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    おとん
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    現在 40代前半の夫婦です。 結婚は、4年目で子供なし
    私は、年収490万円です。
    子供なしです。 年俸制の為に退職金がなく今後に不安を抱えています。

    結婚当初は、働いていたんですが、通勤が大変との理由で
    2年前に会社をやめました。

    それから、妻は、働いておりません。
    私の収入が少ないのもいけないんでしょうが、働いてほしいんですけど
    働くと言って、仕事を探してる様子もないです。

    家事とか、お弁当は、作ってくれるのですが
    それなら、以前の様に働いて、家事を手伝ったりしていたほうが
    いいんです。 

    家計なんですけど、生活費6万円じゃ 2人でたりないですか?
    外食なんか、行くときは、ほとんど僕が出してますし、
    家賃光熱費なんかは、僕がだしてます。

    食費と、洗剤とか、そういうのとあとは、妻のおこづかいも
    込みでたりると思うんですけど。

    僕が、一人暮らしをしてた時でさえ、飲みにいったりして
    6万円でしたから、きついと言ってくる妻に腹が立ちます。

    みなさんの意見をよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9668436656

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    無職の奥さん放り出すの?

    しおりをつける
    昨夜の夢
    あなた、奥さんを愛してないよね~

    奥さんもそうかな? どっちもどっち?

    お互い、打算がかなり多めで、結婚した感じがしました。

    違ってたらごめんなさい。

    通勤が大変なのは、結婚を気に、あなたの会社に近い場所に引っ越したからですか?

    辞めさせたくなかったら、奥さんの会社の近くに新居かまえたらよかったよね。

    生活費6万って何が含まれてるの?

    家なんか、普通の庶民だけど、4人家族で食費だけで6万かかっちゃうんだけど?

    全て込みだったら、そうとう厳しいと思うよ。

    働いてほしいなら、パートでも、短くてもいいからさ、

    続かなかったらやめてもいいから、応援するから

    とにかく、何かトライしてみてって言ってみたら?

    奥さんも自信ないんだよ。

    40過ぎてるし、採用されるかどうかわからないもん。

    何か、あなたの文章には、愛が全然感じられない・・

    冷たい感じがします。

    トピ内ID:2971281560

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    結婚してはいけなかった男

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    子供も厳しいので結婚している意味もないし。
    離婚されたらどうですか、トピ主が余りにも甲斐性がないよ。
    トピ主には家庭運営能力もなさそうだし。

    トピ内ID:4025099005

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    一人暮らしで6万なら

    しおりをつける
    blank
    日向
    2人だともう少しかかると、普通思いませんか?
    全て込みなら、奥さんは相当節約していると思います。
    一体どんな生活が希望なんですか?
    結婚しなければ良かったのに。

    トピ内ID:8633669827

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    どうぞ、どうぞ

    しおりをつける
    🙂
    たぬたぬ
    離婚したけりゃしたらいいじゃないですか。

    離婚事由に該当する事項があるかどうかはわかりませんがね。


    家事労働の対価も与えず、奥さんを無料のお手伝いさんとでも思ってるみたい。。。。

    >外食なんか、行くときは、ほとんど僕が出してますし、
    家賃光熱費なんかは、僕がだしてます。

    当たり前でしょ、6万円で今時なにもできませんよ。

    独り暮らしと比較してるけど、独り暮らしがいいなら、そうすればいい。

    奥さんが待っていてくれる家庭のありがたみがわからないなんて

    1回失ってみるといい。それでも一人の方が快適と思うなら

    あなた自身が結婚に向いていないってことじゃない。

    意外と奥さん喜んで離婚に同意してくれるかもね。

    トピ内ID:3095719031

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    6万は食費

    しおりをつける
    🐤
    すふれ
    うちも夫婦2人ですが、食費だけで月平均5万はかかりますね。友達とランチするわけでもなく、お昼は自分でつくったパスタだし、すごく質素に暮らしてるけど。
    家賃光熱費、外食費別と考えるとまあ必死でやりくりして、ようやく自分のおこづかいが1万円くらい確保できるって感じでしょうか。

    私は夫婦2人分の食費と自分のおこづかいくらいは稼いでますが、このぶんをすべて夫が負担するとなると、年間で100万くらいは違ってくるわけですから、そう考えると、主さんが働いてほしいという気持ちはよくわかりますよ。
    でも、働くことが好きではないタイプの女性を選んでしまったとぴ主にも責任があると思います。働くことが好きな人は、何があっても仕事を手放しませんから。
    働くのがいやな人を無理に働かせると、今度は奥様が主さんに不満を抱えることになると思います。
    奥様は長い半生をどのように過ごすおつもりなのでしょうか?40代前半で子どもがないということは、とぴ主の定年までその状態が続く可能性もありますよね。まだまだ、膨大な時間があるわけで。
    老後の不安など、本音を率直に話し合って、お互いが納得できる道を探るしかないでしょうね。

