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    死んだ母の財産相続について口出してきた義姉と揉めてます

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    🙂
    ゆう
    ひと
    母が亡くなりました。
    財産相続については母の遺言書があり、母が寝たきりになって
    2年間介護をしてきた私(娘)に全て譲るとありました。
    私の夫も協力的であったから出来たことです。
    私はパートで働いていましたが、介護に関してはヘルパーさんと
    協力して通いで母の介護をしていました。

    兄(既婚)に母が倒れて寝たきりになった時、兄妹協力して
    母の面倒を診ようと話し合いしましたが、「なんで男が母親といえ
    女の面倒をみないとだめなんだ、施設に入れろ!」の一点張りで
    施設代も母の貯金から出せばいいと非協力的でした。
    私に全て押し付けた兄は母が死んだ後、遺言書に納得できない
    遺留分を請求すると弁護士をたててきました。
    それは権利ですから構いません、しかし兄妹の話し合いに
    義姉が口出ししてきた事でもっと揉めることになりました。

    義姉は専業主婦です。最初母の面倒をみてもいいが、財産は全て夫(兄)
    が相続すること、介護の報酬をよこす事などを契約書面を
    出してきました。
    そこまで言われるなら私が全て診るといって、母を看取りました。
    喪主になり、葬式や墓の手配も私がしたんです(普通兄ですよね…)
    「全部がゆうさんのものなんて納得できない、うちは子供が小さいのに!」
    と抗議したのです。
    甥は10歳、兄は45歳、義姉は37歳、私は35歳子供なしです。
    子供もいない家庭に財産を全部もっていかれるのは納得いかないとの弁です。
    これに関しては他人に口出しされるいわれはないし、私と兄の問題です。

    弁護士をこちらも立てることにしました。
    小さい時は仲も悪くなかったのに、どうしてこんなことになったのか?
    義姉が抗議にくるので、精神的に疲れてます。
    遺言書を無視して二等分にすればいいですか?(父は10年前に死亡)

    トピ内ID:6452686049

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    まずは警察へ

    しおりをつける
    ひろ
    トピ主さん、緊急対応をまずすることです。
    彼女がやっていることは、強要罪または恐喝罪にあたります。
    まずは警察へ行き、被害届を出しましょう。
    警察が渋った場合、『身の危険を感じる』ということを強調し、
    何としても動いてもらいましょう。
    並行して弁護士さんに依頼もします。警察が動かない場合、
    弁護士に帯同してもらえば話は早いです。

    彼女と直接かかわることは、やめましょう。
    遺産もなるべく早く、わからないように退避させましょう。

    トピ内ID:1870836926

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    お母さんの気持ちを大事にして下さい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お母様のこと、心からお悔やみ申し上げます。
    弁護士さんに全部お任せして下さい。

    私なら精神的苦痛を受けたことも弁護士さんに相談します。慰謝料と遺留分で相殺される可能性があるからです。
    兄夫婦からの電話は録音、メールはフォルダに自動的に行くようにして、しっかり証拠を集めて下さい。

    お母様のお気持ちを無駄にしないで下さい。

    トピ内ID:7192285132

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    よくある話です

    しおりをつける
    🍴
    オリーブ
    残念ながら世の中にはそういう話が蔓延していますよ。
    子供の頃は仲良かったきょうだいが、遺産問題でバラバラになる。

    それはもう仕方ないと割り切ったほうがいいです。
    お互い弁護士を立てたのは正解だと思います。
    弁護士さんにお任せして後はなるようになるでしょう。

    本当は財産は残さないほうがいいんです。
    いくばくかの金銭を受け取る為に人間関係が狂ってしまう。

    私は将来、子供達には何も残さないつもりでいます。
    ある年齢になったら持ち家は処分して施設に入るつもりです。
    もし余裕がありそうだったら、その時点で子供達に均等に生前贈与
    としてお金を渡そうと思っています。

    いくらかのお金の為にお金では買えない大切な物を失わせてしまう
    のは、母親として悲し過ぎます。
    介護問題で子供達が揉める姿は、もっと見たくないですからね。

    トピ内ID:9458959388

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    お母様のご遺志を大切に

    しおりをつける
    blank
    二黒土星
    お悔やみ申し上げます。二年にわたる介護は大変だったことと思います。
    亡くなられたお母様も貴女に看取られてお幸せだったからこそ、そう遺言されたのでしょう。
    お母様のお気持ちをぜひ、尊重して差し上げてください。遺言を無視されるのはどれだけご無念かと思います。

