人をあてにせず生活してもらうための一言は？

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シビア？嫁

2006年01月06日 11:58

ひと

義母、義姉、義姉の娘は三人暮らしです。義母、義姉が援助要求してきます。今まで余裕がないので断ってきましたが、納得してくれません。 (家計の内訳も数字で提示し説明したのですが・・・) 義姉の月のお金は、パート代＋娘の児童手当＋義母からの援助(年金)です。義母は、年金のほとんどを義姉へ援助するのでお金がなくなり、義姉は、主人と私に義母へ援助するように言います。義姉の言い分は、・児童手当は娘のものであり生活費にはしないから、パート代のみでは生活できない。よって(義母から)年金を生活費として受けるのは当然。・義姉は働いているから、働いていない義母が家事・育児をするのは当然。・娘が不良になったら困るから家を空けられない、だからパートは増やせない。義姉が、義母から年金(援助)をもらうために弟夫婦に援助要求、というのが、主人と私の納得いかない点です。義母は義姉に援助もしたいし、自分の小遣いもほしいのです。「(義姉の言い分が)常識だ」という義姉にも納得できません。何と言ったら、人をあてにせずに自分達でやっていける気になってもらえますか？

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厳しいけど

働く母

2006年01月06日 18:47

自分が出来ないことを人に要求しないで下さい、と言えばどうですか？義姉さんが義母さんになんの援助もせず、世話になるだけなのに、弟夫婦に援助しろというのはおかしいですよ。収入以上の暮らしをしたいと思う人の思考がわかりませんね。

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妥協して

ばんた

2006年01月06日 21:16

お義母さまに、少しだけ「おこづかい」という形で差し上げるのが、丸くおさまるのではないでしょうか生活の援助、ということについては、「うちにもうちの生活があるので現状ではできません」と引き続きお伝えしていくしかないかと思いますが、年金だけで生活してらっしゃるお母さんに子供が援助（というかお小遣いなのかな）をあげるのは、まあそんなに不思議なことではないと思いますトピ主さんのお宅の家計収集が、年金を下回るのであったら話は別ですけどお義姉さんの言い分には？？という部分がおおいにありますが、お義母さんがひとりで暮らしていたとしても、それはそれで息子さんであるご主人がある程度面倒を見ざるを得ない部分があると思います

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みんな自立してないんですね

yuka

2006年01月06日 21:19

そりゃ頭痛いですね。義理母も義理姉もお互い自立してないんです。トピ主さんは、そんなおかしな援助しなくていいですよ。「別世帯」なんですから。義理姉が就職でもすれば一挙に解決なんですが、依存心がある人なんですね。最悪の場合、無視したほうがよいですよ。家計なんて見せなくてもいいです。「生活していけないなら行政に生活保護を申請してください。」と言ってはどうですか？一回出すとなしくずしに要求が増えそうで怖いですね。

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とにかく、お金は渡さないこと。

親戚苦労

2006年01月07日 00:24

納得なんて、意地でもしないと思います。お金の話で電話か訪問してきたら、頑として断るしかないのでは？お義姉さんが、お子さんの不良を心配して働かないと仰っているようですが、お義母さんが最低限の家事・育児はしているのですよね・・・貴方達の生活が壊れないよう、しっかりバリケードを張るしかないと思います。

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生活保護の申請をしてもらう

倫子

2006年01月07日 02:44

状況がどれほどかわからないのですが、お姉さんがフルタイムの仕事を探すか、生活保護の申請をしてはいかがでしょうか？無理をすれば共倒れになりますよ。

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びっくりしました。

スノードーム

2006年01月07日 14:50

トピ主さんの今の状況が自分とほとんど同じなのでびっくりしました。人をあてにせず生活してもらうための一言…援助を受けるのが常識と思っていらっしゃるうえに、こちらに余裕がないと言ってもあてにしてこられるので、トピ主さんが義姉さんに何か言っても聞く耳もたないような気もしますが… もし私がトピ主さんだったら、義姉さんにフルタイムで働いてもらうよう何回も説得します。娘が不良になったら困るから家を空けられないなんて言い訳にしか聞こえません。ましてや義母さんが一緒にいるのに。義姉さんにフルタイムで働いてもらったうえで、それでもまだ足りないというなら逆に義姉の家の家計の内訳を提示してもらって、それから援助するかどうか考えられたら良いと思います。トピ主さんは全然シビアじゃないと思います。

