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    🙂
    huhuhu
    話題
    私の夫は長男ですが、夫実家が遠いので私の実家にマスオさんで暮らしています。
    子供は一人息子だけです。
    このまえママ友に、私の息子は当てにしたらダメだよ。絶対にお嫁さんに取られるから。と言われました。
    私が夫実家には全く行かない事、息子を義両親に2度しか会わせてない事。(息子10歳ですが義実家は飛行機の距離で飛行機代が高いため行けないだけで、わざと義親と会わせないのではないですよ)
    普段私は義両親の悩みなど全くなく、自分の親と暮らしてるのが羨ましいのか、息子も絶対にお嫁さんの元に行くよ~~って負け惜しみの様に言います。

    ま、そのママ友は義両親と同居してて不満だらけの愚痴をいつも聞かされるので、我が家が羨ましいのは分かりますが、息子が嫁に取られるって決めつけもいい加減にしてほしいですよね。
    大体、大事な一人息子を手元から出すわけありませんよ。
    あ、夫の実家は田舎過ぎて夫自ら実家を出てこちらで就職しています。
    なので、義両親はこうなる事は想定内だと思っていますが、我が子は地方都市にいて大学も選り取り見取りだし就職先も夫実家と違い不自由はしません。
    そもそもママ友と私は正反対の生活なので私が羨ましいだけだと思っています。
    いつもはいい加減な返事をしていましたが、息子が嫁に取られる発言だけは許せませんでした。
    ていうか、そんなに義親の不満だらけなら私みたいにマスオさんに入ってもらえば済む話ですよね。
    私のことが羨ましいからって、息子はこうなるよ~~って、いやいや息子は私達夫婦を見てるので、お嫁さんもらって同居しますよ~~お嫁さんの実家になんか息子は渡さないよ~~。
    あ~~20年後が楽しみ~~。あのママ友の負けた感の顔が見れるでしょうね。

    トピ内ID:1741155043

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    こうやって

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    こうやって毒親が出来ていくなんて、悲しい所見たなぁ。

    息子はこうあるべきとか、依存で制約以外の何者でもないのに。
    正直、主さんもその友達も、息子の人生決め付けてる事では変わらん。

    器の小さい人間だなとしか思えない。

    トピ内ID:0885331225

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    なんとまあ

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    タイトル見たときはもっとトピ主さんの気持ちに寄り添えるトピかと思いましたがこの内容ではね。

    私は同居嫁だから舅姑の不満はいっぱいあるけど、まちがってもサザエさんになりたいとは思いません。
    トピ主さんが反面教師になってくれましたしね。

    ここまで堕ちたくはないわ。

    ちなみにうちの姑は跡取り娘でした。
    私が結婚するときまわりの人は口をそろえて「姑さんが跡取り娘?それは苦労するわ」と言いましたよ。
    姑の言動見て納得、トピ主さんのトピ読んで納得です。

    まともな跡取り娘さん、ごめんなさいね。

    トピ内ID:4823825621

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    客観的に見て

    しおりをつける
    🙂
    nana
    将来、息子さんが同居してくれるかどうかは、わかりませんね。
    現に、両親は妻の実家に同居なわけですから、息子さん自身も、妻の実家に同居することに、息子さんも抵抗ないかもしれません。
    一人息子を手元から出さないというあたり、お嫁さんが同居を嫌がるかもしれません。

    大学は実家から通ったとしても、就職してからは、転勤がある仕事だとわかりませんし、束縛すると離れていくかも。
    あまり期待しない方がいいのでは。

    トピ内ID:2963229658

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    息子さんは、貴女の所有物ではありません

    しおりをつける
    😠
    夏は苦手


    全く、今からそれですか?

    子離れしきれない、お荷物な母親になりそうですね


    親がしてきた通りに子供は育ちます

    貴女がご主人を婿養子同然にしてきたんですから
    息子さんも、そうなりますよ

    婿養子とまではいかないかもしれませんが、、

    貴女と同居はしないでしょう

    息子なんて、いざとなれば、親よりお嫁さんをとりますよ
    この小町のお嫁さんトピを見てみなさい


    自分の実家オンリーで旦那さんの親は
    顔を見るだけで嫌、同居なんて言葉を口にしょうものなら、、そりゃ~すごい剣幕で否定するでしょ
    実際、貴女だって、自分の親オンリーの実家暮らしなんだから


