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    義母の食事作りが憂鬱

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    のら
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    二世帯同居(玄関、台所水回り別、中でつながっている)の、40代在宅パートののらと申します。
    親世帯は、義父と死別して数カ月の79歳義母ひとりです。
    義父母が健在の頃は、食事も全く別々でした。
    しかし、義父の長期入院時、毎日のように見舞いへ行く義母の健康が気になり、私がすすんで作れる日には義母の夕食を作ってきました。
    その後義父が他界、しかし夕食作りだけはなぜか続いています。
    何度か「週末だけにしましょう」という話に持っていったのですが、「のらさんの食事は美味しいから」と継続を望まれ、夫も「おふくろがかわいそうだから」と。子ども二人は小学生、中学生で塾や習い事の関係で食事時間は平日はバラバラで、義母も食事を母屋に私が運ぶだけで一人で食べています。ただ最近、義母の好みや体調に配慮した食事作りがかなり気持の負担になってきました。
    掃除は以前から通いのお手伝いさんまかせなので、健康そのものの義母なので食事ぐらい作ってほしいのですが…私は勝手でしょうか。

    トピ内ID:5299250152

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    ええええ79の姑に

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    🐧
    ばあばあ
    台所に立たすの??びっくりです。私は姑が60の時結婚 嫁に入りました その日から3食つくり 姑の下着も洗って来ましたよ。。。火事でも出したらどうするんですか?? 貴方の母親にもそういう??

    トピ内ID:7684181150

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    トピ主世帯と同じおかずにする

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    blank
    トピ主さん、やさしい
    義母は、夕食をつくるのが面倒になってしまったんでしょうね。

    義母の好みや体調に配慮した食事作り、ということは、義母だけ別メニューなんですよね。
    それは面倒・・・。今までお疲れ様でした。
    ということで、別メニューは止めてトピ主世帯と同じメニューにしましょう。

    小学生、中学生と同じメニューだと脂っこくて、といわれたら
    「いやだったら残してください」でスルー。

    もしくは、宅配の食事(宅食)を頼むとか。

    トピ内ID:7323655859

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    勝手ではないけど、「優しくない」

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    💍
    シエル
    健康体でも、79歳だとだんだん料理するのが億劫になってくる年齢かもしれないですね。
    しかも義父様が亡くなってまだ数か月、せっかく家族がいるのに母屋で一人で食事なんて想像しただけでかわいそう。

    あなたが79歳になって母屋に運ばれてきた食事を1人で淋しく食べているのを想像してみて。お嫁さん(あるいは娘)がたった1食の食事作りが面倒くさいって言ってると思ったら悲しくない?

    夕飯に1品、義母が好きそうなおかず(といってもあなた方家族だってヘルシーに食べれる)を用意するだけのことがそんなに面倒なことなのかな?

    どうしても負担だというのなら、掃除を依頼しているお手伝いさんやヘルパーさんに、義母用の夕飯を作ってもらっといて、食べるのだけいっしょに・・とか
    週に1,2度老人食を宅配で取る、お惣菜を買ってくる等、負担軽減できるように工夫してみてはどうですか?

    トピ内ID:1943456648

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    認知症防止

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    🙂
    姑根性
    知っていますか?
    楽をすると認知症になるって。
    世の中同居しているどちらかというと嫁と
    同居しているほうが認知症になりやすいこと。
    息子が何もさせないからです。
    何でも認知症防止だと言いしてもらいましょう。
    我が母は90歳をとうに過ぎましたが
    同居している妹家族にこき使われ(笑)
    畑も家事もしますよ。

    トピ内ID:9276561266

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    負担だよねー

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    りんり
    負担だと思う、それがたとえ一日一食だとしても。
    義母の体調とか好みに合わせてるってことはさ、家族と作るものも別ってことだもんね。材料だってそのために買ったりストックしなくちゃいけないし。私がそうでしたから、わかります。

    でも小町の人ってさ、絶対、
    「最初作るって言ったあなたが悪い、言ったんだから続けないと」
    「一日1食なんだからいいじゃない、それくらい我慢したら」
    「義理母を放っておくの」
    「それがあなたの仕事でしょ」
    「おいしいって言ってくれてるんだから」とか色々言いそうだけど、同居でこき使われてたり、こう言う風にやったことがない人以外はわからないと思う。

    旦那が「かわいそう」っていうなら、旦那が作ればいいのにね。

    トピ内ID:2216523834

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    思いやりは????

