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    レイラ
    恋愛
    23歳女性です。
    大卒後、大手証券会社正社員として勤務しています。
    彼氏とは遠距離ですれ違いが続き、1年ほど前に別れました。

    結婚願望は昔からあるので、そろそろ結婚相手を見つけたいと思います。
    けど…私は大学のときにある病気になり、子宮を摘出したため子供が産めません。
    やはり子供が産めないと婚活には不利ですか?

    こちらでときどき「男性は若い子がいい、それは子供が産めるから」「20代前半の女性はそれだけで年収1千万の価値がある、それは子供が産めるから」といった意見を見かけます。
    体調はもうだいぶ安定しています。

    結婚するなら話が合わないと面白くないし、できれば一緒に年を取っていきたいので同世代~20代がいいですが、やはり無理なのでしょうか。
    同い年の男性はまだ結婚願望がない人が多いみたいなので、正直難しいかなとは思っていますが。

    趣味仲間で気になっている人(25歳彼女なし)がいるのですが、このことがあって告白もできずにいます。

    皆さんだったら子供が産めない女性はお断りですか?
    付き合う前に言ってほしいですか?

    トピ内ID:9148753710

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    自分だったら。

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    blank
    かく
    例えば デート三回目くらいで、言います。
    子供はいらないという人もいますから。
    そういう人と一緒になればいいと思います。
    病気や今回の内容は、結婚直前に言うものではないですね。

    トピ内ID:7309922993

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    結婚相手は一人

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    たった一人いればいいのです。
    婚活なら登録時に子を望まない方を指定できるのではないでしょうか。

    恋愛結婚が無理かどうか、今気になる方に関しても、
    そのつど相手に聞かないとわかりません。
    時間を無駄にしたくなければ付き合って数ヶ月の辺りで話した方が
    結局、お互いのためなのかなと思います。

    個人的な情報を話しても大丈夫なくらい信用できる方を
    恋愛相手に選ぶようにしたら少しは話しやすくなるかもと思うのですが。

    ゆっくりがんばってくださいね。

    トピ内ID:9175173738

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    結婚を前提としたお付き合いをするなら

    しおりをつける
    稲妻
    子供を産むことが出来ないのは最初に言うべきだと思います。

    今の世の中「子供が嫌い」「子供は欲しくない」と声高に言うとかなりの批判を浴びる可能性があるので言わないだけで、子供が苦手な人や子供をもうけようと思わない人も一定数居ると思います。

    私が主人と付き合いだしたのが今のトピ主さんと同じ23歳でしたが、結婚の「け」の字も考えていなかったので難しい前置きは皆無で付き合い始めました。
    長年付き合う内にお互いが子供好きか否か、子供が欲しいのか否かが分かり(二人とも子供は欲しくなかった)、最終的に結婚をする事になりましたが全く問題はありませんでした。

    トピ主さんもまだ23歳ですし、相手が「結婚」を意識していないなら単純に恋愛から始めても良いのではないでしょうか。
    最初から「結婚前提」と考えるなら、子供に関することはきちんと話しておくべきだと思います。

    トピ内ID:2679097436

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    難しいかな。

    しおりをつける
    🐤
    ゆうり
    付き合う前から話す必要はないように思いますが、付き合ってれば子供何人欲しいね!とか将来を語ることも出てくるかと思います。
    その際には正直に話した方がいいですね。
    話さないとバレた時に信用をなくします。

    同年代を求めているのなら、婚活の場では大抵の人は子供を望むと思います。

    恋愛なら、主さんさえいればいい!って方もいるかもしれません。


    ちなみに、私は女性ですので子供を望まない男性は無理でした。

    主さんが悪いんじゃないんですよ。
    でも、子供を望むのは本能なので仕方ない所はあるかもしれませんね。

    トピ内ID:5862044972

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    結婚の意味がない気がします

    しおりをつける
    今日は晴れ(元祖)
    結婚する目的は子供をつくるためなのです。

    子供がいるから鎖にしばられ檻に入れられたような

    拘束生活も男は我慢できるのです。

    一緒にただ歳とるだけで拘束される生活なら若い男は

    愛情が情にに変わった後の生活はむつかしくなります。

    守るものが何もないからです。

    子供嫌いの男を見つけるか

    バツイチで子供が前妻との間にいる人なら

    子供はもう欲しくないかもしれないので

    あなたとの結婚も合うかもしれません。

    トピ内ID:5310144086

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    当たり前

    しおりをつける
    blank
    める
    婚活市場では40代の女性並みに不利です。

    若い=子供が産めるから価値があるとおもって選ぶ人が多いのだから。

    厳しいようだけど子供が産めないなら、子供が産めないかもしれない40代女性と同じくらい価値がないです。

    婚活でみつけるなら子供を諦めた50代くらいの男性となら釣り合いが取れます。

    厳しいようだけどこれが現実。

    恋愛でも障害は多いと思いますよ。

    結婚は本人同士だけの問題じゃなく親も関わってくることだからね。

    トピ内ID:8956622168

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    はい

    しおりをつける
    なもみはぎ
    付き合う前に言って欲しいです。
    ただ、全ての男が子供を欲しがってるわけではありませんし、男性原因で不妊というケースもあります。

    トピ内ID:1365260322

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    お気の毒だけれど

    しおりをつける
    blank
    まり
    たくさん同じようなレスがつくと思いますが、
    結婚願望のある人のほとんどは、子どもをもうけることを希望しているでしょう。

    また、付き合う前に(付き合い始めるときでもOKですが)あなたのことは話すべきです。

    仮にですが、あなたが好きになった男性が「絶対結婚しないつもり」だとして、それを隠してあなたと数年付き合ったとしたら、
    結婚願望のあるあなたはショックを受けませんか?それと同じようなことだと思います。

    客観的にものごとを考えたほうがいいですよ。
    あなたには何の非もないので、お気の毒ですが…。

    トピ内ID:6636163314

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    焦らないで

    しおりをつける
    blank
    ポッポ
    やっぱり結婚は本人だけの問題ではなく相手の家族も関わってきます。もし私の息子が貴女の様に子供を望めない人を選んだとしても息子が幸せなら反対はしませんが世間一般の親は反対するでしょうね。ありのままの貴女を愛してくれる相手、家族に出会える事を願います。

    トピ内ID:1302752928

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    結婚前提なら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    遊びならともかく、結婚を考えてつき合うのなら最初に言っておくべきだと思いますよ。
    プロポーズされてから「実は・・・」となると、高確率で相手は「おい、冗談だろ?」となると思います。

    トピ内ID:7698645778

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    子どもが産めないことは、きちんと言うべき。

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    世の中には、子どもが嫌いな男性もいますよ。

    そして、子どもがいなくとも、あなただけを愛してくれる男性がいますよ。

    あきらめることはありません。

    どうしても、というのであれば、養子だっていいじゃないですか!

    トピ内ID:0296254860

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    大事な事。言うのは大前提

    しおりをつける
    🍴
    レモンパイ
    正直に言って、子供が産めないのは不利だと思います。
    でも、あなたの性格や容姿などがそのお相手にとって「子供を持てなくてもそれでもいい」と思わせるものであれば、結婚も十分あり得るとは思いますが、やはり世間の一般常識として「子供はいらないけど結婚したい」という若い男性は少数派だと思うので、こればっかりは縁、出会えるかどうかの運としかいえないでしょうね。

    本人がいいと言っても、結婚はそれぞれの家族も重要です。
    お相手のご両親が、孫の顔を見られない事に納得するのも大変だろうし、あとは経済的に困窮していて子供は育てられないからいらない、という男性であればそれはそれなりに、大手証券会社に勤めているあなたにとっては不満でしょうし。

    金銭的に余裕があれば養子もありでしょうけどね、、。
    もちろんつきあう前に告白する事は必須。大前提です。

    トピ内ID:2685462485

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    不利でしょうけど

    しおりをつける
    blank
    カモミール
    「結婚」となると不利だと思います。

    やはり多くの男性が結婚に求めるものは、奥さん得ることと同時にいつか自分の子供を持ちたい、妻がいて自分の子供がいて、という「家庭」をもちたいからです。

    ですので「結婚」を考えると子供をもてる可能性が100%ない女性はかなり不利になると思います。

    でもトピ主さんはなにしろ今現在23歳という圧倒的な若さがあります。
    これからどんどん恋愛して、相手がトピ主さんに完全に惚れてしまえば結婚できると思います。

    現に、子供をもてないとわかっている女性でも結婚してる人はたくさんいるでしょう。
    でも、そういうご夫婦は、90%以上が「恋愛結婚」だと思います。
    つまり子供をもてなくてもこの人と結婚したい、と強く思い合って結婚にいたったカップルです。

    「好き」がなによりも先にくる恋愛結婚なら可能性は十分あると思いますが、婚活では圧倒的に不利になります。

    怖がらずどんどん恋愛して、子供のいない人生でもいいと言ってくれるパートナーに巡り合えるといいですね。

    トピ内ID:4419520368

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    続き

    しおりをつける
    blank
    カモミール
    それと、子供が産めない身体であることは付き合ってみて結婚まで考えられる相手だったら早めに打ち明けるほうがいいと思います。

    そして、20代男性にうちあけたときに「俺は子供は別にいなくてもいいよ」という人がいるかもしれないですが、あまり鵜呑みにしないほうがいいと思います。

    女性もですが、人間て不思議なもので若いうちは子供が欲しいって思わない人がいます。でも女性も男性も自分が40くらいになって、本当にもう子供をもてない可能性が高くなった時点で急に子供が欲しくなったりするものです。

    なので「子供はいらない」と言っていた言葉を信じて結婚して、10年くらいたってから「やっぱり子供がほしい」「可能性にかけてみたい」と言い出し、離婚をせまられるという残酷なパターンもなかにはあります。

    結婚を考えるときは、本当に真剣に子供がもてないことを話し合う必要があると思います。

    トピ内ID:4419520368

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    お断りではありません。付き合う前にはいって欲しいです。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    結婚自体はもともと子供前提の制度ですから、産めないのは不利でしょう。
    しかし、好きな相手と暮らすのが結婚と変形させても、それでいいという男性もたくさんいます。

    小町で出産が声高に叫ばれるのは「自分は魅力的だが出産を理由に年齢という記号で弾かれた」という高齢女性特有の自尊心のロジックでしょう。

    現実には女性は出産適齢期に繁殖の機会を逃さないために魅力的になり男性を惹きつける、それを応用したのが出産と子育てを全うするための結婚制度でしょう。
    男性が直接に欲しがるのはまず女性の魅力的な時期であって、これが出産適齢期と必然に重なるから出産そのものと混同される。「適齢期=魅力的」です。

    トピ主さんが23歳で容姿並程度で性格に問題がなければ、ちゃんと好きになってくれて、必要なら結婚もしてくれる男性は見つかると思います。
    もっともトピ主さん自身も、とにかく結婚ありきの考えを改めた方が楽になるのではないでしょうか。
    出産と子育てのあいだの保証を誰かに要求する必要はないんだから、結婚(法律婚)を必要とする根拠はありません。
    利害損得でなく、ずっと一緒にいてくれる誰かと心の結婚をしたっていいのです。

    トピ内ID:8398998624

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      仕事を続けるなら…

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      有利か不利か?

      有利ではないと思いますが、
      子供を持ちたがらない男性も多く存在するので
      専業主婦希望でなければ
      大手にお勤めで自立していて経済的負担にならない女性は
      決して不利ではないと思います。


      付き合う前から事前報告は
      賛否両論あるかと思いますが
      ご自身を守るために
      心から信頼しあえる関係になってからでも遅くないと思います。

      トピ内ID:4818687376

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      それは詐欺です。

      しおりをつける
      🙂
      プリーシア
      彼の子孫を残す事が出来ないと言う事実を隠して結婚前提の交際や結婚までこぎつけるのは、詐欺です。何故なら大抵の結婚願望の有る男性は子供を望むからです。
      交際前にその事実を明確にし、合意の上で結婚に向けて交際するのが誠実ではないでしょうか。
      勿論、子供嫌いで将来子供は要らないという男性もいるので、そういう男性を探すのが妥当なのでは??
      交際しといてその後出しは卑怯です。

      トピ内ID:5463243452

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      付き合う前に言っておいた方がよいね

      しおりをつける
      🙂
      sdk
      さりげなく、そういう経緯については話しておいて、それでも
      トピ主の人柄にほれてくれれば、お付き合いまで発展する出会いも
      出てくると思いますよ。逆に、何も言わずに好きになってから
      そのような事実を告白されたら動揺するだろうし、裏切られたと
      思う人も多いと思います。

      トピ内ID:1289055181

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      悲しいけど不利だと思います。。。

      しおりをつける
      🙂
      同志よ
      私も子宮を摘出しています。

      だから分かるんですけど、結婚って物凄く子供の存在が重要だと思うんですよ・・。
      私はラッキーにも?結婚した後に摘出しましたが、
      夫とははっきり言って離婚した方が良いのか・・と凄く悩みました。

      やはり夫は、というかこの世の人々にとって
      自分の血を受け継いでる生物が存在しているってホント、格別だと思うのです。
      だから男女関係なく子供が産めない人は結婚にはすごく不利だと思う。。

      ただこれが大恋愛結婚で、初めから子供は出来ないと相手に伝えていて、
      それでも主さんと結婚したい!って人がいたら結婚すれば良いと思う。
      多分だけど、結婚するなら恋愛結婚しかないと思うわ。。

      主さん自身を凄く愛してくれていて、もう主さんがいるだけで構わないって男性ね。

      あと夫はまだ年齢的に微妙に子供が出来る年齢なので(40代前半)
      諦める事が本当に出来てるのか?っていうのがある。

      色んな面で結婚には不利かもだけど、
      中には多分、主さんと一生一緒にいたいって人、きっといると思う。
      でも先に子供は産めない事は言っておいたほうが良いと思うわ。

      トピ内ID:2126378547

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      子供が出来ない夫婦もいる

      しおりをつける
      💔
      kawaiso

      >皆さんだったら子供が産めない女性はお断りですか?

      結婚してどちらも体が悪くは無いのに 子供が出来ない夫婦も多くいるので
      100%お断りってこともないだろうけど、それは愛情をはぐくんだ結果のこと。

      最初から子供が望めないとなると 男性の中ではこの恋愛を諦める人も多いというのも事実です。




      >付き合う前に言ってほしいですか?

      恋愛なら親しくなって結婚の話が出た時でいいと思う。
      婚活(お友達の紹介や 相談所など 仲介する人がいるようなら)事前に言うべきですね。
      仲介してくれた人に迷惑がかかってしまうからね。


      大恋愛をしてください

      トピ内ID:3808635152

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      残念だけど

      しおりをつける
      😍
      ミッフィー
      残念だけど結婚に関してはかなり不利だと言わざるを得ません。
      世の中変化しているとはいえ、圧倒的に子供が欲しい人のほうが多いです。

      まだ若いのですしあせらず恋愛してみては?あなたを好きになって、子供がいなくても添い遂げたいと言う人が現れる可能性はあると思いますよ。

      ただお付き合いするのなら早目に子供が産めないことは伝えたほうがよいと思います。とても大きな問題ですから。
      子供を持たないと言うことは共働きになるでしょうから、しっかり働いて社会的に自立した人間になったほうがいいですね。

      お若いのですからあまり悲観的にならず、人生を楽しんでほしいと思います。

      トピ内ID:7233200469

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      多難です

      しおりをつける
      🙂
      pzo
      トピ主さんに魅力があれば

      結婚したい男性は現れるでしょう。

      男性が子供を欲しないのは初め

      だけです。いずれ外に子供を

      求めます。これは本能です。

      トピ主さんが我侭を通すと

      必ず結婚生活は破綻しますし

      シンママにも狙われます。

      3組の内1組が離婚する

      世の中です。割り切って婚活に

      チャレンジするのも人生です。

      トピ内ID:4944470761

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      ・・・

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >皆さんだったら子供が産めない女性はお断りですか?

      多くの男性は子供を欲しがると思います。20代の男性ならば尚更欲しいと
      考えるでしょう。でも子供が欲しくない、要らないという男性もいるとは思うので、そういった男性に的を絞って婚活される方がいいと思います。
      同世代希望だと難しいかもしれませんが。

      >付き合う前に言ってほしいですか?

      交際して結婚へと話が進んだときに伝えて、ダメになったらお互い時間の無駄
      ですし、最初に言うべきでしょうね。

      トピ内ID:9650442803

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      微妙ですね

      しおりをつける
      🙂
      湘南サーフィン
      彼が了承したとしても、彼の両親が結婚に反対する可能性があります。
      付き合う時点では、「私は子どもを望んでいませんが、いいですか」ぐらいの言い方にとどめて、相手の反応を見る手がいいのでは。

      ただ、本当のことを言って別れた場合に、情報が社内に広まるかもしれませんので、同僚に秘密にしているのなら考えたほうがいいですね。
      理想としては、お見合いや婚活サイトで見つけるのが無難です。

      トピ内ID:8389287037

      閉じる× 閉じる×

      ごめんなさい

      しおりをつける
      🐧
      trx850
      傷つけるかもしれないけど正直に言いますね。
      相当不利だと思います。
      トピ主の場合体の状態を相手に伝えずに婚活をするのはいけません。
      可哀そうですがリアルな現実としてご理解ください。

      ただ決して幸せになれない訳ではありません。
      全てを理解して受け入れてくれる方が現れることをお祈りします。

      トピ内ID:2157068274

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        今の精一杯を生きる

        しおりをつける
        blank
        ねじ
        男性本人が子どもほしいなと思い始めるのは、友人などの同世代が子供と遊んでいる姿を見る30代後半あたりからという気がします。
        20代の男性で子供がほしい!といってる人は少数派だし、そもそも、まだ20代では自分だけで手一杯で、まだみぬ自分の子のことなんて考えてないと思う。

        だから、もしかしたら、男性に告白しても、付き合い始めは「子供のことなんて別に気にしないで君がいればいい」とか気軽に言うかもしれませんが、ずっと付き合っていたら、30代にいろいろ言い始めるかもしれません。

        その時「だって、私は最初に言った。あなたも気にしないと言った」という話になるかもしれない。
        でも、時が流れていくと、知らなかったことを知っていくし、そういう展開の可能性もある。

        でも、今は今。
        別に結果が出ないならやる必要ない、とか切り捨てず、恋愛できる時間を楽しむのがいいと思う。
        明日、世界が終わるかもしれないわけだし。
        もしかしたら、一生一緒にいる可能性のある未来に続いているかもしれないし。
        未来は誰にも保障できないけど、可能性にあふれていますから、脳内で終わりにしないこと。

        トピ内ID:0191954660

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        ごめんなさいね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        もちろん不利でしょう。
        匿名掲示板なのではっきり言いますが、子供をもうけないなら「結婚」する意味がないと思っていますから
        一生「恋人同士」でいいです。
        結婚すると余計でめんどくさいものがついてきます(と私は思うタイプ)ので。

        もちろんトピ主さんははっきりと産めないわけですが、男性のほうだって実は産めせられる体なのかどうかわかりません。

        本当は精子が極端に少ない体質だったりするかもしれないのに、大抵調べたりしませんから、「うちはトピ主のせいで子供ができないんだけど、俺はそれでもいいんだ(我慢するんだ)」なんて悲劇のヒーローみたいなこと言い出すヤツもでてくるかもしれません。

        トピ内ID:7318309567

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        ハッキリ言って不利

        しおりをつける
        blank
        男性目線
        >やはり子供が産めないと婚活には不利ですか?

