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    😡
    秋雨
    ひと
    私は40代の兼業主婦です。
    年収は私が800万、主人が400万(何度か転職しています)程です。
    持ち家に住んでいますが土地建物共に私の名義です。(私の実家から多額の支援を受けて建てています)

    数年前姪(義姉の娘)が東京の私大に通うので学費を貸してほしいと頼まれ
    まず入学時に200万、その後何度か頼み込まれ合計600万程貸しています。
    (身内ですが一応借用書は書いてもらいました)

    そして先日、姪が念願のキャビンアテンダントになれたと義姉と姪が報告に来ました。
    はじめはこちらも祝福していましたが、金銭的に東京で暮らすのは厳しいため
    姪に仕送りを続けなくてはと義姉が言い出したため
    姪が就職したら借金返済をしてくれる話はどうなるのかを聞くと
    しばらく待ってほしいと言われたのでこちらも二人の子供がいて、生活もあるしこれから学費だってかかる
    約束は守ってもらいたいというと義姉と姪は泣いてしまい
    怒った夫に離婚だと言われました。

    私は別に離婚でもかまいませんが私はそんなに酷いことを言っているのでしょうか?

    トピ内ID:5495040494

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    まったくもってあなたは正しい。これ以上妥協するとつけあがるよ

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    blank
    なんとも
    年収の差からしてもあなたの旦那は、あなたに対して
    「実の姉と姪が迷惑をかけてすまない」
    「トピ主さんの気持ちは十分分かるが、もう少し待ってもらえないか」
    と後ろめたく低姿勢でいるべき立場でしょう。

    「離婚する」なんて「逆切れ」はもってのほか。

    また、義姉と姪っこさんに借金返済を要求したのは正しかった。
    親戚であったとしてでもです。
    これ以上なあなあにすると、経済的にまだ苦しいだのなんだかんだと理由をつけて
    全く返さなくなります。

    トピ内ID:6497553200

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    身内で金銭の貸し借りは駄目です。

    しおりをつける
    🐤
    貸すときは有難いと思うでしょうが、いざ返して貰う時は修羅場です。
    多分義姉は返せないと思います。
    貸すならご主人の稼いだお金から貸したほうが良かったと思いますが、年収400万では家計費でもお粗末です。

    姪も就職出来たのなら少しずつでも返して貰いたいですね、自分の為に使ったお金です、奨学金返済と思えば何とも無い。
    利息は要らないから月々の給料から何万円と決めてです。
    それで無いと返せる見込みはないと思いますよ、姪が結婚でもしたら絶対に返済出来ないです。
    金銭を貸して離婚なら、600万円はご主人にも連帯保証人になって貰って銀行からでも借りてしっかり返済して貰いましょう、主様のお金も貸金の中に入って居ると思いますから。
    勿論養育費もしっかりいただいて。

    離婚離婚と騒ぐ人に碌な人は居ません。

    トピ内ID:5981034878

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    言ってない

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    blank
    もんきっき
    酷いことは言ってないです、
    離婚でいいんじゃないですか。
    年収も主さんのほうが倍もあるんだし、子育てするには問題ないでしょうから。

    これじゃ義姉も姪も、ただの集りですよね。
    その600万円はどなたの貯金から出しましたか?
    ご主人のならば、百歩譲って返してもらわずとも納得いきますが、主さんからならキッチリ返してもらいましょう。
    夫婦の共有貯蓄からであれば、半分は確実に。

    早めに縁を切りましょう。
    住むところがなくて困るのはご主人ですもんね。
    お金にだらしない親戚を持つ人とは、関わらないのが一番です。

    トピ内ID:5625740649

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    返す気ないようにしか思えない

    しおりをつける
    blank
    かにみそ
    姪の卒業&就職の報告だけで、そのことで発生した借金の返済や返済計画については報告なし。確認しても払うという言葉は出てこない。


    旦那さんと義姉さんにとっては身内だから返さなくてもいいって考えなんでしょうね。あぁ、やだやだ。

    とぴ主さんは収入もあるし、家もある。お金だけ回収して離婚しちゃっていいんじゃない?離婚して困るのは旦那さんや義姉の方だし。義務も果たさず権利だけ主張する人たちと関わるのは今後の人生で毒にしかならない。

    とりあえず離婚の際にはぜひ弁護士さんに相談してくださいね。

    トピ内ID:6935015396

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    離婚して夫に借金の肩代わりをしてもらいましょう。

