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    アポなしで来て子供を連れ出す義両親にストレスを感じる

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    😑
    みかんかん
    ひと
    義両親と徒歩5分ほどの近居に住んでいます。
    毎週土日のどちらかに1度のペースで義両親がアポなしでやってきて、子供たちを連れ出します。
    行き先は自宅やちょっとそのへんのお店などでだいたい3~4時間ほどです。

    恥ずかしながら我が家は共働きですが生活がキツキツなのでふだんは土日でもあまり外食等せずに家で過ごすことが多いため、義両親がやって来て私たちが留守ということはほとんどないです。

    問題はアポなしということと土日に子供たちと過ごす時間を奪われてるように私が感じることです。
    事前に連絡が欲しいと伝えたことがありますが、その時は今度から電話するねとのことでしたがまたいつのまにかアポなしに戻りました。

    夫は内容にかかわらず義両親への要望を言った時点で文句ととらえDVまがいのことをしてくるので(以前から何度も経験あり)、夫に相談し協力を得るのは不可能です。

    土日になるとあぁどうせ今週も来るんだろうな嫌だな、あぁやっぱり来たよという感じで動悸がするし落ち着かずものすごくストレスを感じています。

    なにかアドバイスをいただけるとうれしいです。

    トピ内ID:8989271101

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    楽できる!

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    😨
    昼寝しちゃえ。。お子さんだって楽しんでいますよ。。貴方だけの子ではないから。。なんでいちいち アポいれやんなんねん? そんなにあなたはお偉いお人ですか?

    トピ内ID:4570936046

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    先方のペースだから嫌なんですよね?

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    blank
    カギかけないの?
    土日どちらか3~4時間とほぼ決まってるなら
    特に用事のないときは土曜日の9時~13時とか
    あらかじめ時間を決めて送り出したら?

    トピ主さんの都合で「今週は○曜の△時に
    来てください」と義両親に伝えればいいと思いますが?

    というか…義両親に不満を持っていて、ご主人はDVって
    どうなんですか?その生活。
    ご主人との関係を見直すのも必要と思います。

    トピ内ID:9489816318

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    先手必勝

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    🐷
    たぬき
    いつも突然TELしてきて、 TELにでれなかったら、再TEL時「なにやってたの?」
    とか
    「電話でなくて心配で」 とTELつながるまで、頻繁なTELを姑にされ、動悸がするようになりました

    ある時、TELされる前にこちらからすれば良いと思いやってみたら、
    こちら側のペースで話が進み、快適。

    トピ主さんも、
    「今日何時位にみえますか?」
    とか、「明日は天気悪いから」とか、
    先手必勝TELすると、ストレス減ります

    トピ内ID:8112334674

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    徒歩5分

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    🙂
    匿名希望
    そういう場所に住んでいたら、いろいろあるってかんがえなかったですか?
    徒歩5分なんて同居も一緒だと思います
    そういう場所にすむ覚悟ってなかったんですか?

    トピ内ID:7587404164

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    キチンと向き合う事だね

    しおりをつける
    blank
    ラララの歌
    そんなにモヤモヤするなら直接言う事だよ
    これ以外に解決方法はありません。
    それでもアポなし出来て子供を連れ出すようでしたら玄関先でボロクソになじって追い返す。
    修羅の女に化けてください。
    キレると怖い事を旦那にもよーく見せておくんだよ(笑)
    旦那が主さんに対しDVするんだったら家を出る事をオススメします。

    やっちゃいな

    トピ内ID:3533713065

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    あきらめも肝心

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    🎂
    ケーキ
    毎週だと確かにめんどくさいですね。
    まあ同居よりはマシかな、ぐらいで。
    嫁の家に行く際、事前に連絡を入れるか入れないかって、それぞれの価値観みたいなので、連絡を欲しいと思うほうが一々連絡を入れないのが普通と考える人に対して「それはやめてほしい」と訴えても、その場では「ああわかった」で、結局果たされないという話は、よく聞きます。ここは諦めたほうがいいかも。

