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    🐤
    ぴよこ
    子供
    私はあまり両親の愛情を感じないまま育ちました。 幼少期からDVがあり、おこづかいもなく、お年玉は取られ、高校は公立だったにも関わらず奨学金を借りていたらしく、今自分で返済させられています。今も親の借金で援助を強いられます。 まともな躾もされていないことに大きくなってから気付き、自分がいじめられてたわけにも納得できたので、頑張って性根から軌道修正しました。 おかげで結婚まで色んな友達と毎日のように遊んでいたし、仕事も充実し、趣味も楽しんでいました。 努力して作り上げた自分の居場所がとても楽しくて大切でした。 昨年1児の母になりました。子供は可愛いし大好きです。 子供には絶対に同じ思いをさせたくないので、これからも愛情を伝えながらも理性的に、幸せに育てるべく努力するつもりです。 でも、自分の築き上げた場所がやはりどんどんなくなっていくこと(趣味に割ける時間はなくなり、小さい子どもがいるからと誘いも激減、誘われても出れない)がツラくもあります。 子どもとの生活ももちろん幸せです。 でもそこだけで満足することがどうしてもできずにいます。 皆さんはどのように折り合っているのでしょうか?

    トピ内ID:2716595141

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    子供と共に親も育っていく。

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    🐤
    ピヨピヨママ
    どうやって、というより、子供と共に親も育っていくんですね。 親は子を生んだら自分の諸々を子供に搾取されながら育てていくほかありません。これはどの生き物も同じですね。だって子は自分から望んで生まれてくるのではなく、親が勝手に産み落とすからです。 折り合いかぁ…。こんなもんだと思いつつ、ある程度手が離れるまでは子供優先にしてあげてください。 自分が親からそうしてもらえなかったとしても、生まれてきた我が子にはそれは無関係ですしね。

    トピ内ID:8854808180

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    またこういう人

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    きよ
    育児って、そんなものでしょう? 時間がなくなるだの、場所が狭まるだの、何を言っているの? あなたの生まれ育った環境がどう、とか関係ありませんね。 悲劇のヒロインぶった所で、子育ての評価に加算される訳でもありません。

    トピ内ID:3645728739

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    選んだ道

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    ま~ちゃん
    いろいろ大変でしたね。 でも、立派に軌道修正されたとのことで、頭の良い人なんだろうなと思いました。 さて、子供さんが小さいうちはやりたくても出来ないこといっぱいありますね。 折り合いをつけるのはなかなか大変かもしれませんが、子供を犠牲にすることと、犠牲にしたと思うことだけは避けるべきかなと思います。 なんといっても、生きている、ひとつの人格を持った命ですし、あなたがその命の責任者なのですから、産んだ責任はしっかり持つ物です。 どんな趣味かわかりませんけど、ほんの数年、長くても20年もないくらいの我慢ですから、自分の心に聞いてみてはどうでしょうか。 これは今しか出来ないのか、優先すべきはどちらか・・・ 協力者がいれば、わりといろんなことが出来ますし、夢も育児も両立出来るといいですね。

    トピ内ID:2167705119

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    しばし我慢

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    🙂
    koko
    子供は成長します。 幼稚園に入れば、昼間自分の時間がもてますよ。 それまではひたすら我慢我慢の日々です。 私は3人産んだので、8年我慢しました。 今年ようやく末子が入園して、わずかですが自分の時間が出来ました。 (シフト制で仕事もしてます) やっと、ランチに出かけられるようになりました! 落ち着いて食べる食事のおいしいこと・・・ (子供がいるとあれこれ注意したり、立ったり座ったりしながらになりませんか?) その日を目標に頑張ってください。

    トピ内ID:0935257670

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    子供はだんだん成長する

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    🙂
    スターライト
    今1歳だと、まだ手がかかりますよね。 でも、友達を家に呼んだら会えたり、御主人が見てくれるのならランチくらいは行けるかな? 趣味は何がしたいですか?それによっては、少しずつ時間が作れるかも とくに幼稚園に入ると、2・3時間ずつですが自分だけの時間が持てますよね。 子供はだんだん成長して、いつまでもママだけを思っていてと思っても無理だし 自立していきます。 人生で自分をここまで必要としてくれる人は表れないだろう(笑)と思えます。 みんながみんな同じようなママ像にならなくて良いと思う。 トピ主さんなりのママですよ 自分で振り返って後悔しない程度に、自分の事も楽しんでいいと思う。 私はママが笑ってるのも子供には大事だと思うから。 でも今しかない大切な時間も確実にあるから、せっかくだから味わっても欲しいなぁと思います。

