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    実家のお墓にはいりたい(既婚女です)

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    青雲それは
    話題
    つまらない事ですが、みなさんの意見を聞かせていただけますか?
    私は41歳のフルタイムで働く主婦です。子供は幼児の女の子が2人。
    主人とは特に仲良くもなければケンカするわけでもなく、ほどよい距離感で居心地のいい関係で離婚などは考えていません。

    先日わたしの父が亡くなり、自分の死後について考える機会がありました。
    自分は嫁にでているが、自分の骨は実家のお墓に入れてほしい。
    父や母、姉や祖父などもいると思えば死ぬのが怖くないのです。

    義理の親との関係は良好で、月に1、2回顔を合わす程度ですがあまり気を使わずにお付き合いしています。
    でも密な付き合いでもないし、私としては情などはあまりありません。

    嫁ぎ先のよく知らないメンバーのなかにひっそり納められるのなら、父や母
    のそばで眠りたいと強く希望しています。
    夫もこの意見に反対ではなく「好きにしたらいいよ」と言ってくれました。
    でも本心は分かりません。

    夫は次男なので、この先自分たちでお墓を建てなければなりません。
    そのお墓のいわば頂点になることになりますが、子供は娘2人。
    お嫁にでれば一緒のお墓にはいることもなさそうです。(まぁこればかりは分かりませんが)
    死後たった2人きりは少し寂しいし、お墓代ももったいないです。
    そのお金、子供の成長に使ってあげたいと思っています。

    みなさんのまわりで同じような納骨をされた方がいらっしゃれば、ぜひ意見を聞かせていただけませんか?
    現実的な問題点などなんでもかまいません。
    どうぞ宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:3415417762

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    知り合いのご夫婦が

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    🙂
    めんどくさがり
    トピ主さまと同じく、お嬢さん2人なのに新しいお墓を建てても、と言って、奥様の実家のお墓に夫婦で入ることにしたそうです。
    ご主人さまは3男、奥様は次女で兄もいるそうです。
    そのお墓を守っている甥御さんたちにしてみたら、両親も入っているお墓の世話を、叔母さん夫婦が入っているからしたくない、というものでもないでしょう。

    ところで、私の義父は、義母が亡くなった際に新しいお墓を建てました。
    姑と同じお墓は可哀想という理由でした。
    夫と私はお盆とお彼岸の年3回、義父母のお墓と、先祖代々のお墓と、両方にお参りしなくてはなりません。

    そういう事を言い出す義父なので、嫁の私が同じ墓に入るのは嫌でしょう。
    だったら、私たち夫婦も新しいお墓を建てるの?
    そうすると、私たちの子どもはお盆とお彼岸の年3回、両親である私たちと、祖父母である義父たちと、先祖代々との、3か所のお墓を巡らないといけないの?

    幸いというべきか子どもは授かりませんでしたので、我が家にこの心配は無くなりましたが、気分でお墓を増やすのも考え物だと思ったものです。

    トピ内ID:8955558241

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    私の場合

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    🙂
    おりーぶ
    夫の家お墓には絶対入りたくない!なので、子供たちに、私が死んだらあのお墓には入れないで!!! 入れたら化けて出てやる!!!と言ってあります。もちろん入りたくない理由も。

    夫が先に亡くなれば私が墓仕舞いします。子供たちには負の遺産は残しません。私の実家も同様です。

    夫の考えはわかりませんが、私はお墓なんていらない。いつ無縁仏になるかわかりませんよ。

    トピ内ID:0947230309

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    実家に入りたい。

    しおりをつける
    🙂
    うらら うらら
    私も遠い昔思いました。今じゃ代代わりしています。出たものが入れば 跡取りの嫁や甥っ子が嫌がります。これからの時代 墓も無くなると思うよ 親の骨を捨てる人もいると最近ニユースでみました。それに未婚率が高い。そしたら 代は終わります。お寺さん自身がいつかは 寺も衰えると言っていました。。だって 皆さん別居が増えていますね。仏事も分からない人が増えています。仏壇が無から孫たちも ごはんのお供えさえ 知りません。親の代が無くなったら 今住んでいる新しい家に嫁は仏壇持って帰るのを反対する人もおおいですよ。 新築の家に入れたくないでしょう 私も高齢になりましたが 仏壇怖いです。義父母の墓に入りたくない人が多いから私たちも夫婦墓を建てています。息子は息子で買えと言っています。管理費払えなくなれば寺に返せと言ってますよ。実家で眠りたいのは分かるけど 迷惑だと思う人がいることを忘れないでね。もし私たちの墓に嫁いだ義理姉が入ると言ったら絶対嫌ですから

    トピ内ID:0979678794

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    そこ(墓)には誰もいない。

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    blank
    風にのる
    トピ主さんは、
    骨になっても意識を持つのですか??

    死んでも物体にしがみつくの?

    肉体を離れ死んだあとのことは私はどうでもいい、
    生きている人の都合のいいように適当にどうにでもすみませんが片付けてください、
    本当にありがとう。

    で構わなくないですか?

    トピ内ID:1955320695

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    私もそう思っています。

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    blank
    あい
    私の主人は長男。主人の父も長男その前もその前もずっと長男なんです。
    先祖代々のお墓があります。
    自分がなくなった後そのお墓には入りたくないです。
    夫婦仲は良好ですが
    自分の実家のお墓に入りたいです。祖父と父と若くに亡くなった姉が入っているお墓に入りたいです。
    理由は環境です。夫の実家のお墓は夫実家の近くのお寺さんの墓地
    自分の実家のお墓は自然に囲まれて雄大な景色がある場所。
    その話は母に言ったら、入りきるかな?と言われました。お墓にも定員があってあと母が入って私でギリギリかなと言われました。
    名前が違うから確認しないと入れないかもしれないと言われました。

    トピ内ID:9493625039

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    お子さん、お母さんが同じことを考えたとしたら?

