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    姑にどう対処していけば良いか教えて下さい

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    😣
    プチうつ
    ひと
    結婚生活10年、子供と主人と住んでいます。主人の父は主人が幼少期に他界、姑72歳健在(持病諸々有り)でパートで生計を立て、我家から電車で片道3時間離れたところで一人暮らし(10年以上)をしています。

    姑からはっきり「同居したい」と言われたわけではありませんが、結婚したとき、第1子が生まれたとき、第2子が生まれたときのタイミングで、同居したいと思われる行動(だんだん近寄ってくる)がありました。
    主人は長男で一人っ子だし、いずれ同居しないといけないのかなと思っていましたが、主人から強要されたことはなく、どのタイミングも、姑のある行動がきっかけで不審感がつのり、かえって距離を置きたくなってしまいました。

    姑の近寄り方が強引で、突然、主人に仕事中でもどんな時間であろうと電話して「体調が悪い」「もう一人でやっていけるか分からない」「仕事が無い」と言い、孫にお菓子を何度も送ってきたり、私のことは無視で勝手に我家に泊まる予定を立てて来るというものでした。

    姑は家賃が5万円の賃貸に住んでいます。パートの収入が無くなれば年金だけ、病院はいろいろ通っています。見栄っ張りで浪費家でもあります。面倒だと自分だけの食事は作りませんが糖尿病で、それ向けの食品を買って食べています。掃除は好きでは無いようで散らかった部屋にいます。

    あと数年して姑の仕事が本当に無くなってしまったら?持病はこの先どうなるの?足が動かなくなったら?でも、主人の言うことも聞かない、私を無視する、私達の生活に干渉してきて遠慮が無い、孫の面倒も見てくれない、浪費家で身勝手な姑と同居するのは嫌です。主人も姑が心配な反面、身勝手さは嫌なようです。姑には酷ですが、数年前に県営住宅への転居や、生活保護を視野にいれるよう主人から薦めたこともあります。

    私は専業主婦ですが、この先同居で姑の為に働き、介護の道しかないのでしょうか?

    トピ内ID:3105936381

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    施設行きを考えるのと、同居なら条件を出す

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    🐱
    明澪
    施設行きを考えるのも良いでしょう。

    同居なら同居前に条件を出す事です。
    義母だからって立場が上な訳じゃありません。

    同居人という事で年金の開示。預貯金までは夫と相談した上で開示してもらう。
    毎月年金からいくらもらう、ないし年金を一旦主さんが全額預かってお小遣い制にする。

    「ここは我が家であなたの家じゃないのでここの家主のマナールールを守ってもらう」って事を伝えるのです。

    でもその前に、夫婦で意見をすり合わせて統一しておく必要があります。
    介護は実子で私はあくまでサポートだという事も含めて夫・義母に認識させる必要があります。

    まあ同居しちゃうと追い出すのが大変なので、近居で安い賃貸を探してそこに義母を1人暮らしさせたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:0450102326

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    面倒見てください

    しおりをつける
    blank
    エビフライ
    主さんの身勝手な理由で同居を拒むのは筋が通らないよ。
    それに色んな形で税金が使われるのは言語道断!
    キチンと面倒見てください

    トピ内ID:5970069298

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    72歳でパートしているだけご立派ですよ

    しおりをつける
    blank
    50代同居嫁
    家の姑はずっと専業主婦でした。
    掃除が嫌い。
    料理が嫌い。
    孫とは遊びたいけど面倒はみない。
    困った事があると優しい顔で寄ってくる。
    ごねていれば嫁がお金払ってくれる~。
    嫁いびりって楽し~。
    文句言っているのって楽し~。
    面倒くさい事は絶対しない~。
    姑の事を書き出したら今年中に終わりません・・・

