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    🙂
    あきら
    恋愛
    トピを開いていただき、ありがとうございます。
    婚活をするかどうか、迷っているので、アドバイスを頂けると助かります。

    1)私の情報
    年齢   :33歳
    職業・年収 :正社員、税込500万円
    外見   :普通、166cm、55kg
    性格   :マイペースでのんびりしている、比較的ドライかも
    その他  :一般的(喫煙等無、婚姻歴無)
    おそらく、あまり特徴のない一般的な女性です。
    2)相手に求めるもの
    年齢   :年齢差5歳以内(出来れば3歳以内)
    職業・年収 :税込400万円以上
    外見   :好みのタイプ、細身か普通体型
    性格   :穏やかで誠実な人
    その他  :借金暴力等無、同居無
    3)子供や家事について
    子供   :残業が多いが、仕事は続けるつもりなため、相手が主体的に育児が可能なら検討する。
    家事   :残業が多いので、平日はほぼ無理な状況。休日に協力して出来たら嬉しい。

    基本的には共働きで、家計は同額出し合い、家庭の事はできる人がすることになるかと思います。
    外見が好みのタイプという難しい条件を踏まえて、上記条件では婚活は厳しいでしょうか。
    (参考として、大体20人に一人程度しか好みのタイプがいません。)
    私が相手に提示できるメリットは風邪等の困った時に助け合える事くらいかと思いますが。

    現在は一人でも困ったことはないのですが、協力して過ごせる人がいれば素敵だなと思いました。
    そもそも結婚に向いているかを含め、何かアドバイス頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:9460551964

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    結婚に向いていない。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    子供も家事も、相手任せ。
    自分は何も譲歩するつもりがない。

    これでは結婚しても、意味がありません。
    家庭を築くという意思がみえませんから。

    「婚活」は、基本的には子供が欲しい男性が登録します。
    (子供がいらないなら結婚する必要がありませんから…)
    なおさら、トピ主さんは対象外だと思います。

    しかも条件から入る「婚活」に、好みは20人に一人と述べる。
    婚活費用の無駄になると思いますね。

    トピ主さんは「婚活」ではなく「恋活」をした方がいいんじゃないでしょうか。

    ちなみに、一般的に言われる女性の出産リミットは35才。
    子供を希望するなら、まさに婚活のタイムリミットです。
    老後…80才くらいになった自分を想像した時に、子供のいない生活で良いのか、仕事だけを選んでよいのか、よく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:5199915435

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    する気があれば

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    小町だとよく条件とか高望みとかすぐ言いますけど、あまり関係ないと思いますよ。
    低収入でもDVの人でも浮気する人でも家事できない人でも結婚している人はたくさんいますから。
    結局、本人がどうしても結婚したいか、やる気の問題だと思います。
    個人的には、条件とか言ってる時点で、本当に結婚したいのかな?と疑問に思ってしまいます。
    がんばってください

    トピ内ID:7300604187

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    高望みではない

    しおりをつける
    🙂
    03l4w
    全然、難しい条件はないので、そんな男性たくさんいるのでは?

    ただ、何のために結婚するのかがよくわからないです。
    気の合いそうな人と、ルームシェアしているイメージしか湧いて来ないです。
    結婚に、何を求めているんですか?

    「協力して過ごせる人」だけだと、やっぱり結婚する必要が
    ないような気がするのですが。

    トピ内ID:3932872995

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    何とも事務的な

    しおりをつける
    🐧
    さえば
    結婚って相手のことがすごく好きだからするという動機が一番強いと思うのですが、
    なんだか主さんのは真逆ですよね。。

    主さんの希望する条件は最低条件でしょうか。それとも少しは妥協できるのでしょうか。
    これら全てが絶対譲れない、自分が独身の時より何か負担が増えるのは絶対我慢できない
    ということでしたら結婚には全く向きません。

    長い結婚生活ではいろんなことが起こります。そういうのを乗り越えられるかどうか、
    相手が好きならどうとでもなるんですが、そうでないと辛いですよ。

    トピ内ID:1104306230

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    難しいでしょうね

    しおりをつける
    😍
    minon
    ・男のほうが主体的に育児をしなければ子供を望まない

    一番の難点はここでしょうね。
    男性主体ってそうとう難しいことですよ。障害やなにかがあったらどうするの?旦那様仕事辞めなきゃ面倒見れないこともありますよ。その時あなたは旦那様収入なくなってもOKですか?

