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    🙂
    日菜子
    仕事
    28歳女性です。そろそろ自分の家庭を築いて落ち着きたいですが、私の結婚観を明言すると男性どころか、同性にまで非難されます。

    妻だからと夫の扶養に入る理由はないので、それぞれ働いて家計と家事は折半、または通勤時間や家事負担率に即して総合でフェアになるように分担。基本的にはお互い仕事の都合優先だが、週末のどちらかは一緒に過ごす。ただし、ストレスになるので義務化はしない。料理や掃除はそのときできる人が、好意の範疇で行うが、基本的に自分のことは各自。子供ができたら、出産と乳飲み子の世話は私の担当、その期間の生活費は夫の担当。私が仕事に復帰した後は、子育ては二人の仕事。家事は育児負担率に即して、総合でフェアになるように分担する。

    …大人同士が共に生きていこうとすれば、自ずとこうなりませんか。私自身が楽をするプランでもないのに、男女共に、それじゃ結婚の意味がない!と言われます。たしかに出産前も出産後も「夫の世話」「夫との時間」は取っていませんが、そんなものなくても安心できる関係こそが結婚だと思いますし、全く放置するわけでもなく、余裕があるときはちゃんと夫にも尽くします。それではいけませんか?

    トピ内ID:1246747355

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    できるならやればいい

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    🙂
    トイ
    「言うは易し、行うは難し」ですけどね。

    まず、その条件で結婚してくれる男性がいますか?
    いれば、主様の条件で結婚生活をすればいいと思いますよ。

    ただ、週末のどちらかを過ごすだけでストレスになるような相手と結婚ってどうかと思いますけどね。
    そんな人と子作り・子育てができるのでしょうか?

    トピ内ID:0942348963

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    いいんじゃないですか? 相手がそれでOKなら

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    🐤
    WOW
    パートナー婚という言葉を初めて聞きました。
    籍は入れないということなんでしょうか?
    それとも、籍入れるけど立場が対等だということなんでしょうか?

    まぁ、いずれにせよ、それでいいと言ってくれるお相手がいるなら外野の言うことは気にしなくていいですよ。
    当人同士がOKなら他人がとやかく言うことではないです。

    ところで、トピ主は現在付き合っている人とかパートナー婚?をしたい相手がいるんですか?

    いないなら、まずはそういう相手を見つけることですよね。
    で、相手がパートナー婚をOKしてくれるか。
    それだけのことです。

    トピ内ID:7541153004

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    自己中すぎ

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    blank
    既婚
    >料理や掃除はそのときできる人が、好意の範疇で行うが、
    >基本的に自分のことは各自

    基本的に各自って料理するなら2人分作ればいいんじゃないの?何故各自?非効率にもほどがある。


    >余裕があるときはちゃんと夫にも尽くします

    余裕がなくてもお互い思いやらないと成り立ちません。トピ主さんの都合次第っていうのが嫌な感じ。


    トピ主さんって自分の都合のいい時だけ夫婦としてやっていきたいんじゃないの?ところで結婚を考えている付き合っている人はいるの?文面から結婚を考える相手がいるとは思えず皮算用っぽい気がするんですが…。

    トピ内ID:4180736153

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    夫がOKならいいんじゃない?

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    blank
    あめみず
    結婚は似たような結婚観の男女がくっつくべきものですから、トピ主さんと同じように考える男性がおり、かつお互い好意を持てるならいいと思われますよ。

    ただスタンダードだと言われる結婚観だったとしてもなかなか細部まで一致するのは難しいので、今後どれだけの人と価値観の擦り合わせが出来るかが肝になってきそうですね。

    個人的には、28歳で恋人もいない女性が確固たる結婚観を振りかざしていることに、危ういものを覚えます。
    すでに焦ってしかるべき年齢なのに条件を著しく狭くしていては、先が思いやられますね。

    運がいいといいですね。頑張ってください。

    トピ内ID:6959530166

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    いいと思う

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    🙂
    sei
    私も事実婚になっているので、別段悪いとは思いません。
    ただ、ほんと、外野がうるさいですよね。
    外野が思う二人の形にいつまでたってもならないので、すっごいいらだつみたいで、不機嫌になります。(あんたの人生の枷にはなってないっつーのですよ~)

    ただ、入院の時に、パートナーでは手術オッケーのサインは、できないんですよ。(もしかしたら抜け道があるのかもだけど)

    そういうところですかね。
    子供ができるときに今一度考えることもできるのでは、
    応援してます~!