    息子さんだって、
    親よりお嫁さんです


    大事な大事な一人息子さん
    子離れできるといいですね



    貴女のご主人も義両親にとっては大事な大事な息子なのに

    貴女が取っちゃったんだから

    息子さんも同じ道を辿りますよ

    トピ内ID:8215925391

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    知ったかぶりのママ友ですね、そんな人いますが相手にしない

    しおりをつける
    🎶
    うふふふ
    息子さんがお嫁さんに取られるとか
    離婚の家庭は子供も離婚とか
    母親の親権が無いのは母親のせいとか

    いろいろと言う人がいますが嫉妬、自分の自慢する点が無いので少しでも優越感を味わいたいとかこの世の中は例外がかなりあるという現実無視したい人が多いのでしょうか、それともそこまで考えられない浅はかな人たちなのでしょう。

    反面教師という言葉が存在するのを自分で努力できない人は無視したいのでしょうか。

    ともかく最悪なママ友ですね。
    将来の悔しい顔を想像するだけで笑いが込み上げます。

    浅はかな人が多いと普通の人でもまともに見えるので内心喜んでしまいますが。

    トピ内ID:9712872424

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    トピ主が、そう思うなら

    しおりをつける
    blank
    ひこにゃん
    ママ友に何を言われようが気にしなければいいだけのこと。トピをたてるぐらいだから、気にしているってことかしら?息子の将来なんて、わかりませんよ。まぁ、将来の嫁次第ってことでしょうね。婿養子に行きたいと言われるかも…反対して、息子を縛り付けておくわけにもいかないしね。息子の人生は息子のもの。ママ友の言うことが、妬みかもしれないけど、子離れが出来ないと親子共々、辛い思いしますよ。いくら飛行機代が掛かるからって、10才になる孫に2回しか会わせていないって、呆れますね。そんな感じだから、ママ友にも嫌みを言われるのでしょうね。
    自分の父親が実親を大切にしていないのだから、自分も家を出て好きな所で暮らしたいと思っても仕方ないですよね。

    トピ内ID:6867466656

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    絶句、、、

    しおりをつける
    😑
    fun
    息子に依存しているんですか?
    10歳になるのに、たった2回!?
    義両親をこちらに呼ぶくらいの気配りもないの?

    あなたみたいな自分勝手なお嫁さんなら姑はもう、
    息子はこの世には居ない事にした方が気楽ね 笑

    てか、今から同居希望!?
    本当、素晴らしい位に自分勝手な希望的観測ですね~。
    親思いの息子さんをお持ちの方は大方、自立心のある方達です。
    依存心の強い人間が側に居ると、自分の心身を保つ為にも
    逃げる方が得策にならない?普通、、、。

    このトピ読んだだけで息が詰まるわ~。

    ちなみに私の祖母は90歳ですが息子達の同居の申し出を断り、
    自由気まま、息子達に迷惑のかからぬ様にと自分の墓と
    老人ホームに入居を確約済みです。

    息子達(私の父ですが)は口には出しませんが、
    残念がっていますよ。

    トピ主みたいな親に、心優しい息子が出来上がるとは
    到底思えませんが。。。

    トピ内ID:4399962544

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    こんな親はいやだ

    しおりをつける
    隠れ宿
    息子が結婚したら同居は当然、老後の世話もやらせる。

    息子と嫁を縛り付けるこんな親は、強欲の毒親ですよ。

    結婚したら、どちらかの実家で同居という考え方が間違っています。

    結婚したら別家庭なのだから、息子夫婦は独立させましょう。

    姑と同居の苦労を知らないトピ主が姑になったら、何かと口を出して嫁いびりをするのでしょうね。

    まあ、あなたのような姑と同居してもいいという嫁がいたらという話ですよね。

    トピ内ID:8437983562

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    未来が見えるんですか?

