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    私(私たち)は何故結婚できないのか?

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    kazuo
    話題
    私の問題ばかりではなく周囲にも私同様の男達がが珍しくないので、思い切ってトピを立てます。

    私、一流私大卒で業界2位に勤める40近い男です。
    現にお付き合いする女性もありませんし良いお話も一切ありません。社内恋愛はご法度ですし第一に女性社員とは仕事以外の感情を持った事もなく、素っ気ない関係です。実は社内の男性社員で自分と同様の独身男はゴロゴロいます。

    結婚願望はありますがズルズルとここまで来てしまった感が濃厚です。以前に相談所へ入会もしましたが、これはと思う女性は皆無で結局退会しました。ここは女性の閲覧者が多いそうなので、こういう現実も有る事を知って欲しかったのです。結婚できないと嘆く女性の数だけ結婚できない男性がいます。

    これでは少子化が一層進みます。私に魅力がないから独身なんだというレスも多くつくとは思いますが、世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ。どうしてこういう社会になってしまったのですか?

    トピ内ID:2385427875

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    だから

    しおりをつける
    blank
    既婚
    これはという女性は皆無で退会した
    とありますが、
    女性側も同じ気持ちなんじゃないですか?


    つまり
    妥協できない
    理想が高い
    ということではないかと。

    トピ内ID:7230417517

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    魅力がある人が少数?

    しおりをつける
    🙂
    なんぶちゃん
    どうして、自分に魅力がないと思うんですか?
    自分に魅力がないと思うなら、他人の魅力も見えにくいでしょうね。
    私は、世の中には魅力的な人がたくさんいる、って思っていますよ。

    なぜ結婚できないか、より、
    どうしたら結婚できるか、って考えた方が
    本当に結婚したいなら、結婚に至る確率は上がると思いますよ?

    そういうお考えというか、姿勢で結婚相談所に入っても
    お見合いをしても、合コンをしても、
    人のいいところは捉えられないんだと
    思います。

    その、素っ気ない関係 の女性たちの、或いは同僚の男性でもいいのですが、
    素敵だなと思うところを探したらどうでしょう。
    別に恋愛感情とかそういうのじゃなくても、
    詮索という意味ではなくて他人に関心をもって、
    人のいいところを数える練習
    とかアホらしくてもしてみるといろいろ変わってきますよ。

    トピ内ID:3306122394

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    仕事一筋だったからでは?

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    どんなに仕事が忙しくても、恋愛したい人は外で女性と会えるように努力していますよ。
    友人に紹介を頼んだり、女性と出会えそうな趣味を持ったり、スポーツをしたり。

    主さんは社内では出会いがないと分かっていながら、仕事一筋で頑張りすぎたのでしょうね。

    私の友人にも高収入、高学歴、見た目普通、にも関わらず仕事ばかりでアラフォーまで独身の友人がいました。
    アラフォーになって突然結婚願望を持つようになりましたが、周りの友人女性は皆結婚していたので紹介できず、友人が講師をしている料理教室を紹介しました。

    すると、すぐに彼女が出来て、あっという間に結婚してしまいました。

    一流企業勤めで見た目が普通なら、出会いさえあれば結婚できると思いますよ。
    主さんも女性がいる場へ積極的に出かけましょう。

    トピ内ID:5954454316

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    うーん 昔なら

    しおりをつける
    😨
    押して押しまくれとか言いましたが(男性に)今はそうしたら ストーカーだと言われますし。怖いですね。だからじゃないですか?女を口説くのが怖いんじゃないんですか? それにゲーム機がはびこってるから 私たちの若い時代は グループでハイキングとかよく行きました。。カップルが生まれます。そういう機会がないんじゃないですか?

    トピ内ID:9006623871

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    自己分析してみてください

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    kazuoさん自身は、どうして結婚できないと思っていますか?

    そこをまずお聞かせください。

    トピ内ID:8021936877

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    社内恋愛はご法度なの?

    しおりをつける
    🎶
    メロンパン
    社内恋愛から結婚に至ってもダメなの?
    そんな会社あるの?

    あと、気になったのは、相談所に入って「これはと思う女性は皆無」という事。
    あなたは女性の外見にとても拘りがありませんか?
    女優さんのように綺麗じゃないと、ダメとか。
    あなたも一般人なんだから、そこのとこを考えて。

    もう一度、入会金の高い結婚相談所に入会する事をお勧めします。
    男女ともに同料金、キャンペーン期間等の割引がない、男女ともに大卒という
    東京と大阪にしか支店のない相談所があります。
    私はそこで夫と出会って結婚しましたが、男性は経歴はあなたのような人や
    医師が多く、女性も綺麗な人が多かったですよ。

    トピ内ID:5064493579

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    そういう世の中

    しおりをつける
    😑
    pkz
    かつては、結婚は事実上強制的に行われていました。

    いまはだれも強制してくれません。
    結婚する必要もないし、
    結婚しないほうが経済的にも時間的にも自由が多いので、
    結婚しないのです。

    トピ内ID:5196914791

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    簡単

    しおりをつける
    blank
    JUJU
    >どうしてこういう社会になってしまったのですか?
    質問はそれですか?
    どうしたら僕は結婚できますか、じゃなくて?

    答えは簡単。
    >これはと思う女性は皆無で
    こういう風に考える人が多くなったからです。

    昔は結婚というのはほとんど義務でした。
    なにしろ女性は結婚する以外に生きる道がなかった。
    男性も結婚してないと肩身が狭いというか、会社によっては出世の妨げにさえなった。
    だからみんな、そこそこの相手で妥協したんです。
    それに今みたいにコンビニも娯楽の手段もなかったから、独身だと不便だし行く所もやる事もなかった。
    いい年して独身だと、世間の目も厳しかった。

    昔ならたぶんトピ主さんのような例では、親戚の人か上司が知り合いの娘さんとのお見合いをおぜん立てしてくれて、ほとんど強制的に結婚させられた。
    あの人は自分のタイプじゃない、なんて言っても通用しなかったんです。

    でも今はそれでも通用してしまう。
    だからこれはと思う人が現れるまで結婚したくない、と思う人が増えて、結果として独身の人も多い。

    でもこんな所で意見を募ってないで、趣味のサークルでもなんでも参加して相手探せばいいのに。

    トピ内ID:9699082906

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    以前は

    しおりをつける
    レッドスネークカモン
    以前は、無理やりくっつけたがる上司が居たからでしょ。
    世帯を持たないと出世出来ないとか。

    今はそんなお節介は居ませんし、一人でも困らないからじゃ無いですか?
    勉強は出来るようですが、先読みの能力を育て忘れましたか?
    結婚したかったのなら、20代の内にするべきでしたね。
    残念

    トピ内ID:5677057918

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    何故結婚したいのか?

    しおりをつける
    💍
    あき
    今は満たされ過ぎていて、1人でも困らないからではないでしょうか?

    結婚以前に相手を思いやったりする気持ちが希薄になってきていると言う方もいます。

    好きな彼女がいる訳でもないのに、主さんが結婚したいのは何故ですか?

    トピ内ID:1371969774

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    理想

    しおりをつける
    理想
    そうですね。
    あなたのことを存じませんので魅力の有る無しは分かりませんが、結婚相談所に登録したけど、これはと思う女性がいなかったとのことですので、理想が高いんじゃないですか?

    何人もアタックしたけどダメだったって訳ではないんですから、理想が高いんでしょう。

    トピ内ID:2367907349

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    答えはとぴ文の中にある。

    しおりをつける
    🐤
    すふれ
    >>>以前に相談所へ入会もしましたが、これはと思う女性は皆無で結局退会しました。

    これがすべてだと思います。
    昔は、自力で結婚相手を見つけられない、とぴ主の言葉を借りるなら「魅力的でない男女」もなにがなんでも、当然のように結婚していたと思います。
    つまり、「これはと思う女性」がいなくとも、社会的プレッシャーだったり、家を絶やしてはいけないなどの理由で結婚していたのです。

    女性のほうも同様で、結婚して主婦になる以外に生きていく選択肢がほとんどなかったから、多少気に入らない人でも結婚していたんでしょう。
    あと、お見合いから恋愛結婚が主流になったことも大きい。容姿がある程度よくて、コミュ力もあり、異性に好かれる要素のある人以外は結婚しにくい時代になったと思います。

    トピ内ID:5875882886

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    妥協しないからだと思う

    しおりをつける
    🐶
    しんのすけ
    たしかに学生の頃から付き合ってそのままゴールインのパターンを逃すと、それなりにモテそうな人しか結婚できていない気がしますね。
    「普通」レベルの男女は売れ残っている感じがします。
    私が思うに、昔は30歳ころまでに結婚できていなければ多少妥協してでもお見合いや紹介で結婚したのではないでしょうか?
    いまは、男女ともにあまり妥協できなくなり、お互い妥協しないことでますますくっつくことはなくなってしまったのだと思います。
    現にトピ主さんも、これはという女性が皆無で相談所をやめたのですよね。

    トピ内ID:8974267060

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    お見合いがなくなったこと雇用機会均等法が出来たこと

    しおりをつける
    blank
    えいりあん
    アラフィフ女性です。
    私が20歳の頃は均等法前でした。で、中途半端4年大学を出たら就職がないといわれてました。で、高卒が短大卒で自宅通勤。面接のときには大手の企業ほど、うちは結婚したら辞めてもらいますがいいですかと公に聞かれました。で、結婚退職をすると退職金の上乗せがあったぐらいです。
    つまりですね、事務の女の子(そう呼ばれてました)は社内の忙しい男性たちの花嫁候補だったんです。若いこと、身元がしっかりしていることが大切で、結婚したら退職するから次から次へと若い子が採用されるわけです。また、いつまでも結婚できないような女性は辞めていくわけです。
    で、当時女性はクリスマスケーキと呼ばれてまして、24まではひっきりなしにお見合いの話が来ますが、25歳を過ぎたらばったりお話がなくなります。実際私はずっと一人暮らしだったのでお見合いとしては最低条件、25過ぎたら再婚話しかないわよと親戚筋に脅されてました。20代前半の女性が結婚することにどれだけプレッシャーをかけられていたかおそらく今の人たちには想像できないと思います。

    トピ内ID:9561445385

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    >どうしてこういう社会になってしまったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    子持ち既婚
    何故に社会のせい?

    たいして努力もせずに、一流私大卒で業界第二位に勤めているのだけが自慢なのが、魅力の足りない所なんだと思います。

    トピ文からも、プライドだけ高くて、女性に優しくないんだろうな、って感じました。

    あと、身長とか体型とか書かないの?

    トピ内ID:2341939015

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      しおりをつける
      アラセヴン
      私が結婚したのは世間体を保つには独身はタブーだったからです。

      とにかく25歳までに結婚しなかったら<恥>だった風潮。
      特殊な家庭に育ち一番の願いは<普通の家庭>でありたいと思う一心でした。

      自分自身が確立していたら世間から<行き遅れ>などと陰口を言われても平気だったと思いますが世間から普通に認められたいと思う見栄が強く、独身でも立派なら認められるという考え方は世間知らず故思いもつかず。

      現代の風潮は全く違います。欠点もありますが。
      結婚制度そのものがオブソレットになってきているのです。

      それでもパートナーを探して自由な生活も出来ますが子供の居る家庭を望むのはそのようなお相手を探さねばならないので簡単ではありません。

      子育ては楽しみも犠牲もあります。私たちには想像を超える甥と姪がいて孫がいたらもっと苦労があるのかと思うと恐怖です。(甥と姪の両親は立派な人たちですが性格は褒められません。)私たちの子供達は年が離れていますが結婚には躊躇というか相手選びは慎重にならざるを得ません。
      私が慎重だったら結婚は出来なかったでしょうが情報は当時は皆無(笑)。

      投資のような賭けだったかも。

      トピ内ID:4710592888

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      お見合いがなくなったこと雇用機会均等法が出来たこと つづき

      しおりをつける
      blank
      えいりあん
      私の娘や友人達の娘らは20代前半ですが、やっぱりあまりお付き合いをしていませんし、それを特になんとも思っていないふしがあります。今は女性といえども仕事も男性並にしていて忙しかったり趣味などに没頭しているようです。
      結婚はともかくもっと恋愛をすればと思うのですが、同性と遊んでいるほうが楽しいのだとか。で、皆私らからすると平均以上の外見をしていると思うのですが、それほど男性からお声はかからないそうです。いまどきは男性もとりあえず女性に声をかけたりしないんですね。
      娘達も言ってますが、結婚についてはしたいといっているのですが、その前に好きな人はいないのかと聞いてもピンとこないようです。まずは自分が誰かを好きにならないと話しにならないと思うのですが、誰かに好かれるかどうかではなく自分が好きな人はいないのでしょうか?
      お付き合いする前にとりあえず誰かに片思いはしていないのでしょうか?私などは若い頃はいつも誰かをいいなぁと思っていた気がしているのですが、おばさん世代は不思議です。

      トピ内ID:9561445385

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      願望だけじゃ・・・

      しおりをつける
      🎶
      芝桜
      「一流私大卒で業界2位に勤める」って何か意味があるのでしょうか。一流私大だからモテるはずとか、業界2位だからモテるはずなんで思ってるんですか?それをプライドに生きているとか?

      結局は、魅力がないから独身なんじゃなくて、自分が「独身でもいいや」と思ってるからですよ。
      結婚願望があっても能動的に動かなければ結婚はできません。

      トピ内ID:0123771459

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      結婚しない事を選んだという事でしょ?

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      >これはと思う女性は皆無で結局退会しました

      ということは、小町のトピでもよく見られる相手への高望みだったと言うだけでしょ?

      妥協するぐらいなら一人の方がましと
      結局トピ主さんは結婚しないことを選んでいるんですよ

      できないのではなくてしなかったそれだけです

      高望みしていること、結局自分で選んだことだという事を再認識する方がいいです

      トピ内ID:6788626744

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      それ程は

      しおりをつける
      blank
      はあ
      結婚相談所に入ったがこれはと思う女性は皆無だった。結婚できない。とありますが、現実と理想をすりあわせるなら結婚しなくていいと読み取れますが。

      トピ内ID:7576382864

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      受け身だから

      しおりをつける
      blank
      鉄骨娘。
      今は便利になったし、結婚しないと困る時代でもなく、
      結婚するも、しないも個人の自由、自己責任で
      周囲からの抑圧やお膳立てもない時代なので、
      受け身でいる人は男女問わず、モテるモテないに限らず縁遠くなりがち。

      結婚したくてもできない人は
      行動したとしても合コンに参加、結婚相談所へ登録はするものの
      良い相手と巡り合うのを待っている。

      結婚する人は、出会った人と良い関係を築こうとする。
      進学、就職など不特定多数の人と出会う時期だったり、
      人間関係が活発な若い時期に自分に合う相手を見つけている。

      トピ内ID:2546036639

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      世の中魅力的な男女の方が少数派?

      しおりをつける
      😀
      春野うさぎ
      そうですか?
      トピ主さんの周囲に偶然そういう男性が集まっていらっしゃるだけではないでしょうか。
      同じ会社の中でも、トピ主さんとは違う雰囲気のグループは結婚してらっしゃると思いますが、誰一人結婚されていない?
      まさか。そんな。

      私の周囲には魅力的な男女が多いです。
      高学歴で有名企業に勤めている男女でも、高学歴でなく知名度が低い企業に勤めている男女でも、魅力的な人が目につきますが…なんでだろう?
      トピ主さん、何か大事なものを見落としている可能性はない?

      トピ主さんが結婚できない理由については、トピ文に書かれています。

      声出して読んでみて?
      頭の良いトピ主さんのことだもの、きっとお分かりになると思います。

      もしも分からないようなら、トピ主さんがお相手に求める「魅力」を具体的に教えて?ね?
      そしたらまた違うアドヴァイスも浮かぶかもしんない。

      イヤ、やっぱり予想つくから教えてくれなくてもイイや。
      うん。

      トピ内ID:2469774381

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      いや、興味深い

      しおりをつける
      blank
      ITEOTB
      >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ。

      達観してますね。でも。

      >これはと思う女性は皆無で結局退会しました。

      どうして?
      魅力的な男女なんて少数派だってわかっているなら、魅力で選んだりする必要ないでしょう?

      ご自分のしでかしたことを考えれば「どうしてこういう社会になってしまった」のか、はっきりしてるでしょう。

      トピ主さんみたいな方が増えたからです。

      トピ内ID:6412215003

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      「これはと思う女性は皆無」

      しおりをつける
      blank
      みらくる
      主さんご自身がこたえを書いていらっしゃいます。

      理由は、選べるからでしょう。
      結婚相手を選べるから、選ぼうとするから、
      選ぶ自由が当たり前になっているから。

      比べれば、昔は、選べなかったんだと思います。
      選り好みの余地なく、家同士が両人の結婚を決めていたり、
      結婚していないと社会的信用に不足があり出世できないとか
      結婚への圧力も高かった。

      今は、これはと思う女性が皆無というのが
      結婚に踏み切らない理由になる。妥当で正当な理由だと主さんは思っている。

      だからだと思います。

      これだと思う女性でなくとも、結婚して、添い遂げるのが、結婚というものだったのではないでしょうか、かつては。

      トピ内ID:8468366145

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      貴方が結婚できない理由

      しおりをつける
      🙂
      ルート
      他人の魅力に気づけないほど視野が狭い。
      魅力がないのに努力もしない、社会が悪いと責任転嫁。

      ざっと読んでこんなものですかね、貴方の原因。
      結婚願望あるなら自ら行動しないと。だだこねてる時間はないですよ

      トピ内ID:3785410826

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        高望みだから

        しおりをつける
        🙂
        リリス
        それ以外ないでしょう。

        結婚は縁だけど、やっぱり妥協の産物でもあると思います。

        しかも今は、女性がしっかり稼げるようになっているから、そういう女性は妥協しないですよね。

        と思いました。

        後は、社内恋愛禁止も大きいかもしれませんね。

        私は、いいか悪いかは別にして社内恋愛で結婚しましたし。
        仕事が忙しく出会いもなく、手近なところで…。となると、やっぱり会社関係が一番です。

        トピ内ID:8754196583

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        取り掛かりが遅すぎ!

        しおりをつける
        🙂
        ミサンガ
        タイトルの一言に尽きます。


        トピ主さんは一流私大卒。
        大学生の時、
        周りにイイ感じの女子学生が沢山いたんじゃありませんか?
        主人と私も世間で言うトコロの一流私大卒です。
        大学1年生から付き合い始めて、就職2年目に結婚しました。
        私たちは少々早めでしたが
        当時、同じように付き合っていた友人カップルはその3年後には皆結婚してましたね。


        魅力的な男女ならともかく
        普通レベルは一番輝いてる時期の20代半ばから30歳までに相手を見つけないとね。

        トピ内ID:5500043767

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        独身でいることに、色々理由をつけていたから?

        しおりをつける
        😣
        トマトラーメン
        仕事が忙しい、職場と自宅を往復している毎日なので、出会いはない。
        職場にいいと思う人がいない。
        自分で婚活してもこれという人がいない。

        無理やり結婚していた(させられていた)時代ではありませんから。
        本人が割り切って、相手を見つけて結婚しなければ、未婚のまま。当然ですね。

        でも、時々小町で”いい人と出会えて結婚しました!”というトピもあるので、あきらめる事もないと思います。
        ただ、相手に求める条件は、ある程度ゆるくしていく事はあるかな。

        トピ内ID:4215983838

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        今時そんな会社はありません

        しおりをつける
        🙂
        てっちゃん
        「社内恋愛はご法度」?いつの時代のどんな会社ですか。本当であれば実名を出して御覧なさい。みんなの気を引くための捏造吊話ですね。もしあなたの書いたことが本当であれば、こんなところに書き込みするあなたの根性が曲がっているので、結婚できないのだと教えてあげます。

        トピ内ID:5896964833

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        🙂
        すいーつ
        出会いがなかったということに尽きるのでは?
        女子小中高大で就職せずに習い事一筋、そういう異性との接点がなさそうな人達でも、結婚しています。どこで知り合ったの?と聞いたことがありますが、友人の紹介やお見合いらしかったですが。

        最近は人への紹介を全くしないですね。昔は結婚が遅れていそうな人には、
        親戚がやいやい言って世話したようですが、今では知らん顔です。中にはうまくいかない方が面白いと思っているような親戚もいましたし。
        自分さえ良かったらいい、と思う人が増えているんでしょうか。

        しかし周囲に独身女性はいますが、失礼ながら若くはない独身男性は皆無ですが? 仲人をしている人には宝の山なのに。

        トピ内ID:1781000479

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        一言で言うと

        しおりをつける
        🐧
        モグたん
        「結婚しなくても生きていけるから」です。
        昔は女は結婚しなければ住むところも食べるものも手に入りませんでした。
        だから好きではない相手でも離婚せずに我慢して添い遂げていました。
        私の祖母は親が勝手に決めた相手とお見合いもせずに結婚させられ、戦時中から子供を8人も産まされ、92才で亡くなりました。
        私は祖母に「おじいちゃんのこと好きだったの?」と聞いたことがあります。
        答えは「好き嫌い言える環境ではなかった」でした。
        今は好き嫌いで相手を選べるんです。
        それは良いことです。
        でも好きな人なんて、ましてやお互いが好き同士になる確率、それが一生続く確率は極めて低いと思います。
        そう考えると今のご時世、両思いになれるのは奇跡だとは思いませんか?
        もし、今後日本が戦争に巻き込まれ、治安が悪化し、女の一人暮らしが危険になれば、どんどん結婚すると思います。

        トピ内ID:7456095458

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        焦らないから

        しおりをつける
        blank
        コショー
        >どうしてこういう社会に‥?

        社会については省きます。長くなるから。
        でも まさにその質問そのものが答えの一つかと思います。

        社会ではなく、あなた自身の話でしょう?

        私は40代半ばです。

        30代を思い起こすと‥
        自分は一生結婚できない、とは どこかで思っていなかった。
        もちろん薄ボンヤリと「できないかも‥」は考えたりしますが、所詮 薄ボンヤリ。
        おっしゃる通り、周りは独身はゴロゴロ。

        謙遜を省きますが、あなたに学歴と収入があるように、私には何故か人が寄って来る魅力があるようです。
        恥ずかし気もなくスミマセン。

        でも同じく結婚できていない。

        面倒くさいのが嫌で一人が気楽。
        と思える程度、性格的に寂しがりではなく、且つ 日常の人間関係には恵まれていた。

        だから、どこかで
        「そのうち出会いはあるさぁ」

        これを逃したら一生結婚できない!
        という焦燥感を持つ人は、仮にそれを逃しても「次は必ず!」となり、結果、結婚します。

        自分が欲しいものを、どうやって手にするか。

        切実さと真剣さ。

        私に足りなかったのは、それにつきます。
        多分、あなたも。

        トピ内ID:9208726369

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        時代を逆行させれば…

        しおりをつける
        🙂
        ぴっぴ
        1.上司・ご近所・親戚から次々とお見合いの話が入ってくる
        2.子供がいなけりゃ半人前、結婚しないと人間としてどこか○○…という圧力がある
        3.入ってくる女性社員は全員結婚要員

        …っていう時代のほうがよかったですか?
        一番いいのは1、3でもお互い恋愛感情を持てることかもしれませんが、3はともかく1で、断りきれず結婚→悲惨な結婚生活(紹介した上司等にはまったく頭が上がらない。引き立てられればまだましだが社内の権力闘争に負けて上司ともどもポイなんて話もよくあります)ってのも私のまわりはよくありますが。

        あと多分「女性の社会進出のため」というふざけた回答がでてくると思いますが、そもそも不景気の時代、女性を全員雇わなかったからといって男性社員をその分採用するとは考え難い。そんなに企業ってあほではありません。
        あるいは、団塊ジュニアが全員結婚して子供を産んだと想像してごらんなさい。今とは逆に「人口増えすぎ」とか言っていると思いますが。

        トピ内ID:9247914982

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        縁と円

        しおりをつける
        🐤
        和男王
        最終的には経済力と出会い、家族、母親、資産財産ということでしょう。
        年収とルックスと性格が普通なら、普通に結婚できると思います。
        思い当たる事がありませんか?
        それか女性に求めるもの、理想が高い、ルックスや年収や性格こだわりが、原因はあると思います。
        それでも円と縁がないと始まりません。笑

        身近な女性に声をかけ好きになってみましょう。
        好きって感情がありますか?
        愛を知ってみるのも良いと思います。
        中々難しいのが愛を知る、愛を考えてもイマイチわからないものです。笑

        トピ内ID:6581507134

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        職場恋愛禁止

        しおりをつける
        公務員です。

        うちは、ほとんどが職場結婚で、結婚後も共働きが当たり前です。

        たまに職場結婚でない人がいると、多くは合コンで出会った女性か、看護師さんです。

        職場恋愛禁止って、民間では当たり前なんですか?

        こっそり付き合って、バレたらどうなるのですか?

        こっそり付き合って、結婚まで行き着く人はいないんでしょうか?

        すみません、興味があるので教えてください。

        トピ内ID:1904318236

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        類似点

        しおりをつける
        🐧
        Qちゃん
        そうですか。
        私が周囲を見て、条件は恵まれながら結婚できない男女の共通点に
        実家暮らしがあると感じています。
        トピ主さんの場合はどうでしょうか。

        親と同居で食事洗濯は他人任せ、給料は自由に使える、
        これでは結婚は自分を縛る不自由そのものです。
        今は当たり前の共働きの家事分担をする意識も能力もありません。
        そして背後にチラつく親の影は鬱陶しい魔物に映ります。

        私は息子娘に一人住まいを経験している相手を選べと言っています。

        トピ内ID:1539877130

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        お節介さんが減ったからでしょうね

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        💔
        通行人
        私が若い頃は 適齢期になるともう周りが放っておいてくれなかった。

        上司・取引先・近所・親戚・小学校や中学時代の恩師など、皆が 次々縁談を持ってきてうんざりするくらいでした。

        私の母もご近所さんから頼まれて その方の従兄弟の息子さんに良い人はいないかといわれ、母の甥を紹介し結婚に至ります。

        私の従妹たちも お節介な親類の持ってきた縁談で結婚した人が多い


        今 そういうお節介(良い意味で)をする人が減ったんでしょうね。



        そう言う私も母の血をひいて?友人に夫の同僚を紹介したり2組がゴールインしてます。
        ただ 最近思うのが、相性よりまずお金を気にする人が特に女性に多くて閉口してます。
        ちゃんとした会社ですからある程度良い給料は皆さん貰ってるわけですが、彼女たちはそれ以上を狙う
        欲はとめどもなく深い。


        性格が偏屈で悪い弁護士や医者の従兄弟を紹介してくれという人が多く、節操がない
        彼らを知っている人は 気立てのよい女性には絶対紹介しないくらいなのに(女性が気の毒で)

        性格よりなにより お金とステイタス。
        そんな人ばかり続くと 紹介するのも萎える

        トピ内ID:4235837794

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        なんとなく

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        blank
        みみ
        あなたの文章を読んで、理想が高すぎるのでは…と思いましたがいかがですか?

        トピ内ID:7095318201

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        高望みするからでしょう

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        🐱
        既婚男性SHIN
        >以前に相談所へ入会もしましたが、これはと思う女性は皆無で結局退会しました。

        あなたが高望みするからお相手が見つからないだけでしょう。
        少子化という言葉を使って自分が結婚できないのがあたかも社会にとってマイナスのように仰っておられますが、自分が結婚する相手を見つけられもしない男に結婚する資格はありませんから。
        要するに、自然淘汰です。
        たった一人の女性を結婚相手として惹きつける事もできないトピ主のDNAは、未来の地球に残す価値がないという事です。

        悔しかったら死に物狂いでお相手を見つけなさい。
        こんなところで蝉のように鳴いていても、お相手は見つかりませんよ。

        トピ内ID:6338183757

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        コーディネーター不在とネット社会 その1

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        😨
        閑話暇人
         遠い昭和の昔、多くのカップルを成立させたヤリ手のおばちゃん(稀におじちゃんも)が存在しなくなったのが、結婚できない男女を増殖させた要因の一つだとは思います。

         平成の世ではより人間関係が希薄になった…と言うか「家族観」の変化も関係していると思われます。もう1つ思い当たるのが、インターネットの発達。ネットで昔にはなかった新たな人間関係の構築が可能になったのも原因の1つなのかも知れません。

         しかしネットが日本より発達している、お隣の韓国ではどうなんでしょう?、あまりそんな話を聞きません、これは韓国社会に根付いた儒教の影響により、韓国の人達は日本とは違う「家族観」を持つ事が原因かもしれません(あくまで想像です)。

         その2に続く

        トピ内ID:3640907756

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        どこの話なんだろう?

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        とくめいこ
        正直、不思議なんですよ。
        私の勤める会社は業界では割合大手の上場企業ですが給料はそこまで良いわけではないと思います。学歴もそこまで重要視されませんし。
        でも既婚率は高いです。今いる部署ですと、新人以外はほぼ既婚です。
        社員はほとんど男性です。女性は10%もいません。
        社内恋愛している人もいるにはいますが、多くはありません。
        一般的に見て出会いの多い職業では絶対ないですし、見た目も普通の人(小柄、弱毛根、ふくよか等の特徴を含む)が多い。

        蛇足ですが同僚達は愛妻家が多いです。子供がいる人は子煩悩な人も多い。
        家族の看病や家族サービスを理由に休む上司や部下が普通にいます。
        (それを咎められることもありません)

        結局、自分につりあいのとれる相手を見つける能力がない。人から選んで貰えるだけの魅力がない。
        ここに尽きるのではないでしょうか。

        実際、出会いがなくて、見た目も普通で、給料や学歴が飛びぬけて良いわけでもない
        ごくごく普通の会社員の私の同僚たちは軒並み結婚しているわけですから。

        トピ内ID:9722650256

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        ああ、わかります

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        🐱
        蝙蝠印
        昔はよくいた「世話焼きおばさん」がいなくなったからですかね~。

        うちの主人も某大企業に勤めていますが、同僚には独身がゴロゴロしています。
        学歴・収入・外見、と何の問題もないけれど未婚、という方多いですね。
        理系のエンジニアで、周りに女性が極端に少ないせいかもしれません。
        逆に私が昔勤めていた会社は女性が多い会社で、凄く綺麗で性格が良くても未婚という方が多かったです。
        どちらも何か原因がある訳ではなく、仕事を頑張っていたら出会いがないままズルズルと未婚、という感じです。
        魅力的な方も非常に多いのですが、何と言いますか、同様の方とまとまって吹き溜まってしまった(失礼!(汗))状態でして…。
        需要と供給は本来同等数あるのに、交わることがない為にそのまま…という感じで、常々「地元が近かったら紹介するのに…」と勿体なく思っておりました。

        日常では交わることがない人と人を結びつける、利害のない「世話焼きおばさん」、自分の周りに居たら面倒臭いかもしれませんが(笑)、必要なのかもしれませんね。

        トピ内ID:4669489923

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        は、
        多分、快適だからと!昔なら年齢になれば、自ら出会いを求めて動きました。今は、快適な一人でも?十分な暮らしが、出来るからと思います。仮想の恋愛も可能な時代です。又、趣味などや自宅からなら家事などは、親が、します。孤独感を感じるのは、五十代と思います。結婚した人は、家族などに恵まれ人生の実りの秋を実感します。少子化問題も…うーん国の政策に実際は、違う現実問題も!これが、原因なかなか難しいです。

        トピ内ID:8038777038

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        昔ならお見合い?

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        ハレルヤ
        昔なら、親戚や近所の方からお見合い話が来たのでしょう。

        自分(自分達)が結婚できない理由が全部他人のせい、ひいては社会のせいって考え方に笑ってしまいました。
        プライド高いんですね~
        自分なら、相手が喜んで縁を結びたがると思ってたのですね(笑)

        トピ内ID:0422689215

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        待つ姿勢の人が増えたから

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        🙂
        hipi
        それが待っていることだとも気が付かずに生きてしまっているから。

        必要なものは自分で取りにいかないと手に入らないのです。
        しゃけおにぎりが食べたいなと思ったら、自分で作るかコンビニに買いに行くでしょ?

        結婚相手が必要となったら、恋愛できる相手がいるところに出ていくか、しつこく結婚相談所で活動するか、しかないでしょ?

        昔はお見合いおばさんがいたけれど今はいないからね、自分で調達するつもりがないと無理よ。

        要は自分の人生に企画書がないということではないですか?
        企画書を持って動く人は自分ですよ。

        トピ内ID:9749395419

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        職場恋愛ご法度なのが、問題では?

        しおりをつける
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        かっぽかぽ
        節度をもって公私を分ければ、職場恋愛って効率が良いと思いますよ。仕事に対する姿勢から、お互いの人間性がだいぶわかるし、職種も年収も年齢も、誤魔化しようがないです。

        お互いに仕事に対して理解があるし、職場での立ち位置も理解してるから、仕事と交際…いずれは仕事と家庭の両立も上手く出来るんですよ、わりと。

        昔から、職場結婚や同業者との縁は多くありました。職場恋愛が可能になれば、今まで仕事相手として素っ気なかった女性も、雰囲気変わると思いますが。いっそ、職場恋愛できる会社に転職したらいかが?

        トピ内ID:2811636757

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        ハア?

        しおりをつける
        😑
        はるか
        呆れます。
        少子化が何ですって?
        少子化に貢献するために、したくもない相手と
        結婚して、子供を増やせというの?

        学歴だの、社会的地位だの、いい会社勤めだの
        関係ないくらい、貴方たちに魅力がないんですよ

        自分でも、いってることおかしいと思いません?(まあ、思わないからかけるんだろうけどね。)
        自分で「世の中魅力的な男女のほうが少ない」
        と、いいながら、自分は「これはと言う女性が居らず退会」。貴男も、魅力的な男女のほうが少ないと、知っているなら退会せずに
        妥協して少子化に是非とも貢献しなさいよ。
        まったく、よく言うよなぁ。

        トピ内ID:9392915141

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        何でも人のせいになってるし

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        そんなに大手なら社内恋愛での結婚が一組もないとは思えない。ご法度でもね。

        本当に好きな人との恋愛だったらどっちかが転職とかもありだと思うしそこまで厳しいの?で、実際社内で好きな人もいない。社内恋愛がいけない以前じゃないの。

        問題は、そこじゃないと思う。

        今までの人生で、あまり人を好きになったことがないのでは?

        誰も自分にいい話を持ってこない。結婚相談所ではろくなのがいなかったし、誰も自分を好きになってくれない。人のせい。世間のせいと恨んでる。

        それが、少子化とか世間一般の話にすり替わってるのでは?

        そして、自分の説明が、大手二番手と言う会社に勤めていることだけ。

        トピ主さんがどういう人で何を考えてるとか、楽しい時間は、趣味は何か、親と別居か、相手に求めるものが全く書かれてない。抽象的。これでどうやってアドバイスを求めるの?

        今までどうしてうまくいかなかったのかが書かれてない。直視すべき。

        ろくな女性がいなかったからで済ませないの。人のせい、世間のせいにしてたらいつまでも結婚できないよ。

        トピ内ID:8389178859

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        魅力というのは、顔のことだけではありませんからね。

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        30歳をこえた男性の『精子の劣化』により、
        障害がある子どもや、知能レベルが低い子どもが生まれやすくなる、
        ということが科学的に分かってきた近年。

        40代の男性になど、もう、金銭+包容力以外に、魅力はひとつもないんですよ。
        女性だって、自分の子孫には、出来るだけ優秀な子どもを残したいんですから。

        でも、男性はそのことに気付かず、
        30歳を過ぎるまで、仕事と遊びに熱中してきているわけで。
        ようは、そのツケが、未婚に結びついているのではないでしょうか。

        また、トピ主さんがおっしゃるように「魅力がない」男女が増えていること。
        これも、結婚出来ない男性が増えている原因かもしれませんね。

        トピ内ID:4184746316

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        選ぶ権利は女性にもあるから

        しおりをつける
        😑
        気の毒だね
        >これはと思う女性は皆無で結局退会
        とおっしゃっておいでのように、女性も男性を選んでいます。
        つまりあなたは女性からふるいにかけられて、ふるい落とされてるだけです。
        あなたが女性をふるい落としているようにね。
        ご自分に魅力がないと自覚してるのなら、高望みはいけません。
        分相応という言葉の意味をお勉強しましょう。
        女性に選んでもらえない事を社会のせいにするなんて、情けない男です。

        トピ内ID:2015152371

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        おそらく

        しおりをつける
        🐴
        四十近くになっても現実を環境や社会のせいにしているうちは無理でしょ。少子化などと余計な理屈こねくり回すのもそういう人の特徴だし。これはと思う人が少ないっていっても、相手もそう思ってるかもしれないしね。今までうまくいかなかった物が急にうまく行くわけないよ。昔のそういうパッとしない人たちは己を知っていて程よくバランスの取れた相手とくっついていただけで、今の嘆いている人は青天井の自己評価の中学生のまま、と。

        トピ内ID:0734757142

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        便利な世の中だから

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        🙂
        30女
        あくまで私の見解ですが、世の中が便利になりすぎ、結婚というものに「子供」以外のメリットがほぼなくなってしまったからだと思っています。
        一昔前まで、家事は大仕事でした。洗濯機もなく、食事も下ごしらえをするとなるとかなりの大仕事でした。なので、「お金を稼ぐ人」と「家事をする人」を明確に役割分担しなければ生活が出来ませんでした。そこで結婚が必要不可欠で、結婚していなければ一世帯として認めてもらえませんでした。
        今は便利な総菜や混ぜるだけの調味料、洗濯機やルンバ…と、お金さえあれば家事はなんとでもなります。ここでお金持ちの独身男性が増えてしまいますよね。
        そして女性も一人で暮らせるだけの稼ぎができる。ここで独身女性が増えるのです。
        「子供が欲しい」と強く願う人以外は、生活に不便もないし、むしろ結婚したら不便になることも多いし…と、結婚へのハードルが高くなり、結果、パートナーに求めるものも高くなり、自立した男女ほど、結婚から遠ざかっているのでは…と思っています。

        トピ内ID:2885109327

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        もったいない

        しおりをつける
        🙂
        hfuvu
        社内恋愛御法度というのは腑に落ちません・・
        結婚相手をみつけるには最適な環境の
        はずですが・・

        改善の余地はないのでしょうか。

        トピ内ID:1997513363

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        恋愛至上主義の弊害

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        blank
        出会う努力をしないのだから出会いがないのは当たり前ですね。

        恋愛結婚が当たり前になり、トレンディドラマや漫画で素敵な恋愛が当たり前だと思うようになった昨今、頓に出会う努力をしなくなった人が増えた気がします。
        平凡な日常にぽっと素敵な人が現れるはず…。

        トピ文にも書いてありますよ。
        どうしてこういう社会になってしまったんだろう?
        自分達に問題があるとはつゆほども思っていませんよね。
        職場で相手を見つけられないとなれば、昔は本人も親ももっと必死で相手を探そうと奔走しました。
        だって普通に生きていて、年頃の未婚の異性に出会える確率なんて微々たるものですよ。
        どうして皆が皆、そんな小さい可能性にかけるのか不思議でなりません。
        自分だけは、平凡に生きていても素敵な人に見つけてもらえるはず、と思ってしまうのかな。
        悲しいですね。

        トピ内ID:3444877125

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        そういう社会と時代になったんですよ多分

        しおりをつける
        🐱
        にじ
        ここでの家庭、嫁姑問題を見るだけでも
        子供を持つ以外に、結婚のメリットがないっていうのが
        理由ってのもあるんじゃないですかね。

        結婚すれば家事分担は当たり前でしないと言われ、
        これまで自由に使えてた給与も3万円の小遣いになり、
        ついでにしがらみも帰省も介護もついてくるし。

        結婚相談所、コンパも単純な男女の出会いの場ではなく
        会社、収入を満たした人(ザルをくぐりぬけた人)を選択するって場になってるから
        目が厳しくなってしまうのもあると思います。
        また普段の生活で相手を見つけられない人が集うわけですから、
        そんなにいい人はいないと思いますよその時点で。

        以前、コンパの幹事を手伝ったことがありますが
        20代後半~30代で「これはと思う女性は皆無」でした。
        そうやって男女ともなんとなく時だけが過ぎてしまうのでしょう。

        トピ内ID:9895814984

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        結婚生活は非合理なもの

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        わかば
        結婚や子育ては、非効率で非合理なものだと思います。
        思うような成果を得られないことも度々あります。
        つまりリスキーなわけです。
        そのような未来が待ち受ける結婚生活を
        歩んで乗り越えていくには
        お互いへの愛情と信頼を持ちあわせていることが
        大切な条件だと思います。

        お見合いであれば
        最初からお互いに愛情を持っていないわけですから
        愛情が湧きそうか?信頼できる人柄(スペック)か?
        吟味すればするほど相手のアラが見えてくるのは
        当然かもしれません。

        私は小町でいうところのスペックが低い人間でした。
        知人の紹介で自営業をしている夫と出会いました。
        特別愛情がわいた訳ではなく、条件もよく無さそうでしたが
        私を裏切らない、嘘はつかない人という信頼がありました。
        夫も私に対しては同じように思っているはずです。

        妥協点を見つけることが
        結婚につながるのではないでしょうか?

        トピ内ID:7252125852

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        不思議だね

        しおりをつける
        blank
        無常の風
        結婚の出会いは、ご縁です。「自分」で見つけるご縁もあれば、「誰か」に見つけてもらうご縁もあります。近年は、そのご縁を自分でみつける「道」しか見当たらず、「誰か」にみつけてもらうような「道」が閉ざされてしまいました。

        一体、誰がその「道」を閉ざしているのでしょうか?

        あなたはアラフォーということですから、これまで全く出会いのご縁が無かったとは思えません。まさかと思いますが、その「道」を閉ざしていたのは、あなた自身であった、ということではありませんか?

