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    夫の気持ちがわからない

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    😨
    凸凹
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    結婚2年目ですが、現在別居中です。 夫婦仲が悪く何かと喧嘩が絶えず別居しました。 お互いに結婚生活続けるべきか悩んでいましたが、別居から2ヶ月で妻である私の気持ちの変化がありやり直したい旨を伝えました。 しかし夫は気持ちが無いらしく、何かにつけては周囲を引き合いに出し話になりません。 夫がやり直す気我ないなら潔く諦めようとしてはいるのですが、そのたびにどっちつかずの返事ばかりで結論が出ません。 ゆっくり考えて欲しいと伝えても今までの恨み辛みをメールで頻繁に送信されてきます。 私が悪いところは受け入れるべきだし相手を追い詰めてしまった私に非があるので私への誹謗中傷を受け入れただただ謝罪する状況です。 別々の道を歩みたいとも言われていたので話が一段落しそうなタイミングで今後の確認をすると、また誹謗中傷が始まります。 全て吐き出してスッキリしたらいいとは思うのですが割と似た内容のループで疲れてしまいました。 そんなに私の事が嫌いなら離婚してもいいと伝えてもその部分だけ無視です。 夫はどうしたいのでしょうか?私はどうしてあげたら良いのかわからなくて困ってます… 皆様コメントお願いします

    トピ内ID:2080657606

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    まずは、主さんがどうしたいのか?ですよ。

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    わかめ
    あなたが、自分の人生をどうしたいのか?を決めて下さい。 話はそこからだと思います。 離婚したのなら、弁護士さんに相談してみましょう。 そのメールは保存ですね。 いくら夫婦でも、誹謗中傷は酷い。 離婚したくないなら、謝罪を続けてひたすら我慢でしょうか。 でも、いつまでも続きそうな誹謗中傷に耐えられますか? 私だったら、こっちが病みそうですが。 自分の両親や義両親を交えて話し合いを設けるとか。 とにかく一度、話し合いの場を作った方が良さそうです。 恐らくですが、離婚を躊躇するのは「早すぎるから」だと思います。 結婚式しましたか? ご祝儀、戴きましたよね? それが2ヶ月で…となったら、立つ瀬がないでしょう。 主さんはお仕事していないの? 繰り返しですが、まずは主さんご自身が「今後どうしたいのか?」を決めましょう。

    トピ内ID:7315872348

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    誹謗中傷ねえ

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    なもみはぎ
    根拠もなく文句言われてるってことですか? 事実を直視して反省して欲しいのでは?

    トピ内ID:4114179113

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    謝罪だけでなく悪いところを直して欲しいのでは?

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    🐤
    WOW
    > 私が悪いところは受け入れるべきだし相手を追い詰めてしまった私に非があるので > 私への誹謗中傷を受け入れただただ謝罪する状況です。 誹謗中傷とは、根拠のない悪口を言いふらして、他人を傷付けることです。 トピ主の悪いところ(事実)を指摘されているのなら、ちゃんと根拠があるわけですから、誹謗中傷ではないです。 トピ主が自分の悪いところ受け入れて(認めて?)謝罪するだけでなく、それを直して欲しいと言われているのでは? > 別居から2ヶ月で妻である私の気持ちの変化がありやり直したい旨を伝えました。 トピ主の悪いところは直すつもりはあるんでしょうか? それ次第かと思います。

    トピ内ID:4985073321

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    自分の気持ちを固める

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    blank
    プリン
    再構築なら早く話し合い戻る努力をする。 離婚なら弁護士をたてるか、調停の申し立てをする。 だらだらと中途半端では三ヶ月でも三年でも同じ、何も変わらないので期限をきる。 自分の人生、自分で決めるしかないのです。

