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    年上女房
    子供
    こんにちは。8歳と2歳になる子供がいるワーキングママです。先月43歳になり、漠然と、もうこれから赤ちゃんを産むことはないだろうと思い、そのつもりで仕事の調整もしていたところ驚いたことに主人からもう一人作らないかと先日相談されました。どちらかというと3人目を躊躇していたのは主人のほうだったので、私としては主人の言葉は嬉しく、よし、もう一度トライしてみるか、と思っているのですが、一般的には43歳の妊娠、出産はリスクのほうが多く語られているようで、こちらで相談させていただこうと思いました。できれば、同じような年齢で妊娠、出産された方の経験談、アドバイスを聞かせていただけると嬉しいです。私は上の子二人の妊娠、出産ともに順調で健康状態も体力も維持しているほうだとは思います。(それでも卵子は年相応に劣化していることは理解しています。)

    トピ内ID:0258922403

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    すんげー財産餅?

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    blank
    わお
    でなきゃ子供は奨学金という名の学生ローン地獄。結婚適齢期に老親介護、相手いるかなぁ…

    トピ内ID:0210812164

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    今の健康を維持しませんか

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    blank
    医学は進歩してますけど人間の身体は進化してないんです
    ってことくらい分かっているでしょうけど 欲しいんだから、が勝つのでしょうか

    43で産んでも大丈夫でした、というレスのが多くなるんですが
    高齢で産後、大変な思いをされてる方々はこういった所にレスしない、という事を考慮しないといけませんね

    トピ内ID:0268342854

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    経験者じゃないけど!

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    同年代専業です!

    ワーキングウーマンで、2歳8歳のママさん!
    もう一人なんて凄いです。
    応援します!

    2歳過ぎると赤ちゃん欲しくなりますよね。
    あの赤ちゃんの匂いが懐かしくなる~~

    我が家はもう大きくなってしまって、
    寂しい毎日です。

    トピ主家はずーっと楽しい毎日ですね。

    羨ましい!

    トピ内ID:1074162505

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    昔のお母さんは末っ子を40代で産んでた人多いですよ

    しおりをつける
    🙂
    亜紀子
    初産じゃないのなら、そんなに心配しなくても大丈夫じゃないですかね。
    私の母は末の妹を43で産んでます。

    ただ、絶対安全であるという保証的なことは言えないです。

    トピ内ID:7917930070

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    とぴ主です

    しおりをつける
    🐤
    年上女房
    予想はしていましたが、さっそくきついレスをいただきました。一応、情報を追加させていただくと、経済的にはこのままいけば大丈夫だと思います。子供の教育資金も老後の資金も準備できていますし、一家の資産もありますし、夫は年下で、まだ30代ですので、私が定年退職しても彼が働いてくれます。ただ、子供の適齢期に親(特に母親)が年を取っている事実は変えられないですけどね。子供の結婚相手を探すのに影響があるかもしれないとは考えていませんでした。ご指摘ありがとうございます。子供に迷惑をかけないように気を付けます。

    トピ内ID:0258922403

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    あと15年気力と体力大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    3児の母だけど
    43歳でこれから妊娠か・・・すごいですね~~

    私 46歳の3児の母ですが、ほぼ子育て終了。
    今 3番目が高2 もうすぐお弁当作りも終了と楽しみにしています。

    今から、小学生と幼児と乳児の世話なんて無理!
    体力も気力も無いです。

    最近 老眼が始まって お裁縫も大変です。
    合宿所のおばちゃんみたいに 洗濯・料理に追われています。
    今と同じ事をを60歳で出来るかって言われたら 無理です・・・

    あ、お金も年間数百万単位で出ていきますが 大丈夫?

    トピ内ID:1685746721

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    気にするのは卵子だけ?

    しおりをつける
    🐱
    夫は何歳ですか?40歳越えてるなら男性の妊娠へのリスクを調べてみて下さい。
    生まれたお子様が何かしら出て苦労する率が高くなりますよ。

    是非夫と共に40歳からの男性の妊娠リスクも含めて勉強して下さい。

    それと資産家なのですか?お子様が大学行きたいと言ったら用意出来ますか?
    子供の養育と自分達の老後の貯金、大変ですが大丈夫ですか?

    自分の今と卵子しか目がいってないようですが、きちんと男性の精子の事、お子様からみての老親であるという事実とか考えて欲しいと思います。

    子供が授業参観来て欲しくない!家に友達呼べない!って言ったらどうします?
    理由が「だって周りは若い親なのに私の親は老けてるもん」なんて言われたら落ち込みが凄いと思いますよ。

    視野を広くもって、それでもその子に絡む苦労は受け入れる覚悟を夫婦でした上でなら作っても良いと思います。

    トピ内ID:0588204951

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    エールを!

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    blank
    エメロード
    よ、がんばれーー!

    劣化とかいいなさんな。素敵なことじゃないですか。
    同世代として頑張って欲しいです。
    可愛い子宝に恵まれますように。

    トピ内ID:0823367585

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    いいですね

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    🙂
    3人目欲しがる人、増えているそうですよ。最近小町でもちょくちょくトピが立ちますよね。

    40歳前後で結構な確率で「DNAの叫び」があると聞きました。女の人に多いそうです。「もう一生赤ちゃんを今後産むことはないのか、今なら産めるんじゃないのか」と自問自答するそうです。自分は今30代子供二人なのでいつくるかな~とドキドキしてます(笑)

    旦那様が良いというならいいと思います。夫婦で決めるのが一番です。
    でもある程度「いつまでに出来なかったら諦める」と覚悟が必要だと思います。もう教育資金も老後も準備しているんですよね。背中を押します。

    10年後に産めなくなって後悔しませんように。

    トピ内ID:5418296054

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    リスクは当然高くなる

    しおりをつける
    🙂
    ナスカ
    今のご時世、そのお年でも産む方はいらっしゃいます。
    しかし当然ながらリスクは高くなります。
    お子さんに障害があった場合の事もお考えの事でしょうか?

    出生前健診でわかるものばかりではありません。
    発達障害だと育ててみないとわからないですからね。
    ADHDだとよく動くので体力が要ります。
    夜なかなか寝ない子もいます。
    体力持ちますか?私は30代でもクタクタでした。
    親が高齢な分、将来的にどうしてもご兄弟に負担がかかる事になると思います。
    障害があっても可愛いんですけどね。
    ただ大変さは考えておかないとね。

    そういう事もよく考えてみて下さい。

    トピ内ID:2448159024

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    経済力次第。あとは出産のリスクを受け入れられるか

    しおりをつける
    blank
    ゆー
    大学まで行かせる貯金も老後の貯金もあるのですね。経済的にずいぶん余裕があるようで羨ましいです。

    私は32歳で子供を産みました。が、その時夫は40代半ばです。子供は何の問題もなく元気に育ってます。
    うちは高齢の親を恥ずかしい、友達に見られたくないと言うような子には育っていません。むしろずっとお父さん大好きっ子です。
    家族が皆仲良く幸せなら、別に人にどう言われてもいいと思ってます。
    私の周りにも40代高齢出産ママいますが、子供は余裕ある母に育てられて落ち着きがあり良い子が多いです。

    高齢出産であればやはり障害などのリスクがグンと上がりますよね。どんな子でも育てていく自信と覚悟があるのならいいと思います。
    それと私は不妊治療の病院に通いましたが、「40代で生理もあるしまだ大丈夫と楽観的な人も多いけど実際は40代での妊娠は奇跡に近い」と先生が言われていました。
    あまり悩まれる時間はないと思うので、経済的に余裕があるのなら早めに考えられた方がいいと思います。

    トピ内ID:4590746099

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    今年2人目 出産しました

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    blank
    44歳ですが
    反対意見が多いようですが、私はトピ主ご夫妻を応援します。
    私は44歳です。今年2人目を出産しました。上は4歳です。
    2人の子供共に自然妊娠、帝王切開です。
    自分自身の精神的な成熟さを鑑みると、40歳を過ぎて母親になり正解だったと思っています。
    18歳で自分達で自立できるよう精一杯後押しし、その後は、夫婦の静かな生活を楽しむ予定です。
    子供の大学資金は2人の分、0歳から積立しています。