        トピ内ID:0743794249

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        男女とも単に理想がトテツもなく高いだけ

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        🙂
        yai
        昔は破れ鍋に綴蓋という喩えをみんな知っていました、
        今は自分の立ち位置から、男女とも三階層くらい上の相手を目標にしているようです、
        主様自体婚活で引き合わされた女性と交際を始めれば、多分一組のご夫婦が誕生したと思います、
        主催者が見繕ってくださった方は、主様といいところではなかったでしょうか、
        いい会社にお勤めしているだけで女性はよってきません、
        人間性、清潔感、服装のセンス、相手を思いやる会話そのための広範な知識や世界観、持っている夢など、額の将来性、とか、
        言えることは二段階くらい階層を引き下げたら、成婚の可能性があります、
        夢は夢として、
        どうしてもあきらめきれなければ、美しい方が失恋する瞬間を待っていて、すかさずプロポーズする手段があります、
        その為にはアンテナを張って情報を収集しなければなりません、その為にも人間性や友達を選びましょう、健闘を祈ります。

        トピ内ID:5331445408

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        昔からある

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        ビビ
        相談所に入会したとありますが、ネットのですか?
        それとも昔からある結婚相談所?(仲人さんが居るところ)

        仲人さんが居る紹介所のほうがキチンとした女性を紹介してもらえそうですが。
        トピ主さんの希望する女性像にもよるんじゃないですか?

        家柄、育ちより、若さや派手目系とかが良いでは無理そうだし。

        トピ内ID:3736843642

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        いろいろ要因はあるけれど・・・

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        aoi
        私が感じる主な理由は以下の3点
        1「結婚しなくてはいけない」という社会全体の圧力が弱まった
        2「個人の気持ち」を大事にしすぎる
        3 結婚しなくても、生活上、支障がない

        1 昔は、適齢期を過ぎた人間は「おかしい」「欠陥人間」のように思われたので、「結婚」への強制力があった。たとえるならば「行きたくなくても高校には行くべき」「頭が悪くても、行ける高校に行く」と同じ。「結婚だけはするべき」「魅力がなくても、結婚できる異性ならだれでもいいから結婚する」だったのに、今はそれがない。

        2 現在は、「愛している」とか「メリット(条件)がいい」などの個人の気持ちが大事。「キライじゃない」程度では結婚しない。家同士のつながりとか、紹介してもらったから、という理由では、結婚できない。

        3-1 家電の発達、コンビニの普及などで、独身生活に支障がない。かえって楽。
        3-2 経済的に余裕がない層は結婚する(二人で稼ぐ・家事分担する)が、余裕がある層は結婚しなくても生活できる。

        だから、よほど痛烈に「愛している」とか「誰でもいいから結婚したい」と思わないと結婚できない。

        トピ内ID:0533571156

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        根気がないですよ

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        🙂
        敦子
        >これはと思う女性は皆無で結局退会しました。

        これはと思う女性がないからといって、退会したらもっと出会えないと思うのですが…。

        退会せずに、これはと思う女性を根気強く探したほうがいいのでは?

        また、相手の女性にも「これは」と思われることも大事ですよね。
        トピ主さんは相手に思われるための何かがありますか?

        結婚は自分が選ぶ立場であると同時に、相手に選ばれる立場でもあるのです。

        なぜ結婚できない人が多いか、という点に関して
        「自分が選ぶ立場である」という意識はほぼ全員にあるものの、「選ばれる立場である」という意識が全くないからではないかな。

        自分のことは棚に上げて、相手に求めることが多すぎる方が多いような気がします。
        トピ主さんがそうだと言っているわけではないですよ。

        トピ主さんの場合は業界二位の企業にお勤めなのでしょう?
        よほど欠点がない限り、結婚相談所で見つかるんじゃないかな?

        トピ内ID:1154965492

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        言い訳する人が増えたから

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        🐱
        くぱぁ
        今の時代、結婚される方は沢山います。
        結婚出来る人とそうでない人の違いって何なのでしょうか?
        少なくとも社会のせいではありません。
        ちなみに100人の人と会って結婚できない人もいれば、
        2,3人しか付き合ったことがなくても結婚している人は沢山います。

        トピ内ID:8683795356

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        あぁ…、一言で言うね。

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        ママは大魔神
        そのくだらないプライドが邪魔なだけ。

        その手の男性と飲むと必ず自分自慢が始まるから。
        実際、”自分にふさわしい女は居ない”って自分で言ってるじゃない。

        持てない男の典型。

        っつかさ、それだけの企業に勤めてるんだったら同僚から合コンに誘われたりしないの?
        トップクラスの企業に勤めてるんだったら他の同レベルの企業とのつながりあるでしょ。
        大抵はその手の合コン好きが取引先へ行ったときに女の子ナンパしてくるんだけどそれもないの?

        結局、年齢=交際歴無しのモテない君なんでしょ。

        ま、愚痴を吐き出すのは良いけどさ、
        街コンとか行けば良いじゃん。

        主様みたいなタイプは良く知ってるけどさ、モテない理由って言うのは大体共通してて、

        自分の事しか言わず、相手の話を聞かない。

        って事だよ。
        女の子って自分の話を聞いてくれる人が好きだからね。

        あと、高望みもダメだね。

        トピ内ID:0475630230

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        どうしてってそりゃやっぱり

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        akireta
        多様な生き方が容認されるようになって、個人主義になったからでしょ。
        世話焼きな人が減ったってのもあるなア。

        大昔って見合いが主流だったし、結婚しないと社会的信用がないとか出世にかかわったりしたんでしょ?今はそうじゃないものネ。

        高学歴化もあるだろう、社会にでるのが男女ともに遅いからね。
        一番異性に興味を持つ年頃に勉学に励んだから恋愛体験期を逃し、仕事に一心不乱に励んだから生物に適した繁殖期を逃したのか。
        黙ってても異性がいくらでも寄ってくる人は男女とも少数なんだから、動かなきゃな~んにもないまま歳を重ね拗れていくのみなんだ。

        >これはと思う女性は皆無
        具体的にどんな女性がいいの?
        恋愛をいくつか経験すれば現実が見えてくるし、異性の扱いも付き合い方もわかって魅力が増すんだな。妥協や落としどころもわかる。でも、経験が薄いと若いころの理想にしがみつくんだよね。

        たとえば「口数が少ない」を魅力と捉えるか否かは人それぞれ違うでしょ?
        魅力的な人は少数だけど、「万人にとって」と前置きしたいネ。
        そうしないと世の中の多数人々は異性が当たらないよ。

        トピ内ID:6201184387

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        望みが高い?

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        🙂
        GOGO8
        自分の周囲にいる高学歴、高収入で結婚願望があるのに結婚できていない男性の共通点です。参考になれば。

        ・結婚後、出産後も仕事はやめずこれまでどおり正社員で働き続けてね。
        ・家事育児はメインで頼むよ。俺も少しは手伝うから。
        ・新居は俺の仕事場の近くで。君は遠くなってしまうけど我慢してね。
        ・俺、チョーナンだからいずれ同居しなきゃ。
        ・介護は実子だけど俺は仕事で忙しいから君に任せるよ。

        要するに、仕事、家事育児、自分の親との同居、介護全てこなして欲しい。自分はできる範囲で手伝う、というスタンスです。思い当たることはありませんか?

        トピ内ID:7160815680

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        プライドのせいじゃない?

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        もうとっくに昔のことなのに、一流大卒というアピール、
        業界2位だとか、そういうものに拘りが見えるのがまず面倒な雰囲気。

        女が条件や見た目良いなと思っても、最終的に判断するのは、
        性格に付き合っていけるか?面倒かそうじゃないかだと思います。

        最近「最高の離婚」ってドラマを動画配信で観たんですが、
        瑛太の役の主人公が拘りやうんちくがかなりうっとうしい。
        観てみると良いのではないかと。

        誰と付き合ってもではなく、
        あまりモテナイであろう人と付き合うと、うんちくやらがうっとうしい。
        モテる人は、そういうこと言わないし、自分の意見は言うけど
        他人を見下すとかでなく、押し付けるでもなく、こちらの意思は尊重してくれる。

        良いと思ったことがおせっかいになることもあるし、難しいんだけど、
        相手を分かってないのに自分の主義を押し付けるとウンザリされる可能性高し。
        モテないのは外見より態度だと思いますよ。

        社内恋愛が一番手堅くて良いと思いますよ。
        別れたいのに別れにくいとか、面倒だし色々あるけど。
        あとは、趣味友達とか?

        トピ内ID:2783245278

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        そんなの簡単

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        わがまま
        たくさん条件があるから。
        結婚できないんじゃなくて、自分の意思で結婚しないだけです。
        トピ主だって、「自分の気にいるこれは思う人」以外とは結婚したくないでしょ?みんなそうなんです。

        誰でもいいって思えば、結婚できます。
        結婚相談所で、トピ主の条件なら、女性からたくさんの申し込みがあったはず。
        でも、年齢・外見・性格・経済能力・経済観念・家事能力・育ち・親の介護の有無・・・などなど、いろんな条件をトピ主がつけていたから、「これはと思う」人がいなかった。

        結婚したいと思っている男女がいても、お互いの条件が揃うなんて難しい。

        社会のせいというより、みんなが贅沢になったんだと思うなぁ。
        (ちなみに、私の夫は、年齢かなり上 外見× 経済能力× 家事能力×× 育ちも違ってよくケンカになる。性格と経済観念は〇 夫から見た私の条件も若いという以外、ダメダメです。でもだからこそ、お互いに「結婚してくれてありがとう」と感謝しあってます) 

        トピ内ID:0533571156

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        本気で婚活してます?

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        🙂
        さみだれ
        どうもあなたのトピを読む限りは、「待ち」の姿勢に見えるんですが?
        私もかつて結婚相談所に入ってたことありますが、入ったからといって希望の相手がすぐに見つかるほど便利な所じゃないですよ
        いくら条件の良い男性でも、結局は自分から本気で相手を探さないと見つかりません

        婚活サイトでもお見合いでも趣味サークルでも何でもいいから、自分からどんどん出逢いの機会を作って、知り合った女性には積極的に話しかけるくらいのことをしないと、本当に結婚したいと思える相手なんて、なかなか出逢えるものではないですよ
        そういことはしてきましたか?

        自分からチャンスを作らないと結果を得られないのは、今も昔も変わりません
        あなたの周りは未婚者が多いそうですが、結婚出来ないのではなく、本気で自分から動いてない人もいるのでは?

        トピ内ID:0049860181

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        ネット社会

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        🐶
        kazz
        30~40年前、私が学生や20歳代のことは、まだまた、アナログ時代で、他人とのコミュニケ-ションは、
        電話、会話、手渡し、直接あう、手紙、、、という感じで、自分から行動を起こし、人と人の接触が濃厚でした。

        今は、プライベ-トでも仕事でも、パソコンかスマホで情報伝達が可能で、直接、人を接触する必要性が少なく
        なった。そういうネット社会では、昔ほど異性に出会う機会が少なくなってきていると思う。

        また、社会も、セクハラ、パワハラ、スト-カ-、、そういう人間関係のトラブルに敏感になってきている。
        『こういう行動は、セクハラ?、パワハラ?、スト-カ-?』と意識しないといけない。

        また、社会も、景気不透明、自然災害、人口減少、、と将来に明るいモノが見えにくいと言う面もあるかと
        思います。

        私の時代には、まあ、大学さえ出れば、、就職さえすれば、、、 何とか人生は無難に過ごせるという
        いう甘い意識があった。

        トピ内ID:1146372436

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        モテない君の共通してること

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        こりん星人
        モテないと嘆く人に共通してること(男女とも)

        自分を磨く努力しないこと。
        自分に甘く、相手に厳しい条件を突きつけること。
        自己評価がやたら高いこと。

        ぶっちゃけ恋愛に学歴だ、会社なんて無関係。
        そのあたりが関係してくるのは結婚の話が出てから。

        あとさ、恋愛すっ飛ばして結婚!ってやるの止めた方が良いよ。
        確かに結婚したいのはわかるけどさ、まずはお互いを知るためにお付き合いしない?

        っつか結婚できない40歳過ぎが多いのは知ってるよ。
        ウチのスタッフがほとんどそうだから。
        確かに激務、薄給なのは分かるけど高望みし過ぎ。
        合コンセッティングしたら一番可愛い女の子の周りにしか集まらないから他の女の子からは総スカン食らうし、
        わざわざ2ショットにしても気に入らないのかアドレスも聞かない。
        聞いたら”好みじゃない”と来たもんだ。

        自分がどのレベルに居るかわかってない。

        一流大学だったらそのつてで合コンあるだろうし、業界2位ならそのつてで合コンあるはずだけど呼ばれないって事はそういう事。

        トピ内ID:8590036751

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        昔と違って

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        独身予備軍
        独身でもそこそこ楽しく暮らせますからね。
        あ、既婚者は独身生活に嫌気がさして結婚した、という意味ではないです。念のため。
        結婚した(できた)人は
        お相手とその未来が、たいそう魅力的に映ったのでしょう。


        が、別れる人もいるのは、昔よりも、忍耐力は低下しているし、独り身でも
        昔ほど窮屈ではないと思われますからね。

        結婚してもしなくても、、「大切な人」の存在は有るほうが良いのでは?

        トピ内ID:4589500636

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        遅いから

        しおりをつける
        💡
        プリズム
        原因は色々とあるけれど、結婚年齢が遅くなったのも大きな要因で、
        20代は若さの勢いで結婚できるけれど、
        30代になれば下手に知恵が付いて勢いではできなくなる。

        結婚希望の30代男女を大勢集めても、
        もう若さも勢いも無くした男女にあるのは現実だけで、
        なかなか結婚には結びつかないのは、現実の前に萎えるから。

        20代での結婚は早くもなく、ごく自然なことなのに、
        勝手に早いことにして、自ら売れ残っている人が多い。
        晩婚化と言われる今でも、結婚年齢のピークは男女共に20代です。

        トピ内ID:5832113939

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        異性に好かれなければ結婚出来ません。

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        世話人
        多分家制度が無くなったのが原因の一つかも知れませんね。
         家制度は家の存続が柱ですので、どんな男も女も必ずと言っていいくらい結婚出来る制度でしたね。それを可能にするために、人の世話大好きという人々の存在が社会に認めら所謂仲人さんとして地域の男女の見合いのお世話をしていました。
         でも今は好きだから結婚するという考えになっているので、異性に好かれなければ結婚出来ないのではないかと思いますよ。
         要するに異性に好かれる努力をしない男女は結婚出来ないのではないでしょうか。
         最近は独身で生活しても死ぬまで何も困らないので、特に男性がこの好かれる努力が面倒くさいと言って未婚のまま老後を迎えるケースが多いのだと聞いたことがあります。
         あなたも異性に好かれる努力をすれば直ぐに結婚出来ると思いますよ。

        トピ内ID:8129500688

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        ご縁の問題かな。

        しおりをつける
        🐱
        40女
        私も40歳独身です。

        一応20代前半で結婚したのですが、性格の不一致(私の愛情不足?)により30歳で離婚しました。
        その後、まさに『この人だ!』と思える運命的な出会いがあって大恋愛したのですが、諸々の事情でまさかの大失恋。

        その後は一時 男性不振となり、誰にも恋愛感情を抱けないまま40歳を迎えてしまいました。
        職場の既婚男性から食事に誘われたり、『俺が独身だったら絶対くどいてる』とか『彼氏もいないなんてもったいない』などとよく言われます。

        でも周りの既婚男性や友達の旦那さんなどを見ても、『私だったらこの人とは結婚しないなぁ』とか思ったり。
        結局は相性やご縁の問題なのでしょうね。
        (相手に理想を求めなければ、誰でも、誰とでも結婚はできますよ。)

        私の場合 1度は結婚しているので、特に結婚願望はないのですが、
        もう1度、生涯で心から信頼し合えるパートナーに出会えたらいいなとは思っています。

        お互い、頑張りましょう。

        トピ内ID:3143356857

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        どのような方をお望みですか

        しおりをつける
        桃色
        一流企業勤務の30代後半。どんな条件を出したのですか?
        共働きでなおかつ家事育児を希望しませんでしたか?
        将来は親の面倒も見てほしいと言いませんでしたか?

        親と同居はしない、仕事はパートもしくは専業主婦で良い、外見は人並みで良い、このあたりを譲ればいくらでもお相手はいますよ。

        最近の女性は頑張って会社でも一定の地位を築いています。その苦労を水の泡ににしたり、さらに負担を強いるような条件では誰も寄りつきません。
        家庭に入るのならばたいした学歴も必要ないですし、多少妻の実家寄りの生活もアリでしょう。

        それでもだめなら人間的に欠陥があるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2940159105

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        男性が女性に「高度成長期の妻」をいまだに求めるからでしょ

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        >どうしてこういう社会になってしまったのですか?

        他人事ですね。そうじゃないでしょ?
        不安定ないまどきの世の中、共稼ぎでないと子育てなどやっていけないのに、殿方は家事育児を全くやる気ナシ。

        それは「女の仕事」と切り捨てて、自分は家に帰ってもサービスを受けるだけ。家事育児を手伝ってと言われると嫌な顔する、不機嫌になる。
        そんな夫はストレスの元です。
        女性は仕事と家事と育児とでくたくたになることが目に見えているので結婚なんかしたくないのです。

        で、貴男は料理が得意ですか?
        女性にサービスできる男性になれば、少しは女性が寄ってきますよ。

        トピ内ID:5697581272

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        歳を重ねる事に

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        ムーン
        目が肥えるというか、考え過ぎるからでしょうね。

        若い頃は、感情のままに、運命の人と思える(笑)

        それに、昔みたいに世話好きのおばさんが減った事も、原因かな~~

        トピ内ID:7149095662

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        選択肢が広がった

        しおりをつける
        RT
        結婚できないのではありませんよ

        「この程度の相手なら結婚しない」と選択しているだけ
        そしてそれが自己責任として許される時代になったから

        どうしてこのような社会になったかですが

        損得を物差しにした価値観の人が増え、結婚相手をお互いに値踏みするからじゃないですか

        トピ内ID:6908266516

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        それは…

        しおりをつける
        🙂
        ハッシュ
        主さまが、異性に縁がないだけだと思われます。
        わたくしの周りでは、結婚している方が多数ですよ。

        トピ内ID:9371802325

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        それは、あなたのような考えの人が多いから。

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        そら
        世の中に魅力ある人は少数なんですよね?

        相談所の中では「これ」といった人がいなかったと仰いますが、結局あなたも少数派の魅力ある人を求めていたわけでしょう?

        そもそも、魅力ある人はすでにお相手ががいる場合が多いですから、ない駒を探して時間が過ぎている訳です。

        世の中そういう人が多いので、あなたを含め、晩婚の方が多いのではないですか?

        トピ内ID:7706702784

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        理想第一次主義じゃないかしら?

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        おばさん
        トピ主様とまわりの方が結婚しない(できない)のはなぜかなんてわかりませんよ
        結婚を理想の花嫁募集の舞踏会とか、白馬の王子様を待つとか勘違いする男女が増えたから?
        お見合いを軽視する風潮ができたから?
        はてさて原因は何でしょうか。

        取りあえずトピ主様の場合は男女共通でできる趣味をつくるところから初めてはどうでしょうでしょうか。

        条件ありきならば、お見合いで、このような女性を探してると親戚の方にでも探して貰って、まず会ってみるから始めてみては?

        トピ内ID:4708599767

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        え?

        しおりをつける
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        せら
        社会のせいなんですか??

        魅力的とは思えない男性(暴力、借金、浮気など)でも結婚できていますから、万人受けする魅力は必要ないのではないでしょうか。
        ようは出会いの数じゃないですかね。
        会社に行っても特定の異性としか話さない、就業時間後は家にまっすぐ帰る、休日は家でゆっくり…。
        なんて過ごし方だったら、どこで出会うのさ?としか。

        昔は親がどこからか持ってきた顔すら知らない女性と結婚してましたけど、それでもいいんですか?
        嫌でしょ?
        誰かが勝手に連れてきた妻は嫌、どこからか理想の妻が降ってきてくれないかなぁ…と言われてもねぇ。

        トピ内ID:4028871475

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        女性が経済力をつけたから

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        通りすがり
        結婚や子供が、自分の人生、老後の生活を担保する制度ではなくなってしまいました。

        日本は儒教思想があるので、「男の方が上」という感覚が強いでしょ。
        賢い女性はそれが嫌ない人が多いのですよ。

        依存したい女性を選ぶか、誠実に価値観の合う女性とお付き合いし伴侶とするしかありません。

        >「相談所へ入会もしましたが、これはと思う女性は皆無」
        結局、主さんの理想が高すぎるのですよ。相手にも選ぶ権利があります。
        40歳ならば、かなり要求を下げなければ厳しいでしょうね。

        今のままでは妥協しなければ一生独身ですよ。

        トピ内ID:7546970233

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        矛盾してるから

        しおりをつける
        awawa
        トピ主さん

        >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ

        ・・・といいつつ。

        >これはと思う女性は皆無で結局退会しました

        結局魅力的な女性を探し求めてるんですよね。



        魅力的でない男女が、婚活で魅力的な相手を探すからお互い独身なんじゃないですか。

        結婚じゃなくて恋愛したいなら相談所に行ったってムダかと。

        トピ内ID:3731799931

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        そうですよ。

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        🐤
        ぽちゃゴロ
        私も、少子化には興味を持っています。

        トピ主さんのような条件の良さそうな男性がいっぱい余っていると思います。
        余っているというのは良くない表現ですが、そう見えます。
        そして、30代女性を紹介しようとしても会う気がないのです。

        アラフォー男性はアラフォー女性を選ばない。
        アラサー女性はアラフォー男性を選ばない。
        という現象があるのかなぁと思います。
        全員がそうだとは思わないですが。

        みんな自分を棚に上げすぎな気がする。
        もっと若いうちに結婚しようよ、と、思いますね。
        極端に若すぎるのも問題あるでしょうが。
        男だって若い方がいいと思います。

        30の自分と40の自分。
        異性から見てどっちと結婚したいかと考えたら、若い方かなと。
        私はそう思って若い時に結婚しないとと思って焦っていましたけど。

        トピ主さんは、結婚相談所以外でも探してみたらいいと思います。

        トピ内ID:5980842137

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        魅力的な男女の方が少数派だけど、魅力がひとつもない人はいない

        しおりをつける
        🙂
        ふぬ
        魅力的いっぱいの男女の方が少数派かもしれないけれど、魅力がひとつもない人もいないと思います。
        ある人から見たら魅力がない人でも別の人からみたら魅力的な人という事があります。
        だから赤の他人からみたら「あの奥さん(旦那さん)のどこが良かったのかな?」と思うような夫婦がとても仲が良かったりするんじゃないですか?

        トピ主さんは、トピ主さんの魅力を気づいてもらえたりトピ主さんが相手の魅力に気づくような人との付き合い方をしていないのでは?それかそういう他人の魅力を感じたりアンテナのようなものが弱いとか?
        姿形の美しさや履歴書でわかる学歴、給料明細でわかる年収という魅力じゃなくて、内側のから惹かれる物や一緒にいた時に感じる空気感が合わないと結婚につながらないと思います。



        >実は社内の男性社員で自分と同様の独身男はゴロゴロ
        している環境にいるから

        >どうしてこういう社会になってしまった
        と感じるだけでだと思います。

        私はトピ主さんと同年代ですが女子校、女子大、女子ばかりの職場に就職しました。
        学生時代の友人も元同僚も皆普通に出会って恋愛して半分以上30代半ばまでには結婚しましたよ。

        トピ内ID:2869295001

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        おせっかいおばさんがいなくなったから

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        🐱
        しまねこ
        馬鹿みたいなタイトルですが。

        かつて女性は経済力がないため、結婚するか、
        住み込みの下働きなどをするしかありませんでした。
        自分で食べて行くと言う選択肢はなかった。

        社会一般に「結婚はするもの」という刷り込みもありました。
        全員結婚して当然、というのが前提だった。
        結婚しないという選択肢は男女ともほとんどなかった。
        それゆえ適齢期になると親はもちろん親戚や顔見知りのおばさんが
        強力なプレッシャーをかけます。
        親が決めるのはよくあったし、結婚式に初めて顔を見た等も結構あったようですね。
        相手が好きとか、好みとか条件とか言う以前に
        釣り合い等を見てさっさと決められてしまったのですね。
        また別地域との行き来も少なく、狭い社会内で適齢期の相手を選ぶしかなかった。
        妥協などと言う以前の問題だった。

        で、離婚しても生きて行けないからなにかあっても、一生我慢。
        このパターンが崩れたからだと思います。

        結婚してもしなくてもよくなった。女性も自立の手段がある。
        あれこれ好みや条件を言えるようになった。
        選択肢も広がった分、難しくなった。

        でずるずると独身ということになるかと。

        トピ内ID:7913102029

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        そもそも

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        blank
        mom
        貴方(あなた達)は、あまり結婚したいと思っていないでしょう?
        食事はコンビニか外食で十分、衣食住にも困らない、身の回りのことは
        自分で出来る。わざわざ面倒な思いをして、面倒な女性と付き合って、
        お金を消費されるのはご免。
        周りにも自慢できる綺麗で従順な女性となら結婚してもいいけど。
        というのが貴方の世代の男性全体の本音では?
        女性も同様です、もう30過ぎれば自分の生活スタイルや好みが出来上がります。
        雇用均等で男性並みに働きながら、旧体制の妻として家事育児を1人で担うことへの
        不安もあり、そこまでして結婚したいと思う男性はいなくなるのでしょう。

        自分のスタイルを一切曲げる気も無く、相手のスタイルを受け入れる気も、
        折り合う気持ちも無い男女が一緒にいられる訳がないでしょう。

        女性にだけ少子化の責任を問うていますが、
        男性も妥協してでも相手を選ばなかったのは一緒です。
        結婚して子を二人以上持っていないなら、少子化の原因を担う未婚の世代の
        1人である事をお忘れなく。

        世界史的にも文化が一つの爛熟し、退廃期になるとそんな現象が起きるものです。

        トピ内ID:6957291398

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        ええとー

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ
        と言いつつ、ご自分は「これはと思う女性は皆無で結局退会」ですか。

        今って普通にお給料あれば、結婚しなくても若いうちは困らないですよね
        女性は肩叩きに合うこともなく、男性も「結婚しなきゃ半人前」扱いされることもない。
        家事なんてたいした手間でもなく。
        世間の風潮も昔と違うし、結婚が当たり前、しないと!っていう気持ちの強さが違うんだと思います。
        必死さが無い。
        で、子供産めるギリギリの年齢や、体力の低下とか、ふと「やばい」と気付いて婚活、
        時既に婚活市場では需要が低い、、的なところかな、と思います。
        また、私のように男性と同じ程度に稼ぐ女性からすれば、
        共働きで家事育児に義親の介護までさせられる結婚になんの意味があるのだろうとは思いますね。
        我が家は夫の不妊で子供出来ないので尚更です。

        トピ内ID:0150899453

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        え?なんで?

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        🙂
        次男のよめ
        >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ
        少なくとも世の中の結婚している男女は、相手にとって魅力的だから結婚しているのですよ。
        どうしてそういう思考回路になるんでしょ。おかしいと思います。

        そもそも魅力って何だと思ってますか?

        >一流私大卒で業界2位に勤める
        私にとって、これは結婚するにあたり相手の人間性より上にくることはありません。
        もちろん社会的地位や年収は大切ですが、多くの人が主さんより他の人を選んでいる現実をもっと考えてみられてはいかがですか?

        >どうしてこういう社会になってしまったのですか?
        主さんのようなタイプがモテないことは、昔から変わってないと思います。

        トピ内ID:1122693993

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        恋人を作る努力はしたんですか?

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        🙂
        ムー
        40歳になる人に少子化が~とか言われても。政府は40代に子供産め産めなんて求めてないですよ。
        10年前20年前は何をしてたんですか?行動してれば出会いはあった筈ですよ。

        私の周りの既婚者は9割が20代で結婚してます。
        貴方の望むような女性は20代のうちに結婚してしまうので、相談所に居ないのは当然です。
        魅力的な男女から売れていくけど、魅力的であっても受け身の人は残ります。
        友人にモデル並のイケメンが居ますが超受け身の性格のため40代の今も独身です。
        受け身でも結婚出来た時代は終わったんですよ。

        今の世の中は男性も女性も余ってる。昔はそうじゃなかったとお思いでしょうけど、昔も独身のまま生涯を終える男女は一定数居ましたよ。
        こんな掲示板が無かったから表面上には分からなかっただけ。
        同じ数の男女が居たって全員結婚出来る訳じゃないんですよ。

        よりどり選べた時代に貴方は行動を起こさなかったんだから魅力ある人はもう売り切れたんですよ。
        昔は20代で結婚するのが一般的でした。
        40代で未婚なら人格否定されてた時代に戻りたいんですか?
        今は高齢未婚者に良くも悪くも優しい社会だと思いますけどねぇ。

        トピ内ID:3741014170

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        恋愛はつまんない?

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        80年代浮かれ世代
        結婚願望というか、そもそも恋愛願望すら希薄な印象ですね。
        なんで、そうなのか、むしろこちらが聞きたいくらいです。

        恋愛って楽しいよね!?
        私は30代半ばで結婚するまで、一番の楽しみは彼とのデートだったけどなぁ...。

        もしかして、お酒を飲むの(あるいはお酒の席)とかも嫌いですか?

        なんだか人間同士が触れあう場が嫌い(面倒?)なのかなと思って。

        今の人たちは、昔の粗野な人間と違って、相手に気を遣いますから(もちろんそうじゃない人もいっぱいいるけど、まともな人間は昔より、気ぃ遣いな気がします。)、人と会うのが疲れちゃうのかな。

        そもそも、好きな人ってのもできないのですか?
        できても諦めちゃうのか、そもそもできないのか、そこも知りたいところです。(笑)

        トピ内ID:4066781367

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        結婚の必要性がなくなったからかな、と。

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        相談員
        家事能力のある男性、経済力のある女性は、結婚のメリットかわ少ないでしょう。
        子供を望まなければ、特に女性にとっては魅力がないと思います。

        トピ主のように、男性は20代、30代で独身を楽しんで、40代から結婚を意識する人、多いですよね。
        でも、女性が同じことをすると、トピ主達にとって、魅力を感じなくなってしまうのでは?
        独身を10年も続ければ、どちらも生活ペースが出来てきて、合わせるのも面倒です。

        女性と男性のライフサイクルがズレてきて、年の差カップルが増えたのかも知れませんね。
        トピ主が、なぜ結婚を望むのか分かりませんが、子供を望むなら、競争率は高いでしょう。
        子供を望まないなら、まだ可能性は高いと思います。

        なんで、結婚したいのですか?

        トピ内ID:7265306230

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        何故結婚できないのか・・・??

        しおりをつける
        💡
        ねずみどし
        既婚のOL主婦です。

        あのさー、「結婚」の前にまず彼女を

        探すことでしょ。あんまり固く考え

        ずに彼女を探しましょうよ。

        それにはそういう場に数多く出向く

        こと、それしか出会いはありません。

        意外なところに縁があるかもしれない。

        本気で見つけたいのなら、本気で

        出会いを求めないと…。

        いろんな人と出会わなければ、本当の

        魅力には気付けませんよ。

        外見だけが魅力じゃないでしょ。

        まだまだの自分の努力を棚に上げ、

        「社会」のせいにするあなた。

        明日からでも行動に出て、社内の

        独身男達から羨ましがられる存在に

        なりたい、とは思いませんか?

        1ぬ~けたっ ってね。

        頑張んなさいよ!

        トピ内ID:4139414312

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        選ぶ自由があるから

        しおりをつける
        🙂
        tok
        ”これはと思う女性が皆無で退会”
        選んでますよね。

        昔は、お見合いで選ぶ自由なんてなかったです。

        それだけだと思います。

        トピ内ID:5750931361

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        理由

        しおりをつける
        🙂
        よつびし
        どうしてこんな世の中になったか?
        という問いに対する私なりの回答

        家事の簡略化や男女参加型社会になり
        男性が特に結婚に希望を持てなくなり
        晩婚化が進み、男女ともに結婚を焦らなくなった


        いよいよ焦り出した頃、周りを見れば
        同世代は既に家庭を持ち

        夏の終わりのセミの如く、取り残された状態に


        しかし独身が長い人ほど、暮らしの中でこだわりが多く、他者との折り合いが難しくなる


        今、アラフォー世代の未婚が多いですが
        下の世代は変わるでしょう


        これは誰が悪いとかではなく、
        過渡期なのだと想います

        トピ内ID:3648761041

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        どっちを聞きたいの?

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        カリカリこりん
        貴方(達)が結婚できないのを言いたいのか、社会が間違っているのか…、どっち?

        まぁ、一部上場企業の友だちに頼まれて合コンを数度やりましたけどね。
        女の子達は山ほど食いついてきましたよ。
        でも、男性陣は”俺って凄いだろ”で受け身。
        女性陣ドン引き。

        そりゃモテないわ…。
        って思ったね。
        普段はプライドバリバリの癖に女の子が居るといきなり受け身。

        あとさ、少子化と、貴方達が結婚できないのとまぁ~ったく関係ありませんから。
        実際、デキ婚なども有りますし、複数のお子さんがいらっしゃるご夫婦だって居ますから。

        >> 世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ。

        コレ全く意味不明。
        だったら街中にご夫婦があふれているのは何故?

        >> どうしてこういう社会になってしまったのですか?

        これも意味不明。
        そんな事言ったら街にカップルがあふれているのはどう説明するの?
        一流大学卒、一流企業勤務だったら説明できるでしょ。

        自分達がモテない理由を社会のせいにしないでね。

        トピ内ID:8590036751

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        縁だよ

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        🙂
        なっち
        自然界と同じ。
        メス(もしくはオス)がどこかにいても巡り合えるとは限らない。
        縁、そして運命です。

        人口を減らそうとする自然界の働きと考えます。

        トピ内ID:3262411029

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        子供はあきらめて同世代から探せ

        しおりをつける
        🙂
        みなほ
        トピ主さんのように、アラフォー男性で、自力で結婚できない人の最大のネックは、
        「将来子供がほしいから20代の若い美人の中から探している」からだと感じます。アラフォー以上で若い女性をゲットできるのは、トピ主さんが思う、異性として魅力のある男性(実際モテてる)のみです。
        さっさと現実をみて、同世代で一人暮らしのキャリアウーマンの中から探しましょう。

        そういうしっかりした女性は苦手だとか言ってると、財布としての夫を探している一見女子力の高い女性につかまって利用されっぱなしの惨めな人生をおくることになります。
        それでよければ結婚相談所で妥協すれば見つかるでしょう。
        子供を持たないなら、気の合う人なら若くなくても美人でなくてもいいわけです。

        女性もそうですが、子供がほしいと考えている人は、何が何でも30前後迄に結婚しておくべきだったのです。できなかった今となっては、若い美人さえあきらめたら結婚できます。

        女性は「実年齢より若く見られる」、男性は「仕事も安定していてそこそこ稼ぎもある」から大丈夫とタカをくくっているから30半ば以降になってしまってから焦るハメになるのです。

        トピ内ID:7893110860

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        表向き結婚できない、と言ってはいるけど

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        はあ
        実は結婚したくないからしないだけなんです。既婚者に負け惜しみと言われるから公にいわないだけ。
        って人がおおいんじゃないの

        トピ内ID:5459530962

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        複数考えられる

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        🐱
        にゃ
        面白いですね。

        私(女)も修士卒で、業界何位かは気にしたことがないのでわからないのですがよい会社に入りました。

        独身多いですよね。
        バツイチも多い(その後再婚も多い)。

        ただ、職場結婚も多いですよ。


        理由はいくつかおもいあたります。

        ・お世話をしてくれる人がいなくなった
         生保レディーからの紹介とかで結婚したという人が何人かいました。契約すると紹介してくれるという(笑)。
         今はセキュリティ強化のため、社内に生保レディーが入れなくなりました。
         お見合い話も昔ほどないでしょう。

        ・忙しすぎる
         長時間労働でそもそも出会いの場をもてない

        ・元々異性に興味がない

        ・恋愛経験が乏しいのでどうしていいのかわからない

        ・実家に住んでいる


        kazuoさんの場合、結婚相談所に入ったとするなら、ただ単に「理想が高い」んでしょうね。

        20代を希望するとか、綺麗な人がいいなとか、共働きでも僕は忙しいから家事全般をしてくれる人がいいなとか思っていませんか?

        私の職場のよい歳をした独身男性は、大体、自分がおじさんなのに若い子好き、家事分担は無理という人が多かったです。

        トピ内ID:7864302388

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        昔は「結婚させられていた」から

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        ロザリウム
        昔は未婚率が低かったのは、社会も親も上司もよってたかって結婚させようと躍起になっていたからです。

        私はあなたと同世代ですが、親世代の結婚の話を聞くと、もちろん普通の恋愛結婚もありますが
        戦後でも、とても日本の話とは思えないような強引な縁談もあったようです。
        そんな結婚が幸せだったか、考えてみるまでもありませんね。

        いまでもその時代感覚であれば、あなたはとっくに誰かと結婚できたと思いますが、そういう時代に生きたいですか?
        男にも、望まぬ結婚はあったんですよ。

        ・・・いくら未婚率が高くなろうが少子化か進もうが、もうそんな時代には戻れないし戻りたくもないです。
        誰も何もしてくれなくなったら、自分でなんとかするだけです。社会のせいなどではありません。
        結婚できる人はし、しない人はしない。出来ない人は出来ない。それが正しいあり方だと思います。

        トピ内ID:7523176823

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        トピ主です

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        kazuo
        多くのレスを有難うございます。

        社内恋愛はご法度の、ご法度を真に受けて、今時そんな会社はない、何時の時代の会社だ、社名を挙げろ、と言うレスがありました。
        隠喩とか暗喩という表現法を全くご存じない。

        ご法度と社則に明記してある会社など無いに決まっているじゃありませんか。コンプライアンスが極めて厳格という意味ですよ。

        結婚に至らない、単なる社内恋愛に対して周囲の目が厳しいという意味です。ですから社内恋愛するなら結婚まで行くという決意の下に進まなければならないのです。しかし人間同士のお付き合いで、ましてや男女関係で齟齬なく万全を期すことは難しい。成就は容易ではない。そういう意味です。

        参考になるレスが多いのも事実です。感謝しています。
        しんのすけさん、えいりあんさん、リリスさん、本当に的を得たご意見です。
        私より数歳年長のコショーさん。本当にお気持ちよく分かります。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:2385427875

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        相談所の場合

        しおりをつける
        🙂
        m
        条件が良い人は、条件が良い人専用のところに行くべきです。
        まだ40前、一流大卒、業界大手企業。
        そんな人間が登録していたら、女は「何故こんな条件が良い人間がここに!?何かあやしい理由があるのでは!?」と勘繰ってしまいます。
        相談所で売り手な男性とは、ずばり!すべてにおいて平均なフツメン!

        ちなみに、結婚相談所にはランクがあります。
        ちゃんとランクが高いところに登録しないといけません。そうじゃないと、上記の理由で猜疑心にかられた女性に敬遠されます。ランクが高いところなら大丈夫。そういう男性ばかり集まっていて、料金も高いので、女性も真剣です。

        私は料金が安いところに登録していました。30を超える年齢で高卒の派遣。条件が悪いはずなのに、何故か申し込みが多かったです。でも、決まらないまま辞めました。理由は、断ったら相談所のおばちゃんの説教が長いから。あれがなかったら随分違ったんですけど。私も一生独身かなって覚悟しています。

        トピ内ID:5920936595

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        あらゆる意味で成熟されていないから

        しおりをつける
        💔
        無責任オバさん
        人間て結婚したり子供を育てて成熟して行くものでもありますが・・・。
        自分を客観的に見れていない人が多いかな?と思います。
        自分の事をいつまでも神棚に上げてモテるイケてる市場価値が高いと自負してる人が多いかな?と。
        客観的に見れていれば自分と釣り合う人が、その辺にゴロゴロいるのにね。
        自分に甘く他人に厳しい人が多いんだと思います。
        「売り時」の見極めが出来ず高く持してるつもりが、すっかり相手にされなくなってるのに気付かない人達。
        それと親の影響は無視できません。
        自分の子供を御大層なものに思ってて、いつまでも家から出さず(独り暮らしさせず)「縁に恵まれない」と思い込んでる親達。
        あなたの子供の「旬」はとっくに過ぎてますよ!と忠告したい人いっぱいいますけど、そういう人に限って「なによ!失礼ね!」と逆ギレ体質な人が多いので忠告したいとも思いません。
        ほとんどの人が「そういう人と関わりを持つのは損」と認識してしまっているからでしょうね。

        トピ内ID:7176403597

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        自分磨きしてますか? 趣味などの自分の世界がありますか?

        しおりをつける
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        まりりん
        髪型でもシャツのやネクタイの色でも何でもいいから自分をより良くみせる工夫をしながら知的レベルの高い人が集まりそうなサークルに入れば道が開けると思います。悪く転んで女性会員全員に無視されても自分磨きにはなります。わたしが昔入っていたディベートを主とする高度な英会話サークルではわたしとわたしが留学して退会した後に入った友達の両方が好みではない男性男性に目をつけられ、わたしは手相鑑定をする人の力を借りて諦めてもらい、友達の方はストーカー寸前までの目に遭い、また会員同士の公然の不倫(女性の方が既婚)など色々ありましたがこれらも人生経験という一種の自分磨きでしょう。もっとも不倫の結末は友達も留学して退会したので不明です。因みにわたしはまだ独身で友達はアメリカで博士号取得した前後にストーカーの男性とは比べ物にならないほど高スペックの日本人男性と知り合って帰国後結婚しました。わたしの個人的体験は否定的に聞こえるかもしれませんが、結婚が視野にある女性にとって男性の微笑や仕草、髪型の変化に至るまで全てが意味をなすことを肝に銘じつつ、自分磨きをしながら結婚を目指している女性を探してはいかがでしょう。

        トピ内ID:7983623002

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        魅力って?

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        🐱
        努力は必要だよね
        魅力って、何?
        多分あなたの思う【魅力】と、私の思う【魅力】って、違うと思う。
        十人十色でしょ?
        ただあなたの文面を見て思った事は、面白味のない人だなぁ と。
        一流大卒でも、業界二位の会社に勤めようと、社内恋愛ご法度だからと、素っ気ない関係ってつまらない人ですね。
        社内規則を破れという意味ではないけど、遊び心がない感じ。
        例えば小悪魔的な女性に魅力を感じる男性がいるように、女性もちょいワルに魅力を感じたりする。
        ルールは破る為にある!なんて言う人いるけど、そう言う豪快な所に魅力を感じる人もいるじゃない?
        規則違反ギリギリの遊び心って、場合によってはあっても良いんじゃない?

        そう言うチョットだけカラを破る的な変わり方で、主さんの人生も変わる気がするけど?
        真面目で正統派って、私は好き。
        でも、そこに意外性があるともっと素敵だと思う。

        同僚と飲みに行った先で2~3人の女性グループをナンパしたって良いじゃない?失敗したって良いじゃない?その人と友だちになって合コンするとか。
        社内恋愛しなくても、それだけの肩書きがあれば、外でも楽しい出会いはあるでしょ。

        楽しくカラを破ってよ?

