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    • 結婚式、だから「呼ばないで」って言ったのに。大変なことに…
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    😢
    太平洋
    話題
    私は新婦の友人で、彼女の結婚式に家族で招待されました。 でも私には5歳と6歳のやんちゃ盛りの年子の男の子がいるため、丁重にお断りしましたが「そんなの大丈夫、絶対家族全員で来てね!」と言われてしぶしぶ参加することに。 当日は夫婦と子供二人分で10万円のご祝儀を用意して行きました。 が、会場の席に名前もなく、“○○グループ様”のようなカードが机に置かれているだけ。しかも我が子たち二人分の席もそのグループ席には足らず、同じテーブルに小さめのイス二つを急きょ用意してもらいました。 (食事はバイキング形式) 式が始まりましたがプログラムも用意されてなかった上、両親への感謝が最初にくるような変な段取りで、そのあと突然新郎がひざまづいて新婦への愛情の言葉が始まりました。 そこで大事件が… カメラマンは新郎新婦から10メートル程離れた場所でカメラを抱え、通行人の通路をふさぎ、皆トイレや出口にも行けない始末。「愛情の言葉」も10分以上続く長丁場に。 そこで突然我が子が自分で写真を撮ろうとカメラを抱えてその通路に向かって突進しているのが見え、私も猛スピードで追いかけましたがカメラの前をヒラリ、追いかけた私はカメラのコードに引っかかりちょうどカメラ前でずっこけ、着ていた12万円のドレスもビリリ。 その後カメラマンに呼び出されてこっぴどく怒られ、席に戻ってもずっと睨まれていました。 それから新婦にはもちろん謝ろうと思い、駆け寄りましたがガッツガッツ食事を頬ばっており、声をかけると「今食べてるから後でね~」と言われたので憤慨して帰ってきました。 私はもう一度新婦にきちんと謝るべきですか? 私の落ち度は十分承知していますが、かなりいい加減なお式で向こう側にも多少責任がある気がします。 正直もう疎遠にしたいくらいです。

    トピ内ID:9971964835

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    相手の出方を待つ

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    🙂
    キンクマ
    私が自分の結婚式の花嫁なら爆笑します。ごめんなさい。 記録されたハプニング・・・ネットにアップしてしまうかも。ごめんなさい。 結婚式自体がそもそもハプニングのお式のようですし、既に謝罪もしているのだから謝罪しなくて良いと思います。 形式を重んじる方なら問題ありかと思いますが、そうではなさそうですし。 とはいえ、結婚式で笑いを取ってしまったしまったあなたに心から同情致します。

    トピ内ID:3225067548

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    何が問題?

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    blank
    みけ
    新婦さんも怒ってないし、あなたのお子様も何も壊したりしてないし何が問題? やんちゃ盛りの男の子が二人も居て、バイキング形式。そこに、なぜ12万もするロングドレスを選んだのでしょう…? 新婦さんが、どうしてもそのドレスを着てきてほしい、と言ったなら別ですが、あなたの選択ミスってだけでは?

    トピ内ID:6634039656

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    謝りましょう

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    秋明菊
    人生一番の晴れ姿になんてことしてくれた・・・ とお友達は思っています。 私なら家族様と言われても、自分一人出席しましたね。 もう、起こったことは仕方がありません。 丁寧に謝っておきましょう。 最近結婚式に何回か出席しましたが、ウェディングプランナーが色々プランを立てるのか、考えられないサプライズがあります。 当家の親さえ当日知ったというようなスケジュールで、びっくりさせられます。 ですから、いい加減な式というのも相手に失礼です。

    トピ内ID:8935092776

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    新婦気にしてなかったんだし、貴方が怒り過ぎ。

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    ろっこ
    欠席ハガキを出せば済む話でしょ? 出席を選んだのは紛れも無くトピ主さんです。 出席した以上、責任を持って下さい。 子供に関して事件が起こっても、彼女は許容範囲だったのかもしれない。 でも子供が悪さをするのは、どんな事情があっても親の責任です。 子供がおもちゃになるような物を持てる所に置いたのが悪い。 だいたい躓いたのはトピ主さんじゃないですか。子供は関係ないでしょ? トピ主さんの不注意でそうなったんだから、当然悪いです。 そこにカメラがあったから!とか、そういう問題じゃないでしょ。 カメラがあるの解ってたんだから、追いかけるにしても気をつけましょうよ。 12万のご自身のドレス?を破ってしまった事で切れたのかもしれませんが、 謝りに行って冷たい言葉をかけられた訳でもなく、ちょっと待って、なら 後で謝る、で済ませれば良いのに憤慨して帰るってどうかしてますよ。 非常識なのはトピ主さんも、でしょ。