    トピ内ID:6515855110

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    六万円て~

    しおりをつける
    😝
    驚き
    子どもがいないとはいえ、夫婦2人で生活費6万円はないでしょう。
    食費も朝昼版(お弁当も含め)かかっているなら、食費だけで6万円超えますよ。
    他に生活用品、雑費などなど。
    男ならご自身の稼ぎをあげるよう頑張るべきでは?
    その年齢でその年収は安すぎでしょ・・・
    かたやパートナーもあっさり仕事を辞めてしまい、お互いに相手に依存したようなスタイルになっていませんか?
    助け合うのはいいですが、お互いに切磋琢磨できる関係でないと、結婚生活は続きませんよ・・・

    トピ内ID:1328258249

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    主様が貯金するしかない

    しおりをつける
    blank
    とるか
    生活費というと家賃や光熱費なども含むことになるので、食費と雑費で6万なら妥当。

    老後つまり定年後65歳までに貯蓄は一人3千万~5千万は必要と思われます。

    奥さん自身の老後のためにもパートでもいいから働いてとわかってもらうしかない。

    専業主婦すると小遣いも減り社交性も減って女性性が失われていきます。

    そのまま世間から離れると主様を甲斐なしとか言い出して離婚の危機です。

    結婚は日々の生活ですから、話し合って溝を埋める努力をお互いに心がけましょう。

    トピ内ID:9442237852

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    足りるでしょ

    しおりをつける
    なもみはぎ
    いいもんばかり食ってるんなら話は別ですけど。

    トピ内ID:1731656091

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    ようするにタカリの妻

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    働きたくなくて貴男と結婚したんでしょう。

    一緒に暮らして居る意味も愛情もないのなら、離婚すればいかが?

    トピ内ID:6881021746

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    トピ主さん擁護

    しおりをつける
    🙂
    桃の木
    子育てしているわけでもなく、年齢的に子供も望めないでしょうし、
    何で専業なのか理解できません。
    二人で老後シミュレーションをして、きちんと生活設計する。
    その上で足りない部分は働いてもらわないと。それが夫婦でしょう?
    6万円は食費と奥さんのおこづかいですか。
    通常なら十分だと思いますが、女性は美容にも少しはお金をかけたいですから、
    美容室とお化粧品を買うときは申告制で増額してあげたらどうですか。

    私がレスを書いている段階ではトピ主さんを責めるレスがおおいですが、
    正直びっくりしています。同じ立場の人かしら。
    夫が公務員の友人でも、子育てひと段落した頃から自分のおこづかいくらいは
    パートで賄ってますよ。

    キチンとはなしあってらちが明かないようでしたら、離婚してトピ主さん一人
    の老後資金をためた方がいいと思います。

    トピ内ID:8983993319

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    離婚すべき

    しおりをつける
    🐧
    らら
    稼ぎが少ないのに、愚痴が多すぎる。
    年俸制なら退職金もなく年金は厚生年金ではないし、老後は悲惨ですよね。
    結婚などしている場合ではないのに、奥様を遠くに引っ越させて退職させたのは愚かでしかない。

    速やかに離婚しなさい。

    奥様も老後をしっかり考える機会ですね。

    満場一致で離婚を推奨します。
    余りにも行き当たりばったりの男だから。

    トピ内ID:4025099005

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    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    好きな物買いたければ足らないでしょう。
    でもその年収で退職金なしならそれでやるしかないと思います。
    足らない足らないじゃなくてその金額でやれと。
    食費はお酒さえ飲まなければ4万円で大丈夫ですし、高級シャンプーだの洗剤だの一切使わず
    安売りしている物だけで済ませれば雑費も1万円以内でしょう。
    でも奥さんのお小遣いまでは出ないかなと思います。美容院はやめて1000円カット、化粧品は100均やちふれのみで
    ギリギリかなと思います。下着やソックス、普段履きの靴などは消耗品ですが、買い替えも大変かもしれません。
    でもそのギリギリ生活を選択しているのも奥さんなのです。
    不平不満タラタラなら自分のお小遣い分と食費だけでも稼いでもらいたいですね。

    トピ内ID:8872577838

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    パートに出てもらう

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    老後の貯金も退職金もなきゃ、2人で生きていけないよ。
    奥さんにパートしてもらおうよ。

    嫌なら離婚。
    だって共倒れしちゃうよ。

    奥さんちょっとおかしくない?