        トピ内ID:3740229690

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        とりあえず出会わなきゃ

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        まみ
        有名私大卒で業界2位の会社に勤めるトピ主さんの場合、結婚できないのは社会のせいではないと思います。だって「収入が少なくて、とても結婚などできない」という状況ではないということですよね。

        トピ主さんのことを、これはと思う女性が今のところは皆無なんでしょうね・・・

        お見合いパーティーとか、同窓会とか、とにかく人に出会える場所に顔を出してみればいいんじゃないですか。
        そうすれば、いつかは出会えるかもしれません。
        何もせずに社会のせいにしていても、出会いは訪れませんから。

        トピ内ID:3217566126

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        人生を棒に振りたくないから

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        雨坊主
        > これはと思う女性は皆無で結局退会しました。
        > 結婚できないと嘆く女性の数だけ結婚できない男性がいます。

        揚げ足取りかもですが、
        トピ主が見切った女性でも他の男性と結婚しているかもしれません。
        ゆえに結婚できない男女は同数ではありません。

        ただトピ主同様に理想の異性を求めていつまでも彷徨う人もいるそうで、
        昔々、そんな女性の様相をシンデレラコンプレックスと言いましたね。

        > これでは少子化が一層進みます。
        > どうしてこういう社会になってしまったのですか?

        トピ主自身が答えを持っています。
        これはと思う女性でなければ、結婚して子作りしようという気にはならないでしょう?

        社会構成員としての義務より、自分の欲求が優先される。

        人として当り前のことです。

        トピ内ID:8002558345

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        願望ってどこか本気じゃない。

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        🙂
        匿名
        >結婚願望はありますがズルズルとここまで来てしまった感が濃厚です。

        真剣みが足りないもの。
        なんとしても結婚したい!という気持ちが感じられない。

        >以前に相談所へ入会もしましたが、これはと思う女性は皆無で結局退会しました。

        これは!と思う女性じゃなくて、「このあたりでいいや」という女性と結婚すればいいの。
        自分だって魅力無いって思ってるんでしょう?
        だったら相手にだって魅力を求めちゃだめよ。

        もう一度聞きます。
        主さん、本当の本当に結婚したいと思ってる?

        トピ内ID:5491003805

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        これはという女性のランクが女優並みになっている

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        💍
        かな
        TVやネットで上っ面の性格良い見た目のきれいな女性の見すぎなんだと思います。

        あなたとは言いませんが、世の中の男性のレベルが優しくてかっこいい財力もステータスもある人ばかりですか?

        よのなかの男性と女性は同レベル同志しかいないのにお互い上ばかり見ている人たちであふれかえっているということです。

        しかも40も間近なのに子供が欲しいから30歳以下とか言っていたら、男女は同数しかいないのに、さらに狭めていることになります。

        トピ内ID:7287933607

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        キツめのレスです

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        🐧
        まりえ
        >私に魅力がないから独身なんだというレスも多くつくとは思いますが、世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ。

        そう、魅力的な男女は若いうちに惹かれ合って20代~30代前半のうちに既に人のものとなっています。

        そもそも結婚願望が無い人、及び結婚が不可能な程の事情(大きな借金など)を抱えている人は別として、結婚願望があって問題も抱えていない様な人が残ってしまった場合は、やはり魅力が無いのだと思います。

        >相談所へ入会もしましたが、これはと思う女性は皆無で結局退会しました。

        魅力が無く独身のままいい年になった者同士が、こうして「この人では嫌!」「こっちもダメ!」とお互いに却下し合って、最終的には「自分好みの相手は皆無だ!」と婚活市場から抜けて行く。
        そして気付くと、あっと言う間に中高年…。

        トピ主さんも「理想が高いからダメなのよ」と言われら「いや、俺は理想なんて少しも高くない。普通で良いんだから」と言うのでしょうが、30代~40代で婚活が上手く行かない男女は、理想の高さが原因である場合多いです。

        何故、相手に求める理想が高いのか?
        無駄に自己評価が高くて身の程知らずだからですよ。

        トピ内ID:1896463140

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        結局スタートが遅い

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        🐶
        ぼんみ
        結局スタートが遅いんですよ。
        30前半に婚活すればよかった。

        社会が悪い、ということなら、それを教育していない点です。
        結婚したいなら若いうちにすること、と。

        理由を求めても結婚はできないんだから意味ないと思いますがね。
        普通に恋愛しないのですか?

        トピ内ID:6685028679

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        無理にすることもないから

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        🙂
        おやおや
        こういう社会って??

        いやいや、あなたのような人が増えてきたのと、妊娠適齢期の知識が広まってきたお陰で、最近は早婚が増えてきてますよ。といっても、大卒の場合は女性でも20代半ばにはなるけれど。「これは」という男女は大学を卒業して2年めくらいから、続々と結婚していきます。
        特に男性の結婚年齢が早くなっている印象です。共働き前提のカップルが増え、男性の収入が上がるのを待たなくてもよくなったせいもあるでしょう。

        40近くなると男も結婚しづらいねというのは、昔ながらの、しごく当たり前の状況です。あなたの婚活開始時に、ターゲット女性の婚活は終わっています。いつでも結婚できる気でいたのは、あなたの勘違いです。
        のんびりさんが多いのは確かで、男性の場合、便利な家電やサービスが普及したお陰です。昔は専業主婦かお手伝いさんなしでは暮らせませんでした。
        それに、当時素人の娘とは結婚前提、親の許可なしには付き合えなかった。同棲は社会的信用が引き換え(特に女性)でハードルが高いため、惚れたはれたが結婚に直結したんですよ。

        便利な生活と性の解放。独身天国でしょう。いい社会じゃありませんか。

        トピ内ID:8166174768

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        なんでだろう

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        🙂
        発言コマリ
        42歳の独身男性です。
        似たような境遇にいるので、気になりました。

        小町に限ったことじゃないですが、相談やコメントすれば、まあ~叩かれまくり(笑)。
        書かれた「内容」は理解できるのですが、人格否定されたらその後どうしようもないってえの・・。

        ただし感情論は省き、助言として書かれてあるものは教訓にしたいですね。
        原因をきちんと振り返ることは大事ですし、未来はあるのですから。

        あきらめずお互い頑張りましょう。

        トピ内ID:7303275781

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        うん、ネットに相談する人は、結婚できません。

        しおりをつける
        🐷
        ぷーさん♂
        そもそも、普通のコミュニケーションがとれて、結婚したいという気があって、収入も安定、学歴も良い、
        容姿も悪くない・・・という人は、ネットで相談しないのですよ。 出来ない人は、普通のコミュニケーションが
        とれないんです。

        たぶん学生時代も、彼女が出来なかったんだろうと思います。若い時に、出来ない人が、会社に勤めただけで
        相手が見つかると思うのは「非常に甘い」です。

        トピ主は、条件が良いので、選り好みをしなければ、結婚できると思いますよ。後は、焦る年齢を間違えました。
        男性では、32歳くらいから35歳で、通常リミットです。それを超えると「何か出来ない明確な理由がある」と
        周りから見られていると、自覚してください。

        トピ内ID:2392946086

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        理想が高すぎる事に気づいてない男性が多い

        しおりをつける
        😍
        ぼん
        経済力さえあれば年の差婚可能みたいな煽りはやめた方がいいと思います。

        それを鵜呑みにしてダラダラ年齢を重ねてるアラフォー男性とても多いです。
        女性は年齢重視されるけど男は平気だよね?って思ってます。そんな事あるわけがないので後の祭りです。

        現実は年の差婚できるような芸能人クラスの経済力をもった男性などいないし
        金さえあればいいという女もほとんどいません。

        男性と同じで女性も若くて綺麗な男が好きなんです。芸能人でもないおじさんは嫌なんです。
        だから年下イケメン設定のドラマは人気でるしジャニーズのアイドルは人気なんです。

        おじさん達はそれに気づいてないから平気で一回り下の女性に言い寄っては玉砕しています。
        そんな年の差を受け入れる女性はメンタルや素性に問題がある女性ばかりですよ。
        気に入ることができなくて当然です。

        子供が欲しかったら出産適齢期の女性と釣り合う年齢の時に結婚する、これが一番です。
        5歳年下の女性でも満足できなくなった時は自分がそれだけおじさんになったということです。

        トピ内ID:7249154876

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        だめだこりゃ

        しおりをつける
        🙂
        せろり
        >どうしてこういう社会になってしまったのですか?
        あ~、結局は社会のせいにしたいだけなんですね。
        自分に落ち度はないと・・・

        トピ内ID:3008779600

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        しなくても問題なくなかったから

        しおりをつける
        🙂
        さら
        お見合いがなくなり、恋愛至上主義社会になったからですね。
        良いタイミングで見つけられず、時期を逃すと未婚のまま。

        結構収入が良く若いころモテていた女性なんかも勘違いしてしまい
        気がつけば30代で彼氏もいないという人も多い。
        私も日本で2番目の大学を出ていますが、美人な友人とかでもまだ独身はごろごろいます。

        別に結婚するのに絶対魅力が必要とは思いません。
        よくこれで結婚できたよね、って人もたくさんいますし、
        本人はとても魅力的なのに超ダメンズウォーカーで続かない友人も。

        ただ、やはり結婚をいつかしたいではなく、年をとって結婚したかったなどと思うのであれば
        30代前半までには結婚をする努力をすべきだったのではないでしょうか。
        男性の方がゆっくりとはいえ、30代後半以降だと同年代の未婚同士でないと難しいですし、既婚が多いのでそもそも恋愛対象になる人数も少ない、若い子が良ければ相当好条件でないとほぼ無理。
        主さんは20代でもないのに学歴とか大手勤務とか変なプライドあるのもイタいですね。

        私は20代後半ですが、彼氏もいない友人は既に自らを「行き遅れ」なんて言っているのが現実です。

        トピ内ID:9081107447

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        人を好きにならない社会

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        🐶
        いつも思うのですが
        現代は物質やシステムがとても恵まれているので、
        この部分を妻や夫にやってもらわなくても支障が無い状況ですよね。

        一人でもやって行けるから一人。
        特に子供もいらなければ一層。

        そしてそこが満たされると、
        精神的な理由が特に無い限り結婚という難事をこなす気持ちにはならない。

        つまり…皆さん余り自分以外の人を好きにならないって事かと。
        でもみんな誰かに愛されたいんですよね。
        優しくされたいし楽しくなりたい。
        自分をハッピーにしてくれる人なら結婚してもいい。

        誰かに幸せにして欲しい人は多いけど、
        誰かを幸せにしてあげたい人は少ない。
        そんな印象を持ちます。

        別にむりやり誰かを好きにならなくては…という事もないけど、
        相手が本当に自分にとってかけがえの無い人であるという事を経験すると、
        (たとえ結婚という形ではなくても)
        パートナーのいる人生の尊さが切実に感じられます。
        これが無いと…結婚はどこか茫漠としているかもしれません。


        自分以外の誰かを深く愛する幸福というものが、
        (共依存的な事ではなくて)
        案外現代には一番贅沢な事なのかもしれません。

        トピ内ID:6758405203

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        レベルがいっこ上なんでしょう きっと。

        しおりをつける
        🐧
        こんこん
        > 隠喩とか暗喩という表現法を全くご存じない。
        >ご法度と社則に明記してある会社など無いに決まっているじゃありませんか。コンプライアンスが極めて厳格という意味ですよ。

        ほんとほんと!
        マジで言ってんのか?と思い読んでましたが
        安直というか考えが貧困なもいらっしゃるんですよね。

        トピとレスを読んで感じたのですが、
        一流大と大手企業にお勤めということもありまして
        プライドというか自己評価が高い(現に理性知性の整った方)のではないでしょうか?
        仕事に熱中して時機を逸してしまい、さぁ結婚と考えた時に
        だから、相談所で紹介されたフツ―の人を見て何も響くものがない。

        てことで、言われている方も多いですが
        もう少しランクが上のきちんとした相談所がよろしいかと思います。

        トピ内ID:3792594696

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        いるいる!

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        🙂
        あおいろ
        職場の40代男性の発言ですが
        「この前お見合いパーティーに行ったら、全然いい人いなかったんですよ。俺もモテなかったですけど。」
        噴出しそうになりましたよ。
        「相手もそう思ってるよ!」と言いたいのは山々でしたが、黙っておきました。

        つまりお互い「魅力がない相手と結婚できない」と思っているから結婚できないのでしょう。
        トピ主様が「これはと思う女性は皆無」と思ってるんだから、話が進むわけがないですよね。
        ご自分で「世の中魅力的な男女の方が少数派」と言いながら、その少数の魅力的な女性を探しているのですから、そりゃ無理がありますよ。
        自己矛盾に気づきませんか?

        トピ内ID:5709571388

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        自分で答えを書いてますよね

        しおりをつける
        🙂
        なんというか
        高望みしすぎて結婚しようとしないから。
        トピ主さん自身が、結婚相談所で高望みしたことを書いていますね。

        トピ主さんのような高望みする男性がいるから、
        結婚できない女性がいるということですね。

        トピ内ID:2317133519

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        いったい何年、恋愛してないの?

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        🙂
        スターライト
        勉強も仕事も頑張って結果を得ましたよね?
        恋愛だけ、ボーっとしていても転がってくると思うのは甘いと思う。
        20代の頃、遊んでいる人をしり目に、ある程度、馬鹿にしながら仕事していたタイプなのでは?
        でもそれは、恋愛を遠ざけてます。
        それに、会社も、相談所も、とにかく女性を見て気持ちが動かないんですよね?
        そもそも、そこが致命的です。惚れっぽい人は、可能性があると思う。
        恋愛しなさ過ぎて、感覚が鈍ってるんじゃないかな?
        水商売の女性でも良いので、自主練だと思って女性と喋る機会があった方が良いのでは?
        仕事の話じゃなくて、チヤホヤされたり、そういった場が必要だと思う。
        リハビリ要るよね

        トピ内ID:4825360088

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        未婚の同僚を、「独身」と一纏めにしても・・・。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        結婚が大変なのは分かりますが、恋愛すらできないのはどうなんでしょう。
        貴方の同僚は独身が多いようですが
        恋人がいるけど結婚しない独身と恋人すらいない独身をひとまとめに
        「独身」として語り、社会を嘆くのは無理ありますよ。


        >魅力的な男女の方が少数派
        これは言い訳ですよね。
        「この人には魅力がない」と判断できるほど相手全員を深くまで理解してるんですか?
        貴方が深い人間関係を築けないだけでしょ。相手の魅力が分かるほどの深い関係を。

        社内がダメなら外に出て色々な人と深く接してみたらどうですか。
        貴方は高望み、つまり自分の男性としての価値を過剰評価しているわけで。
        他者と接することでその勘違いも正せるはずです

        トピ内ID:4767742805

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        お見合いが廃れたから

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        🐱
        松茸ご飯
        かつては恋愛で相手をみつけられない人はお見合いで結婚できましたからね。

        その昔は恋愛結婚などほとんどなく、お見合い結婚があたりまえだったのが、豊かな社会になるにつれ恋愛結婚の比率があがり、お見合いする人がいなくなっちゃいましたよね。
        だから恋愛出来ない人は結局出来なくなっちゃったんです。

        社会の問題としてはこういうことかな。

        ではなぜ恋愛もうまくいかないか。

        分相応という感覚が廃れているから。
        みんな平等、誰でも上を目指す権利がある。
        だから相手にも自分に釣り合うかどうかより、上質を求める。

        そういうことじゃないですかね。
        男も女も同じです。

        トピ内ID:5182372420

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        つまらなそう

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        🐱
        かすみ
        >社内恋愛はご法度の、ご法度を真に受けて、今時そんな会社はない、何時の時代の会社だ、社名を挙げろ、と言うレスがありました。
        隠喩とか暗喩という表現法を全くご存じない。

        私はトピ主さんのこの部分にとても冷たさを感じました。
        分かりやすく言うと、わっ嫌なヤツ、ひくわ、です。
        いくらお見合い条件が良くても、会話の中でこの様な部分に触れたら、良いお相手を紹介しようかしらなんて周囲も思う訳ないです。

        今時の企業は軽々しく結婚について話を向けるとセクハラとして通報されかねませんし、さらに同僚女性を恋愛対象として見ることが出来ません

        これで意味が通じますよ。
        昔は社内恋愛ご法度の会社は実際あったんですよ。
        それでも結婚して女性の方が辞めていった。

        まるで職場でお嫁さん候補をお膳立てしてくれなくなったから、女性が妥協せず結婚したがらないから結婚出来ないんだと言いたげですが、
        当時からそんなものを望まず別の道を選び妥協せず恋愛して20代前半で結婚している人なんて山ほど居ました。

        トピ内ID:3566101143

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        できない理由をあげても

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        🙂
        ニーナ
        虚しくないですか?まあ転勤がちな男性はたしかに不利ですが、素敵な人は遅くても出会っていますよ、たった一人の大切なお相手に。
        まあこういう問いをする時点で、病気やリストラや介護みたいな深刻なご事情は何もなかったんだなと想像します。十分恵まれてるんです。それなのに、誰にも選ばれなかった。その事実に向き合って受け止めて、じゃあ次にどうするか、考えてみられては?

        トピ内ID:5291838996

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        魅力はあると思うよ

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        カリカリこりん
        ただ、そのアピールの仕方が下手なだけ。

        でさ、『これと思う女性は皆無』との事ですが”これと思う女性”の条件を教えてくださいな。
        皆さんのレスも変わってきますよ。
        あと、主様のスペックもね。
        一流大卒、第二位の企業は解りましたけど、収入、ルックス等々。

        あとさ…、魅力的な男女…、溢れていますけどねぇ。
        逆に魅力が無い人を探す方が難しいですけど。

        あ、そうそう、一番モテない人って”環境を恨む人”ですよ。覚えておきましょうね。

        主様がモテないのは主様の努力が足りないだけ。

        結婚相談所だってパーティー等は有ったでしょ?
        どうせ壁の花(こりゃ女性に対するモノか)で”俺を口説きに来い”って状態だったんでしょ?
        チョットでも気になったのなら口説きに行けば良いのに。

        こんなこと言ったら怒られるけど、まず付き合えば良くって、合わなきゃ別れて次に行けば良いんだよ。

        付き合い=即結婚

        じゃないんだからね。

        トピ内ID:8590036751

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        そんなこと言ったって。

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        さき
        他人から見て魅力的じゃなくても、結婚する人はしますからね。結婚する相手同士には何かしらお互い魅力を感じるのでしょう。しかも何回もする人だっていますしね。一流大学?高卒だって結婚している。


        >どうしてこういう社会になってしまったのですか?

        今も昔も結婚出来ない人は出来ないですよ~。

        トピ内ID:8157741535

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        「結婚とは愛する人とするもの」と考える人が増えたから

        しおりをつける
        🙂
        miko
        お見合い結婚が多かった昔は「年頃になったら結婚はせねばならないもの」だったと思います。
        釣り合いが取れていて、まぁ好ましい相手であればOKだったでしょう。

        今は「愛する相手と結婚したい」と思う人が増えました。
        でも男女各10人いたとして、10番手同士がお互いを「一番魅力的だ!」と愛し合えるか?無理でしょ?
        運良く8~9番手が回って来ても「こんな相手じゃ愛せない」とか言うでしょ?
        そりゃ未婚者が増えるのは当たり前。
        昔は周囲が「10番目のあなたに釣り合うのは10番目のこの相手」と言い、本人達も納得して結婚していたんでしょうけど。

        ちなみに周囲を見ると、
        女性は25歳、男性は30歳までに恋人関係が始まっていないと、相思相愛の恋愛結婚は難しい。

        それ以上の年齢でフリーの場合は、親が持ってくるお見合いが頼り。
        親が必死で組むお見合いはやはり質が良く、たぶん恋愛では捕まえられなかったであろうハイレベルな相手と結婚するパターンが多いです。

        上記年齢以上でフリー、親のお見合いのツテもない人は「世界で唯一の相思相愛の相手と結婚!」というのはたぶん無理で、何かしら妥協が必要だと思います。

        トピ内ID:5100552507

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        昔は

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        のほほ
        >これは、と思えない相手とでも結婚していた

        のですよ。

        トピ内ID:4441934525

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        逆説的

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        🙂
        POS
         私もえいりあんさんと同じ年代、同じ意見ですがちょっと補足します。婚姻率が下がったのは女性の高学歴化と期を同じくしています。30年前、女性の大学進学率は20%以下、15前後だったと思います(今は50%近い)。これが50年前だと5%未満。つまり大多数が18歳で世にでるわけです。だから24歳まで6年という十分な時間があります。30年前の時点で男性の大学進学率はすでに40%近かったので、学歴だけでもアドバンテージがあった。

         ある婚活会社の統計ですが、昔から婚姻に占める恋愛結婚の割合は40-50%くらいで、ほぼ変わってないそうです。お見合い婚がゴッソリ減ったのです。結婚するやつは今も昔も、本人同士で勝手にくっつくのです。つまりちょっと酷ですが、トピ主さんはこの範疇に入らなかったという現実を直視する必要があります。いちいち周りが手を回さず、本人の意思に任せよう、と社会がカジを切った結果、結婚数が半減してしまったという皮肉な結果です。

         トピ主さん、コメントに俺になら出会いの一つや2つ、無いほうがおかしいという待ちの姿勢が見られます。それはまずいです。自らもっと網を広げる必要があります。

        トピ内ID:4270588693

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        ボランティア活動へ参加

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        🙂
        さかな
        ボランティア活動に是非参加してみて下さい。

        主人が東北や新潟または首都圏近郊のボランティアをしていますが、
        この3年で5組以上のカップルが成立して、結婚したそうです。(式に呼ばれました)
        カップル年齢層は30代と40代です。
        汗を流しながら共同作業をすることによって、絆や共感が生まれます。

        是非どうでしょうか?

        トピ内ID:2180991439

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        個人の自由で、便利でプライバシー重視の時代だから

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
        20代は上司や親戚から「いつ結婚するの?」とよく聞かれま、20後半になると「一体どーするの?」と追い詰められました。

        夫も同様。結婚しないと出世できない業種もありました。
        24時間営業の店もネットもない時代は、独身男性は残業すると買い物や食事etcで本当に困りました。
        現実面で「奥さんがいてくれたら…」という気持ちもあったようです。「いずれ嫁をもらう」前提の男性は、親から家事を教わっていませんから。

        魅力の問題ではないのです。
        結婚をせっつかれた時代は、うっとうしくもありましたが、そのおかげで結婚出来た人も大勢いました。
        今はそんなこというとハラスメントで訴えられますから、わざわざ世話を焼く上司もご近所さんもいません。
        妊娠に関してもそう。

        トピ主さんたちは『年齢や配偶者の有無で人物を評価しない社会(表向きは。心の中は人それぞれ)』に恵まれたのです。
        また24時間営業の便利な時代に恵まれたのです。(それは私もだけど)
        一方で結婚や出産のようなプライベートなことは、計画的に自己管理せねばならなくなったのです。

        トピ内ID:9835120119

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        素っ気なく、冷たい印象だからでは?

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        🙂
        24で結婚
        会社へ行く様な感じでお見合いしちゃ、駄目です。
        とぴ主さんの文章から冷たい印象受けました。
        ジョークの一つ、も言えますか? 

        結婚相手に求める事で、相性ももちろんですが、
        この人なら自分の素を出せる、気が楽ってのも
        理由の一つです。

        堅苦しく、素っ気ない感じで女性と話しても
        面白くない人、、で終わるかも。

        結婚したら、すっぴん姿を夫の前で見せても
        平気って思わせるくらいの、安心感が持てる
        男性になりましょうよ。

        トピ内ID:6748523389

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        結局…、

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        カリカリこりん
        マスコミに煽られてるだけだよ。

        少子化もそう、結婚に求められてる条件もそう。
        草食系、肉食系なんてのもそう。

        結局踊らされて自分で動かない男女が行き遅れてるだけ。

        主様のレス読みましたけど…。
        プライドが高く語彙は凄いですけど、文章の内容が薄い薄い。

        ルーチンワークは得意だけど、応用問題(恋愛)は解けない典型ですね。

        まぁ、ご自身の信念に従って生きて行ってください。

        でもね、一度、その殻をぶち壊してみると新しい世界が見えてくるんですけどね。

        トピ内ID:8590036751

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        トピ主さんの望む答え。

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        予言師
        それは世間が悪いのです。時代が悪いのです。社会のせいです。政治、法律のせいです。教育制度が間違ってるからです。
        「だからあなたのせいじゃない。そのままのあなたでいてもアイドルが押し寄せてくるよう、周りがお膳立てすべきなのです。」

        本気じゃないですよね?
        ここでも男女問わず高齢婚活者のトピがたちますが、どれも同じ人が設定を変えて投稿してるかのように同じ内容ですよ。「自分は違う」と思ってらっしゃる?
        だったら予言します。

        「10年後も同じ内容でトピをたてているでしょう。」

        トピ内ID:7853961743

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        ん…

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        🙂
        こずえ
        結婚の前に
        人を好きになるということが、できないからではないですか?
        好きになる気持ちと結婚はイコールではありませんが。
        結婚に関して言えば、現状に不便はないので
        心の底では結婚に対しての願望はないのではと思います。
        おせっかいなおばさんや上司がいなくなったという意見がありましたが、
        そうかもしれませんね。
        男女ともにそうですが、恋愛に消極的というか興味薄というか不器用というか…
        そういうタイプの人は、ある程度の年齢になって、はたと気づくと一人だったりするのかなって思います。

        トピ内ID:4440869340

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        職場以外の世界

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        😀
        かぐやひめ
         本当にもったいない話です。職場では恋愛はご法度というなら、そもそも出会いがありませんよね。
         40歳すぎたら、自分の仕事以外にもう一つ情熱を傾けられるものをもったほうが良いとある作家が言ってました。趣味、ボランティア、なんでもいいのですが、その作家が言うには、できれば次世代を育てることがいいそうです。
         自分の生活を見直して、何かしら始めてみませんか?もちろん、そこで異性との出会いは無いかもしれないけれど、ここに書きこんでも誰も何もしてあげられませんが、そこで知り合った方たちに、ここに書きこんだようなことを話してみるのです。がっついてると思われたら恥ずかしいというようなプライドは捨てて、「結婚したいんです。」と話せば、みんな一応は考えてくれると思います。実際話を持ってきてくれる人がいるかどうかは運しだいですが、自分が活動している姿を知っている人なら、合う人を見つけやすいからです。行動をおこさなければなにも始まりません。あなたは結婚すべきです。応援してます。

        トピ内ID:4075169982

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        コーディネーター不在とネット社会 その2

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        🙂
        閑話暇人
         では何故コーディネーターはいなくなってしまったのか?、多くの方が指摘しているように女性の雇用状況が変わった事。悪い表現ですが戦後暫くお見合いの1/3は、口減らし的な意味合いがあったと想像しています。

         昭和の先人がよくこんな事を言っていました「1+1≠2」、つまり1+1は時には10にも20にもなる可能性を秘めている…。昭和の、信用たる社会の最小単位は“夫婦”が望ましいと信じられていたし、実際、税制上も扶養者控除等、夫婦という最小単位に特典を与えた。

         戦後日本奇跡の復興、世界経済のトップレベルまで上り詰めた日本の原動力はまさに、“夫婦制度”と言えるのかもしれない(勘違いかも?)。

         しかし21世紀の現在はご存知のように「多様性」が社会のトレンドです。夫婦の在り方、いや夫婦制度そのもの、つまり「家族観」の変化により思いもよらない物が生まれた…そう、

        「少子高齢化社会」です。
        なんだか壮大にズレて申し訳ありませんが、行きがかり上続きます。

        トピ内ID:3640907756

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        価値観の問題だと思いますよ

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        🙂
        在欧州
        在欧です。若い人でも中年でも周りで独り身の人はいません。みんな誰かしら相手をみつけているのです。で、思うんですけど、「社会のせい」というよりは「日本社会のせい」だと思うんですよ。欧米にはお見合いも仲人さんもいませんし、日本より女性の学歴も高いし就職率も高いのですが、やっぱりパートナーをみつけます。

        それは人間の幸せは「家族」にある、と皆思っているからです。仕事はお金をかせぐためですが、それは家族と幸せに暮らすため、と考えている人がエリートにも庶民にももちろん多いのです。「会社」への帰属意識も薄いし、家族が人生の基本になっているので、独身というのはあまり考えられない。家族が価値観のおおもと。だから思春期から絶え間なくパートナーをさがしていて、中年の時期にはとりあえず一度は安定した関係をつくっているものです。

        日本人は就職をしているだけで、心理的にも社会的にも満たされているのじゃないかな。欧米人は仕事だけで満足、というわけにはいきません。だから相手を見つけることに熱心です。失業者のほうが独身者より、ふつうに社会に受け入れられます。

        トピ内ID:8926053316

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        社会のせいにしてる人は無理ですな(笑)

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        💰
        レイニー元少女
        東大を卒業しても、モテないから結婚できない男性の知り合いいましたよ!

        おかしいねぇ
        私の妹なんて、再婚までできたけどねぇ(笑)
        女友達なんて、子持ちでも再婚してますけどぉ

        世の中には二種類の人間いますな。

        一生結婚できない人と
        離婚しても再婚できる人って。

        貴方みたいに、一流大学卒業して、一流企業で働いてるのに、どうして結婚できないんですかって

        そんな事言ってるから、結婚できないんだよぉ

        結婚できた人を、もっと観察してみたらどぉ?

        少なくとも、自分の出来の悪さを、他人や社会や国家のせいにはしてないかもね!

        トピ内ID:8034764778

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        気になった個所

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        🐧
        オープンカー
        私のレスなど気にしないでしょうが 一流大学を出て と書いてあるところです。

        普通は そんなこと言いません。
        昔の職場に 主さんのようなタイプで 自分はあまり勉強しなかったから ○○大学しか入れなかった 就職活動もあまりしていないから 公務員になった という男性がいました。

        努力もたいしてしないで 何事も人のせいにしているかのように言うんですよ。

        アラ還ですが たまに 主人の友人に独身男もいますが それなりに理由がありますよ。

        ほとんどの人は それなりに結婚しています。

        もちろん 条件はいい方がいいですよ 経済力も大事です。
        でも 結婚するのは その人そのものであって 気持ちが通じ合わなければ無理です。

        なにかが欠けているんでしょうね。
        プライドが高い男性って すぐにわかりますよ 上から目線で。
        そういう人と付き合う女性は なかなかいないような…。

        トピ内ID:8396869488

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        旦那

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        かい
        旦那は40後半で私と結婚。8歳差です。
        あなたと同じような人生だったみたい。
        魅力的と感じる女性がいなかったのが原因とかも言っています。

        私に一目ぼれとか。

        今になって思うのは相手は今出会ってるあなたの周りのような人と
        変わらないのに、恋におちたら、その人が自分にとっては女神や王子に変わるってこと。

        普通の光景や世界まで変わる。

        恋に落ちたらあなたも納得すると思うよ。
        落ちないことがあなたの悩むところなのでは。

        条件だけでは、どこを探しても全部そろわないし、揃った相手は
        あなたを選ぶとも限らない。

        恋におちるには、やはり世界を少し広げて趣味とか。。。
        ちなみに私は友達紹介。

        トピ内ID:4808077285

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        昔の男だって同じよー

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        タナカ
        ほんの一例ですが、私の親の話(70代半ば)。

        母の働いていた小さな会社の社長の奥さんが、
        出入りの営業マンの父を紹介し二人で会わせた。
        ウマが合ったものの、清い交際のまま、なんだかんだ2年経過。

        「もう24歳の○○さんを行き遅れにさせたらアンタどうするの!」
        としびれをきらした父の両親が父を引っ張り母の実家へ同行し、
        結婚の申し込み。

        現在、テレビを見ながら「最近の男は結婚する度胸がない」
        とエラそうにしているがお父さん、今の時代ならあなた
        間違いなく結婚できていないタイプですから・・・

        そんなお節介おばさんや、そんな周りのお膳立てや圧力がなくなったのも
        理由の一つなのでは。

        その代りになる相談所はいい方法だったと私は思いますけど、残念でしたね。

        トピ主さんがなぜ結婚できないかについては、トピ主さんの「相手に求める条件」
        がわかれば多少なりともここでアドバイスが得られるのでは、と思います。

        トピ内ID:7053935237

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        結婚できない理由

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        🙂
        れんれん
        トピ主さんのレスを読みました。

        あなた、子どもですね。

        自分で立てたトピに沢山レスを頂いたいるにも関らず、そのレスに対して怒っているんだもん。

        お勉強は物凄くできるのかもしれないけれど、精神的にはダダをこねている、そこいらの子どもと何ら変りはないです。

        あなたの、精神年齢の幼さが、結婚の妨げになっているんじゃないのでしょうか?

        トピ内ID:5541660299

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        自分で前に出る一歩かな?

        しおりをつける
        😨
        非モテ女
        私は、社内恋愛どころか、社内に女性しかいない職場で働いていました。転職先も女性のみのオフィスワークでした。転職先の面接で、「この会社では、出会いが全くありません。婚期が遅れます。」と言われたのが衝撃的でした。ちなみに誰もが名を知る有名会社です。
        ですから、自分から積極的に社外に出会いの場を見つけ、20代で結婚しました。私は美人じゃないし、ヒール靴を履くと男性より背が高いです。一人娘です。学生時代もモテませんでした。気の利いた会話もできません。結婚に不利な条件です。ですから、口下手で極度の人見知りながらも、頑張って外へ出ていきました。何度も失敗や恥ずかしい思いもしました。何度も泣きました。そうして夫となる人に出会えました。
        30代、40代で独身の友人達は、「出会いの場がないし~」「○○で□□な人じゃないと~」「周りに良い人いないし~」と、まず言い訳が出ます。
        出会いの場は、自分で作るものです。良い人なんて周りに寄ってきてくれません。ガムシャラに自分で探しに行ってください。

        トピ内ID:3207612926

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        身の程知らずなだけだと思うよ

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        める
        小町読んでるならよくわかると思うけど、結婚したいけど相手がいないという相談者のなんと身の程知らずなことよ!

        魅力がある男女はとっとと先にくっついて結婚していきます。

        魅力がないくせに理想ばかり高いから結婚できないの。

        自分はこの程度だからしかたないと思えば案外相手を見つけるのは簡単ですよ。

        トピ内ID:8019993443

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        恋愛感情がわかない

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        🙂
        うーこ
        トピ主さんと同年代、資格職です。
        私の場合ははっきりしてます。恋愛センサーが壊れてます。
        もともと強くなかったのですが、就職してからは故障中です。
        いいな、と思う人はいても強くアピールするほどでなく
        またアピールしなくてもモテるほどいい女じゃないんです。
        学生時代はいろんな活動を通して親しくなれたし、感受性が豊かだったので
        恋もしましたが社会人になってからはダメです。
        それでも20代のうちはお誘いもありましたが、自分の趣味や仕事を優先した結果…。
        そして、条件と感情が整うほど良い男はすでに相手がいます。
        あとは無理して大した好意もない人と付き合うより一人で楽しめる性格です。
        昭和なら心配した周囲によるお見合いでなんとなく結婚し
        時間が愛情をはぐくんでくれたのでしょうが、今は自力ですからね。
        私には無理です。もう、勢いでデキ婚しかナイな、と思ってます。

        トピ内ID:1144149495

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        女性を見下していませんか?

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        ところてん
        >社内恋愛はご法度の、ご法度を真に受けて、今時そんな会社はない、何時の時代の会社だ、社名を挙げろ、と言うレスがありました。
        隠喩とか暗喩という表現法を全くご存じない。
        ご法度と社則に明記してある会社など無いに決まっているじゃありませんか。コンプライアンスが極めて厳格という意味ですよ。

        上記文章読み直しましたか?読み手側からみて何を感じ取れますか?

        私は質問のレスに対しての見下した攻撃的な反論の文章と取りました。

        これはあなたが他の人に対しても同様な付き合いをしていませんか?

        女性に限らず同姓に対しても、常に一流大学、二流大学、会社が一流、二流などの定規で人と接していませんか?

        なんとなく同姓の友人も少ないように思います。

        トピ内ID:5014045410

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        連鎖

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        hana
        自分では気付き難いのですが、実は結婚できないのではなく自分自身で「しない」方の人生を選んでいるのです。

        これはと思う女性が居なかったという事ですが、人と良好な関係を築くのは結構骨の折れる事。
        相手が異性ともなれば同性とは違う気遣いや思いやり理解などが必要となり骨の折れるどころかとても面倒臭い部分も含まれています。

        人と良好な関係を築く事が面倒だと思う人は異性とも良好で特別な関係を築いて行く事が苦手です。

        結婚は自分とは価値観も感覚も大きく違う相手と一緒に暮らすと言う事。
        自分の都合を最優先に出来ない場合もあります。

        小町で良く見受けられるのが妻を人生のパートナーではなく、母親の代わりのように思っている男性。
        母親と比較し、妻に母親と同じになるように求める。

        原因は一つではないと思いますが、小町を見ていると両親の夫婦関係や親子関係が歪んできているために子供も良好な人間関係を築けず、相手探しも相手選びも上手くいかない人が増えている様に感じられました。

        問題点も解決法も全ては自分自身の中にあると思います。

        トピ内ID:6313279016

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        トピ主さんと同じ環境でも結婚してる人は多いですよ

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        🙂
        momo
        どうしてこういう社会になってしまったのかは、出尽くしたと思います。

        トピ主さんはご両親や親戚、上司の方で年配の方は身近にいますか?
        そういう人達は「良いご縁」を持っている事があります。

        というのも、私は既婚者ですが、実家に里帰りすると親から地元の同級生の近況を聞かされるんですね。
        男の同級生は結婚出来ない人が多い様です。職業も学歴も問題無い人なのに。

        結婚相談所で何の思い入れもない人と出会うより、「知り合いつながり」の出会いの方が思いやりを持って相手と接する事ができます。

        今は個人の感情を大事にしますし、へたするとセクハラだと言われてしまいますのでおせっかいな年配者が減っています。
        しかし、こちらから声をかけたらみんな喜んで動いてくれる様な気がします。

        トピ主さんの今までの人との関わり方が全てに通じているのではないかと思います。

        トピ内ID:2587641966

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        仕事外の世界あります?

        しおりをつける
        🙂
        ありがち
        トピ主様に感じた勝手なイメージですが、自宅~職場~自宅以外の行動範囲で、異性と出会える場をお持ちでしょうか?