    昔からこう言いますよ。「きょうだいは他人の始まり」と。
    こうやって人類は歴史を作ってきたんだと思えばいいではありませんか。

    義姉の訪問で精神的にまいっていることは、弁護士さんにお伝えしておきましょう。訪問日時と発言内容のメモも添えて。

    貴女は娘として立派になさいました。

    トピ内ID:7487116625

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    コンタクトを取る必要が無い

    しおりをつける
    🙂
    朝知恵
    一度話し合ったのでもうコンタクト取る必要は無いでしょう。後は弁護士に任せて。子供がいるからとか、兄嫁の頭の程度が知れますね。
    もし電話かかってきたら「権利の無いものは黙ってろ」と言えばいいでしょう。そして電話を着拒にし家にも入れないこと。
    迷惑かけてきたら警察に。その事も弁護士に報告することです。

    トピ内ID:8563191097

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    弁護士を立てましょう

    しおりをつける
    🙂
    水色ぺんぎん
    一切、相続権の無い義姉様が口を出してきても、
    揉めるばかりで話は纏まらないし、
    先方は貴女が疲れてしまって言いなりになることを期待しているのでしょう。

    先ずは弁護士たてて、全て弁護士経由での話し合いにすることです。

    お母様の御遺志を尊重しつつ、お母様の孫にも遺せるようにするには
    トピ主が4分の3、お兄様には4分の1とするのが一番良いと思います。

    本来ならお兄様には法定相続分として2分の1ですが、
    お母様が全財産をトピ主にと遺書に書いたこと、
    それでもお兄様には遺留分としてその半分を要求できる法的権利が有る、
    これらのことから恐らく弁護士もその辺りを落とし所として
    話を纏めてくれると思います。

    途中、電話や訪問で攻撃されてもその都度弁護士を通すよう相手に要求し、
    弁護士にも直接連絡されて困っていると連絡しておくこと。

    お母様の御遺志を尊重する為にも、
    強欲な人間に負けない強さを身に付ける為にも、
    決して相手の言いなりにならないで下さい。

    トピ内ID:4846488943

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    面の皮が厚い兄嫁ですねー。

    しおりをつける
    💰
    梨の花
    2年前(?)に義姉が作った契約書を取っておけばよかったですね。
    そのことをお母さんもご存じだったので、ゆうさんに全て譲ると遺言書を残して下さったのでしょう。
    そして、今のような事態になることも見通していたことでしょう。

    本当に情けないお兄さん。

    両親を亡くして兄妹仲良く暮らして行くか喧嘩別れになるかの分岐点で最もつまらない道を選んでしまいましたね。

    子供のいない家庭に財産はいらない的な発言も恥ずべき発言です。
    主さんもまだ若いのに、もっと怒っていいところですよ。
    介護をしなかったこと、お葬式、お墓の件、介護しなかったのに請求する件(介護したら自分に全財産よこせと言ったのに)
    抗議すべきはゆうさんの方じゃないですか?

    「介護の報酬」は、遺産とは別にゆうさんがもらって下さいね。

    相手にばかり勝手なことを言わせないで、主さんも相手にぶつけたらいいのにと思います。
    お優しいからそれもできないのでしょう。
    弁護士を立てることを決めたのならもうお任せで。

    遺留分だけさっさと渡して、今後は疎遠にすることです。
    ストレスをためないでお体を大切に。

    トピ内ID:3552343192

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    遺言書の意味

    しおりをつける
    🎶
    通りすがり
    お母様の意思を尊重するためにも戦って下さい。
    義姉に渡したくないから遺言書を作成したのでしょう。
    お母様は、生前から揉めることを予想していたのですよ。
    だからこそ、遺言書を残したのです。
    お子さんが居ないのなら 主さん夫婦の遺産についても弁護士さんに相談されて遺言書を作成した方がよさそうですね。

    トピ内ID:7113099851

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    弁護士さんに一任

    しおりをつける
    🐧
    まりえ
    >弁護士をこちらも立てることにしました。

    それで良いと思います。
    そして、トピ主さんの意向を伝えて全てをお任せしましょう。

    >小さい時は仲も悪くなかったのに、どうしてこんなことになったのか?