    しおりをつける
    🙂
    そうですね
    しかし、義姉も姪も誠意というものが見られませんね。

    少額でも返していく方向で返済の意思を見せてくれればまだ気持ちが救われるでしょうが。
    身内に借金というたかり根性で生活をしていこうとは義姉の将来の生活設計に不安がありますね。

    これからもずるずると親族という名のもとにお金は回収できないかもしれませんよ。ないものはなとね。
    現にそのようにいっているではないですか。

    夫とは離婚上等ですよ。
    妻のお金目当てには裕福だと夫側親族によい顔をしてきたのですから。
    夫からみても主さんはあてにできる金づる人間ですよ。
    調子に乗せないことです。
    ここでびしっとしておきませんとね。

    離婚の条件として弁護士を入れて一括返済、または返済期日を記入させてはいかがですか。

    借り逃げ去れませんように。

    トピ内ID:2373044462

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    応援しています

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    💔
    秋晴れ
    主さん、負けないで!

    身内だからこそ借用書は必要だと思います。
    主さん、正解です。

    義姉さんは、永遠に借金を返す気はないと思います。
    立場が優位なのは主さんです。
    冷静に対処してくださいね。

    トピ内ID:2123352533

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    居るよね…、

    しおりをつける
    blank
    大魔神ママ
    借りたときは土下座して両手を合わせ涙を流しながら神様と言う。
    返せと言えば、”お前は鬼か!”とブチ切れる。

    離婚上等で良いのでは?
    財産分与も有るかもれませんが、借用書や土地建物への支援等をそろえたら、恐らく御主人側がお金払う事になると思いますよ。

    あ、最後の一行に対してですが、”約束は守る”ためにするモノです。

    義姉、姪は”兄(家族)からの借金”って事で踏み倒すつもりだったと思います。

    トピ内ID:5498667927

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    離婚やむなし

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    借金しておいて、その態度はありえない。
    借金を返済してもらい離婚しか選択肢はないかな。
    義姉は借金をなあなあにして返済するつもりはない。
    泣けば返済が免除される訳でもない。

    トピ内ID:3008002734

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    私だって同じことを言います。

    しおりをつける
    💰
    ひとみ
    トピ主さんは、当然のことをおっしゃったと思います。
    金額が大きすぎますし、本当に返す気があるのかしら?
    「離婚だ!」と連れ合いの方が言ったそうですが、返すものをキチンと返してから言える主張だと考えます。

    トピ内ID:6468409402

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    何と甘い人

    しおりをつける
    🙂
    寛一
    離婚したら、困るのはご主人さんの方でしょう。だから、心配いりません。貸したお金は、恐らく返ってこないでしょう。

    本来は、奨学金制度を利用すべきでした。いくら姪でも義理です。あなたが甘すぎる。勉強代と思って諦めましょう。

    トピ内ID:3887249809

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    夫の言う通り、離婚すればいい

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    💍
    おけい
    離婚して、夫には家を出て行ってもらう。
    義理姉母子からは、借用書にある通りの返済をしてもらう。

    貸したお金を返してほしいという希望と、離婚しても別に構わないという素地があるなら、
    それしかないと思うけど、ほかにどんな方法があるんでしょう。

    こちらがトピ主さんに訊きたいです。

    トピ内ID:0910448286

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    ひどくないけど

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    blank
    たろすけ
    数回にわたる借金ですから、2回目ぐらいのときに渋った方がよかったかな。
    600万って、大金です。
    月に3万返済しても200カ月=16年半かかる。
    返済の計画について、話し合いましたか?
    普通に奨学金かりたほうがよかったかもね。
    CAなら、寮とかるんじゃないですか?不規則勤務だしね。


    離婚でもいいと思いますよ。でも、他人になるのだからきっちり返済してもらいましょう。なんなら、お義姉さんか夫に、金融機関に借り換えてもらって、スッキリ関係をきりたいぐらいです。

    本当に学費だったのか怪しいとさえ思います。

    トピ内ID:7474355635

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    借金は嫌ね

    しおりをつける
    昨夜の夢
    ひどくないけど、600万も貸したあなたもどうかと思った。

    どう考えたって、姪一人では返済無理だし、義姉だって返すの大変。

    貸すなら、相手が返せるかどうか、見極めてからにすればよかったね。

    銀行だって、返済能力なかったら貸さないでしょ?

    それにしても旦那さんも馬鹿ですね。

    離婚て言ったら、あなたが困るとでも思ったのかな?