    しおりをつける
    🐷
    ハーフピザ2人前
    トピ主さんのお子さんがトピ主さんと同じように

    >嫁ぎ先のよく知らないメンバーのなかにひっそり納められるのなら、父や母
    のそばで眠りたい

    と思ったら、お子さんはどうしたらいいんでしょうね?
    父や母のそばで眠ることはできませんよね。

    お父さん(トピ主ご主人)が経てたお墓には
    お父さんしかいないお母さんはいない
    ということになりますよね。

    トピ主さんのお母さん(実母)が
    「主人(トピ主実父)と同じ墓には入らない、実家の墓に入る」
    と言ったら、トピ主さんはどこのお墓に入りたいですか?

    トピ内ID:5645959688

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    申し訳ないけど無視しました

    しおりをつける
    🙂
    TEC21
    祖母が郷里の墓に入りたいと言っていたらしいのですが・・・
    そんなことを言っていたような気がすると母が言うのみ。

    申し訳ないけど、すごーく遠いのです。
    祖母の故郷は。
    祭祀を執り行えません。
    祖父と同じお墓に入ってもらいました。

    故郷の墓に入っても、誰にも供養されません。
    兄弟の子孫はいるのでしょうけど、正直、祖母のことが分かっている人はいないでしょう。
    だからお墓に入ってはいても、祖母に向かって手を合わせる人はいません。

    一方で、祖父と同じ墓に入れば、祖母の直系だけで16人が手を合わせ、少なくとも年に一度は祖母を思い出し、供養します。

    残念ながら、仏壇だけでは多くの人が祖母を長く覚えていられないでしょうね。


    そもそもお墓は、現世における目印に過ぎず、あの世では誰とでも繋がっているのでは?
    入口が違うだけで、あちらの世界では自由自在に会いたい人に会えるのだと思っています。
    だからどこで供養されようが、現世の人たちの都合に任せれば良いのです。
    死んだ人が生きてる人の邪魔をしてはいけないというのが、祖母の教えだったハズですし。

    トピ内ID:4326543623

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    分骨

    しおりをつける
    🙂
    neko
    私は一人っ子で夫は長男です。私の実家の両親は健在ですが、1昨年、墓を作りました。私が入れるように「〇〇家の墓」とは刻まず、父の好きな言葉を刻んであります。夫とも離れたくないので、夫のほうの墓にも入るつもりです。というわけで分骨するつもりです。

    トピ内ID:8288285967

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    話が矛盾してますがそれはどうでもいいんですか?

    しおりをつける
    🐤
    とん37
    まず第一にご実家のお墓の管理者はどなたですか?
    それを引き継ぐ方はどなたですか?
    現在はお母様で、次はお姉様ですか?
    だとしたら、まずお二人にその話を通さないといけません。
    お二人に異存が無ければOKです。

    ただしその際旦那様はどうするのですか?
    ご実家の墓に居候させて貰うのですか?
    兄嫁さんはどう反応されますか?

    もし拒否されたらお独りで新しいお墓に入るんですか?
    だとしたら費用は結局かかります。
    主様が義実家の墓に入りたくないように、
    ご主人様も義実家の墓は嫌なんじゃないかと。

    お嬢さん二人のことは主様が考える事ではありません。
    この先お嬢さんたち本人が決めることです。
    極端に言うと外国に永住とかいうことだってあるのです。

    現実的に一番多い例は主様たちご夫婦で一緒の墓に入ることだと思います。
    ただし、それは今までのやり方です。
    大昔は、埋葬と言ってもきちんとしたお墓なんかはよっぽどの大人物しか作れなかったわけです。
    一般庶民は野辺送りと言って集落の端にある場所で鳥葬土葬などでした。
    清水の舞台ってそこから死者を谷底へ投げ入れた場所なんですよ。

    トピ内ID:5574389036

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    ご実家のお墓は、誰が墓守りですか?

    しおりをつける
    😑
    長男嫁
    主さんの、言い分はよく、わかりました。

    昔だったら、娘さんのどちらかに、姓を継いでもらい、お墓を代々守っていくのでしょう。

    でも、今の時代、お墓を増やしても守ってくれる人が、なければ、廃れていくだけです。

    私は、姉妹で育ち、2人とも嫁ぎました。

    共に長男と結婚したので、お互いの旦那の実家のお墓後継ぎです。

    なので、両親のお墓は、供養塔です。

    申し訳ないですが、両親は孫の代まで、面倒見させることは、出来なかったです。

    父親は、5男ですが、生前言っていたのは、「本家には、頼むな」です。

    本家(長男の後継ぎ)に迷惑がかかるからです。

    主さんが、思うように入れればいいでしょうが、後を継ぐ者にとっては、姓が変わったら、正直、入って欲しくないです。位牌などは、どうするのですが?誰が仏壇をもちますか?