        特段趣味もなく、休日はあんまり出掛けずの方で、唯一の女性と接点が持てる職場恋愛をNGとされていたら、結婚以前に彼女ができる機会だってほとんどないと思うのですけれど……

        そんなことはなく、知り合う機会はある!、でもお付き合いにいたる方がいない!!ということであれば、主様の理想が高く選り好みしすぎだからから、とかではないかと思うのですけれど

        なんと言うか、本気で彼女作りたいとか、結婚したいとか思ってらっしゃるのかなと

        トピ内ID:5598569437

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        矛盾に満ちあふれた世界

        しおりをつける
        💡
        おにこんぼう
        私はアラフォー既婚女性です。
        例え話しになりますが。

        とにかく安くしろしろと低価格を求めるのに、品質はよくないとダメだ、またそれを提供するサービスも良くしなくてはならない、お客様は神様だ…。
        安くすればものがわるくなるのは当たり前なのに、納得しない。だから偽装されたりもするし、下っ端バイトはこき使われて消耗品のようになる。結果、いわゆるブラック企業のできあがり。

        更には働くにも社会に不信感を持ち、ニートになる。

        …こういう図式が多すぎるように感じます。
        私が結婚に対してこういう事柄を持ち出したのは、結婚についても同じような負のスパイラルみたいなものを感じるからです。

        自分の客観的な市場価値(婚活市場ですね)も理解せず、とにかくお客様は神様だとでも思っているのか、高い要求ばかりするわりに、こちらが支払う対価は「安い」。見合ってない。

        牛丼には牛丼の質に見合った値段と品質があるし、それを納得づくで食べるべきものであって、求めすぎに感じるんです。結婚も一緒です。みんな要求高すぎの割に自分を客観視しない。

        自分に見合っていなければ無理なのは当たり前なのに、譲らないからだと思います。

        トピ内ID:3776410736

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        これはと思う女性は皆無

        しおりをつける
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        みんと
        結婚願望<女性の好み

        なんですよ。
        これはと思う女性なんて高望みしないで、
        結婚相談所で会った最初の女性と結婚しなさい。

        結局、好きな女性じゃなければ結婚しなくていいのハードルが高すぎるのに気付かず
        結婚願望>女性の好み
        じゃないから、青い鳥みたいになっちゃってるんですよ。

        プロが最初にマッチングさせた女性がお似合いの釣り合いですよ。
        お見合いなんだからときめかなくていいのです。

        それが嫌なら独身でいればいい。

        トピ内ID:7531880066

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        結婚相手に求めるレベルが高すぎる

        しおりをつける
        😑
        同級生の半分は未婚
        面白いトピですね、考えさせられました。
        私はアラフィフ女性、既婚、長男長女あり。国家資格がありフルタイムで働く兼業主婦。夫も同職。核家族。世帯収入は3千万をこえます。
        夫は大学同級生。一応恋愛結婚ということになっていますが、自分の中では、多忙な仕事をこなしながら家庭を持つのに有利な条件だったので、妥協の産物です。30歳前に子供を産みたいという強い願望があったので、手近で間に合わせました。夫の投げやりな家庭生活を見ていると、適当なところで手を打ったのでしょう。子供にも恵まれ、そこそこ円満です。
        高校大学の女子の同級生を見ていると、この年代で未婚率(離婚も含め)は40%程度。皆、一流大卒、有名企業勤務、高収入。自分磨きも余念なく、美人でなんでもできる人達です。なぜ彼女達が結婚を選ばなかったのか、理由は複数ありますが、一番は自分以上のレベルの男性に巡り合わなかったからではないでしょうか。
        結婚生活は、特に女性に対し、利他的であることが強制されます。睡眠時間を削って家事育児、下手をすると介護まで。男性並みに働いて高収入なのに、その上主婦並みの家庭労働を求められてもゲンナリです。

        トピ内ID:8434554100

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        ちょっとした工夫

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        先にトピ主さんの2度目を拝見しました。
        するとトピ主さんがお礼をいわれてるのは投稿の一部?
        また、とても丁寧な言葉づかいながら自身の投稿文章への解釈が期待通りでない点への否定の仕方が寄せ付けない感じを受けました。
        非難ではなく、こういうの書き方一つだと思うのです。
        職場で出会う女性とビジネスをこえた人とのつながりにならないのもそういうことかもしれませんね。

        解釈違いについてユーモアを交えて説明を加えたり、参考になるならないにこだわらず関わってくれたコメント者に目配りのきいた応答ができるよう
        心がけてみてはいかがでしょうか。仕事をしててもそういう温かみが伝われば、自ずと人としてもっと深くコミュニケーションがとれて
        好意を寄せあう人があらわれるのではと思います。

        トピ内ID:7991279669

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        「卵子の老化は23才から」という教育を徹底しなかったから

        しおりをつける
        既婚
        >社内恋愛はご法度ですし第一に女性社員とは仕事以外の感情を持った事もなく、素っ気ない関係です。

        ここが、まず、20年前の日本では考えられませんからね。

        社内は、一番、「自分と同じレベルの異性がいる場所」です。

        まあ「セクハラセクハラ」「オフィシャルとプライベートは分けろ!」と女性陣が騒いだおかげで、上司は見合いもさせられなくなったし、紹介もできなくなりました。

        20年前なんて、上司や取り引き先の紹介で見合いなんて当たり前でしたから。

        世界規模の大企業勤務でしたが、取り引き先に、紹介好きの人脈の広い人が居て、次々と縁談をまとめていましたね。

        「結婚はまだか」「結婚しないのか」「いつまで独身でいる気だ」と冗談めいた上司の台詞が飛び交う職場は、男女ともに結婚も早いし既婚率も高いです。

        官公庁、金融関係などは、独身だと白い目で見られるので、今でも結婚が早いですよ。

        おっしゃる通り、少子化の原因は、未婚率が高いこと。

        文科省は「卵子の老化は23才から」と教育することを決定しましたが、大学卒業後にすぐに婚活を始めるくらいで良いと思います。

        トピ内ID:2501744831

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        どこにご縁があるか

        しおりをつける
        秋桜
        自分の事を優秀であると自負していて、なぜ結婚出来ないのか?と悩んでおられる。
        実のところ一番長い時間一緒に居て、色々なことを知られている職場内で
        相手を見つけるのは合理的ではありますが、たしかに社内恋愛の難しさも分かります。
        そうでなければ、趣味などを通じての出会いを求めたらいかがですか?
        自宅と職場だけの行き来では、街でぶつかった人に一目惚れとかの
        マンガ的な、ドラマ的な事が無い限り無理ですし、リスクももちろん多いです。
        趣味サークル等で一定の時間一緒に過ごせる中で、良い人をお互い見初め合うことの方が
        健全で、良いように思うのですが。
        お見合いですと、外見やら年収でしか見てもらえませんですし
        その辺りの努力をこれからされたら良いと思います。
        スペックが高いと思うのなら、自信を持ってください。

        トピ内ID:8589669470

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        仕事してたらあっという間に5年10年経ってしまうもんね。

        しおりをつける
        💍
        なるようになるさ~
        ロザリウムさんに同意です。
        うちの親が現代に生きていたら絶対結婚していない(できない)二人ですよ。そして10歳若かったら、きっと離婚していたと思います。それも世間的にも経済的にも許されない世代だったんです。
        私自身はもう直ぐ50代で既婚で子供がいますが親を見てると結婚しても幸せはこないんだろうなと思っていましたよ。
        強く望み根気よく活動しないと手に入れられないことでもあるんでしょうね、結婚は。艱難辛苦乗り越えても女性と出会い結婚して家庭を築き・・たくないなら独りでいいじゃないですか?一応相談所にも入ってみたけど、いなかった。と分かって良かったんですよ。
        周囲に独身男女(30、40代)たくさん、います。います。
        もしかしたら結婚したり子供がいたりする方がマイノリティーになる時代がやってくるのかもしれません。
        好きな人が居ない。恋愛が面倒。自分だけの時間とお金が大切。仕事や育児で大変な想いするなら結婚しないわ。でいいんです。この選択が出来る自由は大切ですよ。許されない時代があったわけですから。
        トピ主さんのスペックだと40代に入ったらお金目的で寄ってくる女性も増えそうですね。

        トピ内ID:7912620688

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        結婚しなくても生きていけるから

        しおりをつける
        🙂
        くらげ
        昔々、女性は嫁に行かなければ、生きていけませんでした。
        愛などなくても、親のいいつけに従い、嫁いでいくものでした。
        現在では、そのような女性蔑視的な習慣はほぼなくなりました。
        意にそわない結婚などしなくとも、ひとりで何とか生きていける世の中です。

        おっしゃるように、女性も男性も魅力的なほうが少ないので、
        妥協してまで結婚しなくとも、男女とも生きていける世の中になったから、
        結婚できない(しない)人が増えたのです。

        ひとりで生きていける世の中を否定してるわけではありません。

        トピ内ID:9157820548

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        結婚相手に求めるレベルが高すぎる2

        しおりをつける
        😑
        同級生の半分は未婚
        高レベルの女性を結婚相手に望むなら、自分がそれ以上のレベルでなくてはなりません。
        家事能力が高いとか高収入とかで女性側にお得感を感じさせる、女性が利他的に奉仕したくなるような容姿や人格であることなどが必要です。

        ハイスペックな女性は結婚相談所で相手を探したりしません。自分よりスペックの高い男性は相談所にいないのがわかっていますから。
        トピ主さんも、相手の条件を下げたらいかかですか。譲れない条件はひとつに絞る。
        「若さ」が大事なら、多少頭の中身や性格はがまん。小町の経験上、一見従順そうで、結婚相手を財布としか見ていない、若さと容姿くらいしか自慢できないような女性が結婚市場にたくさん出回っているみたいですから。
        趣味の集まりなどで性格の合いそうな方を探したほうが、良縁に恵まれそうですが。

        トピ内ID:8434554100

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        おっしゃっていることよく解りますよ

        しおりをつける
        🙂
        はむ
        同社内において恋愛をするのは、なかなか難しいでしょう。別れた時の事を考えれば、普通手出しは出来ない。
        そんな中で、労働時間が自分の日常のほとんどを占めており
        新しい出会いを求めても、なかなかピンとくることがないのは、きわめて当たり前です。

        私の周囲にも、激務の末に結婚したはいいが別れるパターンも定着しつつあります。

        原因は、1.労働時間が長時間であること 
        2.日常生活圏内が限られている上に、そこで恋愛を求められないこと 
        3.結婚相談所などでは、対人ではなく、対データとなるためフィーリングという大切な感性が二の次になる事が多いため相手に魅力を感じる前に要求ばかりが届きやすい。このことから悪印象が目につきやすい。

        もともと日本人はシャイですから、もっと公的に出会いの場所を提供してもいいのではないかと思います。
        ヨーロッパでは社交場として舞踏会もあったことですし、日本でもどのような人でもシングルが立より、お茶をしたりフランクに話し合える社交場があるといいんですが
        そういう文化があまりない。
        軽くもなく、重くもないミドルな出会いの場所が公的にあれば、かなり違うのでしょうが。

        トピ内ID:5049687680

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        あなたがなぜ結婚できないのか

        しおりをつける
        淡雪
        それは、「一流大卒で業界2位に勤める」ということを自己紹介の一番に出すような人柄だからではないでしょうか。

        優秀な人の中には
        「頭が良くて、感じが良い人」と「頭は良いが、残念な性格の人」がいます。

        トピ文、トピレスから醸し出される雰囲気は明らかに後者。

        そういったことを全く考慮せず、上から目線のトピを立てているところが面白いですね。

        魅力的な人って、たくさんいますよ。

        「類は友を呼ぶ」 この言葉をあなたにお送りしたいです。

        トピ内ID:3295609123

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        多分、融通が利かない性格のせい。

        しおりをつける
        🙂
        ヒトノセイ
        >コンプライアンスが極めて厳格
        >社内恋愛するなら結婚まで行くという決意の下に進まなければならないのです。
        >男女関係で齟齬なく万全を期すことは難しい。

        社内恋愛ご法度の理由がこれ?
        随分と四角四面な考えで融通が利かなそうな人ですね。

        社内恋愛って、
        お付き合いまでは水面下で、オープンにするのは結婚が決まってから
        といったイメージです。
        特に厳しい会社でなくとも破局するケースも考えればみな慎重に行動します。
        なので、トピ主さんには水面下が見えていなかっただけで、いきなり結婚前提カップルが発生しているように見えているんじゃないですか?

        トピ主さんが結婚できないのは
        自分の思い込みの激しさから身動きできないだけなのに、
        「ボク悪くない!社会が悪い!いい女性もいない!出会えない!」
        と他者のせいにする性格なんじゃないですか?

        とりあえず、もし身近に気になる女性がいるのならまずは食事に誘うことから始めてみてはいかがですか?
        お付き合いはできなくてもいい友人関係になれたら素敵なお友達を紹介してくれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:4309502719

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        恋愛は才能だから、才能が無い人を救う見合いというシステム

        しおりをつける
        🙂
        ochapi
        トピ主さんに必要なのは紹介所ではなくて、見合いです。

        恋愛結婚至上主義の世の中なので、恋愛→結婚という道筋がアタリマエみたいな考え方がはびこっていますが、これが一番の問題でしょう。

        恋愛なんていうのは、誰もが出来るものではありません。仕事ができる・できないという能力が歴然と存在しているように、恋愛できる・できないというのもある種能力と考えた方が無難です。にもかかららず「恋愛→結婚」という経路しか認めないから、前段階の恋愛をする能力がない人は結婚できないのです。小町で「結婚できない」と言ってる人はみんな条件から入っていますが、これは恋愛能力が低いから。

        恋愛能力が高い人は「好きだから」だけで結婚できるのです。

        トピ主さんは「なんで客観的にみて問題ない自分が結婚できないのだろう」とお考えなのでしょうが、それは、仕事ができるのと恋愛する能力は別モノだからです。トピ主さんは仕事はできても恋愛能力はない。それだけ。

        かつては、恋愛能力が欠けた人を結婚させるための「見合い」という素晴らしいシステムがありました。「一緒に暮らしていれば情もわく」で、事後的に仲良くなればOK。

        トピ内ID:0075599095

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        若い頃に恋人を欲するかどうか

        しおりをつける
        🙂
        ん?
        私は31歳既婚です。
        思い返せば若い頃、色んな男性を見て常に出会いは探してました。
        近所に嫁かず後家さんがいて、親によく「ああなっちゃだめ。いつまでも家に居させない。仕事を見つけたらすぐ出て行ってね」と言われてました。
        高齢独身は恥ずかしくて惨めなものだと教えられたのです。

        幸い容姿にだけは自信があったのでいつでもすぐに恋人ができました。
        恋人と若い時を過ごしてるだけで毎日刺激があって最高に楽しかったです。そのまま結婚しただけですね。
        逆に今、いろんな事に慣れすぎて楽しめない。30過ぎるとそうなりました。1年が早い早い。
        そんなアラサーが恋人探ししたら、冒険もできないし現実ばかりが見えて夢見れないのも頷けます。

        トピ内ID:0136388124

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        そんなこと簡単!

        しおりをつける
        blank
        80
        女性に縁がない人の特徴。
        (学歴や仕事や収入に関係なく、共通してる点をあげます)

        そう言う人って、自分は頭がいいと思っています。
        「頭脳派な俺様カッコイイ」と思ってます。
        常に「俺様」なので、他人に対する配慮に欠け、他人が不快に感じることに疎いです。

        だから不潔を気にしないし、(独身のくせに)所帯じみていたりで、外見的な魅力は皆無です。

        そんなルックスなのに、頭には自信があるので、クールな理論家を気取ります。

        理屈っぽい(自信満々で知識をひけらかす)からモテないに決まってます。

        自分のことしか見えてない人は、モテません。

        あと、むしろ本当に賢い旧帝大出の人のほうが頭脳派ぶらないし、理屈っぽくもないですよ。

        黙ってても尊敬される立場にいる人は、偉ぶる必要もないし、賢いから嫌われるようなことはしないのです。

        トピ内ID:3622465654

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        理由は明確

        しおりをつける
        🙂
        かのん
        「世の中魅力的な男女の方が少数派」だとわかっていながら
        妥協せずに「これはと思う女性」を追い求めた結果ではないでしょうか?

        トピ内ID:4553990634

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        どれだけ狩りをしていたのか

        しおりをつける
        たらればくん
        一般論で世の中を憂うより、まずはご自身のみの問題を解決することのほうが容易であろう?

        主は結婚をどうしたら出来るのかを知りたいのではないのか?

        主のような会社では確かになかなかチャンスも得られないだろうし、そもそもそういう欲求すら封じ込めることが普通の感覚になっているのだろうな。

        結婚相談所に行っても・・・ということは、主は結婚願望がありながらも、一方で恋愛願望もあるのではないだろうか。

        恐らく自然な恋愛の先に結婚があると考える年ごろを抜け出せていないのだろう。

        しかし、既に40代となれば、既に魅力的な人は既婚者となっており、残りのフィールドで戦うか、はたまた世代間を超えた戦いをせざるを得ない中で、それはなかなかの奇跡となってしまっているわけで。

        でも、少なくとも同じ40代の女性よりは男性のほうが生殖機能の限界もなくチャンスは多いはず。

        実際に、主の会社に既婚者がいないわけではないのだから、結局、どれだけ積極的に狩りに出ていきチャンスを作るかという姿勢次第なのではないのか?

        トピ内ID:8834547595

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        矛盾していますよ

        しおりをつける
        blank
        さくら
        >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ。

        うん。その通りだと思います。
        イケメンで高収入で性格が良くて家事育児にも協力的で、実家の両親も完璧!なんて男性はそうそういないですよね。
        女性も同じ。
        美人で頭も良くて、花形の仕事についていながら家庭的で家事育児も完璧な女性なんてそうそういない。
        だからこそ、この世の大多数を占める「そこそこ」の男女は「そこそこ」の相手で手を打たないと結婚出来ないんですよ。

        >以前に相談所へ入会もしましたが、これはと思う女性は皆無で結局退会しました。

        問題はこれですよ。
        主さんは自分が魅力的ではなく、「そこそこ」だと思っているんでしょ?
        だったら、魅力的な女性を捜さないで「そこそこ」で手を打たないと。

        こう言ってはなんですけどね、「そこそこ」で手を打たないとと思っている人は若いうちに結婚していますよ。

        トピ内ID:6036190730

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        ミリョクウンヌンというより

        しおりをつける
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        もも
        昔から、結婚しやすい人は
        可もなく不可もないタイプの(ないしはソフトな不良)層の人だったと思うんですよね。
        この人でいいんだろうか?とあまり悩まない、
        進学や就職や結婚(つまり自分)に対して過度な期待をしていない人。

        でも、トピ主さんは少なくともそれよりは高いところに位置しているでしょう?
        そうなると、相手に対しても望むものが多くなるわけで
        すべてをなげうってもいいと思えるような人に巡り会わない限りは
        高水準の条件のすり合わせなしには、契約できないのは仕方ないですよね。

        結婚できないのは魅力がないから、なんて、思いません。
        単にほんとにたまたま、特定の誰かに巡りあわなかったというだけで
        結婚に至っていない男女ってたくさんいると思います。

        ただ、結婚でなくともなんでもそうですけど
        得たいと思うものが得られない場合には、
        自分に原因を求めて対処に努めるのが建設的な態度ですよね。
        自分をどうにかすることしか、結局は出来ないのだから。

        トピ内ID:5320940799

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        結婚できないのは

        しおりをつける
        🙂
        かいかつ
        理想が高過ぎるようになった女のせいですよ。

        自分が稼げないのに、年収がいくらだ、容姿がどうの、同居は嫌だ
        の文句のオンパレード

        それじゃ結婚できませーん

        トピ内ID:2504394848

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        個人主義化 と 自由主義化

        しおりをつける
        🐷
        呑龍
        結婚できない個人的悩みトピ、、かと思いきや、

        >どうしてこういう社会になってしまったのですか?

        つまり 社会問題として 捉えて議論しましょう、、と云うトピなのですね。
        であれば 簡単です。
        既に 多くの有識者が 指摘している。

        ひとことでいえば、『社会全般の個人主義化, 自由主義化』だ

        昔は、結婚して 子育てをして、文化を次世代に伝承するのが
        あたりまえだった。
        ところが、
        昭和40年代頃から、意識が変わってきた。
        モラトリアル人間と云う言葉が流行語になった頃だ。
        女房 子供に 縛られるのは、まっぴらごめんだ、
        稼いだ金は自分のためだけに使いたい。。
        ってわけだ。


        >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ

        ↑これは正しくない。
        家族を愛し 護り 育む 気概のある、 魅力的な男は、
        良縁に恵まれ 若いうちに結婚してしまうのだ。

        トピ内ID:7721744931

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        理想が高いのと奥手なのと

        しおりをつける
        🙂
        るる
        この2つだと思います。

        社内恋愛が御法度でも、実際は社内結婚してる人たちはいるはずですしね。

        そういう勇気もないということもあるかも。

        >以前に相談所へ入会もしましたが、これはと思う女性は皆無で結局退会しました。

        そりゃあ、そうですよ。
        これと思えるような素敵な人は男女ともに20代で恋愛結婚してしまいますから、お見合い市場には出回りません。


        あともう一つ言えるのは、一流大学を出てるのでしたら学生時代にいい相手を探して見つけておくべきでした。
        学生時代にもいい出会いがなかった?っていうなら、ただ単にもてなかったのであって、その延長線が今なだけだと思います。

        そう言う意味では、計画性も足りなかったとも言えますね。

        トピ内ID:8968472747

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        時代のせい、かもしれません

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ既婚子持ち
        昔は「男が働いて女子供を養う」のが当たり前でしたが
        今は男女問わず働き、家事もして当たり前の時代ですからねえ。
        加えて、インターネットで情報が容易に入ってくるので
        皆さん「結婚してもそんなにメリットが無い」というのが
        良く分かっているのだと思います。

        たまたま「この人こそ!」と思える異性と出会えた人だけが
        結婚している様な気がしますね。
        出会えなかった人はそのまま独身で、気付けばもう40代間近。
        そこではたと「自分の子孫を残したい」という本能が出てきたり、
        親に泣きつかれて、初めて結婚しなきゃという気になる様です。

        今の20代の人たちは、恋愛すらしたくないそうですよ。
        「子供は欲しいから結婚したいけど、恋愛するのは面倒臭い」んですって。
        休日も友人や恋人と一緒に居るよりも
        一人でネットしながら自宅でゴロゴロしていた方が気楽でいい、と。
        将来はさらに結婚する人が減りそうですね。


        ところで、トピ主さんは何故結婚したいのですか?
        どういう女性と結婚したいと思いますか?
        よろしければ伺いたいです。

        トピ内ID:5956383289

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        意味が分からない。解説が欲しいです。

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        匿名
        >こういう現実も有る事を知って欲しかったのです
        すみません…。何が言いたいのか分かりません。
        結婚したくてもできない男性がいるって事ですか?
        俺に見合う女がいない。と相談所を退会する男性がいるって事ですか?
        改めて言わなくても誰でも分かると思うのですが…。
        それを知ったらどうなるの?
        全く意味が分かりませんでした。

        >どうしてこういう社会になってしまったのですか?
        結婚できないのは社会のせいなんですか?
        そんな事を本気で考えてしまういい年したオッサンを育てた社会が悪いという事でしょうか…。
        親が結婚相手を決めて、本人の意思を無視していた昔に戻れという事なんでしょうか…。
        どういう意味なのか詳しく教えてください。

        >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ

        魅力ってどういう意味で言ってるんですか?
        外見の事?収入?よく分かりませんが、人間の魅力ってそういう事じゃありませんよね…。
        相談所とかだと相手を知らないわけだから年収や顔から入る事も多いでしょうけど。
        魅力が無い人の方が多いというのはどういう意味で言ってるのか…
        そんなわけないでしょうに…。

        トピ内ID:6288750402

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        何でも妥協です。

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        石川の雅治
        数年間暮らしてみて、どうしてもダメだったら離婚というのはどうかな?もちろんその間は子どもは作らない、そして相手の同意があるのが前提です。

        トピ内ID:0213595807

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        レスします

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        🙂
        ちっち
        結婚できない理由は、あなたの発言からにじみ出るプライドの高さです。

        トピ内ID:3247116694

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        一言で言うなら

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        アベル
        恋愛しないから結婚できないのでしょう。
        自分が好き。
        自分より好きにならない。

        お互いそうなんじゃないんですか?
        誰かに好きになられないし。
        自分も他者に関心がない。

        恋愛相手に限らず、もっと他者に興味を持ちましょう。
        結婚以前に、同じ会社勤めでも趣味の付き合いでも、そういうの意識したらもっと視野が広くなると思う。

        トピ内ID:4559625551

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        ほんとに1流私大卒?

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        🐧
        2流私大卒
        まずは、本当に1流私大卒ですか?
        それで「的を射た」と言っちゃうんだ(笑)
        私は自分の母校を「1流」とは思っていませんが(1流と評価してくださる方も少なくない學校です)、
        「的を射た」「当を得た」という慣用句ぐらい知っていますよ。
        そのあたり、自己評価が高すぎるところも、女性の鼻につくんじゃないでしょうか?

        あとは、「俺様気質」や「モラハラ気味」が交際中から目立つとか。
        「男だから」「女のくせに」という文言が会話の中で出てくることはありませんか?
        もしくは、長男教で、実家、特にお母さまを大切にしすぎているとか。
        結婚生活への一方的な夢、子どもができるまで共稼ぎ、でも家事は妻中心、
        子どもができたら女性がパート勤務なりなんなりに変えて、自分は「できる範囲でしか」手伝わない。
        つまり、「自分の生活を変える気はない」、
        さらに、ゆくゆくは自分の側の親と同居、介護は嫁。

        こんな夢のない設計を聞かされたら、躊躇する女性がほとんどでしょうね。
        正直、女性側にメリットのない結婚生活を望む人ほど、結婚できず残っているケースが多いように思います。
        トピ主さんと結婚するメリットはありますか?

        トピ内ID:1020667317

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        これでしょ

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        🙂
        yoppi
        >これはと思う女性は皆無で結局退会しました。
        妥協してないから、これに限るのでは?
        収入も良いようですし、ある程度選べる立場なので選り好みしすぎてこうなってしまったのでは?
        今更ですし、焦らず素敵な女性を待っても良いのでは?

        トピ内ID:0502644839

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        なんとなく分かった。

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        🐧
        らんらん
        トピ主さんのレスを読んで、何で結婚できないのか分かる気がしました…。

        普通、自分の書きぶりが簡潔かつ大袈裟すぎて招いた誤解なら、
        「ご法度とは書きましたが、実際はコレコレこういう感じです」と柔らかく説明すればいいじゃないですか。

        『~という表現法を全くご存じない』
        『~など無いに決まっているじゃありませんか』

        こんな口調で返しているようでは、まあ結婚は無理でしょうね。
        こういうところで人柄がでますよ。

        トピ内ID:8461277084

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        結婚出来ないというより、無理にしないだけでは?

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        まっしろ
        妥協すれば、一緒に暮らせるぐらいの相手はいると思います。
        でも、40年近く自由にお金を使って、遊んできたなら
        それなりの相手じゃないと、一緒に暮らす事さえ拒否反応があるのではないでしょうか?
        現に、無理に交際を申し込んでお付き合いしたいとも思っていないようですし。

        たぶん、この数年で結婚観についてトピ主さんは変わると思いますよ。
        いまは、結婚したら子供を持つものだと漠然と考えているかもしれませんが
        女性は旦那さんに対して、子供が成人するまで、出来れば大学卒業までは働いて欲しいと逆算してくるので、
        子供が欲しい女性はトピ主さんを結婚対象から完全に外して考えてくるようになりますよ。

        トピ内ID:0888013950

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        貴方のお眼鏡にかなう…、

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        水の星の住民
        魅力的な男女と言いながら自分は魅力的な女性を探してる。
        矛盾してるね。

        ま、私の周りのモテない40代男も同じこと言ってるね。
        自分の加齢を無視して20代の美人、かわいい子を探す。
        そりゃ結婚って言うか恋愛もできないよ。

        あとさ、主様自分の性格変えないと彼女できないよ。
        やたらと相手を論破してやろうって臭いがプンプンなんだもん。
        で、自分に都合の良い意見だけセレクトしてるし。
        主様ってこちらで出てくる”ワタシって○○ですか?”ってトピを立てる女性の思考に近いよ。

        チョット自分の意思と違う意見が出るとキーキーうるさいです。

        コレウチのモテない君のトップに立つ男性ですね。

        でもね、普通にしてると女の子受けは良いんだけどね。
        でも、とにかく選り好みが多いんだよね。

        合コンでトップの可愛い女の子の横にべったり。
        席替え!って言っても動かない。
        帰り際にアドレスゲットしたぜ!ってブイサイン出してたけど。
        でも、その子って幹事の彼女なんだけど…言わないでオイタ。

        トピ内ID:8059795240

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        ぜひとも語ってください

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        ふむふむ参号
        統計を見ると、近年男性の生涯未婚率が著しく上昇しています。

        世の中では、この原因は男性が結婚に消極的であるからというのが大勢です。
        かつては、「結婚したくてもできない男 結婚できてもしない女」という本が出版されるなど、婚姻率の低下の原因は男性にあるとする傾向もみられましたが、現在では、男性は結婚できないのではなく、したがらないと考えられているようです。
        また、結婚できないという悩みを相談する男性も逆に比べると少ないです。

        しかし、本当に「結婚したくない男」という世間の見方は正しいのか、疑問なところもあります。

        「結婚できない」を正面から言う主さんのような男性は珍しいので、ぜひとも、主さんのお考えと周りの状況などを教えていただければと思います。

        トピ内ID:7760389690

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        願望があっても行動に移してないから

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        あおい
        社内恋愛が企業コンプライアンスとどう関係あるのか分かりませんが

        結婚願望があっても
        世話焼き大好きな人が見合い話を持ってきたりしない限りは
        結婚相手すら見つからないでしょう。
        恋愛だって、好きだという気持ちを相手に伝えない限りは成就しません。

        結婚したいなら、相手探しに動きましょう。

        トピ内ID:7529382983

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        さて、質問です。

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        梅子
        >> これはと思う女性は皆無で

        との事ですが、その婚活でお相手からの申し入れは有ったのですか?
        誰からの申し入れが無かったので”こんなレベルの低い所辞めてやる(怒”だったんじゃないの?

        って言うか、結婚相談所も様々なレベルが有るから、別のレベルの高い所へ行ってみれば?
        ただ、サラリーマンだとハードル高いよ。

        あとさ、社会とか環境に文句言う男ってモテないよ。
        他にも”俺ってさ”って自分自慢も嫌われるね。

        それに、
        >> こういう現実も有る~…、

        そんなの主様に言われなくったって誰でも知ってるよ。
        さもなきゃ”草食男子”なんて言葉出てこないからね。
        男女とも嘆いてるだけだからだよ。
        お互いやたらと高い条件突きつけて、恋愛すっ飛ばして安穏な結婚に飢えてるからだよ。

        結婚って言うのはおままごとじゃないんだよ。
        経済活動なんだよ。
        それに加えお互いを大切にし、愛おしむ気持ちが無いと成立しないの。

        トピ内ID:6761948293

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        根本がずれている

        しおりをつける
        😨
        あやな
        「結婚したい」と思う人の多くは、人を好きになり、それなりに恋愛して良い思い、嫌な思いしながらも、人間として「異性を求める」。だから婚カツしてでも「幸せになりたい!」とガツガツ。そういう人はすぐ成立。だけど婚カツ(お見合い)はこれ、まず条件ありき。これがあなたに悪循環。「スペックは~」だけで結婚したいの?人形が欲しいかな?社会的に既婚だとスタンプが欲しいが為に。「何故結婚出来ないか」?簡単です。べつに結婚したくないから、しなくていいから。一流企業勤めで満足満足(笑)いい人が居ない?目はみえてますよね(笑)人の良い所が見えないの間違いだよ。一流だか何だかより、大事なものがない人が多い。他人の良いところなんて、ちょっと会話したくらいでウンザリするほどあげられるわ(笑)
        あなたの良いところなんて一流企業勤めだけ?だから他人の良いところが見えないんだよ。もっと言えばリアルな異性に興味ないかも。リアルな女は限りなく美しく強く、色々悪いところもある。小町見ればわかるじゃん。それをひっくるめて皆結婚してんだよ。
        「結婚」て肩書きが欲しいだけ?あなたの魅力は「ない」

        トピ内ID:5220178222

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        男の魅力以前の問題

        しおりをつける
        🙂
        サルビア
        トピ文を読んでいても、出来る人間としての魅力が感じられません。

        男性である前に、人としての魅力を感じてもらうことが先決なのでは?
        出身大学もよし、勤務先も申し分ない、でもトピ主さん個人の魅力って何?

        愚痴ばかりが先行して、自ら問題を解決しようという気概も感じられない。
        そんな人は、平凡な女性からも選ばれないでしょう。

        魅力的な人って、トピ文だけでもわかりますよ。
        是が非でも結婚したいなら、それにどれだけ情熱を注げるかではないかなあ。

        そもそも、トピ文からは全くそんな情熱は感じられませんね。

        真剣に結婚したいなら、これだけは他の人には負けないアピールポイントくらい
        自分で挙げてからにしないと。

        まわりの環境を嘆くだけでは、よい結果は得られないでしょう。

        魅力的な男女ばかりが結婚しているわけではないですよ。
        街を歩いて見てみれば、平凡なカップルがほとんどです。

        でも、彼らは真剣にお互いの中に魅力的な部分を見つけあって結婚したのです。
        (私もその中の一人です)

        トピ内ID:9699763395

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        あー昔同じ事思っていました

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        🙂
        いまは既婚女性です
        20代、結婚相談所に登録していた時期がありました。私も「これはと思う男性は皆無」と思い退会しました。男性も女性もお互いこんな風に思っていたら結婚できないわけですよねなるほど(笑)

        でも、私は今既婚者です。うーんなんでなんだろう?

        結婚してから気がついたことですが、私が思う自分の価値と、他者が思う私の価値はだいぶ違っていたようです。私はもっと結婚市場において自分が価値は高いと当時思いこんでいましたが、どうも違ったみたい(苦笑)私が理想とする条件の全てを夫は備えていませんでしたが、結局それくらいが私の価値だったんだと思います。

        プライドを傷つけて申しわけないのですが、トピ主さんも、ご自分の理想の女性に選ばれるほど、結婚市場におけるトピ主さんの価値は高くないのかもしれません。相談所以外にも色々理想の女性にアタックしてみてください、そうすればご自分の市場価値がどれほどかわかると思います。でも知るのが怖いかな?

        トピ内ID:3963915891

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        では逆に質問します

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        はるか
        >以前に相談所へ入会もしましたが、これはと思う女性は皆無で結局退会しました。

        トピ主さんが「これはと思う女性」の条件は何ですか?
        それが何なのかが解らないと、その相談所が駄目で他の相談所なら可能性があるか、単にトピ主さんの理想が高すぎるだけなのかわからないんですよね。
        未虜期的な男女は少数はですものね。

        それから社内恋愛をする気がないとのことですが、それ以外で女性と知り合う場所って、今のトピ主さんにありますか?
        知り合わないことには、恋愛にも結婚にも発展しませんからねぇ。
        趣味のサークルがあるとか、近所に行きつけのバーがあるとか。どうですか?

        トピ内ID:2691872616

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        トピ主さんへの明快な答えではないですが。

        しおりをつける
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        sho
        やっぱり結婚に対する必要性が減った、
        に尽きると思ってます。

        結婚したところで、得られる幸せって、
        しなくて得られる幸せとあまり変わらない、
        と独身者が思ってしまえる社会になった…

        私は、
        女は29歳、男は35歳が当時の適齢上限だった世代。

        結婚プレッシャーを原因とする
        「焦り」と「脱却欲求」から結婚した。

        「焦り」と「脱却欲求」がなければ、
        ホント、結婚してなかった。

        その後、さらに、業界2位の会社に転職し、
        私の入社~現在で業界ダントツ1位に躍進し、
        社内的・社会的にいい思いもたくさんしたけど、
        この状態でもし未婚なら結婚欲求は生じなかったはず。

        トピ主さんの状態がまさにココですね。
        特に結婚しなくても社内的にも社会的にも不便がない。

        とりあえず、
        料理教室でも陶芸でも
        カルチャー系の習い事をお勧めします。

        トピ主さんの条件なら
        ギリギリ出産可能女性を期待できるでしょう。
        ただ、「ドンピシャ」はいないかも。
        「半ピシャ」ぐらいで折り合いをつけましょう。

        トピ内ID:0556926628

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        >男女関係で齟齬なく万全を期すことは難しい

        しおりをつける
        💔
        なぜ
        もうトピ主が全部答えを書いてるのに…
        万全を期すとか望むから「成就は容易ではない」当たり前すぎ

        既婚男性のトピを見たことありますか?
        妻が自分の思う通りにならないと嘆く人がポツポツ居ます。

        「自分スタイル」を変えたくない人が多すぎるのですよ、男性も女性も。
        ある程度は、相手に合わせていかなければ、結婚生活なんて上手く行きません。
        この不自由さを覚悟できない人は、結婚しないほうが楽です。
        結婚を前提に付き合うと、妥協の壁に幾度となく突き当たるのですが、
        それを乗り越えるほどの魅力を相手に感じないのでしょ?
        恋愛でもなく、短い付き合いの人から魅力を感じとるのは簡単では無い。

        社会のせいにするのは好きじゃありませんが、社会が個性を認める方向に動いたから、
        個人主義が伸びすぎて、相手に合わせる事が激減してるのですよ。

        トピ内ID:0059031688

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        あなたに問題あり

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        匿名
        文章からも、プライドの高さ、人を小馬鹿にしたような態度が透けて見えます。社会のせいでなく、完全にご自身のせいで結婚できないのですよ。

        私も夫もあなたと似たような経歴ですが、私たちも友人たちも結婚しています。あなたのご友人はいかがでしょうか?

        それと、学校が一緒、職場が一緒、あるいは共通の友人の紹介など、何かしらの共通点がある相手と結婚する人が多いです。そういう身近な縁を大切にする姿勢があれば、それなりの相手とやっていけます。
        どこか遠くの青い鳥を探していては難しいですよ。

        トピ内ID:2877602880

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        いつも思うのですがさんに完全に同意

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        🙂
        おっさんよ
        結婚を「取引」や「等価交換」のモデルで考えている限り結婚は難しいし、
        仮に結婚はできても、幸福な結婚生活は難しいと個人的には思います。

        だから、ここでトピ主さんに対して挙がっているあらゆる種類の
        「自分の市場価値を上げろ(あるいは「求める市場価値を下げろ」)」という声にも、
        私はなんだか違和感を感じます。その先に幸福はあるのかなー、と。

        ちょっと前に「婚活の社会学」(山田昌弘)って本を読んだんですが、驚きましたね。
        そこに書いてあるのは「取引の言葉」ばかりでした。
        どうしたら取引がスムースに成立するのか、あるいは取引の数が増えるのか。
        そういう話ばかりが書いてあって、取引すること自体が正しいのか、
        そもそも結婚って取引なのかということについては一切書いてなかった。
        まあ山田先生は社会学者であって哲学者じゃないからしょうがないですけど。

        そういう時代と言われればそれまでですが、
        結局はその「結婚を取引と考える風潮」が、
        日本人を結婚から遠ざけてる最大要因のように思います。

        トピ内ID:9208149572

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        それ、願望が無いんですよ 1

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        しなり
        トピ主さんご自身は「ある」と仰ってますけどね。

        社内恋愛ご法度の会社とありますが、社則があるわけでなし、本人がその気ならいくらでも可能でしょう。
        しかしトピ主さんの場合、「社内恋愛禁止」という言葉を無意識に念頭に置いて、同僚は最初から対象外。
        これだけで恋愛や結婚の可能性はぐんと下がりますよ。
        だって、1日の大半が仕事で潰れる社会人にとって、一番の出会いの場って会社なんですから。

        それに、どうしても同僚は無理もしくは社内での出会いが無いという人は、社外の交流にもっと積極的です。
        うちの会社は圧倒的に女性社員が少ないので、同僚はほぼ社外結婚なんですが、知り合ったのは趣味のサークルやら合コン、夏フェスなど社外行動の場です。
        婚活に積極的な知人(男性)は、相談所だけでなく婚活パーティなどにもよく参加していましたよ。
        5年くらい頑張って、先日結婚しましたね。

        トピ、レスを拝見する限り、トピ主さんはどの方向に対しても消極的な印象を受けます。
        今の世の中、一人でも生きていけなくはないので、切羽詰まったものが無いのかもしれませんが……。

        トピ内ID:2384857696

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        頭でっかちで魅力がない

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        🙂
        みの
        文章だけでそう感じます。
        人柄って出ますから。
        ようは会社のご法度やらを破ってでもお付き合いしたい!と相手に思わせれなかったんでしょ?

        りっぱそうな能書きたれて人を見下すような人として魅力がない人に女性はなびきませんよ。

        鼻につくんでしょう。会社でも。40近いのに独身なのはわかるわーっていわれてるかも。

        人や周りのせいにせず変えましょう!自分を。

        トピ内ID:3487366515

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        娯楽が増えすぎた

        しおりをつける
        🐱
        りお
        今はたくさーん面白いことが世の中に溢れているじゃないですか
        まぁ昔がどうだったか詳しくは知らないですが
        遊ぶ場所も内容も多種多様化してると思います
        恋愛のほかに楽しみがたくさんあるから、むしろ恋愛したらその楽しみから束縛されるから
        恋愛したり結婚したりする人が減っていってるのかな?と思ったりします。
        あと「責任」を嫌がる人が増えたのも事実だと。
        だから誰のものにもなりたくないし、誰かの人生の責任も負いたくない。

        魅力的な人が少数に見えるのはね、トピ主さんに人の魅力を見出す能力が欠けてます。
        そしてトピ主さん自身が全体的に平均的ではない人の可能性が高い。
        皆いいところありますよ。でも、人それぞれ合う合わないがあります。
        自分と合わないからといって魅力がないと決めつけていたら、見えるものも見えません。

        社内恋愛も、どれだけコンプライアンスが厳格であろうと、
        恋をするとそんなの関係なくなります。
        恋はするものではない、落ちるもの!
        一緒に落ちてくれる人、見つかるといいですね~

        トピ内ID:6909120796

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        それ、願望が無いんですよ 2

        しおりをつける
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        しなり
        続きです。

        本当に願望があるのなら、もっと積極的になられてはいかがでしょう。

        昔はね、トピ主さんみたいに消極的な方でも何だかんだで結婚出来たんです。
        周りにお節介な人種、属に言うお見合いおばさんやら仲人大好き上司なんかが大勢いましたから。
        ある程度の年齢になると見合い写真を目の前に差し出されるなんて、普通にありました。

        でも今はそういう人達が減りましたよね。
        個人主義というか、他人の人生に関わる事、関わられる事を良しとしない風潮があるからでしょうか。

        故に、結婚したいと思うなら自分で動かざるを得ない訳です。

        トピ主さんも周りの方も、魅力以前の問題だと私は思います。
        出会おうとしなければ、出会えるものにも出会えませんよ。

        トピ内ID:2384857696

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        なぜ未婚率が高くなったか

        しおりをつける
        🙂
        このみ
        は、、ずばり、我々の親世代は無理矢理にでも結婚させられていたから。
        恋愛結婚なんて出来そうもない人(失礼)は周りが固めていったみたいですよ。
        私の母(60代)も、入社してからすぐ先輩たちに、あなたはAさんがいいと思うの!
        みんなでくっけちゃおう!といわれてたそうです。
        今そんなことしようものならパワハラセクハラですよね。こんな雰囲気がなくなったからかな。

        トピ主さんみたいな方達は、本当に理想が高すぎるんです。
        そんなことないって言ったって本当にそうなんだもの。
        はなから100点満点の完成された異性を求めてる。
        そんな人はとっとと早くに結婚してるって!と言いたくなります。

        知り合いでトピ主さんと同じような文面・論調でラインを送ってくる男性がいます。
        正直怖いです。頭が硬くて他人を許さないタイプ。プライド超高い。こういう男性は
        敬遠されちゃうよ。トピ主さんは好きな女性がいたら好きだと素直にいえるかな。
        女は鋭いから自分に向けられた好意にはすぐ気付く。けどまどろっこしいのは
        嫌がるよ。まず、そこからじゃないかな。
        さあ、プライドを捨てるんだ!

        トピ内ID:7849179036

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        恋愛・結婚は熱病みたいなものですよね

        しおりをつける
        🙂
        空母
        人によって時期は違うけど、多くの人が熱病にかかるものです。

        熱病にうなされて、痘痕もエクボに見えるのです。
        そう、魅力的に見えるのです。

        そんな時期に忙しく仕事をしていたり、妙に冷静に振舞ったりすると、熱病が治ってしまいます。

        治ってしまうと痘痕はあばたにしか見えませ。
        トピ主さんはもう冷静になってしまったのでしょう。
        当然、年齢的に見合っている人も熱病から冷めた人達で、トピ主さんの痘痕はあばたとしか認識できないでしょうね。

        会社の女性達の中でも、熱病にうなされてトピ主さんを魅力的な男性として捉えてた人もいたと思いますよ。
        それを
        >社内恋愛するなら結婚まで行くという決意の下に進まなければならない
        だとか
        >男女関係で齟齬なく万全を期すことは難しい
        などと妙に老成した考えを持ってしまった為に、女性が魅力的に見える時期を逸してしまったのでしょう。
        妙に守りに入ってしまった。
        この女しかいない!と思えるのが熱病の良い所なんですけどね(笑)

        実際、いくらご法度でも社内結婚された人達がそれなりにいるのではないですか?