        そりゃ不利です。
        婚活は条件から入ります。
        そして条件の中でも子供は基本条件です。
        基本の条件を満たしていないなら当然の事です(男性で年収が低いのと同じ)
        それにこれは男女関係ありませんよね。
        最初から重度の男性不妊と分かっていたら、結婚しようという女性は少数だと思いますよ。
        ただしこれは婚活の話です。
        逆に言えば婚活外で普通に出会い、普通に恋愛の後という事であれば結婚は十分に可能です。
        あまり考えすぎないでまずは恋愛をしましょ。

        >皆さんだったら子供が産めない女性はお断りですか?

        婚活ならお断り。
        そうでないなら問答無用でお断りという事はないです。
        ただ、大好きな人でも悩む事にはなると思います。

        >付き合う前に言ってほしいですか?

        婚活なら当然です。
        言わない方が不信感を覚えます。
        そうでないなら別に最初から言わなくてもいいと思います。
        結婚どうこういう話ではないですから。
        ただトピ主さんが結婚前提でなければお付き合いしないというなら最初に言うべきです。

        トピ内ID:7377052106

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        子供要らないって人、探しましょう

        しおりをつける
        blank
        ぐりこ
        産めないよって言わなくても済む、子供不要を公言する男性とつきあえばいいんです。
        本気で子供不要って思っている男性もいますから。

        「子供を産める年齢の間に結婚しなきゃ」っていう
        縛りがない分、トピ主さまは他の女性に比べて有利ですよ。

        子供ナシ、夫婦二人で楽しく過ごす。
        ずーっと恋人の延長みたいな、中年老年になってもラブラブで過ごせる
        人生の伴侶をじっくり時間をかけて探しましょ。

        トピ内ID:4704946586

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        ピノコ
        残酷ですが、付き合う前にはっきりと伝えるべきだと思います。たぶん恋愛は沢山出来ると思いますが、結婚となると相手のご両親から強く反対されるかもしれません。

        これから嫌なことや辛いことをいっぱい経験すると思います。

        だけど、それでもあなたがいるだけでいいって言ってくれる人が必ずいます。

        トピ内ID:5660483321

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        女性ですが

        しおりをつける
        blank
        通行人
        付き合う前に言う必要は、ほとんど無いと思います。
        もしも「結婚を前提に」という付き合いなら別ですが。

        話すのは、結婚を意識する時で十分じゃないでしょうか?
        まだお若いですし、恋愛されるのも良いと思います。

        不妊は女性だけの問題では無く、男性不妊もありますので、あまり臆病にならなくてよいと思います。

        トピ内ID:6447536694

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        当然でしょう

        しおりをつける
        blank
        ブラザー
        子供が生めない事情についてはお気の毒だと思います。
        しかし、実際のところ不利です。

        子供を欲しくない男性にしかお付き合いの機会は無いと思います。
        もし内緒にしていて結婚後そのことが露呈した場合(主さんからの告白も含む)、旦那から訴訟を起こされる懸念もあります。
        それくらい大切なことです。

        トピ内ID:5904797760

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        言うべきだと思う。

        しおりをつける
        🙂
        みさと
        真実を正直に話してくれる誠実なトピ主さんを愛す、という男性もいるはずですから。

        トピ内ID:3815905546

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        正直に

        しおりをつける
        💡
        ぱふぱふ
        1世帯における子どもの数が少ないので各家庭、
        どうしても長男長女が多いですよね。

        結婚すれば本人はもとより義両親もやはり孫を望みます、
        それは仕方がないことかと思います。
        努力して子どもが出来ない場合とは違いますから、
        なるべく早く正直にお話した方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:3136496897

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        こればかりは相手によるかと。

        しおりをつける
        🐧
        落花生
        若い頃は別に子供なんて要らない!という人も考えが変わる事もありますし、またその男性が良くても男性側の両親が難色を示す事もありますし・・ね。

        子持ちのバツイチ男性なら既に子供が居るので子供を望まない人は多いとは思いますが・・。

        不利か?と聞かれれば不利かもしれませんね。また病気の事を最初に告げるか?も難しい所ですね。後で揉める可能性が高いので最初に言った方が良いとは思いますが・・。

        トピ内ID:8305025346

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        相手次第かな

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        🙂
        kei
        たしかに子供を望む男性とは難しいと思います。
        でも世の中の男性全員が子供を望んでいるわけではないと思うし
        子供が産めなくてもトピ主さんと結婚したいと思う人は必ずいると思いますよ。

        ただ、どのタイミングで相手に話すかは難しいかもしれませんね。
        あまり早くても結婚を意識しすぎているようで変だし、かといってつき合いが進みすぎてからでは
        それはそれで何故もっと早く言ってくれなかったんだとなる可能性もあるし…

        相手や状況で言うタイミングは変わってくると思いますが、個人的にはおつき合いして半年過ぎたら
        そろそろ実は、って話してもいい頃かなと思います。
        交際してまだ日が浅いと相手の本当の性格も把握しきれないと思うので、他人にペラペラ話されても困りますしね。

        私にも同年代の子供がいます(息子ですが)
        もし息子がトピ主さんと結婚したいと連れてきたら歓迎します。
        何故なら子供が産めるかどうかより息子さんとトピ主さんが幸せになれるかのほうが大事だから。
        言い方悪いけど、孫なんてあとからついてくるオマケみたいなものだもの(笑)

        どうかよいご縁に恵まれますように。

        トピ内ID:7179474671

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        残念ですが相当に不利なのが現実です

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        🙂
        やさぐれパンダ
        婚活は条件ありなので、かなり厳しいものになるでしょう。
        恋愛の方がまだマシかもしれませんが、それでも結婚となると障害になる可能性は高いです。

        別に子供はいらない、君さえいてくれればいい、という男性を見つけるしかないのですが絶対数が少ないです。
        ただ、子供は望めないと既に判明している事を隠していた、となると信頼関係が損なわれるので、お付き合い当初に打ち明ける必要はあると思いますよ。

        トピ内ID:0428337897

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        不利なのは否めない

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        🙂
        WTAPS
        >やはり子供が産めないと婚活には不利ですか?
        男性が結婚に求めるものの最上位は子供。
        特に条件が前提の婚活ですと、かなり不利でしょう。
        本人だけでなく、その家族も結婚=子供を期待するでしょうから、障壁は高いでしょうね。
        勿論、そうでない人もいるでしょうが、少数派です。

        >皆さんだったら子供が産めない女性はお断りですか?
        私の場合、お断りします。

        >付き合う前に言ってほしいですか?
        考えるまでもなく言ってもらいたいです。
        これを隠すのは、男が年収を粉飾するのと同レベルだと思います。

        トピ内ID:2426110115

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        一応「エール」ポチ押したけど

        しおりをつける
        💔
        既婚子供なし
        >子供が産めない女性はお断りですか?
        >付き合う前に言ってほしいですか?

        子供が出来ないトピ主さんには酷な例えだけど、もし自分に男の子がいて、その子が結婚適齢期になり結婚したいと言う女性を連れて来たとします。
        既に結婚も視野に入れているお付き合いをしてる状況で実は子供が産めない女性、と聞かされたらどう思いますか?
        ウチの息子を騙して結婚に持ち込もうとしやがって!って思いません?
        子供が持てないからと言って結婚を諦める必要はないけど、男性と深い関係になりそうになる前には言うべきだと思います。
        一旦、関係を持ってしまえば男性にはそれなりの責任が追及されますから。
        世の中には子供が苦手な男性もいますから、そのような男性といつか巡り会えるといいですね。

        トピ内ID:8536660094

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        最初に書いて募集をかける

        しおりをつける
        もさ
        子供が好きじゃないからいらないって男性もいますよ
        どういう婚活をするのかはわかりませんが

        ネット婚活なら子供が産めないことを最初に書いて
        募集するといいかもしれません。
        体目当ての人が寄ってくるかもしれませんが
        病気して子供が産めないと書いてある人を
        騙そうとするほど腐った人間もそういないと思いたいです。
        それでもOKと申込みしてくれる男性の方が
        気が楽ではないですか?

        ただ原因は何の病気なんだろうかと思います。
        摘出してそれで終わりならばいいですが
        もし命にかかわるような病気ですと
        子供がいらないと思っている男性でも不安になると思いますよ
        また闘病生活になるんじゃないかとか…。

        その辺にも問題があるならば
        婚活で相手を探すのは難しいだろうと思いました。

        トピ内ID:3389917093

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        相手によるでしょう。

        しおりをつける
        🐴
        はてさて
        子どもは欲しくなく、お互いに自立できている人生のパートナーと、楽しく穏やかな時間を過ごしたいという人は一定数いると思いますし。
        そういったお相手にとって、トピ主さんは誰よりも条件が良いことになりますよね。
        きちんと働いていて、結婚してから「やっぱり産みたい」と言い出す可能性がない。
        子どもがいらないという同意で結婚したのに、あとからどちらかが欲しいと言い出したという悩み事、小町でも何度か見たことがあります。

        ただ、上記の条件の人の割合がどれだけあるかというとよく分かりません。
        告白前に事情をお伝えするほうが良いと思います。

        何回かお話していくなかでこの人は信用できる人だと思ったら、子どもが望めない旨お伝えする。
        そのしばらく後に、ご自分の気持ちを伝えれば、相手はあなたの事情を知った上で返事ができます。

        そのほうが、お互い心の負担が少なくて済むと思います。

        トピ主さんが素敵な人と出会えるよう、祈っています。

        トピ内ID:6299027768

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        婚活市場では無理

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        えび
        でも、恋愛ならお相手次第だと思います。
        というか、恋愛じゃないとこういう問題は乗り越えていけないと思う。

        それよりあなた自身の気持ちはどうなんですか?

        子どもを望まない男性が希望ですか?
        (卵巣を残してるなら)どんな手段でも子どもが欲しいと思いますか?

        要はあなたの気持ち次第だと思う。

        トピ内ID:5619498670

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        結婚前提のお付き合いなら…

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        🙂
        みかん
        結婚前提にお付き合いするなら言ったほうがいいかもしれませんが、
        まだお若いですし、子供云々以前に、結婚を匂わせたら重いと思われるかも?
        結婚の目的はそれぞれで、子供を作らないなら結婚の必要がないと考える方もいるでしょうし、
        子供がいなくても家族になれる相手もいるでしょうし、
        養子を育てようということだってありますよね?

        今気になってる人というのは趣味を通じてのお知り合いなのですね?
        世間話がてら子供ができないことをお伝えしてから、
        反応次第で告白してもいいかもしれませんが…
        妊娠しない。ということをいいことに、都合よく扱われないことをお祈りしています。
        でも、きっといいお相手が見つかりますよ!
        若さの価値とは、子供を生めることだけではないですから。

        トピ内ID:6086213777

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        いいご縁がありますように

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        🙂
        付き合う前に一票
        2013年に厚生労働省が若者を対象に実施した調査で、子供はいらないと答えた独身男性は15・8%だそうです。
        数字から見ると不利だと思いますが、子供は欲しいもののトピ主さんとなら二人の人生を歩みたいという男性もいるかもしれません。

        結婚生活に大きな影響があることは、お互いのためになるべく早めに言った方がいいと思います。言い出しにくいでしょうけど、お付き合いが長く深くなるほど「後だし」は不幸です。
        「わかっていたら付き合わなかった」というような重大な条件を、大好きになって後戻りできないタイミングで告白される絶望感を想像してみてください。

        事実を告げた上でのよいご縁がありますように。

        トピ内ID:1836730287

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        実際に活動してました!

        しおりをつける
        🐴
        マンドリル
        実際相談所で婚活していました。
        主さん大丈夫。
        子どもいらないって人います。私が実際プロフィールで見た人は年齢は26歳だったかな? 長身でイケメン給料は良い方とは言えないけど正社員の方です。
        その方、子どもの項目が〈いらない〉となっていました。
        他の方は『できたら欲しい』か『どちらでも』が多いです。
        なのでいらないと言い切って婚活している若いイケメンクンがとても気になりました。
        何で〈いらない〉なんだろうと。
        逆に婚活の場だから、色々な絶対伝えておきたい事情がある人も多いと思います。
        なので、主さんの条件に合う人を探せば良いと思います。
        その彼だったらピッタリですよね!!
        子どもが欲しい事が条件の人もいれば要らないが条件の人もいるんです。
        確かに数は多くはないかもしれませんが、ゼロって事はない。

        一度相談所にお話を聞きに行ってみては如何でしょうか?

        トピ内ID:2145418532

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        残念ですが

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        今は課長
        そう言ったことならば
        >私は条件的に不利?
        と聞かれたら、不利でしょう。

        ですが、悲観することはありません。男の全員が子供を欲しいと思っているわけじゃ無いです。

        >皆さんだったら子供が産めない女性はお断りですか?
        非常に難しい問題ですね。何も知らずに付き合い始めて、いざ結婚かって段になってから
        「実は子供ができない身体なんです」って告げられたらどうなるだろう。
        私は、今だから(二人の子持ち)「残念だが」といってお別れかな。

        >付き合う前に言ってほしいですか?
        上記の通りなので付き合う前(告白するならその時。告白されてもその時)に言って欲しいかな。

        但し、信頼できる男性ってのが前提。
        中には、妊娠できないと知ると野獣になるバカ者も居ますから。

        トピ内ID:4177558050

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        不利だけど、諦めることはない

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        🐤
        yuka
        隠すのは良くないです。最初に言う方がいい。
        まずは世間話的に病気をしたこと、子が持てないこと、
        そのために恋愛に臆病になっていることなど話してみたらどうでしょう。
        「今、好きな人がいるんだけど、告白したら迷惑かなと思って」とか聞いてみましょ。
        その時の彼の意見や反応で脈があると思ったら告白!ないと思ったらステイ!頑張れ!

        もし、彼がダメでもね、世の中にはいろんな事情を抱えた人がいます。
        トピ主さんが子を持てない事情があるように、男性だって子を持てない事情を持った人はいます。

        例えば、日常生活上、取り立てて大きな不自由はないけれど遺伝する病気を持っていて、
        子供を持つことに不安を持っている男性、とか
        子供の頃の病気が原因で無精子症だとか、そういう人は、公言しないだけでた~くさんいるんです。

        大手の結婚相談所や婚活サイトなどに、子宮摘出の事実をしっかり書いた上で、お相手を探したり、
        病気が原因で子を持てない方たちの自助グループなどに参加することでつながる縁もあると思います。
        トピ主さんは、恋愛も結婚も諦める必要はありません。

        トピ内ID:5086099868

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        あわてない

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        🙂
        かかし
        30代中程になれば、それほど不利とは思いません。
        結婚適齢期が人よりも少し遅れてやってくる、とのんびりと構えたらいかがでしょう?。

        トピ内ID:8601846808

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        正直に言えば・・・

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        🙂
        まくら
        「婚活」が前提であれば、条件的に不利というより
        諦めた方が良いと言うレベルです

        多くの男性が、妻として不可欠と思う要素を失ったのです
        条件的に不利というレベルではないのです


        男性で子供嫌いの人は確かにいます
        しかし、その人にとって結婚はどのような意味を持つでしょうか?

