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    沙耶
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    この度はこの掲示板を通して、皆様からのご意見を頂きたいと思います。

    来年に挙式と披露宴を控えている者です。
    ゲストの方を招待するのですが、最近では友人や知人を招待するのは迷惑になるので止めた方がいいと聞きます。
    それを知っていたので、私も友人に迷惑をかけたくありません。
    夫となる彼のご両親に思い切って話してみた所、叱られました。
    ですが、私はこの意見だけは通したいと思い、彼のご両親に何度も頭を下げ何度も謝り、承諾して頂きました。
    彼も一緒に謝ってくれました。
    私の両親も彼のご両親に謝罪してくれました。

    私の友人は招待しない分、彼の友人を多く招待することになりました。

    自分の親世代の感覚と、現在の感覚では、考え方が違うことがよくわかります。
    挙式や披露宴をするのも難しいのですね。


    皆様にお聞きしたいのは、ご友人や仕事関係の方からの披露宴の招待を受けたら、やはり迷惑ですか?
    私はまだ自分の友人から招待を受けたことがないので、皆様のご意見をお聞きしたいと思います。
    よろしくお願い申し上げます。


    彼は28歳、私は22歳です。
    二人とも子供は希望していないので、妊娠はしていません。

    トピ内ID:9920781629

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    披露宴する意味ありますか?

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    アドレスじゃなくてアドバイスですよね?

    >最近では友人や知人を招待するのは迷惑になるので止めた方がいいと聞きます。

    そんなことありませんよ。
    知人ならともかく、友人の結婚披露宴なら喜んで出席します。
    特に女性は、友人の結婚披露宴に出ることが自分の結婚披露宴の参考になるから、招待されたら出たいと考える方もいると聞きます。
    あなたのご友人が、あなたの結婚披露宴に出たくないと言っているのなら、それはもう友人ではありません。ただの知人です。

    >夫となる彼のご両親に思い切って話してみた所、叱られました。

    そりゃあ叱られるでしょう。
    結婚披露宴とは、普通は新婦のためと言われるほどの大事な行事ですよ。
    それなのになぜ新婦のあなたの招待客がいないのですか?
    新婦の招待客がいないなんて、そのような残念な新婦を妻に迎えますと結婚披露宴で言っているようなものですが、トピ主さんの立場は大丈夫ですか?

    トピ主さんの年齢から言えば、ご友人の中では先頭切って結婚する方でしょう。
    今回あなたが招待した方が結婚披露宴をするときに、あなたが招待されるのですよ。
    このままじゃ誰からも招待されない可能性が高いです。

    トピ内ID:6837100933

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    私は好き

    しおりをつける
    blank
    会社員
    私は結婚式好きです。出るの楽しいです。
    親友が結婚式やるのに呼んでくれなかったら泣いちゃう。
    海外だって行っちゃう。

    そりゃ、お金もかかるし時間もかかります。
    口をついて「めんどいなー」と出ることもあるかもしれません。
    でも、おしゃれして、おいしいご飯を食べて、友達の幸せそうな顔見て、
    綺麗なドレス見るの楽しいですよ。

    ネガティブな思い出がある結婚式ももちろんあります。
    おしゃれしていったのに立食で、食べ物が人数分ないとか、
    メインは職場の人ばかりで、友達たちは全員ないがしろにされてるとかね…
    でも同じだけ「すごくいい式だった」という結婚式がありますから。
    結婚式が迷惑って言う人は、ネガティブな思い出の式が多かったんでしょうね。

    ていうか、友人なら、相手がそういうの好きなタイプか嫌いなタイプかわかりませんか。

    トピ内ID:9717738835

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    私なら嬉しいけど・・・・・・

    しおりをつける
    blank
    玲玲
    ところで、彼の親に叱られたからといって何で謝らなきゃいけないの?
    お願いすることは悪いことじゃないよ。

    トピ内ID:0075674416

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    はい?

