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    結婚願望がありながら独身の女性、特に30代・40代くらいの独身女性などに
    よく投げかけられるタイトルの言葉ですが、
    「理想が高い」ってそんなによくないことでしょうか?
    もちろん、言われて気分を害される女性がいることも理解しておりますが、
    理想が高いことが悪いことだとは思えません。

    世間では、年齢を重ねた女性が恋愛や結婚に不利だとは言われるにしても、
    全く誰からも相手にされない女性というのもなかなかいないでしょうし、
    実際のところは、自分がいいと思った男性からは相手にされなくて、
    興味の持てない男性からしか好かれないというような女性が大半でしょう。

    だとしたら、結婚できない特別な事情でもない限り「理想が高い」というのは事実なわけだし、
    よくないことでもなければ、指摘されて気分を害したりするようなことでもないように思うのですが。
    相手が誰でもいいわけではないのは当然のことだし、好きになれなければ付き合う必要もないし、
    理想を持って相手を選り好みすることがそんなによくないことだとでも言うのでしょうか。

    逆に、理想が高くないのに独身だと言うのは、
    理想を下げても結婚できないくらい魅力が無いんだよと言ってるにも等しいわけで、
    かえってそのほうが失礼な物言いだと思いませんか?

    「理想が高い」という言葉を批判や悪口の類とみなす風潮には疑問を感じるのですが、
    皆さんいかがでしょうか。

    トピ内ID:4631805551

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    身の程知らずってことですよ。

    しおりをつける
    💔
    もみじ
    「理想が高い」ってオブラートに包んだ表現で、
    はっきり言ってしまうと「身の程知らず」「周りの状況が見えてない」ってことですから。

    それに結婚って理想とか条件とかじゃなくて、結局はタイミングとか相性とかそういうもので決まるんじゃないでしょうかね。

    なりたい自分の理想像が高いならいいけど、他人に求めるものだけ高いのは困りものですよ。

    トピ内ID:0822002662

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    結婚できないのを人のせいにするから

    しおりをつける
    🐧
    さえば
    結婚できないのは自分の理想が高いから、ときちんと自覚してる人は
    何の問題もありません。理想の人とでなければ一生独身で構わない
    という人ですね。

    ところが自分のことは棚に上げて相手にばかり高い要求をする人が
    少なからずいます。そういう人が、理想が高すぎて結婚できないと
    冷ややかな目で見られているだけです。

    トピ内ID:5491758935

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    何かありましたか?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    結婚相手に対する理想が「ある」事は悪い事ではないし、至って普通の事だと思います。
    理想が「高い」程度も、許容範囲かもしれません。
    理想が「高過ぎる」場合、批判を受けても仕方ない事だと思います。

    人間はある程度の損得勘定が働きます。
    即ち、結婚相手に求める事は、自分にプラスになる事だと思うんです。
    自分にプラスになる事=理想、でしょう。
    マイナスになる部分があったとしても、プラスになる部分が大きければ、マイナス部分は妥協点であると思われます。

    お互いがプラスのみの夫婦は本当に幸せですね。
    マイナスがあったとしても、プラス部分が大きい夫婦も幸せだと思いますし、大半の夫婦はここにいるんだと思います。

    本題ですが、理想が高い事が批判されるのは、そのプラスとマイナスのバランスが悪いからではありませんか?
    自分のマイナス部分は棚にあげて、相手のプラス部分のみ欲しがる時、批判を受けるのでは?

    さらに言うと、自分のマイナス部分を棚にあげてしまう事=その人の大きなマイナス(性格が悪い)、ように思いませんか?
    つまり、自分から自分のマイナス部分を宣伝しているようなものです。

    トピ内ID:3182684972

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    理想が高いこと自体は悪くない

    しおりをつける
    blank
    シメ
    個人的には誰がどんな理想を持とうと自由だと思いますよ
    高い理想を叶えるのは難しいけど、それが本人の願いなんだから仕方ない
    理想を諦めるかどうかも本人の自由ですね