    トピ内ID:0416237128

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    結局誰が悪くてどう謝るべきなんだ…

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    🙂
    ののっち
    結局のところ、新婦が気にしてないなら別に謝らなくてもいいのでは… まあ、式の段取りが普通と違うっていうのは読んでてわかりました。 ひとまず主さんとしてはそこらへんに憤慨してるわけですね? しかし、そんな中で自分に非があって事件を起こしてしまった… けど、損害としては主さんのドレスのみ、ですよね? カメラマンに怒られたっていうてのは、こけた姿が写ってしまったからでしょうか。 うーん… ま、いいんじゃね?っていうのが感想です(笑)

    トピ内ID:0225207720

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    渋々行かなくても・・

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    🙂
    ダセン
    こういう時は他人の結婚式なんですし、渋々行かないで、・・だから行かれないを押し通して欠席するのが正解かも知れませんね。 この結婚式も何だか従来の堅苦しい結婚式でもなかったんでしょうし、あなたはポンと10万円もご祝儀弾んだんです。 ・・でカメラマンの人を怒らせてしまって、あなた方が今食事中だからっと逸らされてしまったので、・・済まなかったっとメールでもしておけばいいのではないですか。

    トピ内ID:8716570842

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    謝らなくていいんじゃない?

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    🐶
    ぼんみ
    別に 謝らなくていいんじゃない? 向こうも謝ってほしいとは思ってなさそうだし、文句たらたらで謝っても仕方ないでしょ。 向こう側にも責任、とは今ひとつどの点を言ってるか分かりませんが。

    トピ内ID:1867655074

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    スゴい!

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    くま
    12万のドレスですか!渋々の割には気合い入ってましたね~。 トピの内容よりこれにビックリです。 過ぎたことです、気にしない気にしない。

    トピ内ID:5660844589

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    願い下げ

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    🙂
    私だったらあなたを疎遠にします。

    トピ内ID:1031481795

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    関係ない

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    😨
    プリン
    式の形式とそのズッコケ事件は関係ないと思います 確かにそのお式はトピ主さんの思っていた物とは違ったのかと思いますが、招待状は届きましたか?もしかして形式を理解しないままコースがでる披露宴だと思って祝儀包んだから10万出したし!と感じたのかな?と文面を読み思ったので 無理に誘われたからしぶしぶいったのに~は絶対通らないですよ 強制連行されたわけでもなくご自身の足でいってますよね 結局出席決めたのはご自身なんですからそれにしてもすごいことやらかしましたね レンタルのドレスかわかりませんが、新婦さんがそのドレスを破かれたことによって生じたお金位はキチンと謝罪の上支払うべきですよ お金の問題じゃないでしょうが 一生に1度かもしれない晴れ姿を… 新婦さんお気の毒です 後悔していますね、誘ったことを とんでもないことしたのにその上であちらを批判する神経にびっくりしました

    トピ内ID:2396532287

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    なんていうか

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    blank
    むめ
    がさつ。野放しの子供を猛スピードで追いかけてすっころぶ母。父母がいるなら子供ひとりずつ担当できるでしょうに、わざと?

    トピ内ID:8231834964

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    謝ってから疎遠。

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    🙂
    もしお
    まあ、1分でも非があるわけなので、一応謝る。 でも、グループ様ご一行扱いで子ども連れてくって行ったのに椅子無しって。 最初から家族=多額のお祝い金って目論見だったのでは。 私なら疎遠です。

    トピ内ID:1865945091

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    たぶん、

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    blank
    こんぶだし
    『トピ主は子供の躾がなっていない』というレスが来ると思いますが、今回は違いますね。かなり、その新郎・新婦さんが変わっています。 式の進行もさることながら、進路をカメラマンが遮るとか、新婦がガツガツ食事を頬張るとか、ゲストのことを考えていない、がさつ(お粗末)な印象を受けました。 私は、新郎・新婦はあまり食べないようにプランナーさんに言われた記憶がありますが・・・。 めでたい時に言葉は悪いですが、その新婚カップルとは縁を切ってはいかがですか?

