やっぱり、姑が大嫌い！

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みいすけ

2006年01月05日 19:22

ひと

結婚4年目。子供はいません。車で30分内に住む別居です。もともと苦手なタイプの人間が私の姑です。結婚当初は、頑張ったつもりです。出来の悪い親でも一応旦那の親だからと思い愚痴もこぼさず、やってきました。なのに、悪態が我慢できず旦那に暴露したのが結婚1年目の正月。以来、私の体調も悪くなり1年以上も会ってません。しかし、今年の正月は、意を決して行きました。第一声は、私の体調を気遣う言葉の一つもなし・・期待はしてないけど、なんだかね～。旦那も、自分の親の悪いところは認めつつも、擁護する態度が腹立つんですよ。最近では、旦那に落ち度があると遠まわしに、『親の躾が悪いから』みたいな事も言ってしまいます。鬼嫁ですね。旦那も『おふくろの前では言うなよ』と言いましたが。『それは、アンタの母親の今後の私との関わりでどうなるかわからん。結婚当初からの悪態の謝罪もマダのくせに。』と言ってやりました。ちょっとスッキリしましたが。さらに、旦那からは『両家は今後一切平等に扱う』と言われました。私はそんな気になれません。人間されたようにしか出来ないですから・・。こんな私はおかしいですか？　

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悪口言っちゃ駄目

♪

2006年01月06日 12:19

私が結婚する時に親に言われた事。「相手の家族の悪口は絶対に言うな。」これを守って夫婦円満。自分の身内の悪口は、身内に悪いところがあると分かっていても、言われたくない、これが人間です。どうしても言いたい時は、友人とか自分の親に言いましょう。愛し合って結婚したのに、本人達の理由でなく別れる羽目になるのはバカらしいです。

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子どもがいなければ、そんなもの。

ぎんねこ

2006年01月06日 12:48

嫁と姑の間というと、医学的には他人の関係、孫が生まれて初めて関わりができるそうです。他人の嫁にそれだけ冷たいのは、当たり前なのです。新婚時に、悪態をつかれたと言いますが、たった一度の悪態が、許せないのですか。嫁は若いのだから、年寄りの癇癪なんか思い出さずに、忘れることです。長い間にお互いの関係が、変わってくると思いますよ。それには、まず、姑にいろいろしてあげることです。まず、訪問時には手作りのお菓子でもパンでもいいから、手土産を。お正月やクリスマス、御誕生日などは手料理で呼んであげるとか。冠婚葬祭はもちろん、お付き合いを欠かさない、お義母さん、お義母さんと慕っていれば、向こうの態度も変ってきます。自分がしてもらう以上にして差し上げることです。嫌いなタイプだと決め付けないで、けっこう意地悪い人ではないんだわ、と思えるようになると思います。早くお子さんを仲介にしたお付き合いが出来るようになるといいですね。

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何をされたか書いてくれないと

？

2006年01月06日 12:59

何とも判断できません。あなたが嫌っているということは、少なからず姑もあなたのことを嫌っているでしょうから、体調を気遣うというか、仮病と思ってるのかもね。１年も顔出さなかったんだもん。ずっと寝たきりでもなかったんだろうし。ちなみに私もどーしても義両親が許せず１年半くらい？旦那の実家に顔を出しませんでした。盆も正月も。旦那は１人で帰ったりしてましたが。しかも私は体調も悪いとは伝えてませんでした（笑）１年半後？のお盆には「お久しぶり」って嫌味っぽく言われたけれど、嫁の強みは、姑の最愛の息子に愛されているという事なんです。私と旦那が思い切り仲良く上手く行っていることは歴然としていますので、相当悔しい思いをして折れてきたんだと思います。つまりトピ主さんも旦那さんと仲良く信頼しあっていることが重要なんです。嫁を苛めれば最愛の息子が離れている・・という状況を作り出さなくてはね。トピ主さんは旦那さんをも責めているようだけれど、そのうち平等どころか、姑側に行ってしまうよー。

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ご主人が正しい

ピン

2006年01月06日 13:00

義親の悪口をご主人に言ってはいけないと思います。解決するどころかこじれるだけです。逆の立場だったらトピ主さんはご主人と一緒になって自分の親を責める事ができますか？できないと思います。「自分の嫌いな人を擁護する人も嫌いになる」というのは幼稚です。自分は嫌いでもご主人にとっては大事な親なんですよ。お姑さんとは最低限の付き合いをして、愚痴は他人に聞いてもらいましょう。ご主人に怒りの矛先を向けてはダメです。