        トピ内ID:4752647127

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        自己完結してるのでは。

        しおりをつける
        🐤
        サーターアンダギー
        トピ文を読んだ勝手な印象で恐縮ですが、トピ主さんはしっかりとした方で、家事も仕事もそつなくこなすのでは?
        精神的に自立している印象です。
        周りを見てみると、どこか「一人では生きていけないよー!さみしいよー!」という、甘ったれたような弱さがある人の方が早めに結婚してませんか?
        そういう人たちはその弱さを原動力に「出会い」のある場で必死に相手を探すのです。

        また、男性は「この子は俺がいてやらないと…」と庇護欲をかきたてられる女の子にハマりやすいですし、女性も「この人ってさみしがりやでほっとけないわ」と母性本能をくすぐられる相手にハマりやすいです。
        なので、弱い人がカップルになると結婚まで早いです。

        思うに、トピ主さんにはそういう弱さがないのでは?
        「一人でも生きていける」ってとても素敵でカッコいいことですが、こと恋愛市場においてはマイナス要素になることも。

        余談ですが、アラフォーなら、ひとまわりくらい若い子と付き合ってみるのも新鮮ですよ。
        20代前半~半ばくらいの子って変な打算もまだ強くなく、意外と結婚願望もありますから…。

        トピ内ID:8030620177

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        ちょっと話がそれますが

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        栗ご飯
        結婚したい、出来ないというトピには必ず
        「20代で努力しなかった、選り好みしすぎ、自業自得」
        という類のレスがつきます。
        でもこれってなんというか、バスに乗り遅れた人を乗れた人が車内から指差して笑うような悪意を感じます。

        これだけ結婚しない人が増えているんだから、意見や知恵を出しあうのは有意義ではないですか。

        大前提として、結婚してもしなくても良いという成熟社会についてはみんな肯定しているんですよね。
        家父長制に戻りたい訳じゃない。
        それなのに結婚だけは伝統的イメージが拭いされないというのも大きいのでは。
        トピ主がというより、多くの人が結婚に関してはダブルスタンダードを抱えていると思う。
        誠実で真面目な人ほど引き裂かれて立ち止まってしまうのかも。
        矛盾をエイヤ!でぶっちぎって結婚出来てしまうバカ者時代は仕事漬け。
        分別盛りに差し掛かると老いる両親や不確実な社会情勢が自覚されて、ますます結婚が大ギャンブルに見える。
        気がつけば中年。

        そんな善男善女が全員「バスに乗り遅れた、愚かな可哀想な人」なわけがないと思います。

        トピ内ID:3851102271

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        普通です

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        ピョンピョン
        トピ主さんは結婚しなくても不自由のない生活を送り結婚願望も強くないのでは?
        私の周りにも40前後の独身男性が多いです
        結婚とはやはり縁だと思います。

        トピ内ID:8379196153

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        人のせいにしてるから

        しおりをつける
        🐱
        ブラックオパール
        >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ。

        その通り!でも他人から見て魅力がなくても、ある人から見ると
        すっごく魅力的。結婚だったら、これでいいんです。何も万人に受けなくたって。


        >どうしてこういう社会になってしまったのですか?

        トピ主さんが結婚出来ないのは、↑こうやって人のせいにしてるから。
        こういう社会になっても結婚してる人はしてるよね。
        で、結婚してる人が全員、美男美女で高学歴で
        魅力的って訳じゃないし。

        一流大学卒ならさ、大学時代の友人に頼んでみるとかした?
        本当に結婚したいなら、プライドは邪魔だよ。
        社会のせいにしてないで、自分でもっと動こうよ。

        トピ内ID:0626726784

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        そうかなー

        しおりをつける
        🐶
        シェパード
        >結婚に至らない、単なる社内恋愛に対して周囲の目が厳しいという意味です。ですから社内恋愛するなら結婚まで行くという決意の下に進まなければならないのです。しかし人間同士のお付き合いで、ましてや男女関係で齟齬なく万全を期すことは難しい。成就は容易ではない。そういう意味です。

        真に受けすぎでしょ。
        みんな大人なんだからひっそり社内恋愛楽しんでますよ。
        ご法度ムードならますます隠れてつきあうでしょう。
        親友同士では打ち明け話もあるかもですね。

        このまま40過ぎれば(過ぎた?)会社に服従して孤独死ですよ。
        まあ社内じゃなくても趣味でも始めれば?

        趣味なし、女に興味なしというなら
        それは、主さんの問題であって、会社のコンプライアンスも
        なにも関係ない領域です。

        トピ内ID:6321940851

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        確かに少数派だよね

        しおりをつける
        😢
        ひつじ
        >世の中魅力的な男女の方が少数派

        わかっているじゃないですか!
        問題は自分の魅力の低さを棚にあげて魅力のある女性と巡り合おうとするところなんですよ。
        妥協を覚えれば結婚できると思いますよ。

        トピ内ID:3498566872

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        レスします

        しおりをつける
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        akireta
        >社内恋愛はご法度の、ご法度を真に受けて、今時そんな会社はない、何時の時代の会社だ、社名を挙げろ、と言うレスがありました。
        隠喩とか暗喩という表現法を全くご存じない。

        うん、この部分は確かに冷たさ感じるよネ・・・
        そういうヒヤーっとしたところがある人ってちょっとネ・・・
        一流私大卒で業界2位に勤めるとかプライドがプンプン漂ってくるし。

        >お付き合いする女性もありません
        これはいつからですか?魅力的云々抜きで個人的にモテない人なのでは?
        万人が見て魅力的な男女は稀有でしょうが、若い時は並みの容姿なら女性はそれなりに異性を寄せる魅力に近いものがあります。男性も引き付けようと努力したりします。
        特別魅力的でなくても並みの人なら恋愛する相手くらいは見つかります。

        >良いお話も一切ありません
        私はお世話することがたまにあります。
        ですが、しばらく主様と話したら、上記のような物言いがきっとカンに障ると思います。大事な知人友人のお嬢さんを紹介したいと思えないでしょう。
        人柄に温かみを感じませんのでネ、条件は大事ですが性格も重要なのです。

        トピ内ID:6201184387

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        まずは人を好きならなきゃ

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        😀
        レモングラス
        なぜ結婚できないのか、をいろいろとご自身で分析をしているようですが、トピ主さんの場合長らくお付き合いしている女性もいなさそうですので、このお題は適切ではない気がします。
        私もかすみさんのレスと全く同じことを思いました。なんか結婚云々よりもお付き合いしておもしろくなさそうだなと。
        お付き合いはするけれどもなかなか結婚にご縁が結びつかないというのならまたレスも変わってきたのではないでしょうか。
        トピ主さんは女性を好きになったりお付き合いをしたことありますか?
        モテる男性は基本的に女性のことが大好きです。女性に喜んでもらおう、楽しんでもらおうとサービス精神を発揮することが大好きです。結果自分も相手もいい気分。これがモテの鉄則だと思います。まずモテの要素を見に付けることから始めましょう。ターゲットがいても自分が好かれないことには結婚はおろかお付き合いにもたどり着きません。トピ主さんのその大企業勤務というプライドを横に置いておくことも必要かと思います。
        エラそうにごめんなさい。あなたより一回り上の既婚女の一意見でした。

        トピ内ID:3811941907

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        それは

        しおりをつける
        🙂
        笹舟
        本人に魅力があるとか無いとかじゃないんです
        結婚出来ないなら出来ないで別にいい
        そんな気持ちでどこか受け身なので、そういう流れにならないだけです

        トピ内ID:0886034411

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        高齢独身は体面が悪いから結婚したい?

        しおりをつける
        🙂
        仕事が全て?
        現実的に考えて、生涯独身前提で、これからの人生設計した方が良い年齢に差し掛かってますね。

        職場が法令順守に忠実だから結婚できないとは詭弁です。たとえそうでも恋愛や見合いで相手を見つけて
        結婚できている人も確実に存在します。難しい語彙でご自分と周囲の独身男性を一般化しても滑稽です。

        トピ主氏が結婚しようとしまいとどうぞご自由に。ただ、今のような一見賢そうで視野の狭い見識だと
        仕事を退いた時早晩行き詰るリスクが大きいです。多方面から熟慮なさることをお勧めします。

        トピ内ID:9616069143

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        私も思う!

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        さんまちゃん
        結局は、自分で動かずに社会周りのせい!俺は、悪くないとね。

        文章の組み立ては、さすがですがでも、中身がない。一流大学、業界でもトップなのに、結婚できない。
        文章をよ~くお読み下さい。

        周りが変わらないのなら、自分が変わった方が早いのです。殻を破り突発しない限りダメですね。

        トピ内ID:7028709419

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        お見合いが衰退したから。

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        🐶
        狛犬
        これに尽きると思います。
        昔は親が家の格や釣り合いなどを見て相手を決めて、本人に選択権なんか殆どありませんでしたから。
        だから自分でアクションを起こさなくても昔は結婚出来たんです。

        実情親が、家の格や釣り合いを見て相手を探してくれていましたから。
        断る選択肢や自分で選ぶ事は殆ど出来ませんでしたが、相手を探す手間は全部親がやってくれていましたからね。

        ご両親がご健在で趣味などに勤しまれているようでしたら、親御さんに頼むのも手ですよ。
        趣味のお仲間がお相手紹介して下さるなんて事もありますから。

        私は結局断りましたが、適齢期の時期に失恋して落ち込んでいたら、母がお見合い話持って来てくれましたよ。
        趣味仲間のご紹介でした。

        恋愛と結婚は違います。
        私はお見合い話がキッカケでそれに気付き、自分で相手を探しましたか…。
        形的には社内恋愛です。
        一緒に仕事をする上で、人となりなど、仕事を通じて知る事が出来ましたので。

        結婚が視野に入り出したら、私は転職しました。
        新しい職場に移ってから結婚したので、今は違う職場で共働きを続けています。

        結婚と恋愛は別物です。

        トピ内ID:9570456892

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        というより

        しおりをつける
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        東林
        なんで結婚なんかしたいの? 男のくせに。

        わたしゃ50代のバツイチですが、結婚なんかしない方がいいと思うよ。人生の大損になるよ。

        それより、そこそこイケメンで一流企業に勤めてて金もあるんだったら、そこら辺のステータスを見え隠れさせて若い女と遊んだ方が絶対楽しいって。金持ってるとわかれば、20代半ばのぴちぴちギャルでもまともに相手してくれるよ? そうしたおじさんokのギャルの中には真剣に付き合ってくれる娘もいるし。

        どうしても子供が欲しいとかでない限りまずは20代の若い女と遊んでみたら?

        トピ内ID:1243200802

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        ああ、それは

        しおりをつける
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        こんぶだし
        いきなり最初のトピ文が誤字で始まっていますし、自分で一流私大卒と書いていますし、大したことない男だな、と思いました。

        頭(成績)さえよければいい、という環境で育った結果でしょうね。

        感情がないというか、冷たい印象を持たれているんですよ。

        トピ内ID:4315427435

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        こういう社会にしたのは主さんを含む私達

        しおりをつける
        🙂
        mic
        昔はおせっかいな親戚や近所のおばちゃんがいましたからね~ そういうおばちゃんは近所の子どもがいたずらしても怒っていたいたわけです。

        でもそういうおばちゃんの行動が感謝されなくなったり、放っておいてくれという風潮になり、残念ながらそういうおばちゃんは絶滅しました。

        私の母が親戚に頼まれて、1度お見合いおばさんになりましたが、当人たちのわがまま振りに振り回され、もう絶対やりたくない、と言ってます。

        人は一人では生きられず、周りの人は面倒なことが大半だけど、助けてくれることもあります。 そういう人たちを切り離す社会にしたのだから、自力でやらなければいけないことも増えたということです。

        私は海外在住ですが、海外の男性はちょっとでも気に入ったら、どんどん誘うガッツがあります。振られてもまっすぐにぶつかる彼らには好感が持てます。結婚したければ今の世の中仕事だけしていてはダメです。自分で自分の世界を広げるよう頑張ってください。

        トピ内ID:1831651659

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        変則思考

        しおりをつける
        🐱
        みずすまし
        人間と言う生き物は、動物でもなく、コンピュータでもなく、
        何の為に生きてゐるのか、意味不明の快楽動物だと思います。

        人類の進化によって、人間は、どんどん動物から遠ざかって
        ゐるように思えます。

        肉体を別にして、脳の思考の進化を考えてみると、本能、感
        情、そして理性へと進んできました。

        結婚の問題は、実はこの中にあるのではないでしょうか。
        決め付けて言えば結婚は本能と感情の発露ではありませんか。

        しかし、現代は、社会の複雑化、高速化、国際化に伴って全
        てに於いて「理性を優先」しなければならない時代となりま
        した。好むと好まざるとに関わらず、本能と感情から離れる
        ことが求められています。

        そんな環境と状況ですから、「結婚」なんてことに頭が働く
        訳がありません。冷静に考えれば、結婚は理性から最も離れ
        た関係ではないでしょうか。

        結婚は、ある種の賭けでもあります。人間の命と同じように、
        将来を約束するものはありません。理性を振り切って、本能
        と感情に従わなければ、結婚はできませんょ。

        若き男性諸君! 須らく理性を失いましょう。

        トピ内ID:9294117327

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        条件を少し変えてみてはどうでしょう?

        しおりをつける
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        婚活は難しい
        婚活疲れしてめんどくさくなって独身決めた40前半女です

        主さんの条件だと結婚相談所等では申込みが殺到してる事と思います
        たぶん主さん希望条件の女性が少ないのでは?
        条件を書いて頂ければもっと的確なレスが付くと思います
        絶対譲れない条件を絞り込んで譲歩出来るところを探してみては?

        お相手の年齢を重視するなら見た目は譲歩する、
        お相手の見た目を重視するならお相手が働き続ける事を了承する、

        等、条件を緩めれば見つかるかもしれません
        ちなみに私の場合は見た目全く気にしない条件でした
        おハゲになっててもふくよかな方でも自分より身長が低くてもOK。結婚相談所の人には私が見た目(特に身長・私が168cmなので)を気にしなさ過ぎな事に驚いてました

        絶対に譲れなかったのが、年収
        私以上である事(ちなみに400万以上)
        私も働けること(相手が高給なら別ですが)
        私が大黒柱になるのは…と思ってたんですがこの条件が難しかった様です

        それと条件に合わない方でもお会いしてみては?表面的条件が「ううーん…」でもお会いしたら素敵な方もきっと居ます!
        頑張ってください!

        トピ内ID:4154307441

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        自分中心に地球が回っているんですね

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        😒
        かばなのに
        当方、最高峰私大卒で業界No.1企業(世界でも5指に入る)に勤める40過ぎの男です。

        「結婚するまでお付き合いする女性には事欠きませんでしたし、いい話は自分でなんとかしてきました。社内恋愛は「問題を起こすと厳しい処分」が待っていましたが、そこはきちっと人間関係を築き、万が一別れる際にも問題を起こすようなことはありませんでした」

        別にこう↑すればいいだけのことでは?

        わざわざ、

        >以前に相談所へ入会もしましたが、これはと思う女性は皆無
        >隠喩とか暗喩という表現法を全くご存じない
        >社内恋愛するなら結婚まで行くという決意の下に進まなければならない
        >男女関係で齟齬なく万全を期すことは難しい

        自分が「世の中でこんなにアタマのいいやつはいないんだ!」という主張をしていただかなくとも結構ですよ(失笑)。

        ただ単に人間関係構築力のない、石部金吉君だというだけですね(笑)。リスク管理もできず、いざというときに腹を括る度量もない。

        情けない男。たいしたこともないのに自分がエライと思っている。
        自分のダメさ加減を自覚することが先だよ(嘲)。

        トピ内ID:3241269774

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        評論家だから

        しおりをつける
        🐱
        自己分析と異性の評論は得意だけど、そのデータを実践に結びつけられないからでは。

        周囲にいなければ探しにいくしかです。
        自分のルックスや立ち振舞いがダサければ、磨く。
        ひとつの結婚相談所でダメなら複数やってみる。
        ダメだった人の意見以上に、自分と似た条件で上手くいった人の例を調べて、自分と彼との違いを見つけ、自分に応用する。
        似た条件がないなら、自分の条件を変える方法を探して変える。

        そうして試してダメなら他に盲点がないかさらに突っ込んで調べ、試行錯誤する。


        40前後で結婚できた男性の話でも募集しては。
        女性の方は、結構、上手くいった人のお話聞かせて、というトピック多いんですけどね。

        トピ内ID:0248993420

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        「いい人がいたら」、それに尽きる

        しおりをつける
        🙂
        41歳、独身男です。

        トピ主さんと非常によく似た境遇です。
        職場は男ばかりで恋愛対象を探す場ではありません。
        結婚相談所にも一時入会しましたが、
        結婚したいと思うような女性はいませんでした。

        私の場合、積極的に結婚したいとは思っていません。
        でも結婚放棄はしていません。
        結婚はトッピングのようなもので、人生に必須の選択肢ではないからです。
        余計なリスクは回避したいので、相手には慎重にならざるをえません。
        だから、周囲には「いい人がいたら(結婚する)」と言い続けています。

        相手の女性に求める条件を聞かれても困るんです。
        「いい人」としか言いようがない。
        そこを無理矢理言葉で具体化すると、高望みだ、と突っ込まれるハメになります。
        妥協して結婚するくらいなら現状維持でよろしい、ということになります。
        トピ主さんも、独身者の多くも同じなのではないかと想像します。

        しかしながら、自分のことはともかく、
        日本の将来のことを思うと、現状で良いとは思っていません。
        独身者に便利になりすぎてしまった社会で既婚者を増やすには
        それなりのインセンティブが必要だと思います。
        独身税とか、子どもなし税とか。

        トピ内ID:6688805813

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        トピ主さん達がは無理だと思われたとか?

        しおりをつける
        blank
        テルミン
        「kazuoさん達は、きっと私では、、」
        というのもありますよ。

        美人過ぎると、手を出せないようなもので、、

        なので、あえて、「弱い部分」を
        見せてみては?

        トピ内ID:9016682672

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        揶揄の文章であることが分からないの?

        しおりをつける
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        しょうがないねぇ
        今時、社内恋愛が禁止されている会社があるわけないじゃないですか。
        皆さんそんな事百も承知で主さんをからかってるんですよ。

        それと、「的を得た」、じゃないからね。
        「的を射た」だよ。日本語勉強しなさい。

        主さんが結婚できない理由の一端が分かったね。

        トピ内ID:0219346855

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        知っている人に似ています

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        珊瑚
        他人にまで自分の常識を押しつけては、相手を非難する中年男性がいます
        自分の話が理解されないことを相手のレベルが低いからだと考えたりしているようですが、50近くで未だに独身です
        頭が固いと女性からは敬遠されますよ

        トピ内ID:9216652218

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        先々の事を考えてないんでしょうね。

        しおりをつける
        🙂
        70代
        出会いがないという事もあるかもしれませんが、
        便利な世の中なので、一人で生活していても、何も不自由はないから、みなさん
        今すぐに結婚しなくてもと思ってしまうのでしょうね。

        若いうちは元気だから、何も思わないかもしれませんが、
        歳を取ると、いつ健康を害するか分かりません、健康を害して
        初めて、結婚しておけば良かったと思うみたいですね。

        それと、子どもを産む事に関して、女性だけがタイムリミットがあると言われていますが、
        男性も、精子の老化、運動率、量、が低下します。それを分かっていない男性が多いですね。
        男性は何歳でも生殖能力があるっていうのは間違いですね。

        トピ内ID:6409578670

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        頑張んないと!

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        🙂
        まなてぃ
        家柄、職業に関わらず好きな人と結婚できるようになった現代では、努力すれば幸せになれますよ。
        私は自分が魅力的とは思いません、頑張ったから結婚できました。これからも幸せな家庭を維持するために頑張ります。

        >私(私たち)は何故結婚できないのか?
        トピ主さんは何をしましたか?人より頑張りましたか?スタートが遅ければ人の数倍努力するのは、恋愛や結婚に限らずなんでもそうですよね!?

        >これでは少子化が一層進みます。私に魅力がないから独身なんだというレスも多くつくとは思いますが、
        >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ。どうしてこういう社会になってしまったのですか?
        社会のせいにしてませんか?今頑張んないと手遅れになりますよ?!

        まずは、自分の長所を磨き、短所を潰し、相手を思いやり、喜ばせる。
        この先は、自分なりに工夫するしかありません。

        私もスタート遅かったので、、、応援してます。子供がたくさんいる日本にしましょう!!

        トピ内ID:2854316667

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        無理

        しおりをつける
        😑
        あや
        >>以前に相談所へ入会もしましたが、これはと思う女性は皆無で結局退会しました

        理想高すぎ。

        >>一流私大卒で業界2位に勤める

        この情報いります?
        プライド高すぎ。


        社内恋愛はご法度っていつの時代ですか。


        そりゃ結婚無理だわ。
        出会いの場がないじゃん、

        トピ内ID:1216422240

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        どこか受け身では?

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        🐧
        りんご
        昔に比べて、社内恋愛が難しくなってしまった分、本気で自分で相手を見つけに行かないと結婚出来ない時代になっていると思います。
        でも私の回りでは、確かにアラフォーは未婚率が高いですが、若い世代は私達の失敗を見ているので結婚が早いというのはよく聞きます。
        本気で子供が欲しかったら、男性も女性も若い方が断然有利だという認識がやっと世間に広まってきたのではないでしょうか?
        その時代の狭間でアラフォーに生涯独身率が高くなるのは仕方ないと思います。
        トピ主さんも本気で結婚したいとは思っていないですよね?周りの方もどこか受け身では?
        かくいう私も受け身だったのでトピ主さんの気持ちも何となく分かります。ある日本気で結婚したい!と思い、婚活して初めてあった人と結婚しました。それなりに幸せですよ。昔の人は、人には添うてみよという諺を残しています。今本当にそうだなぁと実感しています。お金や学歴、見た目ではなく、私は夕食で二人で笑顔で頂きます!と手と目を合わせる毎日にしみじみと幸せを感じます。トピ主さんにも幸せが訪れますように。

        トピ内ID:2730266237

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        健康状態に不安があるから

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        🐷
        夏ばて
        40代独身女性です。母、叔母、伯母、祖母たちを見てきて結婚って無償労働だな~、24時間酷使されるんだな~と感じています。妊娠、出産、育児だけでなく生活全般の雑務、家事や夫の世話、夫の両親の世話(介護)もさせられたら精神はやられるし肉体疲労も半端じゃないです。きつい結婚生活のストレスが末子である私に向けられたのも結婚に対して魅力を感じない理由のひとつです。家族と言うヒエラルキーの中で女性や子供が大変な思いをする、振り回されるのは当たり前なんですよね。トピ主さんに一度、三食とまでは言いません、毎日夕飯作ってみて下さい、すごく大変ですよ。買い出し、調理、後片付け、普通のお母さんはそれ+パートに出かけたり洗濯掃除、子供の世話もしています。今の時代、結婚すると言う事は家の中でももちろんですが外でも働けという事ですから健康に自信がない女性は結婚しない方が場合によってはいいと思っています。主さんだって、自分が男性ではなく女性だったら結婚したいなんて思わないでしょ?、姓も変えて相手の両親に気を使って死んだら相手の家のお墓に入る、舅姑からのモラハラを受けるかもしれないし。

        トピ内ID:9473313459

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        そうだね

        しおりをつける
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        オバチャン
        あなたが魅力に感じる女性は少数だとおもうし
        そのような女性は相談所に登録なくても結婚しているか
        結婚願望がないのでしょう。

        そしてあなた自身は女性から最悪だと思われる要素を持ってるから
        どなたからもお声がかからない、つまり選ばれない、のです。

        あなたの持って生まれた容姿は関係ありません。

        あなたの言動があなたの周りに居る女性から好まれないのです。

        トピ内ID:7786862219

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        健康状態に不安があるから2

        しおりをつける
        🐷
        夏ばて
        でも一番の理由は、多くの男性が女性を幸せにしたいなんて思ってもいないこと。自分の便宜のために結婚したいのであって、妻子を幸せにするぞなんて気持ちないんですよね。妻子は自分の便宜を計るため、外聞を整えるためのものであって、奥さんが妊娠中、普段のように家事や身の回りの世話が出来なくなって夫から辛く当たられた話なんて珍しくないでしょ。子供が病弱だったら責められるのは母親でしょ?。主さんが女性で自分と結婚したいか?と考えたら答えが出てくるんじゃないですか?。3組に1組離婚することや未婚率が高くなった事は私は健全に感じます。男性は自分のことばかりで女性や子供、高齢者など社会的弱者に対して思いやりや愛がないんですよね。全ての男性がそうだとは言いませんが。男性が幸せになりたいように女性だって幸せになりたいんです、けど男性やその家族に食い物にされるのはもうごめんです。結婚する事によってキャリアや健康を損なわれた女性を私は多く見過ぎてしまったせいかもしれません。的外れできついレスだったらごめんなさい。

        トピ内ID:9473313459

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        気にしても仕方ない

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        🙂
        40代技術系
        女性からの意見は、あまり気にしても仕方が無いです。
        所詮、違う世界に生きています。

        国勢調査で適齢期の男性と女性の人数を比較してみると、男性の方が100万人も多いんですよ。
        「出会いが無い」という女性にも男友達はいますが、出会いの無い男性には女友達もいません。
        女性の友人の結婚式に出た事、無いでしょう? 私もありません。

        今、社会に出てしまうと、20~30代の未婚で、彼氏の居ない女性を見つけるのは難しいです。
        入社後1~2年目には、必ず誰かと付き合い始めています。
        結婚まで行き着くかは別にして、女性には彼氏が居るのが当たり前ですからね。

        普段から接している女性となら、彼氏と別れた後というタイミングがありますが、
        一瞬だけすれ違う女性に、その瞬間に彼氏が居ない確率を考えてみてください。

        誰とでもいいから結婚!とかの手を打たない限り、このまま一生独身です。
        考えてみても仕方無いです。

        あと20年もしたら、ちゃんとお迎えが来ますから、それまで楽しく過ごしましょう。
        独身男性の寿命は既婚者と比べると短いので、健康にだけは気をつけて。

        トピ内ID:9115831415

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        何でかって?

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        😨
        魅力がないからですよ! いい学校出て、いい就職先に居てて、いい歳して、 相手いないんでしょ?

        それが答え。

        トピ内ID:5968867423

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        どうしてか

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        🙂
        さっちゃん
        昔は女性は結婚が就職のようなものだったので、
        周りの人がおせっかいでもムリ無理男女をくっつけた。

        戦争で負けて、
        男も女も関係なく働かなくてはならないという意思が芽生えて、
        女性が強くなってきたからじゃないでしょうか。


        仕事だと思って結婚の納期を決めて計画表を建ててみてください。

        結婚準備に半年、結婚を決めるだけ知るのに半年、とかって
        逆算していくと、すぐにお相手を見つけなければならなくなります。

        そうすると、「いい子だけどもっと可愛い子がいるかもしれない」
        みたいな、欲張り根性とか

        「素敵な人だけどふられるかも」みたいな自信無さも納期に追われて
        払拭され、

        とりあえず性格悪くないからひとまず付き合ってみよう、チャレンジしてとっとと撃沈して次へ行こう、
        みたいに行動が速くなります。

        本質的に結婚に必要な条件だけ見る目が養われ、うろうろ迂回したり悩まなくなります。

        相手あってのものだからと思うでしょうが、日程表建ててみてください。
        無意識に進まない人はガン中に入らなくなり、嘘のようにことが進むと思います。

        トピ内ID:3538529776

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        それはね

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        男性が20代女性としか結婚しようとしないからです。

        20代男性は同年代の女性を好みます。
        30代男性は20代女性を好みます。
        40代以上の男性にしても同じことです。

        男女が同数いるとすると(例えば、20~60代の男女が10人ずつ)、50人の男性が10人の女性を巡って争うわけです。一方、40人の女性は相手にもしてもらえません。結婚願望を述べれば、馬鹿にされ、市場価値がないと言われます。

        仕方がないので、30代以上の女性たちは、アイドルに熱をあげます。彼らはお金を払えば、優しくしてくれるので、心はなごみます。
        一方、男性は5人に1人しかやはり結婚できません。彼らの場合は、経済力があるかどうかが、結婚できる鍵となります。結婚できない40人は女性アイドルに熱をあげます。経済力が低いのに、アイドルにお金をつぎ込むので、ますますお金がなくなるという悪循環です。

        こうして、結婚できない男女が80人もできてしまうのです。

        これは男性批判でも女性批判でもありません。事実を説明したまでです。仕方がないことだと思います。

        トピ内ID:6383137507

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        色々言い訳している男たち

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        🙂
        真面目で、定職についていて、ギャンブルとかはしなくて、見た目も普通っぽい人。当然、普通に結婚して、普通に家庭を築いて・・・を想像していたかもしれませんが、現実はそんなに甘くありません。
        それでは駄目なんです。

        真面目に会社と家の往復だけでは出会いなんてありません。
        これでうまく行ったのは、近所に世話焼きのお見合いおばちゃんがいるような昔の話。
        仕事以外のことを色々やって、幅広い交友関係をつくっていかないと、自分の人生を築くことはできないのです。
        そもそも女の子と会話する能力すらない人もいます。
        その癖に、妙に理想が高かったり、次の出会いはもっと良い人が・・・という根拠のない期待を語ったり・・・。
        人生をもっと真剣に考えてください。

        でも逆に安定職に就いている真面目な男は、まだ見込みがありますよ。
        そういう男は、それなりに需要がありますから。
        うちの会社でも、40オーバーでそこそこ若い奥さんを貰っている人たちはいます。頑張ってください。

        トピ内ID:6867272029

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        出会いは毎日ある

        しおりをつける
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        あき
        ええ?そんな良い条件の男性が独身でゴロゴロしてるの?!
        誰も合コンとか開かないの?
        お世話おばさんたちがお見合い写真もって駆けつけそう!(笑)

        これはと思うということは 恋心を抱かせるようなってこと?
        それとも学歴や職歴や容姿や家柄がバッチリということ?

        出会いなんて結構ころがってますよ。
        私なんて仕事で出向いた役所の職員に恋をしました。
        もちろん告白しましたが、素敵な人には恋人がいるものです。

        よく出会いがないという人は
        自分から出会いを潰しているなあと思います。

        結婚に至るような社内恋愛?すればいいじゃないですか?
        最初から別れるかもとしり込みしてたら始まらないです。
        そうやって恥をかくのが嫌なら文句を言わず
        お見合い結婚すればいいです。

        トピ内ID:8528759343

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        みんな社内恋愛してるよ

        しおりをつける
        kana
         私の周りの夫婦は、結局は会社関係での出会いが多いですよ。因みにトピ主さんより下の世代なので、同世代達は社内恋愛へのハードルはもっと高く感じているはずです。

         それでも水面下でやるんですよ。みんな。だって人間も動物ですよ?出会いがあれば恋愛感情も沸きますよ。

         要はマナーを守って社内恋愛しましょうと捉えればいいと思うんです。
        1交際期間は秘密を守り抜きましょう。
        2お相手とはマナーを守って付き合いましょう。
         また、結婚を意識したお付き合いに努めましょう。
        (はなから遊びはダメ)
        3もし別れることになった場合、あと腐れのないように綺麗な別れ方をしましょう。

        上記3点を守って社内だろうが、取引先だろうが恋愛すればいいと思います。そういう意味では、お互い慎重なので変な相手を掴む可能性は低くなります。仕事の苦労もわかるから、夫婦仲も良い傾向がある気がする。

        社内恋愛を無くしてしまったら、いよいよ国家存亡の危機だと思います。

        トピ主さんの場合は社内恋愛か会社関係恋愛が合ってると思うけどな~~~
        いっちゃえいっちゃえ!

        トピ内ID:1674522294

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        社会のせい、、、

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        🙂
        雨模様
        随分と自己評価の高い人ですね。いまの社会を嘆いていますが、そう考えていれば、確かに心の平静を保てて良いとは思いますよ。

        家柄が良ければ、30頃までには自然に縁談はまとまります。上司の受けが良ければ周りが放って置かず、これもまた良縁に恵まれます。

        自分一人で見つけるとなると、性格の悪さが縁を遠ざけます。肩書が良いのにお付き合いする人も皆無なのは、あなたが身の程知らずに高望みしている可能性が大きいです。

        自分のモテないぶりを社会のせいにして、偉そうに上から愚痴っている間は無理だと思います。(私たち)などと言って同僚とはいえ全くの他人を巻き込んだタイトルを付けるセンスも、申し訳ないけど滑稽です。

        トピ内ID:3270193717

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        じゃ、私と結婚しよ

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        😉
        neuron496
        って誰か言ってくれます。きっと!

        トピ内ID:8501527384

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        コーディネーター不在とネット社会その3

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        🙂
        閑話暇人
         インターネットの発達が、どうしてアラフォー世代が結婚できない事に関係あるのかを検証してみます。

         私は、現在のアラフォー世代から49歳辺りを「ネット第一世代」と位置づけています。ネットが世に爆発的に拡がるきっかけとなった1995年(ウィンドウズ95発売年)に、20歳前後だった人達(現在のアラフォー世代)です。

         彼らは子供の頃から、ファミコン、スーファミ、プレステ、スタンドアローンのPCとゲームで遊ぶ事により、必然的にインターネットを使うようになります。最もネットに親しみ、使いこなし、洗礼を受けた最初の世代かな。

         ネットの世界は嵌ると、時間がいくらあっても足らないのはご存知だと思います。ネット上で自分の好きなコミュニティを見つけたり、現実社会にはいない、バーチャルな自分好みの女性も簡単に探せますしね。

        すみません、行きがかり上続きます…

        トピ内ID:3640907756

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        主様に質問!

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        りんごももか姫
        主様のお眼鏡にかなう女の子の条件を教えてください。

        ま一流私大ってコトでK○辺りなんでしょうね。
        K○ボーイなら学生の頃は山ほどモテたはずですが、何故その頃彼女が居なかったの?

        私の叔父はK○の経済卒で某最大手の印刷会社に勤めそこの受付嬢(物凄い美人)と結婚した。

        で、主様、何故そんなに出会いが無いの?
        学生の頃は女の子なんて周りにいっぱい居るじゃない。
        ま、社内恋愛がダメなら外に出るしかないけど、主様の年齢だと街コンとかだと年齢制限に引っかかりそうだしね。

        モテない君の典型は”好みに合わない”ってスルーすることかな。
        先ず声を掛けてみれば良いのに…、って思いますがね。
        ぶっちゃけ”良い女が居ない”って言うのは理由で声をかけられなかったんじゃないの?
        どんなパーティーでもかわいい子は必ず居ますからね。

        ”俺にふさわしい女が居ない”ってじゃぁ、”俺”のスペック教えてくださいな。

        別の女性トピで”理想が高いのは悪いことか”みたいなものが有りますが、単純に自己評価が高過ぎだと思いますよ。

        トピ内ID:6761948293

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        きついコト書きますけど、

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        りんごももか姫
        少子化と主様(達)が結婚できないのって何も関係ないですよ。

        ”ボクたちが結婚できないのは社会が悪いのだ!”
        って言っても、ほんの数人引き合いにだして少子化なんて言っても誤差以下だよ。

        でね、何故主様達が結婚できないか教えてあげる。
        ”無駄なプライド”が邪魔しているだけ。
        周りをもう少し見回してみようね。
        主様の会社に既婚者は居ないのかい?
        そんなわけないでしょ。
        あなたの周り”だけ”結婚できない”だけ”でしょ。

        何故かおしえてあげるね。
        独身同士で傷をなめ合ってるからです。
        ”アイツも独身だから”って安心してるだけ。
        因みにこれって女性にもあるからね。

        更に言えば結婚相談所って言う受け身の場所しか行かないからね。

        女の子と仲良くしたいのなら能動的に動かなきゃだめだからね。

        で、繰り返すけど、世の中の魅力的な女子を教えてくださいな。
        タレントでも良いし条件(スペック)でも良いよ。

        トピ内ID:6761948293

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        ピーターパン

        しおりをつける
        💢
        てっ
        主様のトピ&レス拝見していますと、精神の稚拙さを感じるのは私だけでしょうか?
        いわゆるピーターパンシンドロームってやつですか。

        そこらへんも原因じゃないですか。

        トピ内ID:1416031540

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        好きな人と一緒に生きたい

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        ひねくれもの
        だから結婚する。

        すみません、私の感覚ではこれが普通でして。

        結婚したーい、いい出逢い無い?
        結婚したいんだけどいい人が全く居ない。

        これが全く解らない。

        そもそも、想う相手が居なければ結婚なんて考えもしませんし、一生を共に生きて行きたくもありませんので、結婚がどうのと考えもしないです。

        結婚出来ない人は、きちんと恋愛を出来ない(楽しめない)人なのかなと思います。
        人を好きになりにくい人なんでしょう。

        こういう人は理想が高いからとかじゃないですよ。
        ある意味大人なんでしょうね。自分を理解していて、自分で自分を慰められる人なのかな。
        他人に心を開示する必要性が低いのかなと。

        私なんか、逆だから恋は沢山して来ましたし、一番の理解者(と、勝手に思ってる)主人と結婚しました。

        ある意味、恋愛も結婚も大いなる勘違いです。
        ソウルメイトだと相手をどこまで勘違い出来るかです。

        いちいち冷静に分析していたら無理でしょう。
        仰る様に、素敵な人なんて多分皆無です。

        人間は誰でも嫌な所だらけですからね。

        それを楽しめる・・?

        トピ内ID:2323260911

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        プライド高すぎ

        しおりをつける
        😨
        婚活中
        プライド高すぎではありませんか?
        情が薄く冷たい人
        そんな印象を受けました

        人生今まで感情的に本気で好きになって自分のペースを乱されたことありますか?

        本気で理由を追求したいなら
        キャバクラなどに通い、プロの女性から自分を分析してもらってはいかがですか?

        トピ内ID:3301507503

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        売りは「一流私大卒で業界2位」だけ?

        しおりをつける
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        sonlux
        ・・・・トピ主と対極にある高卒で元暴走族で誰も聞いたことがない会社に勤める男でも結婚してますからね。できちゃった結婚とかも普通だし。

        堅実な会社に勤め、収入も学歴も申し分がない方なら、お相手はいくらでも見つかりますよ。

        ただし、相手の容姿や高卒じゃ嫌だとか学歴に拘っていたら見つからないかもです。

        自分から積極的に探さなければ、出会いなんてありません。

        年齢的には、まだまだ大丈夫。

        ネット婚活など探す方法はいくらでもありますから、毎週のように女性に会いに出かけたらどうですか?

        待っているだけでは、すぐに50代、退職を一人で迎えるだけの男に成ってしまいます。

        トピ内ID:6730486814

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        行動力が無いと結婚出来ない

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        🙂
        イチゴ
        社会人で職場恋愛は駄目、となると職場以外で積極的に出会いを求めない限り結婚出来ないと思います。一日の大半を職場で過ごし、そのまま家に直帰、となれば出会いが無いですものね。

        高学歴、身長高め、ルックスも悪くなく給料も同年代の平均より高い同僚がいますが結婚どころか女性と付き合ったことも無いそうです。職場には出会いが無い、友達は男ばかり、趣味は一人で出来るインドア系、と女性と出会う接点が無いみたいです。彼自身は結婚したいそうですが女性に対し消極的で、周りが強引にセッティングしない限り一生独身な気がします。

        私の義妹も異性との出会いがほぼ無い職場、そして週末になると女友達と女子会ばかりで浮いた話が全くありませんでした。33歳ぐらいから焦りだし、恋活サイトに登録して積極的に出会いを求めるように。何人かとお付き合いしたものの上手く行かず、38歳の時に義弟と出会い、トントン拍子に結婚しました。

        トピ内ID:6295961908

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        高飛車な感じがする…

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        小夜子
        文章を読んだだけで、すごく上から目線と言うか、高飛車な印象を受けます。

        業界第2位とか書いちゃうところも、俺様のどこが不満なんだってイメージ。業界1位じゃなきゃ、書くだけ惨めだよ。今後こういうこと話題にするの止めたら?

        社内恋愛御法度とかいうけど、実際付き合って結婚する人はいらっしゃいますよね。主さんに本気度が足りないだけでしょう。

        今までの事は置いといて、まず40代じゃ子供が大学を卒業するまで、働けるんでしょうか? 数人子供を希望する女性は、もうここで敬遠します。

        理想だけ追い求めて、気が付いたら40歳。周りも同じような方々がいっぱい…プライド高そうだから、つてを頼っても「紹介して下さい。」の一言が言えないんですよね、きっと。

        ふられたら格好悪いと考えれば、お付き合いも申し込めないのでしょう。

        本当に結婚したかったら、もう少し許容範囲を広げたらどうですか?魅力的な男女が少ないとわかっているのに、探せないんですよね。

        女に頭なんか下げられるか、どうしてこういう社会になってしまったんだ!って言っているように聞こえます。

        トピ内ID:3289430750

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        うーん

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        くま
        社会が悪いのか?

        なら、社会が変われば結婚できるのかな?
        どんな社会ならトピ主さんは結婚できるのだろう?

        個人的にはどんな社会でも結婚する人はするし、しない人はしないよ。
        多分できない人はできないままかな。

        少子化の問題は確かにあるよね。
        でもさ、どうすればいいのか策はある?

        ちなみに何歳から結婚を意識し始めたのかな?
        女性と同じように男性にも結婚に向いている時期ってたぶんあるよ。個人差はあるけど。
        その一流大学の同期は皆独身?
        そんなことないよね。
        大学時代に彼女いた連中なんて結婚しているでしょ?