    トピ内ID:5998786677

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    確かに妙な進行の披露宴ですが、心の平安の為に…

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    😀
    春野うさぎ
    謝っておいた方が良いです。トピ主さんの気持ちが楽になるために。 その後、疎遠にしたらいいです。 これからもトラブル案件いっぱい出そうだから。 疑問なんですが、そんな方と今までよくご友人としてやってこられましたね。 彼氏さんと出会われて、いきなり人格変わったのでしょうか。 私も来て欲しかった友人に「子供が母親がいないとどうにもならない時期。うちの子すごくて今は夫でも母でもダメ。行きたいけれど式をぶち壊しにする事必須」と言われ、諦めました。 電話口の向こうでは、ご主人に抱かれてヒステリックに泣き叫ぶ1歳ちょっとの幼児の声。 何度か「どうしても?」とたずねましたが、それを聞いて納得しました。 夫婦共に私の同級生でしたし、彼らの結婚式では受付まで頼まれた仲でしたので、人となりは知っていました。 普段控えめな彼女達がそこまで言うなら無理なのだと。 申し訳ないと思ったのでしょう。 「花嫁姿、本当に見たかった」の言葉とともに、過分のお祝いが送られてきました。 1年半後、彼女達の新居に招かれ「あ~あ、今なら行けるのに」と。 トピ主さんも最後までお断りになられた方がお互い良かったかも。

    トピ内ID:6108819018

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    何を言ってるんだか・・・

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    blank
    豆ちゃん
    謝るべきではないですか? お子さんがやんちゃって 躾が出来ていないんでしょうね。 新婦さまに招待をされても お断りし続けるべきではなかったのですか? 大丈夫と言われても どういうことになるかは あなたが一番分かっていた ことですよね?! お子さんがしたことは あなたが責任を取るべきではないですか? お子さんから目を離したのもあなた 勝手にずっこけたのもあなた ドレスを破いたのも自己責任 がつがつ食事をほおばってってあなたには関係ないでしょ?! 憤慨って なぜですか?? いい加減なお式って 子供のしつけもろくに出来ないあなたが言う事ではないですね。 いろんな挙式披露宴の形があるのです。 それをいい加減なお式って 大人の言うことでしょうか? 向こう側にも責任があるって どんな責任? 疎遠にしたいって 何をそんなに憤慨なさっているのかさっぱり分からないですね。 子供連れでの出席ならば事前に確認すべきことがあったでしょ? お子さんを産み育てていない新郎新婦には分からないことがあるのは 子を持つ親ならば誰でも知っていることではないですか?

    トピ内ID:9432365147

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    よくわかりませんが・・・

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    🐶
    黒ちわわ
    どうしてトピ主さんが怒っているのか、今ひとつわかりません。 やんちゃ盛りの男の子二人を連れているのに どうして12万もするドレスを着て出席したの? 既婚なんだしパンツスーツでもよかったのではないのかな? あと、子供がを追いかけて、トピ主さんまで猛スピードで走る必要はなかったのでは? たぶん、ハイヒールですよね? ここまでは、そもそもトピ主さんの落ち度だと思いますけどね。 あと、新婦さんは怒ってなかったのでは? ガッツガッツ食事をって、なんだか笑ってしまうけど かなりおおらかな性格ってことでしょう? それとも、新婦にもキツくにらまれたり、怒られたかったの?? 本当に、よくわかりません。トピ主さんの心理。 どうしても行きたくなかったのに、 行かなくちゃいけなかったことに怒っていて、、、 って、それも別にもう一度断ればよかっただけのような?

