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    帰省にホテルをつかいたいと駄々をこねる妻

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    匿名
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    女性の方に質問です。

    5年に一度、年末年始の1週間ほど妻と子供を連れて飛行機で2時間ほどの私の実家に帰省しています。
    今年もそうするつもりだったのですが、妻が一週間も滞在したくない、せめて3日間はホテルでと言い出しました。

    理由は
    1、連泊は気を遣う
    2、親戚が集まって宴会をするのが通例ですが、その中で嫌味を言われる
    3、車は親所有なので自由に外出ができない
    だそうです。

    ですが
    1=勝手に気を遣いすぎ
    2=披露宴をしてないことに関して事実を言われるのは仕方ない
    3=田舎だから仕方ない

    ホテルも車がないと泊まれないことを指摘すると、「あなたは実家で過ごして送迎をお願い」と。
    そもそも旅費や手土産代がかかるからと1度/5年なのに、その上ホテルに泊まりたいなんて私の両親や親戚に失礼と思い、提案は却下しました。
    また、私と子供だけで行ってとも言われましたが、家族の帰省なので却下してます。

    話し合い以来、妻が私の顔を見るたび溜息やら目をそらしたりやらして、家庭内がギクシャクしています。

    妻にこれらの態度を改めさせたいです。
    心を入れ替えさせるにはどう接したらいいでしょうか?


    念のため、妻の実家も同程度のコストがかかるので1度/5年ですが妻実家側の希望でホテルを取って3泊です。
    あくまで妻側の希望に沿っているので、比較にはなりません。

    トピ内ID:7164261530

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    ホテルにしてください

    しおりをつける
    🎶
    メロンパン
    ホテルにした方が互いに気を使わない。
    勝手に気を使いすぎというのは、思いやりにかける。
    田舎だから仕方がないというのは、思考力がなさすぎ、それでは何の議論にも
    なりません。

    トピ内ID:4616340808

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    妻の希望通りにする

    しおりをつける
    💔
    ふぅ
    >妻にこれらの態度を改めさせたいです。心を入れ替えさせるにはどう接したらいいでしょうか?

    質問にお答えするなら、「妻の希望通りにする」です。

    心を入れ替えさせるというのはどういうことでしょうか?
    あなたの命令に従えということですか?


    妻側の実家からの要望でホテルとありますが、それは、妻があなたに気を使っているからです。
    あなたも妻に気を使ったらいいでしょう。


    いいホテルに泊まらせてあげて、レンタカーで地元の観光をいれてあげれば
    よい家族旅行もかねて、少しは奥様も気分が変わるかもしれないですよ。


    もしくは、子供と二人でいきなさい。


    どうして、自分の妻子と一緒じゃなきゃ帰省できない男が多いんだろうか?
    妻はあなたの実家に入ったわけじゃないっていうのに。
    お客様としてお邪魔するのに1週間もいたら失礼ではないでしょうか。
    その辺の感覚が違っているのでは?

    私でもよその家に1週間もなんて嫌だわぁ。

    トピ内ID:2154187043

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    貴方は妻の実家に宿泊できるの?

    しおりをつける
    お弁当
    5年に一度だろうが、一週間も滞在だなんて長すぎですし、親戚一同からヤンヤン言われるのも嫌です。

    奥様が一週間もトピ主親宅に行ってくれるのなら、それだけでも有難いと思わないと。
    ホテル宿泊にするべきでは?

    それと、トピ主さんは奥様の実家に一週間宿泊し、親戚一同の面倒な事に付き合えるんですよね?

    まさか、ご自身が出来ないこと・やりたくないことは拒否だなんてありませんよね?

    トピ内ID:3937373925

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    私も絶対に嫌です

    しおりをつける
    😠
    アラフォー主婦
    5年に一度の帰省でしょうけど、嫁の立場からして義父母と仲が良ければ多少の連泊は大丈夫です。

    でも!
    やはり3日が限界ですよ。

    トピ主さんにとっては生んで育ててくれた両親、そして世話になった親戚ですが、奥様にとっては他人なんですよ!?
    しかも、披露宴をしてないことに関しての嫌味を言われるって…
    トピ主さんが不甲斐ないからでしょうに。

    奥様、かわいそう。

    私も田舎育ちでずっと田舎に住んでいます。
    自分の親戚とでも宴会なんてやらないし、旦那の親や親戚はもちろん、今では自分の親戚だけでなく親でも1週間も寝泊まりして顔を合わせるのは無理ですね。

    今年の年末年始はトピ主さんの実家には1週間ではなく3日程度の泊まりにして、あとはビジネスホテルでもいいので家族で泊まることにするか、
    トピ主さんとお子さんだけで帰省してください。

    ていうか、もしかしたらトピ主さんの実家でも1週間も泊まるのは長いから、もっと短くしてほしいって思っているかもしれませんよ。
    お母様に聞いてみては?