    トピ内ID:7609252502

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    45歳で3人目出産しました

    しおりをつける
    blank
    ごじら
    出産時、子供は、中学2年生と小学2年生でした。
    妊婦の時は、上の子の時とあまり変わらなかったです。病院の先生も、経産婦さんだしねー、と言っていました。食事や健康には気を使いました。妊娠中毒症のリスクは高くなると言われたので。

    出産も、三度目だと平気でしたよ。産後は母乳にこだわらず、ミルクも併用し、疲れないように気をつけました。里帰りもせず、家族で乗り切りました。

    上の子達が育児に協力してくれるので、育児は今までで一番楽です。
    三人目は、とにかく可愛くてしょうがないですよ。

    先の事は分かりませんが、夫婦ともに健康に気をつけるようになりました。もし、老後に介護が必要になったら、自宅を売却して施設に入ろうと思ってます。

    トピ内ID:8496639883

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    私はいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    昼ごはん
    厳しいレスもあるけど、体力・気力・経済力は個人差が大きいので一概に無理と決めつけることは出来ないと思います。

    響きは悪いですが「恥かきっ子」と言われる言葉があったように、40過ぎて子供を産む女性は昔から結構いたわけです。

    もちろん様々なリスクはあるし、妊娠自体無理かもしれない。
    そこら辺を理解した上で、運良く授かれば、それは神様からの授かりものとして受け取ればよいと思います。

    トピ内ID:2241111552

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    甘い

    しおりをつける
    blank
    かざん
    >夫は年下で、まだ30代ですので、私が定年退職しても彼が働いてくれます。

    元気であればの話。
    年齢と寿命は別なんです。
    それがこわいから、皆今ある幸せを大事に高望みをしないのです。

    子供が小学校に入ったら、あなたは早くても50歳ですよ。
    適齢期待つまでもなく何かと周りと浮き上がることでしょう。
    10年後閉経時期のことをあまり考えてないみたいですね。
    閉経したらガラっと変わります。体力も容貌も。
    あなたとご主人の落差も大きくなり
    夫婦の見た目不釣り合いも覚悟ですね。
    そのとき相手が耐えてくれるかどうか、
    ひたすら温相手の情待つのみ。
    そこへ子供がADHDでもあれば、生活は一変します。
    あなたは子供を追いかけて走る体力があるのか…。

    ご主人は若いからもう一人と言えるのです。
    あなたは若くないですよ。

    トピ内ID:1692509090

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      いいなあ~~

      しおりをつける
      🙂
      sara
      私も赤ちゃんまた抱きたい~。

      今45才で3歳の子(第三子)を育ててます。
      もちろん、この歳になったら授かるほうが奇跡的だと思うので、
      リスクも考慮しつつ、トライされてはいかがですか?

      我が家では計画的妊娠でしたが、胎児ドックにかかったり、
      生まれるまで、嬉しい!嬉しい!ばかりではなかったです。
      赤ちゃんや母体(私)に何かあったら、上の子の養育に多大な影響がありますから。

      トピ内ID:3211122866

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      凄いですね

      しおりをつける
      🙂
      既婚子持ち
      私は31歳で産んでるんですが、男の子で元気だから、体力発散させて遊ばせるのが大変でした。

      スクスク育ち、今中学生。
      私は専業主婦で、金銭的も大丈夫ですが、さすがに40過ぎだと、自分の身体もすぐ疲れるから、普通に健康でも私的には、出産も無理だし、育てるのはもっと気が遠くなります。

      でも、40過ぎても元気な人はいるから、大丈夫な人もいますよね。

      トピ内ID:9637572473

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      軽々しくは言えませんが

      しおりをつける
      😀
      独り事務
      経産婦で、自然妊娠でトライされるならいいんじゃないでしょうか。
      不妊治療をしてまで、と言う話になりますと
      いろいろリスクがありますので、そこまではしなくていいでしょ、と思いますが。


      今は地元を離れてしまっているのでわかりませんが、
      少なくとも2~30年前までなら、
      経産婦でのその年齢での出産は、地元の御近所では普通にありました。

      ふたり兄弟のつもりで産み育てたものの、
      子どもが高校や大学で手が離れてしまうと寂しくなるらしくて、
      (進学で地元を離れる人が多い地域なので)
      もう一人産む、という家庭が多かったんです。


      トピ主のお宅の場合、上のお子さんとはあまり年齢が離れていないので、
      子育てのピークが連続でやってくる事は心配ですが、
      兄弟同士で勝手に解決する事もありますし、
      経済的に問題がなく、何よりそれを望んでいるなら、
      トライしない理由は無いように思います。

      トピ内ID:6672196259

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      よく考えて

      しおりをつける
      😒
      あい
      40歳です。8歳の子供がいますが、二人目は考えていません。やはり高齢出産のリスクがあるし、子供に何かの障害があった場合、自分が生きている間はいいけど、自分の死後を考えてしまいます。それに3人目を産んでも仕事を続けるつもりなら、それなりの覚悟が相当必要だと思います。将来、3人のいろんな学校行事も重なったり、PTA活動も3人分ありますよ。最近は働いているママにも容赦なく、PTA活動は降ってきますからね。

      トピ内ID:0794239685

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      応援します

      しおりをつける
      🙂
      kara
      45歳の働く妻です。
      43歳で自然妊娠して、44歳で出産しました。

      私もトピ主ご夫妻を応援します。
      おそらく、40代での出産を経験してる人は応援すると思います。
      だって、自分たちができているのだもの。
      大丈夫って言ってあげたい!

      このご時世、高齢出産のリスク&育児のリスクを考えないで40代で出産する人なんてまずいませんって。
      みんな、考えて考えて考えて悩んで悩んで悩んで、それでも「大丈夫。育てられる」って腹をくくれる人が出産してると思うんです。
      トピ主さんも背中を押して欲しくてトピを立てたのだと思いました。

      だから、応援します。
      子供が増える事は幸せなことです。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:6236959924

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      応援しますよ!

      しおりをつける
      🙂
      お砂場
      私は断然トピ主さんを応援しますよ。

      リスクが~、経済力が~、体力が~、見た目の老化が~、って言っても、トピ主さん既に41歳で二人目という充分に高齢出産してますよね(笑)
      今2歳児育てていてその辺に不安を感じていないのなら、まったく問題ないでしょう。
      むしろ、なぜ人に意見を求める必要があるのかと。
      是非がんばってください。

      私も40歳で一人目を生んで今43歳ですが、もう一人欲しいな~(笑)

      トピ内ID:8071969546

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      確率として

      しおりをつける
      blank
      かえる
      年齢や家庭の状況と合わせると当然比例してリスクも上がるので、そこを(主に)金銭で解決できるなら良いと思います。

      具体的には
      ・ 妊娠中や出産後の体調不良やそれに伴う家事育児の不具合
      ・ 三子となる子の障害のリスクとそれに伴う兄弟児のリスク

      この二つ。

      トピ内ID:0907456614

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      授かるといいですね

      しおりをつける
      匿名
      旦那さんがお若くて、家計も厳しくない
      2人も出産されているのなら、40代の出産は不可能ではない。

      あとは、あまり意識ぜず、焦らず、なるようになる
      くらいに構えていれば、大丈夫かもしれない。

      駄目だったときは「授かりものだから」ということも
      考えられれば、是非トライしてください。

      トピ内ID:5431183768

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      妊娠できるのなら

      しおりをつける
      🐶
      bebechan
      リスクのことを言い始めたら、年齢と共に確率があるとはいえ、年齢にかかわらず必ずリスクは様々伴うわけで、トピ主さん夫婦が
      どんな状況になっても赤ちゃんを大切に育てようという決心があるなら、是非愛する赤ちゃんを産むのを応援したいです!