    しおりをつける
    🙂
    tani
    >最近では友人や知人を招待するのは迷惑になるので止めた方がいいと聞きます。

    どこ情報ですか?
    迷惑になるのは親しくない人を呼ぶ場合じゃないですか。
    そんなに必死になってお願いするほど、あなたは友達がいないのですか?
    「友達を呼んだら迷惑だ」って決めつけてるのが謎すぎます。
    ネットなどの情報を鵜呑みにしてるのか・・
    それだけ親しい友達がいないって事なのか・・
    余計な気を使って余計失礼な事をしちゃうタイプか・・どうか知らないけど・・
    そんなの自分の判断で結婚式に呼ぶに値する友情関係が築けてるかどうか判断出来る事だと思うんですけど。
    あなたには自信を持って呼べる友達がいないって事ですかね。
    だったらそれで良いとは思いますが・・
    それだったら彼だけの友達は呼ぶ~なんておかしなことしなくていいのでは?
    彼の方も友達を呼ばずに身内だけでひっそりとすれば良いじゃないですか。
    新婦の友達が一人もいないで、新郎の友だちがわんさかいる~なんてバランス悪い事しなくても・・

    トピ内ID:3131187268

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    場合による

    しおりをつける
    🙂
    小雨
    ご結婚おめでとうございます
    結婚式について周りの親しい友人と何度かぶっちゃけトークをしたことがありますが、共通しているのがご祝儀がやっぱり辛いということ。
    「結婚式自体にお呼ばれするのは嬉しいけど、3万あったら他のことに使いたい」
    「美容室代もかかるし、ドレスも毎回同じじゃ恥ずかしいし。。。引き出物いらないし・・・」等。
    私自身も披露宴に呼ばれるとそれはそれはとっても嬉しいのですが、結婚ラッシュの時期にはさすがに懐が痛いです。

    最近の友人の結婚式では会費制パーティーが増えてきていますし、私もこの方が好きです。
    「会費をとるなんて」という批判をちらほら見かけますが、ご祝儀制の方が辛いと思っている人が実際は多いと思いますよ。
    ただ、ご祝儀の不平を口に出してしまえば、「あの人ケチ」とか「祝う気持ちがない」など思われてしまうので大人として言えないのが現状かと(苦笑)

    長々と書きましたが、結論は「招待されるのはとっても嬉しいけれど、迷惑かどうかは負担額による」といったところです
    披露宴準備大変だと思いますが、最後にはいい思い出になると思うので頑張って下さい!

    トピ内ID:2693025171

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    アドバイス?かな?

    しおりをつける
    🙂
    jjj
    披露宴の招待を受けてうれしいか迷惑かはやはり、本人との関係に
    よるのではないでしょうか?職場で上司部下の関係ならよろこんで
    出席しますが、仕事上あまり関係のない人とか、友達の友達だったら
    なんで呼ばれるのかわかりませんし、体よくお断りします。
    そういう前提で、自分が結婚する時には、親友とか直属の上司や
    気の合う同期(こちらも招待されたような仲の)には案内状を出し
    ましたよ。親しい人たちへのお披露目ですからね。トピ主には結婚
    を喜んでもらえるような友人・知人はいないということでしょうか。
    それなら仕方ないと思いますが、まだ一般的とは言えないと思います。

    トピ内ID:6868100432

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    え、ダメなんですか?

    しおりをつける
    ユニオン
    トピ主さんはまだ22歳とお若いので、結婚式の招待も受けたことがないのかもしれませんが、結婚披露宴に職場関係、友人を招いてはダメなんですか?

    私は数年前に某ホテルで結婚披露宴をしましたが、職場の同僚、古くからの友人たち、夫側も私側も双方お招きして、祝っていただき嬉しかったです。
    一方で、職場の同僚、同じく友人たちからの結婚披露宴にも招かれ、喜んで出席しましたよ。人のお祝い事に同席できるのって幸せな気持ちになるものです。

    私はただただ、あなたの彼のご両親の常識が信じられません。
    (叱るとかって)
    他の方からのレスも興味深いです。私が非常識なのかしら、、、。

    たぶん、あなたの彼のご両親って、そういったお祝い事に呼ばれても、内心は嫌々行くタイプの人なのかもね。まあそういう人たちにとっては「迷惑だからやめろ」になるのかもしれませんけど、世の中そういう考えばかりじゃないですからね。。