    私は、相続上、土地の相続をして、仏壇を買いました。

    でも、主人の実家には、持っていけないです。

    供養塔のあるお寺にも頼めるかどうか、という感じです。

    主さんも、ご主人や娘さん達とよく話し合って下さい。

    もっと、現実を知って下さい。

    トピ内ID:9891898088

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    いるんだよね~、貴女のような女。

    しおりをつける
    blank
    埼玉の雅治
    婚活には必死になって、子でもできれば親が恋しくなるんですよね。結婚するなってーの!貴女の実家が許しますかね?旦那も、とんでもないアマちゃんを選んだ旦那さんに御愁傷様をいいたいですね。

    トピ内ID:0067343259

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    話し合いや確認が必要かと

    しおりをつける
    はむてる
    うちも両親がその方向で考えているので色々調べています。

    とりあえず、一番大事なのは、お墓の管理者(お寺など)と承継者との
    話し合いのようです。管理者の規約で入れない範囲になっていたり、
    承継者が了承しなかったら入れませんので確認が必要です。

    墓碑名で「○○家のお墓」とあったら、それをどうするかも。

    あとは現実的に、お墓の中の納骨スペースの問題もあるそうです。
    何体分入れるのか、いっぱいになったときどうするのか。

    お墓の管理者への確認はともかく、親族間で事前に話し合いがなかなか
    進まない場合があります。縁起が悪いと言ってその手の話をしたがらない
    方も結構いるので。

    個人的には、うちの母も実家のお墓で両親や夫と仲良く~というのを
    かなえてあげたいのですが、私に子供がないのでそのうち無縁になるかも、
    それを避けるにはそのうち別の永代供養墓に移した方がいいのかも、
    それなら父母は最初から別の方がいいのかも?なんてことを考えています。

    トピ内ID:9749328568

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    自分勝手

    しおりをつける
    🙂
    猿吉
    旦那さん、お墓に一人ぼっち?

    >夫は次男なので、この先自分たちでお墓を建てなければなりません。
    >そのお金、子供の成長に使ってあげたいと思っています。

    夫婦のお財布は別だということですか?

    矛盾点が解決できませんが、ご自身の価値観で判断されれば良いかと。

    トピ内ID:0909683510

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    私は実家のお墓に入りますよ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    アラフォー主婦(子持ち)です。
    夫はかなり離れた地方の長男で、代々お墓があると思います。

    私は実家のお墓に入るつもりですよ。
    父が亡くなり新しくお墓を立て、そのうちに母も入るかと思います。
    母に、「私も入っていーい?」と聞いたら「いいよ~」と言ってくれたので
    数十年経ったら入ろうかなと思ってます。

    なぜ見知らぬ義実家の墓に入らないといけませんかね。
    仲もそんなによくないし、場所も遠いですから。

    今時、「嫁はこうするべき」っていうのにも従う必要はないと思いますし、
    お墓の持ち主の了承を得れば、誰でもどこにでも入れると聞いています。
    世間様の常識を持ちだされると辛いですが、そこは無視しといてかまわないかと。

    トピ内ID:4133991025

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    お断り

    しおりをつける
    🙂
    本家の嫁
    少しは実家の都合も考えてくださいよ。
    もしトピ主さんの言い分が通るとするなら、本家の墓を守ってる私たち夫婦は、結婚して家を出ている義伯母(舅の姉)のお骨を引き受けなければならないことになりますね。
    舅が了解したら私たちもそれを引き継がなければならないのですか。
    そしてお墓を継いでくれるだろう長男にも「大伯母さんの供養もお願い」と言えとでも?

    冗談じゃありません。
    自分のお骨の行く末は自分で確保してください。
    お骨になって実家に帰ってきてもらっても困るんです。

    トピ内ID:9110016383

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    子供の迷惑にならないようにする

    しおりをつける
    😑
    アロマオイル
    あなたが実家のお墓に入るとして、夫はどうするんですか?夫もあなたの実家のお墓に入るつもりなんでしょうか。

    もし夫婦別の所に納骨となると、子供は二ヶ所のお墓の管理をしなくてはならなくなりますよ。

    私も次男の嫁で、自分たちだけで納骨の事はやりますが、お墓ではなく、納骨堂にしようと思っています。
    子供は現在大学生の息子だけですが、どこに住む事になるか分からないので、お墓より納骨堂が気楽です。今はロッカー式など色々ありますし。

    私としては嫁いだなら、実家は卒業という感覚です。
    悪いけど、いつまでも実家の家族といたい、というトピ主さんは、かなり幼い人の印象です。
    色んな意味で独立した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0680504140

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    ご主人が

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    ご次男で自分たちの墓を用意するわけなのでしょう?

    友人のご主人が亡くなった時。やはり二男だったので。
    永代供養のお墓にしたと聞きました。お子さんいらした
    のですが、子供に迷惑かけたくないとのことだったかな?

    お子さんが娘さんだけなら。永代供養の墓を検討しては
    いかがでしょう?

