詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 産前産後の問題で実母と決別の危機です。アドバイス下さい。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    産前産後の問題で実母と決別の危機です。アドバイス下さい。

    お気に入り追加
    レス41
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    もも
    ひと
    私達夫婦が産前に計画した産後の手伝いのことで母が怒ったことがきっかけで実母と疎遠になってしまいました。その後、話し合いたい等のメールを送っていますが、無視されます。

    色々ありまして、結論から申し上げますと、私が送ったメールの一部の内容が致命傷だったようです。自分がどんなに疲弊していても面倒をみたがる実母に対し、主人が何でも話せる相手で安心できる相手であること、心配性でネガティブなことばかり言う実母なので、それはもはや私の心配をしているのではなく自分の心配をしていることになる等、日頃溜まっていた実母の嫌なところをメールで伝えました。その経緯に関しては字数制限のため割愛しますが、やはり娘にそんなことを言われると決別したくなりますか。孫に会えなくても、娘に会えないことを選択しますか。実母は毒親ではありません。非常にお世話になり感謝しているのですが、そのお世話が度々度が過ぎると感じることが多く、私は既に色んな面で自立できていることを伝えたかったのですが。。。

    トピ内ID:8400652603

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 170 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 97 エール
    • 35 なるほど

    レス

    レス数41

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  41
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    割愛しすぎていて

    しおりをつける
    🙂
    くまこ
    アドバイスのしようがありません。

    トピ内ID:2527331565

    閉じる× 閉じる×

    産まれれば和解する

    しおりをつける
    💡
    ホタル
    大丈夫ですよ。
    元々毒親でないなら、赤ちゃんが産まれたってなったら、お祝いに駆けつけます。
    子はかすがいと言いますが、家族の絆も再び結びつけてくれます。

    トピ内ID:1271295091

    閉じる× 閉じる×

    大事なことは直接

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    私も今妊娠中です。
    トピ主と同じ…、少し内容違うかもしれないけど母のことで悩みました。
    つわりがひどく寝たきりだった時も毎日のように来てくれ、非常に助かりました。
    安定した後も心配なのか、ほぼ毎日来ます。
    でも、ネガティブ発言が多くて…聞いてると気が滅入ります。
    お腹の赤ちゃんに関しても余計な発言があり、かなりストレスになってました。
    そこまで来なくてもいいし、ネガティブ発言をやめてほしいと思ってましたがお世話になって感謝してるし言いにくく…
    それでも精神的によくないな、と思ったので母に直接伝えました。
    そしたら余計な発言は今ではなくなり、仲良くやってます。
    トピ主さんの悪かったところは、大事な内容をメールで伝えてしまったことだと思うんです。
    メールって顔見えないし、文章によっては冷たく感じたり意味のとり間違いがあったり…
    人間関係で重要なことであればあるほど、逆効果になると思います。
    今はお母さん自分を全否定されたようでショックを受けてるのかもしれないですね…
    メールじゃなくて、直接会いにいけませんか? お父さんがいるなら、とりもってもらうとか。
    顔を見て伝えるって大事ですよ。

    トピ内ID:8108775489

    閉じる× 閉じる×

    やっちまいましたね

    しおりをつける
    🐱
    ICHICO
    感情的な内容をメールでおくるって・・・・・しちゃだめですよ。

    いや、わかりますよ。
    お母様が過干渉であり、それがトピ主様にとって煩わしくも感じてしまうこともね。
    でも、それをメールで伝えてしまうとはねぇ・・・。

    >話し合いたい等のメールを送っていますが、無視されます。

    ここはひとまずお詫びが先じゃないでしょうか。

    ところでトピ主様は、里帰りせずに産後は自宅で過ごしたいのですか?
    それについて心配性のお母様があれこれ心配しているのかしら?

    いずれにせよ
    >日頃溜まっていた実母の嫌なところをメールで伝えました。

    これは家族であってもやってはならぬ事でしょう。
    不満があるのなら、直截話し合うべきだと思います。

    こうなったら「話し合い」をする前に「お詫び」をしちゃいましょう。

    トピ内ID:8559011271

    閉じる× 閉じる×

    それは自立じゃない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    自立できてるという指標のひとつに実の親であっても礼節わきまえた関係を築けるというのがあると思います。
    もしお世話になったのが他人であればそんなふうに真っ向否定するようなメールをしますか?
    親だと甘えたためにメールで傷つくとわかる言葉を投げてしまったのです。
    やってほしいこと、やってほしくないことをじかに顔をみながら丁寧に伝えていれば、しかもそれを「お母さんだから甘えて
    わがままを言っている」と自覚していればここまでこじれなかったでしょう。