    批判されるのは理想に対してではなく、ただ理想ばかりを口にして何も努力してない自覚がなかったり、叶わない原因を周りに責任転嫁する迷惑な行為です

    トピ内ID:8671948443

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    悪いとは思いませんが…。

    しおりをつける
    🐤
    ミルク
    結婚するにあたって、全く理想がない、好きななら低収入でも、義理の親と同居だろうと全く気にしない!って方はまれでしょう。ただ、私の経験で言えば、好きになって付き合った相手が多少問題あっても気持ちが冷めたり、即刻別れたりは有りませんでした。ただ、恋人同士なら多少の問題は気にならなくても、結婚は別です。欠点や気になる事に目を潰っても、後々問題になる可能性は有ります。離婚はしないと想定するなら、結婚は何十年と続く生活です!妥協したり適齢期だからと諦めて結婚する事はオススメしません。

    トピ内ID:6885017178

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    理想高い言われて気分を害する人

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    全員ではありませんが、どうもその理想のために生きづらさを感じている人、せっぱつまっている、空虚感もってる人も多い。
    いつか王子様がなんて一生楽しく健康的に、妄想して明るく生きているのなら別にかまわないのですが。
    理想を他人にも無意識にでも求めています。中には自分のことを本当に神棚にあげて、他人に厳しいです。
    現実をよくわかっているならいいのですが(人は思い通りにはならないとかもね)
    そうではない、どうにもこうにもその理想が満たされないので愚痴も多い。周囲に不満も多くなる。
    それで周囲はアドバイスしたりもするのですが耳にははいりません。受け入れがたい。気分を害しています。元から良くないので。
    高いというより狭いですよね。現実をよく把握して柔軟性をもち努力している人は人間関係においても仕事においてもその限りではありません。
    言葉はただの道具でもありますので投げかける人、受け取る人次第でどうにも印象は変わる事はありますね。
    悪口や嫌味にもなればありがたくもなったりそのまま事実だったり只の文字の並び・音だったり。

    トピ内ID:8612976380

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    トピ主さんは30~40代独身女性なのですか?

    しおりをつける
    blank
    れえこ
    だとしたら私も同じ立場ですが、

    >「理想が高い」ってそんなによくないことでしょうか?
    良い悪いというより、「理想が高いと相手は現れないよ」ということでしょう。

    >全く誰からも相手にされない女性というのもなかなかいないでしょうし、
    昨今の問題は相手にされるされないというより、許容範囲にいたとしても声を掛ける勇気がなかったり面倒だったりする若い男性が多いこと、漸く結婚を考える頃には同世代女性はもういいお歳なので若い女性を選ぶということ、だからアラフォー女性が余るのではないでしょうか。

    >理想が高くないのに独身だと言うのは、理想を下げても結婚できないくらい魅力が無いんだよと言ってるにも等しいわけで、
    残念ながら結婚したくてもできない女性はそういう場合が多いのでは?

    やはり身の程を知ることが大事だと思います。経済力があって、普通の容姿で、性格もよくて、コミュ力がある男性なんて、とっくに適齢期の女性がゲットしてますよ。アラサー以上でそういう男性と結婚したいなら、女性側もメリットを用意する必要があります。美貌・経済力・気立てのよさなど。

    トピ内ID:5657239882

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    悪口じゃなくて

    しおりをつける
    まゆ
    >「理想が高い」ってそんなによくないことでしょうか?
    いいえ、全然良くないことではありませんよ。
    理想なんてその人個人の自由ですからね。
    言っている側も、決して悪口や批判で言っているわけではありません。

    ただ、「30代・40代くらいの独身女性」で結婚を希望しているが、
    「理想が高い」がゆえになかなか理想通りの相手に巡り合えずにいる女性に対して、
    あなたの「理想が高い」から、理想通りの男性は現実にはそうそういない、
    いたとしても、あなたの「理想が高い」から、その理想通りの男性はあなたにはつり合わない。
    だから、結婚したいのだとしたら「理想が高い」ままだと難しいよと指摘しているにすぎません。

    だから、もしその女性が「理想を下げてまで結婚するくらいなら、一生独身でけっこう」と言いきれるだけの気概と健康への自信と財力をお持ちでしたら、理想が高いことは何の問題もありませんよ。