    しおりをつける
    🐤
    peanuts
    一寸先の未来だって見えないのに、トピ主さんには見えるんですか?
    凄い能力をお持ちなんですね。こんな超能力自慢がお目にかかれるとは思いませんでした。
    だって、未来を断定して書かれていますよ。
    >我が子は地方都市にいて大学も選り取り見取りだし就職先も夫実家と違い不自由はしません。
    ほら。まだ10歳の男の子なのに(笑)

    トピ内ID:6071081175

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    あなたがいやな義母になりそう

    しおりをつける
    😝
    まっこ
    いきなり本当に負け惜しみのようにご友人がそう言ったならまだしも、あなたの態度に出ているんだよ思いますよ。その周りを見下して"自分たちは違う"って鼻で笑っているのが。

    自分たちの子どもには完璧な環境!と思うのは勝手ですが、息子さんの将来の希望がどうなるかあなたにはわからないでしょう。農業がしたい、田舎の町興しに興味を持った、アジア諸国にボランティアとして行きたい、なんてもしも息子さんが言った時には反対するんでしょ?自分の思い通りの道を歩まないと気に入らないんでしょ。
    そんなマザコンみたいな、子どもを自分の人生の駒だと思っているのがご友人に透けて見えて"嫁にとられるよ"と言っているんだと思います。私ならそう言いたくもなるもの。

    そんな嫌味ったらしい性格ひん曲がってる自分勝手な人を連れてちゃ結婚できませんものね、息子さん。あなたとの縁をきってお嫁さんのところにいっちゃうかもね。お嫁さんもあなたなんて義母と思いたくもないでしょうから。「あなたは知らないでしょうけどウチの息子はこうだから」「ウチの子にそんなもの食べさせないでよ」と文句ばかりなのが目に浮かびます。

    トピ内ID:6079946408

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    あなたの旦那さんは

    しおりをつける
    🙂
    bonbon
    いや自分は旦那さんの親から奪っておいて、自分の息子は手元から出さないとか。
    義両親と同居してないあなたが息子さんに同居してくれという権利はありません。
    厚かましいの一言です。

    うちの義両親は常識のある方々なので一緒に暮らしていても何ら不都合はありません。
    自分がしていないことを強要するのはどうかと思います。
    うちは子どもらと同居する予定はないですね

    トピ内ID:9546217386

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    おもしろいね

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    ひとり息子だけでもマイナス。
    上手に子離れしないと結婚の障害になりますよ、母親の存在が。

    トピ内ID:5064484185

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    息子10歳でもう同居を考えている母親

    しおりをつける
    blank
    とまと
    息子さんはトピ主夫婦を見ているのなら、なおさらお嫁さんの実家に同居するのでは。
    そしてトピ主さんが孫に会えるのは10年間で2回だけ。
    息子さんは学んでいますよ。
    結婚したら夫家族をないがしろにして良いと。

    そしてトピ主さんはお嫁さんが敬遠するような姑になる素質充分です。

    トピ内ID:0172236596

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    なんだかな~

    しおりをつける
    blank
    soso
    トピ主さん、思慮が浅過ぎます。
    周りにいる人に対しての配慮とか気遣いとか全く出来ない人なんだろうと…。
    将来、息子さん&お嫁さんにとって煙たがられる姑になるんだろうと今から容易く想像出来ます。
    とにかく残念なお人柄です。

    トピ内ID:6041493945

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    マスオさん

    しおりをつける
    🙂
    へんなの

    マスオさんで暮らしているのを当たり前で見ているので、抵抗なくマスオさんになれると思いますよ。

    おまけに、父方の祖父母には会わない生活をしているので、夫側は蔑ろにされてもそれが当たり前と思ってます。妻側の親族は大事にしないといけない。大事にしとけば安泰。

    なので、マスオさんになるかどうかは別としても、妻側寄りで生活するのが当たり前の考えになる可能性は非常に高いと思います。

    ま、20年後が楽しみですね~


    私は子どもたちと同居する気も、近居で住む気も無いのでどうでも良いです。

    トピ内ID:6777948112

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      大丈夫です

      しおりをつける
      🐱
      miyunyanko
      旦那さんがマスオさんなのとか関係なく
      息子さんはお嫁さんに取られたりしません
      多分お嫁さんが来ませんから
      だって主さんのような母親のいる所に可愛い娘あげたく無いですからね

      というか貴方達夫婦見ててなんで自分と同居してくれると思うんだろう

      まあ確かにそのお友達は羨ましいんでしょうねー

      私も同居嫁ですから、お友達の気持ちすごく分かりますよ
      だから主さんの息子さんと結婚とか絶対させたく無いですもの

      自分は実親と同居で甘やかされ、息子は嫁親には渡さないとか
      もう身勝手としか言えないし

      そもそもお友達、義理両親が嫌なら自分みたいにマスオさんに入ってもらえば済むだけの話しですよね
      とか、出来る人ばかりじゃないし、それなら、息子さんのお嫁さんがそう言ったら
      貴方もそうさせてあげるべきなんじゃないの?

