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    四世代同居に疲れました

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    無花果
    ひと
    30代の専業主婦です。昨年家を建てましたが、やむを得ない事情で夫の両親、そして義父の母とも同居することになりました。子供は小学生の娘が一人で、2人目を希望して不妊治療のため専業主婦をしています。家は予算の都合で二世帯ではなく、水周りも全て共有です。

    義祖母も義母も悪い人ではないのでしょうが、良くも悪くもあけすけで、趣味の活動で友人の多い義母の来客も少なくない上に、家庭のプライベートなことまでしゃべってしまいます。

    台所仕事ひとつ取っても、義祖母と義母がしていれば私が座っているわけにもいきません。狭い台所に女三人です。

    田舎なのでちょっと時間を潰しに行くにも車で30分のショッピングモールまで行かないといけません。休日、夫や義父がいると気も紛れるのですが、平日の昼間、女3人で一つ屋根の下は窒息しそうです。

    私の行動も全て把握されていて、不妊治療に行った日にはなんらかの報告を求められます。正直、このストレスでますます妊娠しにくくなっているのではないかと思います。

    別居は不可能なことはわかっているので、自分が変わるしかありません。気持ちの持ちようにアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:5871235222

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    シアバター
    不妊治療の報告嫌でしょう?
    私は同居嫁で、やはり不妊治療行ってましたから気持ちが分かります。
    秘密にしたいプライベートの事情を事細かく話すことが嫌でした。
    雅子さまの気持ちも分かりましたよ。

    私はパートに出ちゃいました。
    外の空気を吸うことで気分転換になり、家族にも優しくなった。

    治療は諦めたけど、自分の心と身体のほうが大切だと思いました。

    これから先がまだまだ長いですよ。義理親は後40年生きるでしょうから。

    トピ内ID:3141052720

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    私もそうだったけど

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    我慢すればすべてOKじゃないですよ。どこかがおかしくなります。おそらく、経験者も、今時では少ないでしょうから、どうして別世帯にしないんですか、なんてレスがつくかと思います。
    我慢するエネルギ-より、家を出るエネルギーの方が少ないと思います。
    ちなみに、うちは娘がうつ、摂食障害になりました。

    良い事なんて、「一個も」ありませんよ。

    トピ内ID:6827719292

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    お気持ちお察しいたします

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    😢
    あい
    私は30代で3世代同居ですが、水回りは全て一緒で田舎に住んでいるので
    同じようにショッピングモールまで車で30分ああります。
    しかも、近所の方がよく干渉してきて…

    私は、ただいま2人目の子どもを授かり育休中ですが、不妊治療も精神的にも経済的にも大変ななか
    家にいるのもおツライですよね。

    思い切ってお仕事されてみてはいかがでしょうか!?
    私は漢方薬での不妊治療を結婚当初から続け、産後も漢方薬にお世話になっています。

    同居という状況は変えられないので、ストレスは大敵ですし
    ここは思い切って家庭外労働をお勧めします。

    トピ内ID:9835473037

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    確かに窒息しそう

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    🙂
    たんたん
    家は新築したばかり、同居してまだ間もない、一日中一家に主婦が三人いる。
    義理家族と盆暮れ冠婚葬祭だけのお付き合いならまだしも、完全同居では・・。

    働きには出れませんか?
    週3の半年だけのパートとか、市町村などの臨時職員ならありそうですが。
    配属される職場によって天と地ほどの差はありますが、
    運がよければ緩い雰囲気の中でのんびり働けます。
    下手な民間よりも休みも取りやすいし、
    私が働いていた職場は1時間単位で休暇取れました。

    トピ内ID:6830181810

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    台所以外の仕事

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    間抜け
    台所は任せて、掃除と洗濯だけをする。
    子育てに専念、買い物、、不妊治療してまで二人目を望まなくても自然に任せましょう。
    働きに出る、仕事を持つことはどうですか?
    その手もありだと思います。