        高年収で専業主婦(家事)希望の方もいらっしゃるでしょうが
        同世代となるとかなり難しいでしょう

        また、トピ主によほどの家事の腕があり
        相手にこの人ならと思わせる何かが無ければ
        仮に出会ったところで、素通りでしょう

        極端な話、家事は外注できますし
        それなら夫として法で縛られる事もなくなります

        後は、子持ちの×1とかでしょうが
        こちらも同世代は厳しいでしょうし
        今度は、トピ主側に良いことが薄いでしょう


        結婚そのものはともかく
        「婚活」による結婚は諦めた方が良いと思います

        トピ内ID:1524788057

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        「子供が欲しいから結婚したい」人が多数派だと思う

        しおりをつける
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        薄荷
        婚活の場合は特に。
        そして、子供が欲しくないのに婚活する若い方は少数派だと思います。
        前提として、結婚には子供がつきものだって思われるから。
        子持ちだとか出産年齢を過ぎているのでもなければ、子供が欲しくない・持てない者同士のマッチングはむずかしいでしょう。

        いずれにしても、恋愛から入るしかないでしょうね。
        自分の子供を持つことよりも、トピ主さんと人生を分かち合うことの方が大切だと思ってくれる人を見つけなければならないわけですから。

        ところで、結婚したら知らない人から「お子さんは?」って聞かれることが増えると思います。
        そんなこと余計なお世話ですけど、だからって尋ねる人がいなくなるわけじゃありません。
        それは平常心で受け流せますか?
        無理だと思うなら、結婚はお勧めしません。
        面倒くさいものですよ。

        トピ内ID:1379313199

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        ハッキリ言って

        しおりをつける
        blank
        高機動ボール2
        かなり不利だと思います。
        トピ主さんの希望するお相手が同年代~20代だそうですので。
        この年代の方は、トピ主さんも仰ってるように、そもそも婚活してる人が少ないでしょうし、子供を希望する人が大多数だと思いますので。
        これが、年齢は特に希望なしバツ子有OKと言う事でしたら、既に子供がいて、これ以上は子供はいらないと言う人が、トピ主さんが希望してる年代の人より全然多いと思うので、希望者は増えると思います。

        まだ23歳との事ですので、同年代の方との結婚を希望なら、婚活ではなくて自然に出会って恋愛した方がいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:3217314000

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        子供が産めない分の埋め合わせをどうしようと考えているかによる

        しおりをつける
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        セイウチ
        結婚って良いことばかりではないんです。

        結婚によって得られるものと失うものとが有り、「その人にとって」
        得られるものの方が差し引き多くないと結婚する意味がないですよね。

        結婚によって失うものの代表格は「自由な恋愛」です。
        又、多くの場合には「お金を好きなように使う自由」も。

        で、その代わりに得られるものが男の場合「子ども」なわけ。
        だって、自分では逆立ちしたって子供産めませんから。

        逆に言うと、通常子どもを産んでくれない女性と法律婚するメリットは男性にはありません。
        子どもができるかどうかわからないというならまだしも、トピ主さんの場合100%不可能でしょ。


        その「子ども」が得られないとなると、条件的には相当不利になります。
        それを埋め合わせするとしたら、「家事」か「お金」か「親の介護」でしょうね。


        例えば結婚後、専業主婦になって楽しようというのであれば、正直いって絶望的だと思います。
        一方で、相手よりも稼いで大黒柱になっても良いと考えるのであれば相手は見つかるでしょう。

        トピ内ID:8677067502

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        40を過ぎれば

        しおりをつける
        blank
        KK
        40を過ぎれば、他女性と条件が同等になるかな・・。

        条件から入るお見合いだと難しいと思います。
        幼いお子さんを育ててらっしゃる方の後妻ならありかも。

        トピ内ID:8723543223

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        あなたは結婚に何を求めていますか?

        しおりをつける
        blank
        hipi
        それに会う人がいいんじゃない?

        相手もね。

        トピ内ID:5408563327

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        不利です

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        🐶
        ぼんみ
        はっきり言って不利ですが、バツ1で既に子供がいるから要らない、という人もいますから、相手が見つからないわけでもないでしょう。

        こんなことを言ってはなんですが、証券会社は恐らく収入も悪く無いですから、恋愛を楽しめば良いと思いますが。

        トピ内ID:8398565395

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        私は女ですが

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        🙂
        ののっち
        ちょっと厳しいだろうとは思います。
        が、恋愛は自由というか、極端な話性行為は避妊なしでできるわけなので…
        それを思うと相手さえきちんと選べれば、恋愛自体は楽しめると思います。

        ところで、卵巣は残っていますか?
        卵子が無事であるならば、倫理的に賛否はありますが「代理出産」という道もあります。
        日本ではまだ大っぴらにできませんが…まあ、道はあるということで。
        その線で考えれば、子供を持てる可能性はゼロではない。
        ということは、子供を持ちたい人と結婚できる可能性もゼロではない。

        ともあれ、あなたから告白する時はちゃんと言ったほうがいいと思います。
        これは他の病気でも同じで、私が以前男性から告白を受けた時、同時に鬱病を患っていることを告げられました。
        結果的にお断りしましたが(鬱の件がなくても付き合う気が全くない人だったので)、最初に告げた誠意はきっちり受け取りました。
        そういうことは、後出しは卑怯だと思います。

        トピ内ID:8841590057

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        不利は不利だけど

        しおりをつける
        😀
        びふか
        私は子供が産めません。でも6人の男性から結婚を申し込まれました。

        お付き合いするときに病気の話もしてありますし、結婚の話が出たら必ず
        子供が産めないし将来寝たきりになる可能性もあるから無理だと断りますが、それで結婚の意志を翻した人はいません。

        ただ、相手の親に紹介されると、100%強固に反対してくるので、そこを乗り越えるのが難しいでしょう。
        すんなり賛成してくれたお母様も一人だけいましたが、レアなケースだと思います。

        主人の両親も絶対にダメだと反対してましたが「それなら親子の縁を切る、金輪際実家には帰らない」と頑張ってくれました

        主人も正直子供が欲しかったと思いますが
        夫婦二人だけのほうが揉めることもなく永遠に仲良くやっていけると熱弁をふるってくれました。

        実際20年たちますが新婚時代同様仲良くやっていますし、ご両親にも娘のように可愛がっていただいてます。

        まずは普通に恋愛することが大事ですよ。
        あなたの魅力を知れば、それでもいいと言ってくれる人が必ずいます。
        明るく前向きに生きてみて。

        トピ内ID:4331716250

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        子供にこだわってない方もいる

        しおりをつける
        子供にこだわっていない男性もいると思います。
        10人に1人くらいはいるのでは。
        統計を確認してみてください。
        それに最近、どうしても孫をという親も少ないのでは。
        どちらにしても早めに言うことですね。

        トピ内ID:2255079087

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        不利な点もあれば有利な点もある

        しおりをつける
        🙂
        まな
        子供を望んでいる男性に対しては不利ですが、相手に求める条件は人それぞれ。
        女性に経済的安定性(大企業正社員or公務員)や高年収を求める人もいます。
        (トピ主はクリアしてそうですね)
        それに男性不妊の人もいます。すでに子供が居る人も。
        ただし、絶対数は少ないと思うので探すのに根気は必要かと。

        若くして結婚したいなら、普通の恋愛とか結婚相談所とか色々活動してみては?
        だだし自分を安売りしてはだめですよ!
        孤児の養子縁組や代理母出産とか万が一のために調べておいてはいかがですか。

        トピ内ID:0980438483

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        婚活での条件的には不利

        しおりをつける
        😉
        秋桜
        うちの娘は24歳で、院生ですが、結婚を見据えたお付き合いをしてる彼がいます。
        あなたも娘と同世代なので、大病をされて大変な思いをされたとことだとお察ししますが、
        若いがゆえに、子供を産めないと言う前提は婚活では不利でしょ。

        結果として出来なかったのと、最初から出来ないと解っているのとは違いますもの。
        それは女性だけじゃないですよ。
        結果として出来なかったなら兎も角、最初から種(精子)がない男性と娘が結婚すると言えば、
        心中穏やかではないです。

        もう少し・・・・30代後半以降になったら条件的には気にならないかもですね。

        婚活じゃなく、自然にあなたと合う人がいればいいですね。

        トピ内ID:3413766538

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        結婚相談所へ

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        リンゴ
        理由を話して、それでも良いので結婚前提に会いたいという男性を紹介していただけないか、聞いてみてはいかがでしょうか。
        付き合うたびに事情を話して、そのたびに振られたり、先方の親に反対されては、あなたが傷つくと思います。

        トピ内ID:3290012504

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        不利ではあると思います

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        ゲスト
        子供を授かれないということはお付き合いすることになった時点できちんとトピ主さんから話た上で、再度お付き合いするのかどうか彼に考えてもらった方が良いと思います
        トピ主さんもお相手の方も傷付かない為には交際するとなった時点で話をした方が良いと思います
        事情を分かった上でお付き合いされるのであれば問題はないと思いますが、交際と結婚は全くの別物
        結婚となれば家族や親戚が関わってきます
        トピ主さんの病気のことを理解して受け入れてくださるかどうかは分かりませんが、やはり不利ではあると思います
        パートナーが子供を授かれないと分かった上で結婚に至った方、別れを選んだ方の両方を知っていますが
        男性が一人っ子であれば尚のことハードルは高い、それだけ家にこだわる人がまだまだ多いという現実もあります
        理由は聞いていませんが子供を持たない主義の友人も沢山います、共働きで普段は忙しく働いてシェアメイトの様ですが長期休暇は海外旅行と楽しそうに生活しています
        体のことが婚活を諦める理由にはならないと思います、恐れず幸せを掴みにいってください

        トピ内ID:2949192984

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        声高に叫ばなくても…

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        小夜子
        気になっている人がいれば、お付き合いするべきです。

        最初から結婚前提でって、重くないですか? 条件で選んでも付き合っていくうちに気が変わるかもしれないし。

        子供が産めないから誰とも付き合えないじゃなく、付き合って行くうちに子供より主さんだけでいいという人もいるかもしれないし。

        何も最初から、私は子供が産めませんってアピールする人はいないと思うけど。

        トピ内ID:6198808629

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        正直に話して欲しい

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        🙂
        地方在住
        男側が結婚に踏み切る動機の多くは自分の血の繋がった子供が欲しいから。
        そういう意味では付き合い始めて信頼できる相手とわかった段階で正直に告白して欲しいですね。

        ところで、あなたの結婚願望 これまでの延長線上から、今でも変わっていないと疑うことなく信じ込んでいる可能性ありませんか
        大手証券会社に正社員としてお勤めのあなたなら、業務の必要上、朝のニュースは某公共放送かテレビ東京系の二択ですよね?
        お相手が大手民放派ならそれだけで会話が咬み合わずにお互いにストレスをためる可能性があるかもしれません。
        結婚相手とはいえ、子はかすがい が通じない結婚生活になるのだから、趣味嗜好だけでなく生活リズムもある程度近い
        世界のお相手と一緒になるのがよいと思います。

        トピ内ID:1840107191

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        付き合う前に言う必要はないでしょ

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        🙂
        uu
        今、気になる人がいて告白するか迷っているんですよね?

        「付き合ってくれませんか。私は子供が産めない体ではありますが」
        のような告白って変でしょ。
        最初から結婚前提で告白されたら、子供云々じゃなくて、誰だって引きますって。
        婚活じゃないんだから。

        しかもまだ23歳。
        これからまだ何回か恋愛するかもしれませんが、付き合って、結婚をボンヤリでも意識した時に正直に話せば良いと思います。
        それで相手が去っていっても仕方のないこと。

        いつかあなたと一緒にいられるだけで良いという人が現われますよ。

        そんな夫婦は世間にたくさんいます。

        トピ内ID:7170095521

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        トピ主さんの魅力次第。

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        🙂
        ビス子
        まず交際となる前に正直に告げること。

        そうそう悲観的になることでもないと思います。
        年功序列の収入を望めず、子を持つことがとても負担になる時代ですし、子供持たない選択をする男性も出てくると思います。

        トピ主さんの場合はまずお相手候補以上にその親をよく知ってから、結婚を判断することをお勧めします。

        トピ内ID:8349655227

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        3~半年位かな

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        🙂
        うーこ
        逆に考えてみたら、男性不妊なら半年以内位には教えてほしい。
        付き合ってすぐは結婚まで考えてないし
        気持ち的にもまだ浮ついてて、そんなこと今言われても…って思うだろうし
        1年たったら結婚をすでに考えてる可能性もあるので
        お互いの気持ちが落ち着く3~半年位には「実は・・・」と言ってほしいかな。

        トピ内ID:0058000834

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        そうじゃない男性もいる

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        🙂
        ToT
        まだ20代前半なので、結婚相談所なら引く手あまたでは。
        子供が絶対に欲しくない男性とか、再婚なので遺産でもめたくないので子供がこれ以上欲しくない男性と出会えるかも。

        恋愛だと子供が望めないのはネックになるでしょうが、最初から周囲に言っておくとか相手の男性には
        はじめから告げておくほうがいいでしょうね。

        お付き合いがうまくいって二人の間で結婚したいとなったときに、相手の親などの反対で壊れそうという場合は、
        念のため相手の男性が不妊症ではないか検査をお願いしてみてください。
        本人に自覚があるかどうかは別として男性でも20人に1人くらいは不妊症なので、
        検査結果を確認してから別れるか結婚するか決めても遅くないです。

        トピ内ID:8856224797

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        心が痛いですが、あえて

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        クリーム
        結婚は、子供を作ることが目的ではありません。

        しかし、あなたぐらいの年齢の女性を結婚相手に見る男性は、
        やはり、子供を望む人が多いと思います。

        最初は子供はいらないと思っても、親に孫はまだかとせっつかれて、
        「孫を見せて、親孝行したい」と考え直す人もいるでしょう。

        結婚を意識しないで、巡り会い長く付き合う人達の中から、
        子供はいらないけど、人生を共にしたいと考えてくれる人が
        現れるかもしれません。

        あまり結婚のことは考えず、若いんだから、まず人生経験を重ね、
        毎日を充実させ、人間的に成長する事を目標に過ごしたらどうでしょう?

        もし、どうしても早く結婚したいのなら、
        お相手に早めに「産めない」事は言うべきです。
        それで去って行ったら、そこまでの縁なのです。
        あとあと「隠していた」「騙された」などと言われ、
        無駄に傷かないようにするためにも。

        トピ内ID:7394256820

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        DINKSができるパートナーを探す!

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        🙂
        あさい
        ディンクスは、共働きで子供を持たない夫婦のことだそうです。
        今、なんか流行してる気配なので、きっとありえます。

        都会なら、難なく見つけることもできるのでは。
        主さんお若いし、大手証券であれば身なりもそこそこ美しく保たれていることでしょう。

        知人男性(30代)は、50代女性と結婚しました、
        男性は、子供が生まれて関心が、子供に全部行ってしまう家庭を作ってしまうよりは、奥様からずーーーっと死ぬまで自分にだけ愛情を注がれる対象としての関係性でありたい、と思われたのかもしれないし。

        別のところでも、奥さんが元モデルで、その美貌を崩さないでいてほしいために、子供をつくらなかったと、田舎でもいくつか聞きますから、探せば、楽しく生活を送ってくれるパートナーはいる。と思います。

        トピ内ID:2788194762

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        条件なんて言葉を持ち出すと

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        🐴
        uma
        かなりのレスが厳しい意見をするでしょう

        しかし、子どもを持ちたいと思う男性も多い一方で、子どもより自分を大事にしてほしいという男性も多いのです

        ひどい男性だと、子どもを産んだ妻を女性としてはもう見れない、という男性も

        結局は相手次第ということです

        そして、人は一人では生きていけない

        子どもを持てなくてもトピ主さんと人生を一緒に歩みたいという男性は必ずいると思います

        お付き合いして、自然と不妊について話せるような、そんな方と巡り合うといいですね

        不妊についてはトピ主さんもこれからも悩むことはあると思いますが、人生は人それぞれ

        肩に力を入れず、自分の納得いく人生を歩いて行ってください

        トピ内ID:4314529990

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        悲観しないでください。

        しおりをつける
        天気になあれ
        お子さんができない事実は「事実」
        条件が厳しいのも「事実」だと思います。
        事実は、「交際を意識した」お相手が現れた時点で言うべきだと思います。だから結婚する意味がないか?と言われればそうではないですよ。

        私はもうすぐ50歳で最近年下と結婚しました。私が閉経してるので子供はできません。考えが甘かったせいか、2~30代は仕事ばかりしてて結婚に関心がなく、結婚する気ゼロでした。主人から捕獲されたのは奇跡です。

        結婚して子供を設ける、というのが一般的ですが
        お相手がまず「貴方の環境を含めどう思うか」で関係が成立する事で、子供は残念だけれども、貴方と人生を共にしたい方はいらっしゃる筈です。私の男性の友人も実際20代後半で主様と同じく、奥様が子宮摘出されてるのを承知で結婚し、現在50代ですが素敵なご夫婦です。ちょっとハードル高くなりますが、子供が授かれず、養子を貰った30代の友人夫婦もいます。
        相手方のご両親や親族の風当たりもあるでしょう。
        でも、貴方を選んでくださる方は、きっと守ってくれます。

        色々あると思いますが、応援してます。
        良い方が現れますように。

        トピ内ID:2096729369

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        不利です

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        🙂
        ぽぽ
        婚活では、確実に不利だと思います。
        「子どもができにくい体質」なら(男でも女でも)不妊治療で何とかなる可能性がありますが、トピ主さんの場合は100%妊娠することがないと確定していますので。

        婚活の場合は「子どもを望まない方を希望」で活動するしかないでしょう。
        で、お付き合い初期に、子どもが苦手なので望まないのではなく、物理的に無理であることも伝えないとダメだと思います。
        (途中で子どもが欲しいと心変わりする人もいるため)

        婚活市場の場合、男性不妊が確定している人だとか、小さなお子さんを抱えるシングルファーザーとかだと、妊娠できない女性で構わないと言われる可能性が高いかな。
        バツイチ・子持ちOKでいけば、婚活でも大丈夫な可能性ありますが、あなた自身がそれを受け入れられるでしょうか?

        恋愛のほうがよいでしょうね。
        付き合う前の雑談段階でさらっと言うか、付き合いだして、ごく早いうちに言った方が、お互い傷つきにくいと思います。

        トピ内ID:9882891875

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        できますよ!

