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    バツニ女性(子どもなし)の社会的イメージ

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    あさみ
    恋愛
    バツニ女性(子どもなし)20代後半、専門職です。
    二回の離婚を経てさすがにもう結婚はいいと思っているのですが、「恋愛対象」としてではなく、「社会人」としてバツニ女性のイメージってどうなのか気になっています。
    特に、女性本人には浮気や家事放棄などの離婚理由がなく、元夫側に借金やDVなどの離婚理由がある場合です。

    私がまさにそう(一人目が借金、二人目がDV(警察沙汰))なのですが、離婚理由について家族以外に話すのはフェアじゃない&自分の品性も疑われかねないと思い話さないので、ふつうは私に問題があると思われるかなと思いました。
    実際、私の人を見る目がないことや、押しに弱く強く結婚を迫られると傾いてしまうような優柔不断さがあるのは事実なので、私に問題があるのはそうなのですが...

    また、バツイチであることが既にある程度知られててバツニになった場合、どんな感じで人に報告するのが良いでしょうか。
    周りはある程度「結婚して夫婦円満に暮らし続ける」ことこそ偉いという価値観を持っており子供のことや配偶者のことを飲み会でネタとして楽しく話しているような状況で、「私バツニなんで、ダメ人間なんで笑」と自虐するのであっても場違いな気もしますし、離婚したこと自体隠してしまうのでもいいのでしょうか(もう結婚は懲り懲りなのでフリーであると思われるのも面倒です)

    トピ内ID:2124686741

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    恋愛対象としてならともかく

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    幸ひ住むと人のいふ
    社会人としては、たいていの人にはどうでもいいことでしょうから特にイメージというほどのものないでしょう。
    強いていえば、堪え性がないのかトラブルメーカーなのかと疑うかもしれませんが、そもそも他人のバツ2の意味が小さいのです。

    ところで離婚理由についてですが、直接の表面的な問題が借金や暴力だとしても、相手をそこまで追い込んだのは一緒にいた人間だとなる場合もありますから、必ずしも自分は無関係だとも言い切れないでしょう。
    トピ主さんのように優柔不断?で押し切られてしまう人も、いわば相手任せの白紙委任状を渡すのと一緒ですから、責任がついてくるのは承知していないといけません。
    被害者のつもりで無責任な態度だと、その方が社会的信頼を失うと思います。

    トピ内ID:2463476288

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    1と2はけっこう違う

    しおりをつける
    blank
    バツ1
    私もバツがあるので偉そうな事は言えませんが、離婚1回と2回では受け取る側の印象は
    かなり違う気がします。

    それにまだ20代なのにもう2回?と、少しびっくりしました(私は40代半ば)
    芸能人でも男性でも、離婚2回と聞けば多少は「えー?!」って思うので。

    どちらも相手に問題があったとしても、2回も離婚するなんて本人にも何か問題があるハズ
    と思われるでしょう(見る目がないも当然そうですし、1回目で学んでいないと思われる)

    でもそれを気にしても仕方ないのでは?
    自分の評価を気にするのなら、離婚の事は言わず、仕事や人付き合いで結果を出せば
    いいと思います。
    事情を話せる友達には普通に言えばいいと思いますけど。

    真面目で仕事もしっかりこなすし信用できる人。
    そう思われるように努力するのが1番かな?と思いました。

    たぶん主さんの感じだと3回目の結婚がありそうなので、それまでにしっかり見る目を
    養い、周りの意見を聞くとか、客観性を身に付けて今度こそ良い男性と幸せになって
    ください。

    トピ内ID:0377077539

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    20代で、×2は無し

    しおりをつける
    😨
    雪猫
    20代ですよね?

    勤務先でそこそこの管理職、採用・教育担当もさせて貰ってますが
    正直、20代で×2は無しです。

    今は×1は珍しくもないので、×1は問題になりません。
    もうちょっと年齢がいっての×2なら、理由によってはですが
    20代での2回の離婚は無しです。

    トピ主さんには厳しい見解かもしれませんが、
    相手がどうのこうのうというよりは、結婚・離婚という人生の大きな決断を
    短期間に二度も繰り返す事を問題視します。
    ・慎重さに欠ける
    ・思考が短絡的で、責任感が薄いのではないか?