    今回、お母さんを今後どうしたらいいか全然わからなくなるように追いつめてしましました。
    今はお子さんのことで手いっぱいだろうと思いますが、落ち着いたら必ず、きちんと心をこめて謝り、
    子どもの顔をぜひ見てほしいと言うのがいいと思います。

    不安定な時期に言う娘の言葉にそこまで反応されてるお母さんはさすがに大人げないかもしれません。
    自立というのは大人げない親のことを、そうとわかって大事にする度量も必要ですよ。

    トピ内ID:1602681870

    閉じる× 閉じる×

    言葉で言おう

    しおりをつける
    🙂
    のり
    メールというのは後から何度でも何度でも繰り返して
    読めますからね。嬉しいメールならそのたびに喜びが
    増しますが、その手のメールは読む度に相手にダメージを
    与えると思います。しかも更年期あたりの年齢では無いですか?
    かなりショックを受けてると思います。

    お父さんは窓口になれませんか。メールだけではなかなか真意は
    伝わらない物です。言いにくい話こそ、相手の顔を見て、表情を見て
    伝えるべきですね、誤解が生まれてもその場にいれば「そうではないよ」
    とすぐに弁解も出来ます。

    お父さんに間に入ってもらえないでしょうか。
    もしくは質問者様が直接お母さんに会いに行く。

    多分お母さんのトラウマになったと思うので、主さんから来るメールは
    辛くて読めないかと思います。大事なことこそ相手の顔を見て。
    早い方が良いですよ。

    トピ内ID:7604617316

    閉じる× 閉じる×

    おとなになりきれない

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    そんなこと人にいうことの方が変だと思います。大人になれば自立するのは
    当たり前で親が心配していることも理解できるはずです。そんなことを口にしたり、メールして受け入れてもらえると思っていることが子供じみています。いろいろあると思いますが、それも受け止めて子供が親の取り扱いを覚えていくものです。私ならば娘にそんなこと言われれば別に孫にも会いたくないです。親は歳をとっていってるんですよ。全部受け止めてくれる前提って他人にはしないですよね。そこはあなたの甘えだと思います。私は悪くないでは解決しないと思います。一旦しっかりと折れればなんとかなるかも。
    お互い直していこうというのは同じ目線で歩いている人にいうもの。
    ずっと前を歩いてる人間には通用しません。折れるのが嫌なら疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:9202401949

    閉じる× 閉じる×

    一番肝心な内容が

    しおりをつける
    blank
    Mama don't
    抜けているので、アドバイスしようにもできません。
    他の方からも確実なアドバイスいただくためにも、お母様に送られたメールの詳細を記載された方が良いかと存じますが。

    トピ内ID:9844384460

    閉じる× 閉じる×

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    ままん
    お母様はきっと「娘に子供が生まれる、お手伝いに行かないと」と楽しく思っていたところへ、娘さんから自分が思ってもいなかった自分への攻撃、自分の人格否定のメールを送られて悲しく思ったのでしょうね。

    なぜ、このタイミングでそのようなメールを送ったのでしょうか?

    「私は○○したいだけだった」「悪意は無かった」などなど、よくこの小町でも見かけます。
    「悪意がなければ他人を傷つけるようなことを言ってもいいのか」と反論されてます。

    お母様のことを大事に思っているのなら、ひたすら謝ることです。
    メールではなく直接会って謝ること。
    「私は謝りたくない、悪いとは思ってない」のなら無視ですが、関係修復までは相当な時間がかかるでしょう。

    お母様は何も悪いことはしていないのに突然、娘から攻撃を受けた、と思っています。

    トピ内ID:2263717597

    閉じる× 閉じる×

    初産ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ???
    >私は既に色んな面で自立できていることを伝えたかったのですが。。。

    あの~~、産後のケアは一人では難しいのでは?

    >主人が何でも話せる相手で安心できる相手であること、心配性でネガティブなことばかり言う実母なので、

    話よりも、家事を全部ご主人が1か月やってくれるということですか?