    小さい頃は大きな問題に直面することも無いですから分からなかっただけで、元々そういう人だったのですよ。
    だからこそ、義姉の様な女とウマが合って夫婦になったのです。

    母親が要介護状態になった際の「なんで男が母親といえ女の面倒をみないとだめなんだ、施設に入れろ!」という発言からも薄情な人柄が伺えますが、人は急にこんな冷たい人間になる訳ではありません。
    元々持っていながら今までは表に出て来ることがなかった真の性格が、母親の介護問題により一気に露呈しただけの話ですよ。

    >義姉が抗議にくるので、精神的に疲れてます。

    「全て弁護士さんにお任せしていますから、直接お話することは何もありません」と言って、一切取り合わないことです。
    心身共に疲れると思いますが、負けないで!
    お母様もあなたを応援していることと思います。

    トピ内ID:6059587024

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    最近多い義姉さんタイプ

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    同居は嫌、介護は嫌と契約書を書かせる

    女性が増えています。結婚生活では

    状況は刻一刻と変わるものです。

    このタイプの女性は総じて強欲です。

    遺留分を渡して疎遠にしましょう。

    トピ内ID:4343654823

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    遺言書はあるけど

    しおりをつける
    blank
    ポロ
    「遺留分」はお兄さんが相続すると思います。
    もちろん半分よりは、少ないと思いますが。

    お兄さんは自分が面倒を看る気がないから、お母さんを施設に入れようと
    したのですね。
    そのお金もお母さんの物から出すのだから、それについては当然だと思います。
    自分が面倒を看ない分、妻である義姉に丸投げしようとしているのだから、
    施設にお願いした方がよかったかもしれません。

    でも遺産相続に関しては、義姉は全くの部外者です。
    口を挟むこと自体、出しゃばりですね。
    この点はガツンと言ってもいいと思いますよ。

    遺言書があるのだから、お兄さんは「遺留分」のみでしょうね。

    でもこれで、兄妹の仲は終わったと思います。
    今後お母さんの法事もあるだろうから、たいへんですね。

    お母さんの資産を使い切ってでも施設に入所して、トピ主さんたち兄妹が時々
    顔を見せてあげることが一番よかったかもしれません。

    トピ内ID:2744200280

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    簡単

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    遺言通りに、遺留分だけ渡せば良し。

    トピ内ID:1447045255

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    なぜそんなに弱気?

    しおりをつける
    😣
    ゆみり
    遺言書、これが亡きお母様の遺志。それで全てです。法に則っての遺留分をお兄様に渡すのは結構ですが、それ以上の配慮はお母様の心を無視することになります。きっとご供養も法事もトピ主様がおやりになるのでしょう。でしたらその経費も含めての遺産です。
    もしここで完全折半にしたら、今後も子どもにあれこれ金が掛かると言って何かと無心してくるでしょう。無限のおねだり地獄に嵌りますよ。

    義姉さんに文句があるなら裁判して貰えばいいじゃないですか。彼女にその権利はありませんけどね。

    トピ内ID:5196489621

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    お悔やみ申し上げます

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様です
    そして、2年間の介護とその後の事でさぞかしお疲れでしょう。
    理解あるご主人と一緒に、ゆっくり休んで頂きたいものです。

    が、強欲な義姉のために今はそれも許されないんですね。
    精神的ダメージも大きいでしょう。
    だから遺言に背いてまで兄に半分譲るという考えが出るんです。
    でも、それが義姉の狙いだと思います。
    主様を弱らせて、少しでも多く相続してやろうと考えてます。

    ですが、ここで負けないで下さい。
    元々、義姉には相続に口出す権利はないし、子供の有無も関係ありません。
    彼らは一切お母様のお世話をしなかったのですから。
    ここで主様が折れてしまうと、せっかくのお母様の気持ちが無駄になってしまいます。
    主様に全て遺そうと思ったのは、理解あるご主人への感謝もあると思います。
    なので、お母様の遺志を尊重してあげて下さい。

    今後、義姉の行動がエスカレートする可能性もあります。
    弁護士と相談しつつ、相手が実力行使に出たら証拠を保存、交番へ相談。
    ご近所さんへの根回しも忘れず。

    今はそんな気分じゃないと思いますが、決して相手の思い通りにならないよう
    もう少しだけ踏ん張って欲しいと思います。

    トピ内ID:2050478134

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    がんばってください。

    しおりをつける
    😉
    なつお
    がんばってください。
    このままですと強欲な義姉に負けますよ。一生後悔すると思います。
    弁護士の先生を頼んだら精神的余裕ができると思います。

    トピ内ID:7435748198

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      弁護士に丸投げでよし

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      弁護士を立てているのであれば、遺留分以外は一切譲らない、以後は交渉も全部弁護士を通すように、義姉という無関係の人間が口を挟むのであればその分の精神的苦痛についても上乗せした請求をすると弁護士に言ってもらえばいいだけです。


      よくある話ですから、もうあとは全部弁護士に丸投げしてお任せしとくのが一番。
      子がいないとか関係ありません。遺言書の通りに処理してもらえばいいだけです。

      とにかく義姉は以後直接連絡するな、連絡してくる場合はこちらもそちらに不利な要求を載せるとそういってもらうことですね

      トピ内ID:1131613003

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      お母様の思いを無視するの?

