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    rinrin
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    旦那のdvで離婚するか悩んでます。同棲当時から、dvの兆候はあり、グラスや食器を私に向かって投げつけたり、私を罵倒し壁に穴を開けたりなどがありました。
    結婚をするにあたりもうしないと約束したので、結婚をし、すぐに妊娠。しかし、妊娠8ヶ月の時に外で食事している時、主人が携帯を見ながら食事をしていたので、私が不機嫌になると、なんなんだよその態度とお店を出た後首を絞められ殴られました。
    それから、もうしないとしばらくは穏やかで幸せな時間を過ごしたのですが、子供が生まれた後にも、子供が見ている前で殴られ、倒れたところを顔や頭を靴で何度も踏まれたり体を殴られたりました。そのせいで身体中アザだらけです。もうしないと反省をして、誓ってくれました
    喧嘩の原因は些細なことで、いつもお前が俺を怒らせるようなことをするから。と言われます。
    普段は優しいし子供思いでいい旦那だと思います。子供には手を上げないし、なにより大切に思っているのは感じます。なにより、私が子供と二人でこれから生きていく事不安でいっぱいです。お金の事や、父親のいない子供にするのはかわいそう思ってしまいます。皆さんの意見をお願いします

    トピ内ID:5052959785

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    いえ、母親の居ない子供になる可能性もありますが?

    しおりをつける
    レアンドロ
    意味、おわかりいただけますか?
    命を奪われる危険性もありますよ? 勿論あなたがです。
    誰によって? 勿論そのDV夫によって、です。

    まるでもう絵に描いたような典型的なDV夫と、典型的なDV被害妻ですね。
    それでも、逃げ出す気は無いんだ。
    「子供と2人でお金も無く生きていく自信が無い」からね。

    あなたは一体どんな答えを望んでおられるのですか?
    「離婚するか悩んでいます」という時点で、何を寝ぼけた事を! と呆れますが。
    命を奪われるまで決心出来ないんでしょうか?
    それほどの分岐点だというのに。

    この小町には、DV夫の被害から命からがら逃げ出した方々もおられるでしょうし、
    そんな女性を知っている、という方々もおられるでしょう。
    きっと沢山の有効なアドバイスをいただけると思いますが、
    そのアドバイスをきちんと活用するかどうか、
    トピ主の気持ちにかかっています。

    自分の命とお子さんが大事であれば、
    今ここで決心すべきです。
    出来ますか?

    トピ内ID:0807584465

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    離婚した方がいいけど

    しおりをつける
    とーりすがり
    DVについてきちんと理解した方がいいですよ。
    ネットでいくらでも調べられるでしょう。
    あなたの夫は、典型的DV男です。
    本人も自覚した上で、更生プログラムを徹底的に受けさせでもしないかぎり、直りません。
    殴る、謝る、の繰り返しじゃないですか。
    専業主婦であるなら、すぐに仕事を見つけるなり、そのための資格とるなりして自立の準備をする事をおすすめします。
    今すぐにです。
    >お金の事や、父親のいない子供にするのはかわいそう思ってしまいます。
    では、一生殴られ続けて、死ぬまでアザだらけで生きてくしかないです。
    子供の目の前で母親を殴るような父親、必要かどうかよく考えたら?
    子供思いでいい旦那?本気で思ってますか?
    身重の妊婦を殴るとか、顔や頭を靴で何度も踏むって、恐ろしい男ですよ。
    歯や骨をへし折られないとわかりませんか?
    むしろ、お子さんのためにもそんな男とは引き離した方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:2037636836

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    なぜ?