    トピ内ID:5200902810

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    よくないって意味じゃないと思うよ

    しおりをつける
    blank
    クマパンダ
    結婚願望が強いのに、条件ばかりを先に並べすぎる人にだけ、対象者がいないと意味で
    「理想が高い」と言うのだと思いますよ。

    結婚願望がそれほどでもない人が、どんなに条件を並べていても
    周囲は「見つかるといいね」ぐらいしか言いません。

    トピ内ID:1499661970

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    結局、結婚できなくても良いのなら・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    幾ら理想が高かろうと構いません。
    でも、結婚したいと切望しているのに、現実は縁もない。
    よくよく聞いてみれば「そりゃあ、そんなに理想が高いのでは、相手に
    恵まれないのは当たり前!もう少し理想を下げたら?」という事を
    人は言いたいのだと思いますし、「理想が高い」=「身の程知らず」だと
    思いますよ。
    というか「理想が高い」ではなく「理想が高過ぎる」という事なのだと
    思いますが。

    トピ内ID:6864832565

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    はい、そうです。

    しおりをつける
    🙂
    理想科学
    理想が高いのは悪い事ではありません。
    理想が高すぎるから良くないのです。

    トピ内ID:1935979563

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    「理想が高い」

    しおりをつける
    🐴
    うま
    ですがそれは結婚できない女性の自己防衛では?

    実際には理想を下げても結婚できない人はできません。
    理想が高いことが結婚できない理由ではなく、自分が男性の理想や許容範囲の範疇外だからということが真相です。
    なので、無理な理想を掲げて結婚できない理由を自ら作っています。
    「自分にふさわしい男性がいない」ことを理由にしていたいのでしょう。
    「理想を下げればいつでも結婚できるのよ」という虚像を自分と周りに印象づけたい心理かと思います。
    範疇外で「理想を下げても結婚できない」と自ら認めるにはあまりにも辛いのではありませんか?

    良いではありませんか、それで独身女性の心の平穏があるなら。

    トピ内ID:6645642522

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    理想が高い=確率が低下する

    しおりをつける
    🎶
    なんでもOK
    およそ不可能なレベル、あっても万に一つも無いような確率ともいえる望みを言いながら、結婚できないと愚痴を書き連ねるから否定的な意見が多くなるのです。

    高望みはOKだと思います、ただ高望みをする以上は自分を釣り合うレベルまで引き上げるか、望みが見つからない場合は独身でも構わないと言う潔さがあれば誰も文句を言わないと思います。

    トピ内ID:3644115273

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    >「理想が高い」という言葉を批判や悪口の類とみなす風潮には疑問を感じるのですが、
    >皆さんいかがでしょうか。

    「理想が高い」という言葉は「身のほど知らず」を優しく言い換えた表現だと思います。

    トピ内ID:6798473472

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    理想が高いこと自体はどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    でも同じことを何度も繰り返して愚痴られるのが鬱陶しい。
    「私こんなに努力してるのにどうして結婚できないの?」を延々繰り返されてごらんなさい。アラフォー派遣、料理もできない実家住の女性に。
    その女性の希望男性が、年収一千万で専業主婦させてくれるイケメン!それ以外はいや!と言われても・・・。
    彼女が理想高く目指してること自体はどうでもいい。それは勝手です、頑張って下さいと思うだけ。
    でも「紹介して」だの、「ロクなのがいなかった」だの、愚痴られる方は「理想高いよ」って言いたくならない?

    それともトピ主はそれを全部許容できるの?ならすごいね。天使だわ・・・。私は無理。

    トピ内ID:5038538212

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      理想が高いのが悪いのではなく高すぎるから問題

      しおりをつける
      blank
      えいりあん
      理想が高い=悪いわけじゃありませんよ。
      実際若い頃から理想を明確に決めて、婚活して結婚している女性も沢山います。
      私の知る限りですが、どんなに美人でも高い理想を持っているという自覚のある女性は若いうちにと積極的に努力してますよ。