        トピ内ID:1941596795

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        普遍的な魅力を求めているから

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        🙂
        minato
        なんでも完成品を求める姿勢で、恋人探しも行う人が多いなぁ、と思います。
        あなたは男女とも本当に魅力的な人は少数、と言いますが、それは普遍的な、一般受けする魅力の面だけで測るから、そう思うのです。
        結婚なんて、一対一の世界。
        世の中の多くの人に魅力的にみられる必要は、出会いの場面では有効に働くことはあってもそれ以降には実はそこまで重要ではない。
        二人にとって、お互いが魅力的であればいい。
        その魅力がなんなのかは、本当に千差万別でしょうし、言葉にできないような、直感のようなものであることも少なくないです。

        そうでなければ、世の中の人のほとんどは結婚できませんって。
        あなたを含め、その男性方が結婚できないのは、そういう、自分にとっての魅力を持った人と出会えていないか、判断が的外れなのかではないでしょうか。
        理想が高ければ、それだけまず魅力的か判断する前に、門前払いしちゃうので、そういう人に出会えるかもしれないチャンスを減らすことになる。
        だから、まずは会ってみよう、動こうというアドバイスになるのです。
        お世話する方や既婚者は、そういうことを経験上知っているのでね。

        トピ内ID:8276537812

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        本気で結婚しようと思っていないからです

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        🐤
        ひよこ
        42歳で結婚したものです。

        36歳で結婚したいと強く思い
        (姪が出来て、子どもが欲しくなったことが契機です)

        それから
        結婚相談所に計4カ所入会し
        お見合い、
        友人の紹介、
        親戚関係の紹介、
        同窓会に出席して誰かいませんかアピール
        などなど、
        ありとあらゆることをしました。

        長くかかったようにみえますが
        本当に真剣に取り組んだのは
        仕事の閑散期のみでしたので
        実質は数年だったかもしれません。

        必死でした。

        残念ながら不妊治療の甲斐なく
        子どもには恵まれず
        子どもを持ちたかった夢は叶いませんでしたが

        思ったより結婚っていいものなんだと
        現在は思っています。

        僭越ながら
        トピ主さんに足らないのは
        一生懸命さと戦略不足だと思います。

        結婚も戦略的に動かないと
        ダメな年齢です。
        結婚相談所もいろいろあります。

        とても優秀な方でいらっしゃると拝見します。
        結婚したいなら
        是が非でも結婚してください。

        応援しています。

        トピ内ID:5413186974

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        そうね~女性見下してる。「ところてんさん」に同意

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        🙂
        あやな
        すごいツラツラ理路整然と屁理屈書けるね(笑)やっぱり学歴と仕事柄そういうゴタク並べるの得意だね(笑)
        ロボットでないんだからさぁ~(笑)
        つめたーくて、寒~い印象(笑)
        ただ、こんな人でも計画的に結婚してる人も沢山居るよ。勿論、妻を見下して、道具としてね。妻はわかっていても、お金と地位のある旦那から離れられない。覚悟してマウンティングしてきますわ(笑)

        人間が共に暮らして魂がぶつかり合う(大袈裟だけど)結婚生活に、あなたのような一流企業と屁理屈ぶら下げた男と暮らすのは、呼吸不全で倒れそう(笑)

        どこが楽しいの?あなたと過ごして(笑)

        こんな文章並べる男楽しいわけないもの。
        好みが皆無っていうより、金より一流企業より性格が無理(笑)

        家庭はアナタだけがが寛ぐ場所でもないんでね(笑)

        こう言われても響かないか(笑)なら終わってるよ

        トピ内ID:5220178222

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        私の従兄弟の話になりますが

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        🙂
        男性は4人いるうちの2人が独身です。
        生活には困らない、相手がいないだけという40代後半と50代半ばです。

        就職して数年は仕事に追われ恋愛など遠い話で、はっと気づいた時には30代に突入していたと言います。
        周囲が結婚していく中、自分には相手もいなくてさぞや焦りを感じたと思います。

        仕事絡みじゃなくて、友だちに紹介して貰うとかお見合いは?と言ってみたこともありました。
        でも30代になるとそれなりに自分のスペックも上がり、自分ではある程度妥協しなくては、と思っても
        やっぱり相手にもそこそこのものを求めるようになってきたそうです。

        年を重ねると周囲の人の環境がどんどん変わって行くのが見えて、自分も結婚したらああなってこうなってという
        事の顛末が読めるようなり、最終的にはああ、面倒臭いという感情が大きくなってきたそうです。
        親も年を取ってくるし頭の中は結婚以外にも考えるべきことが増えて、いろんなことが面倒に思えてきて
        今に至る。と話してくれました。

        主さんもそこまで固まらないうちに、ある程度妥協することを考えた方がよさそうです。

        トピ内ID:6028210762

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        なぜときかれると、なかなか女性を好きになれないから

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        🙂
        栗のミルフィーユ
        トピ主さんが女性を好きにならないから、というか好きな女性がいない。

        出逢わないというけれど、仕事が多忙な男性はいっぱいいて結婚してる人はたくさんいます。むしろ業界2位ならブラックでもなく、きちんとお休みもあるでしょう。

        職場恋愛がナシとしても色んな所に出逢いはあります。

        最近の小町トピでも、歯科衛生士さんを好きになった、よく行くコンビニの店員さんが気になる(女性側ですが)がありました。トピ主さんも歯医者さんにもコンビニにももちろん行きますよね。そんな何気ない場所でも、好きな人が存在してるのです。トピ主さんは紹介所で会った女性も好きじゃなかったし、出逢いがないのではなく、まず自分が好きになることがないのですから、結婚までいかないのは当然なんです。

        トピ内ID:4888108249

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        わかりますね。

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        匿名で
        婚活中の女性です。
        確かに会社では出会いが無いという気持ちは分かります。
        別れたら面倒ですし、結婚まで行く覚悟があればできるかなと思いますが
        それは難しいと思うのでパーティーに参加しています。

        純粋に出会いが無いというのは私も理解できますが
        これはと思う異性が皆無というのは表現が酷いかなと思います。

        もちろん、何かしらこじらせている女性は多いイメージはありますが
        パーティーに参加している女性は笑顔が素敵だったり、女性ばかりの職場で出会いが無かったり、純粋に出会いを求めている人もいます。
        ですので、皆無という表現は酷いかなと思います。

        男性も素敵な人はいます。ただ、そういう男性は非常に競争率も高くはなりますが…(これは女性も同じだとは思いますが)

        トピ内ID:0670393031

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        意識の違いじゃないでしょうか

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        🙂
        きりん
        なんでもないと思っている人のことを

        男性を意識すると、突然ドキドキした

        女性を意識すると、急に…

        ってよく聞きます。

        つまり、恋愛や男女を意識しない社会、職場、人間関係が増えてきている気がします。

        学校や職場でも男女平等で、セクハラの疑いをかけられるような言動も慎んでいると、真面目な人は目の前にいる人に対し「本能的な男女の意識」が薄れてしまう。
        真面目以外に、薄給や多忙によるストレスもあるでしょう。

        逆に、「男女」「恋愛」「結婚」を意識して行動している人は、恋に落ちやすいし、相手もアピールされることでつられてその気になることは昔からよくある話です。

        それと、結婚相談所に思うような相手がいなかった。
        この分析がとても重要だと思います。
        顔なのか、年齢なのか、価値観や性格なのか。

        私はお見合いパーティで結婚しましたが、夫も私も真面目な学生時代、上場企業に就職という、世間では真面目な人の部類です。
        そういう場に真面目な人はいないと思うなら、それは先入観です。

        トピ内ID:8420334215

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        問題は

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        🐧
        pouvoir
        トピ主さんの投稿からの憶測ですが、結婚できない問題はおそらく社会や人々、考え方のせいではなく、
        横柄な態度と自分が一番という考え方が普段の言動に滲んでしまっているからだと思います。

        私も40歳(女)ですが、この歳になって20年近く前に卒業した大学の話を第一に出したりしないですよ。
        大昔のことです。私はT大卒ですが、同級生も含めて、わざわざ一流大学卒ですとはまず言いません。
        おバカだった学生の頃ならともかく、この歳になって大学名しか誇れることがないと思われたら惨めです。

        トピ内ID:6960802102

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        きっと

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        🙂
        こま
        トピ主さんは恋愛結婚がしたいのね、これはと思う女性から告られて
        想われて、尽くされて、結婚でもしようかってノリで。
        文面からそのように見受けました。。

        察するにトピ主さんは女性と付き合ったことはあっても、恋愛には疎い
        感じ。
        恋愛って、本当に死ぬほどその人のこと好きになって、恋い焦がれて
        ラインが来たら体が熱くなる程相手の事で一杯になって。
        プライドなんか投げ打って守りたいという気持ちになるもの。

        恋愛の形は人それぞれだけど、本当に面倒なものですよね。
        非効率的だし不安定だし悲しいことも沢山。何よりも、この人を
        失ったらという恐怖感も生まれてくる。
        だから結婚するのではないかな。ずっと一緒にいたいとい、お互いに守り抜きたいと
        いう気持ちで。

        トピ主さん、本気で女性を愛したことありますか。
        社会のせいにするのではなく、まずはご自分の中にある気持ちの問題なのではないですか。

        失礼ながら文面からは優しさ、寛容さ、大人の余裕など微塵も見て取れません。
        女性だって結婚に癒しを求めますよ。固まってしまった頭を少し柔らかくしてみては。
        誰だって優しい人に惹かれるんです。

        トピ内ID:7849179036

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        日本が平和だから

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        🎶
        まいまい
        子供を育てなくても日本が充分機能しているから
        男女間のロマンスはあまり日本で必要ないものとされているからかもしれません。
        だから魅力は感じないのかもしれないですね。

        けれど国で子供が必要になってくれば子供を育てると有利な社会保障制度をとっていくでしょう。もうその時期は来ています。年金受給者が戦争未体験者に変わってくるころ子供に対しての年金受給が始まるのではないかと私は考えています。そして私たち40代はもっと年金受給年齢を引き上げて、もらえないような世代に入っていくのではないかと思います。89歳過ぎても働いているのかもしれませんね。(最近の90歳は元気ですからね。)

        あと20年後にはドラマは恋愛もの一色になり、男女のロマンスを魅力に感じる世代が出てくるのではないでしょうか?(笑

        一生ものの仕事に出会えれば日本人の中では今一番幸せなのかもしれませんね。

        トピ内ID:4866513344

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        貴方 に関しては理由が分かった

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        💔
        同居嫁
        主さんの周囲の男性たちが、主さんと類友なら結婚できない理由は同じだと思います。

        トピ内ID:1561894961

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        本気じゃないから

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        blank
        samui
        社内恋愛に対する目が厳しくとも、本当に諦めきれない女性がいたらどうにかしませんか?
        相手のことを迷惑にならないようにリサーチもするだろうし、隠し通してお付き合いすることも厭わない筈ですよね
        結婚相談所も然り
        結局はトピ主さんが結婚に対して本気じゃないから、が答えなのでは?
        女性がいても先にご自身の条件の羅列で見極めてしまうのでしょ?
        切羽詰っていてどうしても結婚したければ、とりあえず会ってもいいと思うのですけれどね


        あとコミュ力の問題もあるかな
        初対面の人への答え方としては上から目線で且つ適当過ぎるな、と
        その辺も結局は人付き合い全般に対して飢え感とか、人に対する丁寧な感情が無いのかなと感じました

        本気で結婚したいわけじゃないなら今のままでいいんじゃないですか?
        本気なら条件並べてないで(出来ない条件も並べない)色々動いてみればいいのに

        トピ内ID:7507719538

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        単に、性格に難あり

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        blank
        よそじオバサン
        トピ主さんの場合は、単に性格に難ありだと思いますよ。

        理屈っぽいのに、言葉の使い方を間違えてる。
        人を小馬鹿にするような書き方。
        女性の気持ちを想像する力なんて全くないし、それを「当然」と開き直る性格でしょ?
        そりゃモテないって。

        >世の中魅力的な男女の方が少数派
        こんなこと言っちゃうところに、モテなさがよく出てますよ。
        相手の魅力を見つける能力が無い。もしくは、魅力の捉え方が幼稚。
        見る人が見れば、世の中には魅力的な男女に満ちています。
        それに気付かない人は、一生気付きません。
        相手のために自分が変わる気がない人は、一生狭い世界で生きるだけの話です。

        トピ内ID:8207878734

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        貴方(貴方達)が何故結婚できないのか

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        🐷
        ぶた
        同じ面子、しかも未婚者同士だけで群がったりなんかするからかもね。
        多少、耳が痛かったり面倒臭くても結婚した人達のエピソードとか真剣に聞かないと恋愛偏差値も上がらないよ。
        今まで他人は他人、俺はオレ!自分ありきで、「いずれ何とでもなる」なんて気分で呑んで喰って遊んでやり過ごしてきたツケじゃないのかな。
        そりゃあ周囲が未婚者ばかりだと、チャンスと時間はたっぷりあるなんて安心しちゃって、根拠の無い変な自信が出来上がるんだろうね。
        結婚願望あるったって、何歳までにしたいとか具体性ないもんね。

        トピ内ID:2810246148

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        最近こんなトピが多い

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        blank
        回答希望
        そもそもですが、
        人生において結婚は必要か?
        という話です。

        ここで考えてください。
        で、よく考えれば必要ではないことに気付くでしょう?
        憲法に記された義務でもないんだし。
        にも拘らず、貴方は「したい!」と願う。
        こんなの自己責任の範疇であって、
        社会がどうのこうのというのがおかしいお話。
        貴方ただ一人の為に社会が回っているのではありません。
        みっともないので周囲に(この場合はトピでに、か)当たり散らすのはやめましょう。

        ただし「魅力のある人は少数」。
        これは正解です。
        多数の同調圧力により、少数派が排除される傾向にある現代。
        ある意味没個性の時代です。
        魅力はある意味、個性に繋がります。
        私は40代独身ですが、どなたかのレスにあるように「35以上の独身男性は「何かある人」と思っていい」などという根拠のない偏見が個性を埋没させるのですよ。
        結果、魅力の無い人が増える所以です。
        ちなみに私は結婚願望がない・これからも持ちえないのですが、
        結局「何かある人」のレッテルを張られてますよ。
        私自身、結婚に対して否定的な見解は無いんだけどね。
        そういう意味では社会のせいかもしれませんね。

        トピ内ID:4904460157

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        実はあなたはスペックが高くない

        しおりをつける
        🙂
        ばいきんまん
        一流大学をでて、業界2位の会社勤務の40歳前の男性ですね。
        一般的には高いスペックで結婚相手としては望まれていますね。
        しかし、婚活の現場ではどうでしょうか?
        高スペック狙いの女性は婚活を繰り返して主さん程度のスペックの男性は見飽きているのです。

        >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ。
        トピ主さんは会社を辞めたら男として何がのこりますか?女性が見ているのはそういうところでは?



        >どうしてこういう社会になってしまったのですか?
        政治家になって改革してください。その情熱がトピ主を魅力的な男性にするかもしれません。

        トピ内ID:1613565218

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        そりゃあ、無理だわ

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        🙂
        渡月橋
        >齟齬なく万全を期す

        こんな事が頭にあるなら、それは恋愛出来なかろうよ。
        本当に恋愛しようと思ったら、それが難しかろうが容易かろうが、元より頭に無いもんね。

        恋愛も結婚も、ある意味勢いだと私は思ってるからね。
        よく「結婚出来ない」ってトピがあるけど、その手のトピ主って、条件だの将来だの考えまくって、一歩踏み出すことが出来てない人が多いんだよね。
        トピ主もそういうところがあるんじゃない?

        一回そういうの取っ払った上で周りを見てみたら?

        後は、もうちょっと婚活を頑張る!
        現状、会社で見つけられないんだから、婚活に力を入れるしかないじゃん。
        それなのに相談所を退会したってどういう事?
        出会いが無いなら、少しでも出会いがある場所を確保しときなよ。
        そんなんじゃあ物理的にも無理でしょうが。

        トピ内ID:3659425055

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        20代何をしていたの?

        しおりをつける
        40+
        20代は誰とも付き合いませんでした?

        「ずっといっしょにいたい、別れることなんて想像できない、そうだ結婚しちゃえば一生そばにいることができる」

        そんな情熱的なことありませんでした?

        それがなかったとしたら、条件で人を選び、ほどほどの人で手を打って結婚すべきです。

        30半ば過ぎると、異性に対する熱い思いもかつてほどではなく、異性を見る目だけが肥えて、

        自分の人生どの程度稼げるかが見え始めるので安定を求めるようになり、自分の人生に都合が良い配偶者を思い描き、

        えり好みしてしまうのです。

        相談所に入ったのが35を過ぎていたら、遅すぎの感があります。

        大学時代の男性も女性も30前後でバタバタと結婚していきました。

        ということは、もっと前から男性も結婚を意識したおつきあいをしている訳です。

        結婚相談所は30前後の男性が一番モテるのです。

        トピ内ID:6410807028

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        強い意志が無いからでしょ

        しおりをつける
        🙂
        ちか
        何がなんでも結婚したい!なんて思わないでしょ?

        こんな女に金出すくらいなら…
        趣味たのしー!
        デート?メンドー。男ばっか計画たてんのかよ?金出すのも俺かよ?
        この女?俺ランクじゃダメだね。もっといい女じゃなきゃ。
        俺様に合う女なんて相談所にはいなかったね。金のムダ。
        そろそろみんな結婚しだしたし、親もうるさいし、老後一人はいやだけど。
        もっといい女はどこなんだ?
        家事介護育児全部して、産後も見栄えは良くて、俺と同じくらい稼いで、生活費は全部出してくれる女どこだ?

        そういう考えがゼロじゃないでしょ?
        だから出来ないだけ。

        トピ内ID:5786174167

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        文章に滲み出ている

        しおりをつける
        🐷
        ねこ
        二つ目の文章を読んで理由が分かりました。

        ご自身で読み返してみてください。

        トピ内ID:1116810751

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        「魅力的な男女のほうが少数派」ですが、

        しおりをつける
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        ふうりん
        自分があげたトピ文を曲解されたり、真に受けたりしたレスがあったとしても
        「なんでわからないかなぁ・・」と、溜め息つきながら(あるいは本心から)

        「書き方が紛らわしくてすみません。~~~という意味でした。」

        と、書ける人は多いのです。


        >隠喩とか暗喩という表現法を全くご存じない。

        自分がたてたトピにレスをくれた人に向けて、
        こんな嫌味を書く男は、大抵の女性は「対象外」だと思います。

        トピ内ID:2376656838

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        横レスですが

        しおりをつける
        🐱
        茶トラ11キロ
        投稿してから不安になって、隠喩暗喩の意味を調べてみました。

        「雪の肌」「人生はドラマだ」というように、
        「のようだ」や「みたいだ」という言葉を使わず比喩する文章表現でした。
        直喩に直すと「雪のような肌」「人生はドラマのようだ」となりますね。

        「社内恋愛はご法度」が隠喩だとおっしゃるんですね。
        私は違うと思うんですけどね。

        トピ内ID:4765424872

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        「結婚できない」ではなく

        しおりをつける
        🙂
        あざらし三太郎
        結婚できないのは会社のせい、魅力的な女性がいない(結婚相談所の)せい、全部人のせいにしてりゃ結婚できないでしょ。

        結婚できる男性ってね、いくら仕事が忙しかろうと、規則があろうと、「この人!」って女性を見つけて「結婚する」もんですよ。

        あなたはそれを「しなかった」のであり「できなかった」は言い訳にすぎません。

        「結婚できない」ではなく「結婚しなかった(=自分の責任)」であることをまず認めましょう。そうでなければ、結婚は難しいでしょうね。

        トピ内ID:8089147735

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        なるほど

        しおりをつける
        😡
        Jun
        貴方が結婚できない理由がよくわかりました。
        <隠喩とか暗喩という表現法を全くご存じない。

        知ってるよ、そんなこと。

        <ご法度と社則に明記してある会社など無いに決まっているじゃありませんか。コンプライアンスが極めて厳格という意味ですよ。

        あーあ、いつもこんな調子なんだろうな。
        ちょっとオカシイと言われたからってムキになって上から目線で
        誰もが分かってる説明をする…。
        皆さんがオカシイと言われてるのは、
        いい歳して社内恋愛をコンプライアンスの範疇に
        入れてしまうことですよ。
        社内だろうと外だろうと恋愛は恋愛。
        コンプライアンスとは全く関係ありません。
        社内恋愛で別れた後社内の目線が厳しいというのは
        オンとオフの切り替えが出来ない人ばかりということ。
        御社の人材がその程度の人材だというだけであり
        業界2位だかなんだか知りませんが
        程度が低い会社であることは間違いない。
        その中であーだこーだ御託を並べて文句ばかり言ってる
        貴方も其れなりの人間でしかないということです。
        残念でしたね。

        トピ内ID:6325964419

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        ご成婚への道を考えてみる(1/3)

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        不乱軒
        トピ本文だけでは判断がつかなかったのですがトピ主レスを読んで解りました(多分)。

        トピ主は他人より常に優位に立っていた、立っていることを確認したいヒトなんです。最近の言葉で言えばマウンティング男子。
        「一流私大卒で業界2位に勤める」と、スペック的には上位であることを誇示。
        相談所で成立しなかった理由を相手側だけに求める。
        更に、このトピは私的な動機だけによるものではなく、「こういう社会」の評価という汎用的な問題の提起でもあるとの“装い”。要は、自分は一段高見に居ての問いなのだ、ってことなわけだ。

        そして、レス。
        「社内恋愛はご法度」に対する意見への逆切れ。指摘されてみれば正にトピ主の書き損じ。そこに突っ込まれて相当悔しかったようではあります。優位を取り戻そうと必死でしたね。

        トピ内ID:8412791080

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        ご成婚への道を考えてみる(2/3)

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        不乱軒
        とは言え、この「逆切れ」部分が意味不明で、できれば御教示頂きたいのです。
        「結婚に至らない、単なる社内恋愛に対して周囲の目が厳しい」ことを「コンプライアンスが極めて厳格」と表現しているようにしか読めないのですがそうですか?
        コンプライアンスとは法令遵守ということだと理解していました。「社内恋愛」について何か関係する「法令」ってあるんですか?
        率直に言って、コンプライアンスなどというオソロシ気な横文字を持ち出してビビらそうとしたのに使い方を失敗、の図ではないかと。

        また、「こういう社会」のくだりも問題提起などのつもりではなく、単なるカッコ付けだったようになぜ見えるのか。
        だって、そこに言及したレスに何の反応も無いんですもん。
        更に。
        よく読めば、トピ主は“どうしてこうなった?”と、生成理由について問うているのにそこを話題にしたレスってありましたか?(私は見落としてるかも)
        問い立てしたトピ主はその辺も含めてちゃんと話題に乗せるべきでしょう。問いかけが本気ならば、ね。

        トピ内ID:8412791080

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        ご成婚への道を考えてみる(3/3)

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        不乱軒
        さて本題。「何故結婚できないのか?」

        そんな「マウンティング男子」が好みの女性と出会っていないからです。
        どのくらいいるものなのか不勉強で知りませんが、いることは間違いありません。
        但し、一方で、こういう男性はあまり評判が良くないことが多く、またトピ主、カッとなると理性が引っ込むタイプのようでもあり、そこを見破られるとちと不利です。
        特に同性受けが芳しくない。
        関係無さそうですが、コイツなら従姉妹のアノ娘をとか妹なり姉なり、妻の友達、姻戚などなど、そこそこある筈のツテが機能しないという不利益が生じていることがあるのです。

        にしても。
        四十路手前での人格改造は現実的ではないかもねえ。
        こういう場ではなかなか賛同は得られませんが、“金力で勝負”を真面目に考えて吉、かもよ。
        とにかく金は持ってるよー、って、想像以上に強いのではないかなあ。

        トピ内ID:8412791080

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        おっさんですよさんに、完全に同意

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        🙂
        ですね
        こういうコメントと出会えるので、小町がやめられません(笑)

        「おっさんですよ」さん、そして「いつも思うのですが」さん、
        私の中のモヤモヤを、すとんと言語化していただき、ありがとうございました。

        トピ主さん。
        人間は寿命のある「なまもの」なので、
        身体感覚センサーを、あまり使わないままにしておくと
        錆びついてしまうように思います。

        相手が男でも女でもいいので、トピさんにとって
        「肌があいそう」「息があいそう」なタイプって
        どんな人なのかを思い出すところから始めると
        いいかもしれません。
        グッドラック!

        トピ内ID:4065433459

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        選択肢が増えたからでしょうね

        しおりをつける
        😨
        タイ子
        結婚するもあり、しないもあり。
        産むもあり、産まないもあり。
        籍を入れるもあり、入れないもあり。

        昔の人達よりも自由になり、何を選んでも白い眼で見られる事が少なくなりましたよね。

        その分トピ主さんも周りの人達も「どうしても結婚したい」という強い気持ちがなく、「こういう人と結婚したい」という具体的なイメージができていないのだと思います。

        結婚相談所に登録しても何となく合わないなパッとしないなと言っていたら、時間がムダにすぎるだけだと思います。


        >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ

        世の中の魅力な男女の数はどうでもいいのですよ。
        自分にとって魅力的であれば。

        夫は私にとっては魅力的ですが、他の人にとってはそーでもないみたいですから。

        あなたの問題から少子化に結び付けられると困るのですが、強引にトピと結びつけるのならば、人のいいところや自分のいいところを見つける事ができる人が減ったのかなーと思います。

        トピ内ID:0710597327

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        面白いトピですね

        しおりをつける
        🐱
        猫のひげ
         私のまわりにも願望はあるが婚活をしていない知り合いが沢山います。
        今の女性は昔と違って男性と同じくらいのお給料をもらっている人が多いのですが
        仕事をして家事をして育児をして、(義実家含む)親戚付き合いもして…
        これらの負担をするに値する程の相手がいないそうなんです。

        後、出会いの場も少ないですよね
        忙しすぎて必要な物を買う時以外の外出がほぼ無いようです。
        派遣の知り合いは時間はあるけれど生活の保障が無いのでなるべく貯金をして出費を控えたいようで外出もあまりしないようです。

        私のある知り合い(男性)は仕事より女性との出会いを重視し社内恋愛OKの会社に転職してそこで知り合った女性と結婚し、前の会社の同僚に自分の奥さんの婚活している未婚の友達を紹介して、これまた次々と話が纏まり5組ほど結婚が決まった…というのがありました。

        行動しないと何も起こらない、という事なんでしょうね

        トピ内ID:5438243132

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        40前ならまだ間に合う

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        勤め先を考えるとトピ主さんは結婚紹介所で大人気になりそうなんですけどね…
        年収はあっても貯金がない、親の介護が回ってきそう、ビジュアルに難ありとか?
        特に思い当たる問題点がないのであれば、アピール力に欠けるのかも。
        これはと思う女性に会うには、相手に「これは!」と思わせなければ。
        世間一般的な容姿やスタイルや若さではなく、中身で勝負する年齢ですし。

        私の周りで「結婚したいのに出来ない」とぼやくアラフォーは皆さん
        結婚に対するビジョンがしっかりしてない人です。
        なぜ結婚したいのか、結婚においてどのような女性が理想か
        どこが妥協できないか、全部書き出して見ましょう。
        自分が相手に提供できる良さもです。
        それを既婚の先輩(出来れば男女とりまぜ複数)に評価してもらい、洗練させるのです。
        用意が出来たら、再度結婚相談所に登録しましょう。
        親戚のおばちゃんのアドバイスでしたが、コレに従って二組ほどご成婚しましたよ。
        途中で「あんたの理想は高すぎ!」とボッコボコにされたりもしてましたが

        トピ内ID:2551271839

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        ご出身大学の同窓生の会は如何でしょうか?

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        同窓会は苦手
        一流大学出身者でしたら粒揃いで全員が独身ではないと思いますが、その中でご縁を見つけられるとよろしいですね。

        数ヶ月前の話になりますが、○田会の中に卒業生以外の女性達が混じっていたそうでご子息がその中の女性に付き纏われて困っていると親御様から伺いました。
        このような部外者侵入には注意と警戒が必要と思いますが、巷の不特定多数の人達の集まりよりも良縁が見つかる可能性は高いと思います。

        個人情報の問題もあり、私生活に口出しをすることが今世紀に入ってとても難しくなりました。
        それで計画性のない人達は縁遠くなってしまうのでしょうね。
        甥や姪も20代後半で結婚しましたが、大学のクラスの中では比較的早い方だそうです。
        せっかく縁があったのだからそれを大切にして欲しいと思いますが、既婚者の中には2度目の独身がいて結婚できても継続が如何に難しいかと知らされます。
        無理してつないだ縁が良縁ばかりではないのでしょうから焦らずに素敵な方を射止めてくださいね。

        トピ内ID:1725513962

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        ほんとうに望むなら

        しおりをつける
        ひらり
        適わない望みなんてないんです。
        問題は、あなたの望みがどこまで本当か…どうか、だけです。
        グッド・ラック!

        トピ内ID:3264773804

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        男女関係なく、自分で動く

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        お月見
        社内結婚された方は皆無(ゼロ)でしょうか?

        相談所に入会されたのは、1カ所だけですか?

        結婚できないと嘆く女性の数以上に、結婚できない男性の数の方が多いとご存知ですよね?

        魅力的だから結婚できるとは限りません。
        男女関係なく、他人から見れば魅力的でなくても、相手を好きになって結婚してる方は、いっぱいいらっしゃいます。

        変な話、30代前後だと、まだ、本人が満足しての結婚が多いのに、
        40代近くになると、多少、悩みながら、結婚される方が多いような気もします。

        「多少悩む」と、女性の方が「結婚しない」選択をとる事が多いようにも思います。
        男性の方が、「多少悩む」ぐらい、なんとかなると楽天的というか、、、、。

        なぜそうなるかというと、結婚して受けるリスクが女性の方が大きいと、女性が思ってるからだと思います。
        (個々の事情で違う事もあるでしょうが、一般論では)

        「相手」に会うには、自ら動くしかないんですよね。

        トピ内ID:8635673880

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        いないんだから仕方ない

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        ame
        これはと思う女性がいないんですよね。いないんじゃ仕方ないでしょう。
        結婚や女性にまだまだ夢を持っているんだと思いますよ。40近いのに。
        ある意味子供なのかな。社会がじゃなくてトピが。

        トピ内ID:9306130461

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        情報化社会の波

        しおりをつける
        😨
        sheed
        簡単に情報を手に入れることができるようになったことが
        男女ともに結婚をおさえてしまう原因の一つにはなってるのではと思います。

        ここでもよくあがる話題。
        夫婦間のいざこざ、結婚してからの人間関係、嫁姑の問題、不倫、
        生活の苦しさなどなど。。。
        そういった負の情報が簡単に耳に入ってしまう。
        そしてなぜか負の情報のほうが圧倒的に多い・・・。

        結婚願望があってもなんとなく縁がない人、そういった人も
        そういう情報を聞いて少し身構え、一歩引いてしまうと、
        仕事をしていると簡単に出会いなどなくなってしまう。

        知らなくてよかったと思うことも多々あったとおもいます。
        事前に知ってしまうことで
        二の足を踏んでしまうことは多々ありますよね。。。

        情報というのは自分が都合のいいように解釈もできてしまいます。
        都合の良いところしか記憶しなければ。
        それで偏った考えになってしまう危険性も大いにあるので
        難しいところだと思います。

        そして得た結果が、妥協して苦しい思いをするのなら
        一人のほうが楽でいいと。

        そういった人たちが増えたのも確かかと。

        トピ内ID:6920600589

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        よそに原因を求めても何にもならないよ?

        しおりをつける
        🙂
        しん坊
         社内恋愛厳禁?相談所にも対象は居ない?
         社内恋愛厳禁は比喩だと分かりました。相談所に対象が居ないのは貴方が対象と見なかったからでしょう。

         人づての出会いいくらでも作れると思うし、自分でその気にならなければ目の前の女性は素通りするだけです。

         女性に限らず人間関係を広げるためにもっと貪欲になりましょう!

        トピ内ID:9053930271

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        何事においてもそうだと思いますが

        しおりをつける
        🙂
        たぶんねぇ
        目的を達成できない理由を他者に求めているうちは手にすることができない。
        んだと思いますよ。

        おっしゃる通り、「結婚できないと嘆く女の数だけ、結婚できないと嘆く男がいる」。
        じゃあなんで嘆くもの同士で結ばれようとは思わないんでしょうね。


        私の身の回りという狭い世界のことではありますが、確かに条件的にはそれほど悪くない人たちほど年齢を重ねるにつれ結婚できないことについて焦っています。

        そして条件にとらわれない人は本人も思ってもいないところで幸せをつかんでたりするんですよね。

        条件にとらわれ過ぎる人はハイスペックゆえに妥協したと思われたくない。そしてまた条件にとらわれ続けるスパイラルに陥っています。条件も重要だけど気にしているのは「人から見える自分」だったりもします。

        結婚相談所での「これは」と思う「これ」の部分はなんだったのでしょうか?

        魅力なんてそれこそ千差万別なのに「他者の目に映る魅力」にこだわる人が結婚できない現実に嘆いているのが現代社会なんだと思います。

        トピ内ID:5095658402

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        結婚における妥協の種類

        しおりをつける
        🙂
        ちなみ
        女性が同じようなトピを立てた場合、多くつくレスが、「妥協」が必要というレス。
        結局、男も女も同じことじゃないですか?

        恋愛と違って、相談所・見合いなどは、写真や学歴などの条件から入るから、「妥協」ということに抵抗があるのかもしれませんが、
        恋愛結婚だって、もし、条件から入れば、「妥協」しているんです。
        ただ、あばたもえくぼの言葉通り、見えていないか、もしくは、見えていてもそれよりあまりあるほど、素晴らしいところがあると思っている(錯覚している)だけ。

        それを人は「愛」とか「恋」とかいいますけどね。

        相談所などでお相手を見つけようとするなら、「愛」ではなく「条件」から入っていくわけだから、どこで「妥協」点を見つけるか見つけないかじゃないかな。
        すべてが自分の思い通りというお相手がいないのは、当たり前でしょう?

        自分が結婚する相手として、どの部分なら「妥協」してもいいのか。
        40歳過ぎで、結婚したいと言っている人は、そのあたりをよく考えていなかった人のように思いますが、
        いかがでしょう?

        トピ内ID:8603948733

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        十人十色、魅力は人それぞれ

        しおりをつける
        🐧
        沙羅双樹
        トピ主にとって魅力的な人が居ないというのが現実で

        周りには魅力的な人は沢山いると思いますよ

        トピ文を見た印象ですがあまり良いイメージは浮かびませんでした

        他の方も書いてましたが、「プライドが高く上から目線の俺様」と言う印象です

        トピ主は女性に、結婚に何を求めてますか?

        求めてる所にトピ主の人間性が出ると思います

        お互いが相手を幸せにしたいと思えないなら生活は破綻しますよ

        出会いを求めるなら相談所、趣味、と外に出るしか方法はありません

        ただ「プライド高い俺様」だと難航するでしょね~

        トピ内ID:2929186727

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        社員旅行にて

        しおりをつける
        🙂
        企業主
        以前、男ばかりの部署で社員旅行へ行き、宴会時にコンパニオンさんを入れました。
        男性20人だったので、五人ほど頼み、みな楽しみにしてました。
        コンパニオン1名で、4人の男性の接待をしてくれると期待してましたが、女性1人で男性1人か2人しか接待してくれず、後日、相手にされなかった男性が、「不公平だ」とクレームを言うので、翌年は一対一(マンツーマン)で宴会をしました。

        初めは一対一で和やかでしたが、中盤ぐらいから男性1名に2、3人のコンパニオンが接待しており、何度もコンパニオンのリーダーに注意し、分散する様お願いし、又マンツーマンに戻るのですが、しばらくすると、再び同じ様に一対複数人(女性)になる。

        はっきり言うと、選ばれなかった、あぶれる男性側に問題があるからです。
        もう一つ。結婚できない男性も同じ。出来ない人は出来ない。
        離婚しても、できる人は再婚するし、彼女もできる。

        世の中ってそんなもん。もっと自分を磨けよ。そして愛される男になれよ。

        トピ内ID:4107215126

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        マクロ的に見ると。。。

        しおりをつける
        blank
        まりりん
        以前、自分磨きと趣味教養への没頭が切り札になるかもしれないとレスした者です。

        ミクロ的には個人に効果をもたらすことは色々あるでしょう。でも、日本の社会全体が結婚と子育てが困難なものに変わってきているのも事実です。ただ、主さんが憂慮している少子化は全世界規模では疑問です。全世界規模で見ると人口は爆発的に増えていて米国在住のわたしは先進国中で子供が人口に占める割合が断トツのアメリカと日本を比べてみないわけにはいきません。論理的にうまく説明できないのですがもしかしたら価値観が多様で移民や異なる文化を寛容に受け入れる社会でないと子供が多く未来に希望を持てるような社会にはならないのかもしれません。同性愛者は昔から人口と人口密度の高い地域では普通に見られたようですし、何か日本の閉鎖社会と少子化を結びつけてしまいます。

        個人のミクロ的な努力が社会の向上につながるといいのですが。

        トピ内ID:7983623002

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        魅力のある人は結婚している、一流私大も関係無し

        しおりをつける
        🐤
        モルテン
        基本的に、どんな職場でも魅力のある人は結婚しています。
        とぴ主が結婚できないのは、人として魅力がないのです。一流私大も、業界2位も関係無し。

        見た目はイケメンですか? 誰にでも優しく対応していますか? 学生時代からモテモテでしたか?
        結婚に向けて、計画は立てましたか? いつどこで知り合うとか、それができないと難しい。

        残念ながらトピ文とレスを読んで、すごく上から目線で冷たい印象を受けます。
        多くの女性は、そんな人との結婚を望んでいません。だからあなたは40近くで独身なのです。

        > 世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ。
        あなたの周りに、魅力的な人が少ないのです。だから独身なのです。

        > どうしてこういう社会になってしまったのですか?
        勉強が出来れば良い、という間違った認識の大人が多いからです。

        > これでは少子化が一層進みます。
        魅力のない人は、自然淘汰されて当然です。その結果の人口減少は問題なし。

        とぴ主さんが結婚できないのは、人としての魅力が無く残念な考え方をする人だからです。
        反省して改心すれば、今からでもチャンスはあるかも?

        トピ内ID:0346463078

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        う~ん皆さんそんな簡単なものですかね?

        しおりをつける
        🙂
        とりとん
        そりゃなりふりかまわず「誰か紹介してほしいな!」って言えても不自然じゃないキャラと
        言われて「うわ……必死だよこの人……」って思ってしまうキャラっているでしょ?
        (タレントさんなんかで再現してしまいましょう)

        それに、言われたほうとしても
        「うんうん(やったこの人とあの人がくっつけば~)」とか楽しく考えられる人と(ただし中には「へへ、こいつとくっつけて地獄を見させてしまえ」という例もありそうですが)
        「……もしうまくいかなかったら……その責任の所在は……」みたいに考える人がいると思います。
        ポジティブ×ポジティブだとけっこううまくいくと思いますけれど、ワタシのようにネガティブ×(友人も)ネガ…いえ慎重派ってあると思います。
        一方だけがイケイケドンドン(死語)でもうまくいかないですよ。これに(出会う)異性の性格もあるでしょうし。

        どなたか言ってたと思いますが、「実は普通の○○が一番難易度高い」ですよ。

        トピ内ID:9247914982

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        高望み。その一言に尽きる

        しおりをつける
        😑
        ゆずゆず
        >結婚願望はありますがズルズルとここまで来てしまった感が濃厚です。
        >以前に相談所へ入会もしましたが、これはと思う女性は皆無で結局退会しました。

        自力で女を口説いて落とせない人が望むには「高望み」の相手ばかりを求めているからでは?

        結婚相談所、入っていますが、男性の方は微妙な人が多いですが、
        女性はまともな、あるいは普通の人が多いですよ。

        まとも、あるいは普通な女性じゃあ、満足できないのでは?
        だって「これはと思う女性は、皆無」っていうのは、ちょっと普通じゃないですよ。

        どんだけ高いレベルを求めてんねん!?って思います。

        トピ内ID:7071138100

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        なぜ他人事?

        しおりをつける
        🐱
        ゴータム
        >どうしてこういう社会になってしまったのですか?

        いやいや、トピ主のような男性がいるからこういう社会の現状なんでしょうに。
        なぜ結婚しないのかこっちが聞きたいよ。


        >こういう現実も有る事を知って欲しかったのです

        いやいや、トピ立てるまでもなく、皆さん重々承知してますよ。
        まるで、そんなことを女性が知らないから、自分たちが結婚できないとでも言いたげですね?
        その認識自体がずれてますよ。


        >ズルズルとここまで来てしまった

        それが問題の本質でしょう。
        他人のせいにするなよ。
        自分の努力が足りないんだよ。

        トピ内ID:4051389940

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        フリーで結婚したい女性はたくさんいる。素直になって

        しおりをつける
        🙂
        さもありなん
        キツいレスが続きますね。でもそれこそがトピ主さん(たち)に欠けていたこと。女性の本音を聞くことです。
        似た境遇の男性同士で「なんでこんな社会になったかなー」と慰め合っていても、事態は変わらないですものね。歳を重ねるだけ。

        「出生動向基本調査」によると「異性の交際相手なし」の女性は49.5%(2010年)。男性の61.4%よりは少ないですがそれでも独身女性の約半数が、誰とも付き合っていないのです。なおかつそのうちの約9割が「いずれ結婚するつもり」と答えています。

        フリーで結婚したい男女がたくさんいるのに、トピ主さんのおっしゃるように「魅力的な男女の方が少数派」なのだから、似たようなレベル(失礼)の人たちが「あー素敵な異性がいないな」と嘆いているのかもしれませんね。

        <これでは少子化が一層進みます。

        トピ主さんは社会問題を何とかしたいのですか?そうではないでしょう。
        「僕は結婚したいんです!よろしくお願いします」と宣言するにはプライドが邪魔ですか?
        でも出会いって人を介して広がるのですよ。社外で出会う人もたくさんいます。
        素直になって心をオープンにするのが第一歩だと思いますよ。

        トピ内ID:7847394736

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        どこまで行動力があるか

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        本気で彼女が欲しいなら待ってないで行動に移すことです。
        私は女性ですが、彼氏ができない、晩婚の人は「紹介して。紹介して」
        って言ってくる割に合コンをセッティングしても、相手が話しかけてくれるのを待つ。自分からは行動しない。
        楽しく盛り上げてくれるのを(自分を楽しくしてくれるのを)待っているだけです。
        そして、帰りには男性の文句ばかり言っています。

        人見知りでも口下手でも、とにかく話す事。笑顔を忘れずに。相手が話しだしたら聞いてあげる事ですね。

        ダメもとで電話番号、メルアドを聞きましょう。
        教えてくれたら緊張すると思いますが電話しましょう。(メルアドゲットしたら、すぐに今日は楽しかったなどを送りましょう)

        行動力あるのみですよ。

        動かない、待つのみなら出会いが少ないから婚期が遅れるのも無理はないですね

        トピ内ID:8035226823

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        学歴自慢は…、

        しおりをつける
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        ママはでろでろ
        20代前半までだよ。
        で、それ以降は会社の実績。
        40近いんだったらそろそろ何らかの役職(最低でもリーダー)がついてるんじゃないの?
        それだったら”名刺マジック”が使えるけどね。

        あと、モテない君で集まって”社会が悪いんだ!ぐしぐし”ってやってたら一生相手なんてできないよ。
        業界二位だっ!って言う企業だったら合コンなんかでは引く手あまただけど、そういう事は無いの?