    でも、やっぱり子(主人)が親の面倒を看るのは義務。
    結局看るのは妻の私です。
    長年何もしないで、好きな事だけしていた姑は認知症です。

    トピ主さんのお姑さんは独り住まいで、パートもしていらっしゃる。
    私から見ればご立派です。

    初めから税金を当てにしないで
    できる事は先ずはしてみて欲しいです。

    自分のした事は良い事も悪い事も、みんな返ってくるそうですよ。
    『因果応報』

    ・・・私の老後はハッピー・・・かな・・・。

    トピ内ID:5073178548

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    生活保護ありきは駄目です。

    しおりをつける
    🐤
    子供さんが居るなら同居かそれが駄目なら仕送りでしょうね。

    最初から生活保護ありきでは世間が許しません。
    しっかりとご主人と話し合われ 金銭援助も惜しまないほうが良いと思います。
    多分年金があると思いますから、差額を援助したら如何でしょうか?

    大変と思いますがご主人も介護の覚悟は子供として出来ていると思います。

    どうしても駄目なら生活保護だと思いますが、最初から皆の税金に頼るのは感心しません。

    トピ内ID:9967850764

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    実は、核家族ってお金がかかるんです?

    しおりをつける
    保護責任者遺棄罪
    ご存知ですか?親御さんの面倒を見ないとお子さんが
    刑罰に処せられるそうですが・・・。
    それに、核家族の生活のほうがお金がかかるんですよ。
    同居したほうが、安く済みますよ。普通、長男の嫁に
    なるなら、親御さんの面倒をみる覚悟で結婚すると思
    うんです・・・。「生活保護」を貰うことは、否定し
    ませんが、県営団地などに住む場合は、「町内会」など
    参加することが多々あります。「孤独死」も独り暮らし
    の団地住まいの方でいましたよ。

    トピ内ID:2162598939

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    無視する

    しおりをつける
    blank
    幸い、ご主人がしっかりとしている様子なので、面倒な話は無視していいと思います。
    いざというとき、ご主人がやってくれそうですね。
    もしかしたら明日にでも、倒れて入院するかもしれないし、長生きするかもしれない。
    よく解らない将来を悲観しない。
    自分の生活を楽しみましょう。

    トピ内ID:3497663248

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    同居以外の方法を考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    同居ぜずに親を送った
    親が年を取ったら、必ず同居、ではないですよ。
    慣れ親しんだ場所に住んでいる人を呼ぶのは、
    むしろ相手にとってはストレスの元になり、
    かといって、若い世帯が向こうに引っ越すリスクはたくさんあります。

    そのために介護保険もでき、高齢者サポートが進んできたのです。
    今の住まいの福祉関係を知る必要があります。
    どのような援助が使えるのか、確認しましょう。

    トピのような高齢者と同居したら、
    家族、特にお嫁さんの方が先に倒れますよ。

    トピ内ID:3579031294

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    選択肢は同居または老人ホーム

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    72歳で年金とパートの収入、浪費のできる収入とは思われません。
    息子に面倒をかけたくない一心で頑張って見えると思います。

    パートに使ってもらえなくなればご主人が援助するしかありません。
    他に兄弟姉妹があればみんなで出せばいいでしょう。
    一人暮らしが出来る間は金銭的援助をしてあげてください。

    要介護状態になり一人暮らしが出来ないのであれば有料老人ホームへ入所するか子供に同居どちらかでしょう。

    まずはご主人さんが今後をどう考えて見えるかお聞きになることです。

    トピ内ID:4019209730

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    もう少し優しくできませんか?

    しおりをつける
    blank
    ムク
    お姑さんは早くに伴侶を亡くしひとりでご主人を育てたようなものですね。
    苦労したことでしょう。辛くても気丈に振る舞ってきたのでしょうね。

    72歳の現在、持病がありながらもまだ仕事をしているって凄いことですよ。
    体がいうことをきかないと誰でも不安になります。ましてお姑さんは一人暮らしで高齢です。
    わがままも愚痴も言いたくなります。もう少しいたわってやれませんか?

    あなたに優しくしろとはいいません(他人なので)。
    でもご主人にとっては実の母ですから看る義務はあります。
    あなたに義務はなくても夫婦ですからね。

    >姑の為に働き、介護の道しかないのでしょうか?