    義両親はただ孫たちに会いたくて来るんですかね。
    それともお子さんたち(何歳かわかりませんが)を連れ出してあなたにラクさせてあげたい、なんていうのもある?
    前者だったとしても後者のように捉えて「ああ、どうもお世話様です」みたいな感じで習慣化させてしまえたらいいですね。
    肝心のお子さんたちが喜んでいるのなら。これも重要かなー。

    生活に余裕がなく、土日に出かけられず、お子さんたちもじじばばと過ごす時間がまんざらでもないかもよ?
    せいぜい3~4時間なんでしょ?

    ご主人もそんなタイプで大変そうですけど、平日は仕事があるとはいえ来ないわけだし、諦め、それを楽観的に捉えるふうにシフトできませんか。頑張れ。

    トピ内ID:9937670468

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    徒歩で5分の所なら、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    いちいち連絡するのは めんどくさいんでしょう


    ましてや、息子の家に行くのに


    貴女の立場としては、貴女の意見も分かりますが

    義両親にしても 何ら変わった事はしていない

    と、思っている事でしょうね。

    息子の子供と言う事は、 【内孫】 誰に遠慮する事なく接していると思いますよ


    娘の子供で 【外孫】だったら、気も使うでしょうけどね。


    そこら辺は分かってて 結婚したんと違いますか?


    もっともっと 広い心で、付き合い暮らしていかないと

    そのうちストレスで身体の調子も悪くなりますよ。

    子供を取り上げる訳ではありませんから


    毎日ではないんでしょう


    両親の楽しみの一つだと思って


    貴女が愛して結婚した人の親でしょう


    セコい心は捨てましょう。

    トピ内ID:3566744556

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    何もお金のかかるところに行く必要はない。

    しおりをつける
    😨
    MIRIN
    私はいつも近所の公園や、手作り弁当(おにぎりだけのことも)を持って大きい公園(入園料の安いところ)に行ったりしてましたよ。
    早起きして出かけちゃいましょうよ。

    家事は義両親が連れ出してくれた時に、やればいいじゃないですか!

    トピ内ID:8084926575

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    認識の不一致ですね

    しおりをつける
    🙂
    ken
    親しき仲にも礼儀あり、で親子といえどもアポなしの訪問は非常識です。
    ただ徒歩5分ほどの距離ということで義両親は散歩がてらの感覚でアポなど
    要らないと思っているのでしょう。また孫たちを連れだしてトピ主さんや孫にも
    いいことをしている、感謝されていると勘違いしている可能性が大です。
    トピ主さんが不満を抱きストレスを感じているのはよくわかりますが、孫はどう
    感じているか、もしおじいさん、おばあさんと一緒で楽しいのであれば我慢も考えられます。
    トピ主さんの義両親に対する感情がどのようなものか、も問題ですがDVまがい
    のことをするという旦那が最大のネックでしょう。「DVまがいのこと」が何か
    不明ですが、場合によっては強い決意で臨む必要もあるかと思います。
    問題があるときは根本から解決しないといつまでもズルズルです。

    トピ内ID:7575665791

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    考え方を変える

    しおりをつける
    🙂
    しま
    その状況なら「土日のうち、どちらか一日は必ず義父母と過ごすもの」と、
    それを基本の過ごし方、と設定すればいいだけです。あなたの頭の中も。

    そうすれば「今週も来るんだろうな、やっぱり来たよ」はなくなります。
    来るのが当たり前という設定だから。
    逆に、来なかったとき「今週は来なかった、やった!」になります。

    特に外出の予定もなく、その後の予定に何かに支障があるわけでもないのに、
    「必ず事前にアポを」って、それが必要な理由は?
    主さんの気分的問題がメインでしょう。