        ”現状を知って欲しい”も何も貴方達のモテない情報知ってもしょうがないです。
        単なるモテない君の愚痴でしかありませんから。

        モテる人はとにかく行動します。
        社会を憂う事も無くとにかく行動します。
        仕事も同じかな。
        仕事ができる=収入がある=モテる。
        ですね。

        40近くでこういう掲示板で愚痴ってる男は絶対持てません。

        愚痴ってる暇が有るなら外に出ろ!ですね。

        あ、そうそう、女の子の居るお店(キャバクラやガールズカフェ)に行ってみたら?
        女の子と仲良くなれる練習できるよ。

        トピ内ID:5290822206

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        妥協しないから

        しおりをつける
        🙂
        ごましお
        恋愛結婚でも妥協は必要なのに、お見合いで妥協せずに相手探すって…無理だと思います。

        100点満点の相手を探すより、70点の相手を見つけて30点分はトピ主が埋め合わせしてあげたらいいんじゃないかな。思い遣りを持って。

        トピ内ID:5567221436

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        俺様、理屈っぽい、人を楽しませようって気持ちが無い

        しおりをつける
        💔
        優しくない人
        一緒に居てもつまらなそう、と言うより苦痛を感じるレベル

        だってアドバイスを求めながらも自分の思い道理のレスじゃ無いと怒るし
        ちょっとでも間違った事を言ったら理詰めで説教されそう
        結婚しても毎日顔色を窺いながら生活していくなんて出来ない

        頭は良いのかも知れないけど「一緒に生きて行こう」って気にはなれない

        トピ内ID:9655370678

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        理由は複合的だと思います

        しおりをつける
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        相談所勤め
        少ない文章からも読み取れることはあります。

        ・女性に好かれない話し方をしている(端々が断定的・高圧的)
        ・女性の好みの範疇が狭い、自分が思うより高望み
        ・おそらく総合的に見た容姿があまり良くない
        ・オン・オフ共に女性と積極的にコミュニケーションを取る気がない

        だと思います。
        そこそこ高収入、容姿と性格と話し方が十人並であれば、
        よほど差し迫った困難な環境にない限り、30代前半までに、必ず売れます。
        女性の見る目を舐めちゃいけませんよ。

        おそらく自分が思っているより、女性からの評価は低いはずです。
        40まで売れ残ってる人には、申し訳ないけど必ず何か理由があります。
        介護等の家庭環境、女性皆無の多忙環境以外は、ほとんどが個人資質の問題なんですが、
        このタイプは自己評価が高いので、素直に事実を認められないんですよね…。

        彼女はいたことありますか?
        いたなら、別れた理由は何ですか?
        そこに真実があると思いますよ。

        トピ内ID:0757978969

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        負け犬の遠吠え

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        😒
        破顔一笑
        子どももいる男ですが...
        ほんと、ヘボい男が増えましたね。少子化が進むわけだ。
        ただ、同時に現代では結婚しなくても困らないんですよね。そこそこ給与水準高いし。

        >書かれた「内容」は理解できるのですが、人格否定されたらその後どうしようもないってえの・・
        >余計なリスクは回避したいので(中略)妥協して結婚するくらいなら現状維持でよろしい
        >「35以上の独身男性は「何かある人」と思っていい」などという根拠のない偏見が個性を埋没させる

        こういうこと言っている男たち、これを「詭弁」というんですよ。

        >どうしても子供が欲しいとかでない限りまずは20代の若い女と遊んでみたら?

        こういうことすらできない「自分だけがかわいい」「人間関係力のない」男なだけだよね?
        結婚しなくても人生充実していればこんな情けない愚痴は言わないし。

        「アタマでっかちなボクちゃん」やってないで、人間力上げて人生充実させろよ。恥ずかしいぞ。

        トピ内ID:3241269774

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        シンプルに考えて

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        🐧
        あの頃は若かった
        簡潔にお答えします。

        トピ主様が書かれている「良いお話」が、お相手の女性にとっても「良いお話」であった場合、トントン拍子に結婚へと進むでしょう。

        軽率に他人様の生活に首を突っ込むとトラブルの元になるゆえ、お節介な仲人的中高年も減ったのは事実で、それが未婚男女の増加の一因でもあるでしょう。リスクの多い社会ですからやむを得ません。誰だって悪者にはなりたくない
        ですから。

        しかしこんな世の中でも結婚している人はしています。

        それは多分1人より2人の方が楽しいし幸せだから。

        主様、一流大卒、業界2位等、そしてやや攻撃的な屁理屈の数々は要りません。

        普通にお仕事して協力して家事育児をして、ほんわか癒されて、優しく逞しいお父さんになれそうだ、この人なら毎日の生活が一緒でも安心、と女性が考えた時ご縁がまとまるのでは?

        男性でも女性でも、安心感、信頼感がないと前に進む勇気が出ないんです。

        今の若い子は特にそうです。お相手選びには物凄く慎重ですね。

        短所があってもそれを補うに余りある長所があるならそれを伸ばすとか。少しのコツで劇的に変わる気がしますよ。

        応援しています。

        トピ内ID:5643380167

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        お見合いおばさんも減ったしね

        しおりをつける
        匿名希望
        親に孫の顔を見せたいとか言って「20代の容姿端麗、一流大学卒の大手企業勤務の正社員」希望とかじゃないの?探せば一杯いるだろうけど、そういう人って同年代のエリート君と結婚しちゃいますもんね。

        トピ内ID:6777422177

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        損得でしか人と付き合えないからでは?

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        ブンチョロール
        周りを見るとやっぱり結婚する人はしてるし、してない人は恋愛もあまりしてないみたいですね。条件的には申し分の無い人も、恋愛も結婚も縁のない人は結構な割合でいます。

        トピ主さん、もしかしたら「絶対に損をしたくない」タイプではないですか?自分の方が強く相手を好きになって「惚れた弱み」みたいな感じになるのはイヤなんじゃない?
        精神的にも金銭的にも「対等」もしくは「自分が有利」を貫きたい人が、男にも女にも多いよね、今って。つまり自分が1番。だから恋愛も結婚も上手く行かない。

        恋愛や結婚て頭で考えているだけでは出来ません。ダサい言い方ですがハートの問題ですよ。相手に惚れる、ということが出来ない「恋愛不能」の人が多いから結婚できない人が多いんじゃないかな、と思いますよ。

        見た目とか年収とかの所謂「スペック」は関係なく「あなただから好きになった」と思える人と「アバタもえくぼ」な恋をして「夫婦喧嘩は犬も食わない」なおしどり夫婦になってとも白髪。そんな恋や結婚をしてみたい?そんなのは真っ平?

        トピ主さんは独身の方がいいかもね。

        トピ内ID:1082750876

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        婚活コーディネーターの方の発言がありましたよ

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        男女双方の参加者の文句が多い。

        「収入が少ない、家庭環境が悪い。なぜ条件のいい男性がいないのか」
        「容姿がよく、条件についても受け入れてくれるような若い女性がいないのか」

        そういう方々は婚活市場に出るまでもなく自力で売れてるんじゃないか・・・と。
        つまり婚活市場に出てくる時点で「旬を逃した売れ残り」って自覚が必要ってことでしょう。

        トピ内ID:7626679424

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        まあ、妥協する必要はないけどね。

        しおりをつける
        😍
        とある人妻
        結婚したくて相手を探すのと、
        「この人と結婚したい!」と思うのとでは違いますからね。
        あなたの結婚願望は後者とお見受けしました。
        ただ、「この人」が見つからないのですね。

        私は40近い女性です。同い年かも?
        その私から見て、トピ主様、あなたの文章を読む限り、
        恋愛とか結婚をしたいという気持ちは残念ながらわきません。
        プライドが高いのかな?
        自分と相手の常識がずれた時、差異をフラットに受け容れるのが苦手なようですね。
        (私にはあなたが誤解させただけのようにもみえますが)
        あなたの否定の仕方は、ちょっと冷たいかな。
        そういうのって、日々のコミュニケーションには辛いです。

        あと、魅力的な人ってごろごろしてると思います。
        不細工だけど、魅力的な女性に会ったことありますし。
        (↑言い方失礼ですが)
        それは私がオーラで魅力を感じるからなんですが、感じる魅力は人それぞれですよね。
        笑顔が素敵、声が綺麗…なーんて、魅力ポイントなんて、探せばいっぱいあるもんです。

        まずは、女性の素敵な所探しから始めたらいかがでしょう。
        恋に落ちなくてもいいんです。
        「素敵」に敏感になれば、結婚も近づきますよ、多分

        トピ内ID:8745512482

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        卑下することはないと思う

        しおりをつける
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        こういち
        なんだか既婚者からのそんなんだから結婚できないという上から目線のレスばかりですが
        結婚自体が人生においてのマストではないので卑下することはないでしょう。

        男ですが、一時期派遣で大手企業に勤めていましたが、40代の正社員男性で独身の方いましたよ。
        おそらくエリートという意味でトピ主さんと同じようなレベルだと思いますが…

        しかし、、
        >結婚願望はありますがズルズルとここまで来てしまった

        これは世間体のためですか?
        本当に好きな人と結婚したいというものではないように思えるんですが。。。

        トピ内ID:1366978700

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        そうかそうか

        しおりをつける
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        田中
        何でもかんでも、社会の責任にするのはやめようぜ。

        トピ内ID:9171103427

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        自分が出来上がってるから

        しおりをつける
        😣
         かえる
         相談所の40歳以上の成婚率は0.4パーセントって、ききがじった。

        どうして結婚できないかを考えるのもいいけど、一人の生活、老後を充実させる方法を考えたほうが、現実的かも。

         親戚に50歳超えた独身男女が5人、傍から見ると寂しそうに見えるけどそれぞれに、坦々と生活してる。

        トピ内ID:9634230707

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        トピ主は・・・

        しおりをつける
        🙂
        国勢調査
        結婚してはいけない人だと思います。

        文章にはその人となりが顕著にあらわれるものです。
        トピ主の言葉の選び方から、魅力を感じさせない人物だということがわかりました。

        トピ内ID:8322424078

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        金融系かな?

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        だとしたら同業種なので、社内恋愛が難しいというのは理解できます。
        社内恋愛が発覚したらどっちかが移動させられて「ピンク転勤」とか言われますよね。

        ただ、その中でも結婚できる人というのはいるわけで、
        結婚できる人とできない人の違いって何???
        と、考えてみたところ、結婚できない人の共通点が思い浮かびました。

        それは

        「神経質すぎる」という事。

        金融系に就職しようという人は、女性はそうでもないんですが
        男性は神経質な人が多いような気がします。

        仕事上は神経質すぎるぐらいのほうがいいんですけど、
        プライベートでもちょっとした事を容認できなくて
        とことん糾弾(でも本人は話し合いのつもり)したあげく
        女性からひかれたりします。

        トピ主さんのレスで、「社内恋愛禁止」について
        強めに、細かく、ちょっと上から目線で、しかも長めに
        言い返されているのを見て「ああ・・・糾弾系男子か」と、合点がいきました。

        「そっか、俺の言い方が悪かったよ」と言えるようになれれば結婚できます

        トピ内ID:3965589394

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        いました

        しおりをつける
        blank
        己を省みよ
        以前、同じ職場にトピ主さんみたいな後輩がいました。本人はそのつもりはないのでしょうけど、常に上から目線。口を開けば屁理屈ばかり。すぐに「何を言ってるんですか、そんなことも知らないのですか?」と先輩にも上司にも‘説法’を垂れるので、煙たがられていましたよ。

        当然、彼女はおらず、30代半ばで独身。自分のことを棚に上げて、「世の中おかしい、社会が悪い」と言い、「魅力的な女性がいない」と負け惜しみを言っていました。

        ほんと、笑うしかないですよ。

        トピ内ID:4315427435

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        社会のせいにしないほうがいいよ

        しおりをつける
        💢
        割り込んだのはあなた
        >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ。

        トピ主さんもそうなんでしょう。

        だから同じようなレベルの女性を選べばいいだけなんですよ。

        社内恋愛は上手くいかなかった場合、後々困るから無理という事ですか。

        別に独身同士なら、うまくいかなくてもそれほど非難はされないでしょう。

        私が勤めていた会社ではそんな話ごろごろありましたから。

        不倫だとまずいですけど。

        トピ内ID:5427103651

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        残念ですが

        しおりをつける
        🙂
        やさぐれパンダ
        統計的にも30代も後半ですと、男性でも未婚率は3割程度です。
        その中には、結婚したくない人も当然含まれるので、結婚したいが未婚という割合は更に下がります。
        さて、魅力がないから結婚できないというレスがつくことへの布石として、魅力的な男女は少数派と書かれてますが、実際には既婚の方が多数派です。お互いに魅力があるからこそ結婚するのだとすれば、魅力がある男女は少数派という論理は成り立ちません。
        魅力は愛や恋にまつわるものだけとは限りませんが、結婚できないのは、魅力がないからという理屈は正しいと思いますよ。

        トピ内ID:8645359081

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        どうしてこういう社会になったかと言えば

        しおりをつける
        🙂
        やさぐれパンダ
        個人主義が浸透したからですよ。
        トピ主さんのように選り好みして、良い相手がいない、と言っててもあからさまに非難されることもないわけですから、こんな、じゃなくて良い社会だと思います。
        それこそ昔は、適齢期すぎても独身だとあからさまに欠陥人間扱いされることもままありましたからね。
        だからこそある程度での妥協も多かったんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8645359081

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        コーディネーター不在とネット社会その4

        しおりをつける
        🙂
        閑話暇人
         アメリカは多民族国家ゆえ多様性を持った国家といえる、日本はその観点から見ると「多様性」が育ち辛い風土だったのかもしれない。

         インターネットは日本において「多様性」を得るきっかけの1つであり、その影響を最も受けたのがネット第一世代であるアラフォー世代なのではないでしょうか。

        「家族観」の変化と「多様性」が一時的に、つまり平成の世のアラフォー世代を結婚から遠ざける、2つの大きな要因だと思います。

         以上、こじつけた仮説を立ててみました。
        途中でトピの真意に気付きましたが、興味あるテーマでしたし、行きがかり上長々と語ってしまい申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:3640907756

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        愛も思いやりも優しさも公共精神も社会性も

        しおりをつける
        🐷
        夏ばて
        客観性もないから結婚できないんだと思います。このうちのどれかひとつだけでもあればいいんでしょうけど、ひとつもないから結婚できないんだと思います。でも私の父も祖父もそうだったのでトピ主さんを責めたりしません。家事ロボットも出てきているし場合によってはきちんとお金を出して外注されるのがいいと私は思います。妻や嫁だとタダでやれちゃう事にきちんとお金を出して後腐れなく家事などのサービスをしてもらいましょう。主さんのような男性たちは高齢者や子供や妊婦の姿が目の前にいても目に入らないんですよね。目に入るのは自分にとって利害があるもののみで。女性が酔っ払いにからまれててもそのまま知らんぷりして逃げちゃうでしょ?、弱者をかばうとか助けるとか、そんな自分にとってメリットのないことなんてやりたくないでしょ?、でも結婚生活と言うものは自分より腕力がない者への愛や思いやりがないとやってられないものですよ。女性は妊娠出産で体力も落ちるし、体調不良から一生縁が切れない身体を持った性です、男性よりも寿命は長いけれど老化も早いし健康寿命も男性より短かいし、主さんも結婚したら後悔すると思うから結婚しない方がいいです。

        トピ内ID:9473313459

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        いるいる

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        blank
        甘くない結婚生活
         多くのレスを読んでいないのでダブってしまうかもしれませんが、少しだけアドバイスします。

         私の周りにも40を過ぎて独身という友人がけっこういます。そしてその多くが性格的にも何ら問題なく、仕事もこなし至って普通の人ばかりです。

        強いて言うと少々ケチなところと、食事の際に口を開けて噛むという共通点があるかもしれません。しかしこんなことは大きな理由とは思えませんが。

         ただそういう友人たちは雰囲気的にも独身オーラをまとっているようで、不思議なことですが初対面の人からもすぐに独身だと見抜かれます。

         過去には何度か合コンなどを企画して、後から女性たちに感想を聞いてみたことがありますが、「悪い人じゃなさそうだけど・・・・」

        と淀んだ答えが多かったですね。

         昔から「男性10人と女性が10人いれば3人の男性が10人の女性をものにする」と言われますが、女性の扱いに慣れていない男性は

        ぎこちなさが多く感じられてしまうのかもしれません。

         40過ぎても努力を重ねて結婚して幸せをつかんだ友人もいます。出会いの場を多く持つことが一番なのではないかと思います。

        トピ内ID:6377183142

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        夏ばてさんの仰ることの意味が分からん

        しおりをつける
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        回答希望
        >高齢者や子供や妊婦の姿が目の前にいても目に入らないんですよね。

        いや、入りますよ。社会的弱者の配慮は当然のことで。
        もっとも妊婦はともかく、高齢者、そして子供を一義的に「弱者」という括りにするのは少し抵抗がありますが。

        で、その後のお説を見ると何?
        女性=弱者であって、それを保護しろ!ってこと?
        結局、女性は弱者で保護されるべき存在、ということでいいの?
        せっかくある一定のとこまで男女平等が進んできて(内容的には「都合のいい男女平等」に成り下がってるにしても)
        今後も男女共同参画とやらで推進すべし、となってるけど、
        それって税金の無駄遣いでしかなかったってことかな?
        貴女の最初のレスだと「男女とも結婚すべきではない」と読めて、
        それに賛同してたんだけど、
        今度のレスは「男性は結婚して女性を無条件かつ無制限に守れ」という、
        そして「そうじゃないと男じゃない」みたいな、
        差別主義者の権化の主張にしか読めないんだけど、
        もう少し句読点、改行をした文章で解説してもらえないかな?
        トピ主さんがヘンなのはもうわかったからさ。

        トピ内ID:4904460157

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        追伸

        しおりをつける
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        回答希望
        愛や思いやり、優しさは結婚できるかどうかにおいては、
        ある程度重要なファクターであることは理解できる。
        が、公共精神と社会性は全くの無関係、
        もしくは関係性があってもそれは非常に些細な事柄だと思いますが?
        なぜなら公共精神や社会性は既婚・未婚問わず備えていないといけない資質だから。
        また、客観性ですが、逆に客観性があるから結婚しないという選択をしたわけで
        (別に「結婚できない」でもいいよ。貴女方はそう思いたいんでしょうし)。
        逆に主観でしか考えられない人が、
        できちゃった婚の人や、小町でよく見かける「おかしな図々しいママ友」とかに多いんじゃないのかな?
        この人たちの公共精神や社会性はどうなんだろう?
        こうなったらどっちがより正しいのかわからんね。
        てか、なんでも一緒くたで考えていい問題じゃない、とだけ言っておきます。
        理解して頂けるかはさて置くとして。

        トピ内ID:4904460157

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        コーディネーターが居たって同じ

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        🙂
        おやおや
        私の母や、その友人たちがひところいわゆる「お見合いおばさん」をやっていました。頼まれるのはほとんどが女性。男性の写真を預かることはめったにないので、トピ主さんのような人は、(容姿やご家庭によほどの問題が無い限り)垂涎の的です。つまり、紹介相手は山ほどいました。

        ところが、難しいんだこれが。容姿、家柄、学歴、職業趣味など、それなりにレベルの合った女性をセレクトして写真を回すわけですが、男性のお母様は「まあ素敵なお嬢様!」と超乗り気になるんだけど、肝心のご本人が…。会うだけ会ってみたらと、なんとか見合いまで持って行っても、「自分にはもったいないお嬢様で…」というのは定番の断り文句。本音は「フィーリングが合わない」だの「派手すぎる」はたまた「地味すぎる」とか何とか。

        「実は女がいるのか?」「女に興味がないのかも」紹介者はいろいろと気を回してしまいますが、案外そんな込み入った話でもないのかもね。
        唯一成功したアラフォーカップルは、出会いが見合いだったことを除けば、熱烈な恋愛でした。トピ主さんやお仲間も、そういうのを待ってるんでしょ。
        めったにないけど、わずかな確率に賭けるしかないね。

        トピ内ID:8166174768

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        モテない人って…、

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        ママはぷりぷり
        いくつかパターンが有りますが、

        大抵は相手に求めるモノが多過ぎる人ですね。
        自分の加齢と周りから見るスペックを勘違いして、自分の過大評価と、あと自分大好きな人が多いですね。

        あとは、食事マナーなど女性が生理的に嫌いな事をやる人でしょうかね。
        知人男性(40代、年齢=彼女居ない)はクチャラーに加え、口を閉じないので食べてる最中は最悪な上に、”げぷっ!”と平気でゲップします。
        ”婚活してるんですが3回目のデートが無いんです(泣”だそうです。

        まぁ、若い人が勢いで恋愛して結婚しちゃうのを横目にみて”俺は違うぜ”って選びまくった結果です。
        自分は選ばれても居ないのに…、ね。

        選ばれるためには自分もちゃんと磨かなきゃダメなんですよ。
        トーク力もそうですよ。
        別に媚びろと言うのではありません。
        ちゃんと会話が成り立つための力を付けないとダメです。

        実際、これだけの短い文章でも”あ、この人他人とコミュニケーション取れてないな”って思いますから。

        トピ内ID:3722850435

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        積極的に!

        しおりをつける
        🙂
        とっこ
        なんだか言う割に積極性に欠けてると思います。
        社内恋愛が出来ないなら、合コンなり婚カツパーティーなりやればよろしい!
        ちょっと相談所に登録しただけで、イイ人が居ない~やら言ってないで、結婚したいんだって強い気持ちで出会いの場にいかないと!
        待ってても一生出会えませんよ~

        放っといてもモテる人じゃないんですから。そろそろ気付いて下さいね!

        私は人並みに恋愛して来ましたが、なかなか結婚には至らず苦労しました。
        デートした人数は何人か数えられないくらいです!合コンもかなり開きました。20代で絶対結婚したいって強い気持ちでした。なりふり構ってられないって思ったとき、夫に出会いました。
        彼も爽やかなエリートですが、合コンとか結構やってたみたいです。
        だって、結婚したいんだもん。

        強い気持ちですよ。。頑張って!

        トピ内ID:1880379598

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        主さん、自分が女だったら自分と結婚したいですか?

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        🐷
        夏ばて
        主さんより(多分)経済力も腕力も劣る相手に自分の身の周りの世話もさせて老親の世話も看させて主さんが面倒だな~と思う家事雑務その他諸々やらせて自分が楽したいだけでしょ?、運良く結婚できても奥さんの両親が具合悪くなったり入院して付き添いたいなんて言うとNOとは言わないけど嫌な顔すると思う。

        大部分妻って男の人にとって守り愛する存在じゃなくてとことん利用する存在なんですよね、年下の女性を選ぶのもそういう理由だし男ってとことん得だな~と私は感じています。それと同時に人間として情けなくないのかと思ったりもします。

        DV防止法やストーカー禁止法が出来た背景には女性は男性に尽くすもの、男性は女性を喰い物にしていいと言う考えがあるから夫に逆らったり自分の意見を言う女性は生意気だといじめられたり場合によっては夫から言う事きかないからと暴力振るわれてしまう。そういう事が今現代も横行しているから男から出来る限り離れて生活していく女性が増えているのも仕方がない事だと思います。壊れない(病気にならない)家事ロボットも市場に出てきますから男性とは付き合いたくない私たちに構わないで、ほっておいて下さい。

        トピ内ID:9473313459

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        古風な人が好きなのでは?

        しおりをつける
        🙂
        私の兄が40歳近くで結婚しました。トピ主さんのように優秀で、容姿も悪くないです。変な趣味も無いし、家族思いの兄です。結婚以前、お付き合いにまで発展した女性はいなかったようです。
        肉食系女子とか、仕事バリバリな感じとか、気の強い女性とか、苦手なようでした。料理教室に通って洒落た料理を作る女性とか、部屋のインテリアなどにこだわる人、洋服にお金をかける人もあまり好きじゃないようでした。

        結局、結婚した相手は素朴なアジア人女性で、裁縫が得意、家庭料理が得意、自然を好む人でした。

        トピ内ID:4196678573

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        現実として

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        妻の尻にひかれる亭主もいれば、
        良いように妻をこき使う殿様夫もいるわけで。

        回答希望さんが夏バテさんが分からないと言っているけど、
        男性の願望の多くは、仕事さえやればあとは好きにさせてほしい!
        でしょ?

        思いやりや社会性がないから、
        「ああ、この人は夫には向いてない。協力しながら家庭を維持するのは無理」
        と。第一選考で脱落するという意味ですよ。
        多くの女性は、優しい人間性の高い人を伴侶に求めます。

        妊婦で動きが苦しいのに「大丈夫?」だけで家事も手伝わない男性や、
        産後でなかなか体調が戻らないのを怠けている妻と見下す男性、
        そういうトピよく小町でも見るでしょ?

        男性が女性を保護すべきと当たり前だと言ってるのではなく、
        女性に面倒なことを押し付けて、都合の良い関係を求める男性が多いから。
        女は結婚して出産するなら、キャリアも身体負担ものしかかって自由を奪われる。
        自由を奪う意識のない男が多過ぎるんですよ。

        公共精神のない男性は、自己中心的でDVに走りそうだし、
        女は、小さなことできちんと男性を見てるんですよ。
        自分が守られるためにじゃなく、父親の適性などを見るんです。

        トピ内ID:2783245278

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        何も悪いことしてないのに、ってこと?

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        アルル
        いい大学を出た。
        いい会社にも勤めている。
        こんな好条件なのに、どうして世の魅力的な女性は言い寄ってこないのか?

        将来を約束された身のはずなのに、
        上手くいかないのは社会が変わってしまったからだ!

        そう思っているのなら、結婚できなくて当然です。
        受験勉強や就職活動のように、結婚に向けた努力が足りていません。

        少子化を憂うなら、相談所で残った女性と結婚してたくさん子供作って養ってください。
        これ以上ない社会貢献です。

        トピ内ID:8174648527

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        どうしてこういう社会になったか?

        しおりをつける
        🙂
        一品香
        それは昔と違って何かと便利な世の中になったからです。

        昔は、男ひとり或は女ひとりで生きていく事は大変でした。そのために相手の異性としての魅力は二の次とし、生きていくための利便性を優先するために結婚したのだと思います。男も女も相手をより好みしていては、自分の生活そのものが成り立たなかったことでしょう。

        ところが今ではコンビでご飯は手に入るし、洗濯や掃除や風呂等は、昔より簡単に済ませる事ができます。家の中の不具合は、お金を出せば専門業者が何でもやってくれます。つまり男女とも結婚しなくても生活はできますので、相手に異性としての魅力(恋愛感情)を強く感じなければ、結婚生活に意味を見い出せなくて、なかなか踏み切れないのではと思います。

        昔は、結婚=生きていくための道具・手段であり、今は、結婚=自分の恋愛を成就させる道具・手段である、に変化しているのではないでしょうか?

        結婚が自分の恋愛を成就させる道具・手段とするなら、男女ともなかなか相手に妥協は出来ないと思います。

        トピ内ID:3421413488

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        ごめんなさい

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        まみ
        >社内恋愛はご法度の、ご法度を真に受けて、今時そんな会社はない、何時の時代の会社だ、社名を挙げろ、と言うレスがありました。
        隠喩とか暗喩という表現法を全くご存じない。

        なんていうんでしょう、このトピ主さんの言葉にすごく嫌悪感を抱きました。
        「今時そんな会社はない」などのレスにイラっとされたのかもしれないけれど、優しさがないというか、冷ややかで上から目線というか・・・なんだか怒られてるような感じで印象が悪いです。

        ちょっとしたことかもしれませんが言葉遣いや態度って、お付き合いをしたり結婚を考える上でポイントになると思います。

        トピ内ID:3217566126

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        社会のせいかどうかはわかりませんが。

        しおりをつける
        🐴
        かりんとう
        相手に対して、頭で考えている条件ばかりが先行して、自分の心が何を感じているのかがわかっていないから。

        また、一緒にいて何を感じたいのかがわかっていないから。

        トピ内ID:7446929824

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        傷の舐め合い

        しおりをつける
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        わかりきっている
        一流私大を卒業して、有名企業に就職したことしか、自慢できることがないからです。中身はからっぽ。周りも同じ境遇の人たちで、社会のせいにして、いつまでも傷を舐め合っているから結婚できないのです。

        トピ内ID:4315427435

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        余計にわからん

        しおりをつける
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        回答希望
        >男性の願望の多くは、仕事さえやればあとは好きにさせてほしい!
        >女性に面倒なことを押し付けて、都合の良い関係を求める男性が多いから。

        あまり貴女の考える男性像のみで定義づけてもらいたくないのですが。

        >女は結婚して出産するなら、キャリアも身体負担ものしかかって自由を奪われる。

        これね。
        そもそも女性も結婚しなければいいんだし、出産も拒否したらいいって話ではないの?(夏ばてさんの意見はこれでしょ?)
        何で結婚や出産するのが当たり前でになってるの?
        こう書くと「それは本能」とかいう人がいるけどさ。
        本能にかこつけて自分の意思をごり押ししているって構図になると思わないのかな?
        私(女性)は結婚したい→自分の希望
        私(女性)は出産したい→自分の希望
        自分の希望を全て無条件に通せ→男がどうにかしろ
        これでは社会性も公共精神も皆無ではないですか?
        結局女性は父親の適正より先に自分が守られるか否かを見てるってことじゃないの?
        あと公共精神や社会性のない人は男女問わず自己中で、他害傾向にあると思いますよ。
        「子供の為に!」で大暴走する母親だってあちこちにいるじゃない。
        この人の母親の適正は?

        トピ内ID:4904460157

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        事情がないと難しい

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        結婚していないことへの世間の目が昔ほどに厳しくないからでは。
        いろんな仕事のスタイルもあり、物や楽しいことがあふれていますし。

        普通にしっかりしていて、自立心のある方は結婚したいと
        思いにくいのは理解できる気がします。

        こういう社会なのに私が結婚したのは、魅力的な方に会えたからではありません。

        精神的に弱く、人並み以上に依存心が強いからです。
        常に一緒にいて支えてくれる人を何がなんでもみつける必要がありました。

        どんな楽しい仕事や趣味より伴侶をみつけることが最優先でした。
        その為には魅力なんて二の次です。

        でも結果的にベストパートナーをみつけましたが。
        精神的に支えてくれる、私の為の伴侶のような人です。

        こんな私と住める人は限られていると思いますので、
        本当にありがたいと思っています。

        強い危機感がないと、なんとなく過ぎてしまう方は多いのではないでしょうか。

        トピ内ID:1342515868

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        絶望と高理想は根本的に違うんで

        しおりをつける
        🐱
        回答希望さんと夏ばてさんの結婚しない理由は、異性に絶望しているために異性を求めることを止めてしまったからであって。

        異性に求める理想が高くて、求める異性に巡りあえないトピ主さんとは、問題の所在が根本的に違うんじゃないかな。


        理想が高いのか、ニッチな理想なのかでも違うし。

        男性で家族のために家事して家族を支えることを生き甲斐にしたい、女性で家族計画に縛られず思いきり仕事したい、という人は、ニッチで結婚できないのだと思います。
        (今後はニッチでなくなっていくと思いますが)

        が、その社会の上位数%の所得層や美貌の相手と結婚したいという願望は、メジャー過ぎて競争率が高いからではないですか。

        ここは砂漠だから海洋学校出いねぇと思うぜ、ってのと、ハーバード大卒でなきゃ採用しない方針ですがなぜ採用希望来ないんでしょうね、ってのは、違うと言いますか。


        ご自分の希望を掘り下げてください。
        たぶん、他の同性と違ってて、自分らしさを追求しないと意味ないんだと気づかれると思います。

        トピ内ID:0248993420

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        予測不能なこと、非効率なことを避けたがるから

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        結婚って、とにかく面倒くさいですよ。(既婚者です)
        まったく自分の思い通りに行かないし
        自分のやりたいことが邪魔される。
        でもたまにそれを上回る喜びがある。
        愛情やぬくもりを感じられる。
        だから結婚する訳ですけど。
        でも、大恋愛から結婚するのでないかぎり、
        お付き合いからして、最初は予想や望み通りに行かず
        傷つくことばっかりです。
        昔は周りからの圧力があったから
        それにも耐えてたんでしょうけど今はその「かせ」がないし。
        面倒で嫌なことは避けますよね,普通。
        だからじゃないですか。
        私も極力無駄を避けてまっすぐ進んでいた人生でしたが
        結婚してそうは行かなくなりました。
        主さんなんて、一直線に自分だけの道を進んでますよね。
        他と交わる余地がない。
        回り道、寄り道、(自分にとっての)ムダを許容し楽しむ余裕がないと
        他人と深く関わることはできません。

        …ってもう「こんな投稿ムダだった」って読んでないだろうな。

        トピ内ID:7784260603

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        1に礼儀、2に礼儀。

        しおりをつける
        🛳
        スパムおにぎり
        折角これだけの方々が反応下さってレスをつけているのに、ふてくされたような感じの悪いレスを一度つけたっきりで、あとは放置。

        あなたが結婚できないのは「こういう社会になったから」は全く関係がありませんね。

        礼儀のなっていない人の側には、人が留まりません。

        誰だって失礼な人とは関わりたくないですから。
        不愉快ですしね。

        トピ内ID:3776410736

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        寺コン

        しおりをつける
        blank
        まる
        追加レスを読んで、kazuoさんは自分の言いたいことを理解していない人を見下すところがあるのかなと思いました。

        とりあえず寺コンにでも参加してみてはいかがでしょう。
        登録が少し手間ですが、交際・結婚を真剣に考えている方が多く、座禅や仏閣巡りなどのイベントを通じて異性と出会うことができます。

        ただ、結婚できないのを社会の責任にするのはやめたほうがいいと思います。
        そんなに不満を感じているなら、自分で社会を変えてみようとは思いませんか。
        社会を変えられるのは自分から行動できる人ですよ。登録して、気に入らないからやーめた、じゃ変わりません。

        トピ内ID:7594614216

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        同世代です

        しおりをつける
        🐴
        numero
        トピ主さんと同世代の既婚女性です。

        トピ主さんに逆にお聞きしたいのですが、25歳から30歳くらいのころってどうされてましたか?
        結婚願望があったなら、なぜその頃にさっさと結婚されなかったんですか?

        私たちの世代は「氷河期世代」と呼ばれていますよね。
        大学卒業のころに就職氷河期があり就職難がすごかったです。
        早慶上智へ行った友人たちですら正社員になれず派遣になったりフリーランスになったり。

        私は、氷河期世代の人たちが適齢期に結婚できなかったことが一番の要因だと思います。
        就職難で安定した仕事と収入のある男性の絶対数が少なく、また平均給与が20年前よりも100万円も下がりました。これでは安心して結婚に踏み切れません。給料が低いため共働きでお金を貯めねばならず、子供を作るどころではないからです。

        女性は適齢期に結婚できる男性が少なくなってしまったので、結果として結婚できていません。

        氷河期世代の女性たちが20代のころに、結婚できる男性が多くなかったのが一番の問題だと思います。

        トピ内ID:4923313657

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        外部要因に原因を見出すならば、

        しおりをつける
        🙂
        ひでお
        >どうしてこういう社会になってしまったのですか?
        『以前と比較して魅力的な男女が減った訳でもなかろうに以前よりも未婚率が高いのはこの社会に原因があるとするとなぜそういう社会になってしまったか?』
        を論点とするならば、社会=人々の集まりと定義して考えてみると以下のようになるのではないでしょうか。

        ・適齢期にある人々は以前と同条件での相手方との結婚に同意しない傾向にある。
        ・その時出会えるある特定条件の人間との結婚生活よりも重視する選択肢がある。
        ・重視するのは例えば現在の経済的水準、個人としての自由度などでしょうか。

        歴史的にはほんの少し前まで一人で生きるにはあまりに厳しい時代が続いていたと思います。生活の質が上がり、平均寿命や乳児死亡率の改善が続くようになり、豊かな生活が前提の育ちを持つ人間としては、必ずしも結婚することが生きることの継続条件でなくなっていったのではないでしょうか。だとすると、もし今よりももっと日本経済の状態が悪化して生活水準がずっと下がることがあれば生きるために結婚する率も戻るのでしょうか。

        トピ内ID:1589256577

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        世界的潮流と日本独特のネット不活用

        しおりをつける
        🙂
        がんばれ
        なぜ未婚社会になってしまったか,興味深いトピですね.
        ちとアカデミックな情報に基づいてコメントを.

        1960年代以降の未婚化・少子化は,多くの先進国における世界的な潮流のようです(van de Kaa, 2002).
        Inglehart (1997)が世界価値観調査に基づいて提案しているように,脱伝統社会・個人主義といった価値観への移行が大きな原因と考えられています.

        でも面白いことにRosenfeld & Thomas (2012)は,米でここ数十年のカップルの出会い方を調べると,伝統的な家族の紹介などは減衰したものの,1990年代後半からネットでの出会いが激増(特に30代以降)したと報告しています.
        彼らの結果では,2010年度でのネットの出会いは約23%です.
        で,日本で2000年代婚姻カップルの出会い方を調べた茂木(2014)は,ネットの出会いは約3%と報告しています.

        まとめると,世界的な価値観変化に巻き込まれ,ネットを活用できてないことが,日本の未婚社会の原因と考えられます.
        個人レベルのアドバイスとして,ネットを活用してみてはいかがでしょうか.

        トピ内ID:8022333080

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        結局さ…、

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        じゃんけんぽい!
        自分の都合の良い意見だけを抜き出して悦に入ってるだけなんだよ

        主様に対しての批判的意見は耳を閉ざしてるから成長できないの。

        社内恋愛がご法度ならモテないおっさんどもと外に出れば良いのに、それもせずに”ボクちゃんたちモテないの”って言ってたって何も始まらないよ。

        あとさ、”齟齬”って私の感覚だと使わない言葉だよ。
        ま、私が子供だからかもしれないけどね、カタカナ言葉とかこういう難語とか使う人ってモテないよ。

        因みにさ、モテる、モテないは完全に二極化してるよ。

        主様的な知人(40過ぎ)は多くいるよ。
        あと、少子化なんて関係無い。
        指咥えて”ボクちゃんモテないでちゅ”ってやってなよ。

        モテる人達はちゃんと努力してるから。

        あとさ、人を見下すようなコトは止めた方が良いよ。
        モテてる男子って、ある意味プライド捨ててるから。

        勘違いしないでね。
        絶対捨てられないプライドはしっかり持ってる。
        主様達みたいな”くだらないプライド”は持ってないってコトだから。

        アラフォーになって学歴にしがみついてる人はモテません。

        トピ内ID:3031297498

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        結婚できない=理想が高いのではないですか?

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        🐤
        33歳既婚女性
        誰でも相手を選ばなければ結婚できると思うのですが、どうでしょうか?

        私の周り(リアル)は結婚できないという人(男性、女性問わず)に限って、みんな理想が高くてビックリさせられることがあります。

        この『小町』(バーチャル)でも、あきらかに高望みな要望をつらつらと条件として書かれていたりして「そりゃ無理だろ!」っと突っ込んでることが多いですが、本人からしたら、あれは冗談ではなくて正気なんでしょうね・・・。

        結婚相手は性格や相性で選んで、容姿のいい人は目の保養としてテレビや雑誌で見るというような感じではダメなのかなぁ?ってよく思います。

        独身の同年代(40歳~44歳)同士の合コンや飲み会でも設けてみたらどうですか?
        お酒の勢いも大事だと思います。

        トピ内ID:2361643730

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        だって

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        🙂
        あーさん
        40代既婚です。結婚は20代後半でしました。友人には未婚の40代も3分の2います。

        >何故結婚できないのか?
        妥協しないから。理想が高すぎるから。お金を持ってるから。

        身近な未婚男女ともに理想は「自分の生活費は自分で稼いで、こちらのお金は使わず、家事も育児もしてくれて、自分を自由にさせてくれる人」が欲しいんだそうです。

        「いねーよ!それじゃ中身が母親だ!」と思う私。欲を言えば「若くて(美しく・イケメン)、連れ歩くと自慢できそうな、モデルみたいな人」とか言い出すし、20代とか良いなって…わが子と歳近いんですけど。

        誰か紹介してと言われても、できません。若けりゃ妥協しあって暮らすこともできるけど、自分ができてしまった40代、そうそう考えを変えることのできる出会いって難しいと思います。ビビッと来たら突っ走れとしか言えません。

        >どうしてこういう社会に
        若い時から自分に必死で、異性に興味がなかったからじゃないの?社会のせいじゃないです。

        トピ内ID:3681859011

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        気がつけば多数派

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        🙂
        小林
        ・多様な生き方が認められるようになった。
        ・独り暮らしが楽になるような製品や雑貨が充実した。
        ・ネットの普及で結婚についてのネガティブな情報も表に出てきた。
        ・「結婚まだ?」をプライバシー侵害やセクハラとして排除できるようになった。
        ・結婚情報サービスが広まって選択肢が増え途中で妥協しなくなった。
        ・「金が無いから無理」と言っておけばそれ以上追究されなくなった。
        ・結婚を損得やメリット/デメリットで考えることが認められる社会になった。
        ・独り者向けのサービスが増えてきて独身者が生きやすくなった。
        ・精神を充足する趣味などの代替手段が発達した。
        ・SNSなどでは独身者は独身者だけで集まる傾向があり誰も焦らなくなった。

        我々独身者にとっては、このうえなく生きやすい世の中になってきたと感じます。
        自分たちの将来のために、自分たちの住みやすい社会を築いてきた気がします。
        ですから既婚者も、既婚者が生きやすい世界になるよう頑張ればいいと思います。
        完全に少数派にならないうちに。

        トピ内ID:1214700742

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        二度目だぜ

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        田中
        もう全てをあきらめて、仕事だけに邁進しようぜ。

        トピ内ID:9171103427

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        希求性が低いだけ

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        ハートレス
        社会的にであれ個人的にであれ、結婚しなくてはならない理由があったら、するでしょう。
        困らないから、しないんじゃないですか?