    そんなことは決してありません。
    同居しなくても面倒はみられます。近くにアパートを借りてあげればいいのです。
    お互いコミュニケーションがとれて一石二鳥じゃないでしょうか。

    トピ内ID:0611262505

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    まさに現代の問題

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    blank
    しゅーこ
    持ち家の無いお年寄りは、不安感が大きいです。引き取りは時間の問題でしょう。

    うちの周りは、持ち家独居老人が多く、一人でかなり頑張っています。

    デイサービスを利用したりたまに親戚が手伝いに来たりしていますが、

    ギスギス感が無いですね。亡くなるギリギリまでこの生活を維持した人もいました。

    せめて、同居ではなく近くに住まわせるくらいで手を打てないですかね。

    トピ内ID:4525788002

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    絶対、阻止です!

    しおりをつける
    😑
    あらま
    姑さんの手口が
    ウチの義母が同居に持ち込んだ時とソックリで
    寒気がしました。

    その上、見栄っ張りで浪費家なのもいっしょ。
    面倒くさがりで、食事の用意をしないのも・・・。

    そんなこんなでウチの義母は、糖尿病から糖尿病性腎症へ。
    今では透析にいたってます。

    『お金がない』
    『1人では何もできない』
    『だから、同居してもらうしかない』
    って、全て義母の都合です。

    ダンナが見てるところでは
    私に話しかけてきますが
    見てないところでは
    睨みつけたり、無視したり・・・。

    で、ちょっとダンナが病気して
    他に頼る人がいないとなると
    嫁にすり寄ってきます。
    正直、こちらが人間不信に陥るレベル。

    なんとしても、同居は阻止です。
    どうしても同居しなきゃならなくなった場合は
    『自分の食事は自分で用意すること』を必ず約束させてください。
    制限食の準備は手間を取られますし
    具合が悪くなった時に
    嫁の作った物のせいにされたんじゃ
    たまりませんからね。

    トピ内ID:9750498802

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    同居できないなら

    しおりをつける
    😑
    ポチ
    同居できないならお金を送ってあげたら良いのではないでしょうか。
    義母がはっきり同居したいと言わないと仰ってますが、はっきり同居したいと言ったらするのですか?
    ご主人が幼少期から女手ひとつで息子育てて、この現状はあまりに気の毒です。
    ご主人は平気なのでしょうか。
    妻を専業主婦でいさせるほど経済的に余裕があるのに実母には生活保護を勧めるってどういうことでしょうか。
    自分の親くらい世話してください。
    同居も世話も嫌、お金の援助も嫌、って、そういう訳にはいかないと思います。
    自分が今ご主人亡くしてお子さん育て上げて、その様な生活強いられたらと考えればわかると思いますが。

    トピ内ID:7977994414

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    まず72歳で働く意味を考えよう

    しおりをつける
    🐱
    チャラ
    主さんは今の自分の視点でやれ掃除が出来ていない、浪費家だと言っていませんか?

    72歳で働くことがどういうことかをまず考えませんか?

    72歳で働けば、相当に堪えます。手足もうまく動かない中で働くんです。掃除なんかできますかね?

    人が仕事を辞めて退職する平均年齢は65歳だそうです。主さんの義母は既にそれを過ぎて7年も働いています。あなたは自分で出来ますか?

    それと今でこそシンママは珍しくありませんが昔は今と比ではないほど大変でしたよ。女性の就労が当たり前ではない中で子供を抱えて働くんですから。

    義母さんを非難するなら主さんは難なく1人で子育てしながら働き、72歳まで働き続けられる自信があるんですよね?

    随分と義母さんに厳しいですが、かなりな自信家ですか?

    私は72歳まで働ける自信はありません。

    何も同居しろとは言いませんが、少しは義母さんの身になって考えることは出来ませんかね?

    近居するなり、金銭援助するなりは全く考えませんか?

    母親1人で育ててもらってながら面倒を一切見る気はさらさら無く生活保護を受けろですか?

    嫌だからって社会にツケを回すのは止めてくれませんかね?

