直に既婚と言っているか独身と
    嘘をついているかわからないけどね。まあ普通に考えて
    独身と偽るケースが多いのだろうけど、既婚としって
    関係を持った女性もそれなりにいると思うんだけど。

    既婚だろうが独身だろうが、いい男だったり金持ちだったりすればかまわず関係を持ってしまう女性も実際いるんだし。彼の発想は男からみてもどうかと思うけど、それに答えてきた女性側もそれなりにいるから、
    そういう行動に出ると思うんだけどなあ。

    小町でこういう女性に不利な発言は採用されづらいだろうけど、もしかしたら載るかもしれないので書いてみます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    いまさら何言ってるんだか、その彼氏&友人

    しおりをつける
    blank
    30代男
    交友関係によっても変わってくるんでしょうけど、
    いままで出た20回くらいの中では
    > 「絶対席替えタイムをつくるから」
    1度もありません。

    たしかに、男からすると可愛い子(逆に女性からするとかっこいい男)が多いなら、より盛り上がると思いますけど、あくまで目的はご結婚のお祝いですからね。

    ときどき合コンと勘違いして、ひたすら女の子に声かけてるヤツもいましたが、浮いてました。というか、「こんなところまできて、そんなに必死に」と冷たい視線を浴びてましたね。
    普通にしゃべっていて、3次会や今度会おうという流れになることもありますが、それは2次会に限らずほかでもあることですからね。

    ま、冒頭のとおり交友関係によるんでしょうけどね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ヘブンリーブルー
    またたくさんのお返事が頂けてうれしいです。

    皆さんの書き込みを読ませて頂いているうちに改めて彼らの言動が
    どれほど非常識で、彼女を傷つけたのかを感じ、悔しくて涙が出てきま
    した。そして皆さんのご意見を彼女に伝えたところ、心から感激して、
    すぐに新郎である彼に話したようなのですが、その彼の言い分は…。

    「まぁ、世の中にはそういった考えを持つ人達がいるのかもしれないけ
    ど俺たちの中では今までこういうのが普通だったんだから当たり前なん
    だ」と「彼女や私達の方が少数派」のような意見を言われたようです。
    更に「所詮全て女の人の意見だけなんでしょ?そんなのは男の考え方
    とは違うんだから参考にならない」と信じられない事を言われたそうです。

    これを聞いて私も本当にがっかりしました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    奥様もご招待

    しおりをつける
    blank
    もるもる
    二次会と言う事で 正式な披露宴ではないのですから
    「奥様の分の会費は要りませんので 
    是非奥様もご一緒に」と
    奥様も二次会にご招待してしまいましょう
    「結婚の先輩として 色々お話を伺いたい」と
    招待状用意しましょう
    そしてお母様やお姉さまのいるところで
    「ご招待してもかまわないわね?」と言いましょう

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なぜ気を遣うんだろう・・?

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい。トピ主さんや、お友達の新婦さんがとても優しくて気を遣う方だというのは素敵なことだと思うんですが、トピを読んでいて、「こんな変な男達に気を遣うことなんてない!」と思いました。

    結婚式も二次会も新郎新婦ありきのもので、
    もし、そんなハレンチな二次会にしてしまったら、おめでたい場がいつまでも、ご友人たちの中で嫌な思い出のまま残ってしまうような気がしてなりません。そういった場合に品性を疑われるのは、新郎新婦ですよ。

    二次会は、交友の場として考えて、もし、そこで独身同士の男女が知り合って仲良くなるのはいいことだと思います。でも、テレクラや出会い系以下のことを計画している新郎の友人は本当に人間じゃないと思います。

    中止にしていいと思います。断固として「そんな計画しか立てないのであればやめます」と。もし、それがムリであれば、親族の方が来るということをアピールし、幹事を変えるかして、その友人らに進行権を与えないように出来ないでしょうか。会場を明るい場所にする、個室にしないなど、好き勝手にさせないように・・お願いです。

    トピ内ID:

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    うわ~

    しおりをつける
    blank
    三日月
    私だったら、大事な友達を一人も誘いません。
    家族には2次会はなくなったと伝えますね。

    それに自分たちを祝福してくれるわけでもないのだからと、自分も行きたくない。

    勝手にすれば?と思いますね。

    で、その後、新婚生活は始められるかしら・・・?