    しおりをつける
    😑
    みぃ
    暴力をふるう男は直りませんよ。
    私も昔、暴力をふるう男と付き合ってましたが、そのたびに謝られ、でも暴力をふるわれ、の繰り返しでした。
    お前のためを思って、っていうのも言ってましたね。
    暴力をふるう人はなおりません。
    一度カウンセリングに行かせてはいかがですか?
    それも拒否するなら別れる。
    父親なんかいなくたって、立派に育ってる人はたくさんいます。
    むしろ、母親が暴力をふるわれるのを見て育つ方が圧倒的に子供の成長には悪影響です。
    父親の影響で子供も暴力人間に育ちますよ。
    経済的になんて、なんとでもなります。
    最悪、働きながら生活保護だっていいじゃないですか。
    そのうち、暴力が子供にむくかもしれませんよ。
    子供のために離婚を我慢、ではなくて子供のために離婚する状態だと思いますが。
    暴力をふるわれてると、思考回路がおかしくなるんです。
    子供のためにもあなたがしっかりしないといけませんよ

    トピ内ID:7540325868

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    あ~っ

    しおりをつける
    🐶
    ブルートパーズ
    典型的なDV男ですね。トピを読むだけでも3回も約束を破っているんですよ。仏の顔も3度までと言いますが、ほんとはもっと暴力を受けているんじゃありませんか?

    店を出た後に首を絞められ殴られたとありますが、人前でそんな事されたんですか?私だったらトピに書いてあるような事を1度でもされたら怖くて一緒には生活できません。
    子供思いで優しい旦那?自分の奥さんを体中アザができるほど殴る旦那のどこが優しいんですか?そしてその暴力旦那が子供に手を挙げないと保障できるんですか?この先、子供が生意気な事を言ったり、口答えした時に手を挙げないとも限らないですよね?

    父親の居ない子にしたくないとか、子供と二人で生活できるか心配とか言ってる場合じゃないですよ。父親が自分の目の前で母親の事を殴ってる光景を見たらお子さんはどんな気持ちになります?

    いい加減DV男とはすっぱり手をきって二人で穏やかな生活をスタートさせて下さい。生活が心配というなら区役所に行って行政の力を借りましょうよ。これはお子さんと主さんの為でもあります。頑張って!

    トピ内ID:0764517248

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    治りません

    しおりをつける
    今日は晴れ(元祖)
    短気な性格は何度も痛い目にあわない限り治りません。

    いくら口で謝ってもカッとなると感情が膨らみ理性をつぶしてしまい

    ブレーキがかからないのです。

    恋愛の「あばたもえくぼ状態」と同じ状態なのです。

    離婚したほうがいいかも。

    トピ内ID:2212950864

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    典型的…

    しおりをつける
    😠
    ぽう
    すぐ逃げてください。
    これ以上無いほど典型的なDV夫…
    飴と鞭で すっかりトピ主様 洗脳されています。
    よく今まで無事でしたね。
    靴で蹴られた…て それが首やお腹 目などにまともに当たっていたらどうなっていたと思います?
    殴られて倒れた時に 硬い物で頭を打っていたら?
    お子さんは父親どころか両親一度に無くすことになりますよ?
    そして 暴力を見て育った子どもは暴力をふるいやすくなります。または ふるわれても 当たり前と思ってしまいます。
    もしかしてトピ主様は親から体罰を受けて育っていませんか?理不尽な暴力はもちろんですが 必要以上の体罰を 躾と称して受けていませんか?それはご主人も同じです。暴力が身近にあると 心がマヒしてしまい 自分が(相手が)悪いから暴力をふるわれて(ふるって)当たり前だと思ってしまう。
    それは大きな間違いです。暴力によって相手を支配しようとするのも されるのも許されることではありません。
    診断書を取る。写真を残す。録音する。証拠を残し 法律相談を受けて対策を。
    実家に戻るとすぐに場所がわかるかもしれないので シェルターのような場所へ逃げてください。

    トピ内ID:5376726595

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    ここで聞かないと気づかない?

    しおりをつける
    blank
    危なすぎるトピ主さんは…(涙
    今までなんとかこれたのだろうけど、
    知り合いなら、絶対にシャルターや支援機関に連れて行きます。

    ここできっと色々詳しく教えてくれる人もいるだろうけど、
    暴力だけは治らない病と同じだと思った方が良い。
    とりあえず、これまでの暴力を記録、書き出し。
    弁護士に相談。

    絶対に気づかれないように。
    できるだけ、穏やかに自然にしていた方が良い。
    頑張れ!