    トピ内ID:6075415674

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    迷惑かどうかは関係の深さ次第

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    「何で自分を招待するの?」と疑問を持ってしまう相手は迷惑。
    祝福したいと思える人なら喜んで。(当然、諸事情でお断りする場合もあるだろうが)

    それと人数合わせかなと思われる招待は素直に祝福できないモヤモヤを抱く場合はある。
    ただ我儘だと思うのは、自分の友人には招待が迷惑だという意識にもかかわらず、
    彼の友人の招待を増やすのは拒否しないという点。

    この中に人数合わせが含まれているなら、それこそ最も失礼なことだと思うので。
    それこそ、プランナーの人と相談すれば席次や式次第などいくらでも対応してくれるはずなのに。

    あなたはご友人の結婚で祝福したいと思えませんか?
    確かにお金はかかるのは事実ですし、装いを準備するのも女性の場合は大変でしょう。
    その一方で披露宴に招待してくれるのは祝福する場を用意してくれるという有難い一面もある。
    そして今回呼ばない友人が結婚するときはあなたを呼びにくくなるのも事実。

    また新郎側の参列者から見れば、あなたの歴史を知る友人・知人がいない式でもある。
    もし私が新郎友人なら「トピ主さんてどんな人?」と思う披露宴になるかも。

    トピ内ID:4135168642

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    どうしてそんな考えになるのですか?

    しおりをつける
    😢
    亜茶
    あなたの結婚式でしょ。
    お友達をよんだら良いと思いますが、いけないのですか?
    >友人に迷惑をかけたくありません。
    それを迷惑と受け取る方なら、あなたの友人ではないと思います。

    娘がこの夏 結婚しました。
    遠くはイギリスからも友人は出席してくれました。
    ”遠くから本当にありがとう。”と 彼女に言ったら
    ”MRS。00、来ない選択なんてないですよ”と言われました。

    あなたの友人達は呼ばれなかったら 逆にがっかりすると思います。
    職場の同僚から 度々招待されますが、必ず出席します。
    招待されて”さあ何を着て行こう”と考えるのも 二人の幸せそうな顔を
    見るのも、嬉しいことです。
    みんなに祝福を受けて 幸せになってください。

    トピ内ID:6598856564

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    ネットの情報を鵜呑みにしすぎ。

    しおりをつける
    😨
    MIRIN
    迷惑なんて思ったことは一度もありません。
    古い友人などで、ほとんど付き合いのない人から、招待を受けたら迷惑と感じるかもしれませんが、経験ないです。そもそもそれなら欠席すると思います。

    仲の良い友人なら、ぜひ花嫁姿を見たいと思うしお祝いしたいと思いますよ。

    友人関係のバランスがあまりにも偏っていたら、花嫁さん友人いないのかな?と不審に思いますね。

    トピ内ID:8810634740

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    そんなことはないと思いますが…

    しおりをつける
    🐧
    ナポレオン
    アラフォーの既婚男です。

    私の場合、友人から結婚式の披露宴に呼ばれたら、喜んで行きます。
    確かに、重なるとご祝儀代の出費が大変だったり、土日の時間が取られるのが気にならないと言ったらウソになりますが、それよりも、友人の結婚という人生の門出に同席するというのは、幸せそうな二人をみてこちらも嬉しくなりますし、一緒にお祝いしてあげたいと思うので、出席する喜びのほうが大きいです。

    2次会だけ呼ばれると、披露宴を呼ぶ価値までは無い友人と思われているんだなと思って絶対に行きませんが(笑)

    私が知っている人間関係(20代の方を含む)では、友人から結婚式に呼ばれるのが嫌と言っている人は皆無なのでやや信じられないのですが、最近の若い方は、あまり披露宴とか行きたくないんですかね。

    披露宴はやや前近代的イベントでお金もかかりますので大変ですが、良い思い出になりますよ。

    トピ内ID:3090196362

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    嫌いな人からのアプローチは迷惑

    しおりをつける
    blank
    tititi
    これと同じです。
    招待全部が迷惑ってわけじゃないですよ。
    祝いたい気持ちにならない人からの招待が迷惑に感じるってことでしょう。