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何て非常識な・・・

断固

2006年01月08日 15:44

何て非常識なヤツらなんでしょうね。親類というだけで金を恵んでやる義務なんてありません。ここはキツい一言を言った方がいいのでは。「働かぬもの食うべからず」仲違いしてもいいでしょう、こんな人たち。二つめのパートをやってでも自分の生活を維持できるように努めなきゃ。児童手当は子供のあげるものではなく、子育てしている親に出る手当。その辺り履き違えないように。だって親の収入によって出るものですから。仲良しなのをキープしながら付き合うことなんて不可能だと思います。ここは一つ、ケンカしましょう。

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養育費を貰えばいいのに

水玉

2006年01月08日 16:57

義理のお姉さんの生活費の内訳の中には、元夫からの養育費ってないのかな。弟から貰うより、娘の父親から貰うのが筋じゃないの？叔父叔母にあたるあなた方が、姪を育てるお金を払う義務はないと思うけど。お姑さんが自分の年金で暮らしていけないなら、子どもとして仕送りはしてあげてもいいと思いますが。

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ぴしゃっと言ってやりましょう

domdom

2006年01月09日 06:38

＞・義姉は働いているから、働いていない義母が家事・育児をするのは当然。＞・娘が不良になったら困るから家を空けられない、だからパートは増やせない。「お母さんが働いていないから、お姉さんの代わりに子供を見ているんですよね？だったらお姉さんがパート増やしても、お母さんが子供と家に二人でいることにはかわりないですよね。せっかくお母さんいらっしゃるのですから、お姉さんはどうぞ思う存分お仕事なさったら。不良？じゃあなんですか、私たち（トピ主さん）夫婦に子供が出来て、家に私と子供の二人になったら、私の子供は不良になるんですか？さらに私がパートでもしようものなら、もう間違いなしですね。そんな話ありますか？お姉さん一人ではなく、お母さんとお二人ですよ。どこの家だって大人が二人、そのうちの一人が満足に働ける体で、子供一人が育てられないなんて家はありません。子供をダシにパートを増やせないなんて馬鹿なこと言ってないで、せめてお金のことくらいは自分で何とかしてください。馬鹿馬鹿しい！」

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そうですね～

長男嫁

2006年01月10日 12:58

義母さまを引き取るかな。そして年金はお小遣いにしてもらう。母子家庭で同居してない方は多いですよ。でも、実際に同居は大変だから「同居しない費」と割り切って仕送りはアリかも。

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横気味ですが、

こわいよー

2006年01月10日 13:13

義理のお姉さんの娘さんのお父さんというのは養育費を払っているのでしょうか。これがきちんとしていないなら、こちらをあたってもらったらいいのではないでしょうか。

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同じです。

うちと

2006年01月10日 13:19

　うちも夫の親が当たり前のように　仕送りを要求してきます。　自分達は一切私に何もしてくれた事が　ないくせにです。　自分達は老後の心配など長男からお金を貰えばいい　と言って一切貯金もせずにうちから　むしりとろうとします。　実際こういう人達って言っても無駄なんですよね。　　私は完全に切れて嫌われて電話が来なくなりました。　でも仕送りしないと死んじゃうと言ってた人達が　もう仕送りを要求してから５年以上平気で　生きてます。やろうと思えばなんとかなるのです。　努力してもらいましょう。

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すっごくムカツクんですけど

エリコ

2006年01月10日 13:37

なんですか？その義母＆義姉？！依存していい暮らしする気満々じゃないですか！トピ主さんのところは別世帯ですから、彼女らを扶養する義務はまーーーったくありません。こちらからは連絡できるけど、向こうからは通じないように(ナンバーディスプレイ等)してしまって、半縁切り状態にしてしまったほうが良いと思います。ってか、私なら完全縁切り状態にするな。。。 (義母の老後の面倒とかで揉めそうだし。だって面倒看るのは年金もらった義姉でしょ、当然。)

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旦那さんは何と？

ゆこ

2006年01月10日 13:43

もし旦那さんもそんな親姉妹を快く思っていないなら、ある日突然連絡もせずに引越しして新住所も知らせず、電話番号も変更して、メールも着信拒否にして、完全に行方をくらますことをオススメします。一生搾り取られますよ。言っても解からない相手なら逃げましょう。

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何言っても無駄。

畑の肉

2006年01月10日 13:54

納得なんかするわけがない。自分が楽するために、カネをむしりとりたくて仕方の無い飢鬼共だもん。「援助は絶対しません」の姿勢を貫くしかないでしょう。シビアに、冷酷に。

