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    凸面ガエル
    話題
    今日の夕方、外出先から勤務先に戻る途中、息抜きにカフェで寛いでいた所、ある女性に「こんにちは」と声をかけられました。
    (私は37歳で金融機関勤務、妻37歳、長女8歳、二女5歳の家族がおります)

    その女性は私がいるテーブルの向かいの空席に「お邪魔します」と着席し、「あっ、わたくし娘が○○ちゃん(長女)のお友達にさせて頂いているSと申します」と挨拶をされました。そこで私も「これは恐れ入ります。娘がお世話になっております」と条件反射で答えました。その時私は、1か月ほど前の平日の夜、この女性が自宅で妻と会話をしていたのを思い出しました。私は仕事からの帰宅直後、一瞥して会釈を交わしただけで、余り記憶が残っておりませんでした。

    Sさんはスーツを着用されており、私が「お勤めですか?」と尋ねると「ええ、今日は用事でこの辺りに参りまして、一休みしようと思った所、お見かけしましたもので、つい・・・」と仰いました。私はこれは何かの勧誘かと思いきや、話題は天候・仕事・高円寺の阿波踊り位で、書類は全く出て来ませんでした。私は「済みませんが、仕事が有りまして・・・」と早々に切り上げて退散しました。

    やはり何かの勧誘か、全くの偶然か、他の意図があるのか、全く分かりません。Sさんと偶然出会った事は余計な詮索を招くのも面倒なので、妻には伏せておく方が得策と考えますが、いかかでしょう?もしSさんがこの事を妻に伝え、後で妻から何か言われた場合、「あっ、そう言えば・・・」と応じる積りです。

    トピ内ID:6434490345

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    トピ主の奥さんの性格にもよるが

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    🙂
    sdk
    嫉妬深くない方なら、個人的には言ったほうが良いと思いますね。
    「そういえば、この間、そとで休憩とってたらこの前、うちに来ていた
    ○○さん?が来てあいさつされたよ。保険かなんかの勧誘されるのかと
    ちょっと警戒したけど、あれなんだったのかねぇ?」
    といった感じに思ったままを聞いてみてもよいのではないでしょうか。
    もしかしたらトピ主の奥さんがマルチ商法に誘われてるとか意外な
    事実がわかるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3766872730

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    レスします

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    ポン太
    すぐ妻に言いなさい。
    言わないでおこうと思う思考回路がわからない。

    家庭が大事なら情報は共有しておかないとだめ。
    その女、よその家庭を不幸に陥れるのが大好きな人かもしれないんですよ。

    他意は無いかもしれない。
    でも、もし最悪の事態が起こったら?

    良識と常識を持ったママ友は、人の旦那と勝手に相席なんかしません。

    「そういえばこの間さぁ…」とか何とか自分から切り出しなさい。

    不自然さを感じたんでしょ?

    不自然なんだよ!

    トピ内ID:6224292665

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    得策じゃない

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    blank
    日向
    奥さんに何故伏せる必要がありますか?

    「今日カフェで偶然会った」と、事実をありのままに話せばいいだけです。

    変に隠し立てすると痛くない腹を探られることになりますよ。

    トピ内ID:8979952467

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    妻には言っておくべき

    しおりをつける
    しんのすけ
    自宅にあげていたということは奥様とは割と近い関係だと思います。
    本当にただ仲が良いのかもしれませんが、奥様が何かに勧誘されて困っている可能性、あるいはすでに引き込まれている可能性も高いです。
    奥様には報告しておいたほうが良いと思います。奥様も何か困っているかもしれません。

    それに、万が一ですよ、最悪のパターンとしてその女性と同席しているところを誰かが見ていたりしたら、見当違いの浮気疑惑をもたれてしまうかもしれません。
    そうなってから奥様に「勘違いだ」と説明しても、言い訳としか思われなくなってしまいます。