    ま、お子さんの年齢はわかりませんが、宴会で嫌味を言う親戚みたいですし、一緒に帰省するのを嫌がるようになるでしょうね。

    トピ内ID:2521910531

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    うき
    話し合い以来、妻が私の顔を見るたび溜息やら目をそらしたりやらして、家庭内がギクシャクしています。

    妻にこれらの態度を改めさせたいです。
    心を入れ替えさせるにはどう接したらいいでしょうか?


    ホテル宿泊にすればいいだけじゃないの?
    ホテルも車がないと泊まれないってホテルがあるのにタクシーとかバストか何もないとこなの?

    ホテルに泊まることが親戚や両親に失礼ってどういう意味でしょう?
    嫌みをいう相手をその場からいなくなるから?
    ???

    理由の1,2,3ですが
    1は気を使って当たり前です。あなたは奥様の実家に行っても気を使わないの?まぁ、気を使わずそのままだからホテルを取ってほしいと妻実家に言われるんでしょうけど。

    2はあなたも同じ嫌みを言われてるの?
    夫婦だよね?
    妻だけ言われっぱなしであなたは?
    もしかして実家に行ったら夫婦よりも息子ちゃんに成り下がっちゃうの?

    3はレンタカーも借りられるところがないの?
    タクシーは?
    バスは?

    ホテルがあるようなとこなのに足になるものがなにもないって不思議だわ

    トピ内ID:4845433171

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    押し通したところで不幸になるだけ

    しおりをつける
    blank
    もん
    妻実家側が1週間実家に希望を滞在したら嫌なくせに
    嫌だって言ってる気持ちをなんで汲んであげないのかな
    別にそれを無理に遂行したところで
    夫婦仲が悪くなるだけです。馬鹿らしい。
    大切な人は誰ですか?5年に一度会う親戚ですか?親はすぐ亡くなりますよ。
    大切にするのは自分の家族でしょうに

    トピ内ID:2700058676

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    心を入れ替えるべきはトピ主!

    しおりをつける
    😠
    お疲れナース
    私は50代の完全同居の嫁なので、帰省はありません。
    おそらく、他の方からも叩かれると思いますが、私は奥様に激しく同情致します。5年に1度とはいえ帰省時にどれだけ疲れるか・・・。
    私が奥様の立場なら帰省に同行しませんね。ホテル利用で3日も長いです。(ため息)

    トピ内ID:1371190963

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    1週間はきつい

    しおりをつける
    🐱
    まゆ太郎
    今年結婚したばかりの者です。
    5年に一度といえ、1週間はしんどいです。私は自分の親戚の集まりですらあまり好きではありません。親戚は酒飲みが多く、あまりお酒を飲まない自分にとっては愛想笑いと気を使ってばかりの疲れる時間です。

    私も夫も年に一度か二度お互いの実家に帰り、一泊したら帰ります。やはり義理の実家には気を使って疲れるものです。お盆に帰省した時がそうでした。

    奥さんが3泊、ホテルに泊まりたいというのも同感です。
    主さんと子供だけで帰ればいい、という奥さんの考えは確かに良くないのですが、ホテルへの送迎が面倒で自分の家族にも失礼だというのなら、滞在期間を短くしたらどうですか?
    滞在期間を短くすれば問題なさそうな感じですが、1週間もいたい理由はなんなんでしょう?
    私は主人と結婚してからの家が一番落ち着くので、実家に1週間も帰りたい理由がよく分かりませんね。

    トピ内ID:9795358315

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    何歳ですか?頭、固いですね。

    しおりをつける
    blank
    日向
    >妻にこれらの態度を改めさせたいです。
     心を入れ替えさせるにはどう接したらいいでしょうか?かえし

    そっくりそのまま返したいです。


    1週間は長すぎます。
    せめて2泊3日か、3泊4日。
    そうすれば奥さんも実家泊で妥協できるのではないですか?