    残業が多くて平日まったくといっていいほど家事ができないのに年収が500万程度。少ないです。外注もできないでしょその年収じゃ。

    トピ内ID:6648907906

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    難しいよね。

    しおりをつける
    🙂
    あした
    いっそ、子供を望まない相手を探した方がいいんじゃない?
    そして、自分の希望も絶対ではなく譲歩できるくらいの力量は必要かも。

    トピ内ID:1707940448

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    高望みかも?

    しおりをつける
    🙂
    ぽこぽこはら
    希望自体はごく普通だと思います。
    高望みだと思う部分は「好みのタイプであること」
    これを兼ね備えつつ、年齢、年収、借金、同居ナシ、年齢+5歳までの男性は
    なかなか残ってないと思います。
    そもそも主さんの求める「ごく普通」の条件の男性は、20代の女性に行きます。
    まー、バツイチ子持ちでもOkならいるかもしれませんね。

    ただし「好みのタイプ」を外すだけで選択範囲はグッと広がります。
    どうしても好みでないと無理ということであれば、年収や同居などの条件をどこか諦めること、
    もしくはこの先何年も王子様の奇跡を待ちましょう。

    トピ内ID:3928148392

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    トピ主さんの性別は?

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    女性という先入観をもってトピ主さんの文章を読むと、なんだか違和感がありました。
    ところが、もしかして男性では?、と思って読んだら全然違和感がありません。
    特に育児と家事を相手に丸投げ、という部分です。

    どうせ子供はいらないのだから。男性との結婚より、女性のパートナーを見つけた方が良いのではないのですか?。

    トピ内ID:0349267339

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    難しい

    しおりをつける
    なもみはぎ
    特に家事子育てを夫が主体というのはかなり厳しい。
    男が妻に求めるのの筆頭がそれだから。
    ただ、子供無しも家事もOKという人がこの世に存在しないとも限らない。

    トピ内ID:1625844811

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    30代男
    自身を商品の営業だと考える。適正価格だからって物が売れるとは限りませんよね。
    どうやってニーズのあるお客にたどり着くか、
    どうやって商品の良さをアピールするか。
    特徴の無い商品程営業の力が問われるということです。

    トピ内ID:4216163244

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    向き不向きは

    しおりをつける
    blank
    ブラザー
    多くの方が指摘なさっていますが、身の程を知るかどうかです。

    少し重めで容姿普通の中年女性ですから、相手方の外見云々は早く諦めることです。
    そうしないと「40代ですが、若く見られます」などと悲しいお話を上げなければならなくなりますよ。

    トピ内ID:9213203787

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    逆に・・・

    しおりをつける
    🙂
    くちもち
    この条件の男なら婚活中のほぼ全ての女性と成立すると思う。
    つまりかなり厳しいということかと。

    トピ内ID:3923136591

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    婚活では無理かも

    しおりをつける
    🙂
    パート主婦
    相談所とかにはいそうにないですよね。

    男性が結婚希望するなら「こどもをもちたい」
    って人が多いし、こどもを望まないなら
    もっと年上の人になると思います。
    男性で正社員で働いていて、育児家事主体に、
    なんてひとも少ないでしょう。
    非正規100~200万とかならいるかも?

    相手への条件が厳しすぎることはないので
    フランクめのお見合いパーティーや
    社会人サークルなどで、好みのひとに
    出会えるのを待った方がいいんじゃない
    でしょうか・・・。

    ちなみに私の友人の一人は、テニスサークル
    で出会った人と結婚していましたよ。

    トピ内ID:6214277520

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    思いやり

    しおりをつける
    😨
    みなこ
    夫婦って思いやりが大事かと思います。

    家事は完全分担、子育てをお願いしますって、好きな人に言えますか?
    相手にも条件や考えがあるはずです。
    逆にそれを全て受け入れられますか。

    そこに相違があればお互い思いやりの気持ちをもって、納得できる夫婦の形を二人で作っていくものではないでしょうか。

    結婚は二人でするものですから、思い通りにならないことがたくさんあります。
    それでも夫婦でいるのは、お互い心のよりどころが欲しいからです。

    思い通りに生活したいのならば、結婚はされない方が楽に生きられる気がします。

    トピ内ID:1176899260

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    断然、高望みでしょうね~

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    単純に男女逆で考えてもわかります。
    「僕は500万稼ぐけど相手は400万でいいかな。子育ては妻が主体的にやって、家事は全部、妻がやる、どう?」
    専業主婦かパート主婦にしろって文句が出るでしょう。

    実際は男女は全く同じわけではありませんが。
    女性に魅力的な出産適齢期があっても男性にはモテる時期がない、だからこそ結婚制度が成立したのです。
    同世代と結婚したいなら、10代か20代半ばまでに損得抜きで若い男性を捕まえるべきでした。

