家出癖のある友達

レス20

（トピ主 0 ）

ぴっち

2004年07月10日 18:46

ひと

１８の高校生です。相談は一個下の友達なんですが、その子は学校に行ってなくて今(一週間位なんですが)家出してるんです。私はその子のお母さんと連絡を取っているので相談されたりしているんですが、「悪い友達が地元だから。ついて行く娘も悪いけど」と言う理由らしいんです。私は気が弱いほうなのでその子に直接「まじめになって家にいたほうがいい」と言えません… 家出癖をやめさせる方法ないでしょうか。出来たら悪い友達とも縁を切らせたいです。本気で悩んでます。お願いします！

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

家出をやめさせる方法ねぇ・・・

これでも2児の母

2004年07月13日 14:18

ないよ、多分。　その子（ちなみに一個下、じゃなくて一歳下、でしょ）が改心･･･というか「こんなことしていたらダメだわ」的な考えにいたらないと難しいし、そう実感するにはホントに死にそうになったときか、かなりヤバイ目にあわないとダメだろうね。そして忠告するのならその子と今後も関わるつもりで親身にならないと。それほど関わりたくないんじゃないの？正直言って。だったら最初から触れないほうがいい。（金の無心も今後あるかと思うけど、絶対貸さないでね。）悪くないよ、それで。よくもないけどね。ヒキョウかもしれないけど｢触らぬ神に祟りなし」。あなたより周りの大人の出番ではないかと。そもそもその子の親もどうかと思うよ。友達のせいにすんなって言いたいね、自分で行くなって止めればいい。それが未成年の子供を持つ親の責任だよ。未成年に愚痴るなよ、んなコト。邪推だけど家出の理由に家庭環境も絡んでいるんじゃないかな･･･

トピ内ID：

...本文を表示

これでも２児の母さんへ

ぴっち

2004年07月13日 21:01

レス有り難うございます。その子の家は「３年前に離婚して親は母親だけ。その子には弟もいるので娘にだけ手がかからない」と言う家庭なんです。私はこれからもそのこと友達をしていきたいし、更正もさせたいです。やっぱり本人が変わらない限り無理ですかね… 最近彼女の母親から「このまま遊んでても２～３年後には風俗で働くんじゃないか。心配だけどどうしたらいいかわからない」というメールがきて、私も何かいい方法がないかかんがえてるんです。

トピ内ID：

...本文を表示

昔

???

2004年07月13日 21:22

私もよく家出をしてました当時、中学生だったので児童相談所の人や警察、家庭裁判所の人達にお世話になりましたが一向に家出を辞めずにとうとう施設（今で言うと自立センターってとこかな？）に入れられました施設を出たのは１６歳でしたが家に帰る事はなかったですね今の若い子（一部でしょうがテレピなどでプチ家出をしてる子達のインタビューを見てて思った事）は｢遊びたいから｣とか｢家にいてもつまらない｣とか｢お金がなくなったら家に帰る｣とかが多いですよね？そうゆう子に助言したとしても聞く耳はないでしょうそうゆう子は正直、痛い目に合って自分で気づくまで放っておくしかないと思います。もう１５年以上前（プチ家出とかなかったし外泊とかもしてる子がいなかったような時代です）の私ですら、人の意見など聞く耳がなかったのですから（家出してた理由は違うけどね　笑）続きます

トピ内ID：

...本文を表示

昔２

???

2004年07月13日 21:25

それに悪い友達とありますが、どんな悪い子達でも本人にしたら｢友達｣って思ってるのだから、その子と話する時に｢あの子達とは付き合わないで！｣などは言わない方がいいですよ貴女だってその家出を繰り返してる友達を悪く言われたら｢あの子はいい子なのよ！貴女に何がわかるの！！｣って思うでしょ？多分、家庭の問題（まぁ親が友達を悪く言う自体、アウトですね）もあるでしょうから、貴女は何も出来ないと思います。ただ、その子の事を本当の友達だと思ってるのでしたら、｢心配してるのよ｣という事を伝えてもいいと思うなぁただし、相手があなたの気持ちを無視してまだ家出を繰り返すからって見捨てた後に｢こんなに心配してあげてたのに…｣とかって言わないでねそんな状態になるんだったら、中途半端な気持ちだけで｢心配してるんだ！｣って接しないほうがいいです貴女の為にも彼女の為にも…