        しおりをつける
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        ぽう
        まだお若いのですし じっくり探せばいいと思います。
        トピ主様が お人柄 職業などに問題がなく ただ一点 子どもを持てない方であるのと同様 男性にも同じ方はいると思います。年齢やお人柄 収入や容姿に全く問題はないけれど 体質や後遺症とかで子どもを望めない方。
        そういう方と 最初から子どもを持たない夫婦としてやっていけば良いのです。
        子どもを欲しいと思っていない というだけなら 将来欲しくなるかもしれないので 最初からできないとわかっている方。できれば家族もそれを知っている方。うるさく言われずにすむと思います。
        死別や離別で子どものいるシングルファーザーの方もアリだけど その場合はまず恋愛ありきだと思います。特にその条件で探す必要はありません。
        夫婦二人で暮らしていく。場合によっては将来 恵まれない赤ちゃんを養子にして育てていく道もありますが…。
        男性にも不妊が原因で結婚をあきらめている方はいると思いますよ。対等と言う言い方が相応しいかはわかりませんが 互いに負い目を感じることのない結婚ができると思います。

        トピ内ID:7253628895

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        不妊は結婚前に言う義務があります。

        しおりをつける
        🙂
        qw
        母性保護法26条をご覧ください。
        不妊(手術)を受けたものは結婚前に相手に通告しなければならない。と定められています。主さんの子宮摘出手術が不妊手術に該当するかは疑問ですし、別に相手に
        知らせずに結婚しても罰則はあリません。但し判明すれば婚姻を継続しがたい理由
        になるでしょうし、高額の慰謝料を支払うことを覚悟しなければなりません。
         つらいでしょうが運命と達観するよりありません。
        貴方は普通に恋愛をして結婚したいのでしょうが、相手の男性の人生の中の子を持つ親という夢はかなわないのです。

        トピ内ID:8096632727

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        関係ない

        しおりをつける
        🐱
        既婚男性SHIN
        自分が本当に好きになった相手なら、子供を産めようが産めまいが関係ないと思います。
        結婚とは、基本的にその女性と一生を過ごしたいと思ってするものだからです。
        でも、多くの人にとっては、子供を産めるか産めないかは重要な事でしょうから、結婚を意識したお付き合いをなさるのであれば、予めその事を言っておく事は重要でしょう。

        子宮がないとの事ですが、卵子は取り出せるということはありませんか?
        人工授精させてからの代理出産が可能であるなら、少しは裾野が広がると思うのですが。
        現代科学の力を借りて子を持てば良いのですよ。

        トピ内ID:4749658204

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        「先に言う」のがベストではあるけど、

        しおりをつける
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        ふうりん
        実際、付き合う前から
        「私、事情があって子どもを望めないんだけど、いいかな。」
        なんて、言いにくいですよね。
        そんなつもりじゃなくても
        「え、つきあう前から結婚の話!?」って、相手に引かれても嫌だし。

        私の息子に将来彼女ができたとして、
        「仲良くやってるみたいだし、年齢的にも結婚するのかナー。」
        なんて思ってる時に、
        「最近聞いたんだけど、子どもは望めないらしい。」って言い出したら
        えーーっ、とは思ってしまいます。
        結婚に反対はしませんが、
        「本気で好きになってしまう以前の段階で、
        そういう大事な情報は開示しておいてくれれば良かったのに。」
        と思うでしょうね・・・。
        もちろん、息子に何らかの原因があって子どもを望めないこともあるわけで、
        それは調べてもいないのだから、お互い様なのかもしれません。
        「えーーっ(今更言う?)」の空気に耐えられるなら、いいかも・・・。

        ということで、
        付き合い始めて2~3ヶ月、「しばらく別れる感じじゃなさそうだな。」
        という段階での開示はいかがでしょう?
        結婚の話が出ないうちに「一応伝えておくね。」って。

        トピ内ID:7735415805

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        子供が苦手な人

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        美緒
        もいるはず。また多少、年齢が上でも若いということで希望する人もいると思います。

        トピ内ID:1234871332

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        たくさん恋愛してくださいね

        しおりをつける
        🙂
        こころ
        32歳独身女性です。
        病気のこと、お辛い思いしましたね。
        体調は落ち着いているとのことで安心しました。

        レイラさんは23歳とお若い。どうか、素敵な恋愛をたくさんしてくださいね。
        レイラさんと一緒にいられることが何よりも幸せだと思ってくれる男性がきっと現われますよ。
        それに、子供が持つことが出来なくてもレイラさんを選んでくれる男性の愛は本物だと思います。
        そういう夫婦はつながりが強く、ちょっとやそっとのことじゃ崩れません!!

        私も年齢的にも将来自分の子どもを持つことが出来なかったら養子を考えています。

        トピ内ID:7233678689

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        トピ主、レイラです。

        しおりをつける
        レイラ
        お返事が遅くなって申し訳ありません。
        この2日間でたくさんのレスを頂戴できたことにまず感謝申し上げます。

        結婚相談所とかお見合いまではまだ考えていないのですが、「婚活」と考えるとやはり不利ですよね。
        できれば自然に出会った人と恋愛して、その先に結婚という道が見えればいいなとは思っているのですが、どの段階でこのことをお話すればいいのか非常に悩みます。

        いま気になっている男性に告白しようと思っても、お付き合いもしていないのにそんな重たい話をしてもいいのかとか、そもそもあちらはまだ結婚とかも考えていない可能性が高いのに、もしお付き合いできたとして、すぐにそんなことを話したら引かれて振られるんじゃないかとか…いろいろあれこれ考えて躊躇しています。

        世間話として軽く話してみたら…というアドバイスもいただきましたが、もし趣味サークル内でもあまり関わりのない人にまで知られたら…と思うと、気軽に話せるものでもありません。

        前の彼は大学がいっしょで、付き合っているときに病気になったので、付き合う前に私からわざわざ話すという必要はありませんでした。

        続きます。。。

        トピ内ID:9148753710

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        続きです。。。

        しおりをつける
        レイラ
        だから付き合う前に男性に打ち明けるのが怖くて仕方ないのです。

        確かに、結婚を前提とするならお付き合いする前に話さなくては相手に対して不誠実だというのはわかります。
        けれど私から告白するのに「結婚を前提に~けれど、私は子供が産めません。」なんて言うのも、逆の立場で考えたら重たすぎてとても言えないと思いました。
        結婚したいなら勇気を出さなくては、とは思うのですが。

        私は子供が好きですが、子供がいてもいなくてもとにかく夫と二人で幸せに過ごしたいというのが小さいころからの願いでした。
        というのも、祖父母が散歩するときはいつも手をつないでいるくらい、非常に仲良しだったのです。
        祖父母がお互いを思いやって穏やかに年を重ねていくのを見て、結婚したら私もこんなふうになりたいなとずっと思っていたのです。

        現在は9/8のゲスト様まで拝見しているのですが、数名の方から「妊娠できないとわかったら、身勝手な振る舞いをする男もいる」というのをご指摘いただきました。
        この点は全く思いつきもしなかったので、十分気を付けなければと思いました。
        ご指摘いただいた方に感謝申し上げます。

        トピ内ID:9148753710

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        良いフィルターですよ!

        しおりをつける
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        SLEION杖持ち
        私も若い頃病気になりました。病気前から付き合ってた彼には申し訳なくて別れました。「病気なんて関係ない」と言ってくれてましたが何より自分が病気を受け入れらずとにかく辛かった…
        1年後さらにもう一つの病気を発症。私の場合2つとも安定しており普通に正社員で働いて一人で生活できますがどちらの病気も特定疾患で一生の付き合いです

        病状が安定していれば妊娠可能ですが
        妊娠中は薬を中断しないといけない為妊娠は主治医との綿密な計画が必要
        妊娠・出産を機に病状悪化の可能性があり
        それより以前に流産等の可能性が高い
        ハンデありまくりです

        完全に結婚は諦めてたんですがやっぱり寂しくなり婚活を始めました
        その時に感じたのは
        男性の方って案外病気を気にしない事
        子供を持ちたくない方もけっこう多かった事

        …考え改めました(笑)
        病気は婚活時、良いフィルターになるかも?
        鈍くさい私、変な人に捕まる心配なくなるかも?って

        最初から「子供不可」ってプラカードぶら下げる必要ないですが
        2~3回目位でお話ししたらいいと思います
        それでもいいと言ってくれる人は、ホンモノだと思う!

        トピ内ID:1650994235

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        男性不妊の男性か、最初から子供を望まない男性

        しおりをつける
        大丈夫
        最近の傾向として「結婚したいけど、子どもはいらない」と考える若者が増えています。

        世の中が不安定なので、平成生まれの若者にその傾向は強いそうです。

        また、トピ主さんと同じように後天的な病気で男性不妊の男性もいますよ。

        幼児期の高熱などで、男性不妊になることがあります。

        知人に、男性不妊が原因で、本人自身には何も問題が無いのに離婚された男性もいます。

        ですから、結婚相談所でも、そういう子供が持てない男性と結婚できますよ。

        「男性不妊」「最初から子供はいらない」男性をお勧めします。

        夫婦の関係が、対等だからです。


        気をつけなければいけないのは、トピ主さんの不妊につけこんでヒモになろうとする男です。

        特に、トピ主さんは安定職です。

        充分に気を付けてください。

        自然に恋愛して、その延長で結婚して、事情があり夫が失職してしまうのは仕方ありません。

        しかし、最初からヒモ希望の男は、損得勘定が非常に激しい人が多いです。

        不妊と引き換えに、ニート志向の男性と結婚するなら、独身で人生を謳歌した方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:7058604063

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        厳しいですが

        しおりをつける
        🙂
        はな
        他の方が言っているような50代男性なら釣り合うとか、40代女性並の価値とかはちょっと言い過ぎかと思います。

        ただ、やはり結婚=子供と思う人がこの世の中、大半なので、最初から「子供を作りたくない男性、または不妊症の男性」で相談所に申し込んでみたらどうでしょうか?
        同年代くらいの男性でも、不妊症の男性ならいると思います。
        同じ悩みを持っている人間同士なら、負い目も持つことなく、結婚相手としては良いんじゃないかなと思いますがどうでしょうか?

        トピ内ID:1963444908

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        いろんな結婚の形があるので

        しおりをつける
        🙂
        すだち
        厳しいか厳しくないかで言えば、厳しいけれど、
        子供が欲しくないって男性もいますし、バツイチ子持ちでもう子供がいらないって人だっています。世の中色んな人がいますので、前向きに過ごしていってください。
        そして色んな人に出会いましょう。
        まだ23歳なんです。時間をかけて色んな人に出会って、探しましょう。
        傷つけられることがあってもめげないで。応援してます。

        トピ内ID:9400250796

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        大丈夫、勇気出して!

        しおりをつける
        🙂
        世の中、子供産むために結婚を考える人だけではないですよ。
        友人はトピ主さんと同じ悩みを抱えていましたが、いまは結婚して幸せに暮らしています。
        他人思いのとっても素敵な友人で、彼女の旦那さんはラッキーだなーと思うくらいです(病気のことは「あ、そういえばそうだった」と思うくらいです)。

        まだ若いのですがら焦らず、一期一会を大切に、自分を大切にしてください。そして子供を産めないことで自分を責めたりしないでください。
        むしろ女性を子供産み機と勘違いしている男を蹴散らすぐらいの勢いで(笑)、自分の長所をどんどん伸ばせば、
        きっとトピ主さんの性格に惹かれて一生添い遂げたいと思う男性が出てくると思いますよ。

        トピ内ID:7808003458

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        補足

        しおりをつける
        🙂
        「気になっている人がいる」という点、読み逃してました。
        アタックしていいと思います!応援してます!

        トピ内ID:7808003458

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        婚活なら最初に告げる

        しおりをつける
        🙂
        かおり
        子供欲しい人には無理。いらない人ならよい。多くは言わなくてもわかると思います。

        結婚した結果子供ができなかったのとは意味が違うので、最初に話さないと後でわかった時、子供なくてもよいと思える人だったらいいけど、相手が分かったとたんに別れ話になるとトピさんが傷つくと思います。
        結婚相談所ならそういうのも条件だろうし、後でわかってややこしいくならない為に。

        確率は少ないけど、なしでないでしょう。
        結婚して子供ができない人で、浮気相手に子供ができた人もいましたから、結婚後の関係も大事です。

        付き合っていい恋愛して、相手をいっぱい知ることからでいいです。
        結婚を直ぐする、時間経過してからする、人によって違いますから、考えすぎなくてもよいです。

        自分を理解して欲しいばかりでなく、お相手の事も受け入られる自分であることも大事ですよ。

        トピ内ID:1188126858

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        ハッキリ言って不利です

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        😉
        やっぱり
        結婚したら子供を授かって、って言うのが普通の世の中。
        「普通じゃないといけないのか!!」と鼻息荒い人も居るけれど。

        やっぱり愛する相手との子供はほしいわ。

        つきあってしばらくしてってレスもあるけど、凄く好きになってしまっていたら相手も、自分も苦しいよね。

        子供は作らないって決めている相手を探した方が良いと思う。

        本人はそんなに熱望していなくても親が孫を待ち望んでいる、親孝行はしたい、みたいな人も居るでしょ?

        はじめからわかっているのなら、私ならつきあってからはいやだな。どっちになっても凄い罪悪感の中で生きていかないといけないんだから。

        トピ内ID:0209221697

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        慎重に

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        チプレッソ
        「子供が産めない」ということを知り合って日が浅い男性に言うのはどうだろう。
        なぜなら恋愛を楽しみたい男性にとっては、相手を妊娠させるリスクを考えずに23歳の女性と
        付き合えるということは大きな魅力だと思うんですよ。
        だからそこを利用されないように、本当に慎重になってほしいと思います。付き合うためなら「結婚を前提に」と軽々しく口に出来る男性もいます。トピ主さんが結婚したがってるのを知ったら「子供が欲しいから君と結婚したいんじゃない。君を愛しているから」と嘘をついても交際に持ち込もうとするでしょう。別れる時はどうとでも理由はつけられますから。

        トピ主さんはなぜ今結婚したいのでしょうか?その年齢だと歳の近い相手を好むのは自然なことだと思いますが、
        その年代の男性はまだ結婚したがってないでしょう。あなたを希望するのは若くても30代前半くらいでは?そして若い女性を希望する彼らはもれなく子供(できれば二人以上)を望んでいるでしょう。
        今は子供なし結婚を希望するにはミスマッチな年齢なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2521543506

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        選択子供無し

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        50代女性
        最近は子供を作らない夫婦というのも増えています。
        ご主人になる男性や義両親がそういう考えの方たちなら
        主さんとの結婚もありだと思います。

        トピ内ID:3141169273

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        可能性はある

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        🐤
        ぶーたん
        たしかに、有利不利でいうと不利かもしれません。
        大好きになった人と普通の恋愛をへて。。。となると、受け入れられずに傷付くこともあると思います。

        ただ婚活市場に至っては、子どもが絶対ではないと思います。

        たとえばもう3人くらい実子をもうけているバツイチ男性などでは、もう子どもはいらないと思っている場合もあります。

        私の知人夫婦は、最初から子どもはいらないねと話して結婚してます。
        私の知人の別の男性は、自分が稼いだお金を自分以外の人に使うことが馬鹿馬鹿しいとして、結婚すらしていません。

        世の中価値観はそれぞれです。
        主さまが傷付くことが最低限ですむように、結婚の前にはお相手に言うべきですが、お付き合いの前から言う必要はないかもしれませんね。
        大切な話し合いは、愛を深めてからの方がいいと思います、私は。

        トピ内ID:6852831640

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        うーん。。

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        🐶
        ちか
        正直、不利です。
        男性が結婚を望むのは、こどもがほしいからというのが一番の理由であることが多いからです。

        また、結婚してこどもがいないと30後半までずーっと「こどもは作らないの?」「こどもはまだ?」という攻撃にさらされます。
        「絶対いらない」というレベル、あるいは「こどもを作ることは絶対不可能」でない限り、
        「こどもほしいかも」という気持ちが芽生えることが多いです。本能だと思います。

        とにかくお付き合いしたら早めに言ったほうが良いと思います。

        トピ内ID:9522206335

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        付き合ってから早めに言う

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        🐧
        ぺんぺん
        趣味仲間で気になっている人に告白したいんですよね。

        20代だったらまだ結婚願望すらない男性も結構いると思うけど、いずれ結婚して子どもをもってという将来像を漠然と描いてる人は多数だと思います。

        ただ、病気で子宮を摘出したので子どもは産めないということはかなり突っ込んだプライベートな内容だから、付き合う前に言う必要は全然ないです。
        結婚前提のお付き合いをすることになったら、「こういう事情があります。結婚できないなら早めに別れてください。」と言っておいたほうがいいと思います。

        婚活とかである程度条件を出すなら、子どもはいらない、ということを開示しておけば十分だと思います。

        あとは男性の側で判断すべきことです。

        トピ内ID:4156400663

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        告白前に

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        SLEION杖持ち
        気になる方がいらっしゃるとの事、見逃してましたすみません

        現在お2人がどれほどの関係(2人で会う機会があるのかなど)か分からないのですが…

        まずは告白前にサークル外で2人で会う時間をもっと増やしてみてはどうでしょう?最初は仲の良い友達数人が居てもいいと思いますが、サークル外で会ってみるべき。そしてお互いの事をもっとよく知って、もっと友達関係を深めていく

        そしたら、気になる彼が
        「軽々しくレイラさんの事を他のメンバーに話してしまうような人」
        …か、どうかが分かるんじゃないでしょうか

        そもそも、人が真剣に悩んでることを考えなしにウワサ話で広めるってありえないですし
        そういう人ではないという事を、まずは確認した方がいいと思います

        レイラさんが、ご自身の体質&お付き合いしたい事を告白する前に
        その事を話しても大丈夫な人かどうかを見極めるべき。

        見極めるのに自分だけでは不安であれば
        絶対的信頼のおける友人(趣味サークル内に居ますか?)に
        相談するのも手だと思います
        恋は盲目ですしね、頼れる友人が居たら友人の査定を参考にしてみるのもいいかも?

        トピ内ID:1650994235

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        結婚より、いい恋愛をしてください

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        夏みかん
        辛いですね、その若さで子供が産めない状態になってしまったなんて。

        本文もレスの内容も、真面目でいろんな事を考えている思慮深い方だなというのが
        伝わって来ます。

        好きな人がいて自分から告白したいとまで思えるのなら告白し、相手も同じ気持ちなら
        何も言わずにお付き合いしたらいいと思います。
        レイラさんはまだ若いし、相手の方も結婚を意識して恋愛するかどうかはわかりません。

        その人に限らず、それを理由に断られたり、付き合う事ができてもいいように利用されたり、
        どっちにしても傷つくのはレイラさんの方です。

        付き合いが長くなり、お互いが結婚を意識して初めて告げる、それでいいと思います。
        相談所やお見合なら最初に言うべきですが、恋愛だと他理由ですぐに別れるかもしれないし、
        軽く言える話じゃないでしょうから。

        人によっては複雑な家庭の事情、言わなければわからない病気や障害・問題等持っていますが、
        それを付き合う前に話する人なんていません。

        隠し事をするみたいで気が引けると思いますが、騙すのとは全然違います。
        だから恋愛は普通にして欲しいなと。

        結婚はまだ先でいいと思いますよ。

        トピ内ID:4975285957

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        まずはお付き合いでいいのでは?