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    blank
    小心者
    思いやりは無いの?
    連れ合いを亡くして数ヶ月、今頃、心はどん底ですよ。アナタの夫の母親ですよ。
    夕食くらい同じテーブルでできないのですか?
    アナタの子供たちも冷たいですね。「おばあちゃんと一緒に食べよう」って言わないんですか?

    トピ内ID:3661174409

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    のらです

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    🙂
    のら
    続きです。
    義母は健康そのもの、年齢の割には食欲も旺盛で義父の危篤状態が続いた時もがっちり食べて睡眠もとっていまいた。
    病気や寝たきりになったりするよりも元気でいてくれるのは、とてもありがたいことだとは思っています。
    しかし今や時間も元気もある義母が、当たり前のように私が作った食事をただ上げお膳据え膳で食べているのをみると「なんだかなー。私は便利なタダ働きの住み込みお手伝いさんかぁ」なんて思ってしまいます。
    義父が他界した今、義母は趣味に出かけたり習い事の師匠として外出したりしています。

    トピ内ID:5299250152

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    no

    しおりをつける
    😉
    良い人辞めた嫁です。主さんの負担になるならば、食事別で義母が勝手に好きなものを作れば良いです。ご主人が何と言おうと・・・

    一人暮らしの年寄は沢山いらっしゃいます。寝たきりにならないためにも良いのかと思います。

    トピ内ID:3222995938

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    毎日作らない

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    🐱
    にゃんちー
    玄関も、水回りも全て一緒で姑と完全同居15年の嫁です。私も毎日姑の食事を作ってます。

    毎日頑張るから、辛くなってしまうんですよ。
    ついでに姑さんの分も作る位の感覚で作ると少しは楽になりますよ。

    姑さんに配慮した食事作りと思わず、自分の家族にも良い食事が提供出来ていいわ♪と考えましょう。

    そして、手を抜く時は抜く!!私もパートや子供の習い事の日等でしんどいな…と思う日は、丼物一品と漬物だったり、惣菜や弁当で済ませてます。

    それで姑さんが文句言ったら、笑顔で「お義母さん、自分で好きな物食べて下さいね」と言えばいいんですよ。生きている限り食事は毎日の事、お互いにゆるく頑張りましょ。

    トピ内ID:0927341512

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    何故こんなところで?

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    🙂
    アゼルバイジャン
    こんな処で(拍手喝采の)義母虐めに講じていないで、何が可能で何がどうしてなされるべきかを現地の主さんがご主人を交えてじっくり相談し、結論を出し、実行に移せば済む話。

    小町のひねくれた大向こうの歓声を期待せず、真面目に本題に接するべきです。

    主さん、卑怯です。  (さぞかしご苦労で有ろう事は重々理解しての話です)。  

    トピ内ID:4431755684

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    良い嫁をやめましょう

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    🐶
    大変ね
    義実家は、お手伝いさんを雇えるほどの裕福な家庭なのですね。
    では、その2世帯住宅は建ててもらったのですか?ゆくゆくはあなた方夫婦の物になるのですか?
    もしそうなら多少は義母のためにやってあげてもいいのでは?

    しかし、あなたも在宅とは言え仕事があり負担なのですから、義母が元気なら夕食は自分で作ってもらえるようにはっきり言いましょう。
    もしご主人がどうしても理解してくれないのなら、「そんなに負担ではないと思うのなら、あなたが土日は作ってね」と言えばどうでしょう。
    負担ではないと主張するからにはご主人に負担のない食事作りをしてもらえばいいのです。

    トピ内ID:0906984046

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    曜日を決めましょう

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    上手に手抜き
    80近いお歳となると、台所に立つだけでも疲れるでしょう。
    そのうえ、自分で作るより美味しい料理を知ってしまったら、甘えたいのはわかります。

    ですが、トピ主さんの体力もそろそろ不安ですね。
    家族の時間もバラバラだと、それはそれは面倒です。
    夫というのは頭だけで、自分でしないからわからないんですよ。

    私の友人宅も同じです。
    掃除はヘルパーさんで、
    食事は週3回、友人宅のダイニングで食べるそうです。
    そうしないと、毎日毎日毎日…息抜きもできず、外食もできないそうです。

    メリハリは大事。
    一日でも気が楽になれば、また頑張ろうと思うもの。
    宅配食なども利用しましょう。
    月に何度か、全員そういう日があってもいいと思いますよ。

    主婦だって、休息日は必要です。

    トピ内ID:6642906743

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    79歳でも

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    とし
    家事する方は たくさん 居ると思います。

    義父は 89歳ですが 家事してます。危なっかしいうえに どうしたら こんなに!? と言うくらい 台所が汚れてますが(汗)

    そんな事は さておき…

    今は 配達してくれる お弁当が あるじゃないですか!