トピ内ID：

...本文を表示

放っておけば？

諦めた母

2004年07月13日 22:38

親の言う事を聞かない子が、友だちの言う事なら聞くのでしょうか？とりあえず、あなたの家に泊めては駄目。今は、ファミレスでも漫画喫茶でもカラオケでも一晩中いる所があるから、家出しても困らないんですよ。その子の自覚を待つしかないです。２０歳くらいになれば落ち着くでしょう。我が家の経験談です。家出、夜遊び、男の家に泊まる、なんでもあれでした。そのたびに電話したり、探し回ったり、ほとほと疲れました。３年間この繰り返しでしたが、とうとう腹をくくって放っておくことにしました。少しずつ改善してきましたが、まだまだです。友だちが悪いのではなく、その子の質です。友だちが立ち直るとほかのとくっつきますから。よく家庭が悪いからという話が出ますが、私は疑問です。むしろ子どもの質のようです。

トピ内ID：

...本文を表示

？？？さん、諦めた母さんへ

ぴっち

2004年07月14日 20:06

トピ主です。レス有り難うございます。やぱり本人が変わるしかないですか… 私も本人にしょっちゅう「心配してるよ」「家帰りなよ」メールを送ってるんですが本人は「家いるから大丈夫だよ」と『嘘のメール』を送ってきます… 私はその子を見捨てるつもりはないし、本気で心配しています。その子は事情があって今、保護観察中なんです。それで一緒に捕まった子が、まだ一緒に家出をしてるので更に心配なんです。だから余計に遊んでたらいけないと思うし本人にもきずいてほしいんですが… 家出してる子にとっては、心配してる友達もうっとうしくて嫌なんでしょうか… 遊び友達の方を大切にしてると思うと悔しいです。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さん

???

2004年07月15日 15:48

保護観察中ですかぁ… それだったら次何かで捕まった時には「鑑別所」か「自立センター」に行くことになるかもしれませんねぇけど、親御さん家裁の方に頭を下げつづければ、よっぽどの事ではない限り無理矢理は鑑別所などに行かないと思いますトピ主さんが見捨てる気がないのならば、頑張ってその子の味方でいてあげてくださいどんな事があったとしても… 相手はウザい！って思ってても、いつか更正した時に「びっちはずっと傍にいてくれた」と思うはずですから… 相手のお母さんから、相談のメールとかが来たら「あの子は寂しいのでは？」と言ってください（大体の子は本当は寂しいけど口に出せずにいて、仲間とつるんでる事で寂しさを紛らわせてる子が多いと思うから）しばらくは帰って気安い状況にしておいて、それでもかえって来ないのであったら「勘当状態」にして、徹底的にするしかないと思うからそうしないと都合の良い時だけ頼ってくるような子になってしまいます立ち直るには時間がかかると思うけど、トピ主さんも相手のお母さんも頑張ってくださいね

トピ内ID：

...本文を表示

？？？さんへ

ぴっち

2004年07月16日 13:47

トピ主です。レス有り難うございます。実は昨日彼女の母親とメールをした時に「寂しい思いをさせてる」ということを言ってました。彼女が鑑別にいた時手紙を送ってやり取りしていたのは私だけで、その時は感謝されたのですが鑑別を出て自由になった今「ぴっちは今は母親と同じで口うるさいから(自分がお金があって)暇な時遊ぶ位でいいや。一緒に家出するこの方が気があって楽しい」と思われてる様な気がして… 実際鑑別を出てから『メールを2回送って１回返事が来る』位だし… 都合の良い道具と思われてるんでしょうか…

トピ内ID：

...本文を表示

家庭の事情

2004年07月17日 08:28

未成年の家出の原因の８割は家庭問題だという統計があります。恋愛（駆け落ち？）仕事（親の反対押し切る？）とか言うのは、実際２割程度だそうで。いくつか例を上げますが、　・父親がフィリピンパブの女に入れ込んで再婚。家に居辛くなった。　・父親が借金を重ね、奨学金で大学に行っている娘のバイト代にたかる。正直、その家庭になんらかの原因があるとしか思えません。その親も本当のことを言えず、悪い友達なんて決め付けて言ってるだけかもしれないし。

トピ内ID：

...本文を表示

家出の原因

2004年07月19日 18:05

未成年が家出する原因の８割は家庭問題だそうです。（親にとって都合の）悪い友達のところに逃げ込むのは、そういった背景があるからでは？親なんて悪意があれば親権を盾に子供を無一文の状態にして脅迫しながらどうとでもできますしね。いろいろな事情で親子の信頼関係が破綻してて、これから先、親の監視下で働かされて給料すべて巻き上げられるだとか、体売らされるとか、内臓を切り取られるとか、都合のいいのと結婚させる道具に使われるとか、そんな風に思われてるのでは？詳しい事情はわかりませんが、理由もなく家出する人はいないはずです。遊び目的のプチ家出なんてのは、たんにその理由を人聞きの悪いものに決め付けて親の行動を正当化しているだけです。

トピ内ID：

...本文を表示

ん～

???