    ご自分でもいっているように『ダメ人間』だと思われても致し方ないと思いますよ・・・

    友人もしくは異性としてみるのとは違うかもしれませんが

    「一社会人」としてみた場合、信頼・信用度は下がると思います。

    トピ内ID:1538649768

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    モテるのね

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    🙂
    さらしな
    ども。
    20代後半で、2回の離婚。
    おつかれさまです。

    「結婚」は、いちおう「生涯を共に過ごす」予定でするものなので、2回も「一生一緒にいたい」と言ってくれる男性が現れたんだ。モテるなあと思います。

    「男を見る目がなかった」という点では、トピ主さんにも問題があったかも知れませんが、借金やDVは結婚するまでは見せて来ない事柄なので、仕方ない面があると思います。

    トピ主さんは「ひとを疑うことを知らない」って印象です。

    特に他人に言う必要は無いと思います。
    私は2回同棲して、3回目の人と結婚しましたが、30年経った今でも、最初に同棲した相手と結婚したものと思い込んでいた人もいました。

    他人のことなんて、よっぽど親しくない限り、そうそう覚えてませんよ。

    「離婚」と聞いただけで「辛抱が足りない」なんて言い出すピントずれの方もいらっしゃいますが、誰もトピ主さんの人生の責任を持つつもりなんか無いので、聞き流せばいいです。

    子どもや配偶者のことが話題になったら、「子どもも配偶者もいないんで聞かせてください」と言っておけばいいと思います。

    トピ内ID:0774756307

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    自由人と思われるはず

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    💤
    まゆう
    隠されるともし別れていたことがわかった場合に裏切られた気持ちになられたりものすごく気を遣われたりする可能性があるので言ったほうがよいのでは。

    さてバツ2のイメージはどんなものかとのこと。私の知人にも数名いますが、
    理由を知らない場合は率直に「既存の価値観にとらわれない自由奔放な人なんだな」「結婚の話題はしてはいけないな」と思います。
    「自由奔放」には「性的に自由奔放な人」という意味合いも強いです。

    トピ主さんの場合、こちらに過失はないのですから理由をさらっと言ったほうが誤解を招かないと思いますよ。
    借金だったりDVだったりということであれば、「苦労したんだな」と素直に思いますもの。
    (同時に「だめんずに引っかかりやすいな」とも思いますが。。)

    逆に質問なのですが、バツのある人は、夫や家族の話を聞くのは嫌ですか?
    特にバツになった理由を教えてもらっていない相手だと、家庭の話をしたら悪いかな?辛いかな?となんとなく気を遣って、
    家族の話を避けるようにしてしまいます。

    トピ内ID:0194167080

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    そのまんまかな

    しおりをつける
    🐤
    ミルク
    >人を見る目がないことや、押しに弱く強く結婚を迫られると傾いてしまうような優柔不断さがある

    ×2の人のイメージは、トピ主さんも書いていらっしゃるとおりこれですね、やっぱり。これ以外あまり思いつかない。
    あとはまあ、飽きっぽいのかな、とか。

    人への報告はあくまでサラッと、これもトピ主さんが書いているような感じでいいんじゃないですか。×2なんで、ダメ人間なんで、で。
    場違い?でもそれ以外、良い方法はない気がする。
    離婚を隠すっていうのは、一番苦しくなると思うよ。人間、隠し事があると人間関係に影響するからなるべくやめたほうがいいと思います。

    まだ若いんだし、過去を認めてそこから学んで(学ぶのは大事です)、前向きに生きていって欲しいなと思いますよ。この先何があるかわからないんだしそうネガティブにならないで。
    今、結婚はこりごりなら、それもハッキリ言っておけばいい事。言わないと周囲はわからないからね。

    トピ内ID:4843804631

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    他人は他人だよ

    しおりをつける
    🐱
    まだら
    離婚理由が納得出来る範囲だから特に問題ない

    次結婚する機会があったときに
    バツ2のことを彼の両親に説明しづらいとか、
    その時は世間体を気にするんじゃないの。

    もし友達が借金夫やDV夫だとしたら、
    友達が仕事をしていて今後1人で生活出来るなら
    絶対離婚して欲しいし、別れられて良かったねって、言ってしまうかも。