    トピ内ID:2931769714

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    セラピー

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    ばるちゃん
    私も毒両親、毒親族と毒姉妹の中で、育ちました。我が子だけは、あなたと同じ思いで、育てました。結果、うまく行きました。今、孤独感で、一杯です。自身の気持ち…そう、心は、傷ついたままです。あなた自身の心の闇を セラピーなり心理カウンセリングを勧めます!私自身、外見は、人から見たら羨ましいと言われます。だけど…これて私が、命削る思いで、やった結果です。心は、満たされません!結局、原点に…。自身を解放する為にも勧めます!

    トピ内ID:6702177631

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    ご苦労されましたね

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    🍴
    おばちゃん
    みんな通る道です。 一時的に不安になりますが、それと引き換えにそれまで得られなかったものも 沢山得られます。 子供の誕生や成長と共に、大切な物は変化していきます。 今失ったと思われている宝物は、時期が来ればまた手に入ります。 過ぎてしまえばあっという間。 聡明なトピ主さんをこれからも応援します。

    トピ内ID:4353482466

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    親に援助?

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    酸素カプセル
    親の借金で援助? 援助なんてしなくていいのに!! 昨年出産? いいなぁ。かわいかったな、あの頃は。 今?今は思春期の反抗。 プライベートな時間は子どもを産んだばかりはそりゃ無理です。 でも段々と子どもは手が離れていくからプライベートな時間も持てますよ。 親はくっつきたいとか、一緒に行きたいとか、どこかに連れて遊びに行こうと思っても、友達と行くからいいとか、暇なはずなのに、時間がないからいいとか、親を避けます。 あまり、しつこく言うと、うるさい、うざい、消えろ。 可愛いのは小さいうち。 大きくなったら、かわいさが違ってきます。 それに、親の責任を果たさないといけないけど、反抗ばかりで腹が立つし、でも何を言われても頑張らなければいけません。 思春期は乗り越えれば普通になるらしいので。 トピ主さんは、あと十数年たつとそうなるかもしれませんよ。ですから、今は楽しむ期間です。 がんばってください。 私もがんばります(泣)

    トピ内ID:3988109364

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    頑張りすぎないこと、いい母親になろうとしないこと

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    きんぎょ
    私も似たようなジレンマに陥ったことがあります 一日、子供と二人だと、日々アイデンティティが破壊される恐怖 社会から、ぽつんっと隔絶されたような まるで無人島で生活しているような気分になりますよね でもまぁ、ほんの数年ですよ 今の状態が一生、続きませんから安心して 私は母親22年生ですが、自己採点したら50点くらいでしょうか それでも息子は、私の子供でよかったって言ってくれますよ 親業なんて多少、失敗しても大丈夫です 私なんて失敗だらけですもん ただ、いつの頃から、自分の幸せよりも 子供の幸せを最優先に思考できるようになりました この思考の違いが自覚できたら 親になったんじゃないでしょうかね 今は、いい母親になろうと頑張らないで むしろ頑張れば頑張るほど、子供はプレッシャーに 実際、そういう行き過ぎたいい母親が 子供を潰している例をいくつか見ています 親も人間ですからね 弱くてダメで当たり前

    トピ内ID:9669143618

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    今は愛情もって子育てを

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    💍
    キキララ
    高校が奨学金で、返済して今も親の借金の援助をさせられてるなんて、 気の毒。 私も両親からの愛情を感じず、酒癖の悪い父によく殴られました。 大学に行きたかったけど、お金を出してもらえず、 一人でも、生きていけるようにとお金がかからない 医療の資格が取れる学校に行くことにし、 親元から離れたいために寮のある学校に行き、働き出しても やはり家柄嫌で家を出たいために見合いして 結婚したので、子供が欲しいとは全然思わなかったのですが、 子供ができたら、可愛いのなんのって。 愛おしいという感情を初めて理解できました。 親元から離れ、自由に過ごしていましたが子供ができたら 自由にならないけど、小さいうちだけてすよ。 フルで働いていたから、仕事と子育てで忙しく 趣味や付き合いに時間を割けなかったです。 でと子供が大きくなったら、また好きなこといくらでも できますよ。 小さい時は今だけです。 自分が愛情を持って育ててもらわなかった分、 愛情たっぷりと子育てしてください。