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義姉はひとりだちできない甘ったれ

シビアじゃないです

2006年01月10日 15:10

児童手当は娘さんのものだからこそ娘さんの生活のため（衣食）に使うものです。将来の為に貯めてるなら本末転倒。学費なら奨学金制度があります。義姉の理屈がとおるなら、年金は母のもので娘や孫の生活費にするのは間違っています。私は両親共働き（父はほとんど不在）で鍵っ子でしたが、不良にはなってませんよ。育て方の問題でしょう。まして、義母が家にいるのに。義母が家事・育児をするのは当然だというなら、義姉がフルタイムで働くのが当然では？収入を増やす為、正社員雇用をしてくれるところか、資格を取得して就職すればいいのに。（雇用情勢は厳しいですが無理ではない）なぜ母子家庭になったのかは分かりませんが、義姉が選んだ人生でしょう？（不慮に夫を亡くされたのだとしても）何かするなら、義母に援助ではなく小遣い（少額）をあげるか誕生日などにプレゼントをあげるのでいいのではないでしょうか？あくまで義母に。その義姉もし、義母が要介護になったら「長男なんだから面倒みてね。でも生活出来ないから年金は私がもらうわ」って言いそう。怖い。

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お姉様の収入に？

あれ？

2006年01月11日 01:01

確か、母子家庭には、結構な額の国からの補助が出たと思うのですが…。お姉様はその分の収入を隠していらっしゃいませんか？日本は、子なし共働きより母子家庭に優しい社会になっていると思うので、お母様・お姉様のおかしな言い分に負けないで下さい！！！

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生活保護も無理

kinoko

2006年01月11日 08:55

生活保護の申請に行っても、まず断られるでしょう。理由は、「働ける人がいるから」世の中、そんなものです。頑張らない人には生活保護は甘くありません。まず働けと指導が入ります。義姉が甘えすぎです。お金が足りないならフルタイムで働くべきです。娘が不良になるからなんてただの言い訳。義母が育児しているのだからいいではないですか。母親がフルタイムで仕事をして、立派に育っている人はごまんといることを理由に断りましょう。もし援助するとしても、義母におこづかい程度でいいのでは。

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トピ主です１

シビア？嫁

2006年01月11日 17:54

皆さん、ご意見ありがとうございます！皆さんの意見聞いて、自分の考えに自信を持つことができました。ありがとうございます。補足も兼ねて以下に書きます。義母へ小遣いの件ですが、義母と義姉は元々浪費家で、借金もよくします。主人は結婚前に、何十万単位で義母の借金を返済していました。義母は義姉へできるだけ援助し、お金が無くなると私達夫婦へ要求。義姉はできるだけ義母から援助してもらいたい。二人ともお金にルーズなので小遣いはキリが無いのです・・・。生活保護についてですが、市役所から「最低生活費を越えているので節約してください」と言われたそうです。そして私達に援助要求してきました。「扶養義務のある兄弟子供に援助してもらってください」と市役所から言われたと。「節約」はする気はないようです。義姉がフルタイムで働くことについてですが、パート収入と義母からの援助額は、私達家族の収入より多いです。そして義姉がフルタイムで働かないのは、生活しようと思えばできるからです。要は、働かなくてももらえるお金として「小遣い」がほしいのです。続きます。

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トピ主です２

シビア？嫁

2006年01月11日 18:05

続きです。働く母さんの「自分が出来ないことを人に要求しないで下さい」と言うことについてですが、以前に似たことを言いました。義姉の返事は、義母と同居しているから(義姉は)援助する必要がないということでした。その時私は、「義母と同居しますよ」と言いました。案の定「(義母がいなくなると）家事育児が疎かになって働けなくなるから」とＮＯでした。義姉は、同居することで義母から生活費として援助してもらい、家事育児も義母に預け、周りの印象は義母と同居して面倒を看ているという偉い娘なのです。 domdomさんの言葉についてですが、私は去年出産したのですが産褥期に援助要求されました。その時「大人二人で子供見てるんだから、母子家庭とは言え、片方働けるでしょ」と言いました。義姉の返事は、「母(義母)が甘やかすから娘が我儘になる、ずっとは二人にしておけない」そうです。このように色々な言い訳で援助要求してきます。続きます。

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トピ主です３

シビア？嫁

2006年01月11日 18:09

続きです(これで最後です)。援助要求の度に義母や義姉と喧嘩、といつも同じ流れです。こういう性質の人には何を言っても諦めないんでしょうかね・・・。ちなみに、義姉の元夫からは、最初から養育費を貰えていないそうです。実は主人には弟もいます。最近の話ですが、その義弟が義母にお金の援助を要求しています。なので、義母・義姉が私達夫婦に援助要求する理由がもう一つ増えました。「義弟が給料落としたから今月の生活費を援助してくれ」と、理由としては笑えますが。私は義家族から「とんでもない嫁」と思われています。でも、自分達の老後や息子のことを考えると、別に言われても平気です。これからは、義家族が変わらない限り、自分達の老後と息子の将来を優先させます！