    トピ内ID:7916233441

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    大至急離婚しましょう。

    しおりをつける
    blank
    佳乃
    結婚前からDVだったのに、結婚してしまいしかもすぐに子供を作ってしまったのですね。
    DVや浮気は絶対に治りません。そういう人とは絶対に結婚してはいけません。常識です。もし次に付き合った人が一瞬でもそういう傾向を見せたら、絶対に結婚しないで下さい。すぐに分かれて下さい。

    DVの人は飴と鞭です。機嫌の良い時はとても優しくて愛してくれて良い人。DVの典型です。これ常識です。

    で、トピ主さんみたいに知識の無い世間知らずな人は、普段は優しいからと離婚をためらいます。そしてDVがエスカレートしていってしまいます。

    大至急離婚です。いくらお金があっても命が無ければ何も出来ません。

    トピ主さんは見る目がないのかな?次に結婚したら、すぐに子供を作らずに1年くらい様子を見ましょう。

    トピ内ID:5964801718

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    悩んでいることにびっくり!

    しおりをつける
    💡
    ビックリマーク
    そんな余地はありません。今すぐ別れましょう。
    あなたのためにも、お子さんのためにも。

    トピ内ID:8746608413

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    逃げてください

    しおりをつける
    😢
    akireta
    「いつもお前が俺を怒らせるようなことをするから」って責任転嫁もいいところじゃないの(呆)普通の人は些細なことでは怒らないし、怒ることがあっても殴ったりしません。首を絞めるなんてありえません。

    「もうしない」これ、常套句です、ウソだったでしょ?

    同棲していたときにハッキリと兆候があったんだからやめておけばよかったのに。

    もうまあ、結婚したんだからしょうがないか・・・
    とにかく、このままではエスカレートしていきますよ。
    首、絞められたことがあるんでしょ?
    子供が被害にあう日もくるかもしれませんし、母親を目の前で暴行され心は確実に傷ついているでしょうね。

    体のアザは証拠として画像に撮ってください。管轄の役所に相談に行ってください。シェルターに保護してもらったほうがいいです。今後の生活は職員さんと相談して自立のめどをたてましょう。

    トピ内ID:0102367570

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    主さんの言動

    しおりをつける
    🐧
    クリームサンド
    喧嘩の原因は 些細な事 主さんがご主人を挑発するような事を言っているんじゃないですか。

    責めているんじゃないですよ。
    何も理由なく怒る人は 普通いません。
    怒るとすれば 病気です。

    子どもの声がうるさいとか 何か家庭に不満があるんじゃないですか。

    元々 血の気が多い人なのかも知れませんが 今一度 喧嘩をした時の事を思いだして いつ 何を言った時に ご主人がキレたのか 思い出してみたら?

    案外 それが原因ということもありますよ。

    トピ内ID:1719263934

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    こうしてください。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    警察呼ばれるところがあります。そこへ行って、「被害届」というものを出してください。あとは警察の指示に従ってください。

    トピ内ID:2966699782

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    大切に思ってたら、首は絞めないよ。

    しおりをつける
    💢
    ぶどう
     それ、他人同士だったら、殺人未遂じゃない?

     一歩間違ったら、社会面でしょ。

     トピ主さん、ご両親に相談した?

     体中アザだらけの娘を見て、離婚させなかったら、親じゃないよ。


     第三者から見れば、何もかもクレージーですよ。

     とりあえず夫から逃げる、話はそれからだわね。 

    トピ内ID:5769653670

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    ご主人は一生殴りつずけます。

    しおりをつける
    blank
    クッチ
    女性を殴る男は一生なおりませんよ! このまま殴りつずけるでしょう。
    泥棒と一緒です。一種の病気です。お二人両方のご両親に話して弁護士をたててすぐ離婚すべきです。
    今後のお子様の教育にも良くないと思います。悩むなんて時間のムダ!
    大事になるとご主人は泣き出したりベロベロに優しくなり、もうしないと言うでしょうが心を鬼にしてお子様とあなたの安全の為にもすぐ行動してください。
    その間に殴られたらすぐ警察にいって証拠も残す事。あなたは迷ってる時間はないのです。しっかりして子供と自分自身を守ってください。ご両親にすぐ話して、恥ずかしいとは思わない事。
    そして、一人で子供と生活ができないとかは思わない事です。
    一日も早くあなた様が幸せになる事を願ってます。

    トピ内ID:9715209083

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    そんな父親いらん

    しおりをつける
    😡
    二分の一
    目の前で母親を殴る父親なんて必要でしょうか?
    お子さんはどういう気持ちでその光景を見ているのでしょう。

    父親に殴られて母親はアザだらけ。
    そういう家庭環境・・・どう思います?