    トピ内ID:2631417333

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    そもそも折り合いをつける事じゃない

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    🙂
    ももぞう
    育児に限らず、環境が変れば、行動パターンって変るものじゃないですか? 進学した、就職した、引っ越したとか。 そういう時、どうしてましたか?同じですよ。 学校を卒業して、上の学校へ進学すると、一部の友達とは学校が違って会えなくなる。でも新しい出会いも待ってる。友達は減るのではなくて、増えます。 これから経験した事のない、新しい発見がいっぱい待ってるんです。新しい出会いもあります。そしてまた、しばらくすれば休んでいた事も再開出来ます。 体験も経験も増えていきます。 過ぎて来た後ろじゃなくて、前を見ましょうよ。 ぴよこさんが「どんどんなくなっていく」と感じてる今まで築き上げた場所は後ろにあるのではなくて、隣で一緒に進んでいてくれるはずです。ただちょっと離れてるだけで。 そして、その「ちょっと離れて一緒に進む」というのが、正に親が子にするべき事でもあります。 子どもとの生活における新しい発見を楽しんでください。きっと親としてだけじゃないぴよこさんの生活にとっての発見があるはずです。

    トピ内ID:1101132794

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    大丈夫ですよ

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    🐶
    れおん
    女性は母親になったら母親の生活、というものが待っています。 それまでの交友関係が変わっていく事は普通にあります。 そりゃあ育児基盤の毎日ですから、それまでの自分が一人だった頃のような外出や人付き合い、遊びなどはほぼ、できません。 なのでつきあう相手が変わっていくのは仕方ないし、それは多くのママたちが経験している事だと思って心配しないで下さい。 母親になったら、おつきあいの相手は主に母親になります。子供も含めて出かけたり遊んだりできる、要はママ友。 子供が生まれる前に仲良くしていた友人と一時疎遠になっても、本当の友達ならばまた状況が変われば元に戻るし、女性って人生の中での友達づきあいは常に、流動的であるように思います。 ただ気になるのはあなたの幼少期。 辛い経験をされた事から、あなたの中では「まだ遊びきれてない」「手に入れた友情が離れるかもという必要以上の不安」があるのかもしれない。それらが今、目の前の可愛い我が子を愛しつつも、何か不安が抜けない原因かもしれませんね。 今の自分に自信をもって、母親としての場所を作っていけばいいんですよ、今はその時期です。

    トピ内ID:4868171668

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    子を持つお母様は皆同じです

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    🐤
    目の前にいる我子は本当に可愛いが自由の時間を奪われる、赤ちゃんを産んだお母様方は皆そう思っています。 私は姑世代ですが子供を産んでそう思ったことを今でも覚えています。 それでも赤ちゃんの時代は長くはありません、そしてそれ以上に幸せを与えてくれます。 「はえば立て、立てば歩めの親心」昔から言います。 主様は自分を律することの出来る強い意思と根性があります、躾と虐待の区別もつく人と思います。 子供が成長すれば趣味の時間も何もあり余る時間があります。 人生、流れが止まる訳ではありません、一時お子様に時間を譲るだけです。 お子様が大きくなったら家族旅行をしたり、ともに楽しむ事も出来ます。 もう少し大きくなればお金は掛かる様になりますが、自由の時間は増えます。 最後は主人と二人、新婚当時に戻ります。 時間に余裕が出来た時点で趣味も始めることが出来る様になります。 子供が小さい時は人生で一瞬です、その一瞬の子育て嫌々するのも楽しんでするのも主様次第です。

    トピ内ID:8596371480

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    そんな状態、今だけだから。

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    6歳&2歳児の母
    幼稚園に入るまでですよ。 お子さんが1人しかいないなら、弟妹を作る予定がないなら、たった3年間、我慢すれば良いだけの話です。 子供が幼稚園にいる日中は、かなり自由に過ごせます。 幼稚園児ということは、言葉で意志疎通も可能ですし、乳幼児のように訳もなく突然泣きじゃくることもグッと減り、週末、夫に子供を預けて1人で外出する事も可能だと思います。 我が家は、2~3ヵ月に1度、昼間や夜、子供達を夫に見てもらい、私は友人達に会っています。

