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    ヤマアラシのジレンマ

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    🙂
    ひと
    一つ年上の従姉との関係がまさにタイトルの言葉ではないかと感じています。

    私は一人っ子で、イトコたちは他にもたくさんいるのですがみんな男。友達も少ないです。
    そんな環境だから、父の葬儀をきっかけに交流が始まった従姉を、姉とも友人とも思いたいのです。

    彼女は亡き父が仲良しだった姉(伯母)の娘になります。明るく元気な人です。

    でも最近何だか無神経だと思うことも多くなり、違和感を感じるようになってしまいました。
    かといってそれを訴えたりすることも疎遠にすることも気が進まず…
    これからどのように接していくのがベストなのかアドバイスをお願いします。

    従姉の実家は首都圏で、ご主人が東京の大企業勤務、都心の一等地に住んでいます。専業主婦です。
    双方の高齢の両親は、それぞれ他の兄弟と同居していてまだまだ元気だそうで、彼女は介護とは無縁です。
    子供たちも東京の一流企業に就職しています。
    買い物、ランチ、観劇、エステ、旅行のことをしょっちゅうメールで報告してきます。
    あなたも楽しい人生を送らなきゃダメよ!と言って誘ってくることもあります。

    私は東京の大学を卒業してUターン就職し地元の男性と結婚、以来ずっと地方の田舎住まいです。
    義理両親とは同居。パート仕事と子育ての間をぬって、病に倒れた義父の介護の手伝い。
    やがて子供たちが就職して巣立ってほっとしたところで実家父が急死。
    実家母は身も心もダメージを受け一気に老化してしまい、施設に入所。
    間もなく義父も亡くなり、今は、引きこもりがちの義母を見守る、行動範囲の狭い日々です。

    そういう内情は従姉には伝えてあるのに
    私達の親は元気で健康で前向きでお年寄りの鑑、箱根のホテルで自分にご褒美、等々言ってきます。
    鑑でない老母たちがいて、旅行も遊びも難しい私、をどう考えているのかと思います。

    トピ内ID:2377197604

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    トピ主です

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    都会の人に張り合おうとか自分が家族のために犠牲になっているとか、
    そんな気持ちがたまっていたかもしれません。
    明るい従姉にずいぶん励まされたことも多いことを思い出しました。
    その恩を忘れてはいけないですね。

    読んでくださった方ありがとうございました。

    トピ内ID:2377197604

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    とぴ主さんが一人で盛り上がってるだけでは?

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    匿名
    ヤマアラシのジレンマって双方愛し合ってるときに使いますよね

    とぴ主さんの例って
    たんにとぴ主さんが

    「いとこにはこうあってほしい」って偶像を、いとこに押し付けているだけでは?
    と思います

    むこうは別にとぴ主と友達になる気もないし
    とぴ主に都合のいいよう動くつもりもないでしょう


    私はとぴ主もかなり自分勝手な人だなと思います
    10代でしたらいいですが
    ある程度の年齢なったら
    みんな自分のペースがあるのはあたりまえ

    そんな「友達なら、私の思い通りに動いてよ!心配してよ!!気をつかってよ!!」
    な~んて思ってる人と、
    誰が友達になりたいと思います?

    今のとぴ主さんはまさにそうですよ

    トピ内ID:9646039213

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    想いが重い人

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    🙂
    pyon
    ヤマアラシのジレンマではなく、トピ主さんの独り相撲では?
    勝手に片想いして、相手がこちらに配慮してくれない!と、一人で憤慨しているみたいに見えます。

    トピ内ID:1880099846

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    ジレンマが成立しないと思います。

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    blank
    不倶戴天
    あなたは針で武装しているかもしれないが、彼女には針で武装する必要性がありませんので、あなたが近寄ると彼女は離れるだけです。
    そもそも彼女にはあなたと体温を共有して、お互いを暖めようとする動機がないと思います。

    トピ内ID:1625510169

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    よく頑張りました

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    🙂
    白桃
    従姉さんのご両親は元気で健康で前向きなお年寄りの鑑なんですね。
    それはよかった
    健康が一番ですものね
    今、その意味が一番わかるのはトピさんでしょうね

    辛い時、母がそばにいてくれたら…と思うことがあるかもしれません
    父がいれば盾になってくれたのにって思うこともあるかもしれません
    せめて、自分の子どもには同じ思いをさせないよう
    長生きしょう

    辛いなら従姉さんと離れてみるのもいいでしょうけど
    親戚のお姉ちゃんなら気持ちを理解してくれるかもしれないと思ったのかもしれないけど…
    その立場にならないと、わからないこともあるしね

    義母の見守りは毎日必要なのでしょうか?
    とぴさんも一緒に引きこもっていませんか?
    次に従姉さんが誘ってくれたら行ってみなさいよ
    時間は作るものだし
    楽しいことは、どこからともなく舞い込んでくるんじゃなくて、
    自分で楽しむために動かないと楽しくならない。
    旅行も遊びも難しいなんて、あきらめちゃだめ
    なにか思案してみよう
    きっと方法はある

    トピ内ID:9099418578

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    見るに見かねているのではないですか

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    ヤマアラシのジレンマとは違うと思います。
    いとこさんが無神経で違和感がある、と思うなら離れればいいだけのこと。

    他のいとこは男性ばかりだし友人も少ないから、彼女を姉とも友人とも思いたい、という気持ちはわかりますが、
    こっちがそういう気持ちなんだから、あなたは私の望むような言動をしろ、というのは自分勝手ですよね。

    そもそも、このいとこさん、親切のつもりなんじゃないですか?
    トピ主さんが介護等で大変っていうから、気分転換が大事と思って、アドバイスしているつもりなのではないでしょうか。

    実際、義父も実父も亡くなり、実母は施設入所、義母もひきこもりがちなだけ(?)
    となれば、「介護で大変」と言ってるグループの中では楽な方ではないですか。
    旅行は厳しいかもしれないけど、ヘルパーさんや他の家族の助けを借りながら、
    買い物も、ランチも、エステも、観劇も無理ない範囲でできそうですよね。

    刺激をもらって、私も楽しもうと思った!と思えないなら、離れればいいだけ。
    ジレンマはどこにもないと思います。

    トピ内ID:4758528356

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