      >結婚願望がありながら独身の女性、特に30代・40代くらいの独身女性などに
      よく投げかけられるタイトルの言葉ですが、

      理想が高いという自覚の無いまま、かつ自分もそれに見合人物であると特に努力もしないで、理想ばかりを追いかけている状態が問題なんだと思いますよ。時間とともにご自身の市場価値は言い方は悪いですが下がっているという自覚もない場合も多い。ご自身が下がっている以上、ご自身の目指す理想も下げなければいつまでたっても現実が追いつきません。
      自覚がないから、こういうところでなぜ結婚できないと問われたら、理想が高すぎる(理想が高いのではかくて高すぎることを指摘されるわけです。
      理想が高いことが悪いというわけではありませんよ。

      トピ内ID:6292584293

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      理想が高いと言うより身の程をわきまえていないんだと思います。

      しおりをつける
      🙂
      けいけいり
      「理想が高い」ということ自体は、凄く良いことだと思いますよ。
      高い理想を持ってそれが向上心に結びついて、自分を高めることが出来るのであればとても良いことだと思います。

      ただ、小町の40歳前後の独身女性と彼女達が希望する男性を見てみると、それがあてはまるとは思えないんです。

      それ程多くいるわけでもない経済力のある同世代の独身男性を希望する派遣のおばちゃん達が、ご自分の希望を
      叶うために何かしら努力をされているのでしょうか?

      独身男性が希望するであろう若い女性たちに対抗するために、ジムに通ったり、筋トレをしたりして、せめて20代前半頃
      の体形を維持しているわけではなさそうですよね。

      婚期が遅くなったのも仕事が忙しすぎたり、何か難関資格を取るために時間を費やしてしまったわけでもなさそうです。


      そういう女性たちが、ご自身が希望する男性に対して高い条件を求めたら、何を言ってるんだということになるのでは
      ないでしょうか?

      そういう場合は、理想が高いというよりも身の程をわきまえていないだけだと思います。

      トピ内ID:6242251591

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      ネットでの限界だと思うのよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名で~
      確かに理想が高い事は問題ではないと思いますよ。
      しかし、小町で相談している以上、皆さん何かしらの解決策を提示しますよね。
      それが『理想が高いので下げたらどうか』というアドバイスになるわけです。
      結婚出来ないと悩んでいるからしているアドバイスであって、客観的に見て一番引っかかる部分だからだと思います。
      けど、本当の本当の事を言えば、アラフォーで理想が高かろうが、太っていようか、派遣だろうが結婚している人は結婚しているししてない人はしていない。
      その違いなんて分からない。
      だから、相手が劣っている(結婚に対して不利であろう部分を指摘するのです)
      皆さんが良く書かれる『見た目若いっていわれます』も男女の出会いでどれくらいの効果があるのか分かりません。多分お見合いみたいにデータで分かっている場合とデータなしで合う場合では印象が違うと思いますし。
      子どもを産むっていう理由だけで年下妻を欲してると思っている女性もどうかと思う。やっぱり気持ち悪いと思いますもん私。

      トピ内ID:8085007149

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      良い悪いの話じゃない

      しおりをつける
      🙂
      まいまい
      例えば受験でいうと「絶対東大じゃないとダメ!」と20浪30浪して結局入学できず、という道を選ぶのか、それとも妥協して合格しやすい大学に現役合格する道を選ぶのか。

      仕事でいうと、理想を追求して納期もコストも度外視し、素晴らしいものが完成したものの大赤字になって左遷、という道か、それとも、いろいろ妥協して納期とコストを守りまあまあのものを作って黒字、という道か。

      どちらが良い悪いという話ではありませんね。本人が満足するなら別にどちらでも良いと思います。妥協したことを悔やんでしまう人ももちろんいるはずです。

      ただ、理想が高いことで結果として損をしたり報われない確率が高くなるわけですから、「悪いこと」ではないにしても「リスクが高い」という話にはなります。

      要するに、ハイリスクで理想的なリターンを狙うのか、ローリスクで確実にリターンを狙うのか、の違いに過ぎません。

      私も理想が高いのは悪いことだとは全然思っていませんし、理想を追う意義もあるとは思いますが、ただ人生は「失敗したからもう一度やり直し!」は不可能なわけですから、まあ程々にね、と思ったりはします。