    ・・・ごめんなさい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    こーらさん違うでしょ

    しおりをつける
    blank
    あのね
    結婚式の2次会で言い寄ってくる人が不倫目的の既婚者とは普通思わないでしょ。
    だから注意を呼びかけるのではないの?

    トピ内ID:

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    こーらさんへ

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    blank
    piro
    既婚者との出会いを期待している女性なんてそんなにいるとはおもえませんが。

    トピ内ID:

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    その婚約者も同じ穴の狢です

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    blank
    得命
    一度ご家族と相談されるように言って見ましょう。その婚約者は、いずれ結婚式に出て同じことをするでしょう。もし私がその女性ならその場で婚約破棄です。それでも結婚するのなら二次会中止にします。

    二次会をするときの対処法は、まず

    1.女性側の友人には皆に警告。

    2.かわいい子ではなく、近寄りがたい程の冷たい系美人を呼ぶ。

    3.男性側よりも学歴、収入が上の女性を呼ぶ。

    4.女性側から、イケ面、高収入の男を、とリクエストをつける。

    5.大食い、大酒豪の女を集める。

    6.可愛い言い方で、男の悪口を本人にヅケヅケと言う子を入れる。○○さん、そんなアホ大学行ってはったん、とか言いそうな女はいませんか。(ちなみに私は京都出身。)

    7.若い女性を守ってくれそうな、年配の豪傑女性を数名混ぜる。

    個人的にはこの結婚は将来、問題山積みとおもいます。

    トピ内ID:

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    不倫の恋は期待してないと思う

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    とまのぽ
    >こーらさん

    >女友達を守るって、余計なお世話ではないのですか?自分の意思でついていくわけですし、女性にとっても出会いの場でひそかに期待してるでしょう

    これね、独身の男女のことであれば、そんなに怒ることもないでしょう。
    (でも、新婦も自分の結婚式の2次会を合コンにしたくないのだから、この状況は不本意のようですね)

    しかし、男性は既婚者なのです。
    女友達は2次会に出会いを期待していたとしても、
    不倫の恋や、一夜限りの関係を期待してないでしょ?

    それとも、あなたは不倫したいのですか?

    トピ内ID:

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    横:こーらさんへ

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    maya
    自分の意志といっても不倫の片棒担ぐことになるのですよ。
    奥さんに怒鳴り込まれては新婚生活がめちゃくちゃです。
    最悪訴えられたり・・
    そんな危険なことそそのかすって、どういう考えなのですか?
    見識を疑います。

    トピ内ID:

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    そんなんで・・・

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    blank
    M
    親友が、そんな男とそのまま結婚しちゃってもいいんでしょうか?
    他人事ながら心配になってきます。
    親友ならなおさらの事ですね。
    親友の親や仲人に相談してみてはどうでしょう?
    烈火のごとく怒るに決まってますよ。

    出会いの場としての2次会は否定するつもりもありませんが、参加者のほとんどは既婚者なんですよね?
    不倫の機会を作ってやるわけ??
    風俗上問題が大だと思うんですが。

    トピ内ID:

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    既婚者が合コン目的で2次会?