    ここは お金で 解決!!

    お弁当をとって お皿に うつしかえたら いかがでしょうか??

    トピ内ID:2723770524

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    トピ主です

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    🙂
    のら
    私の親も同じ年代ですが、勿論家事一切すべて自力でやっています。
    というか、子ども世帯と同居していなくて健康な親は自分でやりますよね。

    トピ内ID:5299250152

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    のら
    同居しているといっても、完全二世帯です。
    正直、同居しているだけでも色々と気を使い疲れます。
    その上、食事の世話までというのは負担です。
    私の母はほぼ同年齢で一人暮らしです。何もかも一人でやっています。むしろ義母より持病があるなど健康ではありません。
    義母のために食事を作りながら(ああ、母にも食べさせてやりたいな)と何度思ったかしれません。

    同居しているから一人で食べさせるのはかわいそうだという理屈がわかりません。子ども達も習い事その他で帰宅は9時前後。6時すぎに夕食をほしがる義母とは時間が合いません。

    私の母も含め、一人暮らしをし、全てこなしているお年寄りは山のようにいます。

    トピ内ID:5299250152

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      のら
      週末や休日は全て私が作り、夫も子どもも含め家族一緒に夕食を食べます。
      平日は、義母のために「一品」作るのではなく主菜副菜汁物など全て私が作ります。母屋といっても狭い一軒家の一階に運ぶだけです。
      毎食毎食、週末含めて作るだけでも大変なのに平日も私だけ一緒に夕食を摂れなどと言われたら、もちません。

      トピ内ID:5299250152

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      家事は認知症予防のお薬です

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      🙂
      70代です
      後期高齢者です。

      日々のゴミ出しのために曜日を覚えておく事

      ゴミの分別をしっかりする事

      朝刊のチラシを見て朝9時に特売の野菜を買いに出かける事

      夕方にも出かけ、魚や肉の割引をゲットする事

      3度の食事の献立=緑黄色野菜とタンパク質のバランスを考えて
      買い求める事

      料理をする事

      趣味の絵画、音楽の曜日を覚えておく事

      これ全部が脳の活性化に繋がっています、体が動くから出来る事ですが。

      毎日、湯船でまがりなりにも動ける自分に手を合わせて感謝しています。

      先日羽田圭介さんのスクラップ アンド ビルドを読みましたが
      老人を早く死なせる方法が書いてありました。
      【優しく先に先に手を差し伸べて何もさせないのが良いのだそうです】

      まさしくお姑さんはどんどん脳が老化してます。
      そのうち何もかも面倒になって丸投げし始めるでしょう。

      料理こそは最高の老化防止法なのです。

      ただし、老化の具合を見極めて調理器具をIHに変えるとかは
      考えなければいけませんが。

      トピ内ID:7201547032

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      私は義両親と敷地内別居している

      しおりをつける
      🙂
      子持ち
      40代主婦
      母屋には独身キャリアウーマンの義姉もいます。数年前、姑が入院しました。

      退院後、買い物や夕飯作りを頼まれ作ってました。
      しかし舅は17時前に夕飯を食べる上、メイン含めおかずを2、3品作ってと姑に言われて、義姉と姑と舅大人3人のおかず作り大変でした。

      食べ盛りの中学生男子と夫のおかずはボリューミーだから別に作ってたし、時間も違い、焼き物揚げ物2回以上したり煮物も作ったり大変!