      私の母が第三子である弟を産んだのが43歳です。35年前なので超高齢出産でした。父も母も教育関係の専門職に就いており、
      万が一のための保険もあり、経済的に心配したことはないと言っています。高齢の両親ですが、弟は気にもしないで、のびのび育ち、
      今では両親に孫を見せて喜ばれています。

      私も妹も年の離れた弟が生まれてとても嬉しかったし、可愛がりました。

      トピ内ID:7461560774

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      経産婦ならリスクは低いのでは

      しおりをつける
      😀
      ちか
      10人近くのきょうだいがゴロゴロいた位の昔は、20代前半で産み始めて末っ子は40代で出産、って珍しくなかったはずです。

      ある程度お年を召された方と話をしていると「私は母が45の時の子どもで一番上の兄に保育園に連れてってもらってたの」みたいなエピソード、ちょこちょこありますよ。
      今ほど新生児医療がしっかりしていなかった時代でも大丈夫だったケースが多々あるわけです。
      もちろんその陰には流産やしょうがいを持って生まれた子等の数も多かっただろうなとは思いますが。

      いま叫ばれている「40代で妊娠を希望ってどうなの」という問題は、基本的に初産についての話だと思います。
      トピ主さんの場合、最後の出産もそれほど昔ではないですし(40で産んだわけですよね?)、
      体力に余裕があればぜひトライ!だと思います。

      トピ内ID:8045324836

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        夫婦で納得しているなら

        しおりをつける
        🙂
        kei
        チャレンジしてみてもいいんじゃないかな。
        そもそも妊娠するかどうかすら分からないのだから後悔しない為にも
        今できることはやったほうがいいと思います。
        ただ身体を過信し過ぎないようにとも思います。

        私は3人目を36歳で産みましたが48歳になった今、加齢はじめ更年期で気力体力共にしんどいです。
        ほんの少し前は全然違ったんですけどね(苦笑)
        40代半ばまでと50代間際ではこんなに違うのかというのが正直なところです。

        これから妊娠、出産、育児となると産んだ直後はともかく何年かするとそれまでとは違うきつさが出てくると思うので
        無理はせず、お金で解決できることはお金で解決するのが先決と思いますよ。
        望む結果になりますように。

        トピ内ID:4337588106

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        漠然とですけど

        しおりをつける
        😀
        ひろ
        高齢出産で大変な思いをする人っていうのは、不妊治療をした上で高齢になってしまったケースが多いんじゃないかなあって印象です。
        2人普通に産めてるんだったら、そこまでリスクはないんじゃないかなあ。あくまで素人意見ですけど。

        私も子供二人で今年43歳。
        3人もよかったなと思ってたんですけど、二人目できつくてきつくて悩んでる間に時間が経って。それこそ産めたら産めるけどって感じで全く迷いがないわけではないですが、うちはお金も心配だし、もういいかなって感じです。

        41歳で産んで今2歳で、まだ頑張ろうって思えるトピ主さんだったら大丈夫じゃないかなあって私は思います。
        経済的な問題はないみたいだし、是非頑張ってほしいです。

        トピ内ID:8535852557

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        年上女房
        返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。最初の一件のレスだけ見てから、こちらもレスさせていただいたのですが、その後、あっという間に数多くのレスをいただいているのにびっくりしました。こちらのサイトで相談させていただくのは初めてなのですが、とても親身になって丁寧にアドバイスをしてくださる方が多いのに感動いたしました。karaさんがおっしゃっているように、背中を押してほしかったんだと思います。できるだけ、お一人ずつに返事をさせていただきたいと思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:0258922403

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        お返事

        しおりをつける
        🙂
        年上女房
        g様、
        人間の身体は進化していない、もっともだと思います。高齢出産で大変な思いをされている方からの意見はこちらでは反映されにくいこと、確かにそうですよね。。。よく考えて決めたいと思います。

        たまご様、
        赤ちゃん欲しくなりますよね!可愛くてたまらないし、あの匂いもたまらない。それだけで、無責任に産んではいけないことは自覚しているつもりなのですが。。(うーん、でもかわいい!)

        亜紀子様、
        お母様、43歳でご出産されたのですね!励みになります。絶対安全である保証がないことは肝に銘じております。

        3児の母だけど様、
        もうすぐ子育て終了、いいですね!羨ましいです。私は仕事を優先していた時期が長かったので、なかなか母親になるタイミングがなかったのですが、今は母親業と仕事の両立を楽しんでいます。老眼、わかります。(笑〉私も仕事でプレゼンをするときに、スクリーンが見えにくくなってきて、文字を前もって大きくしておかないと困ることが最近、よくあります。体力気力、維持できるように頑張ります。

        トピ内ID:0258922403

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        お返事

        しおりをつける
        🙂
        年上女房
        明様、
        夫は36歳です。ですので、年齢を心配しなければいけないのは私だけかと思います。将来子供たちに、母親が老けているのが恥ずかしいと言われたらショックを受けると思いますが、まあ、周りのお母さんたちより年を取っているのは事実だと思うので、軽く笑って受け止められる余裕を持ちたいと思います。

        エメロード様、
        ありがとうございます!同世代の方にそういってもらえるとホッとします。。

        母様、
        DNAの叫び、分かります!実はもう少し前にその叫びは来ていたのですが(笑〉、その時は夫は二人でいいんじゃない?という感じでした。自分としては42歳の時に、43歳になったら、もう子作りは考えないことにしよう、と思っていました。これは夫にも言ってあったので、43歳になって数か月たったのに、もう一人作らないかと相談されて驚いたのです。さあ、もう一人作ってみようと決心しても、もちろん授かりものなので、44歳位の誕生日までにできなかったら、もうそれは諦めようと思っています。

        トピ内ID:0258922403

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        ご夫婦で覚悟を決めれば外野がどうこう言う話ではない

        しおりをつける
        🙂
        あんころもち
        体力的にも金銭的にも育て上げる覚悟があるなら進めばいいじゃないですか。
        産める人にはどんどん産んでいただきたいです。
        だって日本は少子化真っ盛りなんだもの。
        子どもが減ったら将来の日本は誰が支えるの?って不安になりますから。

        トピ内ID:6908001764

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        お返事

        しおりをつける
        🙂
        年上女房
        ナスカ様、
        障害のことはやはり、考えてしまいます。おっしゃる通り、もし3人目を産んでその子に障害があったら、将来、上の子供たちに負担をかけることになるかもしれないのが、一番不安です。

        ゆー様、
        どんな子でも育てていく自信があるのか、もう少し考えてみますね。不妊治療は考えていません。幸い、上の子二人はほしいと思ったらすぐできたので、3人目もほしいと行動にうつしたら、すぐできるかな、と考えているのですが、歳が歳ですので、もし自然妊娠できなかったときはしょうがないと思っています。

        44歳ですが様、
        40歳と44歳で出産されたのですね!ご出産おめでとうございます。私も自分の精神面のことを考えるとあまり若い時に産んでいなくてよかったと思っています。後、思いっきり好きな仕事に打ち込めた時期があったのは、今につながっています。

        ゴジラ様、
        45歳で、出産ですか!自分のことを棚に上げて、びっくりしてしまいました。(すみません。)歳の離れた上のお子さんたちが可愛がってくれるのですね。素敵ですね。3人目はまた別段可愛いだろうなーと、私も思います。

        トピ内ID:0258922403

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        🙂
        年上女房
        昼ごはん様、
        後押ししてくださって、ありがとうございます。もちろん、妊娠自体が無理かもしれないことと、リスクも理解したうえで、もう一度夫と話し合ってそれでもやはり、ということであれば、トライしてみたいと思います。

        かざん様、
        年齢と寿命は別、確かにそうですね。でも明日の運命が誰にも分らないのは、20代で子供を産んだとしても同じかと。閉経したころの、夫との落差が激しくなりすぎないように、努力しますね。

        sara様、
        3人お子様がいらっしゃるのですね!胎児ドックとは初耳でした。羊水検査や、血液検査とはまた違うことが分かるのでしょうか?上の子がいると、母である自分にも何かあってはいけないし、赤ちゃんに障害があると上の子に負担がかかること、どうしても心配してしまいますよね。

        既婚子持ち様、
        男の子、体力発散させるの、本当に大変ですよね。私は体力だけは自信があるのですが、でも、この年になってももう一人作ろうかな?なんてのんきに言っていられるのは、夫がとても子育てに積極的でいてくれるからだと思います。母親一人で頑張らなければいけないとしたら、私ももういいかな、と思っていたと思います。