    トピ内ID:0340373003

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    4世代同居が出来るのは嫁親とだろうね。

    しおりをつける
    🐤
    義両親と義祖母との同居は息が詰まると思います。

    所詮は無理な同居だったと思いますよ。
    ご主人を交えて家族会議をして、主様の家事の分担を決めて貰う事だと思います。

    3人で食事の支度をすることも無いと思います。
    朝は主様、昼は祖母、夜は姑と決めて貰ったら如何ですか?
    それとも後片づけを主様がするとか。

    トピ内ID:9340567620

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    働きに行くしかない

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    🐴
    ミニトマト
    一体どんな事情で、一軒家に義家族3人と二世帯にもならずに同居、というパターンになったのでしょうかねぇ。

    もうプライベートもへったくれもないですね。

    私、驚くのはそんな状況の中、また子供作りたいと思うトピ主さんのほうですよ。

    作れ、作れと婆さんたちから強制されているわけじゃないですよね。

    疲れていると言いながら、4世帯同居+妊娠・子育てに挑もうとしているトピ主が不思議。

    私なら田舎からでも絶対就職出来るよう頑張る。何があってもいいように。

    最悪、娘と二人暮らせるように自力で稼ぐほうに努力するけど。

    トピ主は違うの?

    トピ内ID:0279386389

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    家に主婦は二人要らない。

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    義母とトピ主だけで考えても、家に主婦は二人要らないんです。
    揉める元です。

    どちらかが家を空けるべきです。
    義母に仕事をしてというより、トピ主がした方が早いでしょう。

    家事をしてもらう事にかんしては
    ありがとうございます、いつも助かっていますとお礼を言ってください。
    今はまだかもしれませんが、70代を超えると、頼ってもらうのも嬉しい所だと思います。
    頼られている方が、ボケる暇もありませんから。
    (ただ、頼りすぎたら、また、それはそれで問題ですけど)

    トピ内ID:0768731440

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    カノン
    驚くほど似た境遇なので思わずレスしました。
    三世代同居でも大変なのに四世代…
    そりゃもう大変に決まってます。
    私も最初の1~2年が一番逃げ出したかった。
    最初のうちは、自分も含め、みんな距離感や自分の立ち位置を
    つかめないでいるんですよ。
    泣きながら怒鳴ったこともあったし、
    険悪な雰囲気に押しつぶされそうになったこともたくさんありました。
    でも少しずつ、自分も相手も私はこの役割、とか、
    踏み込むのはこの辺まで、とか体得してくるんですよ。
    年を取ると頑なになるので、
    若い者が柔軟になってあげなきゃいけない場面も多いです。
    でも、子どもはコミュニケーション能力あがりますよ~!
    3人家族は3通りの関係(夫婦、母子、父子)だが、
    6人家族には15通りの人間関係があり、
    様々な人間関係、立場を身近に感じながら育つと
    ある先生から伺ったことがあります。
    これには本当にうなずけます。
    このことに加え、
    「どうしても譲れないこと以外は受け入れてみる」
    「損得勘定で物事を考えない」
    ことが、自分が気持ちよく過ごせる秘訣だと
    私は考えています。

    トピ内ID:3273097853

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    私なら

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    パートに出ます。
    治療はやめたということにして、報告しません。通院を見られたら、ちょっと生理痛が酷くて薬を貰いに・・・・とか適当に誤魔化します。

    家事はお二人にお任せ。いつもすみません、助かりま~す(ニコッ)とお礼を挟みつつ、大いに使っちゃいましょう。年寄りは、働かないと認知症になっちゃいますから、丁度良いです。
    パートも遅い時間までやります。あなたは帰宅後の食器洗いと、自分達の部屋掃除と子供の育児をメインに。洗濯は主さんがお好きな様に。

    これで上手く回ると思います。お金が貯まれば、そのお金で好きなことが出来ます。好きな服も買えるし、介護もヘルパーさんに頼めます。リフォームも可能です。

    頑張って!