    産後、3週間かけて骨盤はゆっくり閉じてゆくそうです。
    無理に動いて骨盤がゆがんだまま閉じると、後々さまざまな骨盤からの歪みで支障が出るそうですよ。

    トピ内ID:7809356228

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫ですよ放っておきなさい

    しおりをつける
    今はのんびり暮らし
    トピ主様は、もうご出産されたのでしょうか?
    心身ともにお疲れでは?。
    実母さんの事でしたら、あまり心配しなくとも大丈夫、今は、ご自分と赤ちゃんを中心に考える時です。
    母と娘はお互いに遠慮が無いので、行き違うこともあります。
    私は、90代の母も30代の娘も持つ60代なので、どちらの立場も良くわかります。
    両方が善意だからこそ難しい。
    しばらく距離を置くとお互い冷静になります。
    そして、お子さんのお宮参り、節句等の行事には声を掛けましょう。(夫さんから)
    赤ちゃんを挟めば大人の気持ちも解けます。(自然に笑顔に)
    出産育児は、ご夫婦二人で協力して乗り切れます。
    あまり、ご実家を頼らない方が育メンの良いパパになることが多いし、爺婆はあくまで、サポートです。
    トピ主様の姿勢は間違っていません。
    私も、自分の母とも娘とも、色々衝突しましたから。(笑)
    どんなに大喧嘩しても、拗れても、不思議と実母とは水に流せます。(小町だと義母とはダメみたいですね)
    あまり、お気になさらずに、お身体大切に頑張ってください。

    トピ内ID:9160748176

    閉じる× 閉じる×

    母親は

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    いくつになっても子供が心配でしょうね。出産は済みましたか?あなたも、お子さんに同じように接するかもしれませんよ。

    今回、一番まずかったのは、溜めこんで一気に吐き出したことでしょうね。
    お母さんにしてみれば、今までそんな風に思われていたのかと、ショックだったのでしょう。毒親でないなら尚更です。

    私の母も、もう40半ばの私に過保護ですよ。何かにつけ、小さな子供に教えるように色々と言ってきます。私はその都度「大丈夫、何歳だと思ってるのかな~。」と返すようにしています。

    それにしても、大切な事を伝えるのに、何故メールなんでしょうか?
    きちんと声で伝えたほうが良いのではないですか。謝罪ならなおの事。メールは感情が伝えにくい。相手の受け取り方で、誤解を招くこともあるのでは?

    トピ内ID:5491502889

    閉じる× 閉じる×

    確かに言い過ぎだよね

    しおりをつける
    🙂
    スターライト
    お母様は好意で言っておられますよね?少なくとも悪意じゃない。
    そういう相手に、そこまでズケズケ欠点を突き付ける必要があったのか?疑問です
    自立していることを伝えたいなら
    確かに私たち夫婦は頼りなく見えるかもしれないけど、今回の事も夫婦2人で乗り切ってみたい
    もしも本当に無理層ならお願いしたいと思ってるけど、最後の砦として待っていてくれない?
    程度のことは言えたのではないかと思います。
    トピ主さんが大人なら、大人としての気遣いが欲しかったよね。いくら親でも甘えて言い過ぎだと思う。

    お母様は、余計な事も、余計じゃない事もしますよね?
    でも、その言われようでは、何をしても余計な事として邪険にされる恐れがある
    孫の事は尚更、危険度が高い。
    例えると・・・どこに地雷が埋まっているのかは教えないが歩け!と言われてる状態
    それでは一歩が踏み出せないでしょうねぇ。マトモな神経の人なら
    それでも孫に会いたいからって開き直るのは、よほどの図々しい人です。

    トピ内ID:4449169416

    閉じる× 閉じる×

    お父様はいらっしゃらないの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お母様の面倒な性格を一番理解しているのはお父様だと思います
    トピ主さんからお父様に連絡をとって、お母様の性格に面倒なところがあることを諭しつつ
    仲を仲裁してもらうことは出来ませんか?
    面倒な性格の人は居ますね、自分がやりたくてしているのにこんなにやってあげているのにと捉える人
    距離を置いてくれといっても、その距離感が近いのですからこちらが言うしかないと思います
    お母様に本音を言ったこと、それ自体は良いことだと思います
    ひとつ言えることは、孫は実子の子供だから可愛いのだと思います
    関係がうまくいっていない子供の孫は可愛いとは思わないのではないでしょうか
    自分はいいから孫にとっては祖母でいてほしいというのは少し違うのかなと思いました
    第三者に間に入ってもらえばスムーズに関係を再構築出来るのではありませんか

    トピ内ID:5832552824

    閉じる× 閉じる×

    違うと思う

    しおりをつける
    blank
    みーお
    そうやって、娘に罪悪感を抱かせて、心配させて、「お母さんの思う様に手伝ってくれて良いから」と言わせたい演技だと思います。