    今は独身なんだから、既婚者の価値観に違いがあって当然じゃないかな。
    ただ、そろそろ見る目は養わないとバツ3はちょっとキツイ。

    世の中、結婚したくとも出来ない人が沢山いるんだから、
    2回も結婚出来たなんて凄いかと。

    トピ内ID:9333997144

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    生き急ぐひとって感じ。

    しおりをつける
    🙂
    ニュートラル
    情熱的というか、
    せっかちというか、

    「あ~あ」とは思いますね。

    ふと「生育歴」みたいなのも想像するし、

    まあ、
    寂しいひと、
    幸せ探し続ける人なんだなと、

    って感じですね。

    トピ内ID:6559152098

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    どう思いますかと聞かれたので

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    blank
    mom
    正直にお答えしますと、社会人として仕事上では何も無く振舞いますが、
    私的には関わらないでしょうね。

    ・20代でバツ2なんて、何か問題の多い人なのだろう
    ・本人に問題が少ない場合でも、男性依存かメンタル的な問題はありそう
    ・ささいなことに我慢が出来ない、我侭な人間なんだろう
    ・また再婚を狙ってるんだとしたら、人間関係でトラブルを起こしそうで面倒
    (異性からは)
    ・異性慣れしてそうだから簡単に遊べそう、遊んで貰おう

    単純にバツ2に思うことはこんなところでは?
    もちろん、今までその女性との人間関係で受ける印象は変わるとは思いますが
    どちらにしても、とことん学習能力の無い人だとは思いますね。
    貴方が公私共にきちんとした方なら、ああ、ダメンズ好きなのねと思われる
    だけだと思いますが。

    報告せず隠していると、ばれた時に余計痛い腹を探られますよ。
    自虐的な返しをする必要は無いですが、相手の義親を原因にでもして、
    別れたことぐらいは、何かの折に口にしておき、相手を貶さず悪口も言わず
    、好きだけど別れた的な、悲しげで殊勝な顔を当分しておくことです。

    トピ内ID:9387145836

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    バツのある女性の言い訳

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    blank
    名無し
    って皆が揃って、夫からのDVってのが多いですね。
    その次がやっぱり借金かな。

    不思議なことに離婚原因は全て夫のせいなんですよね。

    自分の至らなかった事は棚に上げて夫の悪さだけを主張して、「見る目が無かった」で済ます。

    そんな人、まったく信用できません。

    トピ内ID:8118634250

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    まぁ

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    正直なイメージを書けば、やっぱりどんな理由があろうと
    離婚歴2回は「何やってんの?」って思います(笑)

    男女変わらずそれは思うけど、女性の方がより根が深く感じますね…
    基本的に男より女の方が婚姻に慎重な気がするから。

    隠していけるなら、隠せばいいと思う。
    別にもう恋愛もしたくないでしょ?
    婚姻は無くても、恋愛はアリなら話は別ですけどね。
    取りあえず男だって付き合えば先々の事を考える人もいる訳ですから
    隠すのは不実だと思います。
    それ以外の他人ならば、まぁ、いいよね。
    知っちゃったら一歩引いてしまうと思うし。知らなくて良かった事の部類だと思う。

    まだ若いけど、結婚とかには向いて無さそうですね…
    取りあえず、男は抜きで人生を楽しんでみましょう!

    トピ内ID:9353724883

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    言わなくていい

    しおりをつける
    💡
    XXtaka
    世の中にはバツありを自慢のようにいう人もいて、
    聞いてもいない離婚理由を言いたがる人もいます。
    私の離婚は良い離婚のような勘違いも多い。

    離婚の理由なんて、身近な人だけが知っていればいいことで、
    その理由に上下はないのに、あると思っているのです。
    社会的なイメージも悪いでしょうね。
    私は少数しか知りませんが、我が強くて良い印象はないです。

    再婚の方が離婚が多く、離婚すれば、
    次の離婚へのハードルが下がるだけの人が多いのが現実ですから。

    トピ内ID:4607315847

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    バツの数じゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    るー
    「私も結婚していた時期はあるんです~」程度に濁すのは?