    トピ内ID:4888458916

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    うーん

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    sam
    お疲れ様です。でもやっぱりご主人の責任ですよね。でもそういうことをいうと、決まって「主人悪くないんです」って言うんですよね。でも四世代ってよっぽどご主人がしっかりしてないとできないと思うんですけど。

    トピ内ID:9251263106

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    いい嫁やめる

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    🐧
    キキ
     同居を解消できないなら、働きに出るのが一番です。なるべく家に居ない。

     そして、「いい嫁」はやめる。台所なんて、もうお任せです。座ってテレビ観てればいい。というより、基本は自分の部屋に引きこもり。
     不妊治療の報告なんて絶対にしない。「教えません。だって、言ったらみ~んなに言いふらされるし。」と拒否。
     そもそも、どこに行くかなんて、いちいち言わないで黙ってればいい。聞かれたら、「ちょっとそこまで。」でいいです。何なら、毎回スーパーでも郵便局でもいい。あなたの携帯の番号知っているでしょ?行き先なんて知らせなくても問題ありません。
     でも、行動を全て把握されているのが嫌なのに、なぜ教えるのですか?

     いい嫁やめましょうね。吹っ切れる時がくれば、悩みは半減すると思います。

    トピ内ID:9231521454

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    そりゃ疲れますって

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    🙂
    そりゃ、疲れますって。

    四世代で同居してました。
    ダンナさんのおばあさんも、おかあさんも、おとうさんも、とってもいい人でした。
    ホントに。大好きでした。
     
    でも、疲れます。あんな良い人たちのことを不満に思うのは、私の努力が足りないせいと思っていました。

    事情があって別居したら、ありがたみがわかるようになりました。
    嫁と姑はハリネズミだそうで、近づきすぎるとお互いの針で刺しあうそうですよ。

    トピ内ID:9218538383

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    選択肢

    しおりをつける
    😑
    にゃんすけ
    1.不妊治療を止める。
    別居の近道がお金を貯めることならば、ね。
    その状態で妊娠ってかなり難しいのでは?
    ゼロじゃないにしろ、ストレスはよくないよね。
    自分もストレスを感じていてお医者さんに相談してみて
    妊娠の可能性が低くなるなら、
    お金が勿体無いからその分別居用に貯めては?


    2.あなたと子供で出て行く。
    あなたが子供と出て行きます。
    離婚ではなく、別居。安くて狭くても安らぎはあります。
    子供にもストレスになりますよ。今の環境は。

    3.働く。
    家にいる時間を少なくする。

    4.ルールを厳しく作る。
    例えば来訪者は週一、キッチン仕事は日替わり担当で、などなど。

    どれかでしょう。
    どれも出来ないなら諦めて今の状況を受け入れるしかないのでは?

    トピ内ID:7499865901

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    どんな広い台所でも女二人は入らない

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    blank
    春野うさぎ
    気力体力があるなら、皆さん書かれているように、働きに出た方が良いです。
    その方が、気が楽になる。
    違う世界をいくつか持った方がいいです。
    今のストレスが子供をできにくくしているのでは…というトピ主さんの想像はあたっていると思います。

    夫親族と別居したら子供が出来たという事も結構あると聞きます。

    このまま我慢していたら、10年後色々壊れるよ。
    そうなって放り出されたら、トピ主さんどうするの。
    今現在疲れて気力体力ない状態でしたら、ご実家でちょっと休ませてもらうわけにはいきませんか。

    ご主人と舅さんがいる時は、気がまぎれるというのはまだ救いだけれども。

    もしかして夫実家は自営業で、それで同居されているのでしょうか。
    そして夫実家と別に住むほどお給料貰えていないとか。
    でも、妊活治療のお金だけは夫実家から貰えているとか。

    もしそうなら、それはキツイ。

    トピ主さん、お疲れです。
    心身ともにどこか、助けて貰える所ありませんか。
    このまま我慢してると10年後、本当に後悔するから。
    ご主人は何て言ってらっしゃるんですか。
    トピ主さんの辛い気持ち、どう受け止めて下さってるんでしょう。