    健全な母親は、無理に娘を手伝おうとしませんし。
    仮に孫フィーバーで舞い上がっていた所に、水を差されたとしても、時間薬で「お母さんがはしゃぎ過ぎたわ。何か有ったらいつでも言って」と、母親から折れますよ。

    トピ内ID:2457595179

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      当然の結果

      しおりをつける
      blank
      みか
      ご主人が、「会いたくない、会わせたくない」旨のメールを送ったんでしょ?
      お母様は、その通りにしてるだけ。
      ネガティブな事を言う人って、本当はご主人とあなたですよね。
      自分の心配してるのも、あなたとご主人。
      それだけの事。

      トピ内ID:3053597316

      閉じる× 閉じる×

      上から目線にもほどがある

      しおりをつける
      ヒュぺリオン
      しかも、メールで文字で残るやり方で嫌なところを書き送るってどんな攻撃・・・。
      産後に手伝いしてもらって、感謝してるといいつつそれってすごいね。

      決別したいっていうより、これ以上攻撃されたくないんだと思う。

      また何か言われたら、そのたびに傷つくと思うもの。

      これはきついよ。
      実母と一緒にいると疲れる。旦那のほうがいい。
      自分も同じこといわれても何も思わない。
      旦那に、お前といると疲れる、親のほうが楽って言われたら、どう思う?

      毒親でないのなら、
      親も年をそれだけとっているんだよ。
      あえて傷つくような方法をとっておいて、
      >私は既に色んな面で自立できていることを伝えたかったのですが。。。
      って、言い訳にもほどがあると思う。

      産後で気が立っているのはわかるけど、話し合い以前に言い過ぎたと謝った方がいいと思う。
      言い過ぎたことと、とぴぬし様が親に対して望むことは別だよ。

      こうしてほしいって書くのと、嫌だってかくのが違うように。
      トピ主様も十分ネガティブだよ。

      トピ内ID:1626832277

      閉じる× 閉じる×

      重要なところを「割愛」しないで頂戴

      しおりをつける
      🙂
      そこが肝だよ
      トピ文の書き方からして、言わんとしていることを伝えるのが下手な人なんだろうなぁ、とは思います。が、トピ本文には800字まで書けるんだから、せめてお母さんに書いた手紙の主要部分の要約でも、趣旨でも箇条書きでいいから書いてくれないかな。これだけのトピ文では、判断のしようが無い。

      あ、くれぐれも言っておくけど、トピレスの続きで3本も4本にも渡ってお母さんへの手紙全文を書く必要はないからね。あくまでも、要約か趣旨、という事でお願いしますよ。

      トピ内ID:8350705676

      閉じる× 閉じる×

      勝手な言い分

      しおりをつける
      blank
      male
      >私達夫婦が産前に計画した産後の手伝いのこと

      勝手に夫婦で、お母様の手伝いなぞ計画してるあたり、既に自立できてるとは思えない。
      手伝ってもらうのに、低頭に謙虚にお願いできないあたり、幼稚。
      自分達のせいなのに、お母様の方が大人気ないとでも言いたげですね。
      信じられません。

      トピ内ID:7730925502

      閉じる× 閉じる×

      思ったことを伝えるのは大切なこと

      しおりをつける
      🙂
      りよ
      親子でも行き過ぎることはよくあり、特に出産後の精神の不安定な時期であり、イライラしてしまうこと、私も経験あります。
      トピ主さんの性格をよく理解しているはずの実のお母様ですから、時間が解決してくれると思いますし、それを信じましょう。
      メールされた直後は、頭にきているかも知れませんが、長年親子をしているお母様も、時間が経つと、またもとどおりの関係になると思います。
      大抵の親子、家族はそうじゃないですか?
      お母様に、孫を触らせてあげたいでしょう。あなたも忙しくて、お母様を必要とする時もあると思いますし、そこまでじゃなくても、少し子供の面倒見たり遊んでもらえたらどんなに助かることか。

      トピ内ID:2754148820

      閉じる× 閉じる×

      親の心子知らず

      しおりをつける
      🙂
      母さん
      まず謝るのが先でしょ?
      話し合い? 意味不明です。

      同じ内容でも文章にするときつく感じます。
      産前産後で情緒が不安定なことは分かりますが
      日頃娘のことを思って一生懸命やってくれるお母さんに
      謝罪するしかないです。

      ネガティブなことを言うのは昨日や今日ではないでしょ?
      性格は仕方ないから諦めて、やんわり注意する程度で勘弁してあげて。
      お母さんにも言いたいことあるとおもうよ。
      離れているからそれでも抑えているかもよ?