      結局平日だけ一ヶ月作ったが、もう無理!と言いに行きました。

      姑は退院後2、3日で動きだし朝からハタキとか草むしりして元気なのにまだ、週に何回か作ってほしいと言いましたが、断りました。

      義姉は17時に帰るから、それからでは作れない、と姑が言ってたが、50年も母親に上げ膳据え膳してもらったんだから、義姉か前夜にでも夕飯おかずを作っとおけよ!
      とは言わなかったが、猛烈に腹立ったので、今後もご飯は義姉さんに頼んで!と言ってやりました。

      義姉は私の息子を可愛がってくれたし嫌味でもないから嫌いじゃないけど、姑は大嫌いです。

      主の姑もそんなに出掛けられるなら、食材渡せば料理くらいできると思いますよ。

      トピ内ID:4063767897

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      同居ってそういうものだと思う

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      敷地内、二世帯、でも同居というのは
      そういうことだと思う
      全てを面倒見る覚悟で一緒に住むこと

      二世帯とはいえなぜ同居したのですか?

      一緒に住んでいる80歳のばーさんに食事を作れ?

      だったら、夫にもっと言いなさいよ

      すぐ、
      私の親は。。。
      っていうけど、あなたは夫の親と同居してるんですよ?

      できることは
      週末はボイコットして、旦那さんに食事を作らせることですね

      でも、夫はしょくじをつくれない
      とか言い出すのなら
      弁当でも買って来いと言えば?

      トピ内ID:6088366717

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      大変ですね~

      しおりをつける
      ちーず
       とぴ主さん、自分の家族の世話だけでもけっこう忙しそうです。
      今までは、義母さんを助けたい気持ちと、期間限定の予定でがんばってこられたと思うのですが。
       失礼ですが、食費はもらってますか?
      義母さんは元気とのこと。
       わたしなら、食費はもらうのは当然ですが、それ+αで納得できる額いただけたら、考えるかもしれないけど(こちらが催促することなく、くれることが大事)。。もしそうじゃなければ、ただ働きのお手伝いさん扱いだなーといやな気持ちです。

       だってだって、いままで全く関係なかった家事労働です。「のらさんの食事は美味しいから」も継続となるとプレッシャーになるし、とっても都合のいい言葉です。
       義母が喜びそうなものを考えて作って配膳して片づけて。それが毎日。
      いやー大変だー、食事づくりは、自分の家族の好みに合わせたいし、力を注ぎたいです。私なら。
       

      トピ内ID:8891688040

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      「更年期で今しんどいから・・」と言う

      しおりをつける
      🙂
      レタス
      夫や子供の食事と違って義母のご飯ってやっぱり気を遣いますよね・・・
      それに高齢だと食事時間も早めなのだろうとお察しします。

      毎日の食事って、洗濯や掃除と違って時間が決まっているからそのためにその時間帯はいつも縛られるので、負担が大きいんですよね。

      そして多分、

      16時  塾前の子のおにぎり
      18時  義母のご飯
      19時  部活の子と自分のご飯
      21時  塾後の子のご飯
      それ以降 残業の夫のご飯と、明朝のお弁当の下ごしらえ

      とかって、そんな感じじゃないですか?
      全部をいちいち作るわけではないとはいえ、負担を減らしたいのもわかります。

      多分、今が人生で一番 朝の弁当作りも含め食事作りが大変なときでしょうね。

      お姑さんからは食費頂いているのでしょうか?

      「更年期で今しんどいからちょっと負担を減らしたい」等つたえて

      週に数日は宅配弁当を頼んでは如何でしょうか。 糖尿病食や腎臓病食など色々ありますよ。
      もし地方でやっていない場合、冷凍で○日分送ってくるところもあります。 

      今までやっていたことが急に負担に感じるというのは、あながち更年期は嘘ではないと思いますよ。

      トピ内ID:8302549823

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      認知症予防を前面に出す

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      料理ってすごく認知症の予防にいいそうです。
      台所に立たせるのはかわいそうって思うけど、5年後10年後をかんがえると、楽をさせるのは本人のためにはならないんですよね。
      苦労をさせたほうが病気予防にはなるんです。
      ここらへんは情が絡む子供(夫)には葛藤なのでしょう。

      むしろ、お義母さんにみんなの食事を作ってもらうってのはどうでしょう。
      もちろん毎日ではないけれど。一人分の食事を作るのはむなしいですが、喜んで食べてもらえるなら作りたくなるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8041029187

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      面倒なら

      しおりをつける
      blank
      わーお
      家族のご飯と同じものにすれば。義母ひとりなのにご飯時間呼ばないのもナイス冷血。

      トピ内ID:2423392266

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      合せない

      しおりをつける
      🐤
      オリバー
      うちは実母も義母もトピ主さんの義母さんと同世代ですが、共に一人暮らしで勿論自分の食べるものは自分で健康に配慮しながら作って食べていますよ。