    ただ、わざわざ自分からカミングアウトする必要も無いと思うので、誰かに訊かれて返事から逃れられなくなってからで良いと思います。

    バツ2のイメージですが、
    深く考えずに言うと「人と調和してやっていくことが苦手な人なのかな」です。
    離婚理由が完全に相手の責任ならば、
    「だめンズに引っかかりやすい人なんだな~」でしょうか。

    トピ内ID:4821807286

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    イメージですか

    しおりをつける
    💡
    おかゆ
    現代は、借金DVによる離婚など当然だという理解もあります。
    どんな配偶者であっても我慢して最後まで連れ添うのが美徳とされた時代は、去りゆくと思う。
    慎重に伴侶を選んでいても、結婚後とんでもない伴侶だとわかる場合も多いので
    よほど事情があったと想像できる人も多いと思う。

    結婚生活を保ち一見幸せな人々も多くを抱えて
    飲み会等では、人に言える明るい部分だけを話しているものです。

    経験のない人は、男運が悪い、男を見る目がない、浮気があったのか、堪え性がない、
    あなたにも問題があるのかも等と、勝手なロクでもない事を思っているでしょうが
    職場の普段のあなたを見てれば、一般的なイメージは払しょくされるかもしれません。

    聞かれなければ、敢えて報告することもないでしょうが、
    一度目は借金、今回はDVがあり、やむなく離婚した事実を軽く話してもいいでしょう。
    見抜けなかったんです、とさくっと言ってもいいと思う。

    その人たちの中で偉い部類に入らなくても、あなたは痛くもかゆくもないのだから
    どんなイメージ描かれても構わないと思うと、楽でしょう。

    トピ内ID:6895555554

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    隠してて良い

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    付き合うことになったら相手に言うべきとは思いますが
    わざわざ周りに触れ回ることはないですよ。
    「(現在は)未婚です~」でOK。

    あ、でも再婚を知っている人には離婚したことを言っておいた方がいいかもしれませんね。
    新規の方に言う必要はないってことです。

    ちなみに私はバツイチですが、年賀状で報告しました。

    トピ内ID:1804927648

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      書き忘れ

      しおりをつける
      🙂
      るー
      バツ2のイメージについてですが、

      20代後半でバツが2つもあるということは、相手をよく見極めずに簡単に結婚してしまう人なのかな、物事を軽く考える人なのかな、とも思います。

      トピ内ID:4821807286

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      思慮の足りない人だと思います

      しおりをつける
      💔
      おばちゃん
      20代後半で既に×2ということは、2度とも結婚してた期間は短いですよね。

      思うことは

      ・ダメンズ好きなのかな?人を見る目ないね。
      ・1回失敗したんだから2回目は慎重になればいいのに。学習能力足りない人ね。
      ・考えなしに結婚しちゃうんだね、思慮が足りない人ね。
      ・きっと3度目、4度目もあるだろうな

      申し訳ないですが、良い印象は持てません。

      トピ内ID:6209323307

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      結婚不適合者

      しおりをつける
      💋
      私もバツ2
      主さんの気持ちよーくわかりますよ
      私も押しに弱く見る目がないので
      とんでもない結婚を2回してしまいました
      社内はともかく社外では滅多に言うこともないし
      聞かれたら2度失敗しまして・・・と言うしかない
      私の場合は幸い子らがまともに育ち
      それぞれ有名な企業に就職しているので
      それで少しはダメージカバーしてるかも?(笑)
      バツ2は理由がどうであれ自分の責任
      風当りが強いのもダメ女に見られるのもやむなし
      結婚に向いてないのは事実です
      結婚不適合者ですと言っています
      主さんも専門職
      堂々と胸張っていましょうよ

      トピ内ID:3779347025

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      そうねー

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      🐶
      シェパード
      やっぱり、なにかしらの問題を持っていると思います。

      >特に、女性本人には浮気や家事放棄などの離婚理由がなく、元夫側に借金やDVなどの離婚理由がある場合です。

      育った環境に問題あってへんな男にばっかりひかれるのかなー
      と思います。

      余計な事は人に言わないでいいのでは?