    トピ内ID:5096629218

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    葛藤しています

    しおりをつける
    😨
    プチうつ
    レスありがとうございます。トピ主です。

    >主さんの身勝手な理由で同居を拒むのは筋が通らないよ。
    確かに、そう思うこともあります。

    昔の人であれば、その時代は2世帯や3世帯同居は普通、嫁に嫁いだからには姑や舅の面倒を見るのが当たり前だったと思います。しかし、私の実家も周囲でも、同居して親の面倒をみたというケースが無く、その経験や乗り越え方を知らないし、私もインターネットの情報からしか得ることができません。

    同居にいたらず独居老人になった私の祖父母達は、体が動けるまで仕事(自営、生活保護は受けていません)をし、体調が悪くなったときには入院、そのまま病院で数か月を過ごし(子供達が交代で看護)、退院に至らず他界。

    そもそも同居ってしなければいけないものなのでしょうか?

    姑の考え方や行動が、私達夫婦とあまりにかけ離れていて、一緒に住むと戦いばかりが起きてしまいそうです。若い世代が全てを受け入れ、あらゆることを我慢し、自らを殺して生活していかなければならないのでしょうか?そこまでの自信がありません。

    想像が付かない、明るい展望が見えない、パニックになっている状態です。

    トピ内ID:3105936381

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    こういう例を見る度に

    しおりをつける
    blank
    速水
    今後、若い人が結婚を決める時には相手親の生活レベルや資産状況をこれまでの話から推測し、
    問題ありと見られた時には早い段階で結婚自体をやめる、あるいはそういった方向に話が行かないよう
    注意する必要があるとつくづく思い知らされます。

    目安としては、原則両親が健在であること。
    ひとり親の場合はその親が生活態度も思考も健全かつ常識的であること。
    出来れば安定した勤め人の家庭であること、自営の場合はその経営が安定し、家庭の様子も華美でなく地道な運営状況であるか。

    まあ交際程度の状況では、その推測といっても難しい所も多々あるかとは思いますが、
    可能な限り観察して結婚に耐えうるかどうか、つまり将来姻族になってからひどい依存をされる心配の有り無しを確認する必要があると痛感します。
    こういう親に当たってしまうと、本来の若夫婦の家庭自体が侵食され、子供の養育、教育などに影響を及ぼす可能性も出てくるので。

    「結婚は当人同士の問題であり、親は関係ない」などと夢々思わず、いざ暮らし始めてからこのような親に背後から絡みつかれないよう、自衛する事が肝要でしょう。

    トピ内ID:3920940578

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      一度様子を見に行かれたらどうですか

      しおりをつける
      blank
      ムク
      2回目です。トピレス拝見しました。

      主さんはあれこれ悪いことばかり考えすぎです。これじゃプチうつにもなってしまいます。
      「案ずるより産むが易し」で家族揃って様子を見に行かれらどうですか。
      あまり顔を見せていないのではありませんか?

      会ってみればある程度の様子はわかると思います。
      何度も電話や贈り物をしてくるのは、寂しさばかりでなく認知症の始まりかもしれません。
      糖尿病がある人は認知症になるリスクが高いと言われていますし。

      トピ内ID:0611262505

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      トピ主さんも働けば?

      しおりをつける
      blank
      みく
      見るからに同居したら戦いが起こりそうなのに、同居はオススメできませんよね。
      実の息子すら嫌がってるのに。。

      だったらトピ主さんも働いて、姑に何かあったら援助出来るようにしたらいいんじゃないですか?