    しおりをつける
    blank
    ladyinbluegray
    もし、わたしがあなたの立場だったら、親友に「結婚を考え直したらどうか」とアドバイスするでしょう。

    もし、わたしがあなたの親友の立場だったら、結婚を取りやめるでしょう。

    もし、わたしが、こんな2次会とは知らずに出席した新婦の友人の立場だったら、新郎側の人たちの人間性を疑い、間違ったひとを選んでしまった新婦を心から気の毒に思うでしょう。

    あなたの親友の彼と既婚の友人たちの発言は、それくらい人間性を疑われるものです。

    トピ内ID:

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    blank
    ヘブンリーブルー
    先日彼女に会った時の話を報告させていただきますね。
    結論は、彼女自身が彼の前で「彼に対する愛情が全く無い」と言う
    事を確認して、式のキャンセルを申し出ました。しかし彼は納得して
    いないので、もう少し二人で話し合いをしていく事になりました。

    戴いたお返事の中でいくつかご質問があったのでお答えしますね。
    >彼やその友人達は普段から客観的に見ても常識の
    >通用しないような雰囲気の方たちなので
    というのは、悲しい事にたくさんありすぎて答えに困る位なのですが
    最近では、彼女が彼と友人達(地方に住む方も含む)に順番に結婚の
    報告にまわった時、誰一人として「おめでとう」と言ってくれる人が
    いなかったようです。彼の言い訳は、また「俺達の中では、そういう
    のが当たり前だから」と…。彼女も「こんなお祝いの気持ちの無い
    人達の前で式をするのは嫌だ」と言っていたのですが結局この問題も
    うやむやにされたままでした。

    続きます。

    トピ内ID:

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    トピ主です 2

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    blank
    ヘブンリーブルー
    >一つ質問なのですが、新郎友人は全員既婚なのですか?
    確認したところ出席者は年齢的に結婚されている方が多いようです。
    また、幹事の人たちは完全に「自分たちの出会いの場」と言う事で
    話をしていたそうです。

    私の書き込みも何だか一人で熱くなってしまい、すみませんでした。
    彼女は女性から見ても綺麗で性格も良く恋愛も人一倍経験してきたの
    ですが、今の彼には以前お付き合いしていた人からの執拗な暴力や、
    ストーカー行為から救ってもらったという負い目があるのであまり
    強く言えなかったようです。きっとこういった事が悪循環を招いて
    いたんですよね。

    また話し合いの結果が出ましたらご報告させていただきますね。
    みなさんにお付き合い頂いていて本当に感謝の気持ちで一杯です。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:

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    トピ主です(ごめんなさい)

    しおりをつける
    blank
    ヘブンリーブルー
    入力時の「改行」の位置がずれてしまい非常に読みにくい文章になってしまいました。
    せっかくたくさんの方に読んで戴いているのに、本当に申し訳ありません…!!

    トピ内ID:

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    新婦友人はドタキャン・・代わりに

    しおりをつける
    blank
    最悪男
    そんな二次会に大事なお友達を
    生贄にする事はありません。
    中止ができないのなら一応参加させる事に
    しといて新婦友人には事情を話し全員ドタキャンに
    してもらいましょう。でもせっかくの席なので
    新婦側が誰もいないというのもなんなので
    新婦の親戚知人のおばちゃんやおじちゃんに
    出席してもらえる様、手配しておきましょう。
    これで安心!新婦と新婦友人は後日お食事でも
    すれば良いでしょう。ただね。あなたの親友がとんでもない男と結婚しようとしている・・。新婦の母や姉には
    この事、話しておいたほうがいいんじゃない?
    そうすればみんなこの結婚を考え直すかも?
    その新郎も絶対不倫を当たり前のようにしますよ!
    今ならまだ遅くないから結婚式を延期してでも
    新婦側に考える時間を与えた方がいいと思う・・
    新郎親に何か言われたら事情を全部話し
    「そういう人だとは思わなかった。ショックだ。
    少し考えさせてほしい・・」とか本当の事を
    言えばいいし。

    トピ内ID:

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    相手(=新婦)の嫌がることをするなんて…

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    blank
    マコ
    ひどい!の一言につきます。確かに、男性の中には高校生のころから合コンや俗にいう「ヤリコン」と言われるものを頻繁に開催して、今回の新郎さんやその友人のような考えが当たり前だという人もいるのでしょう。

    でも、問題は相手(=新婦)が嫌だと言っているのに、それでも押し通そうとする新郎の態度です。「そういう(合コンが嫌だという)考えの人もいるだろうけど」と新郎自ら認めているのですよね。それなら普通は「せっかくの結婚式で嫌な思いをする人が出ないように、やめておくよ」とならないでしょうか?