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それは、

甘栗

2006年01月06日 14:45

大変そうですね。　悪態っていうのは、具体的にどんなことをされたんですか？

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なんでかなぁ・・・

まりあ

2006年01月06日 15:12

なんでかなぁ・・・トピ主さんを全面的に支持できません。「？」を思うところが多い内容だからかなぁ・・・＞出来の悪い親＞私の体調を気遣う言葉の一つもなし＞親の躾が悪い＞アンタの母親＞悪態の謝罪もマダのくせに結構言葉遣いが荒いですね。トピ主さん。そんなにひどい発言を義実家はしたのですか？＞旦那からは『両家は今後一切平等に扱う』と言われました。これは理想的だと思うのですが。結構「何かと夫の実家ばかり」って泣いてるお嫁さん多いですよ～。ところでトピ主さんのご実家はこの状況をどう仰ってますか？

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何されたんですか？

2006年01月06日 19:12

そうとうひどい仕打ちを受けてないとここまでは普通思わないような。何されたんですか？悪態、ということは言葉の暴力でしょうか。おかしいですか？　と問いかけるのであれば、その辺も書いてくださらないと...。匿名掲示板ですから、思い切って具体的に書いちゃえば？トピ主さんがおかしいかどうかは、それ次第だと思います。

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びっくりです。

野良猫

2006年01月06日 19:22

おかしいですか、って？　おかしいですよ。何されたコウされたとの文句。それはまあ、そう感じたのだから仕方がないでしょうが、人はその後の対応の質の悪さをみてしまいます。どうも「みいすけ」さんは「軽蔑すべき」姑さんとは全く互角のレベルみたい。ご主人の親を嫌い一年間もご縁無しでいたくせに、次にあったときは、相手が自分の身を労ってくれなかった？？　　貴方はご縁を切られた義理親さんにどれほどの労りをもってあげたかしら？自分が姑と気が合わず不仲になったのに、その嫌味をご主人に告げ、あげくご主人の親子関係にまであてつける？？　　夫への思いやりがないひとですねえ。姑、嫁は何かと不仲になりがち。各々に「自分は正しかったのに、相手は酷かった」との主張が必ずある。でも結局、他が見れば二人双方の我が儘。勿論年の功を思えば、姑にはもう少し我慢強さがあっても然るべきとは思いますが、年若い嫁さんももう少し鼻柱をひくめてあげても、、の感想もある。ご主人にどんな育ちをしたのと責めるなら、貴方の親御さんもどんな育てかたをしたのかなあ？と首を傾げたくなる内容でした。

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思いやりに欠けるのでは？

雨傘

2006年01月06日 20:14

＞出来の悪い親でも　　とか＞『親の躾が悪いから』『それは、アンタの母親の今後の私との関わりでどうなるかわからん。結婚当初からの悪態の謝罪もマダのくせに。』など。驚きの言葉の連続です。旦那さんがあなたのご両親を同じように言ったらどう思うでしょうか？人間されたようにしか出来ないというほど嫌な経験をされたのだろうとは思いますが、もう少し間に入る旦那さんに対して思いやりを持って差し上げたら如何でしょうか？夫婦でお互いの親戚の悪口を言い過ぎる時には相手も傷つけていることが多いので気をつけた方が良いと思います。

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自分が落ちちゃいます。

いな

2006年01月06日 20:25

されたようにしかできない・・それじゃだめでしょ。自分の嫌いな人間と同じになってしまいます。自分はまともだと思ってるなら、嫌いな相手にもまともな行動をしてください。

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究極の復讐

姑大嫌い

2006年01月06日 20:37

大っ嫌いなお姑さんに復讐してあげたら？それはね、ご主人と特にお姑さんの前ではラブラブな関係を見せつけること！というか、要するにご主人にとってあなたがかけがえの無い存在になってやること、そうすればご主人はいつもあなたの味方です。

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このままじゃ姑と同じレベルになっちゃいますよ

ひなこ

2006年01月06日 21:50

馬の合わない人もいると思います。つい本音をこぼしてしまうこともあるでしょう。でもそれを度が過ぎてしまうと言われる側（つまりトピ主さんの夫）も快く思わないでしょう。みんなが常識人と言うわけではありません。自分の常識が他人の非常識ということもあります。知らず知らず他人を不愉快にさせていることもあります。そんな理由であなたの夫がトピ主さんの実家の悪口を言っていたらどう思いますか？あなたのご両親に前で妻の性格が悪いのはあなた方の育て方が悪いと言われたらどう思われますか？夫に対し頼りなく気に入らないと部分があるとします。その部分をあなたの友人が指摘し悪く言ったとします。わかってはいるけど勘にさわりませんか？人に言われると普段自分が思っていることでも腹が立つものです。それにトピ主さんもわざわざ大嫌いな姑に似た人間になることないと思いますよ。

