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    どこまでが許容範囲か…ママ友との事です

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    🙂
    annettemmm
    子供
    娘3年生 息子5歳の働くママ友です。 保育園の時から子供同士仲良くしている子がいます。 家も比較的近所なので1年の時から学校の登校も一緒に行っています。 お互い働いているママ同士なのですが、ママ友が病院勤めで朝が早いです。 普段学校へ行くのに7時50分に待ち合わせて一緒に登校してますが、夏休みなどは学童が8時半からしか開かないので7時50分から預かっていて8時半に二人で登校させるか車で送っています。 その関係で1年から3年まで来ました。 最近やっとケータイと鍵を持つようになり、習い事の帰りなど一人で帰っていると聞きました。 今日ママ友に久々に会い、今後出勤時間が早くなると聞き、これから30分過ぎに行かせてもらってもいい?と言われました。 とっさにいいよ。と答えでしまったのですが、とてもモヤモヤしてしまっています。 私の本音は朝は自分で鍵をかけて来て欲しいです。 ただ、怖い事件も多い世の中でもし私が逆の立場なら…と考えると多少の時間くらい…と私の心が狭いのか???と悩んでしまいます。 私は心が狭いのでしょうか? ちなみに子供さんは良い子で子供同士とても仲良くしています。

    トピ内ID:7481051435

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    いいよ、って言っちゃったんですよね?

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    たろすけ
    完全にあてにされてますね。 その方の出勤が早くなったのは、その方の事情です。 学童は3年生までのところですか?そうであれば長期休みはあと冬休みのみ。 車で送るのは私ならしません。 うちの子は小4で小1から毎朝一緒に登校していた子が昨年度末に学童卒所、春から自分で鍵を持っています。夏休み、うちの学校は夏休みの前期と後期に学習時間とプールがありますが、待ち合わせはして、鍵かけて出てきました。 私の方が心配して「鍵はかけた?」と聞いたら「大丈夫…と思うけれどもう一回見てくる」って確認しに行きましたよ。 次は下校後に預かることになるのでは? 今のうちに「私も出勤が早くなって朝は余裕がないの。決まった時間に待ち合わせでお願い」って言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6148817936

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    やっぱり無理かも、と断るのも一案

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    通りすがりの小町
    あれから少し考えたんだけど、と前置きして 貴方の考えを相手にお話ししたらいかがですか? 一度承諾したら何が何でも預からなければならないわけじゃなし。 私だったら、当事者の病院勤務の方から学童へ直接相談したらどうか?と提案します。 勤務時間の変更で7:30には母子ともに家を出発したい、ついては早預かりできないか?と。 近隣のファミサポさんや近隣の保育園の一時預かりをご紹介いただくなど、別の手立てがあるかもしれませんし、もう3年生だから朝の1時間はご自宅で、となるかもしれませんが、代替案はトピ主が提示すると角が立ちそうですのであくまでも学童の先生から対策を相談に乗ってもらうのです。

    トピ内ID:0910038206

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    一方的な関係は長続きしません。

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    😣
    悩める母
    トピ主さん、よく3年も頑張りましたね。 その、お預かりする時間(夏だと40分、平日だと20分)がだんだん大変になるんですよね。 「今から連れていくね」などの連絡、朝、家族がバタバタしてる時に他人がいることへの気遣い(たとえいい子だとしても) おそらく親子共々、仲良く親しい関係だと思いますので、「いつも預かってくれてありがとう」の言葉やお礼もあるのかもしれませんね。 ただ一方が一方に寄りかかる関係は長続きしません。どちらかに負担がかかり、仲がいいだけに断り辛くなり、だらだらと続く… 経験者から言うと、ずっと続きますよ、今のままじゃあ。 習い事ならどちらかが辞めれば終了しますがね(私はこのパターンで2年我慢) トピ主さんはどうしたいですか? 我が子の安全を考えるのは親の責任です。ママ友の善意に甘えて、安全を考えるべきではないと考えるのは酷でしょうか? それとも、せっかく親子共々仲良くしてるから私さえあと3年(たぶん、中学は大丈夫かと)我慢したらいいんだと耐えますか? 「親しき中にも礼儀あり」ですよね? 一度、ママ友さんとゆっくり解決策を話し合われてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6379064368

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    そういうの嫌だ

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    😡
    通りすがり
    私も以前、木曜日ならいいよと言ってくれたお母さんの言葉を真に受けてお願いしていたら、陰でものすごいことを言われたことがあります。 だめならこんな所で言うんじゃなくて、ちゃんと言ってあげて欲しいです。 もし、相手のお母さんぎ本当に事件を心配しているのなら必ずそれなりの手段を考えるはずです。 私がそうでしたから。

    トピ内ID:6908721374

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    ??