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在宅の仕事にすれば？

Yumi

2006年01月12日 13:20

義姉の理屈でいうと、夫婦フルタイム共働きの子どもも不良になりますよね？今の世の中、半数近くは上記のような家庭環境にあるとおもうんですが、じゃあもうすぐ日本は不良天国になるんですね。さらに、児童手当は子どものものだから生活に使えない、というのなら、年金はお母様のものであって、義姉の生活のためのお金ではありません。義姉が使うのは間違ってますよね。バカも休み休み言えって。家を空けると不良になる、とお子さんのご心配をなさるのなら、今のパートにプラス在宅の仕事をもってもらいましょう。今も昔も「働かざるもの食うべからず」ですよ。身の丈にあった生活をしましょう。

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無視しちゃったらどう

tama

2006年01月12日 14:36

　私の家も父が長男というだけで、父方の親戚に私が子供の頃から搾り取られていました。今も多分、父が援助してるんじゃないかな（私は結婚してもう関係ありませんが）。　こういうお金を人から取ることしか考えてない人たちとは付き合いをやめましょう。　それが一番です。　トピ主さんのお宅の家計事情はかんけいありません。

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嘘も方便で。

なんとまあ

2006年01月12日 16:33

いっそのこと、○○さん（ご主人）が借金の保証人になっていて逃げられた、かわりに今月から返済しないといけない！これでは生活していけないから私達にも援助して！！とでも言って、あなた方も金銭の要求をしてみては？失礼ですが、あなた方がお金を持っていそうだからアテにする（たかってくる）義理家族なのではと思いました。生活はいつもギリギリ、助けてほしいのはこっちですよと、余裕のないことをおねだりが来るたびにしっかりアピールしましょう。今月の電気代が払えないとか。普段の生活は苦しいように見せかけて、本当に困ったときにはお手伝いをしてあげる（介護問題など）、手伝えなければそのときにお金を援助するという形で支えてあげればいいのではないでしょうか。もう別世帯なのですから、家計の内訳まで正直に教えなくてもいいのでは？あなたにしてみたら余裕はなくても、義理家族からしてみれば余裕ありと思われるかもしれません。ところでご主人はこのことをどう思っていらっしゃるのでしょう？夫婦の意見が一致しているのといないのとでは、また安心感が違ってきますよね。。。

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縁を切るべき

ゆず

2006年01月12日 17:00

トピ主さんのレスを読んであきれました。義母、義姉、そして義弟までも。何を言っても無駄のようですね。まず絶対援助はしてはいけません。すれば要求はエスカレートしていくでしょう。誰かが書かれていましたが、引越して住所、電話などを教えず、連絡を絶った方が良いかと思います。親子の縁は法律的には切ることはできないですが、連絡を絶つことに寄って降りかかる被害を食い止めることは可能です。

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なるほど2度目レス見ました

長男嫁

2006年01月13日 12:01

同居は提案済みだったんですね。失礼しました。これは困りましたね。みごとなジャイアン理論だ。まずは家計簿を提出（レシート付）させて「不足だと感じる部分は補助します」私たちより高い生活費を使っているのだから無駄があるはずですってのは？私の身内が借金地獄になったときにやった方法です。週に一度、赤ペンで「コレが無駄！コレも無駄！！」と話合って生活改善をしました。大変ですけどねぇ～。

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旦那さんは？

絶縁鬼嫁

2006年01月13日 17:16

トピ主さんが前面に出てしまうと、問題がなお一層こじれてしまいますよ。旦那さんは、この状況を何と言っているのでしょう？事情を知る夫側の親戚（信頼できる人）に相談してください。出来ないのであれば、トピ主さんの実家にお手伝いしてもらうしかないでしょう。問題が大きくなっているようなので、第三者を入れないと、堂々巡りになるだけです。それと、この方々はもう「常識」の考えは持ち合わせていないので、何を言っても言い負かされるだけです。「この人達は頭がおかしいんだ」と思えば、トピ主さんの心の負担も少しは軽くなるんじゃないかな？私も同じような義実家を持ち、出産後間もないのに援助要求されたことがあるので、お気持ちよく判ります。寝ても覚めても、この問題が頭から離れないと思いますが、ここは旦那さんがしっかりとすること！それと何を言われても「NO！！」と言う毅然とした態度をとって下さい。応援してます！！ファイト！！

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