    そんな自分勝手な旦那さんを持って、ご友人は大丈夫かな…とそちらの方が心配になってしまいます。

    トピ内ID:

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    先行き不安……

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    blank
    反対派
     トビ主さんの2度目のレスを読んで、そのお友達の結婚に不安を覚えてしまいました。余計なお世話かもしれませんが、彼女はそのお相手で本当に良いのでしょうか。

    「俺たちの中では今までこういうのが普通だったんだから当たり前」
     これからの結婚生活の「俺たち」は旦那さまとその男ともだちだけでなく、奥さまとその友人も含まれることになるわけです。奥さまの気持ちを思いやれないのでしょうか。

    「彼女や私達の方が少数派」
     小町では多数派です。それが多くの女性の考えということを理解できない方なのでしょうか。やはり、思いやりが感じられません。

    「所詮全て女の人の意見だけなんでしょ?そんなのは男の考え方とは違うんだから参考にならない」
     男の考え方だけで2次会ですか。奥さまや女性の考えは無視ですか。私にはこの2次会そのものが女性蔑視に感じられましたが、益々、この彼にはそれを感じてしまいます。

     ここまで奥さまの気持ちを思いやれない人との結婚、本当に良いのでしょうか。彼の言葉には、男性側だけのエゴしか感じられません。私なら結婚そのものを考え直していまいそうです。

    トピ内ID:

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    既婚者おとこですが

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    blank
    既婚者おとこ
    私も「お持ち帰り」目的の2次会は反対です。
    独身の友人にとっての出会いのきっかけとなるなら
    まだしも、
    2次会が、新婦友人を狙う合コンと化すのは、
    新婦や新婦親族の方にも耐えられない事でしょう。
    新婦側の友人、親族、から釘をさすことはできないものでしょうか?

    トピ内ID:

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    トピ主です<2>

    しおりをつける
    blank
    ヘブンリーブルー
    皆さん、すみません!何故か先日書き込んだ<1>の続きが
    掲載されておらず、途切れたままになってしまいました。
    続きの<2>の内容は、簡単に申し上げますと、

    ・彼女は今、式場のスタッフの方にも心配される程、
      毎日暗く落ち込んでいて見ている私も非常に辛いという事。
    ・招待状も発送し、打ち合わせが進んでいくにつれて精神的に
     どんどん追い込まれてしまっているという事。
    そして、この翌日に彼女と彼に会う事になったので、皆さんの
    ご意見を全て印刷して、渡してあげたいと思います。
    と言う事をお伝えするつもりでした。

    この間にもたくさんの方からのお返事を戴いて嬉しいです。
    彼女の家族も以前助けてもらった恩の為に彼の見方をして
    しまっているので、こちらに書き込んで下さっている皆さんの
    ご意見が本当に彼女の励みになっています。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:

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    締められた後ですが

    しおりをつける
    blank
    みーた
    お友達が綺麗な方と言う事で、期待されちゃったのでしょう。
    でも合コンなら、他でやってくれ!って感じですよね。
    ましてや既婚者なのに。

    せっかくの会ですから、皆で仲良く和やかに行いたいもの。
    がっついてたり自分勝手にしている人がいたら嫌ですね。

    私の結婚式の時も独身が多く、一分そういう空気になりかけて。中でも旦那の友人は私の友人にしつこく迫って半ストーカー状態。彼女は勿論私も旦那もウンザリでした。

    大事な友人だからこそ、そんな場所には出来ないと言う彼女の気持ち分かります。幹事を夫婦で参加する方(いれば)にすれば随分変ると思いますよ。

    トピ内ID:

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    悲しいですね...。

    しおりをつける
    blank
    アキ
    もっと早くに気づけていたら、こんな事態に陥ることもなかったのに...。
    お友達の気持ちを思うと、胸が痛みます。

    けれど、正直なところ、キャンセルするべきなんだと思います。
    彼の数々の言動、友人たちの対応、彼の人望というか、今までどんな付き合い方をしてきたのかが目に浮かぶようです。

    きっと結婚しても、心配や不安の耐えない毎日になってしまうでしょう。
    結婚を取りやめることって、とても勇気がいるし大変だけれど、一生を棒に振るよりは、絶対いいはずです。

    トビ主さん、しっかりとお友達をサポートしてあげてくださいね。
    小町には、顔は知らないけれどこんなに親身になってくれる方々がいらっしゃいます。
    味方はたくさんいるよ!と伝えてください。

    そして、もっともっとステキな出会いが、お友達にありますように。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    婚約者に愛情がなくなった?

    しおりをつける
    blank
    本日も快晴
    それでは、2次会以前の問題じゃない??

    いくら彼女が過去彼に恩義を感じているとしても、我慢や遠慮をしてたら結婚生活はうまく行きませんって。充分に話し合いを尽くすようにアドバイスしてくださいね。

    でもお友達20代半ば、彼氏は10歳近く上かあ。うまく丸め込まれなければ良いのだけれど。

    トピ内ID:

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    こーらさんと同じかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ぶっ
    別に不倫の片棒を担ぐわけではないですけどね

    女の子がしっかりしてる子達でしたら、相手が独身であろうが既婚者であろうが、友達の二次会でお持ち帰りされないと思いますがねぇ

    二次会って何の為にあるんですか?
    私の考えでは「新郎新婦の友達がみんなで祝う」場所だと思ってますが…

    もしもコンパ状態になったとしても、その場だけ楽しくならいいと思いますがね

    私の出た二次会でこんな事がありました
    新婦の友人は何グループもいて、(お互い顔は全然知らない)みんな祝いに来たのではなく食べに来た、呑みに来た、ただ呼ばれたし来ただけというような状態でした
    みんなバラバラでゲームとかもなく、新郎新婦も自分の気の合う友達の所にいただけ…と言う痛い二次会でした

    そんなに心配だったら新婦側の友達に「新郎側の友達は既婚者ばかりなのよ」と何気なく伝えておけばいいと思いますよ(軽い子でないならば言わなくても一晩限りの… なんてないとおもいますがねぇ)

    トピ内ID:

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    幸せになってほしい・・・

    しおりをつける
    blank
    かりん丸
    トピ主様、お会いした事もないのに、私までそのお友達のことが心配になってきました。幸せになってほしいですね。

    この合コン二次会を本当に遂行されてしまったら、この先の結婚生活でも「あの二次会を受け入れた以上、浮気はOKってことだろ」とか、勝手に俺様ルールを一生押しつけてきそうですね。

    たぶん彼は、今まで友達が結婚するたびに、自分もそういうふうに二次会で美味しい思いをさせてもらってきたので、今さら自分の時だけ「真面目な二次会だけど参加よろしく」とは友達に言えないんでしょうね。そして既婚者となった今後も、やはり友達には合コン2次会を開いてもらいたいと、先のことまで考えていそう。。。(憶測でここまで言ってすみません)

    もしお別れするのであれば、「新婦の友達と不倫することが目的で結婚式の2次会を開くことを、あたりまえ考える彼の感覚に幻滅しました」って言えば、これは十分に結婚破棄の正当理由になるんじゃないでしょうか。(素人考えで甘いでしょうか?)常識ある親類の方や専門家の方が間に入ってもらってでも、これ以上彼女が傷つかないように解決できるといいですね。

    トピ内ID:

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    疑惑

    しおりをつける
    blank
    うおめん
    そんなタチの悪い友達ばかりの彼って、本当に貴女の親友が心配ですよね。

    結婚してからも、彼は「男のつきあいだ」と言って、そういう「おもちかえり合コン」に行くだろう。
    そして、彼女もそういう「お持ち帰り用」になることを強要されることがあるかも?
    ゾッとしますが、そんな非常識な人達だったらわかりませんよ。「夫の俺がいいと言ってるんだ、お前は固く考え過ぎだ」とか。

    >今の彼には以前お付き合いしていた人からの執拗な暴力や、ストーカー行為から救ってもらったという負い目があるので

    そこまで非常識でタチの悪い人達なら、この話自体も、何だか信用できな気がして来ます。

    よくある「友達に頼んで女性を襲わせて、そこに彼が助けに入って」という芝居を打つというやつです。
    「以前お付き合いしていた人」と「彼」がグルで芝居をしたということはないのでしょうか?

    前の彼がちょうど彼女と別れたがっていて、今の彼に彼女を譲り渡す話をつけた。
    彼女の心が今の彼に移るように、わざと彼女の嫌がる行為をし、今の彼が打ち合わせの上「正義の味方」を演じた。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    やめたら結婚

    しおりをつける
    blank
    福ちゃん
    やめたらどうでしょう。二次会じゃなくて結婚式。
    「類は友を呼ぶ」とあるように、トビ主さんの彼も既婚者となった後も同じように、お持ち帰りするのを楽しみに二次会なり飲み会なりに参加するはずですよ。ましてや彼氏の友人は「友達のフィアンセの親友」を一夜限りの相手として見ているのですよ!モラルなさすぎなんじゃないのかな。なんか大事なところを分からないというか、理解できない相手はイヤですよね。
    まぁこうなると二次会はどう段取りをしても楽しい幸せなものにはならないでしょうね。残念ですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    困った人たちですね

    しおりをつける
    blank
    トクメイ
    甘いなあ、彼らは。女性の意向お構いなしに性欲さえ満たせればいいと思ってる男性や陰で妻を裏切って平気でいる男性がいかに大半の女性にとって気持ち悪く唾棄すべき存在か、ちっともわかってないんですね。しかも「それが普通」なんて、よく恥ずかしげもなく言えたものです。隠れて密かに女漁りして妻にはいい顔しておくという知恵もないし。思慮が浅い上に他者の気持ちや視点に立てない、自己中心のお調子者連中という感じがします。

    第三者の一女性である私は、トピ主さんの数度の書き込みからそんなふうに思えて仕方ないのですが、トピ主さんのご友人である彼女は、婚約者である彼に対し負い目もあるようで、なかなかそう簡単に切り捨てられないんでしょうね。でも彼女がこの件を生理的に気持ち悪い、または、良心や道徳観に照らし合わせてどうしても許容できないと考えておられるのなら、彼女が一緒になるべき相手はこの彼ではないと思います。道徳観や思い遣りや心の清純さのレベルが近い男性と一緒になるほうが幸せになれるのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さん頑張って!

    しおりをつける
    blank
    応援してるよ!
    お友達を支えてあげることを心から信じています。

    あのね、結婚ってお互いが唯一のパートナーとして生涯歩んでいくことを誓うものでしょ?その門出を祝福するパーティーで、既婚者が女漁りをするのよ。どう考えても異常でしょ?

    そんな常識の無い男性達は、二次会で風俗にいくのがベストです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    最低な男ども

    しおりをつける
    blank
    どうだろう
    同性として、恥ずかしい限り。
    しかも30超えた大人でしょう?
    そんな人たちが既婚者だって言うんだから、
    ここの掲示板に暗いトピが多いのも分かるなぁ。

    トピ主のお友達が結婚をキャンセル出来ることを祈っています。
    こんな出だしでこの先ずっと協力していけますか?
    子供の父親になって欲しいでしょうか?