    トピ内ID:0865583518

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    自ずと

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    🙂
    ひるあんどん
    50代のおっちゃんです。

    共働きの大人同士が共に生きていこうとすれば、自ずとそうなります。夫(妻)の世話をする・尽くすことはないですが、「相手を思い遣る」ことは必要です。ただ杓子定規に「折半」「公平」にならない・できないのも事実であり現実です。

    現実味を考えたときに「それはちょっと・・・」と思う人と、「理想としてはそうだよね」と思う人の違いです。

    あと子供(一方的な庇護対象者)が出来ると、また生活や考え方も変えざるを得なくなってきます。その時に、トピ主の思いや考えだけを最優先しないようにすれば、何も問題ないと思います。

    あと、仕事でも何でも「計画」と「実行結果」が異なることは多々あることは、肝に銘じておきましょうね。

    トピ内ID:2468810664

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    わざわざ口に出すからじゃないの?

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    blank
    つま
    だいたいそういう生活を行っていますが、わざわざ口になんてしてませんよ。
    なんか、理屈が先行してるから、頭固そうで嫌な女に見えちゃうんだと思います。

    お互いが、相手がどんなことがあっても私がなんとかしてあげる!といった気持ちを持っていれば、結果的に自ずと平等になりますよ。
    そう思える相手に出会い、相手にもそう思ってもらえるかが鍵です。

    トピ内ID:5060733928

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    そんなのうまくいかないよ

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    blank
    わかってないね
    生身の人間二人が一緒になって一緒に生活していくとしたら、なにもかも‘フェア’に折半なんてできるわけありません。ロボットじゃないんだから。 試行錯誤しながら結婚生活を始めてみて、相手に足りないこと、できないことを補い合ってやってく覚悟がなければ結婚生活なんて続きません。

    男と女は身体のつくりが違うし、結婚したときに求められる役割も違います。
    「出産と乳飲み子の世話は私、産後仕事復帰したら子供の世話も折半」こんなこと軽々しく言ってるけど、妊娠・出産・産後なんて未知の領域ですよ。なにもかも予定通りにいくと思ったら大間違い。

    男性だって結婚するのに家事も折半、子供の育児も折半、なんでも折半折半、なんて言われたら家庭というものに
    安らぎは求められない気分になるでしょう。「余裕があるときは夫に尽くします」? ずいぶん上から目線ですね。

    最初から‘すべて折半’を前提に契約みたいな結婚しても、いざ結婚生活が始まってみて予定通りの‘折半’ができなくなったら、あっという間に 不満→喧嘩の絶えない家→離婚 でしょうね。

    トピ内ID:8366724493

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    いいと思いますよ

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    💔
    雨子
    まず、質問です。
    ・お互いの”好意の範疇”に相違が生じた時はどう決着をつけますか?
    ・乳飲み子の期間の家事はどちらの担当ですか?
    ・夫にも「妻の世話」「妻との時間」を取ることも望みませんよね?

    主さんの望む”パートナー婚”で夫婦が落ち着いた家庭を築ければ問題ないのでは?
    周囲の価値観との違いなんてどうでもいいでしょ?

    主さんのパートナーが納得すれば、どんな結婚の形でもいいと思います。

    あ、もう1つ考えておきましょう。
    お互いの親や親戚との関わりをどうするか。
    孫が関与すると、親と接点無しとはいかなくなるでしょうから。

    トピ内ID:6598135072

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    事実婚でもいいのでは?

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    blank
    カエル
    トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。

    結婚に対する考え方は人それぞれなので、トピ主さんの希望はちょっと醒めていて事務的だな、とは感じるものの、非難されるほどでもないと思います。
    まあ要はそのトピ主さんの考え方に近いか、理解を示してくれる人と巡り合えるかどうかだけですよね。

    でも今考えていらっしゃるような形での結婚なら、事実婚でもいいのでは?とも思います。
    正式に籍を入れるかどうかは、子供ができた段階でまた話し合って決めればいい。
    何より事実婚なら、もしうまくいかなくなっても、離婚にまつわる煩わしさはかなり軽減されるでしょう。

    結婚って本来の目的は“男女が二人で協力し合って、家族というユニットを新たに作ること”です。

    そして社会的に見れば、われわれ人間が様々な歴史的経験を基に都合よく作り、改変してきた制度なので、必然性を感じなければなにもそれに縛られる必要もありません。

    トピ内ID:8625186033

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    子供をあきらめるならいいのでは

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    😨
    なつ
    大人同士でお互い干渉を嫌うならそれでも良いと思います。

    でも子供は別です。
    人一人の命を預かり育てていくことは計算でどうこうできるものではありません。
    子供は最低限の世話(オムツ、ミルク、沐浴など)だけして育てたら病気になって死んじゃうんです。

    自分だけ大事なら子供は諦めてください。
    自分を後回しに出来ないなら子育てなんて無理です。

    トピ内ID:5169662932

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    会社でもそうなのですが、建前のみで実現性の考慮されていない案は無いも同じです。
    人員が2人しかいない、しかも当事者同士という関係性でフェアを客観的に評価、観察、管理するのは誰ですか?