    トピ内ID:3972617982

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      働く事だと思います

      しおりをつける
      🐤
      つけ忘れました。

      お金はどんなにあっても困りません、主様はしっかり働く事だと思います。
      お子様も一人いる事ですし不妊治療をしてまで2人目は要らない様に思います、自然に任せたほうが良いと思いますが。
      人様の思いに異議を唱えても仕方が無いとは思いますが。

      家族会議の席で正社員も今からでは遅いと思いますので、とりあえずパートで時間を決めてなさったら如何ですか?
      洗濯は自分達でそれぞれすると思いますから、休みの日は皆が使う所の掃除は主様がするが普段は姑にして貰うとか、いろいろ細かく決めたほうが良いと思います。

      トピ内ID:9340567620

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      田舎の同居

      しおりをつける
      🙂
      田舎の嫁
      田舎は一般的に同居率が高いけど、その理由は封建的だからばかりじゃありません。
      都市に比べると家が広い、離れがある場合も多い。
      そして何といっても違うのは田畑があるということです。

      3世代4世代同居の場合、大舅大姑、舅姑の役目は田畑である場合も多いのです。
      そうすると「狭い台所に女三人」という現象も起きにくいのですが、トピ主さん宅は違うのですか。

      同居のコツはいろいろあるけど、「役割分担」をすることです。
      私のまわりは大姑、姑は田畑や内職・場合によっては育児、嫁はパートや家事 といった分担が多いけど不妊治療中では無理ですか。

      トピ内ID:9790570263

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      それは息苦しくて当然

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      良く耐えられますね。私には到底無理だわ。
      義父母義祖母、どんなにいい人でも窒息しそう。
      あけすけで不妊治療の内容までいちいち報告?
      家に来てるお客さん全員に夫婦のことすべて筒抜けですね。
      良く我慢してますね。

      別居が無理ということなら、働きに出て昼は留守にするか、
      実家が近ければそっちに入り浸りにするか。
      働きに出ると二人目は無理かもしれないし、お子さんは
      義母が育てることになるでしょうけどね。

      後は気持ちの持ち様というか、行動としては、
      遠慮したり気を使ったりせず好きなように振る舞うことでしょうね。
      言いたいこといい、やりたいことやりたい時間にやる。

      台所も食事の準備時間でなくて空いてる時間に
      好きなもの作っておいたり、お菓子作りしたりするといいのでは。

      とにかく図太くならないとやって行けないだろうと思います。

      トピ内ID:3116376492

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      無花果
      お返事ありがとうございます。みなさんから見たら、私のしていることは理解しがたいことは想像に固くありません。

      このような事態になったのは四年前の大災害に全てが起因します。長く仮設住宅で生活していた義祖母と義父母の生活も限界に達し、実子である夫が見過ごすことができなくなったのは当然のことと受け止めています。

      ただ、遠く離れて住んでいる夫の姉妹のことは正直羨ましいです。

      夫も災害で転職を余儀なくされ、その中での新築は田舎とは言えやさしいことではありませんでした。

      また、私の第二子を望む気持ちは災害後強くなったものです。一時は不妊治療をしながら働いていましたが、狭い職場内で、私の休みの理由は隠し通せず、口さがない言葉にも傷つき、退職しました。

      家事分担も申し出たことはありますが、気にしなくていいの一点張りで、分担制にはなりません。

      こちらで少し打ち明けて、気が休まった気がします。ありがとうございました。

      トピ内ID:5871235222

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      義母は働かないの?

      しおりをつける
      🐶
      とおりすがり
      大災害に起因しているのなら、いろんな意味で金銭面も大変だったのではと想像します。義父は働いているようですが、義母は働かないのですか?(働けない歳ではないとお見受けします)今後それでやっていけそうですか?

      義祖母が元気なら、義祖母に台所を任せればいいのでは?

      家の費用がとても大変だった、とあるのに、趣味で来客が多いとか、とても優雅に見えます。トピ主さんも1年を争う年齢で無いのなら、短期でパートに出てはどうでしょうか。

      トピ内ID:9949399435

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