      しおりをつける
      🙂
      やまと
      遺言書を無視するということはトピ主さんに感謝して
      財産を残してくれたお母様の思いを全て無にしてしまうということですよ。
      弁護士さんにお任せしておきましょう。
      最初に弁護士さんにお願いして義姉は権利がないのですから
      この件に関してトピ主さんへの接触はしないようにと
      警告してもらうのが良いと思います。

      トピ内ID:7558642839

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      お母さんがしたかったようにしてあげてほしい

      しおりをつける
      🐱
      優奈
      その為の遺言でしょ!

      >子供もいない家庭に財産を全部もっていかれるのは
      子供がいなければトピさんのもらった遺産は甥っ子の物になると言い含めましょう。

      そして静かになったら子供を産めば良いのです。
      お母さんがあの世でも良かったと思える結果になるように!祈っています。

      トピ内ID:4669877392

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      すべて兄をとおす

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      🙂
      人間合格
      相続権のあるのは兄ですから義姉の言い分は兄を通すように言ってください。
      弁護士を立てるのならばすべて任せることです。
      直接、義姉がくるようなら脅迫・強要で刑事告訴もあり得ると警告しましょう。
      あなたは何も譲ることはありません。

      トピ内ID:6387111686

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      関係ない

      しおりをつける
      blank
      hipi
      感情論は放っておきなさい。

      義姉の出してきた条件に照らし合わせれば、あなたがもらって当然です。
      今になって癪になって口出ししてきたのでしょうが、法律的に関係のない人ですから、カラスが鳴いているのと変わりません。

      遺留分を払ってスッキリしましょう、お疲れ様でした。

      トピ内ID:5889994745

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      頑張って下さい

      しおりをつける
      💢
      幸那
      お母様のこと、心よりお悔やみ申し上げます。

      よくある話です。
      義務は果たさず、権利だけ主張する。

      弁護士を立てたのは正解です。
      弁護士同士の話合いになるので、
      義姉が来ても、絶対に家に入れないこと。
      言いたいことがあれば、代理人(弁護士)に話して下さいと言うこと。
      代理人を立てたなら、本人同士が話さない方がいいです。

      義姉が抗議に来ることを、弁護士に話しましたか?
      きちんと話して下さい。

      義姉がうるさいから、半分にして、さっさと終わらせたいと
      思ってしまうでしょう。
      でも、ちょっと待って。
      お母様は、介護をしてくれた、トピ主さんに全てを譲りたいのですよ。
      法律があるので、仕方なく、遺留分は兄に行ったとしても、
      お母様の気持ちは「全額トピ主さんに」です。
      強欲だとかケチだとか、色々言って、
      諦めさせる気なのだと思いますよ。
      トピ主さんが貰って当然の遺産です。
      弁護士と共に、頑張って下さい。

      いくら仲が良い兄弟でも、お金が絡むと人が変わります。
      残念ですが、とてもよくある話です。
      仕方がないと割り切りましょう。

      トピ内ID:9449463301

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      頑張れ。

      しおりをつける
      🐶
      54歳主婦
      お母様としても、実の息子と娘が財産の事で争うなど、心を痛めるでしょう。

      でも、それでも。

      それを承知の上で、「全てをトピ主に」を選ばれたのです。

      お母様のご遺志は苦渋の決断だったと思いますよ。

      どうぞ、お母様の希望を叶えてあげてください。

      トピ内ID:2318370995

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      金の切れ目は縁の切れ目

      しおりをつける
      🐧
      Qちゃん
      遺留分は確か50%、だから相続財産の四分の一がお兄さんの分かな。

      さっさと弁護士に処理してもらって後は没交渉にすれば良いだけ、
      文句を受ける筋合いは一切ありません。

      トピ内ID:0799613333

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      警察への告訴大賛成

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      😀
      さだお
      こちらの弁護士を通じ,警察への告訴を予定していることを相手の弁護士に通知しましょう。まずは。
      それですめば警察のお仕事にはなりません。
      それをしても次アクセスしてきたら,迷わず警察へ行き告訴しましょう。

      義理姉はまったく権利のない,ハエ以下の存在です。
      兄についても,裁判まで持っていけばどうですか。最悪法的遺留分です。そこから親不孝物の怠け者にくれてやるのがもったいない分を回収できます。