    トピ内ID:3067855259

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    私もそうです。

    しおりをつける
    😢
    長月
    私は子供なしの既婚者。

    主人は再婚で子供、孫あり。

    私も親の墓に入りたい。今は本家が墓に というのは、あまり煩くなくなったらしい。嫁いだ娘が同じ墓というのも、今後ありになると思います。

    私は旦那一族の血縁関係なない墓でかたみの狭い思いするより、親と同じ墓で怒られてる方が良いです。

    旦那にいったら、物凄く怒られました。

    トピ主のご主人は優しいですね。

    残った物勝ちですから、私長生きします。

    トピ内ID:0157014068

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    私もそう思っています

    しおりをつける
    🙂
    しぐれ
    私も、実家の墓に入りたいです。旦那にも言ってしまいました。
    いやぁ、死ぬほど驚いた!と言われました。
    実家の墓は、両親がこれから建てるんですけど、都市部なもので、そんなに大きくはないんです。4人しか入れないんです。
    でも、母の友人のお寺さんにお願いするので、ぼったくられる心配はないし、何より生前から付き合いのある人たちに拝んでもらえるのは、いいじゃないか、ということのようです。
    旦那が許してくれたら、私もそこで決まりです。

    旦那との関係が悪いのでもないし、義親とはお互い余計な干渉はしないことでバランスがとれています。
    でも、死んだあとは、自分の生まれた家族のところに戻りたいです。生み育ててくれた親とはいえ、結局は義親のほうが人生を共に過ごす密度が濃いと思いまして。最後は実の親と一緒にいたいと考えるようになりました。

    でも、旦那が問題です。できれば、一緒に実家の墓に入りたいと言い出しました。
    ちなみに、墓の所有者が許可すれば、他人でも同じ墓に入れるそうですよ。だから、義理の息子も入れると、自信を持っています。

    トピ内ID:6051305479

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    甥姪っ子さんのことも考えて

    しおりをつける
    blank
    ぼちぼち
    実家のお墓に入る件については、たとえば将来お姉さまが墓守になるとして
    その次に管理をしていくそのお子さんたちに負担(とくに心理的に)
    をかけることを考え、そっち方面がクリアされれば問題ないと思います。

    子がいない我が家(夫は次男)は、互いの実家が遠距離なのもあり
    将来はどこに入ろうが構わないし、現世で夫婦仲がよければ、
    死後に一緒に入るかどうかは特に気にしないという考えです。

    1夫実家の所有地の先祖代々の墓の隣に建てる(管理コストほぼゼロ)
    2夫婦の家の近くの共同墓地に入る(片方が墓参りしやすい&将来来る人もない)
    3夫は先祖代々の墓に、私は実家の墓(父も次男)に

    3については墓守予定の姉夫婦にきいたら
    「実家の墓?入るのは全然かまわないよ~○○(甥)に言っとこうか?」
    と言われ、あわてて断りました。

    死んだら灰になるだけですからねぇ。
    夫の親族に嫌いな人もいないですし。
    私も実家べったりでもなかったですし(仲はいいけど)。
    特定の親族に恨みつらみがあればまた違う気持ちになるのかもしれませんが。

    トピ内ID:8705227003

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    いろんなお墓がありますよね

    しおりをつける
    🙂
    君がみた光
    数年前に母が亡くなり、末っ子だった父が母のお墓をたてました。

    最近の墓地に行ってみて、お墓事情もかなり変わったことを知りました。

    一人っ子どうしで結婚した方は、お墓の墓標は好きな言葉、たとえば「愛」とかを刻んで、家紋を彫る所に、2人の実家の苗字を彫っています。両家がはいるんです。

    愛犬と一緒のお墓もありました。

    で、トピ主さんと同じような状態の知人がいました。
    知人はご主人が長男ではないので、将来お墓をたてるから、知人の両親のお墓の隣に土地を買っていました。
    が、ご主人が亡くなったときに、墓石も高くなっていたので、墓標の部分だけ、石を変えて、同じお墓の中に、知人の両親とご主人がはいるようになりました。

    これは、お墓の人にすすめられた、と言っていましたよ。

    できないことは、ないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6291283379

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    霊園関係者です

    しおりをつける
    🙂
    yukimama
    墓は基本的に個人にひとつです。
    先祖代々の墓などと表現されますが、
    そのような墓に埋葬されるのは、
    直系の一族です。
    傍系(次男以下)は別に墓を持たなくては
    ならず、その代が初代となります。
    次男嫁は、先祖代々の墓に入ることはありません。

    夫婦で別の墓を求めるひともいます。
    墓など作らず、永代供養塔に骨を
    納める例もあります。
    5年や10年などの期間保管した後、
    合祀(大部屋にうつす)されます。


    実家の墓に入りたい場合、
    その墓の持ち主と菩提寺の
    了解があれば可能です。

    トピ内ID:2514453537

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    千の風になって

    しおりをつける
    😨
    初めて聞いたとき(紅白だった) おおおおお私も死んだらこうなりたいと思った。重い墓石の下にいるのは嫌だ 空を飛び回りたい 皆さん思いませんでしたか

    トピ内ID:2801824332

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    実家の墓守次第

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    お姉さんが墓守ですか?
    婿を取っているなら、当然義兄も入ります。
    あと、そのお墓にお子さんたちが入ることはできません。
    それは覚悟したうえですね?

    お姉さんが先に亡くなり、義兄、その子(甥・姪)が継いだ場合、
    断られる可能性もあります。

    気持ちは一定理解できますが、散骨、墓に入らない、
    作らない選択も有りではないですか?

    お墓という形、それも実家に拘るなら、
    貴方が墓守になれば解決します。
    ご実家の墓に祖母・両親と共に、ご主人、貴方、お子さんが入る
    ことになるかも知れません。
    お姉さんは別の墓かも知れませんが。

    トピ内ID:0521359946

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    歳の順に逝くとは限らないよ

    しおりをつける
    😭
    細かいところは他の方が書いてくださっていますので。

    想像すらしたくない不謹慎な話で恐縮ですが…
    娘さんに先立たれたら、娘さんはどこのお墓に葬りますか。
    もちろん、骨壷をお手元に置いて大切に供養するのは構いません。

    トピ主さんが平均寿命まで生きるとして…
    あと40余年?
    40余年後、御実家に一緒に入るのも別に構いませんけど。

    娘はトピ主夫の子どもでもあります。離れ離れにするのですか?
    遺ったもう一人の娘さんに、あっちこっち墓参りさせるのですか?