    ところで何かに勧誘するときに、初回から書類を広げて説明するなんてなかなかありませんよ。
    私もママ友にマルチに勧誘されたことがありますが、
    少なくとも最初の半年くらいは本当に全く関係なく仲良くしてきて、
    かなり仲良くなってから(それこそ家族ぐるみで仲良くなってから)勧誘されました。
    家族構成、生活の様子、プロフィールや考え方を観察しておいて勧誘手法を検討するのでしょうね。

    まあ、なんにせよ、その女性は相当変わっていると思います。
    要注意人物のにおいがします。

    トピ内ID:1602338385

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    言っといた方がいいよ

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    blank
    う~ん
    Sさんの意図は分からないけど、トピ主さんから先に奥さんに言っといた方がいいですよ!

    奥さんが、Sさんから先に聞いたらトピ主に対して「ナゼ黙ってたの?」と思いかねません。

    トピ内ID:0736969442

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    伏せておくと、どんな得があるのか分からない・・・

    しおりをつける
    🙂
    スターライト
    そんな当たり障りない会話しかせず、自分から相席してきた人ですよね?
    ほぼ100%彼女は奥さんに話すので、先に話した方が良いと思うのですが。。。
    万が一、相手がバラさないとしても
    それに奥さんが、彼女にその話をしない時点で、隠してるのがバレますよね?
    余計に厄介な状況になると思うのですが・・・何のために伏せたいのですか?

    それと、そこまで積極的で変わった人だと、奥さんも知っておきたいんじゃないかな~?
    だって、付き合いがあるんですよね?今後の付き合いの参考にもなると思います。
    トピ主さんの同僚が、奥さんを見かけて勝手に相席してきたら、伏せて欲しいですか?言って欲しいですか?

    私は夫婦はタッグを組んで生き抜いてると思っているので
    情報を共有して生かそうと思いますが
    夫婦の価値観も其々なので、違う感覚なんでしょうか

    トピ内ID:1317203495

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    いや、言った方がいいと思いますよ

    しおりをつける
    🐧
    なす
    別に悪いことをしてないんだし、普通に「今日、仕事の合間にカフェによったら、XXさんが偶然入ってきてさ~。ちょっと挨拶したよ」と話せば、全然奥さまは何も思いませんよ。

    トピ内ID:4581895840

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    先に言っておいた方が無難

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    一番マズイのは第三者が目撃し、あらぬ噂が流れてから奥様の耳に入ることです。

    先に奥さんに言っておいた方が良いでしょうね

    単に折目正しい人なのか
    何か裏があるのか
    正直わかりません。

    トピ主さんの対応としてまずかったのは
    天気などの世間話したことです。
    普通は「お世話になってます」で黙礼して
    それ以上は関わらないのがベスト

    たとえば上司が家族でカフェにきてても
    挨拶だけして話には交わらないでしょ?
    (上司一人なら同席するかもしれないけど、家族(あなたにとって面識ない相手)いたら
    深入りしないでしょ)

    あとあなたの知らないその女性の評判など奥さんは知っているかもしれません
    勧誘かと思って怖かったと言えば、奥さんはあなたの浮気など疑わないでしょう
    (あとから人伝いにきいたら簡単にはいきません)

    浮気をけしかけてきてるのかもしれないし
    奥さんに対して良い感情持ってなくて、家庭に不和がおきるようけしかけているかもしれないし
    保険、マルチの可能性も。

    奥さんの耳にいれておいて損はないと思うよ

    トピ内ID:1793340903

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    ここは先手必勝で

    しおりをつける
    blank
    m
    Sさんが、なぜにわざわざ着席して世間話をしたのかは分かりませんが、
    世の中には人の噂話が大好物な人間というものが存在します。

    トピ主さんが奥様に言わず、Sさんも奥様に言わず、
    しかし二人が一緒に居たところを偶然見た、
    あるいはSさんから聞いたという「第三者」が
    「ご主人とSさん、カフェに一緒に行ったんだってね?」
    という形で、奥様の耳に入ってしまうかもしれません。
    偶然居合わせたという経緯は、もちろん省かれます。