      DV男とは別れないと命が危ないから世間体なんてどうでもいいです。

      あっけらかんとしているのがいいでしょう。
      怯えて気にする人を世間はターゲットにします

      トピ内ID:9386425018

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      偏見も含みますが・・

      しおりをつける
      💔
      あめーじょ
      バツ1の方も増えたでしょうが、そこにバツ2と聞くと・・

      まあ、人生色々だから2回の失敗があっても仕方がないけど。。
      え?まだ20代でバツ2?
      勢いで結婚して、あっさり離婚したのかな?
      すごいバイタリティーの持ち主だな。。
      1回結婚するだけでも大変なのに。
      離婚理由は分からないけれど、ダメンズが好きなのか我慢が足りないのか、ご両親も大変(心配)だろうな。
      でも、きっと自由奔放で人生を謳歌している女性なんだろう。

      正直にバツ2と公表する必要もないでしょうから”バツあり”で誤魔化せばいいのではないでしょうか。
      嘘をついている訳でもないですし。

      トピ内ID:0070814040

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      言わない方がいいんじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      世の中10:0ということはあまりないので、元から言わない方がいいと思います。

      トピ内ID:7357828340

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      言いたくないなら黙ってりゃいい

      しおりをつける
      なもみはぎ
      バツ2のイメージは、婚姻制度に不向きな人です。

      トピ内ID:8129833452

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      ネットなので

      しおりをつける
      blank
      くものす
      トピ主さんの顔も見えない状況なので、言ってしまうのですが(ごめんなさい)、結局のところ、人間的に問題のある人と思われてしまうと思います。

      原因がどちらにあるか重要なのは当事者にとってだけで、たとえ原因を知ったとしても、二度離婚してる人に対する世間の見方は変わらないと思います。
      逆に、二度も離婚しておいて、相手のせいにしてると思われかねないので、これまで通り理由については話さないほうがいいでしょうね。

      離婚歴について知ってる人に、二度めの離婚について報告するのは、いよいよ言わざるをえないという状況になってからでいいんじゃないでしょうか。「ご主人とはその後どうなの」と繰り返し聞かれた場合とかですね。
      夫婦円満を良しとする人たちには、自嘲気味に報告しても、「しれっとしてた」という印象を与えかねませんし、いずれにしろいいようにはとってくれないと思うので。
      もし、報告する場合には、自虐よりは、「結婚むいてなかったみたいで…」と落ち込んでる雰囲気にしたほうがいいでしょうね。

      いずれにしろ、ここから先は自分のための人生なので、あまり周囲を気にせず楽しんでほしいです。

      トピ内ID:5396811009

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      問題があるんだろうな、と思います。

      しおりをつける
      blank
      独身なので身軽
      率直に。

      バツ1は、まぁ1度の失敗は仕方ない。
      でも、2や3になったら、「失敗から何も学ばない人」なんだな、と思います。

      また、相手に問題があったと知っても「そういう人を好んで選んでしまう人」「人をみる目がまったくない人」だとやはり思います。
      いわゆるダメンズ好き、なんだな、と。

      >周りはある程度「結婚して夫婦円満に暮らし続ける」ことこそ偉いという価値観を持っており

      そりゃ、それが一番難しいんですから当然です。
      「夫婦円満で結婚生活を継続」って結婚する際の目標であり、誓いであり、ゴール(老いて死ぬまで一緒と言う意味で)ですよね。

      隠すのは自由ですが、それで3度目にまた押されて流されて結婚するとなったとき、どうするんですか?
      友人達から「知らない間に友達の旦那さんが変わってました。離婚と再婚という大事なことを隠されていたので、祝福できません」ってトピが立つかもしれませんね。

      トピ内ID:7193508403

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      良くないです。

      しおりをつける
      🎶
      スーザン
      バツ2のイメージは良くないです。夫有責だったとしても、それは変わりません。一度だけなら「運が悪かったんだね」「人間間違うこともあるよね」とも言えますが2度となると、これはもう男を見る目がない、結婚に向いていない性格や生活態度があると勝手に思われても仕方がないです。

      バツ2を自虐的に言われても周りはどうリアクションしていいか困ります。かといって、離婚してるのに既婚を装うのも良くない。
      聞かれたら、さらっと「離婚したから独身です」って言うくらいでいいんじゃないですか。