    夫の実家で気を遣わない嫁はいませんよ。
    男と女は違います。
    本当に全然分かっていないんですね。

    色々不満はあるでしょうが、家族で気持ちよく帰省したいのなら
    奥さんの意見も取り入れて下さい。
    夫婦なんですから、お互いに意思疎通させましょうよ。
    それが出来ないのなら、どうぞ1人で帰って下さい。
    奥さんもそれを望んでいるんだから。

    トピ内ID:1891960968

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    嫁さんに一票

    しおりをつける
    💍
    キキララ
    つまらない旦那だね
    妻が気を使って辛いっていってるんだから、
    妻の言うようにしてあげたら、いいんだよ。
    一週間のうち、3日だけでもホテルにと奥さんは
    譲歩してるんだからあなたも譲歩してあげたら。

    義実家に、一週間も滞在なんて、とんな女性でも嫌です。
    ましてや親戚付き合い多い上に宴会もあるなんて
    本当にうんざり。

    披露宴してないから、嫌味を言われること?
    余計なお世話を事実だからと嫌味を
    受け入れないといけない?

    ビックリボチ多いよ。
    同じようなレスがつくと思います。
    妻の意見を尊重してあげてください。

    トピ内ID:4621098015

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    問題点の本質に向き合おうとしない限りはそうなるでしょうよ。

    精神論で締めくくろうとしてるんでしょ?

    トピ内ID:8500412868

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    離婚 一択

    しおりをつける
    😠
    呆れた
    ほかに選択肢はありません。


    5年に1度しか会わない義理の親族の中で、

    五日間も、気を遣わずに過ごせる神経の太い女性を妻に選ぶべきでした。


    済んだこと(披露宴について)など、今更どうにもできず、奥様のみに責任があるわけではないことに、

    いつまでも嫌味を言うような付き合いにくい相手に気を遣わずに接するのは、

    普通の人間には至難の業です。

    ご親族の方の非礼や、そういった難しい人に囲まて五日間、自由に行動できないことは

    「仕方がない」で済まされることではありません。

    ご親戚の方には披露宴の件は奥様の責任ではないこと、今後、この件には一切触れてほしくないことをきっぱり伝えましょう。
    滞在中はレンタカーを借り、奥様が自由に行動できる環境も作りましょう。
    ご実家への滞在は、三日でも長すぎるくらい。
    滞在中、1日泊まらせれもらえば十分では?

    あなたにとって、気の置けないご両親と懐かしい実家でも、妻にとっては心休まる場所ではありえないの
    気持ちよく長逗留したければ、受け入れ側に気を遣ってもらう以外に方法はありません。

    トピ内ID:6616474571

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    ああ

    しおりをつける
    😨
    まめた
    嫁の立場はあなたには分からないでしょうね。
    気を使うなと言われても使うのは普通のこと。
    使わなければそれはそれで、色々言われますよね。
    一週間も滞在するなら少しぐらい息抜きさせてくれても良いのではないでしょうか。
    実家での妻に対するあなたのフォローが足りないからじゃないですか。
    でも正直、五年に一回って羨ましいです。3日ぐらいならホテル云々言わないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2307650126

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    反論は論理的思考で

    しおりをつける
    🙂
    さちさち
    「お前は気を使い過ぎなんだよ!
    実家にいる一週間は、当然おれが家族全員分の食事の世話も
    子供の世話も、一手に引き受ける!お前はテレビの前に座ったまま
    ダラダラしててくれ。一切気を使う必要はない!
    親には俺がきちんと話をつけておくし、
    何か愚痴や文句の一つでも言おうものなら親と言えども怒鳴り散らすから
    大丈夫だ!」

    って言ってあげれば済む、ただそれだけの話ですよね?
    何か違います?
    なんでその程度のことも言ってあげられないんですか?

    何か反論があるなら、感情論ではなく
    男性様お得意の「論理的思考」とやらで答えてもらえると嬉しいです。
    まあ、そのお得意の論理的思考とやらは
    実際の所、男性側の単なる身勝手で幼稚な我儘要求100%のことが
    多いのが事実ですけどね~。実際このトピ自体がそうですしね!

    反論期待してます!