2004年07月20日 00:00

確かにね、口うるさく(心配してくれてるってわかってても)言われたら｢ウザい！親と一緒だ！！｣と思っちゃうよね… トピ主さんの気持ちもわかるけど、そのコの気持ちもわかる… トピ主さんはしばらくこっちから連絡する回数を減らしてみたらどうかな？２回に１回といっても何日に１回メールしてるのかもわかんないし… 家出してる本人は今、自由だし、一緒にいてくれる仲間がいるから…って安心してる所もあると思うのねこれ以上はトピ主さんが何かしら行動に移しても逆効果になりそうだし、たまにメールして｢ちゃんとご飯食べてる？元気してる？｣ぐらいのメールだけにして様子見たほうがいいと思います。あまりメールをしてたら相手からの返事すらも来なくなっちゃうからね（心配なのはわかるけど）今すぐはムリだろうけど、いつかトピ主さんの気持ちをわかってくれて｢ありがとう心配してくれて｣と言う気持ちになる事を願ってます

トピ内ID：

...本文を表示

母親が変わらなきゃ

ふふん

2004年07月20日 11:15

たぶんそのお友達は、両親の離婚あたりからおかしくなってきてるのでは？文章を読んで母親の愛が感じられません。わたしでもグレてしまいそう。

トピ内ID：

...本文を表示

子は親の鏡

振袖

2004年07月20日 11:42

このスレの内容を見て思ったのですが、だったらその彼女の母親は一体何をやってるんですか？家出娘を「誘う友達が一番悪い、娘も悪いが」という趣旨の発言があるようですが、何で「家出する娘が一番悪い」と言えないのでしょう？責任転嫁じゃないのですか？はっきりいって。親の躾が悪いから家出するようになったとは考えてない様子ですね。そういう自分勝手な考えで娘に接してきたからそうなったまでの事。それとトピ主さん「気が弱いから言えない」という言い訳をする位なら、もう彼女との関係を断った方がいいでしょうね。言い訳だけで何もしないのであれば、何を言う資格も無いと思いますが。

トピ内ID：

...本文を表示

悩みは２つ？

アキ

2004年07月20日 18:08

トビ主さんの悩みはどうやら２つあるようですね。・友達の家出癖を直したい・自分が利用されているような気がしてならない違ったらごめんなさいね。まず、家出癖ですが、現在保護観察中とのこと、彼女は以前警察沙汰になったということですね。彼女は甘えているのですよ。「未成年」ということに胡坐をかいて、何でも許してもらえると思っている感があります。次に、あなたが感じている気持ちですが、今の彼女にとってあなたは「都合のいい友達」です。何かがあれば助けてくれ、最後まで自分を見放さない友達。こんな居心地のいい場所、そうありません。両方の悩みの解決には時間が必要だと思いますが、１度「いいお友達」をやめて彼女を突き放し、彼女が自分できちんと気づくまで、放っておくのが１番だと思います。とても辛いと思いますが、彼女と最後まで友人でいたいと思うなら、頑張ってみて欲しいです。本来ならば彼女の母親がするべきことですが。でも、改心しないな、もう無理かも、とあなたが判断した場合は、潔く縁を切るのがあなたの為です。どちらにせよ、長い時間がかかります。強い心で、頑張ってください。

トピ内ID：

...本文を表示

その子の母親に言いたいです。

boss

2004年07月21日 17:51

あなたは友人を思いやることができる優しい方ですね。あなたがそんなに悩まなくてもいいですよ。その子がダメなのはその母親のせいです。私はその子の母親に言いたいです。「親ならば自分の子供ぐらいしっかり管理しろ」と。どうして自分の子供ぐらい首根っこ掴んででも連れ戻さないのでしょうか。その母親に直接言えないのが残念ですが、よかったらこの意見をプリントアウトして見せてあげてください。「あなたがしっかりしないからあなたの子供のお友達まてこんなに悩んでいるんだよ。恥ずかしいと思わないのですか」と言ってますとぜひ伝えてやってください。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