    20人にひとりの好みのタイプを捕まえる気なら、選ばれる若い美人になるか、夫を養うぐらいの気概が要るのでは?
    できるのは後者ですが、男性の多くは扶養などの金目当てではありません。

    「特徴のない一般的な女性」でも男性から遊びでなく本気で必要としてもらえるのは「一般的な若い女性」でいるあいだです。
    適齢期を過ぎたら魔法が解けて男性同様タダの人です。異性としての価値は低い。

    向き不向きをいうなら、33歳という年齢がすでに結婚には不向きです。

    「好き」が一番なら、タイプの外見で他は悪条件の男性に損得抜きでアプローチすれば、やがて好かれる可能性はあります。
    ご検討を。

    トピ内ID:6490168999

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      婚活よりもお見合い向きかな~。
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      cx

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      難しいね

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      💍
      キキララ
      外見が好みのタイプというのが難しいでしょう。
      主さんもそれを自覚されてますが、それに穏やかで誠実な人って贅沢なことと思います。
      働くのはいいことだけど、残業多くてお互いに家事の協力難しそうだし。

      外見が、好みっていうのはわかります。
      でも婚活ではそういう人いませんよ。

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      トピ内ID:4921604808

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      アドバイスをありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      あきら
      アドバイス頂き、ありがとうございます。
      色々と考えさせられました。
      特に何のために結婚を望んでいるのかは、正直私の中でもあやふやな部分です。
      友人達が結婚して仲良い夫婦を見て、刺激されただけなのかもしれません。
      結婚は本来、その覚悟が固かったり、相手への愛情が高じて行われるものなのでしょうね。

      頂いたレスを読み、子供も大きなネックなのだろうなと考えました。
      子供は嫌いではないのですが、正直苦手です。
      相手に主体的に育児を望んだのも、そのような部分が影響しています。
      家事については、掃除洗濯は週末で問題ないのですが、やはり毎日料理を作るのは難しそうです。

      また、好みのタイプと書きましたが、性的接触がなければ、8割の男性は平気です。
      男っぽい方、過度に女好きな方が苦手な程度です。
      ただ、結婚相手にプラトニックを求めるのは一般的でないことは理解しています。

      やはり結婚には向かないのかもしれません。
      誰かと共に時を重ねることには憧れもあるのですが。
      皆様は自分が結婚に向いているかどうか、求める相手が存在するかどうか、また自分がその相手となりうるか、どのように判断されていますか。

      トピ内ID:9460551964

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      難しいかもなぁ・・・

      しおりをつける
      🙂
      ゆい
      年齢は5歳上ならいるかもしれませんね。3歳以内はちと33歳では厳しいかもですね。年齢で断られる年に入っているので。
      年収は400万ならゴロゴロいるでしょう。年収が300万円台の男性も多数いますが、年収が低めの未婚男性は婚活に参入してこない傾向があるので、みつかるかと思います。

      一番の問題が育児を夫が主体的になってする、というところです。
      平日家事がほぼ無理なところも。帰ってきても夕飯ないの?って思うでしょうね。
      専業主夫になりたいと考えている男性なら立候補してくるかもしれませんが。
      婚活市場にはほぼいないでしょうね・・・
      子供がほしいわけではないのなら、じっくり腰をすえて探してみてはどうでしょう。

      トピ内ID:5165160406

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      レス

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      以前、専業主夫になりたい~みたいな男性がトピを立てていて叩かれていた覚えがありますけど、そういう人ならいいんじゃないですかね。
      相手に育児を望むのであれば、起業などした自営の男性を狙えばよいと思います。比較的時間の自由もききますし。
      婚活のサイトよりも、知人の紹介等をあたってみた方がよいかもしれません。
      ただ、その条件の男性に出会えても好きになれるかどうかって別問題ですから難しいといえば難しいですよね。
      穏やかで誠実そうな男性ならいくらでもいるでしょうけど、そこに悪条件が付随しているから30過ぎても独身なわけですし。

      けどトピ主さんの場合は入籍よりもシェアみたいな感じで楽しく暮らしてみて、子供ができたら考える~という自由な形の方がよいのでは?結婚は親戚づきあいとか増えてめんどくさくなりますよ?