      それにしても20代後半ですでに2回離婚してるって、すごいですね。もうこりごりって言うほどの結婚期間でもなかったような、、、、

      トピ内ID:5123379914

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        理由を言ったところで変わらない

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        blank
        ナノ
        相手の有責だからバツ2だから、被害者側という気持ちなんでしょうけど、浮気されたとかDVを受けたという事情を知っても、2度も離婚するということは、トピ主さんにも問題があると思います。
        自分で書いているように、優柔不断で流されやすいんでしょう?
        確かに浮気したとか借金したとかとは違うかもしれないけど、人生を左右するような局面で自分で判断できないのは、人として問題ですよ。
        もっと言うなら、押しに弱くて断れないと、相手のせいにしてますよね。
        幸せになるのも自分を守るのも、人任せの人なんてあんまりいませんよ。
        バツ1の人には思わないけど、二つ以上の人には本人にもそれなりの原因があります。
        しかもまだ20代。
        そんな短期間で結婚離婚を繰り返す人であることは事実ですよね。
        別に隠す必要はないと思うけど、人に相手の有責だなんて言う必要はないですよ。
        言っても意味ないし。
        人がどう見るかなんて気にしてたら身が持ちませんよ。
        そんなことより、近づいてくる異性に簡単に流されないように気をつけましょう。

        トピ内ID:1827972881

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        言わないというのもあり

        しおりをつける
        🐶
        りら
        20台で×2は多いですね…。何もしらない他人だと「軽い人」と思うかな。
        私は×1ですが、ずっとかれこれ20年特に何か言うことなく過ごしてきましたよ。
        聞かれたら言うけど、いちいち自分からは言わない。
        夫がいると思ってる人もいるかもしれないし、未婚だと思ってる人もいるかもしれません。
        トピ主さんも聞かれない限り言わないということでいいと思います。
        何も知らない人に聞かれたら「×ついてるから」と1とか2とかつけずに言えばいいですよ。
        事情を知ってる人には「別れちゃったんだよね」と言えばいいです。
        聞かれたら嘘のない程度の返答をすればいいと思うけどな~

        トピ内ID:0578697923

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        20代で離婚2回だと

        しおりをつける
        幸せ花子さん
        アラフォー既婚ですが、個人的には

        20代の女性が離婚2回ときくと、ちょっとよくわからないまま勢いで結婚しちゃったとかまだ若くて人生経験もなかったであろうなので

        お相手の方と折り合いがとれなかったとか、悪い男にひっかかっちゃったとか、まぁいろいろと・・・恋人同士が別れたようなものって感じもうけるかもしれません。

        けれどもこれはアラフォーになった今だからそう思うのであって、主さんと同じ20代だったらちょっと性格的に問題あるのかもなストレートに思うかもしれません。

        ただ子どもありのほうがイメージが悪いです。離婚は生活環境が安定せず、すこやかな成長発達が必要な子どもたちにとって非常にストレスになりますからね。

        借金男やDV男になびく母親ってきついなって思いますから。

        社会人としてはあえていちいちいうこともないと思いますが、まぁ場の空気次第で話のネタ、酒のつまみになりそうなら軽め自虐で明るくいうのもかまわないし

        きかれたら事実のみ伝えるだけでもいいと思います。

        トピ内ID:7190008376

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        イメージ悪いし、人としてどうだろう?レベル

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        kumo
        >女性本人には浮気や家事放棄などの離婚理由がなく、元夫側に借金やDVなどの離婚理由がある場合です。

        自分に非はないと言いたいのでしょうが、そんなダメ男を2回も選んでること自体ダメ女ってことでしょ。
        男に無理やり入籍させられたわけでもなく、お互い同意して婚姻届にハンコ押したんでしょ?
        だったら離婚理由が何であってもイーブンですよ。あなたに男見る目がなかったってことですよ。
        20代で2回もなんて恥ずかしいし、人としてどうだろう?ってレベルです。

        >「結婚して夫婦円満に暮らし続ける」ことこそ偉い

        偉いっていうか、それが普通でしょう?円満かどうかは別として。
        結婚に対して覚悟がないっていうか、人よりハードルが低いんでしょうね。

        周りには積極的にお知らせしなくても、聞かれたら答えるくらいのスタンスでいいんじゃないですか。
        バツ2なんて恥ずかしいことなんですから。

        バツイチの時どうしてたのか知りませんが。

        トピ内ID:5759379416

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        すみませんが

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        ごめん
        人の離婚理由に興味ないので、何も話さなくていいと思います。

        私なら、飲み会では直接話を振られた時に困った振りをして流し、
        あとで聞かれたらその人だけ「実は別れてて…」と話すかもしれません。
        理由は色々あって、とかで具体的に言わないかな。

        離婚理由や責の有無は、自分が結婚する相手じゃなければ、正直どっちでもいい気がします。

        トピ内ID:7997118422

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