    トピ内ID:9150201729

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    自分の子供は、自分で判断して。

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    親は監督責任があると思うよ 式に呼ばれても行かない事は出来るし、 >突然我が子が自分で写真を撮ろうとカメラを抱えてその通路に向かって突進 なんでこんな事態になるの?なんで子供から両親ともに離れてるの??? 子供がカメラで撮る必要ありますか? 相手の式の欠点をあげつらっていないで、監督できない自分たち夫婦を反省して下さい それは、誰の為でもなく自分のために そうじゃないと、今後も、判断ミスで参加、みんなに迷惑かけて、最後は開き直って逆切れじゃ 信用無くして、寂しい人生になりますよ

    トピ内ID:8863835713

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    ミラクルですね

    しおりをつける
    🐤
    しるべすたすたろん 
    すみませんが、笑いました。 でもカメラマン普通怒るかな。怒らんでしょ普通。   緊張感ある場ではこのようなハプニングはありがちですね。 みなさんあたたかく見てくれているのではないでしょうかね。

    トピ内ID:1120572698

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    子どもと別行動?

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    🙂
    マロニエ
    不思議なのは、会場で子どもと別行動してたのですか? 子ども2人を連れていたのなら、ご主人と一人ずつ付いていないのが不思議です。 やんちゃざかりなら、そういう場所では片時も目をはなさないけど。 トピ主さんが参加を断ってるにも関わらず、呼ぶ方もどうかと思いますね。 お子さんたちも親族でもないのに、そんな所に引っ張り出されて迷惑でした。 ご祝儀が欲しかったのか人数合わせかなのでしょう。 グダグダの披露宴じゃ、お金もかけてなさそうですけど、とりあえず「騒がせてすみません」は言った方がいいかも。 それでそのあとイヤなら離れればいいです。

    トピ内ID:5244869262

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    えー!?堅苦しい

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    blank
    秋の夜長
    バイキングというカジュアルな披露宴だったのですよね。 1.5次会のような感じでしょうか。 だからお子さんが多少はしゃいでも大丈夫だよ。ってことでのお招きでは? トピ主さんはもっと一般的な披露宴を予測して相場のご祝儀を奮発した。 その所は同情します。 10分程度大人しく出来ない子供を同伴することを選択したのはトピ主さんです。 ご主人もいらしたのなら、何とか出来ませんでしたか? そして、それだけ動き回る子がいるのなら動きやすい服で出席するべきでした。 >新婦にはもちろん謝ろうと思い、駆け寄りましたがガッツガッツ食事を頬ばっており、声をかけると「今食べてるから後でね~」と言われたので憤慨して帰ってきました。 新婦さんはそれほど気にしてはいないと思うけど。 カメラマンは仕事を邪魔された上、不遜な態度のあなたに不機嫌になったのでしょう。 憤慨して帰ったあなたにビックリです。 是非疎遠にしてください。

    トピ内ID:7928542267

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    最終責任は親

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    blank
    おばさん
    くびに縄つけて連れて行かれたわけでもなし トピ主さんだけで出席すればよかったことです 出席した事を決めたのはトピ主さん夫婦 最終責任は親にあります 謝罪だけして、距離を置くのがお互い様だと思います

    トピ内ID:6131006393

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    疎遠でいいのでは?

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    blank
    確かに向こうにも落ち度はありますね。 ただまあ、後回しにされたためとはいえきちんと謝っていないなら、とりあえずもう一度謝ったらどうかな。その後疎遠にすればいいんだし。 疎遠にする事自体は全く問題とは思いません。きちんとご祝儀も準備して参加したのに席もきちんと用意されず、せっかく来てくれたゲストに「今食べてるから~」って。 こういう人とはいつか必ず何かが起こるので、今疎遠にしなくてもいつかはそうなります。最後の一行がトピ主さんの素直な気持ちなら、それに従えばいいと思いますよ。あなたのした事も悪いんだからなどという意見もあるかもしれないけど、世間的に見てどうかなんて、関係ないです。 向こうも同じように思ってるかもしれないしね。

    トピ内ID:4605327009

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    いい加減な式ではないと思いますが

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    😒
    ゆきな
    段取りは、それぞれの事情なので、いい加減な式ではないと思います。 相手側に落ち度はないでしょう。 どっちもどっちな感じがします。 やんちゃ盛りの子供を平気で呼ぶ新婦側の考えも甘い。 トピ主も、しぶしぶとはいえ、子供連れで出席を決めたのだから、子供が走り回ったり、騒いだりしないように、目を光らせるべきです。 トピ主さんだけが悪いとは思いませんが、疎遠にするほど、新婦側が悪いとも思いません。 疎遠にするかは別として、大切なお式での失態なので、謝るべきだと思います。