    日々のお互いの家事負担具合を毎日入力して、就業時間を入力して、お金の負担を入力して、ある数値表現を導き出すのでフェアだという事ですか?
    そういうシステムを2人で構築すると?

    主観的要素で決まるフェアは別にフェアでは無いのでは?
    そう考えた時にあなたの考えって実現性はあるのでしょうか?
    負担率にしても貴女は相手の、相手は貴女の就業内容を判断できるのでしょうか?
    相手が死にそうに苦しい時も家事を一律で求める結果にならない?もしくは暇なのに自分にばかり負担が来てる様な感触を受けない?
    義務化しない、好意の範疇とかの表現は、会社で言うならルールなしと同じです。

    「この書類やっておいて」「いついつまでに出来そうです」が普通。
    あなたの言い分は「出来るだけ早くやるつもり」的な事で、それはいつになるかわからないと言ってるのと一緒。
    同じ理屈で週末過ごさなくなり、家事も押し付け合いでしなくなり、不満続出で離婚となる

    トピ内ID:0808782026

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    何が問題ですかね?

    しおりをつける
    blank
    who
    私はトピ主さんと全く同じ考えですよ。実際そのような結婚ですし。
    仕事は専門職で気軽に休めませんし(気持ち的にも)腰掛けでやっているつもりはないので,夫婦同意のもと子供は予定していません。
    トピ主さんが挙げた内容で「結婚の意味がない」という方々には,逆に何が意味あることになるのか,聞いてみたいですね。

    トピ内ID:3178117406

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    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    生姜湯
    でも実現するには男女共に相当な覚悟がいるし、
    別の選択肢でもいいじゃんって思う人も多いだろうなと思う。

    若い内はいいけど、40歳を過ぎれば後戻りもできないじゃん。
    「職場に居場所がない」「リストラされた」
    「体力的に辛い」「入院した」「持病がある」「親の老後、死」
    そんな時にも「対等なパートナーでいなきゃいけない」のは辛い。

    その時々、お互い様で軌道修正していければいいけど、
    一方的にって事もあるから。

    一時的な事なら受け入れられても
    根本的な軌道修正となると受け入れられない事も出てくるだろうし。

    トピ主さんの場合「個人と個人」という考え方だけど、
    人生のマイナス面においては「一つの運命共同体」の方がお互いに楽だよね。

    トピ内ID:0513345632

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    男性の考えも受け入れなければ・・

    しおりをつける
    🙂
    デトン
    あなたの考えはよくわかりました。決してエゴなことばかり言っている訳ではないですね。なかなか男女平等に妥当だとも思います。

    けど、人間十人十色、あなたと100%同じ考えの男性がいればいいでしょうけど、やはりそうは問屋が卸しませんし、気長にあなたの考えをアッピールして、あなたの意志を貫けばいいと思います。そしてあなたの考えを受け入れて欲しかったら、男性の考えも受け入れなければなりませんよね。

    気が付いたら50歳であってもこれがあなたの理想でしょうから、どうぞ理想を追い求めてください。あなたが独身女性になろうと、なかろうと私には一切関わりのないことです。

    トピ内ID:2510336535

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      そうね

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      キュー
      賛成。
      それでいいと思います。

      トピ内ID:2649245968

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      夫以外の了解をとろうというのが間違い

      しおりをつける
      blank
      マー
      ダメと言われたっていいじゃない。
      他人に認めてもらおうとするから嫌な思いをするのです。

      夫婦当人同士が満足する生活形態なら、それでよし。

      見つかるといいですね。
      周囲に「それでは結婚の意味がない」といわれるような暮らしでも
      「それでも、この魅力的な女性と一生一緒に暮らしたい。」
      と言ってくれるようなお相手が。

      トピ内ID:5879109860

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      いけなくはないけど

      しおりをつける
      🙂
      めんどくさがり
      人の考え方はそれぞれですから、トピ主さまがそう考えることをダメと言う事は出来ないと思います。

      ですが現実問題として、それを良しとしてトピ主さまと結婚してくれる方とは、今のところ出会えていませんよね。
      では、どうしましょうね?という話を、お友達はしてくれているのでしょう。

      まだ20代でそれほど急ぐ必要は無いのですから、相容れない意見だからとバッサリ切り捨てなくても、よく考えてみても良いと思いますよ。

      トピ内ID:8187166338

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      「総合でフェア」って、誰にとってフェア?