      ってうちがそうなんですけど。
      まだ幼児がいるので働きに出るのは難しいんですけどね。
      働く準備はしてます。

      トピ内ID:9334382087

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      身の丈にあった生活

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      同居しなければならないとは、思いませんが、夫の親ですから、
      何もしないと言う訳にもいかないでしょう。
      とりあえず、働けるうちは働いてもらう。
      夫の言うように公営住宅入居などを考えてもらう。

      私は近居でお世話程度はする必要はあると思います。
      買い物、通院送迎、入院時の身元引き受け、書類の署名等です。
      年金で足りなければ少し援助する必要もあるかもしれません。

      いずれにしろ子供世帯がある程度面倒見るのは仕方ないとして、
      私なら夫からちゃんと話ししてもらいますね。
      面倒見る条件としては、公営住宅に入居するとか、
      浪費しない、身の丈に合った生活する、
      勝手な行動取らない、子供世帯の言うことに従うなどです。
      お金がなくて、人に世話にならなければならないのですから、
      自由気まま好き勝手、浪費は出来ないということを
      しっかり理解してもらう必要はあると思います。
      でないと、いくら子供でも面倒見るの嫌になりますよね。

      トピ内ID:6059142086

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      電車3時間、同居しない

      しおりをつける
      blank
      ハムスター
      見栄っ張り浪費癖なら同居はしない。
      一人用の市営住宅は少ないが申し込みの相談をしておく。
      知らんぷりはできないでしょうね。
      姑問題とは関係なく、トピ主さんも働きましょう。

      トピ内ID:2852457155

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      一人息子なら

      しおりをつける
      💔
      muu
      近い将来 同居かもしれませんね。

      同居以外なら 相当額を支払わないと有料ホームには入れないし・・

      10年別居生活だったから 欲が出たのかな。
      10年自由にしてたんだから それだけでラッキーでしょうに。


      夫のたった一人の肉親です。
      あなたのお子さんの祖母です。

      同居するかどうかは あなたの一存ではどちらにせよ決められませんよ。

      トピ内ID:2834029677

      閉じる× 閉じる×

      お姑さんにとっても同居がプラスとは限らない

      しおりをつける
      blank
      さまんさ
      同居を拒むと冷たいように思えるでしょうが、
      同居したからといってお姑さんが幸せになる保障はありません。
      むしろ、満足できない不満を身近に毎日感じながら生活することになるでしょう。
      実は私も、同居に不満ばかりの姑を目の前で見て来たから解ります。
      嫁(私)が誠意を持っても駄目、夫(舅)が支えてても駄目、息子(夫)が一緒でも駄目です。

      >主人の言うことも聞かない、私を無視する
      この状況で同居したら、全員もれなく不幸になります。
      せめてお姑さんが、息子であるご主人の言う事を少しでも聞く姿勢が無いと無理。
      今の離れた環境で、ご主人とお姑さんの関係がまず良くならないと、
      全員苦痛の時間をだらだら過ごすだけです。

      今から備えることも必要ですが、浪費を無くしてもらえるならその努力も必要。
      そこはご主人の出番でしょう。
      トピ主さんが出来るのは、ご主人の補佐と、親子関係に疲れるであろう
      ご主人の心を癒してあげることだと思います。

      トピ内ID:4689097700

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      レスして下さった方々ありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      プチうつ
      周りの友達に話をすると「大変だねー」とか「うちは長男じゃないから無いわ―」とか「ザ、嫁姑問題だね!」などと言われて悶々としていました。

      お金の援助はこれまでも何度かしました。子供達は幼児なので今こそ働いていませんが、子供が出来ずまだ勤めていたときは姑の病院代(入院代)や旅行費、お小遣いなど、主人の給料から出していました。主人の手取りだけでやりくりするようになってからも、ボーナス近くなると○○が欲しいとか、△△が壊れたと言ってくるので仕方なく買ってあげたことがあります。でも、大抵あとから文句を言われ、使わず放置です。

      お金が無いと言っていたのに、数十万円もする鞄や宝飾品を買っていたこともありました。主人が姑の経済状況を聞くと、無いとしか言いません。一緒に食事するとき「私は糖尿だから」と遠慮がちなのに、家にお邪魔してみるとお菓子や冷凍食品だらけ。何だかよく分かりません。

      最初は親身になって心配していた主人も、金の援助は出来ない、自分のやりたいようにどうぞと言ってしまっていますが、この先の解決にはなりません。。

      皆さまからのアドバイス、ありがたく参考にさせて頂きます。

      トピ内ID:3105936381

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