    そこで奥様がトピ主さんに「Sさんとカフェに行ったんだってね?」
    と聞ければ問題ないですが、場合によっては奥様の反応は
    「ガーン!!!二人だけで外で会っていたなんて。。。どういう仲?」となってしまい、
    ある日気づいたら小町に「主人がママ友と喫茶店でデートしていました」
    というトピが立っているかもしれません。

    なのでここは、下手に隠し事はせず(隠すと余計怪しまれる)
    Sさんと偶然カフェで会って勧誘されるかと思ったら違った、
    とお話されるのがベストだと思います。

    トピ内ID:8450306913

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    せっかくなのに

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    blank
    あずき
    欧州に長く住んでいる既婚女性、50代です。

    普通に、男性とふたりで、お茶を飲んだり、趣味の集まりに一緒に行ったりします。

    もちろん二人で会うことを目的としているわけでありません。その人に用事があったり、また、成り行きでそうなるだけです。

    夫には事前に報告することもあれば、何かの話のついでにサラッと言うだけのこともあります。

    あまり気にしたことありませんでした。
    特別なことと考えるほうがおかしいような気がしますが、私がおかしいでしょうか。

    奥様のママ友だとはっきりわかっているのなら、楽しくおしゃべりなさればよかったのに。

    どちらにせよ、奥様にすぐに報告したほうがいいと思います。
    ママ友から奥様にすぐ話がいきますよ。

    トピ内ID:4576367488

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    は?言えばいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    mizutama
    何で変に隠そうとするの?
    「あっ、そういえば…」なんて白々しいこと、この上ないですよ。

    「あの人、勧誘の仕事をしてる?…それが実は今日カフェでさ~」
    と切り出せばいいだけのことだと思いますけれど。

    ママ友の素性も分かって一石二鳥でしょう。
    もしかしたら奥さんのほうはすでに勧誘されているのかもしれないですし。

    トピ内ID:0032146858

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    それはダメ!!!

    しおりをつける
    ハヤシライス
    男性ってそこがダメなんだと思うんですよね、「余計な詮索を招くのも面倒なので」というそこが。

    いやいや、あなたになんのやましい気持ちもないのなら、本当にただ戸惑っているだけなのなら、即日言わないと。
    そのまんま言えばいいんですよ「何かの勧誘か、全くの偶然か、まさかとは思うが他の意図があるか、なんなんだろ」って。

    妻としては即日で打ち明けてくれたら嬉しいですよ。
    夫が自分に隠し事はしない、自分を信頼してくれているんだと思うから。
    変に日にちを置くと、それこそ「面倒なこと」になります。

    なるべく早く、奥様には伝えてしまう事をお勧めします!
    それで何もない(全くの偶然)のなら、それでいいではありませんか。
    ここに書いてあるとおりの事を奥様に告白して、余計な詮索を招くのでは、、と捉えるのは些か、自意識過剰気味にも思えますし。

    トピ内ID:7998425970

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    奥さんがあなたの同僚とお茶してたのを黙ってたら?

    しおりをつける
    うわあ
    自分に後ろめたいことはない、潔白であるから「こそ」先に奥さんに報告しておいた方がいいですよ。

    いくら出先で見かけたからと言って自分のママ友の旦那さんのお茶に相席するなんて、そのママ友さん
    ちょっと距離感がおかしいです。
    普通は挨拶するだけですよ、家族ぐるみの付き合いでもなし。

    トピ主に後ろめたいところが全くなくても、そのママ友さんにあんまり油断してスキを見せると
    ややこしいことになる気がする。
    そのママ友、たぶん他人との距離感がおかしいトラブルメーカーです。
    百歩譲ってママ友さん自身も別に変な気はなくても、誤解されるようなことを無意識にする天然
    (なんて、女性にはほんとは無いんですけどね)さんだと思います。