      トピ内ID:0985031777

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      補足

      しおりをつける
      🙂
      あきら
      思いがけず多くのアドバイスを頂き、感謝しています。
      時間差で読み切れていないレスもあるかと思いますが、先に補足だけさせて下さい。

      相手の年収ですが、子供がいないことを想定していました。
      相手が育児のために専業主夫になるのは問題ないと考えています。

      ただ、皆様のアドバイスを読み、おそらく問題はそういったところではないだろうとも感じています。
      まだ上手くは言えないのですが、そもそも家庭というものがあまり分かっていないのかもしれません。

      トピ内ID:9460551964

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        婚活は無理。

        しおりをつける
        blank
        匿名男性
        細かい諸条件は普通。
        好みのタイプなんてものは出会いもなければ何一つわからないので判断保留。

        それをさておいても、婚活には向いてない。
        それは相手の男性を幸せにしたいという気持ちが一切感じられないこと。
        思い遣りを持てば、平日の家事は無理と拒絶する姿勢を条件化できません。
        自分なりにどれくらい協力できるかを先に考えますから。

        結局は結婚すれば「自分は今よりも快適に過ごせる」と思っているだけ。
        現実は全く違うよ。赤の他人が一緒に住むんだから。
        読む限り、趣味の世界などで息の合う人を見つけて恋人・男友達を作ったほうがいい。
        それこそドライな関係で互いに必要な時に会って楽しく過ごせますから。
        当然、家事をどうするなんて考える必要もありませんよね。

        そういった恋愛の先であるなら、あなたも条件を緩和して
        相手を幸せにしたいと思えるだろうし、男性も同様に考えてくれるだろう。
        よって結婚相手を探す活動はあまり効果的とは言えない。

        トピ内ID:4822136464

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        勝手すぎる

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        blank
        mizutama
        >私が相手に提示できるメリットは風邪等の困った時に助け合える事くらいかと思いますが。

        残業が多くて平日はほぼ家事もできないと宣言されているのに、一体何をどう「助け合う」のでしょう。

        それからお相手のほうが残業が多くて高収入だった場合、
        「家庭のことはできる人がする」=「100%トピ主さんがする」ことになると思いますが、その辺りは大丈夫なのでしょうか。

        何だかんだと言いつつも、トピ主さんが求めているのは「献身」のような気がします。

        >現在は一人でも困ったことはないのですが、協力して過ごせる人がいれば素敵だなと思いました。

        これはお相手の方にもいえることです。

        だけどトピ主さんの場合、「平日はほぼ家事が無理」「子育てできない」ということなので、お相手のほうに負担ばかりがかかりませんか?
        となると、男性にとって「結婚するメリットも家庭を持つ意味もない相手」(トピ主さん)となってしまいます。

        お相手の方は二人分の家事をこなし、子ども相手に父親も母親の役もやりつつ、年収400万以上を稼がなきゃいけないのですから。

        そんな結婚、誰がしますかね?

        トピ内ID:1460971617

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        厳しいかな?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        家事育児をほぼ折半って時点で多くの男性は嫌がると思います。
        それに加えて年齢3歳~5歳差ってかなり厳しいでしょう。余程愛されての結婚で
        ない限り難しいと思います。

        トピ内ID:3900618665

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        高望みだと思います

        しおりをつける
        blank
        トシ
        厳しいと思う根拠はは外見が好み&条件の両方を求めている点です。
        確かに外見が好みで条件も良い方と結婚している女性は沢山いますが、そういう女性も最初から両方求めていたわけじゃないでしょう。
        好きな人と結婚したら結果条件も良かっただけだと思います。
        ですから最初から両方を求める時点で高望みと言えます。
        何よりトピ主さんは特徴のない一般女性ですよね。

        今までも希望の条件をクリアした男性と付き合ってきたなら、へたに婚活で探すよりも今まで通りに探した方が確率は高いと思います。

        トピ内ID:2173535865

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        まあ結婚なんてのは

        しおりをつける
        🙂
        チーバ
        縁という名の運なので、石油王でも探してるんじゃない限りは
        できないということはないでしょう。

        ただ、発想は変えた方がいいですよ。
        結婚ってそれはそれは長く続くんです。
        続いていく中で起こるあらゆる変化、あらゆる苦難を、
        力を合わせて乗り越えて行こうねってスキームなんです。

        つまりね、なんにも変えずにいたい人には向かないんですよ。
        初めに「自分はここまでしかやらない」と決めて相手の言質を取ろうとする人、
        一度取った言質に固執するタイプの人は、
        結婚はできてもそれを続けるのが難しい。

        じゃあ婚活なんて、お互いに条件を並べるんだからみんな難しいことになるって?
        ええ、そうです。
        婚活から始まる結婚生活の最大の難しさはその点だと、私は思ってます。
        取引するところから始めて贈り合う関係を作るのは容易ではないから、
        スタート時点でのハードルがかなり高いと思ってます。婚活から始まる結婚生活は。

        そのハードルを越えるためには、やっぱり発想を変えるしかないんですよ。
        以上、老婆心ながら。

        トピ内ID:8768595007

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