        >結婚願望はありますが

        漠然とした願望で、必要に迫られてはいないんでしょう。
        当たったらいいなあと思いながら宝くじや馬券を買う感覚で、婚活してるんじゃないですか?
        それじゃ当たりはなかなか来ないでしょう。

        トピ内ID:4773740236

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        どうしてなんでしょうね。でも、こんな話を

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        🐷
        単身赴任のおじさん
        聞いたことがあります。
        男女それぞれ、5%と95%に分類されており、95%の方たちが、自分は5%の範疇に入る人間だと勘違いして、5%に分類される異性を求める。そりゃあ、独身の方が多くなるのが当然です。

        トピ内ID:0460396212

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        コンビニができたからって説

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        🐷
        たぬき
        コンビニは年中無休だし、ネットでお取り寄せも、振り込みもできる。
        冷蔵庫があれば、買いだめできるし、
        クリーニングも夜遅くまでやっている。
        引っ越しは楽々パックがある。

        昔は、女性は大学をでても終身雇用が約束されてなかった、
        まさに
        結婚は女性の永久就職であったから、
        適齢期に船に乗り遅れまいと焦り、
        男性も結婚するのが当たり前だから、周りも世話した。

        社内恋愛禁止といっても、
        社内結婚は女性が退社するという形で、祝福されていたように思います。

        独身仲間の同僚も、人知れず婚活しているはずです。
        腹を割って話せる友達に婚活のアドバイスもらったら?

        トピ内ID:9603552459

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        人気のある5%かそうでない5%か

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        🐱
        人気ないほう5%に入る異性と残り95%は同じと思えば、結婚したくなくなるんでしょうね。
        人気あるほう5%の異性を求めつつ、自分は人気あるほう5%から漏れてると高望みと言われるんでしょうね。

        最低でも最高でもない真ん中の90%に自分がいて、相手にも真ん中の90%を期待する程度なら、粘っていれば見つかると思いますよ。

        粘っていれば、というのは、いくら独身が増えたといっても、釣り合いのとれる30代~アラフォー独身は同世代の少数派だからです。
        絶対数が不足してるので、20代独身のように、出会った異性はほぼ独身ではありません。

        じゃあ、20代女性を狙えば、という時、自分がアラフォーであるゆえに、20代の時の自分よりランクがずっと下がっていることに気づけるか。
        そこに気づいてこそ、金、地位、教養の有効活用が始まると思いますが……気持ちが20代のままで、年下女性を甘えさせる包容力の発揮などないでしょうね。

        そこそこいいお勤めでギリ30代なら、下から数えて30%を上から30%に変身はそう無茶でもないような気がします。
        それで、上から30%の女性を狙えば良いのでは。

        トピ内ID:0248993420

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        何かで見ましたが

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        🙂
        taroう
        個人を大切にするような政策が 個人主義を後押しする事となり・・
        ある種の 洗脳状態にあるようです
        その昔は
        「何処にお嫁に出しても 恥ずかしくないように」と 色々制約もありましたが
        今は 「ありのままの自分を受け入れてくれる人」になっている気もします
        個性と個性のぶつかり合いで 尚且つ打算が背景にあり
        私の個性のためには ジジ抜きババ抜き小姑抜きで 年収2000万円必要な時代
        結婚する気はあっても 面倒くさい! 安売りしない!

        まあ、自然淘汰力なのでしょう 人が多すぎるのでしょうね
        それこそ 金(金物)のわらじでも履く覚悟で 明後日の方で学歴問わずでさがすと
        お眼鏡に叶う人が見つかるかも・・ です。

        トピ内ID:5160395855

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        年齢が上がると…、

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        ぷりぷりプリン
        相手に求めるモノが増えて来ますね。

        年齢とか見た目とか学歴とか職業とか。

        相手に求めるスペックを下げれば良いのにね。
        きついコト言うけど、主様のお持ちのスペックは20代で同年代の合コンではチヤホヤされますが、アラフォーでは”でっ!収入は?”ってコトになりますよ。

        あとね、女の子に政治の話って意味ないですよ。
        ”だから何?”って言われるだけ。

        まぁ、しょうがないだろうけど、主様の話って理屈っぽくてつまらないからだよ。
        それに理屈のすり替えも下手だし。

        主様達の結婚なんて関係なく少子化は世間の晩婚化の影響ですから。
        っつか、昔のSFで有ったけど、国民は適齢期になると強制的に相手をあてがわれるってのが有ったけど。
        そんな世界になっても良いの?

        トピ内ID:9132526009

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        結婚なんかすぐできる

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        🙂
        結婚
        結婚なんかやろうと思えばすぐできるし、子供も作ろうと思えばいくらでもできる。
        子供ができないならば、養子をとって育てても良い。
        人間やろうと思えば何でもできるし、乗り越えようと思えば何でも乗り越えられる。
        良い社会は存在しないし、これからも悪いままだし。
        昔も悪かった。好きな人と結婚できない時代もあったし親が決めることもあった。

        すべては自分次第。

        今日町で美人を探して、結婚してくださいと言ってみてもいいし。

        結婚している人は、すごい努力をしている。
        いろんな研究をしている。
        時間をさいています。

        自分がわがままをしても愛してくれる妻を見つけるのがどれだけ大変か。
        いつまでも魅力的な夫であり続けることがどれだけ大変か。
        妻も魅力的じゃないと不倫されたり、捨てられます。

        デブでも好かれるにはどうすればいいか
        馬鹿でも愛されるにはどうすればいいか
        ブスでも喜んで世話をされるにはどうすればいいか
        毎日楽しい会話をするにはどうすればいいか

        学校では教えてくれません。
        会社も教えてくれません。

        自分で考えて実行するのです。

        トピ内ID:0220888646

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        一言

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        バツイチねえさん
        無駄にプライドが高いから。

        学歴自慢は20代前半まで。
        会社自慢は30代前半まで。

        それ以上になると人格やトークを求められるよ。
        まぁ、主様が役職が付いて1000万超えなら自慢できると思うけど。

        あとね…、主様達にパートナーができないのを社会のせいにしないでくださいね。
        別に社内で相手を見つけろ…、なんて誰も言ってませんから。

        いつも思うんだけど、この手の男性トピを見るたびに、
        ”キャバクラにでも行ってきなよ”って思うんですけど。
        結局女慣れしてないだけだと思いますけどね。
        あ、でも女慣れしてないとハマっちゃうかな(苦笑

        トピ内ID:0318456463

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        時代が違う a

        しおりをつける
        🙂
        眺めせし間に
        なぜ結婚できないか~というご質問ですが

        結論から言うと
        【結婚できない人がそれなりにいる状態が自然】なのです。
        今はそういう自然な社会になってきたということです。

        今は【みんなが結婚した親の時代】とは、全く違う時代。時代が変わってしまった。

        親世代以前の人達は、社会や職場や家や家族の圧力・強制があって、適齢期に、嫌な人とでも結婚しなくてはならなかったので、男女とも、場合によっては、限りなく我慢してでも結婚した。死ぬよりマシ~社会から落伍するよりマシ~というようなケースさえあったと思う。

        だから【みんな】結婚していた。それは非常に不自然で苦痛な結婚も含まれた社会だった。

        例えば、適齢期になっても相手を見つけられない人は、本人同士が嫌でも最後は誰か異性を決めて結婚させる~というシステムはどうですか?それは耐えられますか? 

        好きな人や気に入る人と結婚できた幸せな人もいるが、中には嫌な人と無理に結婚させられる人もいる。そういう結婚で、皆が幸せになれるのか? いいえ。 仲が悪く不幸な夫婦も一杯いた。でもその時代では耐えるしかなく、我慢して離婚しなかった。社会が今とは全然違うので。

        トピ内ID:5031625558

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        時代が違う  b

        しおりをつける
        🙂
        眺めせし間に
        それが、今の時代では、世の中が変わり、男女とも、結婚しなくても生きて行き易くなりました。食事や衣服・その他の、生活に必須の物も外注やお店で手に入り、電気製品が豊富で生活労働も楽です。24時間開いているお店もある。

        女性も生涯の仕事を持つ人が増え、男性一人でも女性一人でも、多くの人が生きていける社会になりました。いつまでも独身でいると親族や会社から信頼されなかったり、一人前と見なされないということもなくなりました。

        だから、男女とも「好きでない人・気に入らない人」とは結婚しなくなりました。

        主さんが「相談所には、気に入る人がいなかった」というのもそれです。女性もよく同じことを言っていますよね。結局は、男女ともに「気に入らない人とは結婚しない」のです。

        でもそれは自然なことです。逆に「みんなが結婚した過去の世代の方が異常」だったということです。苦しい人生を送った男女も多かった。

        だから、「今の若い世代で結婚しない・できない人がたくさんいる」というのは普通の状態です。ある意味、独身を選べるというのは幸せなことなんです。嫌な異性と結婚しなくてよい自由を得たのです。男女とも。

        トピ内ID:5031625558

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        時代が違う c

        しおりをつける
        🙂
        眺めせし間に
        お見合おばさんや知人のお見合い話が来なくなったのも残念ですが、お見合しても、今ならやっぱり気に入らない人とは結婚しないでしょうから、やっぱり決まりにくいと思う。

        そして、お見合いおばさんや昔のような結婚話が来なくなったのは、故郷との人間関係(地盤)が崩れてしまったことにも大きな原因がある。

        戦後、企業経済が発展するにつれ、地方の若者がどんどん都会へ就職し、ついには長男も出て、地元との関係が希薄になったり、切れた人が多い。地元からのお見合い話がなくなった大きな原因です。また、戦後の恋愛結婚主義や個人主義やプライバシー問題でお互いに不干渉、職場の男女規律なども影響している。

        今は
        どうしても結婚したいなら
        ありとあらゆる出会いの機会(相談所も含む)を【自力】で探して「相思相愛の人を見つける」か、昔のように「気に入らない人とでも」結婚するかしかない。

        今の若い世代は、「どこかに自分が気に入り、しかも相手も気に入ってくれて、幸せになれる結婚があるはず。だって、親世代より前はみんな結婚してうまくやっているんだから~」と幻想に陥り、夢見続けて焦っているように思えます。
        でもそれは錯覚です。

        トピ内ID:5031625558

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        時代が違う d

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        🙂
        眺めせし間に
        いくらいろいろ会ってみても、気に入らない人とは結婚できません。それが自然な姿です。

        できる限り自分でたくさん出会いの機会をつくり、それでいい相手に出会わなければ仕方がないです。ほとんどの男女が、【嫌な人と結婚する】よりは【独身】を選ぶのではないでしょうか。

        それは自然な状態だと思いますよ。だから、結婚できないと嘆くなかれ。

        結婚できないのではなく「結婚しない選択」をしただけなのですから。

        親世代の時代とは、経済も生活も自然環境も人間の道徳倫理も大きく変化しました。

        親世代の時代のやり方を踏襲していては、やっていけない時代です。結婚観も実際の結婚生活も、結婚生活の経済も、男女の関わり方も、夫婦のあり方も、大きく変わり、親の時代とは別時代です。

        若い世代は、親の価値観や生活や人生スタイルや男女・夫婦関係を真似、イメージするのではなく、今の時代に合ったものを模索して作り上げて行くことが必要と思います。後ろを見ても、あるのは過去の幻だけです。

        結婚も男女の生き方も、今の時代に合った、新しいものになるしかないです。この先、もっと変化していくでしょう。

        トピ内ID:5031625558

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        時代が違う e

        しおりをつける
        🙂
        眺めせし間に
        ただ、結婚についていうなら、今の社会は経済が不調なので、主さんの恵まれた状況とは違って、経済的に結婚できにくい若い人の数も多い時代です。親の時代にはなかった厳しい時代です。これからの新しい社会では、これを解消して格差のない社会ができて、希望する人は誰でも結婚できる収入がある社会になって欲しいと思います。

        トピ内ID:5031625558

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        まだ続いてたのか…

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        回答希望
        ここまでレスが伸びたのにトピ主さんの見解がないね。
        結局のところどうなんだろう?
        レスを見て結婚するって気がなくなったのか、
        それでも結婚したいのか。
        この辺り、はっきりしてもらわないと
        せっかく皆さん考えてレスしてくれているのに
        ただただ無駄になっちゃうんじゃないでしょうかね?
        というわけで、トピ主さん。
        現状のお気持ちを教えて頂けないものですか?
        少なくともこれだけの数のレスがついてるんですから、
        「結婚しません」が結論なら
        「貴方は結婚しない方がいい」のレスの人は思い通りになってガッツポーズですし、
        私としては「おお、同士よ!」ですし(これは冗談です)。
        「それでも結婚したい」が結論なら、
        皮肉交じりとはいえアドバイスしてくれている人もいるんですから、
        それに感謝の意を表しなきゃだし、
        レスした人も程度の差はあれ気持ちが良くなるでしょうし。
        ともあれ、ほったらかしはどうかと思いますよ。

        トピ内ID:4904460157

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        相談所に限っていうと

        しおりをつける
        💋
        もも
        私の周辺の例ですが…
        4人ほど紹介所を利用していた女性友人知人がいました。
        結婚できたのはそのうち1人だけ。
        彼女達からそれぞれに、いろんな話を聞いたり相談を受けましたが(私は既婚です)、
        結婚できた1人と、未だに相手が見つからない3人の大きな違いは…

        紹介所で知り合ったとはいえ、恋愛したいか、あるいは結婚と割り切るか。

        ここが大きく違っていましたね。

        お察しの通り、結婚した人は最初から「結婚」が目的でした。
        だから、大きな夢は見ないし、希望条件も多くは望んでいないようでした。
        これを妥協と呼ぶ人もいるかもしれませんが、そうではないと思います。
        現実的に考えられるかどうかだと思います。

        一方、未だお相手探し中の3人は、結婚したいのはもちろんなのですが、
        そこに「恋愛」の要素も欲しいと考えています。
        つまり、見た目やフィーリングにドキドキがほしい。
        そう感じる相手でないと好きになれない、つまり結婚などできないと考えています。

        トピ主さんはどちらですか。

        トピ内ID:3182163819

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        簡単に言えば…、

        しおりをつける
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        まるまるもりん
        主様が書いてる”私に魅力が無い”で、終了です。

        主様はだいぶ自己評価が高いようですが、主様レベルは山ほど居ます。
        それでも結婚に至ってる男性は山ほど居ます。

        言い方悪いですが、一流大学でて業界二位の企業に勤めてても、恋愛には何も関係ありません。

        主様みたいな男性山ほど知ってるけどね。
        自分の理想の出会い、理想の見た目、理想の価値観、そんな完璧な女性は40のおっさん相手にしませんって。

        逆に主様が男性として理想のスペック(最近この言葉流行ってますね)を持っているのなら可能性が有りますが、
        主様の文面から、そういうモノは感じられません。

        ”俺って一流男だぜ!なんで俺に寄って来ないんだよ!!”

        って事でしょ?

        社会的現象を引き合いに出してるけど、モテない君の捨て台詞としか取れないよ。

        三流大学で、三流企業の社員だってちゃんと家庭を持てるんだからね。

        つまり、主様は三流以下の男ってコト。
        今度はそれを自覚して婚活してみなよ。

        物凄くモテるよ。

        トピ内ID:9927556317

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        ぶっちゃけモテない?

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        ばぶおっさん
        一流私大卒で業界2位に勤める男であれば、モテモテで、たくさんの女性と恋愛できると思っていたようですね。現在、男性に求められるのは、経済力だけではないと思います。

        >隠喩とか暗喩という表現法を全くご存じない。

        他人の言動を受け止める余裕がないですね。
        精神的な余裕のない人は、女性にはモテないと思います。
        昔だったら、こういう男性も経済力があれば、女性のほうが妥協して結婚していたのだと思いますが…。

        トピ内ID:3124525373

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        結婚が苦痛に感じられるからでしょ

        しおりをつける
        🐱
        そら
        昔は結婚が生きて行く為に不可避だったけど、今は結婚による苦痛が強調されがちだからメリットが無ければ男女共に結婚に踏み切れないのでは?

        女性にしたら夫実家との付き合いは嫌だ。子供を産んだり育てたりすると損した気分になる。夫や家族の為に家事するのは嫌だ。何で女だからってだけで私がやらなきゃならないんだ。どうしてもやらされるなら見返りが欲しい。

        ってところかな?

        男性は男性で結婚したら外で働くのは自分なのに必要最低限の小遣い制、早く帰って家事や子育てを手伝え、自分の親と嫁の親とでは差別されても飲み込め、だもの。

        よっぽど相手を好きでなきゃ、そんな苦痛のリスクが高いギャンブルには二の脚を踏むよ。

        だから恋愛ならともかくお見合い形式の婚活は互いに余程の「見返り」が無ければ成立しないのかも。

        女性側が求める見返りは「高収入」。男性が求める見返りは「若さと美貌」ってとこか。

        ま、本来は互いに適齢期過ぎた余り物だけれど、待った年月分だけ見返りは高くなり先鋭化する。

        現状の生活より落ちるのは誰だって嫌だしね。

        トピ内ID:2451001781

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        ずばり、主さんに魅力(経験)が無いから

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        🙂
        名無しのゴンベ
        魅力とは、『お金』や『学歴』、『地位』よりその人が持つ雰囲気(優しさ、笑顔、言葉遣い)や仕草にでてくるものでは?
        広く趣味を持ち交際範囲を広げれば必ず良い出会いがあると思います。

        トピ内ID:1738393898

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        つまりトピ主さんがモテない・・ってことですか?

        しおりをつける
        🙂
        わはは
        レス読みました。
        トピ主さん、真面目な方なんですね。よくわかりましたよ。

        でもね、社内恋愛している人はトピ主さんの会社でもいると思います。
        ただ隠していて、気付かれないだけです。
        更に言うならば、トピ主さんのような人の気持ちに鈍感な方の目をくらますのは、
        けっこう簡単だと思います。

        >世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ

        そうですか?それはトピ主さん自身に魅力がないから、周りもそうだと思っているだけでは?

        >一流私大卒で業界2位に勤める

        それだけでは、ダメですねえ。
        やっぱり外見だって重要です。

        相手から来るのを待っているだけでは、10年後もひとりだと思います。
        トピ主さんの場合、諦めちゃったほうがいいのかもしれません。

        トピ内ID:7306701170

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        便利になったからです。

        しおりをつける
        🙂
        たーちゃん
        未婚率が上昇しているのは日本特有ではなく他国もそうです。
        即ち一人でもやっていける社会んありつつあるからこそ、結
        婚を決意しなくなった。そんなところでしょうかね。

        生物学的には、生存が脅かされそうになると、子孫を残そうと
        する種がいますよね。水をやらないと実を早くつけようとする
        とか。もしかしたらそんなことも関係ありそうだと思ったりも
        しています。日本は平和ですから。

        出生率もそうです。子供の死亡率が高まれば、もしもの時に備
        えて産む子供の数を増やします。人間も含めて生物の本能です。

        結婚相談所には、恋人を求めるのではなく、少しでも優秀な子
        孫を残してくれる女性を選ぶ、そんな動物の雄の感覚で臨んで
        みではどうですか。昔の人は、好きだからという理由ばかりで
        はなく、家を継がせる跡取りが欲しかったからという理由の方
        が圧倒的に多かったと思います。

        トピ内ID:3066788908

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        トピ主のレス

        しおりをつける
        🙂
        麦飯
        やや攻撃的な表現に思います。
        いいアドバイスもらおうとここにトピック立てたんでしょ。もう少し謙虚になったほうが良いかと。

        トピ内ID:2526856976

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        強制されないから

        しおりをつける
        😑
        pkz
        昔は事実上強制だったと思います。
        背中を押してくれる人がいました。

        いまは背中を押してくれる人がいません。
        でも、法律で独身税とか導入すれば、
        結婚率上がると思います。

        「やれやれ。税金取られるの馬鹿らしいから、結婚しちゃったよ。」
        とか言って、わりと幸せそうなカップルが増えると思います。

        トピ内ID:5196914791

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        たまたまです

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        🙂
        鉄子
        確率というのは試行を繰り返せばいずれ収束してくる値でしかなく、
        現実の事象としては、1/2のコインで裏ばかり10回出ることだって少なくありません。

        数撃ちゃいずれ当たる。

        トピ内ID:1969572453

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        社会とは関係なく結婚できる人とは

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        🙂
        おもしろいですね
        >私、一流私大卒で業界2位に勤める40近い男です

        まず、こういうことを自分で言わないです。結婚できる人は。

        そんな事いう前に、女性に対してアピールできる魅力をつくっていくんですよ。
        話術を磨いたり、女性が好みそうなレストランをリサーチしたりといった様々なことをした上で、
        女性のいそうな場にも出向いていくんです。
        そして、女性は男性以上に早いうちからそういった努力をしてます、だから一定のレベル以上の女性は年齢がいっても自分に合った人と結婚できてます。

        ところで、私も同年代なのですが、(自身は既婚女性です)未婚の友人男性がこういっていました。
        「ここまで待ったから、もう妥協したくない。若くて可愛い娘と結婚したい」

        ・・・それじゃあ、これからも結婚できないです。
        だって、客観的にみて自分の市場価値は下がる一方なのだから、むしろ条件を下げて妥協しなければいけないのに、それをしないのですから。

        トピ内ID:7733193124

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        理想が高いからとしか考えられません

        しおりをつける
        🐤
        40代再婚婚活中
        よく婚活している女性、特に30代以上は自分の事を棚に上げ理想が高いから結婚できないと言われています。

        主様の会社に独身男性がゴロゴロしているとのことですが、主様含めて婚活女性同様に理想が高いから結婚できないのではないでしょうか。

        以前に結婚相談所に入会していたとのことですが、失礼な言い方ですみませんが、主様のような条件の良い人物であれば、相談所側もそれなりの条件の女性を紹介していたと思われます。きっと主様を希望されていた女性も多かったのではないでしょうか。でも主様は「これはという女性がいなかった」と思うということは、理想が高いとしか考えられません。

        ご自分が条件のよい人物だから、凄く若くて綺麗で頭も良くて、専業主婦なんて言わずしっかり働いてくれて、なおかつ家事や子育ても任せられる自立した女性とかを望んでいて、それが当たり前だと思っているのではないでしょうか。

        女性はアラサーで既に「おばさん扱い」され、妥協することや選ばれる立場だなどと言われるけれど、男性だってアラフォーにもなれば、結婚したければ妥協やハードルを下げなければ無理ということです。

        トピ内ID:8451113902

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        豊かになったからですよ

        しおりをつける
        🙂
        たもん
        結婚しなくても生きていける社会になったからです。
        そしてそれをみんな知ってるからです。
        昔々は福祉制度も整ってなかったから子が居なくては老後困ります。
        子を生すには結婚したほうが無理が無いので結婚しなければ、させなければ
        となりますが今はそんなことないでしょう?
        いまどき、家を継ぐ墓を継ぐなどという考えも希薄ですしね。
        昔は客観的に見て釣り合う人を誰か彼かが紹介してくれたようです。
        今はお互いにああでもないこうでもないって言い合って中々まとまらないですよね。

        トピ内ID:7687412880

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        私が若いころは23歳が適齢期でした。

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        🐷
        オバ・サン
        そして専業主婦になる人が多かったです。で、どうなるかというと女の子たちは急いで結婚するんです。好きな人がいても振られたら、急いで次をみつけるのね。そんなに好きでなくても、致命的な欠点がなければいいかと。

        そうして適齢期までに結婚する訳です。女の人は相手がそれほど好きでなくても経済力があって、ちゃんとした所に勤めている人ならば、永久就職しちゃう訳ですね。そういう女の子がいっぱいいた。

        今の女の人はそういう感覚じゃないからだと思う。

        トピ内ID:0399381399

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        学生の頃はどうでした?

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        ヨーグルト
        長く付き合ってる友人とは、高校大学で出会った人が多いです。
        高校生は異性との付き合いには制限があるけれど、大学生に成れば一気に交遊関係が広がります。

        結婚相談所も色々ですが、プロフィールの学歴勤務先(収入)は文句なし。
        容姿と趣味はどうですか?
        もちろん一人暮らしですね?

        自分で自分の魅力ってなんだと思いますか?

        トピ内ID:3922871585

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        お互いの理想が高く、また、妥協もしないため

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        女性
        ・年収500万/20~30歳、年収700/30~40歳はなきゃね~。←年齢別平均年収みたことあります?
        ・結婚したらすぐ専業主婦になりたい←子供がいるならまだしも、ね…
        ・夫の親とは一切付き合いたくない←たまに顔見せるくらいいいじゃん(いびられないかぎり)
        ・年収高い(激務)なのは置いといて、かまってほしい←じゃあ稼げなくなってもいいの?
        ・家事が下手でも文句言うな←いや、ちゃんとコツコツやれば誰でもできるから

        男性
        ・仕事しろ、でも嫁が完全負担で家事もやれ←あれ?おかしいな。夫いる意味ないよね。
        ・子供産まれても正社員でなければ許さない←出産を軽く考えすぎ。産後体調崩したり死んだりしたらどうするの?
        ・俺はこれだけ稼いでるんだから、20代の子供が産める人じゃなきゃ嫌だ。←あれ?家事できなくてもいいの?
        ・絶対親と同居。介護も嫁がやれ。←いや、介護は実子の義務だし、親も他人と同居なんていやだろ。

        トピ主がそうだってわけじゃないです。
        男女共、顔も年収も条件をつけなかったら結婚率はもっとあがるでしょうね。
        相手のためにとか、相手の人生の責任を追う覚悟とか、今の人はないのですよ

        トピ内ID:4063774859

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        社会が豊かだから

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        🙂
        乙女りんご
        19世紀ヨーロッパの貴族社会は未婚率がすごく高かったそうです。
        なぜだと思いますか。
        彼らは概して金持ちで一生続く不労所得があり、家の中には複数の使用人がいて年を取ろうが病気になろうが何も困らなかったからです。

        それに対して庶民は既婚者子持ちが圧倒的でした。
        そうでもしなきゃ生きて行けなかったからです。

        社会保障が豊かになればなるほど未婚率は上がるそうです。
        配偶者がいない、あるいは子供がいない高齢者を支えようと社会保障を充実させればさせるほどそれを当てにして未婚を貫く人が増えるからだそうです。

        それに対して大きな災害や戦争があると既婚率が上がるそうです。

        まあ結局危機感がないと結婚などと言う面倒なことは回避したがる動物だということでしょうね。

        トピ内ID:5098181383

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        結婚できないアラフォー女性 …と同じじゃないですか?

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        甘酒
        トピ主は、理想が高い。

        しかも自分のことは「棚」に置いたまま。





        「誰かいい人いたら紹介してぇ~」

        …と、よく言ってるじゃないですか。独身女性が。


        しかし、言ってるその本人は『いい女』なんですか?

        違うでしょ?

        本当にいい女なら、男が放っておきませんヨ。


        ね、そういうことですよ。

        これと同じことは男性にも当てはまります。



        「いい人ではない」(←悪人と言う意味ではありません)男性と女性が

        それぞれ 自分のことは棚に上げて、別々のステージに立っている。

        平行線のままのステージに。

        永遠にクロスすることもないステージの上に。


        そういうイメージですね。


        トピ主が本気で結婚したいのなら、棚から自分を下ろしましょう。

        平行線のステージからも降りましょう。 

        そして…

        1.容姿を磨く(筋トレ+有酸素運動)

        2.夢中になれる趣味を持つ

        3.女性の言動は遮らずに最後まで共感を持って聴く


        これが揃えば、少しぐらいは結婚に近づけるかもしれません。

        トピ内ID:6451766738

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        お仲間がたくさん

        しおりをつける
        🙂
        アトム
        僕も未だに独身です。それにしても30代以降で未婚の人が多いですねえ。自分だけじゃないんだ、と慰められます(苦笑)。質問者さんに対してはやはり批判的な意見が圧倒的に多いのは良くわかります。正直、僕も近付きたくないタイプです。まあ、僕も同性・異性から全然人気が無いので人の事をとやかく言える立場じゃないんですが、色々述べたくなったので、そこはお許し下さい。まず、性格が良くないから結婚出来ないという意見がありますが、そうとは言い切れません。酒やギャンブル、暴力、不倫などで離婚している夫婦が多いという事は、そんな人間でも結婚出来たという訳です。極端に言えば、結婚詐欺師のように口が上手ければ異性を夢中にさせる事が出来ます。反対に、真面目な好青年でも口下手だと婚期が遅れたりします(そういう同僚を何人か知っています)。ただ、冷淡な性格だと内気同様、人の心を遠ざけるので恋人は出来にくいでしょう。自分も含めてそういう魅力の無い人間は余程希望相手の水準を落とさないと難しいかと。それでもカップルになれる確率は低いし、たとえ結婚したとしてもお互いが嫌になって別れる事になりそうですが・・・。

        トピ内ID:8586019315

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        どうしても結婚したいんですか?

        しおりをつける
        🙂
        アトム
        続きです。質問者さん、どうしても結婚したいのなら、男の職業や収入、学歴などを性格以上に重視している馬鹿女をつかまえる事だと思いますが、どうでしょう?気位の高いインテリ女の中にいそうです。そういう人たちは相手の高収入が一番の魅力でしょうから。幸せな結婚生活を送れるかはわかりませんが、どんなカップルも将来の事はわかりません。素敵な人だと惚れ抜いても別れている夫婦がたくさんいるので、とにかく自分の強みを大いに振り撒いて金大好き女を掴んでしまいましょう。ただ、僕はごめんですが。

        トピ内ID:8586019315

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        理由は色々ありますよ。

        しおりをつける
        ピヨピヨ
        今コンビニあるし外食産業も盛んだしネットもあるし、料理できなくても結婚して主婦やってもらわなくても生活できるんです。

        で、恋愛はまだしも結婚てきれいごとじゃないからお金もかかるし他人と生活するから面倒なことばっかりですよ。

        じゃあもう一人でもいいかなって思っちゃう。

        でもね、30代半ばにして初めての彼女ができた私の相方、今までは一人でもそこそこ楽しかったけど比じゃないくらい幸せなんだって。

        ほんとによかったね、私も嬉しい。でも離婚歴がある私はなんか冷静になっちゃって、もうすぐ結婚の話が出そうなんだけど手放しに喜べない。生活するって大変なのよ。恋愛だけっていいところばっかり見ようとするからほんと楽よね。

        あ、どうして結婚しない人が増えたかでしたっけ。

        社会が豊かに便利になって、一人でもそこそこ楽しくて、恋愛とか結婚て面倒なこともあるしお金もかかるし、傷付いたり嫌な思いするの嫌だし、いい人探すのも面倒だし、周りにもいないし、……とやってるとあっという間に40です。で、慌て出すんですよねぇ。

        トピ内ID:5432283292

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        自分で行動しないのなら、気に入った女性と会う可能性は皆無

        しおりをつける
        🐶
        みかん
        ネットなので正直に書きます。「相談所へ入会しただけ」「知人(親)から紹介されるのを待っている」、これでは「何もしていない」のと同義です。結婚できるのなら何でもよく、(自分が相手に会わなくても)親が勝手に婚約してもOKなのですか?相談所で「これはと思う女性は皆無」だったのなら、誰でも良いのではありませんよね?

        自分の気に入った人は見つかるがお付き合いまで出来るが結婚できない、という悩みではなく、ご自分が気に入る女性を見つける努力をしてない事が一番の問題です。これは社会の問題ではなく、とぴ主さん個人の問題です。結婚相談所に入ったことが「行動」だと思ってるのなら、大きな勘違いです。そんなのは行動のうちに入りません。

        ご自分でも書いてますよね「結婚願望はありますが、ズルズルとここまで来てしまった」って。その通りです。結婚願望さえあれば結婚できる、なんて時代は何時の世の中にも無いのでは。結婚願望があるのなら、なぜ何もしないのでしょうか。職場恋愛が禁止だとか言い訳を書いても、ご自分が何もしてないという事実は変わりません。

        トピ内ID:7684505272

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        (本当はそこまでして結婚したくないから)

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        🙂
        匿名主婦
        昔は、ほとんどの人が妥協して結婚していたのだと思います。
        もちろん、そうじゃなかった人たちも幾らかはいたと思いますが、
        だって、結婚しないって、今よりもずっと肩身せまかったですよね。
        周りも黙ってないし、お見合い話も多かったかと。

        いまは、世の中も便利になって、ひとり暮らしでもそんなに不便じゃないから
        わざわざ結婚しなくても、って思う男性も増えているでしょう。
        女性も昔は限られた仕事しかなかったですが、いまは自分ひとり分くらい
        食べる分には稼げるようになってきてますよね。

        そうすると、妥協してまで結婚しようとは思わないでしょう。
        いまよりも良くなるんなら結婚したい。
        そうじゃないなら結婚しなくても別にいまのままでいいかな。

        それが今の時代なんだと思います。

        トピ内ID:7733193124

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        私が思ったのは

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        最近思ったのですが、

        本当の愛こそ正しい 自分と相手にとっての本当の愛を手に入れなきゃ
        他者を傷つけちゃいけない(自分が傷つけられるのもおかしいこと)
        って刷り込まれているから、
        この二つを確実にこなすには、まずは簡単に恋愛に手を出さない。そしたら間違えようがない。本当の愛に出会ったら なんか感じ取れるらしいし。

        って最近の人たちが慎重に真面目に取り組んでいる結果がこう、ってことも?と。

        トピ内ID:4127138772

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        女性に興味があれば大丈夫

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        🙂
        かんな
        私の知り合いで、お見合いで50で結婚し、52でパパになった方がいます。一流大卒の研究者です。

        主様が女性に興味があれば、結婚も可能じゃないですか?

        一流大の、一流企業に勤務しているプライドが邪魔をしなければ…。

        トピ内ID:9064017286

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        社会は関係ないと書こうとしたが…

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        関係あるかもしれませんね?
        独身の人が増えてくると、結婚するのが当たり前という常識が変化してきますからね。
        だから、どうしても結婚しないと!という気持ちがなくなってくるのでしょうね。
        ただ、トピ主さんの場合は、結婚相談所でこれという女性が皆無だったのなら、
        自分を冷静に見積もることのできない自惚れ屋なのでしょう。

        トピ主さんは、結婚したいのですか?
        したいのなら、40代になるまでに、学歴と会社名に惹かれる女性と妥当婚することですね。
        もう40代になれば、会社員では難しいですよ。
        最もお金のかかる子供の大学時に、定年退職しているのでは嫌われてしまうし、
        トピ主さんの定年後、女性が大黒柱にならなければいけない可能性だって出てくるからです。

        トピ内ID:0583408130

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        プライド高過ぎでしょ

        しおりをつける
        😀
        身の程知らず
        >結婚できないと嘆く女性の数だけ結婚できない男性がいます。

        いるよね。トピ立ててる人が男女ともたくさんいるからわかるよ。

        で、例外なく皆さん「叩かれている」。例外なく皆さん、贅沢な希望をもっている。その背景には、自信過剰とデカすぎるプライドがある。
        たとえば、トピ主だって

        >一流私大卒で業界2位に勤める40近い男です。

        40にもなって学歴自慢と会社自慢でしょ、自慢できる自分は無いのに。

        私なんか高卒で工場仕事に就いて24歳で結婚したけど、お互いに収入とか会社名とか全く気にしてなかったよ。

        >私に魅力がないから独身なんだというレスも多くつくとは思いますが、世の中魅力的な男女の方が少数派ですよ。

        美人には3日で飽きるけど、〇スには3日で慣れるといいます。4日目以降はお互いに魅力的な男女ですって(笑)。

        トピ内ID:4975213198

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        社会が閉塞しているから

        しおりをつける
        房総族
        高度経済成長のころはたとえ自分が貧乏でも全体的に上り調子で明るい未来が見えていた。金持ち男子と結婚しなくても、子だくさんでも何とか生活できる、将来はもっといい生活ができるって言う希望があった。
        最近はそのころのいい生活を経験した子供たちが親が築いてくれた生活レベルを維持しようとして、ある程度収入がある男性を求める。でも現実的に不景気でそんな高収入の男性はあまりいない。
        男性側も仕事もいつまで続けられるか不安、将来も何となく暗い。
        結婚しよう、俺が幸せにするから!
        なんて言えなくなっちゃったから。

        トピ内ID:2047588022

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        人を大切にしよう、という 『愛情』 が欠如しているから

        しおりをつける
        blank
        すいか
        魅力が無い、というよりも 非常に根本的なことですが、

        他人に対しての「思いやり」や、
        女性を「大切にしてあげよう」という
        『愛情』が欠けているんだと思いますよ。

        裏を返せば、「自分にしか興味が無い」んだと思います。
        いつも自分が「イチバン」で、それ以外は「ゼロ」。


        今までの40年間、他者との関わりを大切にしたり、愛情を育んだりする「アプリ」が無かったのでしょうね。

        残念ながら人間はスマホでは無いので、「愛情を育む心」「他者を慈しむ心」は直ぐにはダウンロードできません。


        40年間の間に培ってきた心は そう簡単には変えられないんですよ。



        「この女性を大切にして 一生守ってあげたい!」

        って思える愛情が トピ主さんの心の中で育たないと、健全な結婚は難しいでしょうね。

        年齢が上がれば上がるほど。

        トピ内ID:4445305615

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        次会った女性と結婚すれば?

        しおりをつける
        😀
        清水の豚
        当方アラサー女性ですが、相談所を利用したとき、「出会う人は自分が求める数値条件をすべて満たすわけだから、最初にあった人が私と一番相性がいい人だ!」と信じて結婚しました。

        博打かもしれませんが、既婚者に話すと「たしかに、覚悟の問題という点に置いてはいいかもね」。

        個人的には、結婚にはふたつの覚悟が必要で、「シングルの自由さを捨てる覚悟」と「相手に親身になる覚悟」ではないかなと思います。
        主様は特に後者が足りないような気がします。
        それはトピ主に魅力がないという言葉ではなくて、「相手を思いやる余裕がない」のだと思います。
        なんとなく、お仕事も忙しそうだし…

        まず余裕を作るか、運に身を任せてもいいのでは?

        トピ内ID:7654436221

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        世の中自由になったからです

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        おやおや
        一流私大卒で業界2位に勤めるトピ主さんは、男としてそこそこ条件のいいほうだと自負してるでしょ。
        こんな自分だから、そこそこの女性と結婚できるはず。そう思って婚活を始めたのに、「これはという女性」がいない。

        トピ主さんが結婚できないのは「これはという女性」を探しているからです。「これはという女性」としか、結婚したくないからです。
        あなたは結婚したいんじゃない。「素敵な結婚」がしたいだけなんです。

        昔は違いました。いい歳して独身の男女は人間失格扱いでしたから、結婚そのものが目的です。
        ある年齢になったら「年貢の納め時」と称して、親の勧める見合いで、もしくは手近な異性と、あまり素敵な相手でなくても結婚したんです。健康で働き者ならOK。ゆえに社内結婚花盛りです。

        結婚が社会的強制でなくなり、個人の選択になった現在では、誰もが素敵な結婚を夢見るので、あぶれる人が増えたんですよ。
        特に男性は、少子化で年下女性が減る一方。「これはという女性」は婚活市場への出荷前に売り切れです。

        トピ内ID:8166174768

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        選択できるから

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        🐱
        とんぼ
        昔、女は自分の意見がありませんでした。
        働き自立する。
        子供を産むとか産まないとか考える。

        なんてゆるされず、親の決めた相手と結婚させられ、当たり前のように子供を作らされました。

        今、女性は選べるのです。

        結婚しない人が増えるに決まっています。

        男性はもともと女性より出生率が高いのに病気やケガで死ななくなりました。

        結婚できない男性が増えるに決まっているではありませんか。

        トピ内ID:9998435781

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        そうか・・・

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        🐴
        みみこ
        恋愛したことあるんですよね。
        恋愛の延長に結婚があったりしますけど・・・
        でも、結婚したくないってことなんですよね。

        男の人はいいですよ。年とっても、若い子捕まえればいいのですから。
        気長に、いい人が現れるまで独身でいいのでは。

        私がとある市役所で臨時職員していた時、
        やはり、素敵だなって人は、みんな結婚していましたけど、
        40過ぎてまだ独身の人って、やっぱりって感じの人ばかりで、
        分かりやすかったですけどね。
        分からないものですね・・・

        トピ内ID:9650699612

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        生涯独身計画で降りてきたから

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        今日は晴れ
        独身ですごし孤独を味わう人生も魂には必要な体験です。

        いつもいつも結婚して子供を作る人生ばかりでは学びが片寄ります。

        独身の人生も結婚してお金と束縛の一生も苦労は同じです。

        トピ内ID:5808459367

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        温度が低いのかな

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        🙂
        みどり
        40代独身女です。大手企業勤務、国内トップ大学出身です
        トピ主さんの自己紹介にかみついているレスも多いですが、少なくとも特に男性の場合、結婚について他者に意見を求めようとする際には、仕事、年収、学歴あたりは普通に要求される基本情報だと思います。それを記載したことを取り上げて「それしか自慢することがない」と受け止めるのは、少々ひねくれているのではありませんか、と思います
        さて、私自身もその傾向があるのですが、いわゆる一般的な「条件」、人間性、その他に大きな問題がなくても結婚等に至っていない人達の特徴として、人とのおつきあいに対する熱意みたいなものが薄い、という点があるのではないかと思います。特に恋愛については顕著な気がします。ほれっぽくないと言いますか、好きと思っても思ってるだけで終わる、とか。
        社会的なおつきあいは人並み以上に卒なくこなすのですが、それ以上の濃い人間関係を構築しようという意欲が薄いと思っています
        なので、なにかきっかけがあれば多分マッチングする相手はみつかるんでしょうが、そもそもきっかけをつくる努力をしないのが敗因かと。

        トピ内ID:6375717846

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        形振り構わず、成果主義でいこう!!

        しおりをつける
        🐱
        海外アラフィフ
        多分、結婚出来ないんじゃなくて、結婚しないだけだと思います。
        初婚同士は男女共に理想が高すぎて頭でっかちで付き合う前の選抜がまず
        間違いだらけでどんな人でも3回は会っても見ないと性格はわかないと思います。
        それに男も女も年とるほど臆病風が吹くので良い人すぎちゃう。
        有りの侭の自分や本音で意見して相手と付き合うべきです。

        私は恋愛、同棲、婚約破棄等色々ありましたけど結婚出来るってお互いの
        婚期のタイミングが合わないと結婚出来ないだと知ったのが40才でした。

        そこで最後は見栄も恥も全て捨て、今年中に決める目標で取りに行きました。
        時間の許す限り、見合パーティ、写真、プロフィールを相談所に登録しました。
        知合いにもお願いしました。
        自己宣伝は網が広いほど確率は上がるので見つけるって意味での成果主義です。

        流石に昔の仲人付きの両家親同伴の見合は凄い緊張感で疲れました。

        結局は国際交流サイトで夫が連絡くれて出会い、世間話してて結婚する事を前提
        に付き合いプロポーズされて婚約指輪を貰い、結婚式を挙げました。

        とにかく結婚して幸せです。毎日の何気ない日常生活が楽しいのです。

        トピ内ID:4366947184

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