詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    家を出て来ました

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐶
    マネ
    恋愛
    40代主婦。小学生の子供がいます。
    先日、夫婦喧嘩の末、夫に暴力を振るわれました。
    子供を連れて実家に帰って来ました。

    結婚して10年近くなりますが、物を壊されたり、ケガしない程度に突き飛ばされたりとありました。
    その度に、時には後で落ち着いた時に夫に説教、時には笑い飛ばして友達に話す、自分に原因があると言われればその点について気を付けるなどしてやり過ごしてきました。

    今回もケガこそしませんでしたが、人通りのある場所で、子供の前での行為でした。(詳しくは割愛します。)
    完全に自分の中で何かが切れてしまい、長期休暇にしか帰れないような実家に帰ってきてしまいました。

    ありがたくも受け入れてくれた実家に滞在して数日経過しましたが、子供は家に帰りたいと言うし、実際自分に帰る気持ちはないし、これからどうすべきなのか?停滞した気持ちでいます。
    具体的に考えず飛び出してきた自分が甘いのですが‥恥ずかしながら、仕事を探しに行くことしか思い浮かびません。

    何かご意見をいただければ幸いです。

    トピ内ID:9643855666

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 31 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 807 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    それでいいと思う

    しおりをつける
    葉っぱ
    人通りのある場所でしかも子供の前で暴力を振るう、これはもう許されるレベルを超えていると思いますので、あなたが実家に帰ったのは正解だと思います。
    そこまでいったご主人は、ある意味何かを超えてしまったので(あなたの中で何かが切れたのはそれでしょう)、もう信頼はできませんよね。

    お子さんが家に帰りたいというのは、今いる場所に安住を感じられていない状態なので当然です。子供には選択肢がないですからね。
    ここはあなたも言っているとおり、そこで仕事を探して新たな生活基盤を作り、子供と共に生きていくこと、な気がします。

    大好きなお母さんに暴力を振るう父親。ショックだったと思いますよ、可哀想に。そこでの生活が落ち着けば、お子さんも納得するんじゃないかな。
    殴ったほうは忘れても殴られたほうは忘れるもんじゃない。「やりなおしたほうが」なんて世間体を気にする人はアドバイスするんでしょうが、そういう事をすると家族は病みます、暴力が原因の場合。また同じ事をしない保障はないですからね、ご主人。

    ご両親の協力のもと、頑張って欲しいです。

    トピ内ID:0076855715

    閉じる× 閉じる×

    子どもの気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃい
    それだけ思うのならば、自分の気持ちに素直に行動してみてはいかがでしょうか?あなただけ実家に戻る。

    あなたは何にせよ、では子どもの気持ちは一体どうなるのでしょうか?子どもの小学校は簡単に変えられませんよ。

    子どもの気持ちを優先するべきです。子どもはまだ自由に世の中を動けませんよ。それくらいお母さんなら知ってますよね。

    どこにどんな覚悟があるのでしょうか??

    トピ内ID:5780217605

    閉じる× 閉じる×

    あなたのとった行動は正解です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    暴力を振るわれたらとにかく家から出ないといけないのです。

    それから直接ご主人に話しをして分かってもらおうとするのは無理です。
    分かるような人なら最初からそのようなことはしません。
    「お前が悪いからそうしたんだ!」と言われるのが関の山です。

    御両親があなたのことに理解があるなら、ご主人とはもう別居し、御両親の助けを得て、お嬢さんをご実家の近くの学校に転校させるのもいいかもしれませんね。ご主人を改心させようと思っても無理なことですから。

    トピ内ID:3925812892

    閉じる× 閉じる×

    離婚に向けて動いて下さい

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     実家が許してくれるなら、そのまま別居が良いと思います。まずは、お子さんに事情を話し、お子さんの転校手続きが先決ですよ。そして弁護士を立てて、夫に離婚申し立てをして下さい。
     お子さんには友人と離れてしまい可哀想ですが、母親が笑って暮らせなければ、子どもは不幸になります。頑張ってください。

    トピ内ID:7119929674

    閉じる× 閉じる×

    仕事が見つかりますように

    しおりをつける
    🐧
    いわし雲
    大変でしたね。

    ご実家に居られるなら そのままいた方がいいです。
    お子さんの事はひとまず 保留と言う事で。

    ご主人の暴力は 性格なんでしょうか。

    気持ちの整理がついたのなら 今後の事を考えなくてはですね。

    どうか 仕事が見つかりますように。
    応援しています。

    トピ内ID:4619260412

    閉じる× 閉じる×

    小学生の子どものこと。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    実家から通学させることはできるのですか?
    仲よしのお友だちと、お子さんは気軽に遊べる環境ですか?
    そもそもお子さんは、父親の暴力をどのように考えているのでしょうか?
    家に帰りたがるということは、お子さんは父親の暴力を特に嫌がってはいないということになりませんか?