    子どもがまだ幼児なら、死んだ後の心配より、取りあえず…
    この子たちがお嫁に行くまで元気で居るには、どうしたら良いか!を考えては。

    お墓代が勿体ないなら、現代ではいくらでも方法があるでしょう。
    40余年後には、家の事情も世間の事情も変わっていますよ。

    トピ内ID:5743612154

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    旦那さんはなんと言っているんだろう?

    しおりをつける
    🐤
    ちふ
    旦那さんが「実家の墓に入りたい」と言っているのかな?
    それを受けての「夫の実家ではなく、私の実家の墓で」なのかな?

    あなたが入るのはいいとして、その後その墓は誰がみる予定なのでしょう。
    それによるんじゃないでしょうか。
    誰もいないなら、いっそのこと永代供養にしてしまった方がいい気がしますし。

    自分の場合、母があなたと同じ希望をしまして
    遠方の母方の実家の墓にいれました。
    しかし先方でも、お墓参り・お供え物など
    細かな積み重ねだけど、蓄積されるといろいろ感情があると思いますので
    毎年命日になると「いつもありがとうございます」とお金を包んで送っています。
    トラブル回避のためにね。

    自分は入りたい、と簡単に言っても
    後に残される人間に全くトラブルが起きないように道を整えておくことも必要じゃないでしょうか。
    トラブルがおきないためには、やっぱり永代供養だと思いますけれどね。
    夫が「絶対実家の墓に入る!」と言っていれば無理ですけど
    そうでないなら夫婦二人で永代供養されてはいかがですか。
    もう墓を次世代に残す時代ではないですから。
    残される子達も大変。

    トピ内ID:4763772683

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    参考になります、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    青雲それは
    様々な意見をありがとうございます。

    まず矛盾についてですが以前夫と「2人きりになるかもしれないお墓」の話をしたとき「俺たちのためだけにお墓はいらないね。2人で○○の墓(義理)に入れてもらうか」と言われたことがありました。
    しかし他人である私の死後の祀りごとを頼むつもりもなく、あちらにそんな義理もありません。
    それならば父と母のお墓に入りたいと希望を出した、という経緯があります。
    お互いをそれぞれの実家に納骨する、というのが今のところの夫婦共通の認識です。

    いま実家には母が1人、県外で既婚の姉が1人(1人娘)、そして私しか残っていません。
    お墓の最後の継承者は姉であり、わたしです。
    孫3人もおばあちゃんは大好きですが同居ではありませんし、年頃になればその記憶も薄れるのではないかと。

    トピ内ID:3415417762

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    参考になります、ありがとうございます。2

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    青雲それは
    (続きです)


    姉も事情があり義理家とは縁を切っており、実家のお墓へはいると決めています。
    揉めた場合は離婚やむなし、というほど決意はかたいようです。

    母は「私が死ねば供養も大変になる。あなたたちにそれを頼むことはできないから、生きているうちに永代供養の手続きをする」と言っていますが、それは私が老人になってその時期がきたらしようと思っています。
    なので私たち姉妹の娘に頼むつもりもありません。

    子供がわたしら夫婦のお墓に入りたいと言ったら…?
    子供が大人になったとき、どう思うかを聞いてみようと思います。

    ちなみに姉と私は“そういう体質”ですので、埋まっている場所にその魂はいる、と知っています。
    お墓は目印、魂は自由である。本当にそうあればいいと思いますが…

    トピ内ID:3415417762

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    実家の墓に入りたいというトピ

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    🙂
    本家の嫁
    腹立たしい思いがします。
    自分さえ良ければいい人たちなんですね。

    もしトピ主さん夫婦が墓を建てたとして、そのお墓に夫の親はともかく姉妹が入れてくれと言ってきたら了承しますか。
    あなたたちの言ってることはそういうことなんですよ。

    トピ内ID:9110016383

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    じゃあ旦那さんはどうなるの?

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    🐱
    え?
    あなたは実家のお墓に入るとして・・・
    旦那さんはどこに入るの?
    自分の親のところに入れ、と?
    お墓代がもったいないなら、そうなるよね?

    どっちにしても、あなたも旦那さんも、それぞれの実家に入るの?
    死後の世界をどうとらえるかで、どこに入ろうがかまわないって考えの人もいるとは思います。
    でもそういう考えの人ばかりではないし、宗派もありますし、お墓に入るといっても骨壷を入れるスペースの都合もあります。
    それを両家どちらも了承してくれるの?
    前もって話しをしておかないと、もめそうですね。

    もし娘さんがお嫁に行かなかったらどうするの?
    そのときは娘が勝手に考えればいい、と?
    両家の親族とも話す必要はありますが、
    将来娘さんが大人になってから話し合う必要もありそうですね。

    うちの父はお寺に納骨しています。
    お墓はありません。
    納骨堂があります。
    もちろん母もそこに行きたい、と。
    私達夫婦もそうしようと思っています。
    たまたま私の実家の宗派と、主人の宗派が同じだったので、
    子供もいないし、それがいいね・・・と。