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        ゆきうさぎ
        まずは気持ちを伝えて、よかったらお付き合いでいいんじゃないですか?

        付き合ってみたらあまりうまくいかなくて1ヶ月でお別れ~なんてこともあり得るし、(ごめんなさい)そんなことならわざわざ言わなくてもいいですよね。

        付き合いはじめて、お互い真剣な気持ちになっていることがわかり合えたらその時打ち明けたらどうでしょう。結婚間近になって言うのは遅いと思うけど、まだ真面目なお付き合いをするかどうかわからない時点でいう必要もないと思う。

        その時に「子供はほしいから」って別れを告げられる可能性はあります。でもそれは彼の人生観にトピ主さんが合わなかっただけで、子供を持てないことが悪いことではありません。「子供はいなくていい」という考えの人に出会えればいいですね。

        トピ内ID:7507258479

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        そんなトピ主さんだからこそ幸せになれるかもしれない

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        うちは旦那のほうが子供ができない体質です。
        結婚後に判明したのでショックではありましたが、
        「まぁ、結婚前にわかったとしてもこの人と結婚しただろうしなぁ」
        と思ったら「仕方ないか」と、思えました。

        トピ主さんにも
        「子供ができてもできなくても一生この人といたい」
        というお相手が見つかる事を心からお祈りしております。

        トピ主さんの「子供ができない」という体質はおつらいとは思いますが、
        考え方によっては「本当に大切にしてくれる相手を選ぶリトマス試験紙のようなもの」かもしれません。
        「子供ができなくてもいいよ」と言ってくれる男性となら
        一生恋人同士のような夫婦生活ができるのではないでしょうか。

        それに、超ポジティブに考えるなら
        「出産」というタイムリミットを考えなくていい分
        ゆっくり婚活に励めるわけです。

        「結婚をあせるあまり変な男にひっかかる」という確率はぐっと低くなりますので、
        ラッキーといっては不謹慎ですが、そう悪い事ばかりじゃないってことで。

        子供いない生活満喫中の主婦より。

        トピ内ID:1369545928

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        種の保存という目的

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        🙂
        ひかる
        あらゆる生き物の本能です。

        勿論、全てとは言いませんが、主に病気がある以上これは運命として受け入れるべき。

        交際中の男性の気持ちも考えてください。

        愛して、一生添い遂げようとしていた女性から「子供は諦めてください」と言われたら。

        主は「将来、浮気しても、婚外子を作ってもいいかね?」が納得できますか?

        不妊の男性、子供が不要と公言し、かつ、親戚づきあいが疎遠な方から選ばれたほうが、自分自身が傷付かない、唯一の選択肢かと思います。

        理屈ではないのです。「本能」です。

        トピ内ID:1041989515

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        告白する前に子供好きかどうかを確認

        しおりをつける
        🙂
        りんりn
        相手の男性が子供好きで将来沢山自分の子供がほしい!とか
        希望がある人なら、告白しないでいたほうがいいと思います。

        向こうから告白してきて付き合う場合ならある程度の関係に
        なってから自分の子供が持てない事情を話すのもアリですけど、
        自分から告白って、中学生の彼氏・彼女の関係じゃないですし、
        大人の女性として相手に向きあいお付き合いをするのですから
        恋愛の向こうにあるもの(普通は結婚・出産・家族の流れ)を
        自分が用意できないぶん、慎重に考えるほうがいいと思います。

        決して、恋愛をするなというわけでなく、自分から告白して
        お付き合いが始まった場合、そのあとの流れに対して
        どのへんまで責任持てますか? 告白して振り向かせて相手を
        好きにさせておいてから結婚しても自分の血のつながった子供が
        望めないという問題に向き合わさせるより、初めから
        子供好きな男性には関わらないほうがいいんじゃないかな。

        世の中には子供が欲しくない男性や、男性不妊で自分の子供が
        望めない男性も沢山います。 あと、養子・実子にこだわらない
        男性も。 ゆっくり人生を歩むなかで見つかると思いますよ。

        トピ内ID:3596373055

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        正直なところ

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        しま
        私は息子を持つ母親ですがはじめから子供を望めない方との結婚は反対します。
        あなたがどんなにいい人でもです。
        確実に血が絶えるのを承知での結婚はあり得ません。
        なので相手の方がよくてもその親御さんは反対すると思います。

        トピ内ID:8747134601

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        子宮がなくても。

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        🙂
        momo
        独身32歳で子宮摘出しました。
        私は結婚願望が強くなくて今なお独身です。

        20代と30代で恋愛・結婚事情は違うかもしれませんが…
        私の場合、2人で会うようになってこの先続けていきたいなぁと思いつつ、
        相手も好意を持ってくれてるなと思ったら、言います。告白される前に。
        「私は子どもが産めない。もしもこの先2人の仲を進めたいと思ってくれているとしたら、知らせておかないとフェアじゃないと思うから伝えておくね。」
        ぐらいのことをサラッと。
        自分の好意を相手に伝えて、相手に判断を委ねる感じにはなるんですけどね。
        だいたいの男性が「話してくれてありがとう。でもそんなの気にしない。」と言ってくれ、その後告白されて付き合うに至ることが多いです。
        「え、そんなの聞いたら誘えなくなるじゃん」とか言われたこともありますけど(笑)

        私調べでは、子どもがほしくない男性も結構いるし、「結婚したら子どもはほしいと思っていたけど、お前といられるなら、いなくてもいい」と言ってくれる男性も現れたりするので、焦らず長い目でいいお相手見つけましょう。

        トピ内ID:7868017100

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        まずは普通に恋愛を楽しめばいい

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        カモミール
        まだ23歳なんだからどんどん恋愛をすればいいです。

        結婚まで考える人と出会うのはまだまだ先かもしれないです。

        付き合ってみたら本当にいろんなことがあって、相手のいろんな面をみて、相手もあなたのいろんな面をみるでしょう。子供が産めるかどうかなんて全く関係ない、全然違うところで、あなたが相手を嫌いになって別れるかもしれないし、逆に相手があなたの嫌な面を見て嫌われてふられる可能性もあります。そういう人には「事情があって子供が産めないんだ」なんて言わなくていいことです。

        まずは普通の恋愛ですよ。そのうえで本当に好きになって相手もあなたを好きで、年単位で付き合いが続いて将来の話がでかかったときに、きちんと話せばいいと思います。

        お付き合いになるかならないかわからない状況で、ご自分の病歴や身体のことなんて話す必要ないですよ。「子供が産めないんです」なんて言わなくても、相手のタイプじゃなければふられることもあるでしょうしね。

        トピ内ID:4419520368

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        子供ほしい人ばかりじゃないよ

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        🙂
        ピンタイプ
        そりゃ不利か?と聞かれれば不利ですが、
        子供を持つことを第一に考えない男だってそれなりにいますよ。

        私は結婚15年でかなり夫婦仲良い方だと思いますが、嫁は子供産めません。
        結婚前にそのことを告白された時も、正直「ふ~ん」くらいでした。
        私は子供を積極的に持ちたいと思いませんでしたし(今も)、
        それより嫁と一緒に人生楽しく過ごす事の方が大事でしたので。

        そこまで悲観するようなもんでもないと思いますよ?

        トピ内ID:1996573277

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        恋愛であれば

        しおりをつける
        🐧
        trx850
        恋愛であればあまり神経質にならなくてもいいような気もします。
        ただし相手から結婚の話があったらお話する必要があります。

        トピ主さんが婚活という言葉を使ったので皆さんあたりがきつかったのかもしれません。
        軽薄な考えかもしれませんがもう少し気軽に恋愛を楽しんでみるのもアリかもしれません。

        トピ内ID:2157068274

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        もうすこし年齢が上がってから結婚相手を探す

        しおりをつける
        🐧
        アラフォー妻
        >結婚するなら話が合わないと面白くないし、できれば一緒に年を取っていきたいので同世代~20代がいいですが、やはり無理なのでしょうか。>同い年の男性はまだ結婚願望がない人が多いみたいなので、正直難しいかなとは思っていますが。

        若い男性だと、その時は「子供要らない。」と思っていても、30代~40代になり同年代が父親になっていくのを見ると「子供欲しい。」に代わる可能性が有ります。10年後、20年後の代理母や子宮移植の状況がどうなっているのかは分かりませんが。

        主様が30代になってから子持ちで再婚希望の男性を探すか、40代になってから子供を望まない又は子持ちの男性を探すのが、成婚し長く続く可能性が有ると思います。40代で結婚しても、人生の半分以上を共に暮らせます。>穏やかに年を重ねていく
        ことは出来ると思います。

        トピ内ID:4902918873

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        覚悟次第

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        カモミール
        私は母親世代なので、息子の彼女がトピ主さんだったら…と考えました。

        孫が望めないのは残念ですが、
        それでも彼女と結婚したい、人生のパートナーとして彼女を選んだという、
        息子の気持ちを尊重したいと思います。

        恋愛も告白も普通にしていいと思います。
        ただお付き合いが深まって結婚をするのかもという状態になったら、
        話さなくてはいけないでしょう。
        逆に続くかどうかもわからない時期に、そんな重い事情をばらまく必要はないと思いますよ。

        それによって交際がダメになってしまうかもしれないあなたの辛さはわかります。
        でも、彼の方も悩み選択しなければならない同じ辛さを共有するのです。
        「やっぱり無理だ、ごめん」という彼もいれば、
        「それでもあなたが必要だ」という彼もいます。
        それは実際に付き合ってみないとわからないことです。

        不利かと言われれば不利なのでしょう。
        でも恋愛や結婚を禁じられたわけではないのです。
        どちらの結末でも受け入れられる、あなたの覚悟次第なんだと思います。
        あなたが本当に覚悟して、何を言われても動じないくらいに強くなることですよ。

        トピ内ID:0050602482

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        未婚のアラサー男性です。

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        なんだかな
        デリケートな問題で悩む若き女性に対して、身もふたもない辛辣な言い方をする同性が多くて驚きます。

        男って女性みたいに子供ありきや計算打算よりも、まずはその子と一緒にどんな素敵な人生が歩めるのかをはるかに重視します。実際、素敵な女性はアラフォーでもいい男と結婚していますよね。

        結婚は子供をもうけるためだとか、子供がいるから男は結婚生活を「我慢」できるとか、そんな視野の狭い夢のない話を真に受けて落ち込まないことです。たとえ子供が産めてもパートナーとして残念な女性より、逆に子供に対する執着はさほど強くなく、輝ける仕事や未来像を持っている人間的に魅力的な女性もいます。

        私の先輩や上司には、子供がいても楽しいし、いなくても我が妻となら素晴らしい人生を歩めると確信して結婚したという男性ばかりだし、素敵な奥さまたちで憧れますよ。

        トピ主さんも「子供の問題は二の次、この子となら人生をともにしたい」と思われる女性になれるよう、希望を捨てずに自分を磨き続けてください。男は「この子となら」の延長線上に結婚願望が芽生えます。なので、報告するのはある程度お互いの良さがわかってからの方がいいと思います。

        トピ内ID:6961709712

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        トピ主さんのような女性を探している男性もいると思いますよ。

        しおりをつける
        既婚子供なし
        例えばバツイチやボツイチのシングルファーザーなど。
        或いはバツイチで子供は前妻が引き取って育てているから、もう子供はいらないと考えてる男性とか。
        トピ主さんは若いんだし子供も嫌いじゃないなら自分の子供じゃなくても愛せるんじゃないかなぁ。
        既に子供がいて、これ以上は増やしたくないとお考えの男性から見ると、かなり有難い存在じゃないでしょうか?
        もちろん子供がいる人のみ、って事もないし。
        男性不妊が原因で結婚出来ない或いは、それが原因で別れた男性とか。
        最初から子供が欲しくない男性もいるしね。
        とにかく諦めず頑張って欲しいです。

        トピ内ID:8536660094

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        いろいろ選択肢はあります

        しおりをつける
        🙂
        きいろ
        中には子供を望まない男性もいるので、そういう人と巡り合えればいいですね。
        それと、結婚を前提に付き合うのでしたら、そのことは事前に話すべきでしょうね。
        あと「一人で生きて行く」って選択はないのですか?
        大手の正社員なら男性に頼らなくても、生活できますよね?
        独身ならお金も時間も自由に使えるし、縛られるモノもありません。
        ある意味、これも幸せじゃないですか?
        まだ若いので焦らないでください。

        トピ内ID:2340132877

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        トピ主が20代のうちの婚活では不利でしょう

        しおりをつける
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        もものき
        なぜならトピ主のターゲットが20代までだからです。
        上は+7才までってことですよね?
        男性は40歳前後まで子供を望む人が多いので、子供が産めないなら正直なところ厳しいと思います。
        23歳のトピ主にとっての同世代との結婚は、ものすごくハードルが高いと言わざるを得ません。

        というか、気になってる相手は25歳なんですよね?
        25歳男性で結婚願望の強い人なら子供を持てないトピ主は選ばないだろうし、子供を持てない女性でも付き合ってみようか…と思う人は20代で結婚したいと思っていないのでは??

        お互いを思いやって穏やかに年を重ねるのが「20代前半からでなければいけない」ということはないでしょう。
        厳しい意見になると思いますが、トピ主は30代後半~40代前半頃の結婚を目指すのが現実的だと思います。
        その頃になれば、トピ主がターゲットとする年齢層の男性も子を望まなくなると思いますから。
        せっかく大学を出て大手企業の正社員で働いているのですから、それまでは仕事に打ち込んでもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:0442099449

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        結婚以前に、恋愛をしてみるといい

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        たらればくん
        結婚の条件として不利なのは確かだけど、愛情があれば乗り越えられない条件ではないんだよ?

        勿論、世の中には、子供が絶対に欲しいという人もいるだろう。

        でも、始まってすらいない恋に、先の結婚まで制限をかけるのであれば、始められるものも始まらない。

        幸い、貴女は、まだまだお若い。
        まずは恋愛をすることから一歩踏み出してみるといいよ。

        ちなみに、うちはDINKS。
        病気云々ではないけど、付き合っている間にお互いに話し合い、そう結論させたんだ。
        貴女の祖母のように、年老いても、いつでも手をつないで歩いているのが理想(昔あった洗剤のCMのような夫婦像)でね。
        今でも恋人同士のような夫婦だと良く言われるほど仲良しだよ。
        そういう生き方もあるということを忘れないでほしい。

        トピ内ID:7298129185

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        20代前半は年収1000万の価値がある?

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        幸ひ住むと人のいふ
        2度目です。

        そんなこというから辛口レスが多くなるんです。
        それと、20代前半が40ぐらいのオッサンから望まれて結婚するから、年収1000万とくっつけるのです。
        お互い若くて、当然に相思相愛ならお金の関係なんて発生しませんよ。相手本人がいてくれれば嬉しくて十分なんだから。

        要は生涯のパートナーが欲しい、若いうちが有利だから早く見つけたいってことでしょう?
        しかも、若い男がいいんですね。話が合うかなんて個人差だし、一緒に年をとるって相手の若いときに一緒にいたいってだけでしょう? 口実ですよね。

        「現実的」なことをいうなら、子供ナシなんだから法律婚は必要ありません。
        また、若い方が相手を見つけるには有利です、というか、それが本来ですが、同世代の男性はまだ結婚は考えない、金目当てじゃありませんから。むしろ、女性が経済力を要求するから、後で出世してから満足な嫁をもらおうと考える。
        また、若い男性も漠然とながら「将来の子供」は考える。ベタ惚れ以外では、可能性ゼロの結婚はしたがらないでしょう。

        子供ナシで一生のパートナーが欲しいなら、若いうちにアラフォーの男性とくっつくのが順当、妥当では?

        トピ内ID:8398998624

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        結婚相談所などがいいのでは

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        ねっこ
        婚活って端的に考えたら、「結婚出来る可能性(%)をあげる」ことに尽きると思うんです。
        なので、とにかく多くの方と知り合う程に確率は上げられると思っています。

        レイラさんの場合、ドライに言えば子どもが出来ないのがマイナス要素。
        そして、同年代で探すとするならば、
        たぶん全体の結婚したい男子の2/3以上はNGになってしまうのでは…?

        おまけに、自然な出会いの中で、頑張って沢山の方と知り合ったとしても、
        子どもを望むかどうかの可否が後からわかるのでは、レイラさんの心の消耗が激しすぎますよね。
        婚活って長期戦も視野に入れて、心の持久力を保持する計画性も大切です。

        とすると、最初に「子どもいらない」男性を選り抜いて、
        尚かつそこからレイラさんが好きになれて、愛し合える男性を捜したほうが、
        自分にも優しいし効率的だと思う。

        レイラさんは23歳、年齢的にはすごく有利です。絶対望みあります。
        出産適齢関係なくても、若い子は人気ありますから。

        あえて戦略的に考えてみましたが、
        素敵な方と出会えますよう、心から応援してます。

        トピ内ID:5115013679

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        まだ23歳なのに

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        高機動ボール2
        今すぐとか、なるべく早く結婚したいですか?

        散々書かれているように、同年代~29歳までと言う条件で婚活するなら、同年代の女性と比べるとかなり不利だと思います。
        同年代どころか、30そこそこくらいまでの女性と比べても不利となるかも?