    ああ、本当に腹立たしい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    二次会って

    しおりをつける
    blank
    加絵
    30代女性ですが、トピ主さんと同意見です。
    何度か友人の披露宴の二次会に参加したことがありますが
    披露宴ではゆっくり話せなかった友人(新郎新婦)と話せたり、
    友人を囲む仲間同士で盛りあがったり・・・
    そういう雰囲気が好きでした。
    食事会のようなものだったり、イベント性の濃いものだったり
    いろいろありますが、基本的に主役は新郎新婦。

    20代半ばの頃、同い年の友人が30代後半の男性と結婚し
    二次会にもそれぞれの友人同士で参加しましたが
    あまり騒がず落ち着いた雰囲気で、
    「こういう大人の雰囲気(?)の二次会もいいね」
    と後で話してた記憶があります。

    その新郎友人達(新郎本人も)ちょっと大人げないですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    愚かですね

    しおりをつける
    blank
    もこも
    新郎方のお友達って、そんなにステキな人ばかりなのでしょうか?30代既婚者で20代の女性に好意を持たれるのって難しいのでは?しかも、逢った日に・・なんて、過度の期待もいいところ。
    なんか愚かな人達だと感じました。こんな人達のために悩んでる花嫁さんが可哀想です。
    大丈夫、二次会やっても、女性はそんなに馬鹿ではありませんから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    最悪でした

    しおりをつける
    blank
    行くんじゃなかった
    むかーし、行きましたよ。
    何で呼ばれるんかなー、って感じの同僚でしたが
    職場の20代~30代前半の独身は全部呼んだと言うことで
    「盛大なパーティーにしたいのかな?
     でもせっかくだからお嫁さん姿も見たいね」
    みたいな感じで、行きましたよ。

    で、最悪。

    「カードに気に入った人の番号を書く」
    「一番になった同士がチューする」
    ???はあ???
    (しかもホントにチューしてたし)
    途中で勝手に帰りましたよ。悪いけど。
    一緒に抜けてきた子達と3次会しちゃいましたよ。

    楽しんでいたのはその程度の人たち。
    (新婦も平気だったんだなー)
    品性を疑われますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そんな2次会1度もないです

    しおりをつける
    blank
    ちー
    私も今までに何度も2次会に参加しましたが、合コンみたいな2次会なんて一度もなかったです。(現在25です)同級生の友達も、職場の先輩や同僚もそんなこと一度もなしです。逆に友人に”2次会って言ったら出会いの場でしょ”みたいに言われるんですが、そんな2次会なんかないよ~ってのが私の感想です。席替えとかもなかったし。いつも感動する2次会でした。私もこんな2次会にしたいなぁって思えるものばっかりだったので、合コンみたいな2次会があるなんてなんかショックです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    被害者が出る前に・・・

    しおりをつける
    blank
    まりも
    本当に最低な男たちですね・・・。私はいま10代で
    まわりの友達で結婚している子はいないので結婚式や
    2次会に行ったことはないのですが、本当にこんな人達もいるんだ、最悪!・・・って思いました。

    新婦さんのお友達が軽い子じゃなければお持ち帰りなんて
    されないのでは?という意見もありましたが、
    ちょっと待った!!こんな最低な男たちのことだから
    無理やりお酒を飲ませて酔ったところでお持ち帰りしよう
    っていうまさにスーフリと同じことを平気でする
    んじゃないですか??
    大切な友達をそんな男たちと会わせたくないですよね。

    トピ主さんのお友達は彼に対する愛情は無くなった、
    と言ってるんですよね?本当に分かれるならチャンスは
    今だと思います。ていうか分かれたほうがいいですよ、
    そんな男とは。仮にやっぱり彼と結婚する、と言っても
    (そう言わないことを願いますが)2次会は絶対中止に
    るべき!既婚者で、いや既婚者とかそういうの関係なく
    体目的で2次会に出る、ってそれ犯罪だよ・・・・。

    トピ内ID:

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