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我慢なんかしちゃいけません！！

ぷりん

2006年01月07日 00:20

家もトビ主さんと、全く同じです。あまりのストレスから体調も悪くなるしまつ。　私は、旦那にズバリ言います。旦那に対して気に入らない所があると「ホントお母さんにそっくりね！！」と言ってやります。　親子ですから、結構言う事もやる事も似ているんですよね。　我慢しないで言ってやりましょう！！それで母親をかばうようなマザコン男なら、姑にお返してもいいくらいです。

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トピ主さんが損をする。。

PIKO

2006年01月07日 04:40

姑の悪口をご主人に言うと、それが正しくてもトピ主さんにはあまりメリットがないように思います。。。私など「姑の遺伝子なんて残さないほうがいいからこのまま子供なんていらない。」とまで思っています。やはりちょっとおかしいんですよね。。。。精神構造が。ＤＮＡって怖いなっておもいます。もちろんそんなことやほかの悪口については主人には言いません。友達には言っています。ぼろくそです。言っている内容を知られたら離婚されます。。。私も結婚以来さんざん嫌な目にあいました。一時は会うだけで２，３日精神不安定になるくらいでした。でもあるとき大きな復讐をしました。それ以来姑は私にはなにも言えなくなりましたよ。

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かかわらないように

似てる…

2006年01月07日 14:56

トピの内容が家にそっくりで、共感してしまいました。なかなか家庭内の人間関係を人に分かってもらうのって難しいと思います。（特にネット上では）家は子供が生まれたばかりでもうすぐ一歳になりますが（双子）、正月母（私）も熱出してダウンで（それまでは双子が風邪）、近くに住む義両親は４ヶ月程孫の顔を見てなかったのもあり押しかけて来ましたが、私に対しての思いやりの一言もなしで、やっぱり嫌かもと再認識したところです。もう、期待はしない方がいいですよ。そういう人たちなんです。言った所で直るもんじゃなし、旦那もそんな親に育てられたんで似てる所もあり嫁より親の肩持つんで腹も立ちますが、馬鹿親はほっといて旦那を躾けて自分達の家庭を大事にするように今は諭しているところです。子供が出来たらもっと大変になるかも。トピ主さんも頑張って！

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あなたなら

銀のスプーン

2006年01月07日 18:35

うーん・・。何をされたのかわからないのですが、トピだけを読んで言うなれば随分一方的すぎるような気もしますが。ご主人にあなたと一緒になって親御さんの悪口を言って欲しいですか？あなたのご主人がもしあなたのご両親の悪口を言ったならあなたは親御さんをかばったとして、その態度にご主人が腹を立てたらどう思います？結婚すると、相手だけではなく付随していろんなものとの関係も生まれますよね。確かに大変だったり厄介だったりするんですけどね。

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被害者は自分

メット

2006年01月07日 18:58

悪いのは姑で自分は被害者ということを信じて疑わないようですが、「もともと苦手なタイプの人間が私の姑」なら、先方にとって貴女も苦手なタイプだろうと思います。向こうも貴女に「謝罪して態度を改めて欲しい」と思っているのではと推測します。双方が「被害者は自分」と思っているのだろうと思います。

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私も聞きたい

みえ

2006年01月07日 18:59

どんな事を言われたの？どなたかがおっしゃっていましたが、悪口は言ってはいけないはおかしいですよ。但し、相手を決めるなりすればいいと思います。これから先長い付き合いになる訳です。ある程度のガス抜きは人間には必要です。ちなみに私も子供がいませんが、子供が産めない女とはっきり言われた事もあります。でもこんなのは序の口で、合鍵で勝手に侵入された事もあります。でも別居している時は会わない時間が多いので我慢出来るものですよ。今は同居ですが、心が休まりません。何故ならば留守中に勝手に部屋に入ったり、何か無くなれば泥棒呼ばわり（ぼけてはいません、念の為）。話し合いをしてもすぐに元に戻るのですから。そんな私からあなたに一言。年を重ねれば性格は変わりません。仮に相手に謝罪させても「怖い嫁」と愚痴をあちこちで言われるのが落ちです。要は年寄り相手に闘っても無駄です。ではどうすればいいか。あなたも強くなって賢く交わすんです。それしかないですよ。