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    blank
    わかめ
    主さん、もうちょっとわかるように文章を作成しましょう。 一番肝心な箇所は >これから30分過ぎに行かせてもいい? の部分だと思いますが、どういう意味でしょう? 7時50分~のお預かりが、7時30分に早まったという意味? それとも、8時半の登校時刻に、主さんがその子の家に迎えに行って、鍵をかけるところを確認する事を頼まれたのですか? 冒頭の>娘3年生、息子5歳の働くママ友です。…の部分も、 ママ友にお子さんが二人いて、主さんにはお子さんは一人なんですか? もし、ここが間違えで、主さんに5歳の息子さんがいるのなら、それを理由にお断りしては? 例えば、「良いよって言った手前申し訳ないんだけど、下の子の支度とかで私も手がいっぱいだから…」 …1時間前からは預かるのが難しい。 …鍵をかける確認はちょっと難しい。 みたいな(どっちかはわかりませんが)。 預かるのは良いですが、何かあった時はどうしてきたの? 例えば、主さん宅に来てから登校時間までの間に体調が悪くなったりとか、今までなかったのでしょうか?

    トピ内ID:5725109017

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    トピ主さんの負担が大きくなりませんか?

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    🐤
    なす
    まだ3年生との事、あと3年間はありますよね、卒業まで。毎日の事ですし、朝20分早く来られて家で待っているというのはちょっと大変じゃないですか?トピ主さんには幼稚園児もいますよね? それにもしトピ主さんの子が病気だったらその子はどうするの?どこで待ってから学校へ行くの? お友達とはいえ、相手がお願いすることが多くて、トピ主さんのギブ&テイクでお願いして助かっている事、がわかりませんが、もし何か午後とかお願いして助け合っているのなら考えても良いと思います。 そうじゃないなら、大変だと思います。やってみてちょっと朝バタバタしているようであれば 正直にママ友に話すべきでしょう。一旦はOKしてしまったのですから、ちゃんと親うやむやにせず話しましょう。 もしくは4年生になったら その子が1人で7:50に来れるのか? 仕事の問題が家族間で話し合って解決してもらいましょう。

    トピ内ID:6255137432

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    どっちもどっち

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    なもみはぎ
    3年生にもなりゃ、鍵くらい掛けられる。 朝、家の中で放っておくだけなんだから、預かるくらいしてやりゃいいじゃん。

    トピ内ID:4305406472

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    とっさの「いいよ」は、本当に気をつけないといけません

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    🙂
    ですね
    働く母同士は助け合いながら頑張ってきてるから、 「いいよ」って言いたい気持ちありますね。 だけど、子供の成長につれ、生活も変わるので とっさの「いいよ」には、本当に気をつけないといけません。 実は私も、何度もこれで、後悔してきました。 本当に無理なことは、その場で断れます。 でも、「私がちょっと我慢すれば」という内容は、 「よく考えて返事をする」という癖をつけないと難しいです。 働く母親は、基本的にいろんな部分でギリギリで動いてますので、 「ちょっとだけの無理」も重なるとパンクしますよね。 今回も3年生の上の子にOK出したら、下のお子さんの時にも 頼まれてもさらに断りにくくなります。 一度「OK」だしたことで、相手のお母さんもそのつもりになってるので、 断ると正直、ちょと恨まれるかもしれません。 今回のことは、 ●今回は自分の判断ミスと思って引き受け、その代り「4年生になったら一人で」と期限を宣言してしまう か、 ●「後から考えたら、やっぱり無理。ごめん」となるべく早いうちに断る の2つでしょうか。 私自身は、「3年生だったら、自分で鍵かけて登校」でいいと思いますよ。