    子供の為ならお金の事など言っていられません。

    一刻も早く行動に出ることをおすすめします。

    トピ内ID:6494287517

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      大変ですね

      しおりをつける
      🙂
      のんき者
      DVの事は公になっているので、よくご存じだと思いますが、
      簡単に離婚できないので、迷い、悩んでおられる。

      第三者は外野席から即離婚とか、トピ主に問題ありとか
      無責任な事を言うと思います。

      結婚の良さはあるから皆結婚を望んでいますが、
      二人の共同生活なので、相性とか信頼感夫婦(性)生活の豊かさなど
      それらがうまくいかないとしんどいです。

      DVは行政に相談機関がありますが、行かれましたか?
      そこで納得がいくまで話に応じてくれるか疑問です。

      裁判や調停に持っていくのも大変ですね。
      主さんは子供のためにも別れたくないでしょう。

      人は大体が二重人格です。DV面が多く現れるかどうかですね。
      ストレスがかかるとマイナスが出てきます。
      全面対決したら、エスカレートして不幸にもなります。

      旦那さんは多分、性格の他に仕事や人間関係でストレスを抱えている。
      そのウップンを主さんにぶっつけてくる。
      ある意味、頼りにしているからです。

      それにどう対処し、うまくあしらっていくか
      主さんが考えてください。掌にのせるのがいいのですが。

      トピ内ID:0919628867

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      可哀想なのは

      しおりをつける
      blank
      パラゾール
      父親のいない子になるより、母親に暴力をふるう父親がいる、という事では?
      そんな場面を見続けていたら、トラウマになると思うけど。

      っていうか、ここに書かれた内容だけでも傷害罪になるレベルでしょ。
      今はともかく、いつ子供に手をあげるようになるか分かりませんよ。
      早急に動かれた方が良いです。

      トピ内ID:0719683964

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      いやいや
      「父親のいない子どもにするのはかわいそう」って…。
      それよりも、母親に暴力ふるう父親と住んでることがかわいそうです。
      子どもの健全な成長と幸せを守るためには、離婚を選んだ方が良い場合もあります。

      トピ文から、ご主人は典型的なDV男、そして、トピ主はDV男から離れられない典型的な思考をされています。
      トピ主のご主人は、優しい人でも、いい旦那でもありません。

      目を覚まして、お子さんのためにも強くなってください。

      トピ内ID:8612627678

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      なんで迷ってるの?

      しおりをつける
      blank
      へ?
      そこ迷うとこじゃない。さっさと離婚しましょう。実家のご両親には相談しましたか?事前に引越し会社を頼み、実家にお子さんを連れて、旦那が仕事でいないうちに、荷物をまとめ逃げる。
      実家に乗り込みそうなら、前もってアパートやマンションを借りる。
      警察に通報をする。
      弁護士に依頼して、慰謝料と養育費を取る。

      子供には父親は必要かというと、そんなバカ親ならいりませんよ。
      もしもあなたに何かあったら、お子さんはこの先どうすれば良いのですか?

      トピ内ID:6314792268

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      どんなに腹が立っても暴力はいけませんよ

      しおりをつける
      🙂
      パライバ
      主様、自分が何か悪い事をしたとか、言ったとか、そんな事は暴力とはまったく関係ありません。

      意見の相違や喧嘩で怒る事もあるでしょう。人間ですから。
      でも、これだけは勘違いしないで下さい。

      「怒る=暴力ではありません。」

      弱者に手を上げるなんて、他の部分がどんなに素晴らしい人でも、最低の人間です。
      いや、人間ですらなく、動物以下でしょう。

      子供さんが暴力を見て育つのはあまりに不憫です。

      DVのシェルターもあります。

      暴力を振るわれたら、写真を撮る。
      最低限の荷物を持って、警察に駆け込んで下さい。

      「暴力を振るわれる夫の所には帰れません。」

      と言って(民事不介入とか言ってなだめようとしても)

      居座って下さい。

      なんとかなりますよっ!