      遊びで出歩けるのに食事の支度を他人にさせるって、いいお家の楽隠居ですね。
      トピ主さんは当分子育てで忙しい身です。おかずのおすそ分けレベルに落としてもいいです。

      考えるのは自分世帯の食事、時間も子どもの都合に合わせて、多く作ることが出来て義母さんが欲しいおかずだけを差し入れるならいいのでは?
      誰が文句言おうが、決定事項として話せばいいと思います。それが嫌なら宅配弁当しかないです。
      同じ状況でも義母が作って差し入れしてくれるようなお家も多いのではないでしょうかね。

      普段余程お世話になっているとか、金銭援助が多い…なら仕事として食事の用意するのもありかなとは思いますけど。

      トピ内ID:2758054623

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      私は辞めた。

      しおりをつける
      blank
      コロリン
      我が家は主さんと同じ状況でした。
      でも他界したのは姑で健在なのは舅と独身の義弟・・・。
      もともと全て別でしたが、病で倒れた姑だったので夫からも頼まれ舅と義弟の分も作り一緒に食べてました。もの凄いストレスです。
      それがやはり時間もこっちに合せてたので舅もキツクなったのか、私が作って親世帯に運ぶようになりました。それだけでもストレスだったなのに・・・。
      我慢出来なかったのが、私が仕事から帰って座る間の無く夕食の用意して運んでるのに実子の夫が何もしない。たまに私に言われて運ぶくらい。
      そして、親の冷蔵庫にそのまま昨日の食事が残ってたり、捨ててあったり・・。
      食費もこっち持ちでストレス貯めて、残されたり捨てられたり・・・。
      あほらしくなって離婚覚悟である日突然辞めた。何も言わずに。
      でも、夫も舅も何も言わなかった。今は夫婦中もいいし、舅も自分で作ってる。
      まだ60代だし。きっと70・80になっても作る気はない。それなら夫がすればいい。それくらいなら離れて暮らす両親にしてあげたいもの。
      主さんも何も言わずに辞めればいいよ。

      トピ内ID:4236480200

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        実家の親と比べるのはやめましょう。

        しおりをつける
        🙂
        同居嫁
        私(トピ主さんより年長50代パート)が、「私はトピ主さんより年上だけど義父母の食事のしたくは毎日やってるわ。私より若いのになぜできないの。更に私は一緒に食べてる。トピ主さんの方が楽してるのに文句が多いのね」と言えば改めますか。

        同じだけの仕事しても疲れる人と平気な人がいるように、年齢が同じでも人には許容量というものがあるのです。
        自分と実家の親が標準みたいな言い方するのはやめましょうよ。

        トピ主さんの義母さんは「できない人」なのです。
        私から見ればトピ主さんも「できない人」です。

        トピ内ID:5032900496

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        怪我でもしたら大変

        しおりをつける
        😀
        みいこ
        79才ですよね。買い物行って自炊して怪我や事故でも起こされたら寝たきりになりますよね。

        高齢者で一番怖いのは怪我なので、食材は買ってきてあげる。簡単な物は自分で作って貰う。認知症防止に。
        おかず1種類だけお願いしてみる。それを家族が楽しみにする。
        100%でなくても50%お願いしてみたらいかがでしょう。

        トピ主さんも79才になれば分かりますよ。

        ちなみに私の母は高齢自炊で火事になり亡くなりました。

        トピ内ID:3557918573

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        別居したら?

        しおりをつける
        😀
        とも
        同居している家は誰の家ですか?
        義父から相続したとか義母、トピ主夫の共有ですか?

        トピ主さん所有ではないのでしょうね。

        義母所有の家に住まわせて貰っているなら家賃と思って食事位はやってあげて下さい。
        掃除も当然かもですよ。
        夫所有でも同様です。夫の親ですから。

        嫌ならトピ主名義の家を自力で購入して別居を。

        トピ内ID:3557918573

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        生活費は?

        しおりをつける
        🐱
        は?
        ほとんど夫の収入で生活しているんですか?

        もしそうなら、ご主人は実子なので義母さんの面倒をみる義務があるので仕方ないですね。
        大変ですが同居しているんですから当然でしょう。

        トピ内ID:3557918573

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        家族とは思わないですか?