      トピ内ID:0915870393

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      理想というのは掲げて追い求めるものです。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      例えば、野球選手の高い理想ならば
      甲子園に出て、プロになってメジャーで活躍したい、と言うものでしょう。
      その時必要なのは、実現するための自らの努力に他ならない。
      そしてその結果は誰の所為にもせずに受け入れるだけです。

      高い理想を抱くのは構わない。それを「夢」として語るのもいいでしょう。
      また、夢の実現のために助言を求めること自体も悪いこととは思わない。
      なぜなら、応援したいと思わせるだけの姿勢があるから相手も協力するのだから。
      つまりあくまで自分自身を成長させることが理想を掲げる条件です。

      ネットなどで相談される人の理想が高いというのは
      そういった自らの努力を感じられなかったり、努力の方向が間違っている人が多く、
      結果として理想の実現が他力本願で相手に条件ばかり課す。
      自らは努力や歩み寄りもせずに「完成品の相手」だけを求める。

      そして最後は、相手がいないと嘆くばかりで現実は受け入れない。
      更には周囲にそれを悩みや不満・愚痴としてまき散らす人さえいる。
      ここまで来ると、周囲だって迷惑ですからね。批判されても仕方がないのではないかな。

      トピ内ID:0925079032

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      身も蓋もない言い方をすれば

      しおりをつける
      blank
      生姜湯
      「好意を持ってくれる男の数が女の価値」なのではなく、
      「今現在、落とせる男のレベルが女の価値」なんですよ。

      「理想が高い」はオブラートに包んだ言い方で
      「身の程知らず(自己評価高すぎ)」という事です。

      トピ内ID:4238250178

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      叩かれるのは仕方ない

      しおりをつける
      🙂
      マリメツコ
      理想はいくら高くたっていいと思います。ただし結婚できなくてもいいなら。

      国勢調査では現在のアラサー女性の生涯未婚率は25%としています。4人に1人の女性は生涯独身です。仲のいい女友達が3人結婚してたら自分はもう結婚できないと思って良いのです。
      ちなみに35~39歳の独身女性の結婚率はたったの10%です。

      結婚したいなら「理想が高いから」とか言ってる場合じゃないって事に気がつくべきです。

      私は好きになった男性とはほぼお付き合いしてきましたから、自分がいいと思った男性に相手にされない人の気持ちは分からないです。

      私自身、若い頃から自分自身の価値を高める努力をしてきました。知識、教養、マナー、仕事、趣味、スポーツ…etc。自分の内面、外面とも徹底的に向き合いました。

      私から言わせてもらうと、普通の人が大した努力も無しに素敵な男性と付き合えるわけないです。努力もしてないのに「私理想が高いのかな?」って。そんなんじゃ普通以下の男にしか声かけられないのは当たり前ですよ。いい男性と付き合いたいのなら努力すべきです。その努力をしてない女性が多すぎる。

      トピ内ID:8957097175

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      出会いという理想

      しおりをつける
      blank
      無常の風
      人が自分の理想を心に抱くとき、それは未来に起きることを想定する概念です。理想の高さは未来の長さを表すように思います。裏を返せば、理想を抱いて現実を逃避すれば、出会いが現在起きるということが、視野に入って来ません。出会いの概念を理想として未来に追いやってしまっては、現在の自分を忘れてしまいます。

      「理想が高い」という言葉の裏には「現実(現在)を逃避している自分の姿」が隠されているのではないでしょうか。もっと言えば、現在から未来へ自分の意識を追いやってしまっているのではないでしょうか。出会うのは現在です。現在を忘れてしまっては、現在起きることからも、逃避してしまうのです。これでは、人生が空しく過ぎてしまうだけです。人生がもったいない・・・。