        トピ内ID:0258922403

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        🙂
        年上女房
        独り事務様、
        はい、自然妊娠の場合しか考えていません。昔は40歳代での妊娠、多かったのですね。おっしゃる通り、もし三人目が生まれたら二人目と歳が近くなりますが、上の子はだいぶ手がかからなくなっていて、しかもとてもいいお姉ちゃんをしてくれているので、何とかなるかな、と思っています。(と言って、娘に決して弟たちの子守役を押し付けてはいけないと思っていますが)

        あい様、
        PTAのことは、正直、考えていませんでした!今、上の子が通っている学校は働くママにはいろいろ考慮してくれるので、そんなに負担はありません。そうでない学校もあるのですね。

        kara様、
        レスを呼んで暖かい気持ちになりました。背中を押してくださってありがとうございます!44歳で出産されて、今も働かれているのですね。なんだか心強いです。そうなんです、いろいろ考えて、リスクは分かっていても、やはり、ほしい!と思ってしまうんです。子供が増えることは幸せなことと言ってくださり、嬉しいです。

        トピ内ID:0258922403

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        🙂
        年上女房
        お砂場様、
        確かに41歳(ぎりぎり出産した時はまだ40歳でしたが、41歳誕生日の直前でした!)での出産そのものが世間一般的には、高齢出産ですよね!(笑〉確か、読売新聞の産婦人科の先生が書かれているコラムに、42歳までの産婦さんは割と一般的に見かけるが、43歳を過ぎると、ぐっと珍しくなる、というようなことを書かれていたのを見てから、自分の中で、出産は42歳まで、と漠然と思っていたのです。それで43歳になってもう一人作ろうかと夫の言われてちょっと考えてしまったわけです。40の時には迷わなかったのに。(笑)でも、今2歳の子を育てていて、楽しいと感じているのだから、大丈夫かな?お砂場様もお二人目、考えていらっしゃるのですね。お互い、恵まれますように。

        かえる様、
        リスクは、やはり、考えます。自分がもし体調を崩したら、家族にも迷惑をかけるし、職場にも迷惑をかける。子供に障害があったら、将来、兄弟に迷惑をかける。妊娠、出産はそういう怖さがあるし、やはり私の年齢が高いことによってこれらのリスクは確実に高くなってしまっていますものね。

        トピ内ID:0258922403

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        🙂
        年上女房
        匿名様、
        ありがとうございます。もしトライしてみて、できなくても、授かりものだと思って、受けいれます。今、育てている二人の子供たち、宝物ですので、これ以上望むこと自体、贅沢だと自覚しております。本当に子供を授かるって、奇跡的なことですよね。

        ちか様、
        そう考えると、一昔前の女性はすごいですよね。尊敬してしまいます。経産婦の40代での妊娠、出産に関して、少しネットで調べたところ、卵子の衰えはやはり防げないので、妊娠そのものをしにくくなっていることと、流産のリスクが高くなっているが、きちんと出産までたどり着けた場合は、お産そのものは比較的簡単である場合が多いということです。他の方もおっしゃっているように、妊娠そのものが、授かりもの、できたらラッキー、ぐらいの気持ちでいないといけないのですよね。

        トピ内ID:0258922403

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        🙂
        年上女房
        kei様、
        更年期、体力的にも精神的にもきついらしいですよね。まだ、経験していませんが、いろいろ話には聞いています。同僚が、大好きなはずの仕事を頑張る気力が起きない、とよく言っていました。深刻な問題なのに、なかなか相談できるところがないのも問題みたいですよね。私もお金で解決できるところは解決させて、乗り越えたいと思います。

        bebechan様、
        お母様、43歳で、bebechan様の弟さんをお産みになったんですね!40歳を過ぎての出産は最近の現象かと思っていたのですが、何人もの方が指摘されているように、子だくさんだった一昔前は女性の方々、たくましく40になっても出産されていた様ですね。歳の離れた弟さん、可愛がられたのですね。羨ましいです。私の子供たちも兄弟は仲良く助け合って、生きていってほしいと思っています。

        トピ内ID:0258922403

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        🙂
        年上女房
        ひろ様、
        ありがとうございます。ひろ様も今年43歳なのですね。まだ、少し迷いの残る年齢ですよね、産もうと思えばまだ産める、みたいな。うちは二人目は結構手のかかる子なんですが、夫がよくみてくれるので、比較的子育てに疲れないですんでいます。背中を押していただき、ありがとうございます。

        あんころもち様、
        ありがとうございます。日本の少子化ストップに少しでも貢献できるよう頑張ります。(笑)こちらで、ご自身が40歳を過ぎて出産された方や、お母様が40を過ぎて出産された方々の経験を伺うことができて、なるほどと思い、また、勇気づけられました。一方、リスクを受け入れる覚悟の大切さも改めて考えさせられました。

        貴重な意見を書き込んでくださった皆様、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0258922403

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        応援したい!けど止める

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        🙂
        ふー
        赤ちゃん大好き好き好き3人の母です
        もうすぐ50、末っ子は大学生で下宿生活、子育て終了してます
        私も40を目前にもう一人欲しい!と周囲に話しましたが
        色々なアドバイスを受けて納得して諦めました
        良いのは、数年後の孫の世話に元気をとっときな!
        凹んだのは、あなた欲張りだね
        他にも心に響いた事は沢山ありますが、ここには書けないわ笑

        私は3人目の出産で生死をさまよいました
        上2人は超安産だったのでまさか、でした
        そんな目にあっても懲りないのがお産ですよね
        43で初産ならチャレンジ進めますが、3人目は止めます
        リスクが大きすぎるわ

        トピ内ID:2334349458

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        障がい。他人事ではないですよ。

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        🐤
        あやみ
        障がい者施設で働いています。たった6時間勤務ですが、それはそれは大変です。
        これが、家族となれば50年60年続きます。赤ちゃんを、80歳の親が子育てするんです。赤ちゃんより先立つわけでもあります。
        重度の方だと、隣のお宅の窓ガラスを全部割ったり、職員をベランダから突き落とそうとしたり、自分の耳を切り落としたり、排泄物を食べたり、意味が分からずに、小動物をあやめたり。家族関係やら何やら本当に色々ありますよ。

        決して他人事ではないです。
        私は、40歳で2人子供がいます。持ち家でローンはなく、夫もそれなりの収入で五歳若いので、夫ももう一人と言いますが、私は今いる子達で十分です。
        若くたってリスクはありますが、主さんや私の場合は、下手したらアラフィフィに近いですよね。
        せめて、ギリギリ30代ならチャレンジされてみては?と思いますが、本当に大変な現実を知っているので、敢えて反対意見を述べさせて貰いました。
        でも、主さん夫婦の自由ですし、健康な赤ちゃんが産まれる可能性だって十分ありますから、色々考えてみて下さい。

        トピ内ID:8511583805

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        かわいい赤ちゃんが授かりますように

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        🙂
        わたしも~
        自分の話をさせて頂きますと・・・40歳で結婚→すぐに妊娠(予想外でした)→第一子を41歳2か月で出産→第二子を43歳8か月で出産、でした。いずれも自然分娩です。

        第一子出産予定日の3週間前まで普通に働いていましたよ。元々体は丈夫な方で、産前産後も全く問題なし。子供二人も至って普通に育っています。今年51歳になりますが、子供はまだ9歳と7歳です。ほとんど孫ですね(苦笑)。ジーンズも出産前のものが今でも履けますし(もともと太っているからか)、髪もまだ白髪染めはまったく必要なし、近視が強いからか最近手元が少しみづらくなってきたものの、まだ老眼鏡も必要ナシ。

        妊娠・出産・更年期等は個人差が大きいので他人の話はあくまでも一つの「例」だと思います。こんな例もあります、ということで。

        障害云々を指摘なさる方もいらっしゃいますが、例えば「確率30分の1」と言われた場合、30人中29人は健康なわけですから、過度な心配はストレスのもとだと思います。私個人としては「これが宝くじの確率だったら・・・(絶対当たらないと思う)」と考えたら、非常に気が楽になったのを覚えています。ご参考まで。

        トピ内ID:8932761149

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        頑張ってください

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        たらここめ
        私、40歳、夫は30代半ば、下の子3歳ですが、3人目は諦めました。