    同じことを自分の両親がしたとして、同じくらい不愉快ですか?
    相手によって不愉快度が異なるなら、それはあなたの我儘です。
    義両親を排除したいだけです。
    その気持ちが根底にあり、そのことが夫にバレているから、何を相談してもキレられるのです。

    子供たちと過ごす時間を奪われるのが嫌なら、
    子供たちだけ行かせずに自分達夫婦も一緒についていけば、一緒の時間は確保できる。

    アポなしで予定が立たないのが嫌なら、
    自分から「今週はどちらにします?」と金曜夜か土曜の朝にでも電話して、
    さっさと予定を確定してしまうこともできる。

    トピ内ID:4076036347

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    分かります

    しおりをつける
    😢
    あこ
    アポなし、ほんとイヤですよねー!
    私も子供が小さい頃しょっちゅうでした。
    うちも恥ずかしながら裕福ではなかったので、どうしてもアポなしが重なりイライライライラした時は、朝からお弁当持って公園、遊んでお弁当たべたらショッピングモール〔お金ないのでウィンドゥショッピング笑〕
    と、こんな感じでした。
    アポなしでくる→私たちいない、を何度も繰り返し、来る前に電話が来るようになりました。
    私は家大好き人間なので、なんで私が朝から出かけないといけないのよ!とイライラした時もありますが、子供たちはとても喜んでいたので、結果的に良かったです。

    トピ内ID:2648271778

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    問題は夫ですね

    しおりをつける
    🙂
    ダヤモンドヘッド
    両親には何も言えない夫は問題ありです。
    自分の家族よりも親を大切にする夫とは、離婚してもいいと思います。

    夫の暴力が怖くて何も言えない状態なら、これからも円満な家庭を築くことは不可能ですよ。
    どう見ても当たり前の状況ではありません。
    離婚に向けて動いた方がいいです。

    トピ内ID:9260000570

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    子供はどうなんですか?

    しおりをつける
    blank
    あめ
    察するに、土日もどこにも遊びなどに
    連れて行ってあげられないのなら、
    連れ出してもらって 子供は楽しいんじゃないの?
    子供が嫌がってるとか、危険な事させるとか
    チョコ食べさせまくるとかでなければ
    ありがたいんじゃないの?

    アポなしったって、来るってわかってんなら
    意味ないし。
    そんな事より、少しの事で暴力振るう旦那
    ギスギスした家庭、そんな家庭で育つ
    お子さんが心配。暴力って犯罪なの、わかってますか?
    殴られて、だまってるの?なんで?
    食えなくなるから?今でさえキツキツなら
    離婚しても変わらなくない?

    今度殴ったら警察呼んでください。
    離婚も視野に入れて、相談センターに相談に行って。

    義母が連れ出す、なんてどうでもいい。
    暴力のほうが問題
    あなたのためにも、子供のためにも
    何一ついい事ない。お子さんもそう育つ。
    立ち上がって、人として、母親として、女として
    幸せに生きる権利を勝ち取ってください!

    トピ内ID:7727026775

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    夫の方が問題

    しおりをつける
    😑
    k
    アポ無しの義両親の訪問より、ご主人のDVまがいの行為の方がヤバいんじゃ…
    そこは問題では無いんですか?

    トピ内ID:6455305006

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    アポなしでデメリットが無ければ止めない

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    私は10年以上、車で1時間弱の義両親がアポなしで来るのが嫌で
    次は連絡してから来て下さいね。と言っても止めなかった
    子供が産まれて、子供が号泣してもやるので、アポなしの日は家に入れない事に黙って決めました
    「じゃ、おじいちゃんたちと散歩しようか~」と10分くらいウロウロして
    「じゃ、バイバイしようね~」と帰らせました
    怒って1年くらい訪問自体が無くなりましたが、何の不都合もないので放置
    夫が年に2・3回、実家に行こうというのはついて行ってました
    で、また、アポなし再開
    姑は今度こそ家に入れてくれると思っていたでしょう(1年は、お仕置きのつもりだったと思う)
    でも私は今度は玄関で「はい、おばあちゃんにバイバイしてね~」と子供と手を振りました。
    夕方来た時は「もうご飯の支度をしてるのでスミマセン」「今から買い物何でゴメンナサイ」とドアをしめました。
    その代り、午前中でも前もって連絡をくれたら、お茶の用意をして待ってます。
    明らかな差をつけると相手も学習します。電話すると歓迎される