      娘が可愛いから孫が可愛いの。

        

      ここにもいる、
      娘のためなら一生懸命な母より

      トピ内ID:5942425566

      閉じる× 閉じる×

      メールはまずい

      しおりをつける
      🙂
      かぐやひめ
       大切なことをメールで伝えてはいけません。あなたの笑顔、あなたの悲しそうな顔、あなたの心配そうな顔、お母さんを気遣う表情、そういうものとともに伝えるべきでしたね。
       メールは誤解をまねきます。
       赤ちゃんが産まれてから電話されてみてはどうですか?「こんな大変な思いをして、私を産んでくれて、お母さんありがとう。赤ちゃんの顔そ見に来てね。待ってるよ。」と言ってあげてください。説得してもらうためにお父さんにも言ってあげてね。

      トピ内ID:3571483660

      閉じる× 閉じる×

      ももさんが大人になるべき

      しおりをつける
      🙂
      プランター
      私は実母と同居していますから、
      過干渉に思う気持ちは理解できます。
      しかしトピを読んだ限りでは、ももさんが甘え過ぎてるのかなという
      感想を持ちました。

      「私たちが計画した産後の手伝い」とは、
      お母さんに頼む手伝いのことですよね?
      で、その手伝いを、
      頼みたいことだけしてもらえれば、
      あとは口や手出さないで欲しいということですよね?

      大切な娘が孫を産んだら、出来る限りサポートしたい
      と言うのは親心ではないでしょうか。
      業者に外注するわけじゃあるまいし、
      自分たちの望むサポートだけすれば後は干渉するなとは、
      自立した大人どころか、ものすごく自己中心的で
      子供じみた考えのように感じます。

      あなたは母となり、母はおばあちゃんとなり
      老いていきます。
      自分の意向だけではなく、お母さんの気持ちもくんであげることも
      必要では?
      自分の思い通りに事を進めたいのは誰でも同じです。
      高齢者やこどもはそれを押さえられないので
      「大人」が許容してあげなければならない場面もあるでしょう。
      教育方針など、譲れないものは別ですけどね。

      トピ内ID:0002957147

      閉じる× 閉じる×

      本当に毒親じゃないですか?

      しおりをつける
      🙂
      毒親の娘
      大事なところが割愛されてるので想像ですが、お母さん、本当はかなりの毒親じゃないですか?自分の親を毒親と思うのはすごく罪悪感を感じるので子供はかばってしまいがちですが、虐待やネグレクト=毒親ではないと思います。自分の不安を解消するために、子供の気持ちも考えずにネガティブなことばかり言う人は、子供よりも自分がかわいい立派な毒親だと思います。毒親は絶対に自分の非は認めません。子供に少しでも非難するようなことを言われようものなら、全人格を否定されたと思い、怒り狂います。普通のお母さんは、子供に「お母さんのここが嫌だった」と言われたら、「そういうつもりじゃなかったのに。よかれと思ってしたのに。」と悲しんだり怒ったりしつつもまずはその子供の気持ちを受け止めると思います。

      もし、私のレスを読んで「このレスはピントがずれてる。やっぱり私のお母さんは毒親なんかじゃない。仲直りしたい。」と思うならば、まずはメールで平謝りするのがいいと思いますよ。

      トピ内ID:4398471641

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      ゆかたん
      ご主人を擁護して、実親を攻撃。これ、いちばんやってはいけないことだと思います。
      それを伝えるのなら、別のタイミングがあったはず。結局、孫を可愛がってくれるはず、との慢心があったのでしょう?

      わがままを聞いてくれる実親。彼らだって生身の人間なの。感情があるの。あんまりひどいことを言われれば、無償の愛なんてわけにはいかないの。

      トピ内ID:3197489242

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        メールは残るから駄目だよ

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        うちは、最初は里帰り出産しないことに「やってみなさい」と言っていて、遠方だったのもあって、困ったら応援に行くからという言葉を励みに順調に来ていたのに、様子を見に来た37週過ぎに「今から母子手帳持って帰ろう」と言いだし、困惑。飛行機か新幹線の距離です。私、8カ月まで勤めていて退職し、退職を機に転院したばかりで、しかも高齢出産だったのでNICUのある病院に紹介状を書いてもらった経緯がありました。
        すったもんだ、週末を挟んで義実家も巻き込みケンカ、週明けに破水、出産しました。