      しおりをつける
      🙂
      ochapi
      理念としては素晴らしいと思います。

      実際には「総合でフェア」というのを、負担と受益でお二人が共に納得できるところに落とし込めるかどうかがかなり難しいでしょうけど。どちらかが勝手に動いて、尻を相方に回すというパターンでも、勝手に動いた方は「フェアだよね」と思い込んでることもあるものです。仲裁者がいるわけではない夫婦間の話ですから、そこが上手く回るかどうか。

      非難する人は、「それはトピ主さんに一方的に都合がいいところを『総合的にフェア』と呼んでいるのではないか?」と危惧しているのでは。トピ主さんを直接知っている方たちがそういう反応を示すのであれば、トピ主さんの普段の言動にそういう雰囲気が出ているのではないでしょうか。

      あと、「夫の世話」はどうでもいいですけど「夫との時間」も要らないと考えているなら、結婚はしない方がいいと思います。共に生きていこうとするなら、一緒に過ごす時間を尊重しないとね。

      トピ内ID:0131866880

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      良いと思います

      しおりをつける
      blank
      123
      そういう考えの男性が見つかれば丸く収まりますよ。
      …あまりいなさそうですが(笑
      この理屈で言うと、別に結婚相手が好きな男性でなくても良さそうですしね

      トピ内ID:6582727580

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      別に

      しおりをつける
      😑
      まな
      あなたはそうしたい、相手もオッケーなら問題無いですよ。
      これに尽きます。

      そりゃ一般論で聞いたら色んな意見があるでしょうが。

      そういう人が見つかるといいですね。

      トピ内ID:5829808587

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      あくまでも理想論

      しおりをつける
      blank
      小夜子
      言っている事は、よ~くわかります。

      でもそれは家族が健康で、健康体の赤ちゃんが生まれればの話ですよね。それと親の存在を忘れていませんか?

      孫はとってもかわいいそうですので、必ずお互いの爺婆が口を出してきます。
      特に女親は息子が家事をするなんて!って思いますよ。息子がかわいそうだから私がしますって、家庭に入り込まれたらどうします? 息子にとってみれば親が自分の代わりに家事をしてくれると喜ぶ人もいます。その時あなたの価値は旦那さんにとって、お母様以下になるでしょうね。

      それが嫌で夫に家事を手伝って貰わない人もいます。

      共働きだから当然って思っていても、奥さんの方が格段に稼ぎがよくなければ、主さんが希望する状態にはならないのが現実です。

      心の中でそう思っていても、声高に宣言したら結婚は難しいと思います。寄ってくるのはヒモみたいな男性かも…

      トピ内ID:6457000182

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      まったくOKだと思いますが

      しおりをつける
      🙂
      うちだ
      その考えた、私はOKだと思いますし、ある意味理想的だと思います。
      そこまでつきぬけると、事実婚でもいいような気はしますが
      お子さん考えると入籍がふつうですよね。

      ただ、そのような相手が見つかるかはまた別問題だと思います。
      もちろん、トピを立てるので同じ意見の婚約者がいるのだと思うのですが
      実際生活をはじめると、そうもいかないと思います。

      結婚前、出産前は同意見。・取り決め通りにできても出産後に
      お相手の方が約束通りにできなくなってくる可能性はあります。

      また、当人同士がよくても、両方のご両親が何か言ってくる可能性はありますよ?
      (ただ、主さんはしっかりしてそうなのできちんと説明して口出しさせなさそうですが)

      でも、個人的にはよいと思うのでがんばってください!!

      トピ内ID:9367709610

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      ごめんなさい(どこが変なのか)わからない。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      お互い仕事を持ち、家計は折半、家事はお互い分担し、できるほうがやる、料理は早く帰ってきたほうが作る、週末は一緒に過ごし、自分のことは自分で済まし・・・

      ・・・って結婚してん10年やってましたけれど、これって結婚の意味が無いんですか??
      十分楽しいですよ?
      別に病気になって寝込んだ時くらい、元気なほうに頼っていいんですよね?