        もう一人産むとなると、その子が、もしかしたら将来、育児と介護のダブルパンチになるかなと思ったら不安になったんです。

        もちろん、自分の老後はなるべく子どもの世話にならないようにと考えていますが、今現在親戚の介護の様子をみても、お金では解決できない苦労があると思います。

        ただ、トピ主さんにはぜひ頑張っていただきたいですね。ご主人も前向きということですし。不安を考えだしたらきりがないし、不安材料があるのは誰だって同じですもの。

        WМということなので二人目のお子さんは保育園でしょうか、そして三人目のお子さんも?でしたら、幼児期の育児の大変さはそれほどでもないのでは、と思います。

        また、トピ主さんもご存知でしょうが、今はアラフォーで出産するママってそんなに珍しくないのでそこまで浮くかな?しかも3人目ですものね。

        体が基本だと思うので、どうぞご自愛くださいね。

        トピ内ID:2255253475

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        お返事ありがとうございます。

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        🙂
        既婚子持ち
        >、この年になってももう一人作ろうかな?なんてのんきに言っていられるのは、夫がとても子育てに積極的でいてくれるからだと思います。母親一人で頑張らなければいけないとしたら、私ももういいかな、と思っていたと思います。

        とありますが、私は里帰りしなかった為、妊娠中から出産後の家事も育児も、私も夫には、平日夫が仕事から19時くらいに帰宅してから、赤ちゃん時代も夜中のおしめ替えからミルク作り、抱っこも嫌な顔せず手伝ってもらいました。

        大きくなってきても、公園に二人で自転車で行ったりよく面倒は見てもらいました。

        夫に手伝ってもらえても、子供がすごい可愛くても、でも、やはり今から産みたいと思わないから、やっぱり主さんは、タフなお母さんなんだと思いますよ。

        今から産んだら、嫌味でも何でもなく、本当に凄いと思うし、それを実現にしようと前向きなのと、実際、妊娠中も産まれてからも、自分も赤ちゃんも健やかならば、それは素晴らしいと思いますので、頑張ってください。

        トピ内ID:9637572473

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        応援します。

        しおりをつける
        😉
        私も年上妻です。
        わたしも8歳、2歳の子供がいる44歳です。
        産める環境なら是非がんばってほしい。私も本当はもう1人ほしいくらいです。
        ただ、産後いつも体調が悪くなりリウマチを疑ったり腰痛がひどかったり
        産後2年間までいつもふらふらです。それでも産後から働いていますが。

        私は40歳手前での妊娠が染色異常で死産してしまったので
        リスクや悲しみに関しては人より本当に身にしみています。
        だから羊水もしましたし、胎児ドックもうけました。病院も大学病院にしました。
        リスクに関してご心配ならやれることはやれる事をやればいいと思います。
        周りに惑わされないで。

        可愛い赤ちゃんを授かりますように。

        トピ内ID:5597974809

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        娘の同級生

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        まみー
        娘の同級生は、お母さんが44歳の時の第一子です。
        ご結婚が遅かったための高齢出産だったそうですが、自然妊娠、自然分娩、健康優良児(今はこんな言い方しませんけど)で、やはり当時ご主人が30代後半でした。
        現在9歳ですが、ご両親とももちろん元気で「子供大好き!楽しい!」と活発にお子さんを連れてあちこち出かけられていますよ。
        お子さんも非常に賢い子で、ご両親の愛情を一身に受けてすくすくと成長しています。

        とはいえこちらはあくまでも一例です。
        誰もが同じように健康な子供を授かるとは限りません。
        よく考えて決断を。

        トピ内ID:0876936609

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        金銭的な問題は考えなくてもいいのでしょうか

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        🙂
        40代後半
        チャンスがあるならトライしてみたいという点では、背中を押したいです。
        ただ、金銭的な問題は解決できますか?

        私は2人の子どもが既に成人しています。
        当時、男性でも30代後半で子どもがいない人は高齢扱いでした。
        60歳定年制のころでしたから、それにギリギリだという意味です。

        今のお子さんの年齢でしたら、保育料はかかるでしょうが、
        それでもその後の教育費と比べたら少ないです。
        中・高・大と湯水のように出ていきます。

        教育費と老後資金を同時に貯めなければなりません。
        もし、資産がおありの場合は問題ありませんが、
        そうでなければ、自分の健康面でも不安を覚え始めますから、
        慎重にお考えになったほうが良いと思います。

        そこを心配しなくてよいのでしたら、どうぞ頑張ってくださいね。

        トピ内ID:4580893374

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        お返事

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        🙂
        年上女房
        ふー様、
        いろいろ悩まれたのですね。周りに相談できる方が多くいらっしゃるようで羨ましいです。我が実家は実は医療関係者ですので、相談したらやめておけ、と言われるだろうと思い、相談できません。(こんなことを言うとこちらで怒られそうですが。)3人目の出産で大変な経験をされたのですね。私も上の二人が安産だったので、楽観的に考えているところがありますが、何があるかわからないのがお産ですよね。もう少し考えてみます。

        あやみ様、
        お仕事お疲れ様です。もし、障害のある家族を育てることになったら、やはり大変だと思います。いろいろ考えてみます。ありがとうございました。

        わたしも様、
        勇気づけられるご自身の経験談をお話ししていただき、ありがとうございます。妊娠経過も順調で、出産も安産で、お仕事にも影響がなかったようで、素晴らしいですね。私もそうなれたら!そうなれるかどうか最初からわかっていたら、皆判断が簡単なのですが、そうではないのが、妊娠、出産ですよね。リスクも全体で見れば問題なく生まれることのほうが多いんだけれど、でももし、と考えないわけにもいかない。いろいろ考えてみます。

        トピ内ID:0258922403

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        🙂
        年上女房
        たらここめ様、
        老後の介護をどうするか、いろいろ考えますよね。私は自分が祖父母と最後まで暮らしていて、母が義母を世話していたのを見てきたので、自分も義母が介護が必要になった時には、同居してお世話したいと思っています。自分たちが歳をとったときには、できれば子供たちと一緒に暮らしたいです。資金はきちんと取っておいて、介護の人を雇って手伝ってもらったとしても、できれば家族のそばにいたいな。もちろん子供がそれを望まなければ、施設に入れるように資金を取っておきます。すみません。話がずれました。子供は、保育所と時にはシッターさんを両方に頼りながら、何とかしています。ので、育児疲れはあまりしていないのかもしれません。自分の体のことも過信せず、もう一度考えてみます。ありがとうございました。

        既婚子持ち様、
        私の返事が、既婚子持ち様のご主人は子育てをあまり手伝っていないという意味で書いたつもりはなかったのですが、誤解を招くような書き方かもしれませんでした。失礼しました。夫が手伝ってくれても、もう一人ほしいかどうかはまた、別ですよね。もう少し考えてみますね。ありがとうございました。

        トピ内ID:0258922403

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        すてきです!

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        なつみかん
        友達が44歳で3人目を、48歳で4人目を産みました。
        後になるほど、妊娠中も出産も楽になると言ってました。自分が成熟したのか、経験を積んだからなのかわからないけどって。
        私は一人しか産まれませんでしたが、子供が多いのは素晴らしいと思います、応援してます!