      トピ内ID:5327386768

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      二等分はダメ。

      しおりをつける
      🙂
      ふ~ん
       あなたが受け取るのは、
      「お金」じゃなくてお母様の「気持ち」です。
      精神的に追い込んで、相手が諦めるのを待つ
      「ゴネ得」を許してはいけません。

       義姉の抗議とは、いったいどういうものでしょうか?
      録音・保存など、恐喝の被害届が出せるか
      証拠として残しておきましょう。

       遺留分請求は仕方ないですけど
      義姉を黙らせ、疎遠にするためにもね。

      トピ内ID:5850581890

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        負けないで!

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        blank
        一人っ子
        お母様を亡くした悲しみも大きいところに、相続争いですか・・・
        大変ですね。

        しかし、亡きお母様は息子夫婦ならそう出るだろうと
        予想されて「財産はすべて娘(トピ主)へ」と遺言を残されたのです。

        遺留分を渡すのは仕方無いですが、
        2年も介護されたトピ主さんの寄与分も認められると思います。

        そんな強欲な兄夫婦に負けないで、お母様の意思を尊重できるよう
        弁護士さんと一緒に頑張って下さい。

        トピ内ID:4511958275

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        お母様は、義姉の条件を知っていた?

        しおりをつける
        🙂
        pepe
        義姉が出した条件を、お母様はご存じだったのでしょうか?

        義姉が、「義母の面倒を見るなら報酬が欲しい」という気持ちは、
        わからなくもないです。
        本来ならパートで稼げる時間を、介護のために費やすわけですから。

        でも、自分が面倒みたら報酬以外に「夫に全額相続させろ」と言ったのだから、
        面倒をみたトピ主さんが全額相続することになったのは当然ですよね。

        今度また「うちは子供が小さいのに!」と言われたら
        「お金が必要なら専業主婦してないで働けば?」と返してあげてください。

        お母様は、お兄さんが拒否した時、心から、息子の育て方を間違えた!
        と思ったことでしょう。
        それと同時に、トピ主さんが優しい娘に育ってくれたこと、
        優しい伴侶を得ていることを、嬉しく思ったと思います。

        遺言状を書いたのは、お母様の感謝の気持ちです。
        それは、トピ主さんをはじめ、トピ主さんの旦那様への感謝の気持ちでもあります。
        弁護士の先生にお任せするのが良いと思いますが、お兄さんには遺留分だけで
        十分だと思います。

        また、お兄さんが家をお持ちなら、生前贈与がないかも確認を。

        トピ内ID:1060968273

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        お母さまの遺志を汲んで

        しおりをつける
        🙂
        たぬたぬ
        なるべくたくさんあなたがいただきなさい。
        介護おつかれさま、がんばりましたね。
        あなたのお母さんは娘にちゃんとしてもらえて嬉しかったでしょうね。
        お兄さんと義姉は最低の人間ですよ。
        欲しかったのなら介護手伝えばよかったのにね。

        トピ内ID:2438020692

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        お母様のお悔やみ申し上げます。

        しおりをつける
        blank
        まっちゃ
        介護もお疲れ様でした。私もトピ主さんと同じく、実家の母が寝たきりになり7年、その間父の介護も重なり、兄夫婦は他県でしたので、夫と死別していた私が小さかった息子を連れて実家に戻り介護しました。トピ主さんと大きく違うのは、遺言書というものがなかったことと義姉が兄に「介護をしてきたのは、まっちゃちゃんだから、あなたは遺産を貰ったらダメだよ」と言ってくれたことです。良い義姉で良かったです。
        私の亡くなった夫の両親(舅姑)が亡くなり、私の息子と義姉で相続になったときは、揉めました。お金が絡むと本当に人は変わります。
        トピ主さんも嫌な思いをして、早く解決したいでしょうね…。お母様が、きちんと遺言書を遺して下さったのも、こんなトラブルを心配されてのことだと思います。お母様の気持ちに応えるためにも負けないで頑張って下さい。一日も早い、解決をお祈りしています。

        トピ内ID:9342327468

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        粛々と処理、義姉は無視でよい。

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        🙂
        ぽんぽこ
        弁護士を通して、法律通り(遺留分を折板)に進めればよい。

        義姉対応が厄介だからといって、変なところで折れてはだめ。
        といっても、あまりに押しが強いからくじけそうになるのだと思いますが、それを含めて弁護士に相談しましょう。

        トピ内ID:0245725518

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