    仲が良ければ自然と祝いたいと思うし、トピ主さんの年齢だと結婚式に行ってみたいと思ってるお友達も多いと思いますよ。

    仕事関係は、祝う気持ちがなくても招待されれば出席せざるを得ないことも多いので、正直微妙ですが、仕方ないと割り切ってます。

    トピ内ID:2131566613

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    びっくり

    しおりをつける
    💍
    キキララ
    友人、知人を結婚式に誘ったら迷惑っていう話をその若さで
    納得して、強行しようとするなんて
    びっくりです。
    びっくりランキングに早速入ってますよ。

    お金がかかるから、仲良くもない人の結婚式の参加は
    迷惑という話は小町でも聞きますが、おめでたいことだから、
    普通は喜んで出席するもんですよ。

    結婚式に呼ばれるのはたいへん光栄と思っています。
    娘らも披露宴に呼ばれて、どの服を着て行こうかと
    ワクワクしていますよ。
    私も今まで何回か披露宴に出ていますが迷惑なんて
    一度も思ったことはないです。

    あなたの考えはおかしいです。披露宴では両家の友人の人数などの
    調整もいります。
    とくに新婦の若いお友達は華を添えてくれる大切な
    存在です。
    披露宴のとき、トピ主さんには友人が一人もいないと
    周りがびっくりしますよ。
    すでに友人、仕事関係を呼ばないと強行した時点で
    それに、同調して謝った彼氏もおかしな人と
    ご両家の親族は思っていることでしょう。

    トピ内ID:5510367428

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    親しい友人なら喜んで出席する、親しく無い知人なら丁重にお断り

    しおりをつける
    🙂
    かた
    披露宴をするということは、披露宴自体を無駄だとは思っていないのですね。
    また、友人がいないから招待できないのではなく、友人はいるけれど迷惑になるから
    招待しないということですね。
    つまり、トピ主さんの友人は、
    トピ主さんに披露宴に招待されることを迷惑だと言う人ばかりなんですね。
    親しい付き合いの無い人ばかりということでしょうか? それなら招待しない方がいいですね。
    それとも、仲の良い友人はいるけれど、招待した場合
    迷惑だと感じるだろうとトピ主さんが想像しているだけなのでしょうか?
    だとしたら、他者の感情をトピ主さんの一存で決めることは相手に対して失礼ですよ。
    ちゃんと友人に聞いて、友人も同じ考えならいいと思います。

    私自身は親しい友人なら喜んで出席しますし、親しく無い知人や仕事関係の人でしたら丁重にお断りします。
    (私の仕事は個人の独立性が高く周囲との交流をほぼ必要としません)

    ところで、彼は友人を招待するようですが止めなくていいのですか?
    彼が友人に迷惑をかけようとしているとは思わないのですか?
    彼らの間で話し合いは付いており、迷惑だと感じていないということでしょうか?

    トピ内ID:0721776250

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    友人

    しおりをつける
    🙂
    ルッコラ
    彼の友人達から
    「あいつの奥さん、友達めっちゃ少ないぜ!」とかならなきゃいいけど。

    トピ内ID:6362394332

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      付き合いの深さや、貴女方の人柄による。

      しおりをつける
      結婚10年
      私の学生時代から交流のある友人で、一番早く結婚した人は、23歳でした。
      私も23歳。人生で初めて、友人の結婚式に招待されましたが、嬉しかったし、ワクワクしました。
      スピーチもして、嫌な気持ちにはなりませんでした。
      その後、会社の先輩の結婚式にも招待されましたが、とてもお世話になっていたので、嫌な気持ちにはなりませんでした。
      嬉しいか嬉しくないかは、付き合いの深さや人柄によると思います。

      迷惑というのは、御祝儀目当てや、人数を集める為に、日頃交流がないのに招待する・遠方から来てもらうのに御車代や宿泊費を負担しない・会場装花や料理や引き出物の額をケチる・新郎新婦の衣装は大層豪華で何回もお色直しをし、席に居ない等、非常識な新郎新婦に対して発言しているのです。
      冠婚葬祭では、その人の隠された本性が如実に現れますから。