        トピ内ID:7590305257

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        応援したい

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        🙂
        ふふふ
        43歳で生もうかな~。う~ん。
        なんて悩んでいる間にも、44歳45歳…。
        どんどん歳は取っちゃいますよ。

        悩んでいる暇はありません。
        思い立ったら吉日、さっさと不妊治療科へ行きましょう。
        年齢的に、タイミングなどを見計らうよりも病院へ行ったほうが早そうですね。

        職場の先輩が44歳で第一子を出産されていましたが
        「さすがに帝王切開にしたわ~」と仰っていました。
        旦那さんは6個年下でした。

        トピ内ID:6711440337

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        リスクは知っておいた方がいいです

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        🐤
        しおる。
        トピ主さんはしっかりしたお考えの方のようですので、お節介とは思いつつ、出てきてしまいました。私は重度知的障害児を持つ母親です。
        産んだのは35才の終わりです。私は出生前診断はしませんでしたが、もししたとしても「異常なし」だったでしょう。わが子は原因不明の知的障害です。
        検査は産まれた後でいろいろやりましたが染色体異常等は見つかりませんでした。その点、自閉症や発達障害と同じです。出生前の検査でわかる障害は
        ダウン症などごく一部に過ぎません。また、知人で3人目のお子さんが障害児だったことから夫婦仲が悪くなり、離婚に至ったご家庭もあります。
        障害児を育てるということはきれいごとなしに疲れることですから、こういうことも現実にあります。
        また、昨今は障害児を持つ家庭における「きょうだい児」問題ということがあります。「障害児 きょうだい」で検索すればいろいろわかります。
        リスクばかり並べてすみません。ただ、障害児の親として、最低限知っておいていただきたいことを書かせていただきました。
        最後に矛盾するようですが、障害児のいる家庭がもれなく不幸かというと、決してそんなことはありません。

        トピ内ID:8253923641

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        レスします

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        🐴
        まろ
        40過ぎたら妊娠する確率はぐんと下がりますからね。
        本人が作ろう、欲しい、と計画したからといって、思い通りになるとは限りません。
        授からない可能性のほうが高いので、じたばたせず、
        自然に任せてゆったり構えるのがよろしいでしょう。

        もしも授かったなら、それは天からの預かり物と考え、精一杯育てる。
        授からなくても、がっかりしたり、天をうらんだり、悪あがきしたりしない。
        そういうことです。

        トピ内ID:8316723530

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        🙂
        年上女房
        私も年上妻です、様、
        お返事が遅くなって申し訳ありません。悲しい死産の経験も含めてご自分の体験をお話ししてくださり、ありがとうございます。昨日改めて、夫とリスクに関しても話し合ってみました。もう少し考えてみよう、となり、結論には至りませんでしたが、まだ二人とも前向きな方向で考えています。あまり時間は残されていませんのでいつまでも、考えてはいられないのですが、もう一人作ろう、と気持ちが固まったら、リスクに関してできることはしようと思っています。

        まみー様、
        娘さんの同級生のお母様のようなお話を伺うと、励まされます。自分にもできるのでは、と思ってしまうんですよね。よく考えて決断しますね。

        40代後半様、
        アドバイスをいただき、ありがとうございます。我が家は決してとても裕福なわけではないのですが、子供たちを3人大学に行かせるだけの教育費は何とか貯金してあります。老後資金も、シンプルライフを(質素とも言いますが)夫婦でしていくに大丈夫なだけは確保しています。健康面は今は自信満々ですが、確かにこれから違ってきますよね。健康面も考慮して決断したいと思います。

        トピ内ID:0258922403

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        🙂
        年上女房
        なつみかん様、
        後ほど妊娠もお産も楽とは羨ましいお友達ですね!私もそうなってくれたら嬉しいのですが、挑戦してみないとどうなるか分からないのが、妊娠、出産ですものね。

        ふふふ様、
        そうなんです、悩んでいる時間が残されてないのが悩みの種なんですよね。(笑)もう一人欲しいと決断をしたときは、タイミングで自然妊娠にトライしようと思っています。もしそれでだめなら、諦めます。上の子二人、すでに宝物に恵まれていますので、もう一人、は贅沢な望みであるとは自覚しています。応援してくださり、ありがとうございます。


        しおる。様、
        ご自分の経験を含めてお話ししていただき、ありがとうございます。重度知的障害のあるお子様を育てていらっしゃるとのこと、綺麗ごとではなく、大変なことだと思います。お疲れ様です。しおる様のおっしゃる様に、もし子供に障害があった場合、家族、特に兄弟に与える影響は計り知れないと思います。でも障害児のいる家庭がもれなく不幸なわけでは、ない、という矛盾しているようでしていない事実もわかる気がします。もう少し考えてみますね。

        トピ内ID:0258922403

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        43歳3人目チャレンジしました!!

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        😀
        kana
        こういうトピ、嬉しいです!

        実は、すでに44歳になりました。現在、妊娠9か月です。
        43歳は、もう悩んでいる時間は全くないです。もし、本気でほしいなら、即、病院にGO!です。

        高齢出産のリスクは、もちろんわかっています。一方で、高齢だからこそ、兄弟はたくさんいた方がいいなあとか、思ったりすることもあります。

        上の子二人が、とにかく一緒に遊んでくれます。乳児の時期を除けば、正直、一人の時より、楽です。一人の時は、こっちがずっと相手しないといけなかったですが、今は、二人でほっとおいても勝手に遊んでくれます。

        それに、普通に考えれば、親は普通よりも早く死んでしまいます。その時、もう結婚してさらに子供でもいればいいですが、高齢出産だと、まだ独身のうちに親が死んでしまう可能性も高いですよね。

        そういうときに、兄弟がいれば、少しは心強いかなあとか、そんなことも思ったりします。

        もちろん、ただ単純に子供がもう一人欲しかったから3人目をチャレンジしたのが一番の本音ですが、欲しいなら、とにかく、迷っている時間はないですよ。お互いに、健康管理も頑張りましょうね!

        トピ内ID:6674828925

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        お返事

        しおりをつける
        🙂
        年上女房
        まろ様、
        その通りですよね。上の子二人がほしいと思ったらすぐできたので、自分は妊娠しやすい体質、避妊をしなければすぐできるだろうと勝手に思っているのですが、もう歳が歳ですし、授からない可能性が高いと理解して、ゆったり構えようと思います。

        kana様、
        妊娠、おめでとうございます。無事に元気な赤ちゃんを出産されることを心から願っています!私は夫とまた話し合ったのですが、夫も自分なりにいろいろネット等で43歳の妊娠、出産のリスク等調べて、考えてくれていたようです。夫の結論としては最終的には妊娠も出産も私の体に負担になるので、私の意思・希望がまず一番大事、でも年上女房がもう一人産むことに賛成してくれるのなら、もう悩んでいる時間は残っていないから、天に運を任せて子作りに取り組んでみようと言われました。私は、自分の体力はまだ何とかなるだろうと思っているし、もう一人欲しいという気持ちはやはり強いので、トライしてみようと思います。昨日、葉酸サプリも買ってきました。(笑)kana様もおっしゃる様に子供たちにとって兄弟が多いのは将来、心強い部分もあると思いますし。くれぐれもご自愛くださいね。

        トピ内ID:0258922403

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        つわものたち

        しおりをつける
        🙂
        おかめ
        結構いらっしゃるんですね。
        高齢出産経験者

        統計的には確率がくんと減りますが
        ゼロではないようで

        おそらく これを見ているアラフォーは希望をいただきました。

        でもリスクが高くならないうちに

        早め早め! 

        トピ内ID:6618981354

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        その後のご報告

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        🐤
        年上女房
        もうこのレスを見ている方はいらっしゃらないかと思いますが、一応、その後の報告をさせていただこうと思います。こちらで相談させていただいてから、しばらく考えましたが、やはり縁があればもう一人、と思い、3人目挑戦することにし、幸いなことに妊娠することができました。まだ妊娠初期ですので油断はできませんが、できる限りの努力をして、健康な赤ちゃんを産めたらなと思っています。応援してくださった方々、ありがとうございました。

        トピ内ID:0258922403

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        おめでとうございます。

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        ネコこまち
        私も40過ぎの頃は何度か考えたものです。
        あの頃行動を起こしていたら、今頃は可愛い盛りの幼児がいたのかも…
        なんて思いながら読みました。
        お大事に。

        トピ内ID:0769476732

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        おめでとう御座います

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        高齢出産のリスクは,確かにあるのですが.

        でも,例えば知的障害の子供が生まれる確率は,昔から(高齢出産がごく少なかった時代),おおむね1/50でした.だって,貴方が小さかった頃,特別支援学級ってクラスの子供達って,全校生徒の数に比較して,そんなものだったでしょ?

        だから,子供を産むとき,その子供のリスクはそんなに大差はないのですよ.若くて出産したから,確実に正常な子供が生まれるというわけではないのです.

        産前健診とか,しっかりやりながら,後は頑張るしかないです.

        うちは,37才で生まれましたが,今のところ,ずっと普通の子供以上に賢い子です.