    トピ内ID:7506035458

    閉じる× 閉じる×

    離婚するなら

    しおりをつける
    なもみはぎ
    仕事探す必要はあるでしょうが、先ずは子供の学校をどうするということが先かと。
    それに、いつまでも夫と音信不通の状態でもいられないでしょうし。

    トピ内ID:9627436524

    閉じる× 閉じる×

    小さいアパートを

    しおりをつける
    💡
    ソワール
    お子様の前での暴力…決して許せません。
    離れるべきだと思います。

    お子様は、実家の生活に馴染めないのでは?
    小さく古くとも、お子様とあなただけで過ごすアパートを見つけることはできませんか?ウィークリーマンションなどもありますが、どうでしょうか?
    または市の窓口でシェルターの相談をされては?
    学校にも行かないといけませんしね…。

    大変だとは思います。ですが、DVは簡単には治りません。
    小学生のお子様なら、今の環境を理解してくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4019388878

    閉じる× 閉じる×

    身勝手

    しおりをつける
    🐴
    うま
    お子さんは学校ではないのですか?

    親の身勝手で振り回される子供が不憫です。
    ご主人がお子さんに暴力を振るわないならお子さんだけでも帰したほうがいいです。

    トピ内ID:1187712450

    閉じる× 閉じる×

    子供の学校は?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    それが一番じゃないの??

    あなたがどうしたいかなんて後回しでしょ。

    戻って粛々と離婚準備と、子供にもどうしたいか聞いたらいいじゃん。

    案外、じゃあお父さんといる、お母さんバイバイ、となるかもよ?

    校区を変えずに、あなたが家を借りてそこらへんで仕事探すことだってできるでしょうに。

    ただ飛び出して何ができるのか?
    あなたの気が済んだくらいなのでは?

    トピ内ID:3730024176

    閉じる× 閉じる×

    子どもの気持ち?

    しおりをつける
    🙂
    エール
    お子さんの「帰りたい」は、「お父さんが暴力をふるわない平穏な元の生活に帰りたい」ということではないでしょうか。

    残念ながら、その生活にはもう永遠に戻れません(自宅に戻ったとしても)。
    暴力をふるう人は、一度一線を超えてしまえば、エスカレートこそすれ、自力で元には戻れません。

    父親が母親に暴力をふるうような家庭に子どもを戻して、子どもは本当に幸せでしょうか。
    そんな父親と過ごして、子どもは健全に育つでしょうか。

    学校やお友達が変わるのは、確かにお子さんにとって辛いことかもしれません。
    でも、長い目で見て、どちらが「より」辛いでしょうか。

    幼い子どもにとって、家庭の基盤はとても大事です。
    もちろん仲の良い両親の元で育つのが一番良いですが、それがのぞめないならば、
    暴力をふるう父親とビクビクひたすら我慢する母親の元で育つより、
    母親一人でも愛情を注がれて育つ方が良いと思います。

    勉強はどこでもできます。友達もどこでもできます。
    お母さんの頑張りを見ていれば、子どもにはそういう力=生きるために必要な力がきっと育ちます。

    トピ内ID:4438861301

    閉じる× 閉じる×

    絶対かえっちゃだめ

    しおりをつける
    blank
    10年前に同じ経験有
    DVは治りません、一線越えたらエスカレートするだけ。子供のために帰るべきとか言う人は、トピ主が今後旦那さんに殺されても子供の為だからって言えるんですか?子供は柔軟です。環境に慣れてくれます。お母さんの幸せが子供の幸せにつながります。お母さんが不幸では絶対子供はねじれます。絶対帰らないで。
    似たようなケースで離婚して、今は幸せです。子供も理解してくれたし、子供もそれでよかったと言ってくれます。

    トピ内ID:0479053506

    閉じる× 閉じる×

    暴力夫

    しおりをつける
    blank
    40代オバサン
    ってよく聞きますが、そういう旦那って皆さん どのような職業をしてる方なんでしょうか?
    普通にスーツ着て出勤してるような人も家庭内にでは暴力振るったりしてるんですか?
    または、こう言っては失礼ですが職人さんとか

    私は配偶者や子供に暴力を振るうというのは考えられなくてどんな人がそんな事をするのかと思っちゃいます。

    トピ内ID:4887280435

    閉じる× 閉じる×

    面前DVという精神的虐待です。

    しおりをつける
    🐤
    妊婦
    早めに行動して正解だと思います。

    夫婦間のDVを子供に目撃させることを「面前DV」というそうで、これは精神的虐待になります。

    相談機関を探して相談してみてはいかがですか?お子さんがどうしても帰りたいというなら、通学の相談などもそこでしてみては?