      貴女や彼が、日頃から非常識な人物でなければ、御友人達は喜んで出席してくれると思いますが。

      トピ内ID:9588718485

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      主様が通したい意見がなぞ

      しおりをつける
      blank
      ねじ
      たとえば、友達がいらっしゃらないであるとか、過去の経験から同世代同性が苦手とか、何か自分の内側の理由から招待しない。というのは、あると思う。

      でも、最近では友人の招待は迷惑らしい、という根拠のない情報をもとに招待しないという判断は、あまりにその情報を鵜呑みにしすぎ。

      だって、主さまの考え方だと、将来、お友達が披露宴に招待してくれたら「私は呼ばないという気遣いをみせたのに、その私を招待するわけ?一方的にご祝儀を取りに来るなんて信じられない。迷惑~。」っていう発想になるのでしょう?
      ぎすぎすしてるし、もう、そう発想する時点で友達ではないなあと思う。

      私なら大事な友達が結婚決まったら、たとえ40代でウェディングドレスきるんでもお祝いにかけつけたい。20代なら、本当に華やかだろうなあと思う。
      お友達も参列してお祝いしたいって思っているんじゃないかなあ・・・。

      トピ内ID:1402153223

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      大丈夫?批判ばかりに毒されてない?

      しおりをつける
      blank
      coco
      一般的に、呼ばれて迷惑と言われるのは、日頃付き合いも無く仲良くも無いのに
      その日だけ呼ばれるのは勘弁ってこと。
      何故呼ばれたのかも分からないほど、仲良くも無く、余り連絡も取らない、
      遠い薄い関係の人に呼ばれたら困ると言っているだけです。

      「今も積極的に普仲良くしている」友達、幼馴染、同級生の結婚式に
      呼ばれるのは誰でも大歓迎で出席しますよ?
      会社関係での付き合いのある方、夫婦、家族ともにお付き合いのある方は
      義理の関係ですが、謹んで出席します。

      よく考えて、貴方の結婚を喜んでくれそうな友達なら呼んだほうがいいですよ。
      私は実は結婚式参加は大好きなので、義理あたりでも喜んで伺います。

      トピ内ID:1302338832

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      私は嬉しい

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      blank
      おおた
      迷惑とか思ったことありません。
      友人からだったら普通に喜んで出席します。
      会社関係だと少し違ってくるかも知れません。
      何人も部下のいる上司だと一人だけ出席とはいかないし、立場上祝儀も大変だと思います。

      トピ内ID:2497372612

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      招待を受けなかったら寂しい

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      blank
      なんなん
      トピ主さん、それはどこの情報ですか?ネット?
      だとすればネットに振り回されすぎです。笑
      ネットだと、なにかと発生するお祝金も迷惑だし赤ちゃんの存在も迷惑だし、近所付き合いも年寄りも迷惑で税金も補助金も迷惑でしょ?笑

      多少の迷惑を受け入れることって嬉しいことなんですよ
      友達の晴れの舞台をお祝いするのは特別に嬉しいことです。
      相手の親御さんに「いつも娘さんにはお世話になっています。この度はおめでとうございます」と挨拶をするのだって嬉しい。 スピーチで涙して、心からの拍手を送ることも友人だからこそ。
      私は招待されれば喜んで参加します。

      あなたの主義は、今後、友人たちが披露宴を上げる際にあなたを招待してきたら、「この人、友人を招待するのは現代では迷惑だって気がつかないのかしら」と感じるのですか?
      もし私はそこまで思わないわ、というなら友人たちも同じです。
      あなたの周りにあなたを祝いたいと思う友人はいるのでは。心当たりはないのでしょうか?
      もしそういう友人の心あたりが無いなら何も言いませんが、それを現在の感覚と言い訳するとは情けないですね。
      潔く「友達がいません!」と言った方がまだましです。

      トピ内ID:8855819695

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ぽいぽい
      披露宴が迷惑って言うのはそれほど親しくもないのに付き合いで仕方なく呼ばれた場合ですよ。
      反対に友人(親友レベル)なのに披露宴に呼んで貰えないのは非常に寂しい物です。
      あ、親友と思っていたのは私だけか…今後は疎遠にしよう…なんて事にもなりかねません。
      あなたの披露宴、友人の出席をすべてシャットアウトしたんですか?
      ご主人側の列席の人達に「この嫁さん大丈夫か?全然友人いないけど、人付き合いに難があるんじゃないのか?」と思われること必至。