      勇気を出して下さい。
       

      トピ内ID:0719658797

      閉じる× 閉じる×

      DV父親がいる家庭

      しおりをつける
      🙂
      なぜわからないのか
      私はタイトルどおりDV父親がいる家庭で育ちました。子供には父親が必要と思っているみたいですが、母親に暴力ふるう父親を見る子供の気持ち、考えられます?父親が母親の首をしめて殺そうとしたこともあります。それをすべて目撃してきました。ただただ恐ろしいの一言です。父親を見るだけでも嫌悪感、震え、怖さ、それがトラウマになるのです。家は離婚しましたが、離婚後父親がストーカー化し家の前で私を待ちぶせしたり、本当に地獄でした。少しはそんな環境で育つ子供のことを考えてください。今でも父親似の男性が怖い、顔が似ているだけで逃げたくなります。子供はそんな父親がいるよりも、母親との平和の生活のほうが幸せなのです。勝手に父親が必要なんて思わないでください。

      トピ内ID:6693465651

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      警察に。DVのNPO法人から弁護士に依頼しましょう。

      しおりをつける
      いやいやいや
      >責めているんじゃないですよ。
      何も理由なく怒る人は 普通いません。
      怒るとすれば 病気です。
      子どもの声がうるさいとか 何か家庭に不満があるんじゃないですか。

      勘違いしてはいけません。

      上記はDVを行なう人間の典型的な思考です。

      「理由が有っても殴らない」

      「子供の声がうるさくても殴らない」のが当たり前です。

      いいですか。

      何が有ろうと殴らないのが、普通の夫なのです。

      殴る夫は、「人を殴る人間」なのです。

      家庭内暴力の子供も同じ。

      「いっさい殴らない子供」が普通です。

      殴る人間は、傷害事件を起こしているのです。

      「夫婦だから」という関係にごまかされていますが、一年前からDVに対しては非常に厳しくなっています。

      第三者に行なった場合に犯罪になることは、家族に行なっても犯罪です。

      警察に行ってください。

      DVのNPO法人から弁護士に依頼しましょう。

      「シェルター」は、トピ主さんのような人を守るためにあります。

      トピ内ID:3261729503

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      知るという事で助かります

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      世の中にはそういう人間もいるんだと、自分は被害者だったんだと知る事が唯一の助かる道です。

      人の首に躊躇なく手をかけられるというのは普通の人間ではありえません。
      子供が小さいからとか、それは大きな間違いでしかありません。
      子供は2歳10か月までの間に、DVのある環境から助け出さなければいけません。
      お願いです、
      DVを子供に見せるという事はそれだけで子供に虐待をしているという事を自覚してください。
      DVは連鎖します。性格は生まれ持ったものではありません。
      育った環境で性格はできていきます。
      暴力のある家庭で育った子供は
      暴力を持ってしか自分の意思を伝える事が出来なくなる場合と
      いつも怯えて、意思を伝える事ができずに、暴力を受ける側になってしまいます。

      是非、直ちにその環境から脱出することを願います。

      トピ内ID:4585001657

      閉じる× 閉じる×

      おーこわっ

      しおりをつける
      🙂
      カサンドラ
      悩んでます?ありえません
      麻痺してませんか?
      普通では考えられない相手ですよ?
      夫、義父、実父、息子、職場の人…まわりの男性に暴力振るう人など一人もいません
      もちろん暴言も吐きません、物もこわしません
      それが普通だと思って生きてきました
      あきらかにおかしな環境ですよ
      目を覚まして下さい

      トピ内ID:2666029098

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      約束を一度破った時点でわかるでしょう

      しおりをつける
      🐧
      ジョアン
      今、これだけ社会で問題になっていてその実情だって知られているのに何故あなたはDV男の「もうしない」を馬鹿みたいに信じるのか不思議でなりません。

      飴と鞭で相手をコントロールしながら、自分の中の鬱屈を暴力で配偶者や子供にぶつけるDV加害者からは、とにかく逃げるしかないんですよ。
      ご両親は頼れませんか?DV被害を専門に扱っている弁護士もいます。
      無料で相談を受けてくれる窓口だってありますよ。

      父親のいない子にしたくないって、そんないつ殺されるかもわからない(といっても実際は殺すまではせず、半殺し程度に暴力を振るうそうですが)男が家の中にいて、お子さんが健やかに育つと思いますか?