        しおりをつける
        😨
        影法師
        義母さんだけ違う食事を用意するのは大変だとは思います。

        「便利なタダ働きのお手伝いさんか」という文章を読んで、一緒の家で暮らしていてもあなたにとって義母さんは家族じゃないんだなと思いました。

        二世帯住宅だったからか、家族としての積み重ねがなかったんでしょうね。普通は例え嫌いな義母で、作りたくはなくてもそんな感想にはならないように思います。全く違う世帯の人に対する愚痴だと思います。

        でも、ご主人やお子さんたちは家族という認識があるのではないですか?

        作りたくない気持ちはわかりますが、今更止めたら、家族なのに冷たいと思われてしまうような気がします。

        義母さんも食べられそうなおかずにガッツリ系を子供用に一品増やすとかして何とか対応出来ないでしょうか。

        これからどんどんいろんなことができなくなってくるでしょうから、いずれ作らざるを得ない状況になってくると思いますよ。

        ご実家の2人暮らしのご両親とは状況が違うので、両親だってと言っても、一緒に暮らしてるのにとご主人が思う気持ちは変わらないと思います。

        トピ内ID:5092786340

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        「私は勝手でしょうか。」もう答えは出ているのでは?

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        ZAT
        「私は勝手でしょうか。」と聞いておられますが、その後のレスを見ると、ご自分の中では答えが出ているのですよね?

        「私は勝手ではない。図々しい義母が悪い。」と。

        であれば、その気持ちを話し合うしかないのでは?
        言えないなら我慢するしか…、だって貴女がそこまで辛く思っていることを誰も知らないのに、勝手に事態が好転することはあり得ませんから。

        トピ内ID:8761135688

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        同居経験のない人にはわからない

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        🙂
        さかな
        主さんの気持ちわかります。
        それは私自身も同じ立場だからです。

        私も同居の経験がなければ、かわいそう、作ってやればとか言っていたかもしれません。
        でも、健康で何でも出来る人に、作ってやることはないと思う。
        私なんてついこの間、「自分達の分作るので精一杯です。お義母さん、元気なんだから、自分で作って下さい」と言ってしまいました。
        そしたら、嫁たるものは云々とか文句言ってましたが。

        何でも一緒にとか、家族なんだからって協調するけど、食べ物くらい、自分の好きな時に、好きな人と、好きな時間で食べたいですよね。

        少しずつ変えて行ったらどうでしょう?
        私はいい嫁止めて、そうしてます。

        トピ内ID:4012284454

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        ご報告(トピ主)

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        🙂
        のら
        皆様、返信ありがとうございました。
        結果として、平日は作らないことになりました。
        義母の姉や弟達がたまたま訪ねてきて、実情を知り、
        「甘やかしすぎ。却って義母のためによくない」といってくれたようです。義母はブツブツいっていましたが、旅行ざんまい趣味ざんまいで一人でガンガン外出している様子をみて、兄弟たちはそう考えたようです。
        食事を共にするのは家族皆が同じ時間に揃うことのできる、土日のみとしました。
        平日は義母もコンサートや観劇に出かける日も増えてきたので、外で食べてきたり買ってきたりすることになりました。
        二世帯同居は、義父が病に倒れてから義両親の望みで同居となりました。私達の住まいは別にあり、今は人に貸しています。
        ということで、しばらくはこの形でいくことになります。
        みなさまありがとうございました。

        トピ内ID:5299250152

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です

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        🙂
        のら
        解決したご報告のあとですが補足させていただきます。

        まず同居だから息子である夫が世話する義務があるとのことですが、経済的には義母は全く問題ありません。体調も健康そのものです。
        家族、と申しますが、義母からすれば私は単なる「嫁」扱いであり、いってみればことあるごとに便利なお手伝いさん扱いされてきたように思います。実の娘や息子には決して見せない言動は沢山ありましたし、私の両親に対しても色々ありました。
        私が解せなかったのは、健康上何の問題もないのであれば、自分でできることは自分でするのが同居する大人同士の最低限の基本だと思っています。
        少子高齢化で、少ない子どもが大勢の高齢者を見る時代です。
        健康でいる間は私自身も含め、自分のことは自分ですべきと思います。

        トピ内ID:5299250152

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        私はのらさんに同意

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        😑
        とんぼ
        私の話をしたら、トピ主さんどころか、もっともっとたたかれるだろうなー、と思いますよ。