      まあトピ見てたら、嫁いびりしそうな嫌な姑になりそうだもの

      トピ内ID:7206066586

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      同居?

      しおりをつける
      🙂
      新米の姑
      今時でも同居は有り得ないのに、20年後に同居ですか?
      せいぜい息子さんを洗脳して育ててください。
      ただし婚期を逃すことは間違いないでしょう!

      それとも主たちを見て育ったので、マスオさんを選ぶかも…

      どちらにしろ、今 娘を育てている親たちは
      むざむざ娘が苦労する所に嫁がせるはずがありません。
      百歩譲っても、姑の苦労もしたことがない主さんが姑なんて 無理です。

      結婚した子供は親から独立して新たな家庭を築く
      親もその覚悟が無いと、煙たがれるだけですよ。
      そして、大抵のお嫁さんは頼みやすい嫁実家寄りになります。

      嫁に取られた ぐらいがちょうど良いんです。

      20年後にまたトピックを立てて下さい。
      一人息子が嫁に取られた キ~ ってのを待ってます。

      トピ内ID:3753971477

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      そんなこと

      しおりをつける
      😀
      ます子
      わかりません
      明日の事さえわからないのですから
      お母様似のご子息様かな
      お父様似のご子息様かな
      そしてお母様似のお嫁さん来るかな
      ご希望通りのお嫁さんでありますように
      楽しみですね

      トピ内ID:8795321379

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      私も楽しみ~

      しおりをつける
      blank
      ピーコック
      20年後に報告トピお願いしますね!
      あ、経過報告もいいですね。

      実は父がマスオさんで(父の父もマスオさんだったらしいです)、兄がマスオさんになってしまったので、私もマスオさんを探しているところなのです。
      母や祖母と同じように娘を育てて同じようにマスオさん探してもらうつもりなのですが、娘ができるとは限りませんよね。
      なので、トピ主さんの子育て記録はぜひ公開していただきたいです。

      >息子は私達夫婦を見てるので、お嫁さんもらって同居しますよ~~

      トピ主さんがおっしゃってることはほとんどの息子持ちの女性が思うことのようなので目新しくもないのですが、トピ主さん夫婦を見て育つなら「結婚したら夫は妻の実家で同居するもの」って思いこまないかなーというのが、目下の関心事です。
      父も兄もそうだったし。
      その状況でどうやって長男は実両親と同居するものって刷り込むんだろう…

      興味津々なので、よろしくお願いします!

      トピ内ID:7356633814

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      どうなるんでしょうかねぇ

      しおりをつける
      blank
      星月夜
      ま、普通、マスオさん状態だと、かなり金銭的に余裕が出来るはずですから、夫実家に気兼ねして、
      飛行機の距離でも、一年に一回ぐらい帰省するのが、普通にある気遣いだと思います。
      10年に2回とは、かなりの困窮家庭ですか?

      マスオさん状態で、実家に帰省もしないお父さんを見て、子供さんは育つわけですから、そういう家庭が、普通だと思うでしょうね。

      万が一、お嫁さんの実家の方が、通勤に便利な所にあったりしたら、、、、、。

      お嫁さんだって言うなりの人形じゃないんですから、義実家事情を逆手に息子さんを丸め込むぐらい簡単だと思いますよ。
      「お義母さんだって、そうしてたのだからコレでいいのよ~」

      このまま、飛行機代ケチって貯金に励んで、息子さんが就職したら、立派な2世帯住宅に建て替えましょう。
      そうしたら、きっと、息子さんと一生、一緒に暮らせると思いますよ。たぶん、息子さんは独身のままでしょうけど。

      二世帯同居で苦労した姑でも、なかなか難しいのに、
      マスオさんで楽して自己中の姑と同居なんて、そんなお嫁さんいないでしょう、そうでなくても、男が余るのに。

      トピ内ID:2639829955

      閉じる× 閉じる×

      20年後!まだそのママ友の事気にしてる予定なの(びっくり

      しおりをつける
      息子の母
      >あ~~20年後が楽しみ~~。あのママ友の負けた感の顔が見れるでしょうね。

      いや~しょうもない事で執念深いわ~。
      とっくに向こうはそんな事忘れてるって。

      20年後、是非ママ友宅を探し当てて行ってみて下さいよ。
      「どちら様ですか・・・・?」だから。
      「20年前に言ったでしょ!負けた顔見に来たの!」