    トピ内ID:3906628850

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    6万ってどこまでですか?

    しおりをつける
    🙂
    うちだ
    生活費6万って純粋に食費ですか?

    食費、奥様のお小遣い、雑費(洗剤など)だと妥当というかやや足りないのでは?
    だって二人分ですよ?
    一人一日1000円です。 やりくり上手な人だと、2人で1000円とかの人もいますが
    そこは人それぞれなので。。。
    それで外食費も生活費から出してくれってきびしいでのは?

    女性なので美容院なども行くとなると(毎月行かないにしても)やや足りないのではないかな。
    食費にしも、産地とかオーガニックとか気にしたら6万じゃ足りないかも。

    で、働いてほしいならきつく言わないとだめですよ。
    それもちゃんと働いてほしい理由を説明しないと。
    (家買いたいからお金貯めたいとか、将来の子供の学費のためとか)

    説明しないで、さっしてくれってずるいと思いますし、
    さっしてくれ男で個人的には嫌ですね。
    お母さんじゃないんだから。

    トピ内ID:6314824315

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    根本的なことを話し合い。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥さん、生活費6万円じゃきついって言ってくるんでしょ?
    「だったら君も働いてくれ」って言えばいいんですよ。

    なぜ言えないの?
    夫「じゃあ、いくらくらいになっているのか家計簿見せて」
    妻「今はこうこうこうで」
    という話し合いはしないの?
    おまけに一人暮らししていた時でさえ6万円、って何がいいたいのかよくわかりません。

    なんかおままごとみたいな夫婦ですね。

    トピ内ID:9775315348

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      え、、、っと

      しおりをつける
      🐧
      めちおにん
      食費 少なッ!
      そんな事て離婚? 小っちぇッ!

      トピ内ID:5666575982

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      離婚に同意します

      しおりをつける
      🐧
      らら
      結婚してはいけない男が結婚してしまったのですね。
      住居は奥様の職場の近所にしなかったのが失敗の始まりでしたね。
      仰有る通りトピ主の給料で家庭運営は無理ですから離婚しましょう。月に四十万なら税金を引いたら三十万円を少し超える手取りですから老後を考えると厳しいですよね。

      速やかに離婚しましょう。

      トピ内ID:4025099005

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      トピ主さんに賛成します

      しおりをつける
      🙂
      blueblue
      同じく40代前半女性。
      既婚。子どもひとり。
      子どもが幼稚園に入るまでは子育てに専念しましたが、
      幼稚園に入ってからパートで働き、
      小学校に入ってからはフルタイムで働いています。
      私は年収500万ちょいですが、
      同じく退職金などは見込ません。
      主人はトピ主さんと同じ490万でこちらも退職金はあってないようなもの。
      ふたりで節約し貯金するしかありません。
      子育ても家事も仕事も全部こなしています。
      私より子どもの数が多くて、もっと家事や仕事をされている女性もいます。

      トピ主さんの奥様は働くべきです。
      少なくとも足りないと言っている分ぐらいは自分で稼いで当然です。
      通勤の長さが大変なら、近くで探せばいいし、なければ家でできる仕事をする。
      なぜできないのでしょうか。
      家賃と光熱費を旦那に払ってもらえるだけでも、家事はやって当然の身。
      完璧に家事をしても、子どもがいなければ絶対に半日で済みます。
      奥様は怠惰が過ぎるのではないでしょうか。

      食費は手作りが多いのなら、ひとり分もふたり分も大きく変わらないです。
      6万円でおつりをおこづかいにできるはずですね。

      トピ内ID:9599481894

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      私もトビ主さん擁護派です!

      しおりをつける
      😀
      家計簿つけています
      我が家は3人なのですが月の食費は3.5万です。主さん家は2人なので米代入れて3万位で賄うべきです。そして残りの3万が生活雑費と奥さん小遣いです。ぜいたくは出来ませんが批判されるほど生活費6万は少なくないですよ。奥様は働きたくないのなら月6万でやりくりするべきだし生活費が足りないと不満ならば奥様も働けば良いと思いますけど。奥様が働いてない状況でトピ主さんの稼ぎが少ない事だけを批判するのは、ちょっと違うと思いますね~。

      トピ内ID:7727395470

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      奥さんは専業主婦になりたかったの?