    トピ内ID:4406083040

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    美しい関係

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    😨
    かぐやひめ
     その子のお母さんはちょっと図々しいかもしれませんね。そして、そのお母さんのためなら、やりたくないという気持ちよくわかります。そんなの当たり前です。彼女は働いてお金をもらっている時間をあなたは無料で子どものめんどうをみているわけですから。  ただ、その子もあっという間に成長して大人になります。意外と子どもってめんどうをみてくれた人のことを忘れないものですよ。彼女が若くてはつらつとした輝くようなレディになって、「おばちゃん。」と声をかけてくれた時に、あなたの今していることが報われるんだと思います。同じ大人同士になった時に、感謝と尊敬をもって自分を見てくれる人がいるのは嬉しいものです。その時は胸を張って「あぁ、あの子も私が育てたようなものだわ。」と思ってください。

    トピ内ID:3385456206

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    1回断って様子見

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    🙂
    なみ
    私も近所に似たような関係のママ友がいて、入学前に 似たような話されましたけど、面倒なので断りました。 その際近所の人は学童の早出やファミサポ利用している話も 出ましたが、結局子供が後から施錠して行っているようです。 また普通朝より、帰りの方が心配だと思いますが、習い事の後 一人で帰らせているなら、安全というより、施錠が心配なのでは ないでしょうか? それなら他に色々考えようもあるし、もやもやするのは負担になって いるのですから、一度断って様子を見たらいかがでしょうか? 意外とあっさり了承して、時間に行かせるかもしれませんし、 似たような友達探して来たりするかもしれませんよ。 再度お願いしてくるなら、引き受けるにしろ、負担を伝える いい機会になると思います。

    トピ内ID:9905818034

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    主です

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    🙂
    annettemmm
    ご意見ありがとうございます。 主です。 まず、誤字がありわかりにくくすみません。 私が2人の子持ちです。 学校へは7時50分に自宅近くで待ち合わせていたので預かることは普段はないのですが(8時20分までに登校)、夏休みなどの期間は学童が8時半~しか開かないので50分から預かっているという事です。 ママ友が7時50分には家を出ないといけないためです。 今回頼まれたのはママ友の出勤時間が早まる為、普段も7時半~50分の登校時間まで預かって欲しいという事です。 夏休みも朝預かっているのでその延長の感覚だと思います。 ちなみに送って行くのは下の子の保育園の送迎がある為ついでに送っているときがあります。 預かっていた時に体調が悪くなるなど何かがあった訳ではなかったのですが、そうですね。何かあった場合の事も考えていなければならなかったと反省しています。 今日よく考えてみました。 もしも自分なら子供が心配なら勤務体制を考えたりするはずで、他人にまで預かってもらう事は私には出来ませんので、ママ友に話してみようと気持ちが固まりました。 断りきれない私の性格も悪かったと反省しました。

    トピ内ID:7481051435

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    1度だけ頑張って、無理だったと言いましょう

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    🙂
    スターライト
    良いよと言っちゃったんですから、1日か1週間は頑張って 「頑張ったけど疲れちゃって。1人で鍵かけれるんだよね?ごめん、○時にしてくれる?」と言ってみてはどうですか? 預かる時間はゼロにしたらどうでしょうか

    トピ内ID:0048218005

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    絶対やだ。私はね。

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    blank
    いんこ
    でも「いいよ」と咄嗟に言っちゃたんでしょう? 「よく考えたんだけどね・・」といって 今から断るも有りだとおもうよ。 毎朝でしょ~?3年間だよ~。 すごいよ トピ主。 今時 そんな赤の他人の面倒を見てくれる人っていないよ。 もうお役御免させてもらいなさい。

    トピ内ID:6899297208

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    理由を付けて断った方が良いと思う

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    😒
    mimi
    私の場合はちょっと違いますが 学童の帰りが18時とかで冬とかもう真っ暗で、迎えに言ったら同じ方向のA君がいつも連いてきて 正確にいうと二人の班で下校しましょう。って学童の先生がつくったグループなんですが。 娘と一緒の班だから、必然的に帰り道A君の世話もする事に。 子供二人と大人一人が、暗い道を歩く時は自然に二人の面倒をみなきゃいけない雰囲気になります。 かといって、娘を迎えに行かない訳にいかない。 話聞いたり、交通指導、いたずらの注意、喉かわいたとか。娘に飲み物飲ませたら、当たり前のようにもう一本買って。 しかも、A君の方が早く着くので家の中に入るところを見届けていました。 A君のお母さんからも学童の先生からもお礼の一言もなくて。 学童の集まりの時も、A君ママは他の気の合うママと社交的に話し、私の事は仲間外れにしていました。 都合良すぎます。 A君自体も、何とも思っていなかったようだし、学童の先生も一言の心つかい「いつも一緒に暗くて危ない道を引率してもらっているんですよ」 とかも言ってくれませんでした。