        結婚結婚とあまり意識せずに、まだ23歳とお若いので、恋愛の延長上に結婚があると思って、婚活ではなく恋愛した方がいいんじゃないかと思います。

        まず条件ありきの婚活と違って、恋愛感情が先にくる恋愛結婚なら、婚活してる希望年齢の男性よりは、同じ年齢で子供が出来なくてもいいと言う人が多いと思います。

        勿論、恋愛から結婚と言う話になった時も、結婚前に子供が産めない事は告白しなきゃダメだと思いますけど。

        どうしてもなるべく早く結婚したいから、今すぐ婚活始めてと言う事ならば、お相手の年齢の上限を上げ、バツや子持ちOKとした方が、お相手に巡り合える可能性はかなり上がると思います。

        トピ内ID:3217314000

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        微妙です。

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        🐶
        人の子より犬の子
        私は、産みたくない派を貫いたアラフォー、DINKSです。
        うちの主人には、付き合う時に「子供は全く欲しいと思えないから生みたくない。
        もし、親御さんに孫の顔とか、女性は産んで当然」という考えなら、別れてくれてよい」と伝えています。
        向こうのご両親が絵にかいたような優しい良識的な方で、産まない選択については、少し申し訳ないと思いつつ、今に至ります。

        主人は、「病気で生めない、病気でなくても産めない、女性が生めないと思えば原因は男性、
        身体は健康なのに、なぜかできない等、子供がいない理由はいろいろあるよね。
        でも出産できないから別れるっていうのは違うと思う」という考え方の人だったので、今に至ります。

        最初から説明する必要もないし、でもいざ、話が進む時点で、破断というのも傷つく話です。

        一般的には、子供ができる確率がゼロというのは、不利だとは思いますが、
        そういう状況でも合う人は見つかるかもしれないので、
        諦めないでほしいなと思いました。

        トピ内ID:8056129098

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        うーん

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        匿名
        息子本人が良くても親が「孫を望めないならちょっと・・・」ってこともあるし。
        結婚はもう少し年を重ねてからではだめですか?

        トピ内ID:4219488349

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        婚活よりも

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        まるごん
        同世代希望←わかる。普通はそう。年上の男といってもせいぜい5歳上くらいまでだよね
        でも同世代のほとんどの男は結婚なんてまだまだ考えてない。
        結婚願望が強くて結婚に向けて活動している男もいて
        そういう人は真面目で計画性がある事が多いからおすすめなんだけど…

        そういう人達は愛する奥さんと結婚して子供をもって幸せな家庭を築きたい
        っていう将来を希望している人ばかりなんだよね。
        子供はいらないって言ってる人も30過ぎたら考えは変わるかもしれない
        だから今の年齢で婚活は厳しいかな。

        年の差で40くらいの既に子供がいるからいらないっていう人や
        今から子供をもつのは厳しいっていう人は嫌でしょう?私だったら嫌だもの。

        今は恋愛をしたほうがいいんじゃないかな
        その相手に、子供を産めなくても構わない、一緒にいたいから結婚して欲しい
        と言われて若いうちに結婚するかもしれないし、色んな出会い別れを繰り返して
        40くらいになって子供はいらないねってお互い納得して結婚するかもしれないしね。

        一人で生きていける経済力があれば年をとってからも選択肢は広がるよ

        トピ内ID:0227053721

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        さりげなく、早めに

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        🙂
        MAMA
        とても、難しい問題ですね。
        そして、とてもお辛いと思います。

        結婚してから病気が分かり子宮全摘出、そののち離婚した知人がおります。
        本人からはホルモンバランスが崩れ、イライラして喧嘩が絶えなくなって
        離婚に至ったと聞きましたが、
        共通の知人から旦那さんが子供が欲しかったので離婚になったと聞きました。
        でも、その後とても素敵な方と出逢い、再婚して今とても幸せに暮らしています。

        受け取り方は人それぞれです。
        隠したいお気持ちもわかりますが、もう完治しているんだし
        大学生のころ、病気になって子宮取っちゃったんだ~。
        そのお陰で今こんなに元気なの。と・・・

        子供産めないから体なの。なんて言わなくても
        大概の方はそれだけで察するでしょう。

        難しいですかね?

        それで去っていく男は、理解なし!縁なし!と切り捨ててやりましょうよ!

        トピ内ID:4757093983

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        子どもが嫌い

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        🙂
        れい
         結婚を意識せずにとりあえずお付き合いをする、まだ若いんですもの。その中で一生のパートナーとしたい人に巡りあえればそこで考えればいいのでは。

         まだどのようなお付き合いをするかわからない人に、子どもが産めないという話は重いですよね。私だったら子供嫌いをアピールしておくかな。子どもありきの将来を考える男性だったら、その時点でトピ主さんを結婚相手から外していく可能性もありますし、それでもトピ主さんとの結婚を視野に入れるような男性なら、真剣な話になった時点で病気のことを伝えればよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:4893115570

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        付き合ってみたら?

        しおりをつける
        🙂
        めぐみ
        その25歳の男性も、告白して付き合ってみたら、「え??そんな人だと思わなかった!別れたい!」と思う様な事が有るかもしれないのです。
        恋愛初期の数か月~半年が終わって、関係が安定してきた時に、徐々に違和感が出てくるような相手も居るのです。
        だから、まず付き合ってみたら?と思います。

        結婚に関しては、相手の考えも有るし、親の考えも有ります。
        彼氏となる男性が、子供は欲しがってなくても、親が跡継ぎが欲しいとか、色々有るので、その辺りも、付き合っている間に良くリサーチしましょう。
        そこで「これは結婚出来ないな」と思えば言わずに別れれば良い訳だし。
        私は、相手の家の考えで別れた事有りますよ。と言うか、私から「無理」と思って別れましたけど(当時24歳)。

        特に問題がなく、大丈夫だと思えば、トピ主さんの事情を打ち明ける事になるのかな。
        その前に向こうからプロポーズされたら、正直に言うしかないけど。

        トピ内ID:8268387582

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        トピ主、レイラです。

        しおりをつける
        🙂
        レイラ
        仕事が忙しく、しばらく見られませんでした。
        ご意見くださった皆様、お返事が遅くなって申し訳ございません。
        しばらく書き込みしない間にパスワードが消えてしまって、きちんとトピ主表示されていないかもしれませんが…。

        本当にいろいろなご意見があって、どうすればいいかすごくすごく悩みます。
        けれど私にとってお付き合いする前にお話しすることはやはりハードルが高いので、気になっている彼(Aさん)ともしお付き合いできたらお話ししようと思います。
        もちろんお話しするとしたら、Aさんの人間性を見極めた上で慎重に、けれどお互いに将来を描く前に、好きになりすぎないよう早めに。。。

        先週末のサークルで思い切ってこの連休に二人でどこかへ出かけないか誘ってみました。
        Aさんは連休の真ん中に仕事があって、帰省してくる友達にちょっと会うくらいで長期ではどこにも行けそうにない~とぼやいていたので。
        今までにサークルの中で仲のいい人を交えて出かけたことは何度もある(メンバーはそのつど違いますが)のですが、Aさんと二人っきりというのはありませんでした。

        続きます。。。

        トピ内ID:9148753710

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        続きです。。。

        しおりをつける
        🙂
        レイラ
        Aさんからは「おぉ~、うれしい!ちょうど行きたいところがあるんだけど、俺の仲良いヤツは興味ないらしくて別のとこに行くことになったんだよね。もしレイラちゃんが興味あったらいっしょに行ってくれない?ホントは女の子連れてくようなところじゃないかもしれないけど…もし嫌だったら、違うとこに行こう!」とお返事をいただきました。

        Aさんは歴史好きらしくて、史跡やお城が好きなんだそうです。
        私も高校は日本史を専攻していたし、結構有名なお城(小さいときはよく友達と遊びに行ってた)がある地域の出身なので興味はあります。
        今回は名古屋城に行ってみたいから、もしよかったら…と誘われました。
        私たちは首都圏在住なので、朝出て日帰りで行けそうです。
        Aさんとまた別の共通点が見つかってうれしいです。
        結婚云々を除いても、とりあえずAさんのことを知ってもっと仲良くなりたいです。

        22日に行くことになりましたので、とりあえず病気のことや結婚のことは忘れて、思いっきり楽しんできたいと思います!
        病気の負い目があってずっと恋愛に臆病になっていたけど、やっと一歩踏み出せそうです。

        続きます。。。

        トピ内ID:9148753710

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        続きです。。。

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        🙂
        レイラ
        息子を持つ母親としての厳しいご意見をくださった方、似たような境遇でエールをくださった方、結婚はしなくてもいいんじゃないかと違う生き方を提案してくださった方、その他いろいろなご意見をくださった皆様に御礼申し上げます。

        いちばん嬉しくて励まされたのは9月11日のアラサー男性のなんだかな様です。
        Aさんと同性の年の近い方から思わぬレスをいただけ、男性目線でのご意見をくださったこと本当に励まされました。
        なんだかな様とAさんはまた考え方も違うかもしれませんが、Aさんに告白する勇気が持てました。
        もし言えそうだったら、22日にお付き合いしてほしいとお伝えするかもしれません。

        また何か進展があればご報告させていただきます。

        トピ内ID:9148753710

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        トピ主、レイラです。

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        😀
        レイラ
        もうどなたも見られていないかもしれませんが、トピを立てた以上は最後までご報告したいと思います。
        先日、Aさんと名古屋に行ってきました!
        復元されているお城なので昔と全く同じではないと思いますが、金の鯱で写真を撮ったり展望台から景色を見たり、いろいろと楽しめました。
        私が行ってみたかったノリタケの森と、お天気が良かったので熱田神宮にも行きました。

        Aさんとの初デート(?)は会話も弾み、緊張していましたが本当に楽しく過ごしました。
        歩くときにも気を遣っていただき、あらためて優しい男性なのだとわかりました。
        Aさんと恋愛の話になり、過去にAさんが元彼女に二股をかけられてフラれたという話を聞きました。
        もう3年は経つけどそれで恋愛に臆病になっているのと仕事を覚えるのに必死で、女性と二人で出かけるのはすごく久しぶりだとも。
        レイラちゃんから誘ってもらえてとてもうれしかったと言われ、思わず「実は前からAさんが気になっていた」と告白してしまいました。頭が真っ白で、ほかに何を言ったかぼんやりとしか思い出せません。

        続きます。。。

        トピ内ID:9148753710

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        続きです。。。

        しおりをつける
        😀
        レイラ
        Aさんは確か「まだ恋愛するのが怖いけど、レイラちゃんに誘ってもらってうれしかったのは本当。明るくて素直だし可愛いし、まだ付き合いたいとまで考えたことはないけどレイラちゃんは素敵な女性だなと思ってた。二人で出かけたのは初めてだし、俺ももっとレイラちゃんのことを知りたい。さっき言ったように俺は恋愛に臆病になっているから、まだお付き合いとまではいかないけど、よかったらまた来月いっしょにでかけてくれないかな?今日は付き合ってくれてありがとう。今度はレイラちゃんが行きたいところに行こう!」というようなことを言われました。

        ほんの数日前のことなのに、思い出すとまだ胸がドキドキします。
        Aさんと一日過ごしてみて、きっと言いたくなかったかもしれないけど自分の過去を話してくださり、Aさんは信頼できる人なのだろうなと感じました。
        就職で都会に出てきたけれど、ろくに観光していなかったので「はとバス」で東京を回ってみたいと言ったところ、快くオッケーしてくださり来週の土曜日にさっそく会うことになりました。

        あれから、Aさんからは何気ないことで一日一回ラインがきます。
        すごくうれしいです!
        またご報告します。

        トピ内ID:9148753710

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        いくら自分に弱みがあるといっても残酷すぎませんか

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        😢
        ティアドロップ
        トピ主さんは自分が結婚に不利なことで、傷つきたくない気持ちをお持ちでしょう。
        そのことは同情できますし、トピ主さんを応援したいです。
        でもお相手の方はいい人のようで、しかも女性に傷ついた経験がおありの方。
        どうしてそれでトピ主さんは反省されないのですか?なぜルンルン気分?
        子供を持てないのに、自分が不利だということもわからない、あくまでも上から目線の女性なのですか?
        お相手が不憫でなりません、、、。

        トピ内ID:4518216593

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        楽しそうで何よりです

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        夏みかん
        まずは恋愛を楽しんで、と1度レスした者です。

        Aさんと楽しい時間を過ごせて、また次に会う約束もできて良かったですね。

        レイラさんの事情をお話するのは、もっと先でと言うか、レイラさんが話をしようと
        思ったタイミングでいいんじゃないでしょうか?

        お互いの事をもっとよく知り、もっと好きになった状態の方が、そういう事情を
        受け入れやすいってあると思います。

        私は女性ですが、自分がすごく好きになった男性から、実は子供を持てないとんだと
        聞かされても、そっかぁとごく普通に受け止められる方です。

        結婚=子供を持つ事とは考えていないので(欲しくないと言う意味ではないです)

        少ないかもしれませんが、レイラさんを本当に好きになり、大切に想っていれば、
        私と同じように、条件として不利とは考えない男性もいると思うのです。

        そのAさんがそういう男性だといいですね。

        トピ内ID:4975285957

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        良かったですね

        しおりをつける
        🙂
        めぐみ
        「はとバス」にAさんと行くんですね。
        良いツアーが有ると良いですね。

        影ながら、応援しています。

        トピ内ID:8268387582

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        トピ主、レイラです。

        しおりをつける
        🙂
        レイラ
        まだ見てくださっている方いらっしゃるのですね、応援くださったありがとうございます。

        はとバスデートのご報告です。
        浅草散策、隅田川下りに行ってきました!
        この日もおしゃべりが弾み、終日楽しく過ごしました。
        浅草は一度行ってみたかったので、念願かなってうれしかったです。しかもAさんと二人きりで…思い出したら顔がニヤけます。
        今度は仕事終わりに晩御飯に行こうという約束をしました。
        今月下旬くらいに行く予定です。

        いろいろとお話しをするにつれ、Aさんの家族構成や友達、仕事への考え方などいろいろとわかってきました。
        もちろん私からも子供を持てないこと以外は包み隠さず話しているつもりです。

        Aさんからは「毎日レイラちゃんと連絡を取ったり、こうやってデートすることをすごく楽しみにしている自分がいる。女性不信だった前の俺からは考えられない。けど、久しぶりに女の子とやり取りするから、もしかしたら浮かれてるだけなのかなーとか考えたりもする。もし自分の気持ちがはっきり自覚できたら俺から申し込むから、それまではこんな感じでまた一緒に遊んでくれる?」という感じのことを言われました。

        続きます。。。

        トピ内ID:9148753710

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        続きです。。。

        しおりをつける
        🙂
        レイラ
        私は「もっと私のことを知っていただきたいし、私ももっとAさんのことを知りたい。それでAさんに好きになってもらえたらすごくうれしいです。ただ、一つだけ大事なことを言っていません。今すぐ何かに影響するとかそういったものではないですが、少し重たい内容で…お付き合いする前にはお話しします。お伝えするのが怖くて…まだ時間がほしいです。」というような感じのことを言いました。

        Aさんは「どういうことに関わる内容かがわからないから何とも言えないけど、レイラちゃんが俺を信頼できて、打ち明けたいって思ったときに話してほしい。話せるようになるまでは俺から申し込んでも保留にしてくれればいいから。内容によっては、もしかしたらそれでレイラちゃんとお付き合いができなくなる可能性もあるかもしれないけど…例えば俺の元カノみたいなことをしてたとか。そういうレイラちゃんを軽蔑するような内容だったら難しいけれど、それ以外のことならきちんと話を聞くからね。」というような感じでした。

        Aさんはとても誠実そうな方ですよね…もう打ち明けたほうがいいのかな。
        早いほうお互いに苦しまなくていいのかな。悩みます。

        トピ内ID:9148753710

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        ・・・

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        告白した時、子供の件も言わなかったんですか?
        彼の気持ちが盛り上がってきてから話すのは酷だと思うのですが・・・
        女性に対してトラウマのある人だからこそ、早く打ち明けてほしいです。
        その彼なら今後の事、真剣に考えてくれると思いますよ。

        トピ内ID:9650442803

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        時は熟した。

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        SLEION杖持ち
        3回目のレスです。サークル外で会うべきと言った者です。はとバスデートとても良い雰囲気で…しかもかなり良い会話!トピさんレスだけで判断すると彼はとてもいい方のように思います

        もう「一番重要な事」を彼に話して大丈夫な関係になってると思います。彼なら他の人に軽々しく口外するような事はしないと思うなぁ

        「一番重要な事」を告白して結果、彼が主さんとお付き合い出来ないと判断したとしても…とても良い友人関係を築けると思います

        友人としてでも付き合っていきたいか…友人関係は辛いかもですが…
        彼なら、友人として良き相談相手・良き友になれると思います。
        (もちろんお付き合いOKの可能性も充分ある!)

        私も過去に「男友達を好きになってしまった」事あります。
        告白してないですがバレました(笑)

        でもバレた後も…ずっと親友として付き合ってます
        自分の病気や恋愛の事を話せる、大切な親友になりましたし
        私の中で彼への恋愛感情はキレイさっぱり見事に精算出来てます(笑)

        次のデートでお話するのが良いと思います。
        すごく怖いでしょうけど…勇気を振り絞ってみて!応援してます!

        トピ内ID:1650994235

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        2回目です。

        しおりをつける
        😨
        なんだかな
        久しぶりに小町をのぞいてみたら、見覚えのあるタイトルが上がっててびっくり。進展があったようで思わず再度レスさせてもらっています。

        Aさんとデートができてよかったですね!
        体のことは、最後のレスにあった「ひとつだけ大事なことを言っていません…まだ時間がほしい」くらいで今の段階ではちょうどよいです。「今すぐ何かに影響するものではないけど少し重たい内容で」というのも、決して隠してつき合おうとしていたのではないという謙虚さや慎重さは伝わると思います。
        今の段階でいきなり「私は子供が産めない体です」なんて面食らってしまうと思うし、重すぎますしね。

        Aさんは女性に対してトラウマがあるのに…傷ついた経験があるのに…とのレスもありますが、Aさんの持つトラウマは裏切りという人道的な被害であり、レイラさんの抱える身体的かつ不本意な問題とはまったく別物です。子供が産めるとしてもAさんの元カノのような不誠実な女性より、レイラさんに惹かれる男の方が多いでしょう。

        後ろ向きでうじうじして他人に厳しい女性より、明るく前向きで心優しい女性はどんなハンデがあっても魅力的です。必ず超えられると思うのでがんばって!