    トピ内ID:5930198749

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    解らなくは無いですが

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    かんな
    とにかく育児や家事を忘れてゆっくりしたい。そう思っていました。 同居していたので息を抜く暇なんて有りませんでしたね。 幼稚園に入り、初めて喫茶店に一人で入った時は、疲れと開放感で一杯になりました。 そんな日は瞬く間に過ぎます。 あっという間に、進学し子ども達は学生になり親離れしました。 今はしんどいと思いますが、今が母として一番幸せだったと気付きます。 小町は専業主婦を非難します。 でも子どもが一番親を必要としてくれる本の2~3歳ぐらいは育児に専念してもいいかなと思います。 それとやりたい事はこの先いくらでも出来ます。

    トピ内ID:8716767818

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    こんどは

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    blank
    あき
    今度は母親どうして遊ぶんです。 母親どうしで縦のつながり、横のつながりを つくりながら お互いに学び合い 切磋琢磨し 新しい自分の場所をつくりあげます。 趣味も新しくできたママ友と 子連れで参加できる場所でしたり あるいはママ友のお誘いで 新しいことにいろいろチャレンジしたり まさか子供以外なにも興味がないのが いい母親ではないのです。

    トピ内ID:9032802533

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    趣味は子供です

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    🙂
    ぷくまろ
    子供が出来て、友達からの誘いは減りました。 が、子育てで大変な経験、児童館に行ったり、近所の同じくらいの子供を持つお母さんと友達になったりと、今までに経験したことのないことや年齢の違う友達が出来たこと。 今の生活は子供がいなかったら絶対に体験できなかったことと、思ってはいかがでしょうか。 子供をかわいいと思い、自分と同じ辛い思いをさせたくないと思うぴよこさんは、立派な母親だと思います。

    トピ内ID:4030979758

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    ありがとうございました。

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    🐤
    ぴよこ
    色々な方のご意見、とてもありがたく読ませていただきました。 客観的なご意見や母親の大先輩の方々からのアドバイス、どれも心に刻ませていただきます。 たしかに、きっとあっという間に「お母さんの抱っこでしか泣き止まない」なんてことはなくなってしまうんでしょうね。 ひとりで歩き、ひとりでごはんを食べ、お友だちがたくさんできて。 いつしか私の手を振りほどいて行ってしまう日のことを思うと、子の自立心が芽生えて嬉しい反面、とても寂しい気持ちになるんだと思います。 反抗期、思春期。。。少しこわいワードもありましたが 笑 乗り越えられるように、今のうちに基本的な愛着と信頼関係を築かないとですよね。 聞く耳を持ってくれてるうちに、たくさん愛情を伝えたいと思います。 ずっと一緒に笑えるように、私の趣味(歌を本格的に習って、ステージでやったりしてました)にも、少し大きくなった子どもを巻き込みたいと思いました。 それまで需要があるように努力しないとですが。 結婚式の母への手紙で、あなたの子どもに産まれてよかった!って言われたいです それを目標に、この寂しさを乗り越えられるように頑張りたいと思います。

    トピ内ID:2716595141

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    ありがとうございました(2)

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    🐤
    ぴよこ
    最後にすみません 「またこういう人 育児って、そんなものでしょう?何を言っているの? あなたの生まれ育った環境がどう、とか関係ありませんね。 悲劇のヒロインぶった所で、子育ての評価に加算される訳でもありません。」 と打たれたきよさんへ 私の子育てを評価してください、なんて質問ではありません。加算式なんですか?子育てって。 質問の回答をするわけでもなく、意味なく攻撃的な言葉を並べることで、幸せを感じたりするのでしょうか? 痛くない腹を探られてもなんともないのですが、単純に不思議です。 毒親の元に生まれ「もっとまともな親の元に産まれたかった」とか「今この瞬間、普通の親がいてくれたら!」とか思うことが、ないわけではありません。 でも自分を悲劇のヒロインだとは、今は全く思いません。 幼少期は、出口のない不幸の中でどん底でした。 でもそこから脱却し、今は幸せだと胸を張って言えます。 子どもの頃の人生は親次第です。 でも大人になってからの人生は自分次第です。 親に感謝なんてもちろんしていません。 でも恨んでもいません。無意味だから。 同じような境遇の方々も負けないで下さい。

    トピ内ID:2716595141

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    割り切るしかない!