      例えトピ主さんが息子夫婦と同居してたって、向こうは「はぁ??」だから。

      トピ内ID:5516157875

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      負け惜しみじゃないよ

      しおりをつける
      🐤
      ☆あらら☆
      義両親から見たら貴女は「息子を奪った嫁」なんですよ。マスオになんか出したくなかった筈です。貴女の親も「義両親を大事にするように」と言わないのでしょうか。まあ、同じ事をされますよ未来の息子夫婦からね貴女逹も。

      トピ内ID:2979790566

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      地方都市じゃダメよ

      しおりをつける
      😝
      コロネ
      ご主人と同じ様に出て行きますよ。
      首都圏へ!
      ただ学力が無いと首都圏の大学へ行く意味ないですけどね~。

      トピ内ID:3328778854

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      あなたに言いしれぬ不安があるからでしょう

      しおりをつける
      blank
      無常の風
      未来のことなど、誰も分からないことです。それにも関わらず、ママ友のその言葉があなたの心に妙に引っかかるのは、あなたの心の中に「言いしれぬ不安」があるからでしょう。あなたのその「言いしれぬ不安」は、義理実家との関わりの薄さから来ているのではありませんか?

      トピ内ID:7544693710

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      悔しい気持ちはわかるけど

      しおりをつける
      金魚
      20年後の事なんてー。そんなのその時にならないと誰もわかりませんよー。
      一々まともに受けてムキにならずに、話半分に聞いて流しておけばよろしい。
      もっとゆったりと構えていたほうが幸せな老後はやってくると思いますよ。

      トピ主さんだってどこかに「そうなるかも」という不安が一ミリでもあるから、ママ友さんの言葉にカチンときたんだと思いますし。
      (まあそのママ友さんも余計な事言いますけどね)

      男の子の母親は穏やかに、穏やかに、、が鉄則。穏やかなお姑さんのところには、大概良いお嫁さんがきてますよ、私の周りでも。そして幸せそうです。
      勝ち負けとか、やめましょー。

      トピ内ID:1115888780

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        むしろ息子が望んで出て行くと思う。

        しおりをつける
        🙂
        幸せのとんぼ
        トピ主の文を読むとそう思わずにはいられない…。

        反面教師、ってご存知?


        どっちもどっち、同じ穴のなんとやら、楽しそうなママ友関係ね(笑)

        トピ内ID:2800464911

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        こればっかりはわからない

        しおりをつける
        🙂
        スネイプ
        息子さんを手放す気がない…気持ちはわかりますが、本人が出たいと言ったらどうします?
        我が家は娘と息子がおりますが、就職も結婚も本人達の自由にさせるつもりです。
        息子がマスオさんになりたいと言い、お相手がきちんとした家なら喜んで出します。
        おめでとう、幸せになりなさいって。

        自分の幸せよりも子供の幸せではないのですか?
        私は子供がたとえ海外で結婚してしまっても、本人達が幸せならそれでいいです。
        そりゃあさみしいでしょうが、縛ることなんてできません。

        子供の幸せがお母さんの幸せなんです。

        トピ内ID:5570669890

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        繰り返す。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        貴方のやってる事、嫁が同じ事します。

        良かったですね。

        トピ内ID:9243219667

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        マスオさんに限らず

        しおりをつける
        blank
        ふむふむ
        マスオさんに限らず、息子は結構したら、もう100パーセントお嫁さんのものだと考えていてちょうどいいと思いますよ。親がそれくらいの覚悟でいないと、お嫁さんとうまくいかないし、うまくいかなければ、結果として息子や孫と疎遠になります。

        トピ内ID:9718619465

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        それ、当たっていますよ

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         子どもは親を見て育つ。これが真実です。マスオさんであなたは幸せ、夫も、それで良いと思っているなら、子どもは嫁実家に依存しますよ。もし、夫がこの状態に不満を持って、常々あなたの実家を出たい、マスオさんを解消したいと言っているなら、「お父さんのようになりたくない」と思うでしょうけどね。
         まあ、とにかく、子供に依存しないで生きていけるように頑張ってくださいな。

        トピ内ID:0985343711

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