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    人の家の家事分担に口を出される

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    🙂
    R246
    恋愛
    36歳、結婚12年の既婚男です。嫁も働いています。

    最近、同年代の新婚さんが同じマンションに引っ越してきて、
    ゴミ捨て時だかに嫁が声をかけられて交流が出来たらしく、
    夫婦で誘われて3回ほど夫婦2組の4人で食事しました。旦那さんは私と同じ歳です。

    その夫婦は10年を過ぎても仲の良い私たちの秘訣?的な物に興味があるらしく、
    色々聞かれました。その中で共稼ぎ?の家事分担方法を聞かれ、
    嘘をつく理由もないので正直に答えました。

    ウチは10対0で嫁が家事をしています。私は基本何もしてません。
    これは別に亭主関白という意識でもなく、何となくこうなったというだけで、
    嫁も何とも思ってないし好きでやってる(本人談)だけなのですが。

    これに対し、奥さんのほうが「それは絶対おかしい!時代錯誤!」と言い出し…
    嫁が「いや、それはウチのやり方だし。別に嫌々やってる訳でもないし」と言っても
    全く納得せず。旦那さんはウチの話をウンウン聞いてるだけ。
    私たち夫婦は正直「うわ、めんどくさ!」状態。

    それ以来、朝に私が仕事行くとき奥さんに会ったりすると「ゴミ出しくらいしてあげて!」とか
    「奥さん可哀想」などと言われます。
    ひょっとして話を聞いて旦那さんがウチのマネしようとしてるのか??

    こういう場合、正直に言わず適当に分担してるような感じで言った方が良かったのでしょうか?
    会う度にしつこいので最近ウンザリです。

    トピ内ID:2776032958

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    ホントに面倒くさい夫婦だ

    しおりをつける
    blank
    今は課長
    夫婦の形なんて夫婦の数だけあるのにまだそこがわかってないのですね。

    >ひょっとして話を聞いて旦那さんがウチのマネしようとしてるのか??
    この線が臭いかな。
    奥さんとしては、「家事を上手く分担したい、しかし夫はやってくれない」と思ってたら
    お隣が仲良い共働き夫婦(主様夫婦)。
    勝手に「きっとご主人(主様)が家事を色々やってるから仲が良いんだ」と判断。

    ところが話を聞くと全然違う。しかもその話は夫(お隣)も聞いちゃった。
    すると夫は調子こいて今までにも増して家事をしなくなって頭きちゃってる。

    って状態ですね。

    放っておくしかありません。あまりしつこいなら「いい加減にして下さい。しつこいです」
    位言っても良いでしょう。

    トピ内ID:8112803072

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    まあ、分担の比率は自由ですが・・

    しおりをつける
    🐶
    54歳主婦
    分担の比率は自由ですが。0vs100だろうが、半々だろうが。

    それより気になるのが、「嫁」じゃなくて「妻」ですよ。

    トピ内ID:9646862579

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    少数派であるという認識は必要。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    ある意味とても興味深い状態ですね。

    ここ小町の中の潮流とは真逆。
    まだレスのない状態ですが、
    主様への相当の反発も予想されます。

    勿論主様の仰る通り、家庭での家事分担は
    家庭内でのみ合意すれば、どう決めてもいいもの。
    他人にどうこう言われる筋合いもない。

    ただ、今の共働き世帯は、何らかの分担を
    するのが主流です。

    ここ小町を見ても明らかですが、

    専業主婦でさえ夫に家事負担を求めます。
    兼業なら、夫の負担は当然!と声高に叫びます。
    子供産んであげるんだから他は全部夫がやれ!
    位の勢いさえ感じます。

    そして、多くの夫は現実的に、
    相応の家事分担を引き受けています。

    全く家事なんてしない男は、もうほぼいないのです。

    主様の状況は、とても少数派なのですよ。


    口出しされるのは我慢ならんでしょうが、
    それはもう一喝しても構いません。
    よその家の事に口を出す権利なんて誰にもない。


    でも、主様はとても少数派に入っている事、
    それは多くの女性にとっては受け入れがたい状況である事、

    それは認識しておくべきです。

    要は、気軽に口外するな、ということです。

    トピ内ID:2120816384

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    今後食事はしない

    しおりをつける
    😍
    hihi
    ゴミくらいは出すとこ見せておいたほうが穏便じゃないですか?
    あとは何言われても「そうですね~」「やってますよ~」で終了。
    人の家庭に口出すなんて無粋ですね。

    トピ内ID:0152678082

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    家事くらいやらないあなたがおかしい

    しおりをつける
    blank
    うーん?
    共稼ぎで家事をやらずに済むと思ってるってすごい神経ですね、、
    共同生活者の大の男が奥さんに甘えてうざすぎだわ。

    奥さんは家庭の平穏を乱したくないからやっているだけ。
    まともに料理すらできない夫に頼んだところでまずい物ができあがって疲れるだけ。
    帰宅してしんどいのはあなただけじゃないです。
    帰宅してごはんを待っている夫はいつ捨てられてもおかしくない。