    トピ主さんは、御主人にも義両親にも、嫌でも押せば何とかなる女と思われてるだけです

    トピ内ID:7821243719

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      こちらから時間を指定する

      しおりをつける
      🙂
      かた
      アポなしについてはこちらから時間を指定すれば解決するかもしれません。
      土日のどちらかは義両親と子供達の時間なのだとあきらめて、
      何時に来て欲しいとこちらから指定してしまうのです。
      あるいは、予め何時に義両親宅に連れて行きますねと言っておき、トピ主さんが連れて行く。
      いつ来るのかわからないという落ち着きの無さからは解放されます。

      子供たちと過ごす時間を奪われてるように感じることについては、難しいですね。
      徒歩5分というのは相当近いですから、孫に会いたくなるのでしょうね。
      義両親が来なかったとしたら、トピ主さんは子供達と何をしたいのでしょうか?
      あまり外出しないようですが、本を読んだり室内で一緒に遊ぶという感じでしょうか。
      共働きですのでトピ主さんも疲れていて土日は家でごろごろしたいのではないかと思いますが、
      どうしても義両親に連れていかれたくないなら、
      先手を打って図書館や公園に出掛けてしまうしかないと思います。

      子供達はまだ小さいですよね?
      大きくなれば勉強や学校の部活動などで義両親と遊んでいる暇はなくなると思います。
      (トピ主さんと遊ぶ時間もなくなりますが)

      トピ内ID:1055686152

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      実親だったら?

      しおりをつける
      🙂
      あくび
      この際距離は関係ありません。

      トピ主の実親が子供と一緒に過ごしたくて同じことしても「必ずアポとって!」と言いますか?

      同じように、「私たちから子供との時間を奪う」と思いますか?

      旦那さんの両親が嫌いなんでしょ?
      だから子供以前に何しても嫌なんでしょ?

      あちらが連絡をし易いように自分から声を掛けてどうにかするとか
      対策はいろいろありそうですけどね。


      あなたの子供は義両親にとって可愛い息子の子供だってわかってる?

      トピ内ID:2086795207

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      親が来る前に出掛ける

      しおりをつける
      blank
      ちゃちゃ
      面倒でも、出掛けて家に居ないようにする。そしたら解決だね。

      トピ内ID:7624525021

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      重い話をする

      しおりをつける
      😀
      かぐやひめ
       義両親さまがお子さんを連れてお出かけになるときに、「あの、私もいっしょに行っていいですか?」と言ってついて行ってしまいます。
       そして、子どもが遊んでいるスキをみて、夫の愚痴を延々と話します。DVのことも。もちろん暴力をふるわれますから、夫には言わないでくださいねと言います。
      これを義両親さまが来られるたびに繰り返すと、足が遠のくのではないでしょうか。

      トピ内ID:4133269417

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      旦那さんが一番のストレスなんじゃない?

      しおりをつける
      blank
      米粉
      トピ主さんは「子どもと過ごす時間を取られる」とおっしゃってますが、具体的に子どもたちとどのような時間を過ごしてらっしゃるのでしょうか?
      お子さんとの予定を立ててたのに、義両親のアポなし訪問のせいで予定通りにいかなくなったということなのでしょうか?
      でしたら「今日の予定は○○ですので無理です。事前にお電話いただければ調節しますので。」と明確な理由を添えてお断りしましょう。
      実際にアポなしだと孫を連れ出せないと理解したら、連絡もくれるんじゃないでしょうか?