        私は結婚と同時に同居して31年。もう還暦です。姑は80代。
        ついこの間まで約30年、家族の食事を作り続けてきましたが、「もう我慢できない」ことがあって、
        姑の食事作りから降ろさせてもらいました。そりゃあ最初は良心のとがめというか、後味が悪いような
        気がしましたが、今では「なぜもっと早くこうしなかったんだろう」と、何十年も忍耐強くクソ真面目
        な嫁をやってきて大後悔。

        他人が何を言おうと関係ありません。自分の人生を姑一人のために犠牲にするなんてまっぴらです。


        私の実母も一人でもきちんと料理をしています。姑のように依存心などありません。
        料理は認知症防止になるし、体のリハビリにもなります。私も足腰がたつ限り、人まかせにはしないと
        思います。その前に何より、何でも嫁にやらせて当たり前、なんて年寄にはなりません。

        トピ内ID:6447474075

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        のら
        何度も失礼します。
        勝手でしょうかとお尋ねしておいて結論は出ているのでしょうとのご指摘、ごもっともだと思います。

        私自身にそもそも、嫁は姑に「仕える」ものという概念がないのだと思います。「仕える」とは家来が主君に、使用人が主人に、という際に使う言葉ではないでしょうか。
        「家族なのに」という指摘もありましたが、姑側からは、私=嫁=お手伝いさん、です。つまり「仕えて」当然という発想があると感じますが、私自身はそういった考えにどうしても共感できません。
        困ったことがあれば助け合うのは身内として当然だとは思いますが、嫁だから身の周りの世話をさせて当然という考えには馴染めません。

        食事に関しては、御用聞きやお手伝いさんに生鮮品その他買い物は全て頼むことができます。あとは自分が作るだけ。
        でも面倒だから嫁にやらせちゃえ、というのはやはり納得できないと思いました。

        トピ内ID:5299250152

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        話し合いを。

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        かぼちゃん
        79歳でももし完璧一人暮らしで元気なら自分の料理はできるはずです。

        人が嫌がってるのに無理強いしていることをわかってしてもらい続ける人は
        論外ですが 普通なら遠慮しますよね。

        急に全部やめてしまうときついので
        週に1回理由をつけてやめていき 2回3回と増やしていくとか、
        毎日じゃなくて週に2回とか妥協案を出すのはどうですか。

        一回楽をしてしまうとなかなかもとに戻れませんから
        一気に手を引くと毎日パンや弁当になってしまって
        体壊されたらもっと面倒なことになりますからね。

        トピ内ID:5703434081

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        ぶれないこと

        しおりをつける
        🙂
        50代同居嫁
        同居の状況もひとそれぞれ、普通の人として良心もあるだろうけれどやはり一番大切なのは自分の心と体ですよ。
        出来る人もいれば出来ない人もいる、平気な人もいればそうでない人もいる、だからトピ主さんが思うとおりにしたらいいのですよ。
        きっと人からどう思われるか、とか自分の良心との戦いなのでしょうけど出来ないことは無理しない方がいいですよ。
        誰か家族と一緒に暮らしてるだけでも老人にとってはとてもありがたいことなんじゃないでしょうか。それに動けるならなるべく日常生活をした方がいいに決まってる。
        なんか人としてひどいみたいなことをいう人がいてもあなたはあなたなんだから自分の人生の方を大切にしてください。
        嫁は姑のために生きてるんじゃないんだから。

        トピ内ID:7859803645

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        私は

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        kumiko
        敷地内同居の50代長男嫁です。

        たぶん、食事作りそのものをやめてしまうのは難しいと思います。ですから、方法を少し変えましょう。食事のメニューは、メニューは家族中心で決めて、一品だけは義母さんも食べられるおかずも作るようにすればいいと思います。もし、ちょっと疲れている日などに、簡単なメニューにしたい日には、義母さん用にはコンビニやスーパーなどに売っているおかずを買い置きしてそれを使えばいいと思います。煮物や煮豆などいろいろあり、味付けもなかなかおいしくできていますから。また、義母さん用のおかずを作り置きしておいて、それを何回かに分けて出してもいいです。

        また、高齢者向けのお弁当の活用もいいですよ。とりあえずは、週に1回でも、義母さんも趣向が変わりますし、トピ主さんもその日は休めますよね。そして、状況次第で、その回数をもう少し増やしてもいいと思います。