    あなたとそのママ友がどんな理由であれ一緒にお茶している姿を、誰が見ていたかわからないし
    (下手するとママ友本人が悪気の無いていを装って言いふらす)それが後から奥さんの耳に
    入ったら?
    あなた、もし奥さんがあなたの同僚とお茶してたと後で聞いたらどんな気がする?
    奥さんがなぜか自分にそれを言わなかったとしたら?
    あと、そのママ友が今後また現れても同席は避けたほうが身の為ですよ。

    トピ内ID:8850523311

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    警戒した方がよい。

    しおりをつける
    😨
    MIRIN
    一度チラッと会ったことがある位のママ友のご主人に声かけたりしません。
    確か、あの人、○○さんのご主人だったような…と確信を持てない方が多いと思いますよ。
    何度か家族ぐるみのお付き合いがあるような方なら、まだわかりますが、友人がいない時に同席まではしないですね。

    今からでも、「そういえば、この間、こんなことがあったよ。覚えてなかったから、最初は誰かわからなかった。」と奥様に伝えておいた方がよいかもしれません。

    ところで、本当に初対面ですか?
    ところで、実は同級生だとか、合コンで会ったことがある人だとかいう可能性はありませんか?

    トピ内ID:6935977197

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    自意識過剰

    しおりをつける
    blank
    トマト
    トピ主さんは超資産家、超高学歴、超イケメンなのですか?
    お勤めの金融機関とやらは世界を代表する企業で、お仕事は世界を股にかける超エリートさんなのでしょうか?

    何かの勧誘か? ⇒ 超資産家だから何か胡散臭い投資話や高額商品の売り付けにやって来た?
    何かの意図って? ⇒ 超イケメンエリートだから言い寄って来た?

    そうかもしれないしそうでないかもしれません、別に「超」がつかない人だってあり得ますから。

    でも別に何も困ることなく別れたのだから問題ないじゃないですか。
    会話の内容や彼女の様子から私は恐らく偶然で礼儀正しいか社交的(良い意味での人懐っこさ)な人なのだろうと思います。
    何でも人を疑うのは勝手ですが、場合によっては大変失礼です。

    奥さまに黙っているというのも意味不明、そんなに信頼感のない夫婦なんですか。
    これは女性に向かって言う言葉ですが「女房妬くほど亭主もてもせず」です。

    それに「妻のママ友」じゃなく「長女の友達の母親」ですよね。
    日常の何気ない一コマを殊更に意味深にしていて、おまけにトピ立てまでして、自意識過剰です。

    トピ内ID:9025628649

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      え~~

      しおりをつける
      blank
      tata
      言っておいた方が良いですね。奥様に全部筒抜けでいい。あなたは別に悪い事してない。
      「急に僕の前に座って話し出すからビックリしたよ。すぐ失礼したけど・・」と、あった事だけ話せばいい。「彼女なんか変わった人だね・・普通座るか?」とでも付け加えておけばいい。自分もビックリしたんだと。
      黙っていて後でばれたら厄介になるような事は回避する。伏せたりするから厄介な事になるんですよ。

      その女性からは少々厄介なにおいもするし(笑)
      普通会ったとしても席に座って話はしないですわ。せいぜい一言二言挨拶する程度。奥様がいなくて顔も大して覚えてないような人なら挨拶すらしない人もいるくらいでしょう・・それを座って話すって・・男とみると見境ないタイプかな(笑)
      気にいったら女友達の彼とかにも色目使っちゃうタイプ~?
      計算でやってるのか、天然で「え?私の何が悪いの?だってあなたの旦那様じゃ~ん、仲良くするのが普通でしょ」ってトンチンカンか・・どっちでしょう?
      いずれにせよそういう人なら奥様も多分警戒してると思う、話しておいた方が良いですよ。奥様に「近づかないでよ」と言われたら「わかった」と了解すればいいだけです

      トピ内ID:2033673619

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      なぜ隠す?