      ただ、共働きの休日だったら掃除や洗濯などで忙しいのではありませんか?
      義両親が子どもたちを連れ出してくれる間に買い物に行ったり家事をしたりしたら、助かると思うのですがどうでしょう?
      1回3~4時間なら、その外出を上手に利用して、家事を済ませ、子どもたちが帰ってきたら一緒に過ごす時間を楽しむというのはどうでしょう?


      でも本当はトピ主さん、義両親が子どもを連れて出てしまうと旦那さんと二人っきりになるのがストレスなんじゃないの?

      トピ内ID:8198810411

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      子供らが楽しいんなら

      しおりをつける
      なもみはぎ
      それでいいんじゃない?
      うちもそういう義両親欲しいや。

      トピ内ID:9389266815

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      何度も言う

      しおりをつける
      blank
      一度は「今度から電話するね」と言ってくれたんですよね?でもそれがまた元に戻った。
      だったらまた「電話してから来て下さい」と言えばいい。一度言って聞いてくれたんだから、また聞いてくれるんじゃない?
      諦めちゃダメですよ。何度でも言い続けないと。

      あるいはどなたかのレスにあるように、朝のうちとかに電話かメールして、来る時間を聞いておくとか。これがあるとだいぶ違うと思います。

      トピ内ID:9310007163

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      お金がかからない場所

      しおりをつける
      blank
      mizutama
      お子さんたちはおいくつなんでしょうか。
      小学生以上?それとも未就学児??

      まだ小さなお子さんたちという前提でレスしますと、
      図書館や公共の施設、公園などに出掛けたらどうですか?
      昼食もお弁当を作って持っていればお金はかからないでしょう。
      もちろん飲み物も。

      グズグズ思わないで、先に出掛けたほうが早いです。
      何より育ち盛りのお子さんを節約を理由に家で過ごさせるのはどうかと思いますよ。
      お金がかからない外出なんていくらでもあるのですから、
      もっと積極的に外へ連れ出したほうがいいと思います。
      どうせお子さんが大きくなったら、親や祖父母よりも友人を優先にされるのですから。

      それから義父母のことは直接義父母に言うほうがいいです。
      息子(夫)を通して伝えようと思うからご主人も鬱陶しく思うのでしょうし、
      義父母にも適当に流されるのでしょう。
      義父母+お子さんたちの外出にもついていけばいいと思います。
      「嫁」以前に子どもたちの「母親(保護者)」なのですから。

      嫌なら嫌で、自分で言葉にして動いていかないと、状況は変わらないと思います。

      トピ内ID:8805109024

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      友人の場合

      しおりをつける
      🐷
      ふふふ
      これ幸いと家族で出かけるみたいです。

      あれ食べましょ♪これ買いましょ♪と、
      義両親をつれ回し、色々買ってもらうそ
      うです。笑

      お姑さんも知り合いですが
      「ちゃっかりしてるのよー。自分達の分
      まで持ってくるんだから」
      と、笑ってました。

      毛嫌いするからご主人もイラつくのでは?
      親の悪口を言われて嬉しい人は少ないです。

      悶々とするのも楽しむのも自分次第。
      私ならこれ幸いと家事こなしちゃうな。
      残りの時間ゆっくり過ごせるように。

      トピ内ID:0643021388

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      みかんかん
      レスありがとうございます。

      偽ってもしかたないので本音で言いますと、まず夫のことが大嫌いです。
      そしてDVのことを相談しても、もう親の言うことを聞く歳じゃないから…と言って何事もなかったように夫と接する義両親も大嫌いです。

      ただ離婚はしないと決めているので付き合わないわけにもいかないです。
      書いているうちに、じゃ自分が我慢するしかないじゃんという気になってきました。

      なんだかとりとめもなくすみません。

      トピ内ID:8989271101

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