        どうか,母子とも幸いあれ~~~

        トピ内ID:4101020893

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        おめでとう!

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        blank
        アイス
        子は授かりものと言いますが、その通りだと思います。
        どうぞお大事になさって下さいね

        赤ちゃん楽しみですね!

        トピ内ID:6875544001

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        おめでとうございます!

        しおりをつける
        🙂
        kara
        おめでとうございます!
        年始早々、素敵なお知らせが聞けてとても嬉しいです。

        この先、いろいろあるとは思うのですが、ご無事に健康なお子さんが産まれる事を心から本当に願っています。

        私の場合ですが、妊娠~出産~産後の体力消耗は自分の想像より遥かに激しいものでした(まあ、それでも一年弱の休職を経て復職していますが)。

        どうか、無理せず、ご自身の体と赤ちゃんを第一にして、大事に大事にお過ごし下さいね。

        応援しています!

        トピ内ID:2468069542

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        末っ子が結婚適齢期まで元気でいて下さいね

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        🐧
        ペン
        妊娠おめでとうございます。
        出産時には44歳ということは、末のお子さんが20代半ばの結婚適齢期の頃にはトピ主さんは70代ですか。
        介護の必要な親がいるために婚期を逃すようなことがないように、健康に十分気をつけて子育てがんばって下さい。

        トピ内ID:5549084956

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        45で出産しました

        しおりをつける
        🙂
        ごまだんご
        私は上の子が13歳、7歳の時に、45歳で3人目を出産しました。
        妊娠中は特に何事もなく、無事出産しました。
        あえて言えば、産後に足が浮腫んで気持ち悪かったくらいです。

        高齢なので、無理せず、出来る範囲でいろいろこなしてます。
        上の子たちが、第三子をとても可愛がってお世話をしてくれるので、育児は今までで一番楽です。

        ご参考まで

        トピ内ID:8496639883

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        おめでとうございます!

        しおりをつける
        😀
        patch
        トピ主さん、よかったですね!
        無事出産されますよう祈っております。

        42歳、2歳の子どもがいます。
        なんとかあと一人授かれないかと妊活しているところです。
        私もトピ主さんにあやかれますように。

        トピ内ID:4540873891

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        おめでとうございます

        しおりをつける
        🙂
        40歳で初産でした
        アメリカ都市部在住です。
        周りはほとんどが高齢出産です。
        40代で2人目、3人目なんてここでは当たり前ですよ~。

        私も1人目産んで2年程たった頃、医者から「で、次はどうするの?」と軽く聞かれました(ピル飲んでるので)。医者曰く「全然遅すぎることはないわよ~」とのことでした。

        プリスクールでも小学校でも同年代ママばかりです。

        どんな子でもちゃんと愛情もって育てられるなら、歳は関係ないですよ。
        頑張ってください!

        トピ内ID:4101488228

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        産みました。

        しおりをつける
        😍
        かのち
        昨年、2人目を43歳で産みました。上の子は39歳(といってもお誕生日ぎりぎりだったので、ほぼ40歳です)
        自然妊娠です。ただ、年齢的に、子供が大きくなって大学行ったりと考えて、最後の年だなぁとは思っていました。
        1人目の時はほとんど病院では何も言われませんでしたが、2人目の時は、色々言われました・・・リスクが上がるそうですよ。
        なんか、周りから色々言われたので、ドキドキでしたが、そんなに問題なく産まれました。
        健康や体力には自信がありましたが、それでも、ちょっと辛いです(笑)
        産んでから、頭痛が1ヶ月取れなかったり、血圧少し高めになったりとありましたが、どうにか頑張っています。ちなみに、仕事には出産後2ヶ月後半で復帰しています。
        子供は、最初の冬なので、風邪ひきやすいし、治りにくいけど、大事には至っておりません。
        元気です。
        一概には言えませんが、こういう例もあるとのことで書かせて頂きました。
        頑張ってくださいね!!
        しかし、3人は尊敬です!!

        トピ内ID:5394682730

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        お婆ちゃんに間違われてもいいなら

        しおりをつける
        🙂
        高齢出産の子
        子供が3歳の時、保育園のお母さんで47歳の人がいました。ずーっとお婆ちゃんだと思っていたら、お母さんでした。私は当時27歳だったので、その人と20歳も年の差があるのかと驚がくしたのを覚えています。

        子供は、それほど親の見た目は気にしないと思います。だって唯一の母ですから。私の母も高齢出産でしたが、私はなんとも思いませんでした。でも他人の目は厳しくなりそうですね。お婆ちゃんと間違われて笑い飛ばせるなら、どうぞ頑張ってください。

        トピ内ID:8323961720

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        最近の出産はは高齢化してますが・・・

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        blank
        あき
        私は26才で既に3人の子持ちだったので、40才過ぎてまだ産もうとは全く思いません。まあ、そもそも結婚が早かったからドピ主さんとは全く環境が違うからですが(笑)現在私は42才で子供は20才、18才、16才。めちゃめちゃお金かかりますよ。旦那さん年下といっても36才。あなたにとっては若いだろうけど、一般的には若くないですよ?周りの高齢ママさんも私はまだ産めるって思ってる方結構いるので、どこからその自信産まれるの?っていつもお思います。

        トピ内ID:7413420569

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        出費はこれから莫大に

        しおりをつける
        🙂
        しちりん
        8歳と2歳じゃこれからですが
        もの凄い勢いで出費が増えていきますよ

        もちろん主さんも頭ではわかっているのでしょうが
        現実になっていくとキツイです

        うちも、子供が小さいときは3人欲しいなんて考えていましたが
        実際、中高大学と進み実際に出費していくと
        3人産まなくてよかった(とういか、人並に子育てするなら無理だった)と実感しましたもの

        トピ内ID:3579510556

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        年上女房
        たくさんのお返事をありがとうございます。
        ネコこまちさん、ふむふむさん、アイスさん、karaさん、ごまだんごさん、40歳で初産でしたさん、かのちさん、いろいろなアドバイスと励ましの言葉をありがとうございます。今はなるべく職場にも迷惑をかけないようにまずは体調管理を優先していきたいを思っています。

        patchさん、ぜひあと一人授かれるように私からもお祈りしてますね。

        あきさん、20代で子供を産める環境にあったのですね。素晴らしいですね。私は大学院と仕事優先で子供づくりは遅くなってしまいましたが、がんばりますね。

        高齢出産の子さん、お婆ちゃんと間違われても笑い飛ばせますよ。いろいろ人生ありましたから(笑)。

        ペンさん、子供に迷惑をかけないように頑張りますね。

        いろいろなメッセージ、ありがとうございました。

        トピ内ID:0258922403

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        まだ見ぬ君よ無事に生まれておいでね!

        しおりをつける
        🙂
        43のこ。
        懐妊おめでとうございます!

        友達も似た年齢で、第2子を希望して試行錯誤して、今、大事な時期に差し掛かりました。
        このまま、主さんも友達も、この世に生まれてきますように!!

        トピ内ID:6899230871

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        おめでとうございます

        しおりをつける
        😍
        チョコ
        私は今40歳を目前にして、末娘に赤ちゃん欲しいと懇願されています(笑)

        トピ主さんの前向きな考えと行動に勇気をもらいました!