    そういう方法もありますよ。

    トピ内ID:4483306395

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    お気持ち少し分かります。

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    🐶
    狛犬
    主人は長男ですが、義両親は分家筋でお墓はまだありません。
    主人には離婚して実家に戻った子どものいない姉が居ます。
    過保護な義両親は離婚を可哀想がって、裁判までして、義両親の戸籍に戻しました。
    義両親は恩着せがましく、「お墓買っておいてあげる」と張り切っていますが、正直、そんな墓要らないし、義両親だけならまだしも、義姉迄入る墓に一緒になんか入りたくありません。

    私は三姉妹の真ん中です。
    実家の墓は、父母が入ればお終いの状況です。
    姉の所に男の子が3人居るので、そのうちの誰かが墓守をするかもしれませんが、迷惑でなければ、その墓に入りたい気持ちがあります。
    だけど、どうしても難しい様なら、主人には悪いですが、今の姓の墓でなく、永代供養の共同墓地に入りたいです。

    墓参りもして貰わなくても構いません。
    だけど、義理の家族と同じ墓に入るのは心底嫌です。

    心情的には、そう思いますが、反面、死んだらお終い。
    迷惑をかける位なら、死んだ後の抜け殻などどこに納めて貰っても同じとも思います。
    子供の負担にならないのが一番なので、最終的には息子に一任するつもりです。

    トピ内ID:5921732356

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    いろんな考えがあるのはわかりますが

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    🙂
    ミント
    お墓の管理のこと、考えないといけないですよね。
    夫のお墓はどうするのかしら?

    それにしても…。

    「死んだら、俺は母さんと父さんの骨の側にいたいんだ」

    こんなセリフを男性が言ったらどうなるのでしょうね(苦笑
    ねぇ、トピ主さんなら、世の中の男性が死してもなお「両親といっしょがいい。そうならば死は怖くない」と言っているのをきいても「そうねー」くらいにしか思わない?

    率直に言うと、絶対、「マザコン!」の大合唱だとおもうのよねぇ。

    トピ内ID:4319526862

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    確認

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    🐷
    TOM
    我が家は、夫婦それぞれの実家の墓に入ります。
    私の実家のお墓があるお寺で、入れるか確認も取りました。

    トピ内ID:9400757744

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    >婆様

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    🙂
    本家の嫁
    私はなれると信じてます。
    お骨がどこに収められるかは意味のないこだわりだと思います。

    成り行きにまかせるなら私も婚家の墓に入ることになるでしょう。
    大嫌いな姑と一緒の墓なんて!と思っていたのは若くて青かった時代の話。

    トピ主さん、反対意見レスをしましたが、本当に本当にトピ主さんのお骨を託される人の気持ちを考えてほしいと思います。
    自分の娘にはその役割を免除しながら、遠い血縁者に押し付けるなんて。

    お墓の納骨は直系でなくても構わないそうです。
    それでも直系にこだわる考えがあるのは、その方がトラブルがないからです。

    実家の親が良いと言ったなら良いだろうという考え方も危険です。
    お墓は基本受け継がれるものですから、いつか持ち主は変わるのです。

    自分の娘や姉妹が一緒に眠りたいと言ったならOKと言うかもしれません。
    でも伯母や大伯母だったら?
    ましてや義理の伯母や大伯母だったら?

    よく考えてみてください。
    私は断固反対です。

    トピ内ID:9110016383

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    分かります!!!!!!!

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    🙂
    わかめ
    こんにちは。
    アラフォーで5歳の息子がいます。東京都内在住です。

    >嫁ぎ先のよく知らないメンバーのなかにひっそり納められるのなら、
    >父や母のそばで眠りたいと強く希望しています。
    主様に共感いたします!!

    6年ほど前に両親(70代ですが健在です)が隣の市(東京都内)にお墓を買いました。
    家族墓といってこどもや孫まで入れるそうです。
    私もそこに入るつもりです。ちなみに無宗教です。

    宗教がからんでややこしいので旦那とそういった話はまだしていませんが…

    トピ内ID:7713268640

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    もう少し説明が欲しい所です

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    🙂
    本家の嫁
    トピ主さんの実家のお墓も継承者がいないということですか。
    それならそうと最初から書いてほしかったですね。

    で、質問ですが、継承者がいないお墓に入ってどうするというのです。
    トピ主さんは永代供養とレスしてますが、永代供養とはお墓を撤去し、共同墓に合同埋葬し、その後のお祀りは寺社にお任せするものと解釈していますが違うんですか。
    それを「実家のお墓に入る」と言えるのですか。
    それとも私が知らないだけで、継承者のいない墓を半永久的に守ってくれるサービスがあるのですか。

    私も姉妹ふたりの妹ですから実家のお墓は途絶えます。
    仮に私がトピ主さんのように実家のお墓に入りたいと願っても、最後に私が入ったとたんに「管理者なし」として墓は強制撤去、無縁仏となります。
    無縁仏になるとわかっているならお寺に迷惑をかけないよう、私が実家のお墓を永代供養します。
    もちろん自分で自分の永代供養はできません。

    昔からのお墓は管理責任がありませんが、だれも継承しないならそのまま朽ちていきます。
    まわりに迷惑です。
    いずれだれかがボランティアで撤去するはめになります。

    トピ主さんのお考えを聞かせてください。

    トピ内ID:9110016383

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    なんとなくわかる気がします

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    コロ助
    私も結婚当時は、婚家のお墓に入ることに疑問はなかったんですが、いろいろあって「所詮は他人、骨になってまで一緒にいたくない」と思うようになりました・・・。