      しおりをつける
      blank
      アビー
      >やはり何かの勧誘か、全くの偶然か、他の意図があるのか、全く分かりません
      だから奥様に聞くんじゃないの?
      警戒した方がいい相手なのかの判断をする為に。
      何もなければそれでいいし、何か面倒がおきてからじゃ遅いし。

      >「あっ、そう言えば・・・」と応じる
      これは奥様が、そのママ友に後で何か言われた場合に言うセリフでしょう。

      余計な詮索を招くような過去があるのか、よっぽど嫉妬深い奥様なのか。
      どちらかなんでしょうかね。

      トピ内ID:9977290098

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      そう勘繰らずとも

      しおりをつける
      🙂
      まーゆ
      読んだ限りでは、ただの偶然じゃないでしょうかね。
      しかしその女性は丁寧な方ですね。
      私だったら気づかないふりするか、別の席に座って会釈するくらいかな。
      意図が読めずいぶかしむ気持ちも分かりますが、
      何かあったわけでもないのに営業か色仕掛けかなどあれこれ勘繰っても仕方ないですよね。
      奥さんには隠さず書いてある通り話せばいいのにと思います。
      それとも奥さんは変な疑いをしがちなタイプなんですか?

      トピ内ID:2316294987

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      奥様に言っておいた方がいい

      しおりをつける
      🐶
      ゆみり
      「こういう所で○○さんに声を掛けられたが、その付近で仕事しているのかな。どこで顔を覚えられたんだろうね」と先に言っておいた方がいいですよ。
      黙っていて他から会ったことを聞きこんだら、不本意でしょうが痛くもない腹を探られます。女房ってそういうものです。

      トピ内ID:8482663537

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      奥さんにはさくっと報告が吉

      しおりをつける
      blank
      壁の耳
      『そういや昨日カフェでお茶してたら突然Sさんって人が話しかけてきてさ・・・』
      と、トピで書かれたことをさらっと伝えておいたほうが断然イイです!!
      今後の展開がどうなってもそれがベストです。
      黙っているとへんにこじれますよ。

      トピ内ID:7240377444

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      なぜ同じテーブルに座る?

      しおりをつける
      🐤
      ミホ
       お色気出して迫られたのかとでも思ったら…。

       カフェで会ったのは偶然だと思いますけど、あなたが居るテーブルに普通に座ってきたのですか?これは不思議。
       普通は、挨拶だけして違う席に行きますよね。なぜ、同じテーブルに座ったのか?

       普通に奥様に話したらどうですか?私が妻の立場だったら、そのママさんから聞かされるより、あなたから先に聞いていた方がいいです。
       「カフェで○○さんに声掛けられて、なぜか勝手に同じテーブルに座ってきたよ。何なんだろ~ね?普通は、挨拶だけしたら違う席に行くだろ。面倒だから、サッサと帰ったけどね。おかしくない?スーツ着てたから、仕事の用事で外出中だったようだけど。」と。 

       それより、あなたはモテるタイプなんですか?既婚者だと知られていても、よくアプローチされるのですか?間違っても、ママ友さんと浮気なんてダメですよ。

      トピ内ID:2929054514

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      すぐ言う

      しおりをつける
      😢
      私も妻
      奥さんには、ありのままをすぐ伝えてください。黙っていて、後からわかったほうが、変に拗れる可能性があります。
      妻の立場としても、すぐ言って欲しいです。時間が開けば開くほど、伝えづらくなります。
      「そういえば、こないだ…」と、他愛もない話のついでに、思い出したように言えば大丈夫です。
      絶対、黙っていてはいけません。 

      そのママ友の真意はわかりませんが、そんな些細なことで、平和な家庭が乱されるのは、主さんも困るでしょう?