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    blank
    もち子
    今だけ、と割り切ります。 今は子供のために時間を使う時。そのための時期なんだ。だから自分のことは全部あとまわし。何もかも子供優先。子供が第一。そういう時なんだ。この子が幼稚園に行くようになれば自分の時間もできる。その時は、あれをしようこれをしよう…。 そう考えてます。 一人目の子を産んで、そう思えるようになった矢先に二人目を妊娠して、まぁ軽く落ち込みましたけどね…。 でも二人目が幼稚園に行くようになれば私ももっと自由になれるはず!そう思って頑張ります。

    トピ内ID:3588404150

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    毒親に育てられていなくても

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    🙂
    かあちゃん
    育児の間って自分の時間どころか自分がなくなりそうですよね。 トピ主様は親の状況とかちゃんと距離を持って見れているので毒親を反面教師にできていてえらいと思います。 だから切り離して考えてもよさそうですよ。 親になるって子供産んだからなれるわけじゃないって産んで知りました。 今上が12歳なのでその年齢の子供までならわかりますがそれ以上なんてもう未知のジャングルみたいな気分ですよ。 今はお子さんが小さくて自己表現も小さいけど段々大きくなるにしたがって親を超えようとしたりそりゃもう大変ですって。いつも気持ちを離さずってセオリーでは思っても、ぎゃーあっち行ってくれっ!てことだってあるし。 ちなみに毒親に育てられたうちの夫は父不在の家庭だったので何だかお母さんが二人いるみたいな時もあるけれど、一生懸命自分が悲しかった体験を子供にさせないようにしてますよ。

    トピ内ID:7524518442

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    180度変わりますね。

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    🙂
    kokoa
    強いトピ主様ステキですね。 …子供が小さいと手がかかり、一日中お世話で自分の時間ももてないですよね。 我が家は4歳の双子女児がおります。 1歳9か月の時、もう限界!となり初めて一時保育に預けました。 久しぶりの一人の時間が持てとてもリフレッシュできました。 トピ主様もぜひ一度預けてみたらいかがでしょう。 子供が昼寝の時は自分も一緒に横になり、束の間の休息。 夜のミルク作りは半分眠りながら・・・なので何杯いれたか分からず結局作り直しなんてことも。今思うととても懐かしいほっこりした嬉しい思い出です。 子供が幼稚園に入ると自分の時間が持てるようになり、楽になるかもです。 家事も一人きりでできるのでスイスイ進みます。 料理教室に通ったり、パン作り、おやつ作り、手芸も始めました。 夏祭りの浴衣も手作りしました。 …そんなことをしている間に「母」になっていくのでしょうね。 趣味や友人との交流は落ち着いてからまたきっとできます。 今は子供に愛情を注いであげて下さい。

    トピ内ID:5375603859

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    ありがとうございました

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    🙂
    ぴよこ
    子どもを産んだから親になれるわけじゃない、育ててるうちに段々親になっていく、まさにその通りだと思いました。 最初から気持ちの切り替えができてる人って意外と多くないのですね。 安心しました 周りのママ友やママタレントと言われる人たちのSNSは、ザ☆いいお母さん!みたいな書き込みで溢れているので、このちょっとした違和感すら罪悪感を感じていたのですが、肩の荷がおりた気がします。 子どもが幼稚園に行くようになったらやりたいこと、今のうちにリストアップしときます 笑 それだけで楽しくなれそうです。 本当に大切な友達なら、今は離れてもそこからまた遊べるようになるでしょうしね。 少し考えてみたら、子どもが大きくなったら一緒に潮干狩りしたいな~とか、好きなアーティストのliveに行きたいな~とか、なんだかんだと子どもと楽しむことばっかり出てきて、自分の変化にも嬉しく思いました。 毒親、切り離してるつもりでも、ふと呪いのように怖くなりますが(自分が同じことするんじゃないかと) 頑張ってこれからも反面教師にして、引きずられないようにしていこうと思います。ぶれないように。 本当にありがとうございました

    トピ内ID:2716595141

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