        トピ内ID:6961709712

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        彼の気持ち

        しおりをつける
        💡
        かんぴょう
        同じ男性として、彼の考えている事がなんとなく分ります。
        彼は結果よりも過程を重視するタイプだと思います。

        例えば彼が大切にしている物を誰かが壊したとします。
        それが不可抗力であり、壊した人に悪意やあからさまなミスが無ければ、あっさり許すでしょう。
        しかし粗末な扱いで壊したり、腹いせにわざと壊したならば、きっと彼は怒ると思います。

        トピ様の場合、ご自身には何の責任もありませんし、全くの不可抗力です。
        なので彼はきっとトピ主様を受け入れてくれる筈ですよ。
        むしろ、トピ主様のお体の事を「ある種の個性」として理解を示してくれるでしょう。

        また、彼は心に大きな痛手を受けた経験があるので、人の痛みを理解して寄り添えるだけの器が有ると思います。

        トピ主様の体の話をしたら、きっと彼は今まで以上にトピ主様に「いとおしさ」を感じるのではないかと推測します。

        タイミングを見て、早めにお話されてはいかがでしょうか。
        きっと上手くいきますよ!

        グッドラック!

        トピ内ID:1763074114

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        そうですね

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        🐧
        trx850
        そうですね。
        何となくお付き合いしている感が出始めているので言える雰囲気やタイミングがあればお話しした方がいいと思います。
        Aさんの態度が変わる可能性もありますが今ならいいお友達でのお付き合いも可能と思います。
        トピ主さんにしても貴重な時間を無駄にすることもないと思います。
        この世の中には少なからずトピ主のような方を理解し受け入れてくれる人もいますから。

        トピ内ID:2157068274

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        トピ主、レイラです。

        しおりをつける
        🙂
        レイラ
        3名様、続きを見ていただいた上にレスまでくださってありがとうございます。

        そうですよね、Aさんは信頼できる方ですよね。
        SLEION杖持ち様のおっしゃるように、次回のデートでお話ししようかなと自分でも考えています。
        Aさんが聞いたことを負担に思ってはいけないので重たい感じにせず、軽く明るくお伝えしてみます。

        なんだかな様、たびたび励ましのお言葉ありがとうございます。
        前回のレスは本当に救われる気持ちがしました。あらためてお礼申し上げます。
        Aさんのことを信じ、次回には思い切って伝えてみます。
        Aさんが負担に思ったり面食らったりしないように、明るく!

        Aさんがちょっと忙しい時期だそうですが、次回は10月20日に晩ご飯デートをすることに決まりました。
        レイラちゃんに合いそうなお店を見つけたから、ぜひ一緒に行きたいとラインをくれました!すごくうれしいです。

        私の浮かれっぷりが鬱陶しいかもしれませんが…またご報告させてください。

        トピ内ID:9148753710

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        トピ主、レイラです

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        レイラ
        パソコンを触る時間がなく、ご報告が遅くなりました。
        前回の書き込み以降にレスくださった方々、本当にありがとうございます。
        パスワードが消えてしまっていたのでもしかするとトピ主表示にならないかもしれませんが、続きを報告させてください。

        結論から言いますと、Aさんとお付き合いすることに決まりました!
        先週の食事の際、思い切ってAさんに病気と身体のことを明るい言い方で打ち明けました。
        Aさんはしばらく黙ったままでしたが「そんなにつらい内容のことだとは想像してなかった。恋人でもない俺を信用して打ち明けてくれてありがとう。」と。
        血を分けた子供は望めないけど、いつかはお互いに思いやって共に人生を歩める人と出会って結婚したいと思っているということも言い、Aさんがお付き合いが難しいと思うなら今まで通りお友達でいてくださいと伝えました。
        Aさんは「こんな内容とは思ってなくてまだきちんと受け止め切れていないから、少し時間をくれる?レイラちゃんのこと、好きになりつつある自覚はある。だからこそ中途半端にしたくない。必ずまた連絡するから、少し待っててほしい。」という感じのことを言われました。

        トピ内ID:9148753710

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        続きです。。。

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        レイラ
        Aさんには「とても重たい内容でAさんに迷惑なんじゃないかと思ってました。聞いてくれてありがとうございました、どんな返事でもいいから連絡をお待ちしています。」というようなことを伝えました。

        それで先週末にAさんから電話があって会いました。
        「実は前カノとは長い付き合いで、結婚まで考えていた。過去のことだけど、違う女性をそこまで好きだった俺がレイラちゃんとお付き合いするのは、もしかするとすごく失礼なことなのかもしれない。けど、俺とお付き合いしてもらえませんか?結婚を前提に考えてくれていい。俺はレイラちゃんと会ったり電話したりするたびにすごく幸せな気持ちになった。前カノのことを忘れられる日が来るとは思ってなかった。確かに子供のことは残念だし欲しくないといえば嘘になる。でも俺はいま存在しない子供よりも、大切な恋人がずっとそばにいてくれるほうがいいから。子供はどうしても欲しければ養子という手もあるし、そんなに深く悩むことじゃない。」という感じのお返事をいただきました。

        こちらの掲示板でご両親の気持ちも考えるようにとの意見もあったので、そのことについても言ってみました。

        続きます。。。

        トピ内ID:9148753710

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        続きです。。。

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        レイラ
        Aさんは「前にも話したかもしれないけど、俺には兄と姉にそれぞれ子供がいる。多少は残念がるかもしれないけど、今いる孫にメロメロだからきっと大丈夫じゃないかな?けど早めに伝えるに越したことはないから、来月にでも折を見て両親の反応を探ってみるよ。結婚前提と言ってもまだこれからレイラちゃんと俺がどうなっていくかはわからないし、今の段階でレイラちゃんの負担になるような言い方は両親にはしないから心配しないで。」というようなお返事でした。

        昨日お付き合いすることが決まったけど…今もまだ信じられません。
        Aさんは思った以上に真摯で誠実な男性でした。
        私もAさんに負けないくらい内面を磨いて、Aさんにふさわしい彼女になります!
        結婚前提とは言っても、まだまだこれからどうなるかわかりません。
        もしかするとご両親のお気持ち如何では難しいかもしれません。
        けれどこのお付き合いが二人でずっと歩んでいける未来につながるよう、私もできる限り努力していきたいと思っています。

        もしここでトピを立てなければ、今も悩んでウジウジしていたかもしれません。
        背中を押してくださった皆様、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:9148753710

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        おめでとう!

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        SLEION杖持ち
        ずっと心配で気になってました。
        本当に良い結果で…なぜか私まで嬉しくってPC前でニヤニヤしてます(笑)

        これからお付き合いが始まり…
        若いお2人。
        今まで考えてもみなかったような困難にもぶつかる事もあるかもしれません。

        でも、誠実なレイラさんと素敵な彼、2人で協力し合いながら、
        お互い納得のいく道を進んでいけると思います。

        お2人の末永いお幸せをお祈りしております!

        トピ内ID:1650994235

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        ふと、その後が気になって

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        夏みかん
        久し振りにトピを拝見しました。

        Aさんがすごくいい方で、お付き合いできるようになって良かったです。

        Aさんご両親の事などもあり、この先どうなるかはわからないけど、
        トピ主さんもAさんもお互いを思いやれる、優しい人なのがよくわかるので
        2人なら上手く行くように思います。

        どうかこれからも幸せな恋愛・結婚をしてくださいね。

        トピ内ID:4975285957

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        トピ主、レイラです。

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        レイラ
        SLEION様、何度もレスくださってありがとうございます!
        おかげさまでこのような結果になりました。
        他人から見たらアホかというくらい舞い上がってる私なのに、いっしょにニヤニヤしてくださって感激です!(笑)

        やはり世間一般の親御さんから見れば、子供を産めない女性は大反対だと思います。
        もしご両親に反対されたらどうなるんだろう、私たちはどういう選択をするんだろう、、、と不安に駆られます。

        Aさんが子供を持てないのは残念と言っていたのも気になります。
        いつかは自分の子供がほしくなる日が来るんじゃないかって不安になります。
        誠実なAさんを疑うのはとても失礼だとわかっているのに、うまくいき過ぎてる気がして怖いんです。
        でも不安ばかりじゃせっかくのご縁もダメになりそうなので、前向きに交際していけたらと思っています!

        また何か進展があったらご報告させていただきますので、よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:9148753710

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        トピ主、レイラです。

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        レイラ
        夏みかん様、見ず知らずの私に2回もレスくださってありがとうございます!

        Aさん、本当に絵に描いたような素敵な男性です。
        そんな人に選んでもらえたのが自分だなんて、今でも信じられません。

        ご両親のお気持ちはとても心配です。
        お孫さんがすでにいらっしゃるとは言っても、Aさんが確実に子供を持てないのはまた別の話ですし…。

        でももしご両親のお気持ち次第でこのご縁がダメになったとしても、幸せな時間をAさんと過ごせるのだから私は十分幸せです。
        わぁぁダメだ、ネガティブなことは考えないようにしなきゃと思ってるんですが、うまくいき過ぎて逆に不安になってしまいます(汗)

        上手く行くと思うと言ってくださり、とてもうれしいです。
        このご縁がどうかずっと続きますようにと、自分でも願っています。

        お優しい言葉をかけてくださって、本当にありがとうございました。
        もしまた何かあれば(ご両親の反応とか…)このトピの続きで書かせていただきますので、どうぞよろしくお願いいたします。

        トピ内ID:9148753710

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        理解ある彼で良かったですね!

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        😀
        野次馬中年男
        彼氏さんに正直に告白したところ、理解を示してくれて、本当に良かったですね。

        トピ主の勇気ある告白が、すがすがしく感じられます。

        トピ主の気持を、彼氏さんもしっかりと受け止めてくれたことと思います。
        彼氏両親への説得も、彼自身できっちりとやってくれることでしょう。

        おしあわせに!

        トピ内ID:5541206859

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        おめでとう

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        🙂
        めぐみ
        お付き合いが始まるんですね。
        おめでとう、良かったねと言わせて下さい。

        人生良い事ばかりじゃないけど、悪い事ばかりでもない。
        お付き合いが進むと色々有ると思うけど、
        幸せになれると良いね。

        トピ内ID:8268387582

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        あとは今だけを見て!

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        🙂
        こはる
        久しくとても誠実な男性の話を聞き、ピュアな2人に心が洗われた思いです。

        個人的にはもう少し遅くても、と思ったのですが
        受け止めてくれる男性でよかったですね。
        伝えることを伝えたら、あとは彼が判断することですので
        あまりあなたから話題に出さず、後ろめたさは捨てて、普段の明るく楽しいあなたでいてください。

        トピ内ID:2877800803

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        おめでとうございます

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        みかこ
        嬉しくてなぜか泣いちゃいました。
        厳しいレスもあるけど、ちゃんと相手のことを考えて誠実に向き合うトピ主さんの強さに心を打たれました。
        彼もすごく素敵な方ですね。

        トピ主さんの幸せがずっと続くように心より願っています。

        トピ内ID:5939404989

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        トピ主、レイラです。

        しおりをつける
        レイラ
        野次馬中年男様、ありがとうございます!
        ご両親のことはAさんにお任せして、私はドキドキしながら反応を見守りたいです。
        この幸せが続くよう、私も精進します!

        めぐみ様、ありがとうございます!
        病気になったときは絶望の気持ちでいっぱいでしたが、本当に人生悪いことばっかりじゃないですね。
        せっかくのご縁、大切にしていきたいです。

        こはる様、ありがとうございます!
        ピ、ピュアだなんてそんな…!照れます!!
        私もお伝えするタイミングはずいぶん悩んだのですが、Aさんの人柄なら早めにお伝えしても大丈夫だと感じ、思い切ってお伝えしました。
        はい、あとは前を向いて幸せが続くよう努力したいです!

        みかこ様、ありがとうございます!
        見も知らない私のことで泣いてくださるなんて…感激です。
        病気になったときは絶望感でいっぱいになったこともありますし、私は決して強い人間じゃないです。Aさんは本当に誠実で素敵な男性です。
        このご縁を大切に、幸せが続く努力を続けたいです。

        レスくださった4名様、また何がございましたらこちらでご報告させていただきますので、よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:9148753710

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        素敵な女性になってください

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        🐧
        3人の母
        A様の気持ちが変わらなくて良かったですね。今後のことについて厳しいことを書きますね。

        >Aさんは「前にも話したかもしれないけど、俺には兄と姉にそれぞれ子供がいる。多少は残念がるかもしれないけど、今いる孫にメロメロだからきっと大丈夫じゃないかな?

        既に孫が居てももっと欲しいものです。兄姉の立場としては、自分達の子供がいずれ叔父叔母の老後を見ることが決定している結婚というのは心穏やかでは無いでしょう。

        A様御両親に対して→トピ主様がAさんの心の支えになる素晴らしい女性で有ること、2人の絆の強さ、子供が居ないから介護は全面的にお任せ、とアピール。素敵な女性になってくださいね。

        A様兄姉様に対して→仕事はずっと続けるので甥姪に金銭的負担を掛けることは無い、子供が居ないので御両親様の介護は任せて欲しい、とアピール。

        甥姪に対して→入学卒業祝・七五三祝・お年玉など欠かさずに。年の離れたお姉さんになったつもりで優しく。数十年後には、入院や介護施設入居の際の連絡先になってもらって迷惑を掛けるかもしれないが、直接介護を御願いすることは無く金銭で解決する、と安心させてあげて。

        トピ内ID:4902918873

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        応援してます!

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        tamako
        今日初めてこのトピを見つけてドキドキしながら読みましたが、
        嬉しい結末に泣けました。おめでとうございます。良かったですね!
        真面目で誠実なお二人、とてもお似合いだと思います。
        これからいっしょに時間を過ごしていく中で、
        お互いがなくてはならない大切な存在の人になれますように祈ってます。
        引き続き良い報告が聞けたら嬉しいです。

        トピ内ID:8064268942

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        純愛とは対等な恋愛

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        かんなづき
        このおつきあいが結婚までいくのかどうかは誰にもわかりません。
        だから今は純粋に恋愛を楽しんで下さい。
        恋愛が始まったばかりの時は、相手の欠点にも目をつぶりがちなもの。
        普通の男女であっても、そのうちけんかするようになります。
        その時に二人がどのような態度をとるか、がとても大きい。
        一生、下に出ないといけないような関係はとても苦しい。
        そうでないとしたら、相手は逆に一生我慢を強いられることになる。
        だから恋愛や結婚は対等が望ましいのです。
        でも対等というのは稀かもしれません。

        トピ内ID:4518216593

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        トピ主、レイラです。

        しおりをつける
        レイラ
        しばらくパソコンを触れておりませんでしたが、最後のレス以降にコメントいただいた3名様、ありがとうございます。

        少し進展がありそうなので、ご報告させてください。
        先週、Aさんが実家に帰ってお母様に「友達が悩んでるんだけどさ、実は友達の彼女が…」という感じでお話されたそうです。

        話しているうちにお母様は何かお気づきになったらしく「やっとあなたも○○ちゃん(←前の彼女さんの名前。Aさんとは幼馴染で家族ぐるみの付き合いがあったそうで、お母様もご存じらしいです。)のこと、吹っ切れたのね。私もお父さんも、○○ちゃんとあなたはゆくゆくは結婚するものだろうと思ってたけどあんなことになって、あなたもあれから女の子の話は一切しなくなったしずっと心配してた。好きな女性ができたの?もう大人なのだから、あなたの人生も伴侶もあなたが自分で考えることよ。あなたが後悔のないようにして、あなたが幸せになってくれるのであればそれで構わないのよ。」という感じのことを言われたそうです。(Aさんから伝聞で聞いたことをそれっぽく話し言葉にまとめたので、ちょっと違うかもしれませんが…)

        続きます。

        トピ内ID:9148753710

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        続きです。。。

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        レイラ
        Aさんに「女の勘って本当にすごいんだね。まだレイラちゃんのことを親に話すつもりなんてなかったのに…本当驚いた。それで急にこんなことになって申し訳ないんだけど…もしレイラちゃんが負担じゃなかったら、次の3連休にでも一度だけ実家に来てくれないかな?別に親に連れてこいって言われたわけじゃないんだけど、どうせもうバレちゃったから紹介だけでもしておこうかと思って。初対面で疲れるだろうし実家に長居させるつもりはないから、1時間くらいお茶飲んで終わりにするつもりだけど、どう?」という感じのことを言われました。

        お話を聞く限り親御さんはすごく子供(Aさん)のことを大切に思ってらっしゃるだと感じたので、私もご挨拶をしておくべきだと思い、親御さんがご迷惑でないなら喜んで伺いますとお返事しました。
        21日にAさんの地元へお伺いする予定に決まりました。
        親御さんから、いきなり実家だと面食らうだろうし、近くに素敵なカフェがあるからそこでどうかとお気遣いをいただきました。素敵なご両親です…!