    私ならしばらく別居し、離婚に向けて準備します。

    トピ内ID:6978548098

    閉じる× 閉じる×

    子供の気持ちと将来

    しおりをつける
    💰
    mura
    >お子さんの「帰りたい」は、「お父さんが暴力をふるわない平穏な元の生活に帰りたい」ということではないでしょうか。

    そんな事一言も書いてませんが。
    結婚10年って事はお子さん、小学校中学年では?
    トピ読むとかなり遠い母親の実家に無理やり連れてこられたのでしょう。
    そりゃ、「お家に帰りたい」になる。


    >暴力をふるう父親とビクビクひたすら我慢する母親の元で育つより、
    母親一人でも愛情を注がれて育つ方が良いと思います。

    その母親が10年間ものらりくらり対応してきたのに、40代にもなって後先
    考えずに実家に逃げ帰るような人間でも?
    >仕事を探しに行くことしか思い浮かびません。

    って言って、年老いた親の世話になってる人間でも?
    「愛情を注がれて」って綺麗な言葉だけど、それだけじゃあ子供は育たない。
    夫が親権欲しがったらどうなるかね。

    文章から子供の年齢も性別も分からない、学校のことも書いてない、「子供の
    ためにも」って気迫や覚悟も全然伝わってこない。
    伝わるのは「もう嫌!」って言う自分の気持ちだけ。
    子供や父親である夫側の話も聞いたら全然違う画が見えてくるパターンの気が
    する。

    トピ内ID:4198491648

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      お願い、そのまま離婚して

      しおりをつける
      blank
      かえで
      お子さんのためにも。 お子さんはまだ何があったかわからない年だから帰りたいっていうけど、帰ってもまた同じことの繰り返し。
      絶対治りませんから。

      父がそうでした。そして母はいつも私を置いて自分だけ逃げちゃう。
      今 50歳ですが「自分だけ逃げた母。私を置いて行った。」という思いは忘れられません。最後は父はアルコール依存症になり刃物を出すほどになり、悲惨な父と母でしたよ。 
      母に「なんでもっと若い時に離婚しなかったの?」と聞くと「あんたがいたから・・。」って。
      すごくいやでしたね、そう言われるの。 全然私のためになってないし。
      毎回すったもんだの度に不安な思いをさせられて、結婚後はその度に呼ばれて迷惑かけられて、亡くなった今でも夜の電話が鳴ると怖くてドキドキしてる。
      もっと若い時にとっとと離婚してくれた方がずっと良かった。
      父が暴力するときの子供の気持ちってわかりますか? 恐怖と怒りと不安と、そして誰にも言えない・・。

      お願いです。お子さんのためにそのまま離婚して! 

      トピ内ID:8179254883

      閉じる× 閉じる×

      暴力はダメだけど

      しおりをつける
      🙂
      子持ち主婦
      DVで離婚というケースにはならないのでは?

      家の子供もそうなんですが、子供はすごく公平に見ています。
      トピ主子供さんが家に帰りたがってると言う事は、喧嘩両成敗どっちもどっちと判断しているのでは?という印象です。
      後、以前の暴力の後で説教が出来たという事はDVのタイプではないですよね。
      その場合価値観の相違ということで話し合って離婚かな?

      今子供さん学校お休みされてるんですか?
      まず子供の学校をどうするのか、住む所を決めなければ。

      きっと公衆の面前で暴力を振るわれたショックも大きいと思いますが、
      離婚して生活できますか?
      どちらにしても転校の手続きの為にご自宅へは戻らなくてはいけませんよ。
      ご主人に謝って二度と暴力振るわないで欲しいと約束してもらうのがいいのでは?
      それから腹が立っても相手が暴力振るう程追いつめない。
      しばらく実家でのんびりしたら、気持ち切り替えて頑張って下さい。

      トピ内ID:6082407812

      閉じる× 閉じる×

      どうしたいのでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      ご自分はどうしたいのでしょうか?

      ご主人への批判の声を聴いても何も解決はしません。
      まず、家に帰りたいというお子さんを家に帰して早く学校に行かせるべきです。
      お子さんの人生とトピ主さんの家出とは関係はありません。
      ご自分の感情の赴くままのの行動でお子さんの人生に影響があるような行為は慎むべきです。
      ご主人の暴力が問題ならその問題についてどうするのかを考えるべきではありませんか。

      トピ内ID:7263693865

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0