      それにしても…22歳でしょう?
      大人の仲間入りとしてはまだまだ新米じゃないですか。
      こういう大人の付き合いというか親戚づきあいにおいて夫の両親(大人の大先輩)を怒らせてまで我を通すって言うのはあまりお勧めできません。

      ちょっと反省なさった方が。
      頑固で頭硬くて…ごめんなさい頭も悪そう…そんなイメージを色々な人に与えますよ。

      トピ内ID:8660546467

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      迷惑?

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      blank
      sarusaru
      何について迷惑なのか良くわからないのですが
      私個人の意見としては、結婚式の招待はうれしいものです。
      とても、幸せそうで、友人からも祝福され、輝いています。
      お祝いしてあげたいと言う気持ちももちろんあります。
      友人同士だと、招待したりされたりでお互い様ですし。

      迷惑と言うか、気が進まない場合もあります。
      こちらは親戚として招待された場合で、特に婚家の場合だと
      新郎新婦のどちらとも面識がなかったこともあります。
      周りに顔を見たことがある人が主人と他ひとりとか。
      それでもね、やはり幸せのおすそ分けを頂いた気分になります。

      迷惑と言うのは、ご祝儀?時間の拘束?お支度のこと?
      たとえばご祝儀なら会費制にするとか、友人同士で金額を決めちゃうとか
      そういうことが出来ます。
      時間の拘束は仕方ないですが、着飾って友人を祝う。
      それが好きな、私のような人間もいます。

      トピ内ID:2978111743

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      付き合いによるかな。

      しおりをつける
      🙂
      ミキ
      ご結婚おめでとうございます。

      現在、30歳の主婦です。
      退職して半年ほどですが、会社員時代は義理のお式(同僚など)に何度もご招待いただきました。
      はっきり言うと、プライベートで付き合いのない方から招待されるのは非常に気が重いです。
      呼ぶほうも一部だけ呼ぶと感じ悪いから、部署全員もしくは支所全員を招待せざるを得ないという事情はよ~~~~~くわかるのですけどね。

      仕事上は当たり障りなく会話するし冗談も交わしますが、別に心底仲良いわけではないので、お祝いの気持ちよりも「何でせっかくの休日に職場の人間と顔を突き合わさなきゃいけないんだろう…あぁ、余分な出費が…はぁ~ぁ」という気持ちのほうが大きいです。
      みみっちい人間で申し訳ないのですが、私みたいな方は多いと思います。

      友人は数年会ってなくても、ちょっとしたときにメールなどでやり取りのある方なら招待されたら喜んで行きます!
      何年もメール等では音沙汰がなく、年賀状のみのうわべだけのお付き合いであれば辞退したいですね。
      その後はまた音信不通になって、またうわべだけのおつきあいに戻ると思うので。

      参考になればうれしいです。

      トピ内ID:1932458405

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      新婦側は友人を一人も招待しないのですか?

      しおりをつける
      🙂
      こたつねこ
      お若いのに、頭が固いのかな?

      >最近では友人や知人を招待するのは迷惑になるので止めた方がいいと聞きます。

      披露宴って、そういうものですかね。
      もう一度、披露宴をする意味を考えたほうがいいのでは?

      人数の問題とか、遠方で招待するのは迷惑をかけそうだとか、何か物理的な理由があるのでしょうか?

      大切な友人で、結婚後もお付き合いしていきたい人ならば、相手が相当遠方だったり、病気や育児・介護をしているような状態でもない限りは、披露宴は招待する方が礼儀に適っていると思います。
      交通費等はお車代をお渡しすればいいですよね。

      私自身は、友人、職場関係で披露宴に呼ばれて、迷惑だと思ったことなど一度もありません。喜んで出席させていただきましたよ。
      披露宴に招待された方が、お祝いのタイミングとか、こちらも楽なんですよね。

      逆に招待しないことで、今後の人間関係に亀裂の入ることはありませんか?
      新郎側には友人がいるのに、新婦側に誰もいないなんて、聞いたことがないです。
      新郎側から心配の声が上がるかもしれませんね。
      そして、既に彼のご両親側は頑固な貴女に苦慮されていると思います。