      そういう夫婦、多数とは言わないけど、めずらしくもないんじゃない?
      よくわかりません。なぜこれでは結婚の意味が無いのでしょう。
      おばさんには理解できません。

      トピ内ID:2367822551

      閉じる× 閉じる×

      それは

      しおりをつける
      🙂
      価値観
      価値観の問題だと思います。あなたが話した相手のお知り合いたちは、あなたの価値観が理解できない人なのです。あなたがパートナーとして選ぶのは、価値観が同じ人でないとダメですよね。そういう人を根気よく探すしかないですね。似たようなご夫婦を見たことありますが、共働きでしたが、家計はほぼ折半されてました。お互いがお互いの収入を管理、貯金されてましたが、家事は奥さんのみでされてました。ご主人が一切できない人だったので妥協されてましたよ。妥協できないなら出来る人探すしかないです。がんばって理想の方探しましょう。

      トピ内ID:6678916981

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        いいと思います、お互いがそれで良いなら。

        しおりをつける
        50代のオバちゃん
        ただ、男性が「それで良い」と思う人を見つけるのは大変でしょうね。

        もう子供が無理な年齢の再婚の条件みたいですから。
        子供もおとなになったからそろそろ再婚したいけど、遺産相続問題があるから籍はいれたくない。
        って人たちに最良の方法だと思います。

        ただ、今から子供が欲しい男性はそうは思わないでしょうね。

        そのやり方を押し通して、そういう相手が出て来るまで待つ。
        その結果、独身が相当続いても、ひょっとして一生続いても構わない覚語があるのなら、その考えのママで良いと思いますよ。
        あなたの人生ですから。

        トピ内ID:9811586457

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        どうぞどうぞ

        しおりをつける
        blank
        今は課長
        ご自由に


        としか言えませんね。

        >それではいけませんか?
        ちっともいけないことないです。

        身近な方々に非難されるのは「それで幸せになれるの?」「幸せを感じられるの?」
        等という心配が入っているからでしょう。

        それに対して私は、貴女のことはトピ文に書いてあることだけしか知らないので
        『どうぞご自由に』となるわけです。

        ハッキリ言っちゃうと貴女がどうなろうが知ったこっちゃ無いからね。
        一般的意見を言わせて貰えば「そんな考えで幸せになれますか?」って聞きたい。

        それにその考えに同意して結婚する男が居るのかも疑問。

        トピ内ID:4716255800

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        何故それほどツッパテルのかな

        しおりをつける
        🙂
        yai
        婚姻届けくらい出したらどうですか、
        放送放送業界の方のように旧姓(通称)で通す事も出来ます、
        但し公的な保険税金だけは本名でなければなりません、
        それよりお子様の父親の欄はどうします?。

        トピ内ID:0963119105

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        いけなくはない

        しおりをつける
        🙂
        猿吉
        てか、なぜ質問をする?

        トピ主さんが仰るような結婚(夫婦)の形態はたくさんあると思いますよ。
        トピ主さんの周りにはそれを承知する結婚相手が居ないだけでしょう。

        >そろそろ自分の家庭を築いて落ち着きたいですが、
        ただ、こういった形態の夫婦生活で落ち着きますかね。
        付き合って同棲するだけでも良い気はします。
        子供を産むためだけの結婚でしょうか?

        結論から言いますと、そういう結婚を望む男性は居ると思いますよ。
        そのような方と結婚すれば良いだけです。
        他人がとやかく言うことでは無いです。

        ただ、トピ主さんの「自立した女性アピール」は不要です。

        トピ内ID:8431725395

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        ダメじゃないですよ!

        しおりをつける
        blank
        わかめ
        相手が「もちろんOKだよ!」と快諾してくれれば、他人の意見なんか関係ないじゃん!

        けれど、そういう「相手がいるかどうか?」は別問題でしょ?
        主さんを非難する人たちは、ここを言っているんだと思いますよ。

        百歩譲って夫となる人は良いでしょう。
        もう大人なんですから。
        でも、子供はどうでしょうね。

        合理的な事は悪い事ではありません。
        最初から専業主婦がいい!という女性より、主さんは自立もされていて素晴らしいと思います。
        でも、トピを拝見する限りでは、主さんの結婚相手や子供って、ロボットみたいな「自分の感情がほとんどない人」じゃないと無理だと思います。

        どこかに理想の夫がいると良いですね。
        頑張って探して下さい。

        トピ内ID:4557786429

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