        女性が産める期限は仕方ないことですが、ある程度決まってしまっています。
        いろんなリスクを考えたとしても、欲しいと思った気持ちを諦めてしまったら、そこで終わりですもんね。

        出産、子育てに不安や心配事があるのは、20歳だろうが、40歳だろうが同じで
        大切なのは子供に愛情と責任をもって育てられるかですよね。

        トピ主さんにとって素敵な1年となりますよう 心よりお祈り申し上げます

        トピ内ID:7608168030

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        私はきつかったです

        しおりをつける
        😉
        黒胡椒
        もう20年くらい前ですが、42歳で第二子を出産しました。妊娠中は特に問題もありませんでしたが、産まれてからきつかったですね。老眼が一気に進みましたし。

        5歳違いの上の子の時はまだ色々身体を使って遊んであげることができましたが、無理でした。いつも疲れて、年中風邪をひいてる状態でした。でもこれも個人差がありますから何とも言えません。

        それと気になるのは、出産後病を発症する人が一定数いることです。自己免疫疾患は出産後罹患する人がいます。こればかりは産んでみないとわからないですが、そういうリスクもあるということです。高齢は関係ありませんが。

        それでも資産もお有りとのこと、欲しかったら産んでもいいのではないかと思いますよ。いざとなれば、人を雇えばいいのですから。

        見た目若々しくいれば、周りとの違和感もないでしょう。これも個人差が大きいですよね。

        羊水検査は勧められるでしょうから、その時どうするかは考えておいた方がいいと思います。母親の年齢が1歳上がるごとにすごく確率が上がりますよね。

        トピ内ID:7882381165

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        どうしても

        しおりをつける
        🐶
        元ナース
        産みたいのであれば、ここで何を言われても
        産めばいいのではないのでしょうか。

        ただ、産婦人科に勤務した元看護師の立場で言わせて頂くと、ドクターは妊娠・出産は35歳までに終えるのが理想と言っています。

        何故なら35歳以降の出産は卵子の質が低下するので、染色体異常の確率も急激に上がるからです。

        そのリスクを充分覚悟のうえ、産まれてきたどんな命も受け入れる心構えができているのであれば、産むことに賛成します。

        トピ内ID:1213382285

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        私は経験者ではありませんが

        しおりをつける
        🙂
        祖母が初産で45歳で母を産みました!!

        今とは違い、昔なのでかなりのリスクのある出産だったのでは?
        と思います。祖母はダウン症だと覚悟して産んだと言っていました(いまみたいに調べれないので)
        それでも帝王切開で無事、健康児を出産でした!2人目も欲しかったらしく
        数年後、妊娠したと思い、腹帯を巻いて職場の人に妊娠したと言い回っていたそうですが、閉経だったそうです。
        かなりガッカリ落ち込んでいたそうです。
        祖母は、何歳でも
        妊娠していたら産んでいたでしょう!

        お互いほしいと思うなら頑張ってほしいです!

        トピ内ID:4434686305

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        おめでとうございます!

        しおりをつける
        🙂
        いちご

        子供の結婚の邪魔に、
        なんて言う方々もおりますが
        女性がキャリアを積むこの時代、
        30代から産む人も珍しくありませんよね?

        子供が3人目ともなると
        30代後半、40代前半の人はそう珍しくないのでは?

        どうしてそこまでけちょんけちょんに言わないと気が済まないのかわかりません。

        どうぞ元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

        トピ内ID:7479759434

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        おめでとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        応援者
        年上女房さん

        お子さんを、妊娠できてよかったですね。
        応援しています。
        とても前向きでポジティブ思考なので、直ぐにコウノトリさんが連れてきてくれると思いました。

        私も実は、仕事に熱中していて、結婚も遅かったのですが、自然にしていて45歳で初産でした。もし障害があったとしてもうちに来てくれた子として大事に可愛がって育てようと思っていました。まあ普通のいい子に育っています。

        年上女房さん、案ずるより産むが易しです。

        子どもを、授かっている報告をされているのに、尚も大変だと色々並べている方がいますがどうぞお気になさらず、お体お大事にしてください。
        本当におめでとうございます。

        トピ内ID:7684376934

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        羨ましいです

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        blank
        あき
        私は、29歳、31歳、33歳で出産しています。赤ちゃんが可愛くて可愛くて、したの子が10歳になったら、もう一人ほしいと、当時は思っていました。しかし、今、思春期を迎えた子ども達との毎日を大事にしたいし、実際45歳になると、ビックリするくらい疲れてやすくなってしまいました…
        子育ての大変さを知った今、また一から子育てする勇気はありません。でも、本当に赤ちゃんはかわいい!!
        同じ歳くらいで、幼いお子さんあを連れている方を見ると、とっても羨ましいというのが本音です。
        (この前、末っ子の小学生の息子に、もう赤ちゃんじゃないんだから!と習慣だったぎゅ~うを拒まれました…)
        体力と資金と愛情があるのであらば、チャレンジしてもいいと思います。
        私は、気持ちを切り替えて、子育ての時期を終えた後は、次のステージを楽しみたいと思います。

        トピ内ID:5037015437

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        年上女房
        しちりんさん、黒胡椒さん、元ナースさん、
        アドバイスありがとうございます。リスクのこと、体力のこと、覚悟したうえで赤ちゃんを迎えたいと思っています。今は食事に気を付けたり、睡眠を十分にとったり、お金の無駄遣いを避けたりと、自分にできることに集中しようと思っています。
        43のこ。さん、
        タイトルで泣きそうになりました。応援していただき、ありがとうございます。43のこ。のお友達とともに元気な赤ちゃんが産めるよう頑張りますね。
        チョコさん、
        娘さんに赤ちゃんを懇願されている状況、目に浮かぶようです。うちの上の子もよく、赤ちゃんがほしいと言っていました。実際に下の子が生まれてから、とってもかわいがってくれています。チョコさんが、もしもう一人!と決断されたときは応援しています。
        あさん、
        祖母様のエピソード、びっくりですね。とてもバイタリティーにあふれた方だったのだろうと、尊敬します。

        トピ内ID:0258922403

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        年上女房
        いちご様、
        弁護していただきありがとうございます。私の周りにもキャリアを積んできて、結婚、出産はどうしても遅くなってしまった女性はたくさんいます。30代半ばぐらいまでは仕事に夢中でなかなか、他のことは考えらなかったりするんですよね。もしくは職場での同僚に迷惑をかけるのを心配して躊躇したり。私も今回の妊娠で、なるべく自分の関わっているプロジェクトに影響を与えないようにするにはどうするかで、今から試行錯誤をしています。

        応援者様、
        応援していただき、ありがとうございます。45歳で自然妊娠されたのですね。どのような子でもという覚悟をもって出産されたとのこと、心に響きます。私もしっかり心の準備をして出産の日を迎えたいと思っています。

        あき様、
        私も10年前に比べると体力は確実に落ちています(汗)。仕事で締め切り前で徹夜なんてした日には昔は問題なかったのに、今では次の日ゾンビのようになっているし。でも、昔のようには無理はきかないけれど、40代なりに、体調を整えて、周りにも時には頼りながら、マイペースで頑張っていけたらいいかと思っています。

        たくさんのお返事ありがとうございました。

        トピ内ID:0258922403

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        応援します!

        しおりをつける
        😀
        ショーママ
        厳しい意見もあるようですが、主様がもう一人!と希望されているのを拝見して応援したくなり、レスいたします。

        わたしは自然妊娠を経て帝王切開にて43才で出産しました。現在1才7カ月、健康体のヤンチャ坊主相手に日々奮闘中。
        子供を授かれたこと自体、奇跡に近いことだとこちらのいろんなトピを見ていて実感しました。
        高齢になれば母子ともにリスクは高くなります。妊娠中は高血圧になり、とにかく安静を心がけ、出産予定日の1週間前には急激な羊水の減少で息子が苦しんでいる、と言われ、緊急の帝王切開となりました。
        産後は実家で母に身の回りの世話をしてもらいながら夜中に1時間おきに起きる息子の世話に専念しました。
        初めての育児に悩んだり、寝不足だったり、イライラしたり、不安なこともありましたが、家族のサポートなくして今の自分はないと思っています。
        そして何より息子の笑顔にどれだけ癒され、がんばれたことか。。。

        45才になった今、年齢的にも体力的にも厳しいとはわかっていますが、2人目希望中です。
        一緒に可愛い赤ちゃんを抱けるよう、がんばりましょう。

        トピ内ID:2278628485

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        ショーママさん

        しおりをつける
        🙂
        年上女房
        ショーママさん、お返事が遅くなってすみません。おっしゃるとおり、周りに助けてもらいながらの子育てになりますよね。助けてくれる家族や友人がいてくれて、本当にありがたいと思います。うちも下の子が生まれたとき、上の子のお友達のお母さん方が上の子をしょっちゅう家に招待してくださったり、一緒に遊園地に連れて行ったくださったりして、支えてくださいました。感謝してもしきれない思いでした。ショーママさんも二人目授かられるといいですね。お互い体に気を付けて、頑張りましょう。

        トピ内ID:0258922403

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