        一人で食べさせていることを冷たいと批判するレスもありますが、全然冷たくはないです。むしろ、義母さんも一人で食べた方が気楽でいいと思っているはずです。こういうことは、同居したことがなければ分からないことなんでしょうね。

        トピ内ID:7887096819

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        基本、自分の事は自分で

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        🙂
        セントーサ
        体が元気で、動けるなら、自分の事は自分でするのが、前提だと思います。自分で作りもせずに、人のご飯をがっつくように食べる姿は、見ていてやるせない気持ちになるのはわかるような気がします。

        仮に、お姑さんが料理上手だったり、料理を分担してくれるような方であれば、一緒に食事をするのは歓迎ですよね。

        要するに、相手の人柄だと思います。

        嫁だからとか、姑だからとか~しなくてはいけない!かわいそう!なんて、どちらかにストレスが溜まりまくりな状態には、持って行かないほうがいいと思います。

        トピ内ID:6844778970

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        79歳でも健康なら自分の分くらい作れますよ

        しおりをつける
        🙂
        時間あるだろうにね
        と、95歳まで1人暮らしをして、自分のことは自分でやっていた祖母(母方)のいる私は思いますが。
        ときには、遠方から訪ねた孫の私のために、五目御飯なども作ってくれていました。

        火事が心配なら、IHにでもすれば良いのではないでしょうか。
        IHでも火事対策は完全ではないでしょうけれど、
        80代と70代の実両親はそうして2人で暮らしております。

        トピ内ID:7375773728

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        自分で作ってもらうか出来合いのおかずで。

        しおりをつける
        🐶
        よもぎ
        今時の79才は、若いと思いますけど。
        これから何十年生きるかもなのに。
        ちなみに完全2世帯同居の認知症で要介護2の義母も晩ごはん自分で作ってます。85才だけどしてますよ。昼はお弁当。寒い時なんかは出来合いのおかず買ってきてあげます。上げ膳なんて益々、認知症すすんじゃうしね。
        させるか手を抜くでいいですよ。義母さんに出来ないことをさせるわけじゃないんてすから。

        トピ内ID:8500152053

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        よかったですね

        しおりをつける
        🙂
        HAKO
        夕飯つくりは毎日のこととなると苦痛ですね。
        また、二世帯で住んでいるので、物理的距離は近いけど、
        お互いの関係性としてはそこまでということだと思います。

        お互い無理せず適当に距離間を保った方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:7218846216

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        良かったです。

        しおりをつける
        🐴
        40代主婦
        このトピ、初めてレスします。
        お義母さんの御姉弟が意見して下さって解決したのですね。
        良かったです!

        私はトピ主さんは間違ってないと思いますよ。
        だってお義母さんはお元気そうだし、自分の食事の支度くらい出来るのですよね。
        面倒だったら外注する経済力もある。
        週末は家族揃って食事をする機会もあるなら、平日の夕飯くらい自分で用意しましょうよ。

        数年後、お義母さんがもっと歳を取って身体が動かなくなったら
        その時にまたサポートしてあげれば良いのです。

        未来の為に今は無理をせず、適度な距離でおつきあいして下さい。

        トピ内ID:5290747630

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        曜日を決めては?

        しおりをつける
        🙂
        なめこ
        我が家も以前作っていた時は夕飯が17時半で、義母は好き嫌いが多く魚も苦手なものが多い、身体によい食べ物がマスコミで紹介されればすぐ飛びつくほう。肉好きですが毎日は身体によくないので、苦手な中でもこれは大丈夫だという魚があったので出していたら、いつも捨ててる事が発覚。限られた予算の中で野菜を多く、低塩食で身体によい食事作りは毎日となるとかなり大変です。(インスタント・市販の総菜・外食はNG)
        これはやってみた人にしか苦労はわからないと思います。

        とっくに80は超えましたが、作りたい意欲が出ててきて 今はそうしてもらうことにしました。
        そしたら以前よりは元気になった気がします。元々外出嫌いで人も家に呼ばないのでせめて手先は動かしてるだけいいのでは、と思います。全てやってあげることは本人には有り難いけれど、身体を動かさないでいることが果たして本人の健康をキープするとは思えません。 
        曜日をきめてその日は本人に任せるとかはいかがですか。毎日のことだけに時には息抜きがないと主さんの身体がもちませんから。主婦が元気でいることは大事なので、ご自身を大切にしてください。

        トピ内ID:8425477758

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