    トピ内ID:2743205997

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    トピ主さん、奥さんが大切ではないのですね

    しおりをつける
    🙂
    るー
    5年に一度ぐらい我慢をして欲しいというのも分かりますが、挙げられた項目3つに対するトピ主さんの考え方に賛成できません。

    1.義理実家で「勝手に気を遣いすぎ」というのは男の勝手な考え方です。
    一般的に男性はいいですよね。嫁実家に行っても「お客さん」やってれば済むんですから。

    2.嫌味を言われた時トピ主さんはどうしていますか? 妻を庇っていますか?
    もし私の実家で主人が嫌味でも言われようものなら私はブチ切れますね。速攻帰って来るかも。私の大切な人に対して嫌味を言うなんて我慢なりません。
    トピ主さんは奥さんが辛い・悲しい思いをしても気にならないのですね。

    3.奥さんが外出したい時にトピ主さんが快く車を出してくれる人なら奥さんもこうは言わないでしょう。つまり「我慢しろ」の一言でそっぽを向いているのではないでしょうか。

    行きたくないけど我慢して義理実家に行くんですから、一週間まるまるじゃなく、せめて3日ぐらいホテルに泊まったって良いじゃありませんか。

    >妻にこれらの態度を改めさせたいです。
    偉そうですね。
    何様?
    奥さんは家来か何かですか?

    トピ内ID:6469843163

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      本当に仕方がないの?

      しおりをつける
      blank
      りんご
      親は遠くから帰省した息子一家を優しく迎え、元気な姿を見たら無条件で喜んで欲しい。
      どうやらトピ主実家は親戚一同で、トピ主妻をいじる、酒の肴に悪口を言うのでしょうね。

      トピ主さんは何故妻を守らないの?誉めないの?
      妻が次に帰省したくなるように気遣いをしないの?

      なんでもかんでも、仕方がないで済ませる無責任を反省しない限り、妻の心は曇ったまま。
      妻は帰省に反対はしないのであれば、妥協点は有るはず本音で話し合いをしなさい。

      トピ内ID:7341829842

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      出た、待ってました

      しおりをつける
      🙂
      冷奴ママ
      幼稚で情報量の少ない夫の出番ですね。
      5年に1度でも1週間は長いでしょう。
      主さんの実家であって妻の実家ではない。
      紙切れ一枚で家族と言う名で呼ばれているが
      育ったところではない。
      俺様は居心地が良いからお前も、で笑います。
      俺様の妻が嫌がっているのに駄々をこねるでまた(笑)
      主さん時代と共に成長しましょうよ。

      トピ内ID:8920293063

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      どうにもならない

      しおりをつける
      blank
      ゆまっぺ
      と思います。

      > 私と子供だけで行ってとも言われましたが、家族の帰省なので却下してます

      とのことですが、トピ主さんから奥様に「より良い滞在プラン」を出せなないなら
      二人で行くのがベストに見えます。
      田舎だったらレンタカーするとか、一泊ぐらい旅行に出るとかダメなのかなー。
      自由に出入りもできない田舎に行って気を使い、嫌味を言われるように強要するのは
      夫としてどうなんでしょうか。

      1,2の返答なんて奥様の気持ちを頑なにさせているだけ。
      うちも義実家(同じく車がないとどこにも行けない田舎)に1週間行ったりもしますが、
      自由に使える車を用意してもらっている(義実家で二台所有のため)のと
      親戚とも会いません。部屋も離れですし・・。

      従わせることだけ考えていてもどうしようもないので
      トピ主さんが心を入れ替えてみては・・・。

      トピ内ID:9826119013

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      あれもダメこれもダメ

      しおりをつける
      blank
      うさみみ
      あんたは王様かい?
      男と女じゃ、義実家の対応も違うんだよ。
      「男はお客様
       女は家のもの」
      そういう違いがあるの。
      あんたは義実家でそりゃ大切にされるだろう。嫌味なんか言われないだろう。
      家事手伝え、料理作れなんか言われないだろう。

      でもね、嫁は言われるんだよ。
      あんたの親や親戚にね。

      あんたが居ない所でネチネチチクチクやられるんだよ。
      それわかってる?