    たまたまあなたの奥さんが苦にならないだけかもしれませんが、たいていのフルタイム勤務の女性は疲れて帰宅して台所に立つことは避けたいと思うかと。

    トピ内ID:4249710996

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    自分の旦那に、家事をさせたかったのにぃ

    しおりをつける
    🐤
    オール殿下
    想像してみました。

    その奥さんは、R246家は家事分担している夫婦だと、かってに思い込んだのでしょう。

    自分の旦那は家事をやらないし、言ってもやらないのだと思います。
    そこで、R246家の旦那が家事分担していたら、「ほうら、あなたも家事しなよ」って仕向けるつもりだった。

    なのに、なのに、当てが外れてしまった。更に、悪いことにR246家の旦那は、一切家事をしない上に、R246家の奥さんも、旦那に家事をさせる考えは全くない。むしろ、それを望んでさえいる。これでは、自分の旦那に家事をしない口実を与えてしまったし、逆効果となった。

    では、私からの余計なお世話を・・・、R246さんも、家事したらどぉ。

    トピ内ID:9887280637

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    うわ!面倒くさ

    しおりをつける
    blank
    mac
    いやぁ…そういう人と初めからわかってたら適当に答えたらよかったと思いますが
    でも「家事分担10対0」というのが嘘をつくほどのものでもないですしね…。
    まあ「ほとんど奥さんに任せっきりで…」くらいにしとけばよかったのでしょうかね。
    それでも口出してくる人は口出してきますから、今回は相手が悪かったとしか言いようがありません。

    それほどうるさいなら「うちはうちなんでいい加減にしてもらえませんか」くらい言ってもいいのでは?
    「他人の家の事にに干渉するのは控えていただけませんか」とか。
    もしご主人に会う機会があるなら「会うたびに『奥さんが可哀想』と言われてしまって…。正直ちょっと困ってるんですが…」と
    訴えてみたら。普通のご主人なら奥さんに注意してくれると思います。
    トピ主さんの奥さんが今後どういう付き合いをしていきたいかわかりませんが、
    もし特に仲良くしなくてもいいという事なら素っ気ない態度を取ってもいいのでは。
    とりあえず奥さんには「今度言われたらビシッと言う」と事前に言っておきましょう。

    トピ内ID:4656391814

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    相手の旦那さんにも言っといたほうがいい

    しおりをつける
    🐴
    ziziy
    女性によくありがちですね。

    私は間違っていない、と。

    そしてその間違っていない考えでお節介する人。

    賢い人は後後まで他人の考えに口にして介入しないものですが。
    他人の家庭のことをたびたび口出しするのはハラスメントですよと言った方がいいですよ。

    トピ内ID:4523650740

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    めんどくさいね

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    その奥さんにしてみれば、挨拶がわりくらいに思っているのかもしれませんが、言われたトピ主さんはもしかしてニコニコしていませんか?。
    笑顔で挨拶を返していたら、次も言ってください、という意味になります。
    それどころか「家事を手伝わないらしい」と言いふらしているかもしれません。
    ここでトピ主さんが毅然とした態度をしないと、ますますなめられます。

    一番効くのは、その夫婦の旦那さんに「家庭の中をせんさくされて、大変迷惑している」とはっきり言うことです。

    >正直に言わず適当に分担してるような感じで言った方が良かったのでしょうか?
    そういう手合いは、何を言っても変なうわさを立てられます。
    家庭内のことは何も話さないことです。
    沈黙は金なり、ですね。

    トピ内ID:5647643033

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    他人の家庭のことに首をつっこみすぎですよ。

    しおりをつける
    blank
    まか
    しつこいから言わせてもらいますが、では、あなたこそうちの妻を見習うべきと私が毎日あなたに説教したらあなたはどんな気持ちですか。他人の家庭に首をつっこまないでください。

    と冷たく言ってください。それでもやめないなら相手にせず立ち去る。

    トピ内ID:9689018203

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    ホントは

    しおりをつける
    🙂
    あら
    奥さんが、その若妻に言わせてたりして。

    トピ内ID:0937553613

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    喧しいと言えば・・

    しおりをつける
    🙂
    テロン
    それは人のことに興味を示しておまけに何や、かんやと口を出す友人が煩いです。

    今度言ったら喧しいっと言ってやったらどうですか。

    トピ内ID:5732447667

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    問題は「不公平」じゃなくて「時代錯誤」なんですね?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    逆に、共働きでも夫が家事も引き受けてたら「あら、新型ね~、それが現代風かしら」になったんですね、昔風じゃないから。

    小町だとたまに「夫が生活費をかせいでくれて家事も全部やってくれます。何にもしなくて申し訳ないけどラブラブで~す」なんてトピがありますが、ああいうのはどういう扱いになるんでしょう?