        第2子の時は、内緒にしていたけれど切迫早産で自宅安静。やはり産み月に近づいて、いきなり「今から行くから。私が行かないと産まれないと思う」って…生まれたら義母に来てもらうことになっていたので、ピリピリしてたんです。「やめてっ!」って叫びました。(母は改札前で切符が買えない人で手がかかる人なんです)妹が仲介してくれましたが、参りました。こちらも予定日前に出産。

        産後は普通です。どちらも産後実母の手伝いはお願いしませんでした。年に一度帰省しています。

        トピ内ID:8200865928

        閉じる× 閉じる×

        お世話にならなければ良いのでは?

        しおりをつける
        🙂
        けい子
        もともとネガティブな発言の多いご性格だってことをとぴぬしさんは実母ですから当然ご存知でしたよね?
        それでもお手伝いをお願いするなら一切そういう文句は言わないものじゃないですか?
        文句を言うならお世話にならないのが自立した大人の女性として当然かと思います。

        ひょっとするととぴぬしさんは20歳過ぎですか?それだったらまだわかります。成人して間もなくなのに結婚、出産でしたらちょっと甘えてわがままもでますよね。

        もし30近かったら軽蔑します。私にも25歳の娘がおりますがそのような甘えた考えを持っていたらと思うと、背筋がぞっとします。

        トピ内ID:1747435485

        閉じる× 閉じる×

        孫誕生で、変わります

        しおりをつける
        blank
        ばるちゃん
        大丈夫です。孫誕生で…又もくあみの可能性大です。いい機会です。距離おかれたらいかがですか。互いに親離れ子離れした方が、いいです。夫婦でやれる事は、自分達でして下さい!お願い事する時は、これだけして欲しいと言えばいいだけかなと思います。あれこれ口出しすると思いますが、その都度諦めないで、して欲しい事だけにと発言しかないです。

        トピ内ID:9907526660

        閉じる× 閉じる×

        やっちまったね

        しおりをつける
        🙂
        ばば
        それは~

        お母さんは、出産後の1か月は特別に体を労らないと女性には、後が大変だということがよく分っているけど

        主さんには、それが分かっていない~

        何でコンナニ、産後の世話に事で、母親があれこれ煩わしく考えているんだろう~

        主さんの無知(若いから当然ですが~)から起こった事でしょうね。

        産後の女性の体は普通じゃないんですよ。無理したら大変なことになる。

        だからお母さんは必死であなたを守ろうとしていた。

        なのに~

        これはなかなか取り返せないと思います。

        お母さんは、もうあなたの事には関知しないでしょう。

        夫の方が良いと言ったわけですから、夫さんと相談して今後は全てを乗り切ってください。

        毒親ならまた寄ってきますが、

        良いお母さんなら、もう言ってこないと思います。

        私ならもう、一切を放っておくね。

        母親と夫を比べちゃあいけないよ。

        やってしまった~という気がします。

        でもね、主さんは妊娠中でしょ?

        お手紙でも書いて謝って送り、後はもう忘れましょう。

        妊娠中の心労は、赤ちゃんの成長に影響があるかも。

        トピ内ID:6208212909

        閉じる× 閉じる×

        時間をかけて

        しおりをつける
        モイラ
        この冬に出産予定で、ちょっと状況が似ています。

        私の母も心配性。
        愛情深く優しいのですが、自分の体調を無視して文字通り倒れるまで
        (以前、家族の看護や引っ越しが重なって本当に入院しました)
        頑張ってしまうタイプです。

        私の妊娠が分かった時からものすごく張り切って、
        また「自分は倒れてもいいからお世話する」と思ってるなー、と感じたので
        会う度、電話する度に、感謝の気持ちは伝えつつ
        夫婦だけで産後を乗り切った体験談記事やイクメンの奮闘マンガ、
        産後に育児方法の違いで母親と喧嘩してしまった友人の話、
        大変でお世話から逃げたじじばばのことを面白おかしく書いたエッセイ、
        充実したネットスーパーや通販など
        ちょっとずつ「自分だけが背負おうとしないで」と伝えている最中です。


        初産なので、母にはどうしても頼ってしまうと思いますが
        できるだけのん気に、頑張りすぎずやっていきたいと
        少しずつ気持ちを伝えています。


        トピ主さんも、まず謝っては?
        これからも生まれてからも時間はいっぱいあります。

        トピ内ID:5962710650

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  41
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0