      しおりをつける
      🙂
      兼業主婦
      どうして結婚する前に話し合わなかったのでしょうか。

      二人共、40代前半で子供を持つ予定がないのなら、
      共稼ぎで家事は分担というのも一つの選択。

      経済的には苦しいけれど、
      夫が働き、妻は家事をするというのも選択肢の一つですね。

      少数派ですが、妻が働き夫は家事という家庭もあるかもしれない。

      夫婦それぞれだと思うんですが、
      トピ主様の場合は、奥様に働いて欲しいのですから、
      奥様とよく話し合うべきでしょう。

      どうしても折り合いがつかなければ、
      どちらかが妥協するか、離婚しかないと思います。

      トピを読んでいる限り、お互いに愛情が感じられないので、
      離婚されてもいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:1676142527

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      食費+日用品=6万/月なら可能

      しおりをつける
      blank
      節約セコ美
      既婚女性が専業主婦として無職でいられる時代はとうに終わりました。
      奥様に働くことを結婚生活継続の条件にして良いかと思います。
      勿論トピ主さんが家事を収入比率に応じて担わねばなりませんよ。
      奥様には心身の病気等の特別な事情がおありなら、大いに考慮して差し上げなければいけませんが、そうでなければ働かなくて良い理由が見つかりません。

      お互いに思いやって話し合った結果、奥様が勤めに出て働いて稼ぐ、ご主人がその分家事を担う、ということが実行に移せなければ、
      「無職の妻を放り出す気か!」というレスがありましたが、
      職を探そうとしない妻には仕方のないことかもしれません。
      短時間のパートでも妻自身が少しづつ努力を重ねるのなら、主様がしばらくは支えて差し上げて下さい。

      食費と日用消耗品で月6万円が無理というレスがありますが、
      生活のランクダウンが必要かもしれません。
      我が家は暮らしそのものを小さくし、身の丈よりもずっと低くすることで、かなり経済的にも余裕ができましたよ。
      老後の資金の貯金が増えています。
      近隣の物価の安い地域への転居も含めて、実行可能な範囲で抜本的にレベルダウンをすべきです。

      トピ内ID:5534170289

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      「家事を手伝ったりしていたほうが」

      しおりをつける
      blank
      tomo
      共働きになったら
      奥さんの負担が増えるだけだからだったりして。
      共働きは「分担」ですよ。

      トピ内ID:9092924524

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      子供もいないのに専業主婦ですか?

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      トピ主さんが一方的にベタ惚れしてるんなら貢ぎ倒れるような生き方もありでしょうが。
      依存できるから彼女は依存性全開になっちゃってるんでしょうね。
      外で稼ぐのはカッタルイから嫌だというのが通用するなら、トピ主さんだって会社辞められるはずです。
      女はオタメゴカシに家の中のことをやって大威張りで居候を決め込んでいいとか、男はそれはイケなくてヒトの分まで稼がなきゃならないなんて、堂々と主張する女性がいるからビックリです。人権や平等という言葉を知らないんでしょう。
      それでいて「女も好きな男を選ぶ権利がある」「若いうちの有利な適齢期を活用して結婚前にたくさんレンアイ?する」なんていわれたら二度ビックリですが。

      家賃や光熱費もあるし、出してる生活費は6万じゃきかないでしょう。
      本当なら妻だって自活してるのが当然なんだから、あるいは無職の妻は無収入で生活費ゼロのはずなんだから、これでいいわけがありません。
      ゼロのはずをタカって暮らして威張られちゃ大迷惑です。
      とにかく働いてもらいましょう。
      トピ主さんの収入だって自動的に出てくるものじゃないでしょう。時間と労力の負担の代償なんだから。

      トピ内ID:6636328677

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      要は何がいいたいかというと…

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      誰かの分まで生活費を負担するというのは、あくまでも好意であって一方的な義務ではありません。
      トピ主さんが嫌ならやめてもいいのです。
      冷たいというレスもありますが、すでにトピ主さんにタカっている彼女はもっと冷たいのです。

      夫が一方的に養う義務を負う国もあります。日本も昔はそうでした。逆にいうと、昔はそのつもりで結婚していたのです。
      女は純潔を守って年頃で生活手段として嫁に行き、自分の意志でそうすることで唯一女性特有の「尊敬」も期待できた。稼がなくていい前提だから、女性に職場は用意されないのも、稼がないから自分名義の資産を持てないのも、もちろんです。女が男に養われる前提の社会は、女が社会的存在でない社会なのはいうまでもありません。
      魅力のないタダのオッサンが女性の魅力的な適齢期を独占契約してもらうのが結婚だとなるから男が養えとなって、出産と子育てに保証がつけられたわけです。
      価値のないものに金を払う者はいない。男は自分に価値がないから金を出す。あるいは価値のない男が金を出すのです。
      愛情なら…相思相愛ならお金の関係は発生しない。
      虫のいい差別を主張する女性は都合良く片面だけを見ています。

      トピ内ID:6636328677

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