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◆それでいいじゃないの

damiy

2006年01月07日 19:01

姑に何を言われたのかが気になるところですが、私は我慢に我慢をしていたら、とうとうストレスで病気になってしまいました。今では夫も姑に激怒していて、いつでも親と縁を切ってやる、と言ってます。その言葉だけで私的には満足です。悪口を言ってはいけない、人を恨んではいけない。そう言える人はとても幸福です。

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私みたいなのも要るけど。。。。

呼んだ？「鬼嫁」

2006年01月07日 20:20

私は筋金入りの「鬼嫁」です。姑や夫の親戚から嫌な事されたらその場で反撃してきました。私の信条は「やられたらやり返す。過去に姑に泣かされた嫁達の怨念が私に宿って援護してくれるハズ」って本気に思ってます。それと「人に嫌われる事を恐れるな」です。ちなみに、私の嫌いな言葉は「愛する夫を育ててくれた親なんだから」って言葉です。私も両親から愛されて育てられた私を不当な扱いや,いやみなんかで汚されてたまるかって思ってるんです。こんな性格なので失うものも大きいでしょうが、でもなぜか夫は私のことが大好きだそうで、不思議。。

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おかしくないよ

那由

2006年01月07日 22:13

両家平等に扱うと言うのは両家が平等にこちらに接してくれたときじゃないの？影に隠れて嫁いびりする姑と別に婿をいびらない嫁実家なら平等に扱うのはおかしいですよ。夫の言い分は一見平等に見えるけどそこに不平等が隠れてますよね。ただ、あなたも実家に帰るときとか夫についてきてもらわないで、あなたも夫の実家に関わらないとすれば両家平等ですよね？そうすれば夫の言う通りだし、夫も大好きなお母さんと家族水入らずで過ごせるしあなたも嫌な思いしないし。

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お互い様！

我慢できない

2006年01月07日 23:38

「出来の悪い親でも一応旦那の親だからと思い…」こんなこと平気で書く神経が分からない。何をされたのか分かりませんが、どっちもどっちという印象でしかないですね。自分が一番正しいという屁理屈は置いといて、あなた、自分の両親がご主人に同じ様に言われたらどうですか？ご主人もよく我慢してるな。はっきり言って、鬼嫁以下、人間としてどうか？と、思わず書かずにはいられない。

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幼稚な気がします

うるるん

2006年01月08日 02:03

トピ主さんは、まだ若いのでしょうか？結婚4年目だから、24か25くらい？姑が「苦手」と言うのでなく、「大嫌い！」とか「出来の悪い親」と言うところからして、幼稚な気がします。では貴女は出来の良い嫁なのですか？＞私の体調も悪くなり＞第一声は、私の体調を気遣う言葉の一つもなしトピ主さん、1年間ほどずっと入院してたのですか？違うでしょう？どのくら本当に体調が悪くなった知りませんが、その原因を同居もしてない姑のせいにするのは、あまりにもおこちゃま的な発想です。自分が健康管理を怠ったせいではありませんか？＞『親の躾が悪いから』みたいな事も言ってしまい＞ます。鬼嫁ですね。頑張って働いているご主人に、そんな事を言うものではありませんよ。＞結婚当初からの悪態の謝罪もマダ「お前が悪い！あやまれ～」ってわめく子供みたいですよ。私はその「悪態」が何だか知りませんが、相手は何故トピ主さんがそんなに怒っているのかわからないのだと思います。だから、謝罪する気持ちもないのでしょう。人間社会なんて、こんなモノです。もう少し大人の学習をされた方がよろしいかと思います。

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貴女はおかしくない！と言われたら救われた女

毛玉４０

2006年01月08日 02:15

いい嫁、イヤいい人を目指していると苦しいですよ。あくまで、目指すなら、立派と賞賛しますけど。私は結婚17年目。女友達だったら絶対に関わらないタイプ、母1人子1人の姑との同居暦、新婚と同時に１年３ヶ月。主人と子供（14歳）だけ義母の所に顔を出すようになって、９年。葛藤、試行錯誤の末、自分は間違っていないと思えるようになって、3年未満。夫婦仲はラブラブ。夫婦、家族にとって何を優先するタイプかがポイントかと。うちのダンナの場合、姑と仲良くすることの要求％は低かった（気付くのに10年）ので、私が義母との関係にこだわり過ぎることが、むしろ悪影響でした。開き直ってしまうコトが出来た今の方が気持ちよく義母との関係を保っています。義母＆夫は遠慮なく他人の好意に甘えてしまう方々なので、ソレが私の負担になっていた面もあります。奇麗事は抜き。自分とダーリンを大切にしましょう！