      トピ内ID:7907821809

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      極端ですね・・・

      しおりをつける
      🙂
      さぁ
      結婚おめでとうございます。

      招待されて迷惑だと感じることがあるのは、「たいして仲が良くない」「数合わせ」など、義理的な参加の場合ですよ。
      本当の友人なら、幸せな気持ちになりますし、行きたいと思います。
      なので、結婚式は交友関係を見極める機会でもあったりするわけです。

      式無し、二人だけ・親族だけで挙式等を希望ならそれでいいと思いますが、
      本当はご友人も呼びたい気持ちがあるなら、「迷惑だから」と選択肢を消去するのは後悔すると思います。

      なにも大規模にするのだけが披露宴ではないので、最近は負担の少ない会費制の1.5次会など、色々な形がありますよ!
      心から信頼できる親しい友人のみで小規模なパーティーとかでもありだと思いますので、
      もうすこし柔軟に考えられてはどうでしょう?

      トピ内ID:9519638155

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        凄いね

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        ネオンテトラ
        不特定多数の意見重視で
        身内の意見は頑なに断るんだね。

        しかも披露宴無しにするなら分かるけど、
        ご主人の方だけ招待?
        本当に、よく分からないなぁ(笑)

        まぁ、これから先 友達に招待されることが出て来ると思うけど
        その時になって、私も招待すれば良かったとか、
        ご主人や、両親にグズグズ言わないようにね!

        トピ内ID:3891076368

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        自分なら嬉しいけど、正直相手による

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        🙂
        さっちん
        招待してくれた相手によります。
        自分が心から祝福したいと思う、普段付き合いのある友人、または同僚なら、ご招待は嬉しいです。
        でも、何年も連絡を取っていない、とか「知人」レベル、またはさほど親しくない同僚等なら迷惑に感じるかもしれないです。

        ご自分ならどうですか?
        披露宴のご招待を受けたら嬉しいな、と思える人はいませんか?
        逆に、この人なら自分の結婚を喜んでくれるだろうな、と思う人は?
        一人もいませんか??

        悪くはないと思いますけど、主さん世間の意見に踊らされすぎじゃない?
        ちょっと想像力が足りないような気がします。
        何はともあれ、おめでとうございます。
        お幸せになって下さい。

        トピ内ID:3300264768

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        なんで?

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        aco
        例えば会社の同僚とかそれほど親しくない人からの招待は正直「面倒臭いな」と思うこともあります。
        でも「思うこともある」というレベルです。
        その人との付き合いの深さによってその気持ちは変わりますよ。

        友人も招待しないの?
        私は友人から招待をうけて迷惑だなんて思ったことはありません。
        逆に誘われなかったらちょっと淋しいな・・・って気持ちになります。
        どんな信念があって譲れない!と義両親に楯を突いたのかわかりませんが、
        まだ22歳のお子ちゃまの考えね・・・と認めてくれたのでしょうね。
        あなたの持論で行くと、彼に招待客が増えたと言うことは、彼は人に迷惑をかけても全然構わない!と思っていると言うこと?
        自分さえいい顔できればそれでいいという考えが根底にあるのかな?

        現代の感覚でも友人を招待しないなんて有り得ないですよ。
        そんなに迷惑だとか昔と今では考えが違うとかいうのであれば、親族のみの挙式、披露宴にするのではないですか?
        変なの!ずいぶんと中途半端な式、披露宴ですこと。

        あなた、まだ子供で常識も知らないみたいだから、年長者の言うことはちゃんと聞いておいた方がいいと思うよ。

        トピ内ID:3382572252

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        落ち着いてね?

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        😑
        はあ
        披露宴の招待客は、新郎新婦だいたい同数にするものなんです。
        あなた、これから先大丈夫かしら?

        トピ内ID:2613109867

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        訂正です。トピ主

        しおりをつける
        沙耶
        すみません、訂正です。

        アドレスをお願い致します、ではなく


        正しくは、アドバイスをお願い致します。です。


        申し訳ありませんでした、

        トピ内ID:9920781629

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