諦めた母さん

boss

2004年07月21日 18:34

＞よく家庭が悪いからという話が出ますが、私は疑問です。むしろ子どもの質のようです。よくそんなことが平気で言えますね。あなたもトピ主さんの友人の子の親と同じくらいいい加減で無責任な親だと思います。私に言わせれば貴方も親失格です。自分の子どもぐらい自分で管理できなくてどうする？本当に嘆かわしい限りです。

トピ内ID：

...本文を表示

難しい年頃ですなぁ

もっちん

2004年07月22日 17:34

人間素直が1番だと思います。でもなかなか、素直にできないことや相手や時期ってありますよね。どんなに反抗や良くないことをしていても『あの時わたしを見捨てないで、　わたしにつき合ってくれた』と思ってくれるのは、その「悪い友達」の方でしょうか？あたしはトピ主さんのほうだと思います。もちろん人間なので100％裏切りはないとは言えません。家出グセはほかの方がおっしゃるように痛い目や反省するキッカケになる出来事がないと難しい気がします。自己満足であれこれ言うのではなく、本当に本人のためを思って心配する気持ちは伝わると思いますよー！相手に素直になってもらいたいなら、まず自分が素直にぶつかってみたらどうでしょう。気弱な性格とのことですのですごく大変だと思いますが『あたしは本気で心配してるし、友人だから良くないと思ったことは止めてと言いたい』って。根気と愛情でファイトー！

トピ内ID：

...本文を表示

bossさん

諦めた母

2004年07月25日 17:46

私がどれ程苦悩したか、あなたに分かりますか？よくもこんな心無い事が言えますね。何もしないで放っておいた訳ではありません。出来る限りの事はしたつもりです。そして最後に諦観したんです。親がどんなに頑張っても、どうにもならない時があります。それ程、思春期のこどもはむずかしいのです。こういう人がいるから、親はますます追い詰められるんですよ。ちなみに娘は今、徐々に良い方向に向かっています。長い目で見て下さい。お願いします。

トピ内ID：

...本文を表示

bossさん

???

2004年07月27日 14:54

親が一生懸命になればなる程、反抗が激しくなるだけです（苦笑）初めから放っておいても反発します何をしても反抗期の子にはムリです（相手の反抗度合いにもよります）あなたはお子様をお育てになってますか？首ねっこを掴んで監禁状態にしたとしても、何かしら子供なりに頭を捻って脱走しますよ反抗期の時期はほんの些細な事でも敏感に反応してしまいます。親は頑張れるだけ頑張ってくれて、けど突き放す時は突き放して（可愛いからって甘やかしてばかりではいけません）時間をかけて直ってく物もあります。親なんだからと言う言葉はどうかと思いますよ？あなたがその家出をしてる人の家庭内事情をすべて把握して言ってるなら別ですけどねどっちが原因で反抗期が酷くなるかは人によってですが、片方だけ悪いって事はないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

諦めた母さん

boss

2004年07月27日 15:37

厳しいご指摘で誠に恐縮です。仰る通り、あなたのご家族でどれほどのご苦労があったかということについて、理解できるかといえば難しいことは率直に認めます。しかし、なぜ私が厳しいことを申し上げたかというと、トピ主さんの気持ちを考えたときに親の立場にある人が子供に対して「諦めた」とは言ってならない言葉だと思ったからです。「諦めた」いう言い方をすれば必要以上に責任感に悩んでいるトピ主さんがどう受け止めるのかということを考えましたか？間接的にこの家出癖の子の親の責任放棄を認めることになるとは考えもしませんでしたか？＞何もしないで放っておいた訳ではありません。出来る限りの事はしたつもりです。そして最後に諦観したんです事実はそうかもしれませんが、ここで言うべき必要性はあまりないと思います。言うならば他の場所で、むしろ責任を強く感じて悩んでいる親に対して、自らの経験を踏まえて語るべきなのではないでしょうか？ご批判は甘んじてお受けしますが、以降のご返答は差し控えさせていただきます。同時に、トピ主さんの気持ちも、ご理解いただきたいことをお願いいたします。

トピ内ID：

...本文を表示