    立場弱いのにね。

    あなたの方が圧倒的に立場が強いのだから、冷静に説明したら?

    それで納得出来ないなら、離婚でもいいよって言ったらどうですか?

    いずれにして、借金は取決めして、毎月少しずつでも返してもらいましょう。

    トピ内ID:9371354839

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    離婚でいいのでは?

    しおりをつける
    💔
    ゆみり
    勿論ご主人から言い出した事ですからしっかり慰謝料頂いてね。
    いくら身内でも600万は大金。返済について話をするのは当然です。催促せず放置したら借金には時効があります。そんなことなら奨学金を借りて貰うべきでしたね。恐らくこのままトピ主さんが離婚に応じたら、ご主人は慌てて撤回してくるでしょう。
    離婚したら義姉さんとは他人です。きちんと返済計画を決めてその通りにして貰いましょう。

    トピ内ID:3285677301

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    こりゃダメだわ

    しおりをつける
    💢
    キミエ
    ひどいことは言ってないと思います。
    ただ、「返す見込みなさそうなのに貸すなんてひどいことした」
    と感じました。

    義姉さんのご家庭の経済状況、家族構成見たら
    なんとなく回収不可能というのは見えていたのでは?
    垂れ流しの点滴ってイメージですね。
    義姉さん宅のお金は現在もそんな感じなんでしょうね。
    収入がそのまま流れていく、という。
    返済なんて来やしませんよ。

    それだったら最初から義姉娘は奨学金(学資ローン)を組んだ方が
    事務的で良かったのではないでしょうか。
    姪っこさんのためにも。

    自業自得、と言うと厳しいようですが、ここはひとつ耐えてください。
    ただ、ご主人がちょっと。離婚だ、なんていったいどういうつもりなんでしょうね。離婚してもいいけど、夫が家を出て行ってって感じですよね。

    お互いに悪い。

    トピ内ID:4427838398

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      トピ内ID:2097068703

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      まっったく!

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      😑
      にゃんすけ
      シスコン旦那に精神的にも金銭的にもマイナスにされて
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      強気に出ましょう!!!

      トピ内ID:4790708904

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      いいけど、

      しおりをつける
      blank
      hipi
      じゃあ、一括返済で。
      あ、あなたが立て替えてくれてもいいよ?

      でいいのでは?

      自分たちだけいい思いをして、その子供は知るかとは、こわい義姉と姪ですね。

      トピ内ID:8760078519

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      離婚しかない

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      😠
      お疲れナース
      トピ主の言い分はまっとうです。 失礼だけど最低な義姉と夫です。
      離婚して困るのは夫のほうでしょう。
      離婚して家から追い出しましょう!
      他人の私でも腹がたちます。

      トピ内ID:2677152006

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      当たり前

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      💤
      借りた物を返すのは、当たり前です。


      旦那さん、離婚して他人になったら義姉にお金を貸す理由も無くなること、分かっているのかな?
      親戚だから貸したのにね。


      離婚して困らないなら、即離婚されたらいいけど、貸したお金は養育費と慰謝料別で、一括払いで返して貰わないと踏み倒されますよ。

      取り立て頑張って下さい。

      トピ内ID:0335343767

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      もちろん!

      しおりをつける
      blank
      あめ
      離婚一択で。
      ついでに借用書もあることだし、借金もきっちり返済してもらいましょう。
      家から旦那を追い出せば、すっきりですね!

      トピ内ID:8843018018

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      いいんじゃない?離婚で。

      しおりをつける
      🙂
      はな
      離婚時に一括返済してもらいましょう。

      出来ないなら姪の給与から毎月五万くらい取り立てたら?
      ボーナス時は全額。

      東京での生活が厳しいの意味がわかりません。
      CAなら寮があるだろうし、社食もあるでしょ。
      遊びまわらなきゃお金は残るでしょ。

      トピ内ID:8520784255

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      全くもって酷くない!