    トピ内ID:7906943513

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    意外といつまでもじゃない

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    🙂
    匿名
    そういう子、お世話しました。私は専業主婦だったので、朝はグータラなのでちょっと負担でしたが。 いつまでもそのまま、いちばんの仲良しでいてほしいと願っていたのですが。 子ども同士、だんだん、それぞれに世界が広がって、友達だけど、いちばんの親友じゃなくなって、とっても残念だったけど、成長していきました。(残念に思うなんて、今にして思えば、勝手な親でした。) 親同士で頼んだり頼まれたりしても、だんだん、子どもがついてこなくなるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:9383294272

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    6年生になっても

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    blank
    むーみん
    そういう子(のママ)って、子供が大きくなってるのに 意識が変わらないんですかね。 6年生になっても、預かってーって言ってくると思いますよ。 うちも学童組でしたが 1人留守番ができるようになったので 4年生までの利用でした(長期休みのみ)。 ですが、同級生のママは 「心配心配」って言って 5年生になっても学童(ちなみに長期休みコースじゃなく 毎日の通年コース) 事前に、「定員オーバーが予想されるので 小さい学年優先です」って言われてたのに ゴネてねじ込みました。 たぶん、6年生になっても入れるでしょう。 習い事も徒歩圏内ばかりなのに 自力では行かせずに、送り迎えしてます。 仕事を早退してやりくり。 もう手を離す時期にきてない?と思うけど 本人にはまだまだ、幼児なんでしょうねー。 自転車が危ないからと 学区内の友達の家に行くにも 送り迎えらしい。 もし同じタイプだったら、もう1人で留守番できるなんて道理 通じないかも! 心配だからーって言われたら、つい従っちゃうけど 冷静にね。

    トピ内ID:5709150649

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    断るときに

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    🙂
    こーひー
    思わず「いいよ」と答えてしまうお人好しのトピ主さん。 断るときには「絶対に断ることは悪くない」と自分に言い聞かせてくださいね。 はっきり言ってずるいですよ。そのママさん。 保育園と勘違いしてませんか?お礼はしてもらってましたか? そもそも出勤時間が20分だけ早くなるというのも疑問です。

    トピ内ID:6358321228

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    ファミサポをおすすめしてみては?

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    小町を見ていて、子供の登校より親の出勤が早い家庭はファミリーサポートにお願いしています、ということを教えてもらいましたよ。

    トピ内ID:6836142308

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    20分早く登校するのは?

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    🙂
    私も仕事持ち
    うちにも小学生の子どもがいます。 トピ主さん達の自宅から小学校までの所要時間がわからないのですが、もしトピ主さんの娘さんが今まで通りママ友さんのお子さんと一緒に学校に行きたいのであれば、単純に20分登校時間を早める(別にトピ主さん宅で時間を潰す必要はない)、のは難しいのでしょうか? トピ主さん宅と小学校は目と鼻の先の距離で、なおかつ朝8時以前に学校へ来てはいけない、とかのルールがあれば別ですが…。 トピ主さんも、小学生のお子さんが朝早く家を出てくれれば、その分保育園のお子さんの準備に時間が使えますよね? 良い事ではないでしょうか。 今3年生ですよね? 高学年になれば部活とかもあるでしょうし、そうしたら朝練で登校時間はぐっと早くなりますよ? うちの周りの小学生は6時台に家出てます。 トピ主さん宅で預かる必要はありません。ママ友さんのお子さんは7時半にトピ主家を通過して学校へ行くだけです。それはご家庭の都合です。 一緒に行くか行かないかはトピ主娘さん次第です。

    トピ内ID:8830086318

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