      誰だって、自分に良くない感情を向ける人って、嫌いじゃない?
      そこまで強制して行かせたいなら、

      母親に向かって、
      「絶対に奥さんに嫌味なんか言わないで。大切にしてくれる?
       おれ、あっち(嫁実家)じゃすごく大切にしてもらってるんだから。」
      これくらい言ってやれよ。

      トピ内ID:1947900576

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      妻子を使って親孝行しないでください

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      妻の方は、イヤと言った理由もチャンと述べられてますよね?
      でも、貴男は何も聞く耳持とうとしない。

      1)妻は貴男の実家に行くのがイヤだとは言ってない。
      2)一週間ホテルで過ごすとは言ってない。

      にもかかわらず、貴男は妥協案を考えようとしない。自分の都合を押しつけるだけ。

      それに、親戚に嫌味を言われるのは仕方ないかも知れませんが、妻は貴男がそれを庇ってくれないのが嫌なのです。

      >妻にこれらの態度を改めさせたいです。
      >心を入れ替えさせるにはどう接したらいいでしょうか?

      態度を改めて心を入れ替えるべきは貴男です。

      将来のことを考えると、妻の希望を受け入れた方が良いですよ。貴男の態度が一事が万事その調子なら、妻に捨てられる日も近いです。

      トピ内ID:7709606725

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      夫にうんざりでしょ・・・。

      しおりをつける
      💢
      チェシャ猫
      なんで(本心では行きたくない)妻が、無理にでも一緒でないといけないのかが疑問。

      正直、私が姑なら、息子だけ帰省でよい。

      あなたは自分自身の親戚や両親だから、そりゃ気は遣わないでしょうよ。

      妻にしてみりゃ、全員他人。

      しかも、嫌味言われる宴会・・・年末年始に気分最悪。

      旦那である主は見て見ぬふりで、何も言えず役たたず。

      そんな疲れるためだけの帰省なんて、聞いただけでうんざりします。

      それでなくとも、5泊もして、女性は気を遣い、お手伝いさんの様に働かないといけない・・・。

      それを「嫁として当たり前」とするような旦那にもガッカリでしょうね。

      本当、親孝行は妻を使わずやっていただきたい。

      男のくだらない見栄に付き合うのも阿呆らしい。

      自分の我儘を通しているのは、主も一緒。

      トピ内ID:0908509238

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      妻を守れないの?

      しおりをつける
      🐱
      love
      タイトルだけ読んだら「わがままな奥さんだなぁ・・・」と思いましたが、トピの内容を読んで「そりゃ行きたくないわ」と思いましたよ。

      親戚が多く集まる義実家で嫁が気を遣うことに対して「勝手に気を遣いすぎ」と言うトピ主さん。

      2番の理由だってトピ主がイヤミを言う相手に「おじさん(おばさんかも知れないけど)そんなこと言わないでよ~。結構傷ついてるんだからさぁ」とガードしてあげれば良いのに「事実だから仕方ない」って。

      結局トピ主が奥さんを上手くフォローしてあげないからこういう目に遭うんですよ。

      奥さんが喜んで行きたくなるように、トピ主が奥さんに気を遣えばいいのですよ。
      そうすれば「5年と言わず毎年帰省しても良いよ」と奥さんの方から言ってきますよ。

      トピ内ID:2915897020

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      あなたは妻実家へ行ったときに、妻親戚から嫌み言われてます?

      しおりをつける
      💔
      比較になるでしょう
      1、気を使わなかったら、それに対してまた嫌意を言われる。
      2. それが事実なら、あなたが自分の親戚からの嫌みを引き受けるべき。
        妻が言われるだけだから、自分は平気、自分の親戚だから自分は薙がせる、はおかしい。
      3、あなたのその「田舎だから妻を嫌みに晒して平気」の姿勢が田舎に泊まる事を嫌がられてる。

      トピ内ID:4107326007

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      「仕方がない」じゃなくて

      しおりをつける
      🙂
      あい
      少し奥様の気持ちに寄り添ってあげたらどうでしょうか。

      例えば、
      ホテル泊は無理だけど、気晴らしができるように
      あなたが「買い物に行く」など提案して、少しの時間奥様を外に連れ出してあげる。

      嫌味を言われたら、親戚にあなたが注意したり、たしなめる。


      「仕方がない」とばっさり切り捨てるのではなく、
      もう少し奥様の気持ちを理解して、譲歩できるところは譲歩しましょう。
      夫が理解してくれるだけで、気持ちもだいぶ違ってきます。

      ちなみに上で挙げた例は、夫の兄弟が実際にしています。
      奥様に言われたわけではなく、自分が悪者になることで
      奥様を守っているようです。

      トピ内ID:5141070864

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      夫は妻実家ではお客さま

      しおりをつける
      😠
      KO
      比較なんて元々出来ないの。
      何もしなくていいよ~なんて言われて、はいそうですか、と
      主と同じ感覚てお客様になったら
      田舎の親族連中から総攻撃されますよ。