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      blank
      パルム
      酷いのはご主人と、被害者ヅラしてる義姉の方。
      主さんは少しも酷くありません。正論を説いただけです。

      ご主人が離婚をお望みなら、叶えて差し上げたら宜しいのでは?
      その状況で軽々に「離婚」などという言葉が吐ける人なんて、全く見ず知らずの他人が失礼だとは思いますが、本当に信じられない。有り得ない人だと思います。
      主さんが「分かりました、離婚しましょ!」と言えば恐らく、「そんなつもりじゃなかった」「君に事の重大さを理解してほしかった」等々、仰るのでしょうね・・・。

      主さんを応援致します。
      「借りた金は返す」、が人として当然の道理。
      600万もの大借金の返済を「待って欲しい」、などとどの口で。
      身の丈に合った生活をすれば、そんな借金せずに済んだ話。
      娘さんに奨学金制度を利用させなかったのは、義姉でしょ?
      ふざけた発言で弟夫婦が離婚の危機に瀕しているのに、やっぱり被害者ヅラしているようなら、寧ろ鬼にもなれますでしょ?
      キッチリ返してもらって下さいね。私自身、親の借金で苦しみ、返済してきた身ですので、ご主人や義姉のような人が、尋常じゃなく苦手です。

      トピ内ID:3730126019

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      続くかも

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      blank
      あわわ
      ひどくないです。元々踏み倒す気だったのでしょう。
      貸す時に返済時期や分割金額の話し合いはありましたか?
      普通は借金の申し入れ時にする話が、身内だとしないことが多いのは
      気持ちはあるけどお金がなければ返さないということだと思います。

      今後も「家族なんだから」と言って要求して来るでしょう。
      お子さんのことを考えず、家計を守る気がない夫なら
      義姉親子共々縁を切ったほうがいいかと思います。
      主さまに何かあった際夫側に流れるのを防ぎ、お子さんに資産を残せます。

      お子さんの就職と結婚の際に離婚が響く心配もあるでしょうが
      今は珍しいことではないですし、
      経済的不足やルーズな親戚がいる将来のリスクの方が不測かつ不安なので
      長い目で見ると精神的経済的にそちらの方が楽だと思うのですが。

      トピ内ID:7154154503

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      あなたの考える返済計画は如何?

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      blank
      ウォークマン
      一括返済を求めるなら酷いと思います。

      トピ内ID:8563179493

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        一括返済

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        🐱
        かな
        離婚というならイッカツ返済してほしいと言えばいいのでは

        旦那様離婚なんて言える立場でなないでしょうに

        トピ内ID:9479015577

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        扶養家族が2人余分にいるも同然

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        🐶
        パピッコ
        トピ主さんは間違ってないですよ。
        今の状態は自分達家族以外に義姉と姪を扶養してるのと変わらない状態じゃないですか。
        600万もどうせ返す予定なんてないですよ。
        それだけで離婚事由になるんじゃないですか?

        ご主人には離婚で構わないと言っておやりなさい。
        家も土地の名義もトピ主さんなら、追い出して義姉のところに転がりこめと言ってやればいいのです。

        トピ内ID:2717796905

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        義姉家族に

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        blank
        達紀
        600万円貸している事実だけで十分優しいですよ。
        なかなか出来ることではありません。

        600万が家計からか、貴方個人のお金かはわかりませんが、
        ご主人の収入だけでは到底無理な金額です。

        >怒った夫に離婚だと言われました。
        ということは他人になるわけですから、
        600万は、とりあえず、一括でご主人に返してもらいましょう。
        次いで離婚に同意する条件として慰謝料100万前後。
        (これは貴方には不要ですかね)
        養育費を毎月4万~6万と決めた公正証書を作成。
        自宅からも今日明日にでも退去してもらいましょうか。

        そういう具体的な‘現実’を突きつければ、余程のバカでない限り、
        反省するでしょうし、それでも離婚というような男なら離婚して
        さっさと捨てましょう。

        トピ内ID:4802886551

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        酷くないし義姉と夫が間違っている

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        こう
        某国内航空会社の単身者向け社員寮で働いています。数百人の社員を見ていますが、みなさんそれなりに生活してますね。たまに親ごさまから食料などが宅配で届くこともありますが、もて余す人もいたりして。どちらの会社でも、仕送り必須なほど低賃金でしょうか?そこは疑問ですね。希望がありそれに向かって努力して就職されたのは素晴らしいですが、金額が大金で驚きました。そんなに借りなきゃならなかったんでしょうか。奨学金は考えず手軽に頼んだんでしょうが非常識で踏み倒す気だったのではないでしょうか。ご主人がおかしいと思います

        トピ内ID:9655778299

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        借金は返す

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        🙂
        夜霧のバラード
        そんなのは当たり前です。

        旦那が離婚を言い出したなら、とりあえず家から追い出しなさい。
        本気で言ったわけではないと言うでしょうが、許すべきではありません。

        ついでに、義姉の借金を代わりに払えと言うべきです。

        トピ内ID:5915038358

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