      DV男の「もうしない」の後の穏やかで幸せな時間は、次の嵐(暴力)の前の静けさに過ぎません。そこに騙されてはダメなんです。
      そこにこだわって「でも、でも」とモタモタしてたら一生そんな生活ですよ。
      「ごめん、二度としない」って涙さえ流すそうですねDV男って。それでもまた殴ってきますよ。

      世の中の普通の夫は妻に暴力なんて絶対に振るわない。あなたの家が異常だと自覚してください。

      トピ内ID:3320753591

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        そんな父親、子供が一番苦しむよ

        しおりをつける
        🙂
        いがぐり
        あぁ、、、なぜそんな暴力ふるう人と結婚してしまったのよ~~~?

        もうしませんって、普通親しい人に暴力なんて一回もしないことだよ。

        顔を踏みつけるって、異常な行為だよ。
        早く目を覚まして下さい。

        父親がそんなだと子供は苦しみますよ。

        というか、見ている子供が一番苦しいかもしれない。

        一生ひきずります。



        子供に手をださなきゃいいのかい?

        殴られたりする場面を見なきゃならない子供も同じようにつらいよ

        あなたに離婚の選択肢以外はないです。

        貧しかろうが、父親のいない子になってしまうだの
        そんなこと言ってる場合じゃないよ!!!


        > 子供には手を上げないし、なにより大切に思っているのは感じます。

        えっと、それが当たり前のことなのですが!!!

        あなたの投稿を読んでるだけでつらいです。
        子供がかわいそう

        トピ内ID:5361171295

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        まずは相談

        しおりをつける
        💔
        相談
        私はDVで逃げました。

        専業主婦でしたし、子ども2人を抱えて生きていけるのかホントに不安でしたので、不安な気持ちはよく分かります。

        でもね、そんな父親と一緒に居ても子どもには悪い影響しかないし、『子どもたち残して死にたくない』って思ったの。
        人間、元気でいれば何とかなるものよ!

        まずは相談。
        各県に女性相談所があるので、ネットで検索してみて。そこに電話するの。
        ちゃんと守秘義務を守ってくれるから大丈夫!

        子どものために頑張って。

        トピ内ID:0713836799

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        母親として貴方が駄目

        しおりをつける
        😝
        動きなよ。
        このまま動かないなら、あなた母親として駄目だよ。

        子どもの前で殴られるんですよね。どんなに小さな子でも、たとえ赤ちゃんでもちゃんと見て感じてますよ。それ自体が発育に悪い事に気がつけませんか。

        夫はきっと子どもは殴らない、、本気でそう思ってるんですか?
        子どもは一人の人です。大きくなるにつれ、自己主張もする。10代になったら意見が食い違うこと、ぶつかることもあるでしょう。
        将来のそんな時、貴方の夫は娘の頭を顔を踏みます。首をしめますよ。断言してもいい。

        子どもが殴られてからじゃないと動けませんか? すでに顔色みて育つ子になってませんか。
        娘さんとシェルターに行って、話だけでも聞きにいきなさい。

        貴方はもう母親なんですよ。
        あなたの娘に必要なのは、絶対に安全な場所です。
        それを確保するのは貴方の役割です。

        トピ内ID:2165945185

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        お金の心配ができるなら

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        hipi
        あなたの仕事が見つかるまでもう少し耐えたら?

        トピ内ID:0250556717

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        優しい旦那様

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        🐧
        さくらんぼ
        は典型的なDV男ですね。
        暴行と労りを繰り返すのです。
        速やかに離婚すべきです。子供を犠牲者にしてはなりません。

        典型的なDV男です。
        改心する事は百パーセントありません。口先だけです。

        逃げるしか対策はない。実家に逃げなさい。

        トピ内ID:3466571416

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