      態度を改めさせる?心を入れ替えさせる?
      何を偉そうに言ってるんだか。
      ギクシャクしてるのは妻だけのせいじゃありませんから。
      帰省に関して主が何もしないからでしょう。

      1=勝手に気を遣いすぎ

      女は集まると調和が大事です。
      女にしか分からない空気が漂っていることを理解できてませんね。
      主は帰省に妻子を連れて行く夫として痛すぎです。
      気を遣って疲れている妻へのフォローをしないから嫌がられるのです。

      2=披露宴をしてないことに関して事実を言われるのは仕方ない
      3=田舎だから仕方ない

      どちらも「仕方がない」で終わらせるな。
      事実だから嫌みを言っていいの?
      嫌みを言う親戚に対して主は何をしているの?
      その親戚に対して強く出ることが出来るのは主だけです。
      車があるのでしょ?主が運転すれば良いのでは?
      親戚が大勢いるなら、どこかで一台くらい借りられませんか?
      妻の希望をひとつでも叶えようと主は行動してますか?

      改めるのは主が先です。

      トピ内ID:5473334241

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        🐤
        ぼんみ
        ホテルの案を受け入れないと、奥さんは行きません。

        風邪をひいたとか行って寝込んでしまいますね。
        首に縄をつけてでも連れて行きますか?
        あるいは実家に帰ってしまうでしょうね。

        さぞかし楽しい年末になることでしょう。

        心を入れ替えるのはトピ主です。

        トピ内ID:4892739794

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        歩み寄りはできないのですか?

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        たろすけ
        どんな理由で披露宴をしなかったのかわかりませんが、それを言われるのは仕方がないとしましょう。奥さまが気に病むほどあなたは気にしていない様子ですが、それはどうしてですか?もし、奥さまの都合で披露宴をしなかったにしても、お二人で決めたことなら他人事ではなくてあなたも合意したことだから「その話は、もう勘弁してよ」とあなたのご親戚に言わなくては。
        なんだか、奥さまが言われっぱなしなのを放置しているようです。

        滞在を短くする(奥さまの実家と同じ3泊)とか現地でレンタカーを借りる、ぐらいは譲歩できませんか?

        勝手に気を使うとおっしゃいますが、奥さんの実家の希望だからとはいえ、あなたは同じ気遣いをせずに済んでいるのです。比較するなと言われても比較します。

        却下ばっかりされたらギクシャクします。歩み寄りましょう。

        トピ内ID:8641289330

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        主さんだけで帰省して

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        親戚にどうして嫁さんは連れてこなかったんだと嫌み言われたい放題してイヤな思いして来い。

        トピ内ID:0863770483

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        けちな人って

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        😣
        ラックス
        気持ちもケチケチしているんですね
        ホテルとらないのでしたら奥様をフォローしてあげていますか?
        仕方ない仕方ないって、ほったらかしな気がしたので…
        自分のメンツばかり、なんだかズルイ
        披露宴はなぜあげなかったのですか?
        コスト削減でしょうか(笑)

        トピ内ID:1303023860

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        ホテルでいいと思います

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        🙂
        hcfjeu
        親戚への手土産を予め宅配便で義実家に
        送っています。

        1軒あたり2千円のお菓子が数十件分です。
        これは姑の意向を聞いて、品物を選んでいます。

        帰省から戻る際に、今度は自宅近隣の
        お付き合いのある方々のお土産を
        買って送ります。

        姑は、これが気に入らないようで
        荷造りしているそばで嫌味を言います。

        日頃、頂いているからこういう時に
        お返しの意味もあると伝えても、
        余計なお金を使って・・と機嫌が
        悪いです。

        これはほんの些細なことですが
        こういうことが滞在中に
        いくつもあります。

        ですので、今年からホテルに2泊して
        帰ってきます。

        買ったものに、あれこれ言われることも
        なく、気兼ねなく滞在できます。

        姑に会っても、その日は夕方には
        ホテルですので、終始笑顔でいられます。

        夫も理解してくれています。
        温泉に入り、ホテルで食事をとり
        ストレスもたまりません。

        3年に一度の帰省ですが
        ホテル滞在ですので
        楽しみにもなります。

        トピ内ID:1100030681

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