    いずれ墓終いをしないといけない身なので両親と同じお墓に、は無理なのでいっそ永代供養のほうがいいです。

    トピ内ID:2004021287

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    私も悩んでます

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    今回は匿名で
    凄く参考になります。

    舅が長男、夫が長男で息子もいるので、義家の墓(23区内の立派な墓)の次代の墓守は夫、次は息子というのが暗黙の了解です。

    長男嫁として尽くしてきました。
    昨年癌になり、かなり進行していたため、自分の墓の心配をしました。
    結論として、夫に話したのは、「自分が先に死んで墓に入るならあの義家家族と死んでまで付き合いたくない、貴方が再婚した場合に後妻さんも困るだろうから、実家の墓に入りたい」でした。

    私の場合、実家の墓には兄と父が眠っています。
    高齢の母が名目上は墓守ですが、実質は私が一緒にしています。
    亡兄に娘はいますが、法事等も全く関与していません。
    先々、亡兄の妻がこの墓に入るか否か、そこが大きな問題になりそうですが、私の子ども達には、私が埋葬され時期が来たら永代供養で、将来はお墓をお寺さんにお返しする形にしたい、と話しました。

    子ども達からは親の墓が別々にあるという形は面倒と言われたので、実家の墓は早々に無くなることが前提で良いかと思ったのですが、実家両親に懐いていた子ども達はそれには複雑な気持ちのようです。
    難しいですよね。

    トピ内ID:1326254804

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    二度目です。

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    今回は匿名で
    20代後半で母が亡くなりました。
    生前、父と一緒の墓は嫌だと。実家の墓に
    入りたいけど。父(私から見て祖父)と一緒が
    いいけど、母や兄。兄嫁さんと一緒はちょっとと、
    最後まで迷っていました。結論でないまま亡くなり
    ました。葬儀の時に伯父と父とで分骨の話が出ました。

    諸事情で私が最後を看取りましたんで。最後まで
    迷って結論が出ませんでしたから。こんな場でそんな
    話はしないでくれと言いました。結局その話は
    なくなりまして。最終的に現在は、父と一緒の墓です。
    (父が自分で建てた墓)親の供養をするのは、最終的に
    子供三人。長子がお墓を継承しています。

    >母は「私が死ねば供養も大変になる。あなたたちにそれを頼むことはできないから、
    >生きているうちに永代供養の手続きをする」と言っていますが、それは私が老人に
    >なってその時期がきたらしようと思っています。
    >なので私たち姉妹の娘に頼むつもりもありません。

    不謹慎ですが、亡くなる順番は不確実ですからね。

    お母さまが現実を一番わかっていらっしゃるのかなと。

    トピ内ID:3067855259

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    それぞれの実家に分かれて入る??

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    😑
    身勝手だね
    義兄は弟(夫)が入る事に納得しているのですか?
    勿論 将来的に墓守りをする義兄の子供も、わざわざ叔父が入る事に了承してます?

    あなたの娘も、毎回2ヶ所の墓参り、墓守りをしているイトコに供養料、掃除、墓リフォーム代を請求されますよ?
    娘の配偶者・子供(あなたの孫)に面倒で金が掛かると嫌がられると思いますけど。

    あと「私はそういう体質」などと自分で信じるのは勝手ですが 他言はしないことです。
    信用されなくなりますよ。
    このトピ主に説明しても、自分が正しいと譲らない感じだねぇ…

    自分の思いより、子供・人様にに迷惑をかけない事です。
    もっと大人になって下さい。

    トピ内ID:0680504140

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    似た人が多いようですね

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    🙂
    黒狼

    私の妻はお寺の娘で、お寺に葬ってもらうのが希望のようです。

    夫婦でも墓は別、少しさびしく濡れ落ち葉的発想ですが
    改宗して私もお寺に頼もうかと考えてしまいます。

    でも、実際のところ考えるべき事はその墓を誰が見ていくか
    生きている人たちがどうするかではないですか。

    色々考えても、後で墓じまいされたり無縁墓となったりする
    かもしれません。
    意向がとおるのはせいぜい子の世代、孫の世代は想像できません。

    そう思うと拘りもなくなってきますよ。

    トピ内ID:4721974352

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    見える体質だそうですが

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    🙂
    私の聞いた話では、お墓に留まっているのは未浄化の霊だそうですよ。
    浄化できず、行くべき所に行けないので、生前の知識で「死んだらお墓に居るものだ」と信じて、お墓にいるそうです。

    本当の事は死ななきゃ分からないけど、主さんの言うように、ず~~~っと、地球の消滅まで、お墓にいなきゃならないとしたら嫌だなあ。

    トピ内ID:5068948096

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    旦那さんとは?