        お付き合いして3週間足らずでこのような展開になり、正直なところまだ頭が追い付いていません。
        わ~、緊張します。。。

        トピ内ID:9148753710

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        展開早っ(笑

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        💡
        三日月
        殆どトピ主さんのレスしか見てませんが、お付き合いされて3週間でもうご両親にお会いするんですね。全て上手く話が進んでいて、読んでいて喜ばしい気持ちになりました。
        私は二十代前半の頃は結婚なんて考えた事も無かったので、トピ主さんはしっかりされてる方なんだなと思いました。
        彼のご両親も息子さんを信頼されてる、理解のある方で良かったですね。

        お二人とも子供好きで育てたいという願望があるなら、養子を貰えば良いと思います。
        血の繋がりは無くとも縁があります。そして子供にとって親とは、生物学的に血の繋がりがある人間では無くて、自分を愛して育ててくれた人間だと思います。

        トピ内ID:3456047681

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        良かったですね

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        🐧
        3人の母
        彼と良い人間関係を築ける女性かどうかを一番に見てくれそうな御両親で、良かったですね。

        トピ内ID:4902918873

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        感動しました

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        🙂
        なんだかな
        その後、気になってまた見にきてしまいました。
        そしたらとても幸せなことになっていて、僕もすごく嬉しくなりました。Aさんのお母さんのあたたかいお言葉に、うかつにもうるっと来てしまいました。笑

        最初は、子どもを産めない、それに対して結婚も危惧しているという女性としては絶望的になっているであろうお悩みに対して、その痛みがよく理解できるはずの同じ女性たちが心ないレスを並べているのが悲しくなったのと(その気持ちが表れたHNでした)、男性と女性の意見は違う!と強く感じたので、思わずレスさせてもらいました。

        でも、Aさんのようにまずはこの女性と一緒にいたいと人間性をきちんと見据える男性がいて、そしてレイラさんが人間としても女性としてもきっと魅力的だからこそ、結ばれたご縁なのだろうなと感動しました。
        お二人のやり取りを読んで、とても誠実でお互いを大切にし合っているのだろうなと感じ、心があたたまりました。

        Aさんのご両親もきっと素敵な方々なのでしょうね。
        21日、緊張してしまうでしょうけど、きっと素晴らしい1日になると思います。
        心から幸せを祈っています。

        トピ内ID:6961709712

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        トピ主、レイラです。

        しおりをつける
        レイラ
        社内の試験があったので、なかなかレスとご報告ができず申し訳ありません。
        レスくださった3名様、ありがとうございます。
        こちらの掲示板で見守ってくださっている方・応援してくださる方がたくさんいらっしゃって、とても心強いです!
        今は休憩中なのでざっくりになりますが、ご両親との顔合わせ?のご報告をいたします。

        当日はとても緊張したのですが、親御さんの和やかな雰囲気もあって無事に終わりました。
        当初は1時間くらいの予定だったのですが会話が弾み、2時間近く居たでしょうか。
        カフェもとてもおしゃれで上品なところで、素敵な時間を過ごせました。

        親御さんは特に私の身体やプライベートな事柄をお尋ねになることもなく、「Aは真面目そうな顔してるけど、本当はすごくおっちょこちょいなところがあるの(笑)レイラさんはAのどこがよかったの?」など冗談交じりに聞かれたりして、私の緊張をほぐしてくださることにお心を砕いてくださったことが本当にありがたかったです。
        お父様もとても優しい雰囲気の方で、ニコニコと話を聞いてくださいました。

        続きます。。。

        トピ内ID:9148753710

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        続きです。。。

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        レイラ
        楽しい時間を過ごせたことに感謝し、帰ってからはご両親にハガキでお礼状を出しました。
        ご丁寧に親御さんからも返信をいただき「どうかAのことをこれからもよろしくお願いします」というようなことが書かれており、お付き合いを認めていただけた気がしてとてもうれしいです。

        しかしご両親にお会いした翌日のことですが、少し気がかりな報告がAさんからありました。
        別れて以降は音信不通だった前の彼女さんから突然連絡が来たのだそうです。
        どうやら私たちがカフェにいたところを元彼女さんのお姉さんが見かけたらしく、それで連絡が来たらしいとのことでした…。
        内容は「あのときは本当にごめんね。実は1年前にあのときの彼とも別れて、ずっとずっと後悔してたんだけど、私も意地っ張りだからなかなかAに謝れなかった。姉からAはちょくちょく地元に帰ってきてるみたいと聞いていて、いつか会って謝りたいと思ってた。私は年末年始に帰省するから、会ってもらえないかな。」というような感じだったそうです。
        Aさんはキッパリお断りしたそうですが、また連絡が来るんじゃないかと少し不安です…。

        また何かあったら相談させてください。

        トピ内ID:9148753710

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        続きを待っていました!

        しおりをつける
        😀
        待ってました!
        急展開の恋愛。
        続きをわくわく待っていました!
        はらはらする展開になるのですね!
        実は彼の親のしわざ?
        いやいや、彼の作り話?
        楽しみな展開です。

        トピ内ID:4518216593

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        トピ主、レイラです。

        しおりをつける
        💔
        レイラ
        待ってました!様、レスありがとうございます。
        私も交際が始まってから急展開過ぎてもう何が何だか…の状態で、そんな中で元彼女さんからAさんへの連絡があったことでまだ気持ちが落ち着きません。
        第三者から見ればドラマのようで楽しみな展開なのかもしれませんが、上手く行き過ぎて幸せで仕方なかったこの交際に早速暗雲が垂れ込めてきているようで、私にとっては恐ろしい状況です(涙)

        とりあえず元彼女さんから連絡があって1週間。
        今のところは何もないそうです。
        Aさんからは「交際して間もないのに、さっそくこんなことで不安にさせてごめん。でも隠してても後からレイラちゃんの耳に入ってしまったら余計に不安にさせてしまうと思ったから、正直に話したんだ。もう拒否にしたし、大丈夫だと思う。前カノから連絡があっても絶対にレイラちゃんに隠してどうこうするようなことはないから、そこは俺を信じてほしい。」というようなことを言われました。
        誠実なAさんのことを疑ったりはしませんが、元彼女さんの実家はAさんの実家のすぐ近所。
        帰省時に突撃するかもと妄想してしまって、やっぱり元彼女さんの動向が気になってしまいます。

        トピ内ID:9148753710

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        彼がしっかりしていれば大丈夫

        しおりをつける
        🐧
        3人の母
        >元彼女さんの実家はAさんの実家のすぐ近所。 帰省時に突撃するかもと妄想してしまって

        Aさんがしっかりしていれば大丈夫です。

        トピ内ID:4902918873

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        息子を持つ母です

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        🙂
        匿名子
        息子が結婚するならこの一つだけ譲れないというものがあります。
        もちろん本当はもっと色々ありますよ。社会的に自立しているとか礼儀作法の面とか、学歴とか健康状態とか。
        でもそれはあくまで、そうだったらいいな、程度で二次的なものです。望まない訳ではないけど絶対的ではありません。

        一番望む事、いやこれだけは譲れない条件
        それは息子の事が本当に好きな事です。
        お互いに愛情があれば大概の事は二人で乗り越えられます。逆に言えばそれが薄ければ乗り越えられません。昨今見かけるATM夫なんて悲しすぎますね。どんなに対外的に好条件のお嬢さんでも心根が腐っている方もいます。
        トピ主さんはとても良いお嬢さんですね。
        是非幸せになって下さい

        応援しています

        トピ内ID:9757085587

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        トピ主、レイラです。

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        レイラ
        前回のレス以降にコメントくださった2名様、ありがとうございます。

        匿名子様の「息子の事が本当に好きなこと」が譲れない条件というのは、親御さんとしては当然ですよね。
        今まで大切に育てられた息子さんが全然知らない赤の他人と結婚して新しい家庭を築くのに、愛情が根底にないなんて親御さんは受け入れられないと思います。(お見合いなどの例外はあると思いますが。)

        私はAさんのことが本当に好きです。
        最初は上っ面だけで「素敵な人だな」から始まった恋ですが、今ではAさんの人柄や仕事に対する姿勢、ちょっとしたところでわかる優しさ(例えば、目が不自由な方が電柱にぶつかりそうになったら声掛けしたり)など、Aさんのことを尊敬していますし大好きです。

        あれから、元彼女さんからの連絡はありません。
        そして年末年始ですが、Aさんが私の両親に会いに来てくださることになりました。
        「レイラちゃんが俺の両親に会ったのに、俺だけご挨拶していないのはフェアじゃないし、俺がレイラちゃんと真剣にお付き合いしているということをご両親にもわかっていただきたいから。」というようなことを言われました。

        続きます。。。

        トピ内ID:9148753710

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        続きです。。。

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        レイラ
        まだ「結婚します!」とかそういうのではないですが、結婚を前提として交際しているということを二人から両親に伝えるつもりでいます。
        元彼女さんのこともあるので、たぶんAさんは今回の年末年始は地元に戻らないように私に配慮してくださったのだと思います。
        ついでながら、Aさんは私の地元にあるお城散策もとても楽しみにしています(笑)

        そこでAさんが私の地元に来られるとなると泊まりがけになるのですが…
        私は実家で過ごして、Aさんには近所のビジネスホテルに宿泊してもらおうかと思っているのですが…これは変でしょうか?
        いきなり両親と対面→実家に泊まりなんてAさんもとても気疲れするでしょうし、一人でホテルで寝泊まりする方がいいだろうなとは考えているのですが。

        私の実家はほぼ親戚付き合いがなく、お正月に誰かが訪ねてくるといった心配はないのですが、両親にもAさんにはいちおうホテルに泊まってもらうようにするつもりだとは伝えました。
        両親も初めてだし突然のことなので電話越しに物凄くあたふたしていて、本当にそれでいいのかな?とすごい慌てようで、私が笑ってしまうくらいでした(笑)

        トピ内ID:9148753710

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        Aさんは1人で宿泊が妥当でしょう

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        🐧
        3人の母
        >まだ「結婚します!」とかそういうのではないですが、結婚を前提として交際しているということを二人から両親に伝えるつもりでいます。
        >私は実家で過ごして、Aさんには近所のビジネスホテルに宿泊してもらおうかと思っているのですが…これは変でしょうか?

        変じゃないと思いますよ。御両親に初対面のしかも男性をいきなり泊めてもらうように御願いする方が変だと思うし、万一御両親との対面で場が決裂した場合、宿泊先に困るでしょう。

        トピ内ID:4902918873

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        レイラちゃんガンバ!

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        🙂
        メロンパン
        素敵なお話ですね。
        読んでいて友達の事を思い出しました。
        友達は30歳で結婚相談所に登録し、子供が産めない体だったため、
        男性からはことごとくお断りされていましたが、35歳の男性と
        結婚が決まり、成婚退会しましたよ!ご縁がある男性に出会えば、
        条件なんて関係ないですね!
        レイラちゃんには関係のない話だけど、幸せになってもらいたく、
        つい書き込んでしまいました。応援しています!

        トピ内ID:6490172172

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        恋愛結婚なら問題なし

        しおりをつける
        blank
        抹茶ショコラ
        私も不妊症でした。おまけに持病あり。
        けどプロポーズされましたよ。
        子ども産めないし、いい奥さんにもなれないから、結婚しなくていいよと答えたんですが、それでもいいと。
        不妊症でなくても子どもに恵まれない夫婦は沢山いるし、大事なのは一生この人と一緒に生きていきたい、と思える相手を見つけることではないでしょうか。

        トピ内ID:5397407870

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        レイラさん、素敵なお嬢さんですね。

        しおりをつける
        blank
        クミオクミノスケ
        ふと、このトピにアクセスした者です。

        トピ主のみ(23)のレス含め、拝読させていただきました。

        歴史好きの共通点からのスタート。レイラさんのココロの葛藤。
        彼氏Aさんがレイラさんとの前にあったココロの深い傷(結婚を考えていた程の関係の元彼女の二股→別れ)
        Aさんご両親も、心身ともにダメージを受けたご子息へのご心配事は、他兄弟がご結婚、お孫さんもいらっしゃるとなるとそれなりに口に出さずともあっただろうと思います。

        Aさんも、Aさんのご両親の言動も、そしてレイラさんも、素敵です。

        これからも、今のレイラさんのまま、1日1日を重ねて下さい。
        レイラさんのご両親もきっとAさんのこと気に入って下さることと思います。

        クリスマス、そして年末年始、お体ご自愛の上、楽しくお過ごし下さい。
        レイラさんが大切に思う方々と一緒に過ごす幸せがたくさん訪れますよう応援しています。

        なんとなーく「歴史上の賢者達から好かれ見守られているAさんとレイラさん」
        と、感じてしまい思わずレスしてしまった、わたくしの戯言、お許しください。

        トピ内ID:9564852368

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        トピ主、レイラです。

        しおりをつける
        レイラ
        先月下旬、同僚が突然入院してしまって仕事がバタバタしており、長い間放置していて申し訳ございませんでした。
        前回以降にレスくださった方々、本当にありがとうございました。
        長らくコメントを返せませんでしたが、すべて目は通しております。

        >3人の母様
        何度もありがとうございます。無事にビジネスホテル宿泊→両親との対面が終わりました。

        >メロンパン様
        見ず知らずの私の恋を応援してくださってありがとうございます!
        お友達の話、とても勇気づけられます。

        >抹茶ショコラ様
        似たような立場の方からのレス、励まされます。ありがとうございます。
        私からAさんへの気持ちは「一生あなたと生きていきたい」です。
        Aさんも同じような気持ちでいてくださっていて、本当にうれしいです。
        どうかこのご縁が死ぬまで続きますようにと願っています。

        >クミオクミノスケ様
        素敵だなんて言っていただけて恐縮です(汗)
        私はいたって普通の人間だと自覚しているのですが…Aさんやそのご家族は、皆さま本当に人間のできた器の大きい素敵な方たちです。
        そんなAさんとご縁があって、もったいないくらいだと思っています。

        続きます。。。

        トピ内ID:9148753710

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        続きです。。。

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        レイラ
        歴史上の賢者たちが見守ってくれているならとっても心強いです!
        実家の近所に住んでいたであろうお殿様にも、このご縁が途切れませんようにと願掛けしておきます…ってすごく現金な人間ですね笑

        さて、年末年始のご報告です。
        アドバイスを参考にしてAさんはビジネスホテルを取り、私は実家に寝泊まりしました。
        Aさんは二泊三日の滞在で、二人で私の幼いころの遊び場所だったお城なども散策して楽しい時間を過ごし、無事に両親との対面も済ませることができました。
        めったに訪れることができないお城にAさんは大はしゃぎでした…笑

        両親とAさんは非常に気が合ったようで、おせちやらお雑煮やらをつついたりしながら、終始話が尽きることもなく4人で楽しく過ごせたと思います。
        Aさんは気を遣ってらっしゃった部分もあるとは思いますが、お城を散策しているときに「ご両親、優しくて素敵な人たちだね」と言ってくださり、Aさんが帰ったあとは両親も「Aくんはとてもいい青年だね。このままレイラとご縁が続いて二人とも幸せになってくれたらなぁ。」とを言っていました。

        すみません、そろそろ仕事に戻ります!
        また何かあれば書き込みます。

        トピ内ID:9148753710

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        お幸せに

        しおりをつける
        😀
        名城
        とてもきちんとしたお嬢さんですね。うちの息子の嫁に来てもらいたいくらいです。うちの息子ならレイラさんから断られそうですが(笑)

        とてもいい青年と出会えて良かったですね。あなたが誠実に打ち明けたのが信頼感を増したのでしょう。

        このトピを見て、幸せになるためには自分で一歩を踏み出さないと始まらないのだと改めて思いました。

        どうか末永くお幸せに

        トピ内ID:5389439347

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        価値ってなんなの?

        しおりをつける
        🎶
        ふしぎ
        昔37で初婚で結婚したおばちゃんです。

        有利ってなんですか?価値ってなんですか?
        人によって何に価値を感じるかは人それぞれ。


        私も言われましたよ。
        今よりももっとクリスマスケーキなど言われ
        26過ぎたらもう女として価値はないと言われたころ、
        30半ばこえて独身だった私はさんざん言われました。
        総合職で管理職、ただ仕事と責任に追われてただけなんだけどね。

        ご自身を宝物のように扱ってくれる男性はいくらでもいますよ。
        周りのくだらない他人事の理論に惑わされる必要はないですよ。

        大丈夫。わかってくれる人はいるし、わからない人はわからないでいいんです。
        それから、気になるなら言ってみれば?言ってみてそれでゴメンってなるような男性ならその程度ってこと。

        大丈夫。あなたにはあなたの価値があります。

        トピ内ID:1137740753

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        トピ主、レイラです。

        しおりをつける
        レイラ
        前回の投稿以降にレスくださった2名様、ありがとうございます。
        きちんと目は通しているのですが、仕事が忙しくて放置気味で申し訳ございませんでした。

        どうやら今回で最後のご報告になりそうです。
        実は先日が誕生日だったのですが…Aさんからプロポーズされました!
        こんなに早く、、、とは思ってもいなかったので、正直なところ私も驚きましたが、もちろん喜んでお受けする旨をお伝えしました。
        Aさんには子供のことを再度お聞きしてみましたが、気持ちは変わらないとご返答いただきました。
        うれしくて幸せすぎて…感謝やら申し訳なさやらいろんな感情でまだ頭の中がごちゃ混ぜです(涙)

        私は甘いものが大好きなのですが、Aさんは婚約指輪代わりにダイヤモンドの形で有名な高級チョコを渡してくださいました。
        「俺が勝手に指輪を選んじゃうと、レイラちゃんの好みじゃなかったら困ると思って。これなら間違いなく喜んでくれると思ったし、プロポーズもいけそうな気がしたから(笑)指輪は今度選びに行こう。」という感じのことを言われました。
        でもチョコでのプロポーズ、本当にうれしかったです。勿体なさ過ぎてまだ食べていません(笑)

        トピ内ID:9148753710

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        トピ主のコメント(27件)全て見る

        続きです。。。

        しおりをつける
        レイラ
        未熟で悩んでばかりの私に叱咤激励をくださった小町の皆様方、本当に本当にありがとうございました。
        こちらで相談しなければずっとウジウジ悩んで、Aさんとこのように素敵なご縁を結ぶことは叶わなかっただろうなと思います。
        ここに書き込みをしたあのときの私を褒めたいです(笑)

        結婚はゴールじゃなくて始まり。
        これからもきっといろんな困難があると思います。もしかしたら病気になったとき以上の難題が待ち受けているかもしれません。
        けれど「一生ずっと添い遂げたい」と思わせてくださったAさんと二人で乗り越え、幸せな家族になりたいと思います。

        仕事+家庭のことで責任は今までよりも大きくなりますが、仕事もまだまだひよっこなので先輩方やお客様にご迷惑をおかけしないよう、これまで以上に邁進していきたいと思っています。

        ご両親への挨拶や結納・結婚式・新居のことなどはまだまだ何も決まっていないのですが、とりあえず今週末にAさんと話し合います。
        応援してくださった方々、本当にありがとうございました!!
        今の気持ち・皆様方のお言葉を忘れないよう、このトピはずっとお気に入りにいれておくつもりです。

        トピ内ID:9148753710

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