      トピ内ID:7626834934

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      黙っておく方が後で困りますよ

      しおりをつける
      メタボ神父
      やましい事がなくても、奥さんには、サラッと そういえばさ~あなたの友人に喫茶店で声を掛けられたよ、くらい話しておいた方がいいです。

      奥さんから聞かれてから答えるようだと、何もなくても怪訝に思われます。

      トピ内ID:1547139174

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      いや、別に・・

      しおりをつける
      🙂
      かば
      普通に言えばいいのでは?
      我が子の仲良しさんの家族に意外な場所で会ったから声かけただけでしょう・・嫌悪感をアピールしてますが、実は不倫の第一歩かと期待でもしているように感じましたよ。

      トピ内ID:1123286293

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      得策じゃない

      しおりをつける
      🐤
      huuu
      カフェであって、お茶したことは言っておかないと。

      他に目撃者がいたら、どうしますか?

      トピ内ID:6269823633

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        危機管理とは?

        しおりをつける
        🙂
        ももぞう
        やましい事が無いんだから、話した方が変な詮索されなくていいと思います。むしろ黙っておくのは得策とは思えません。
        だって、その遭遇は「あ、そういえば」ってレベルじゃなく変だったんでしょう?記憶に無いはずないのに黙ってるほうが、流れ的におかしいですよ。
        「あの人どういうつもりだったんだろう?おかしいよね」まで話した方が身の為です。

        トピ内ID:5735485287

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        別に隠すことじゃないと思う

        しおりをつける
        🙂
        ころ
        その日の夜に、

        今日さ~、カフェでSさんに会ってさ、声掛けられてびっくりしたんだ。

        と、言えばいいと思う。

        トピ内ID:1121851579

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        昨日の話だから

        しおりをつける
        🙂
        旅猫
        私が奥様の立場だったら、ママ友から聞くより夫からママ友と偶然会ったと聞かされるほうがいいです。
        隠されたら逆に「やましい気持ちがないならなぜ隠す?」と不愉快に思います。
        変に意識しないで「そういえば今日カフェでくつろいでたら君の友達に会ったよ、仕事してる人なんだね」と言えば
        「あらそうなんだ」で終わる話じゃないですか?
        そこでママ友のことを詳しく奥様に聞いたりしたら逆効果ですけど。

        ただ、もう昨日の出来事だと言うので、数日たってからこちらから「そういえば…」と切り出すのもかえって怪しいので
        今回はトピ主さんの言うように奥様から言われたら「あっ、そう言えば…」でいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:2630409376

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        早急に妻に報連相を

        しおりをつける
        😭
        35歳女性
        早急に妻に報告、相談してください。
        仕事でも、家庭でも報連相は大事です。
        今後、どのように対応したらいいかを妻と対策を練りましょう。
        ことの次第によっては相手の旦那さんに話して、苦情を言わないといけなくなる可能性があります。
        のんびり構えていると囲いこまれて家庭崩壊なんてこともあります。
        ママ友トラブルから相手の夫を巻き込んで復讐なんてあり得るんです。
        女の世界はこじれると怖いんです。
        話せば妻もなにか心当たりがあるかもしれないです。受け流せばなんとかなる相手ではありませんよ。娘の父とわかって仕事中に声をかけてきた時点て気持ち悪い。悪巧みがなければ父一人のと気に声はかけません。
        本当に娘の友達の母なのかすらわかりませんしね。新手のストーカーだったりするかも。
        それと、しばらくはカフェ等で書類整理をしないで、社内ですること。
        社内には、娘の友達の母〇〇ですと会社の受付に来ても、取り次がないで不在で通すようにと話しておいて方がいいでしょう。
        正直、気持ち悪いですね。
        1度目から後をつけて声をかけてきた可能性が高いです。

        トピ内ID:5412373739

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        いや、早く報告すべき

        しおりをつける
        🙂
        もしお
        今日でもいいので

        「そういえばこの間カフェに寄ったら、いきなりSさんが現れて俺のテーブルにちゃっかり座ってきて世間話させられたんだけど、あの人生保レディかなんか?会社の人に子育て世代ってこういうの普通なのかって相談したら、それ、早く奥さんに知らせたほうがいいって言われたんだけど、なんかヤバイ人?」

        って聞いてみたら?

        トピ内ID:5406872664

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