    トピ内ID:1584777242

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    レスありがとうございます。

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    凸凹
    出来るならやり直したいと思っています。 夫と話しても拉致があかない、絶対に自分からは離婚と言わないので夫が不利になりたくないだけなのかどうかわからず悩んでましたが自身の親と一緒に相手の両親と話してきたいと思います。 夫は嫌そうだったので抜きにしようと思うのですが黙って両家の話し合いは止めた方が良いでしょうか? また、初めは純粋に私の至らない部分に対する不満や私の性格的な問題に対して延々とメール送って来てたんですが、言うことが無くなったのかだんだん自分の事まで私の責任にする内容が増えて来まして…私のダメな所は受け入れ頑張って治して行く旨を伝えましたが お前にはきっと無理、我慢できないはず としか言われず、どう食い下がっても歩み寄れません 私たちの不仲の理由の一つに私と義父の確執があります。 私の口の聞き方も悪かったのですが、暴言とも取れる発言をされた側なのに夫は義父に謝罪しろと言い放ちます 今後の事を考えれば全ての原因、出来事が私の責任と間で言われるのは困ります。 しかし全て私に非があるものと受け入れ義家に謝罪申し入れすべきなんでしょうか?

    トピ内ID:2080657606

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    何で親を巻き込むの??

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    江の島温泉
    トピ主さん、少しせっかちなんじゃないですか? そして、どうして両家の親が揃って話し合う必要があるんですか?? その辺りが良く分かりませんでした。 そういう外堀を埋めるような策略家な所が、余計に嫌がられるように思いますし、ご主人の親が同席を拒否したらどうするんですか? 何もしないよりマシと思うのかもしれませんが、何と言うか「仕切り屋さんなんだなぁ。しかもグイグイマイペース。友達としてたまに会うなら良いけど、身内だったら疲れるかも」という印象です。 前にタモ○さんが、「女が男を責める時、逃げ道を残す女が良い女」みたいな話をしていました。 言葉で隙なく追い詰められると、男じゃなくても、逃げ道を失って筋が通らない事を言い出したりしますからね。 ご主人が変な事を言うと思ってますけど、それはトピ主さんが『言わせている』のではないかと思えて来ました。

    トピ内ID:7246057304

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    現時点で

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    なもみはぎ
    トピ文の内容や言葉遣いから、主さんに責任があると予測してます。 試しに、義父とのやりとりを具体的に書いてほしいです。 なお、それしか方法がないなら全ての責任を負って再構築すればよいと思いますが、個人的にはお勧めしませんし、夫抜きで夫婦の何を話し合うのか非常に疑問です。

    トピ内ID:4114179113

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    不思議

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    😨
    パイン
    そもそも義父と確執がある中でどうやって旦那さん抜きで「お二人の」離婚のことを話し合えるというのでしょうか。 旦那さんとは決定的にダメになるでしょうね。 お二人の間でとことんまで話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:7750404921

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    離婚したい

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    🐴
    うま
    けど、財産分与や慰謝料などの負担はしたくないのでしょう。 トピ主さんから無条件で離婚をすると申し出れば話はすすみますよ。

    トピ内ID:5168211378

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    夫婦でカウンセリングを

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    🙂
    岩海苔
    受けたほうが良いんじゃないかな、と思いました。 トピ主さんの意思は迷いの部分は少なく、しっかり出来ていると思います。 ご主人には色々と未解決の問題があり、その各々がごっちゃになっていて 苦しみから一体何が悪いのかと考えたときに、その全てがトピ主さんのせいだと 帰結しているように感じます。 謝罪にも作法があること、忘れていませんか? 一方がひたすら頭を下げ続けるというのは、それは歪んだ関係です。 こちらが非を認めて謝罪し是正したならば、次は謝罪を受けた側の姿勢が問われる。 そこで新たな一歩を踏み出せるか否か、それが関係の修復にはとても重要です。 しかしご主人はそこで二の足を踏み、先へ進めていません。 この場合、トピ主さんからの問いかけの質を変えなければならないのですが、 カウンセラーの資質でも持ち合わせていなければ、なかなか難しいことです。 とにかく、ご主人の抱える問題のひとつひとつを解きほぐし、彼が彼自身の問題として向き合わないことには、彼もあなたも幸せにはなれません。 このまま彼ひとりでは問題に立ち向かえないと思います。

    トピ内ID:5560071173

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