      トピ内ID:1538999039

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      本音を言います

      しおりをつける
      🐧
      ななこ
      正直、どうでもいいです。
      理由がどうであれ、結婚できてない事実は変わらない。

      トピ内ID:2852054299

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      簡単な事ですよ。

      しおりをつける
      blank
      ママは宇宙人
      別に理想を高く持つのは良いと思いますが、

      それで”結婚できないぃぃ~!”って言うからです。
      さらに”私にふさわしい相手が居ないぃぃ~!”って言うからです。

      婚活トピでは自己評価が高過ぎる場合にも主様のいう事はレスでつきますね。

      だって普通に”見た目が良ければ年収600万『でも良い』”とか、
      平気で”『最低年収』は800万”とか言うからですよ。

      上記2点だけでも20代はゲットできますからね。

      あ、そう言えば、一回り以上年下を条件としたアラフィフも居ましたね。
      その人も年収800万以上を条件に上げてたかな。

      『理想』も良いですが、『身の程』と言う言葉も覚えておいた方が良いです。

      ま、未婚のおっさんが20代を求めるのと同じと思いませんか?
      40歳過ぎのおっさんが、相手に”20代でスタイルが良く可愛い顔で尽くしてくれる女の子”が理想。
      なんて言ってたらそれこそ『理想が高い』って吹き出しちゃうでしょ?

      それと同じ。
      ”オヤジが何言ってるんだ”って思うでしょ。

      ですので、
      ”オバさんが何言ってるんだ”って事。

      トピ内ID:0062821319

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        理想と現実の折り合いがつけられないのが悪い

        しおりをつける
        🐱
        ねうねう
        「理想」だけならいいと思います。

        でも、「理想」と「現実」の折り合いがつけられない人が批判されるのではないでしょうか。

        大抵の人は、「理想」と「現実」の折り合いをつけて、身の丈に合った結婚をしていると思います。

        100点をとるのは「理想」です。100点をとれる人ももちろんいます。でも、人によって「数学苦手だから70点でも上出来」だったり、赤点でなければまあ良しとしたりするものですが、「苦手でも公式覚えられなくても解答用紙に空欄があっても100点じゃなきゃ嫌!」と駄々をこねているみたいな。「アンタ、空欄があるのに点数あげられるわけないでしょ」と。

        トピ内ID:3785142320

        閉じる× 閉じる×

        「理想」を頭の中だけで考えるのは良いのではないですか

        しおりをつける
        🐴
        跳ね馬
        「理想」が高いのが悪いのではなく、「現実」を見る時「理想」のまま見る事が、違っている様に思います。
        「現実」は「理想」と違うのが当たり前なのに、同じレベルだと考える事が違っている。

        ジャニーズの様な男性が「理想」だとしても「現実」には、そんなイケメンはいないわけです。
        いたとしても、自分を選ぶのはあり得なく低い確率だったりするわけでしょう?

        そんな「現実」を受け入れられないのは、「理想」が「現実」にブレーキを掛けている様なものです。
        「現実」を見据えて「理想」を頭の中だけで考えるのは良いのではないですか?

        トピ内ID:1759214114

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        確かにそうですが…

        しおりをつける
        🐤
        プリン
        宝くじレベルの理想を求めるのもどうかと思います。

        女性は年齢、男性は収入でお相手に求めて良いスペックが変わります。

        たまに高齢女性が求めるお相手の条件が高望み過ぎて驚くことが多いのも事実です。

        もちろん望むのは自由ですが限度がありますよね?

        でも皆さんに幸せになってほしいので厳しいレスも必要だと思います。

        トピ内ID:3780287326

        閉じる× 閉じる×

        社交辞令ですよ

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        理想が高い
        は精一杯の社交辞令です

        言葉を変えると[身の程知らず]っていうことですよ
        でもいえないから「理想が高いのねぇ」でお茶を濁すんです

        そしてトピ主さんみたいに裏の意味を汲めない人が
        いつまでも小町にトピを立て続けるのでしょうねぇ

        トピ内ID:7442099512

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        うん・・・

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        🙂
        mimi
        別に悪いって事じゃないと思いますけど・・・

        ただ単に「その高い理想じゃ、ますます婚期が遅れるだけでしょうね」と周りが思う~ってだけの話じゃないですか。
        理想が高いのは良いよ。好きにしたらいい。
        たた・・ただでさえ結婚出来てないのに、更に人より高い理想など掲げてるようじゃ・・
        この先思いやられますが・・って話じゃないですか。
        それでもいい!っていうのなら、どうぞご自由に~です。

        トピ内ID:6751705049

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