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    秋の雨
    お墓の管理などの話ではなく、心情的な話です。

    仲良いわけでもなく、ケンカするでもなく離婚する気もない・・。

    私は結婚して、20年以上たちますが、親うんぬんより旦那さんと別々のお墓に入るなんて考えられません。
    旦那さんに、実家のお墓に入りたいと話してしまって、旦那さんも平気だなんて・・。旦那さん、傷ついてないのですか?本心は知りませんって、普通傷つくかと思いますが。

    たった二人きりはさみしい以前に、旦那さんと入れないなんて、何人と一緒でも寂しいです。

    結婚して、子供もできて、まだ最後は「父や母」???信じられません。


    私が先にいこうと、旦那さんが先であろうと、しばらくのお別れだと思えばこそ耐えられると思っています。最後はまた同じお墓で仲良く眠りたいです。

    トピ内ID:8055325874

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    横気味ですが

    しおりをつける
    🙂
    本家の嫁
    我が家のお墓は敷地内に3つの墓石があります。
    みな先祖なのですが、何か事情があって同じ墓に入るのを避けたらしいのです。

    でも私たちの代になったらひとつにまとめます。
    管理を楽にするためです。
    悪いけど、ご先祖の感情のわだかまりなどより生きてる自分たちの都合の方が大切です。

    また10年ほど前には、本家(我が家)のお墓に入っていた分家の子供のお魂抜きをしたこともあります。
    分家の要請でしたが。

    夫婦で別墓も実家のお墓もいいけど、10年20年経ったら一緒にするのも放棄するのも子供や孫の自由です。

    自分の供養にこだわるのもほどほどにしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:9110016383

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    旦那と一緒じゃなきゃヤダ!

    しおりをつける
    🙂
    かわいい奥さん
    なんでそんな旦那と一緒にいるのさ?
    意味わかなんいんですけど。

    そもそも死んだらお墓にずっといるの?

    やだよ!
    そんなの無限地獄じゃん。
    私、地獄に落ちるほど悪いことした自覚はありません。
    ささやかな小市民です。

    トピ内ID:8389561726

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    ご主人に言っちゃったの?

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    🙂
    ないる
    また酷なことを。

    夫が「お前とは一緒の墓に入りたくない。お前は実家の墓に入れ。こっちには入らないで」と同じ意味ではありませんか。

    連れ添った夫と離れて?夫に情はないの?

    とぴ主さんが平均寿命まで生きるとして45年後。
    ご実家も代がかわり甥の代。
    甥っ子さんやその嫁やその子供たちにとってなんで(大)叔母さんまで?でしょう。

    また現実的にはお子さんは父親と母親の両方に墓参りをしなくてはならないのでは?
    子の立場としては一つにしてくれ~です。
    孫にどう説明する?
    「おじいちゃんとおばあちゃんは一緒のお墓に入るの嫌だったんだって」なんて言えないわ。

    トピ内ID:4315394179

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    私は遠慮してもらいました

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    本家嫁は辛いよ
    義父の姉が婚家を大事にしない人でずーっと「私は実家の墓に入る」と言い続けていました
    会うたびに私にも「私の供養はあなたがするのよ」と言ってきました
    いちいち反論するのもバカバカしいので聞き流しましたが
    伯母が亡くなりいざ納骨という段階では父も夫もお断りしました
    伯母の娘たちは激怒していましたが、
    あくまでも私たちが管理してるのは○○家の墓であり、伯母は△△家の墓に入るのが筋、
    もしどうしても先祖代々の墓に入るのが嫌ならばご自分でお墓を持ってくださいと言いました
    伯母の連れ合いは義父の意見に賛成してくれました

    先に亡くなった義母が伯母と仲が悪かったこともあります
    なくなってまで同じところにいたくはないだろうと父が決めました

    どうしても実家の墓に入りたければ、離婚して元の姓に戻るのはどうでしょう
    別姓の人が入るとご先祖様もびっくりなさると思いますよ
    のちのち管理する方の事も考えてくださいね

    トピ内ID:1975510120

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    実家の墓に入れば

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    blank
    なぜ?
    最期は甥姪が世話をするのですが、それは承知の上の事でしょうか?
    おじおばは未婚で亡くなった以外は納骨して欲しくないです。
    今元気な内から、永代供養や樹木葬を探してください。迷惑な事をわかっていないですね。

    誰が供養や世話をすると思うのですか?四十九日だけで良いから、ただ納骨して貰えば良いからと遺言しても、実際はそう出来なことが多いですよ。自分の墓は自分で探して「ここに納骨して」と言ってくれたら一番楽なんです。

    死んだら骨だけで、魂は墓にはないです。墓にとどまるのは「成仏しない霊」です。遺族としては骨がある「目印」に過ぎません。
    夫婦墓もあるので、ネットで色々と調べてみてください。

    トピ内ID:6540149633

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    受入れたけど、納骨場所不足に陥った

    しおりをつける
    🙂
    後悔中
    祖母の姉という人の遺族から依頼されて入れてあげました。
    写真すら見たことが無い人でした。

    でもねぇ~
    誰も来やしない。
    遠いからね。

    だから納骨場所が一杯になり、粉骨して減容した時の費用もこちら負担。
    まぁ5代前と4代前のお骨と、祖母の姉という人の分をやったんだけどね。
    お骨をパウダー状にして、袋に入れて積み重ねておくの。
    12万の出費はちょっと痛い。
    改めてお坊さんにお経をお願いするんだけど、連絡しても誰もこない。
    関係ないと、けんもほろろ。嫌われていたのかな?
    お布施だって出て行くのにお金も出してもらえない。
    祭祀もタダじゃできないんだよな。
    直系の先祖ならいいんだけどねぇ~
    なーんか釈然としない。
    受入れたことを激しく後悔中。

    遺骨に魂が宿る?
    お爺さんとか、ひいお爺さんのお骨と、布袋を隔てて積み重ねられると、どんな感じなんですかね?
    イヤなのかな?
    かと言ってお墓も増やせないし、我侭言われても困るので我慢してもらうしかない。

    個人的にはお墓は天国との通信手段だと思っています。
    お墓は固定電話。
    仏壇は携帯電話かな?

    トピ内ID:8583188868

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