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おかしくはないけど、、、。

キツいなあ。

2006年01月08日 06:33

まずトピ主さん、ご主人様の親御さんに対して「出来の悪い」親ってそういう言い方ってないんじゃない？年上の人でしょう、ダンナさんの親は。

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姑はしょせん他人

G.M.

2006年01月08日 11:42

ご主人に義親の悪態をつくことは止めた方がいいです。あなたにとってはご主人の親は”出来の悪い親”でしょうけど　ご主人にとっては唯一の親です、ですからご主人のお言葉”両家平等の扱い”に賛成します。私は姑に対しては”所詮、他人”の考えでお付き合いしてます。つまり、彼女の行動をあまり私的に捉えないようにしてます。訪問された際は普段のお客様と同じように丁重に接します。贈り物とか（かなりびっくりするのがあるのですけど）必ずお礼の電話かＥメールを送ります。時々ご機嫌伺いもします。ということで　姑との関係は非常にうまくいってます。

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何されたのか知りませんが・・・

ノア

2006年01月08日 14:29

逆に考えてみて--- 自分の親の欠点を自覚しながらも、徹底的に親の悪口を言われ、自分の欠点も「親のしつげが悪い」と言われ散々罵られつづけたら、・・・私だったら離婚を考えます。旦那様に姑さんの悪口を言って八つ当たりするのは、なんだか気の毒です。そんなに姑さんが嫌いなら、距離を置けばよいだけでは？それとも、しょっちゅう自分達夫婦に口を出してくるのでしょうか･･･？嫌いという感情だけなら分かりますが、やっていることが幼稚に思えます。姑さんとよい勝負じゃないでしょうか･･･？

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幼いですね

旦那に１票

2006年01月08日 17:23

自分の親でなくとも、他人の悪口を言うのを聞いたときには、(自分が直接聞いたわけではないので)客観的な意見(背景として何かあった可能性などを含む)を言うのが普通の反応です。悪口を言っている人の方(トピ主)には、それが擁護に聞こえたのでしょう。特に自分の親側に立っているとは思えない旦那さんの行動に対し、自分の方へ一方的に肩入れしないことをもって、旦那実家に行かないわ、嫌味は言うわ、、、どう考えてもトピ主さんはおかしいと思います。

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何となく理解できます

まお

2006年01月08日 21:31

私もたまに姑に優しくできないときがあります。すごくいい人で仲良くやっていきたいと思っているのですが、たまにちょっとした一言が嫌味に聞こえたりします。そうすると、私はすごく気にしてしまうし、気持ちがモヤモヤしてしまいます。私は人との関係がうまくいかないときは、できるだけ色々考えてみて、上手くいかない原因を考えるようにします。例えば、お姑さんがトピ主さんの旦那様命だったりとか、トピ主さんの何かにコンプレックスを持っているとか。また、逆の場合で、トピ主さんが無意識に苦手な何かをお姑さんが持っているとか・・・。原因が分かれば、対処の仕方も考えることができますよね。お姑さんとの関係って難しいと思いますが、人として最低限失礼のないように付き合いをしていけばよいと思います。もし嫌なことをされたり言われたりしても、それをやり返したら負けだ！と思って、私は修行と思うことにしています。トピ主さんもあんまりストレスためないでくださいね。

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？さんと同じ考えです。

夫婦円満

2006年01月08日 23:20

私も義親にはいろいろやられているので、お気持ちはとってもわかります。声を聞くだけで具合が悪くなるので、この１年私も行っていませんでしたが、お正月という事で、数時間だけ行ってきました。それが限界だと思ったからです。さて、私も夫とケンカを散々して思った事ですが、？さんと同じく、私達が幸せでいたらいいのです。だって、所詮他人ですよ。身内を擁護するのは当然の事でしょうし、それに太刀打ちするっていったら、夫婦円満しかないのでは？私は、この１年夫とは義親の話しはほとんどしませんでした。それが一番夫婦円満でいれる事だと、夫がわかったみたいです。

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