    トピ内ID:8287431020

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    あのさぁ・・

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    >声をかけると「今食べてるから後でね~」と言われたので憤慨して帰ってきました。 いくら故意じゃなかったとしても、台無しにしてしまった事は謝罪すべきですよね。 それに直後だと彼女だってイラついてる事くらいわかりません? なんであなたが憤慨してるのよ。 あなたの前に憤慨してるのは彼女ですよ。新婦の身にもなってみなさいな。 確かにしょうがない事ですが、イラつく彼女の気持ち位わかるでしょ。 それで「今はまだ無理だな。落ち着いてから改めて謝罪させてもらおう」とならないのが不思議です、開き直る事じゃないし、憤慨することでもないでしょ。 花嫁の気持ちになったら、直後でイラついてる事くらい想像出来るはずです。 台無しにした上に謝罪もないって・・疎遠にしたいのはムコウの方だよ。 あなたが開き直る意味がわからないですね。

    トピ内ID:6476857449

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    家族で出かける判断をしたのは主さん。自分の責任…

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    🎶
    AppleTown
    ダメだと思ったんだから、しつこく言われたぐらいで のこのこ出かけるべきじゃないかったでしょうに… その後のことは、家族で出かける判断をした自分の責任ですよ

    トピ内ID:0638254222

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    両方に驚きです。

    しおりをつける
    🙂
    ラムレーズン
    38年前に結婚をした私には、披露宴がバイキング形式と言うのは、初めて聞きました。 其の頃でフレンチのコース料理を出しました。会員制と言うのは、従妹がやったので知っていましたが。。。 しかも新婦さんが、ガツガツと食べていたなんて。 私の時は、殆ど食べませんでした。今思うと残念ですが…笑。 そして5~6歳の腕白盛りの男の子がいるのに、12万円のドレスで出席した、とぴ主にも吃驚です。 子供は、日常とかけ離れた披露宴など人がたくさんいるところで、興奮するとは思いませんでしたか? しかもバイキングなら、立ったり座ったりが激しく、終始落ち着かないでしょう。 それをドレスで追いかけたのでは、さぞ動きにくかったことでしょう。 そんな結婚式に、お祝い、奮発し過ぎましたね。高い勉強でしたねぇ。 疎遠でいいでしょう。

    トピ内ID:2312126000

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    相手の落ち度と自分の落ち度

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    相手の落ち度は相手が認めるべきものですから、あなたが指摘するようなことではありませんあなたの落ち度を相手に指摘されても、あなたの心の中には黒い感情が生まれるだけです。 もしも、自分の落ち度を自分が認めて謝ることが出来れば、相手もまた相手の落ち度を認めることが出来るというものでしょう。

    トピ内ID:7727877977

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    疎遠でいいと思います。

    しおりをつける
    😀
    新種
    いい加減なお式と感じた披露宴と、 お子さんとあなたがした事をごっちゃにしない方がいいですよ。 疎遠ねぇ~。アレコレ書いていますけど、 「やっちゃった事」にフタをしたいんだね、って感じます。 まぁそれでいいと思います。 それがあなたの生き方ですから。

    トピ内ID:5415450562

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    新婦がガツガツ…?

    しおりをつける
    🙂
    MIRIN
    思わず笑ってしまいました。 大変な思いをされましたね。 バイキング方式という時点で、ゲストのことを考えてない披露宴であることが、もうわかってしまいますね。 新婦は食事はほとんど取れないものと思ってましたが、よほど「損したくない体質」なのでしょう。 でも、一応人として、謝罪の電話位は入れた方がいいと思います。「あの時は申し訳なかった。写真の方は問題なかったか?」と。 どこで、どんな噂が流れるかわからないですからね。 その後、疎遠でもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6989575981

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    責任転嫁しないでください

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    blank
    はな
    >だから「呼ばないで」って言ったのに って… 招待されても断ることは出来たのに、結局、出席を決めたのはトピ主さんですよね。 やんちゃな子供だと分かっていながら子供から目を離したり、子供自身にカメラを持たせたり、同じ歳の子を持つ親として、正直、甘いなと思いました。 悪いのは子供ではなく親です。責任転嫁もいいところ。

    トピ内ID:9056189072

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