    よく、学歴コンプレックスのある人が、他人が出身大学の話なんかしてると、唐突に怒りの発作を起こしたりしますね。

    ちょうどあんな感じで「女が損」するのは許せないヒステリーにかかったオバサンなんでしょう。感情で爆発して噛み付くんですね。

    マトモな人間だと思って相手にするからいけないんです。慇懃無礼に挨拶だけして付き合わなきゃいいんですよ。

    あんまりウルサイようなら保健所に電話しましょう。

    トピ内ID:2303771170

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    新婚奥さんと同じ思考

    しおりをつける
    😍
    アナ
    奥さんは家庭の平穏を乱したくないからやってるだけ

    これも十分人の家庭に口出しです。
    新婚奥さんと全く同じ考え。
    人の家庭に口出ししないの。
    案外家のこと、好きな人いるよ。
    私がそうですもの。
    仕事との良い区切りになるのよ、家事が。
    それを揉めたくないからって凄い偏見。

    何言われても無視か「善処しまう」の国会答弁でいいと思います。
    真剣に答えるほどのことではありません。

    トピ内ID:5315915001

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    うーん?さんのレスが若妻さんの心理を表してる。

    しおりをつける
    🐷
    げけっ!
    うーん?さんのレス、分かりやすいですね。
    若妻さんも同じ心理なのかも。

    自分が嫌々やってるから
    奥様のような心理が理解できない。
    理解できないものは受け入れられない。
    って、感じでしょうか。


    うちの姉が似たタイプ。
    人の家に来て、家庭のことに口を出す。
    夫は家事が好きで、自分のペースで
    やりたい人。
    だから休日は手を出さないことにしてます。
    でも、姉はそれが理解できない。
    なんでやらせるの?
    なんであんたがしないの??
    アホか、と、思う。

    よその家庭に口を突っ込んで、
    なにが楽しいのでしょうねー。

    見かけたら逃げる。
    二度と付き合わない。
    それしかなさそう。

    トピ内ID:6201983249

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      そうですねえ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      確かに家庭のあり方はもう本当にいろいろで、主さんのお宅がうまくいっているのであれば、それでいいのです。

      とは言うものの・・・。
      もし別の同い年くらいのご夫婦に「うちは食事は男が先です。女は後でいいのです」とか、「妻には夫に対し敬語を使わせます。妻は夫の下、従属ですから」とか、「夫に口答えは許しません。女風情が口答えをするなどもってのほかです」とか言われたらどう思います?その妻も「うちはそれでいいのです」と言っていたとしても、主さんは素直に「それがご夫婦円満の秘訣ですか。いいですねえ」って素直に言えます?
      違和感ありません?いくら円満だとしても。
      おかしいんじゃないかって。
      主さんのところのやり方は、新婚の夫婦から見たら、そのくらい違和感を感じさせるのです。

      確かに新婚の奥さんは価値観を押し付けすぎです。
      でも、その奥さんは、「奥さん、男女平等に目覚めてください」くらいのことをつい言いたくなるんじゃないかな。
      あ、回答になっていなくてすみません。

      トピ内ID:1628339945

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      あぁ・・・

      しおりをつける
      blank
      ピー
      そういう人、居ますね。
      自分の物差しが絶対だと思ってる人。面倒くさい。

      私も兼業ですが、10:0で家事をやってます。
      別に分担して欲しいと思ってないし、家庭の平和のためでもないです。
      でも一番の理由は夫が私の家事について滅多に文句を言わないし、
      割と褒めてくれるからだと思います。
      多分いちいち文句を言われたら「じゃあアンタがやりなさいよっ!」となりますね。
      ちなみに私的な文章では嫁or妻で気分が悪くなったりもしません。

      あちらの奥様は何年経っても仲良し夫婦でいる秘訣が知りたかったんですよね?
      次にお会いした時に
      「我が家が長く仲良し夫婦でいる秘訣を御教えしましょうか?
       自分の物差しを押し付けないで相手を尊重することですよ。
       とりあえず、奥さんは御自分の物差しを家庭内に納める所から始めてみましょうか。」
      などと、静かにそして爽やかにおっしゃられてみては如何でしょうか?

      トピ内ID:3295118045

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      ひたすらスルー

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
      何か言えばそこに絡んでくるだけだから、ひたすら挨拶のみ笑顔で後はスルーですね。

      幾ら何もしないと言っても、パートナーの具合が悪い時等は、臨機応変にはしているのでしょう?

      トピ内ID:2053718644

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      お宅はどうなの?

      しおりをつける
      🙂
      あんじゅ?
      ご主人が家事をしない、あるいは、奥さんがご主人に家事をさせようとしている、
      その口実にトピ主夫婦が利用されようとしている、というご意見を支持します。

      今度言われたら「お宅のご主人はやっているのですか」と聞いてみてはいかがでしょう。
      やっている、と答えられたら
      「それは立派なご主人だ(これ以上やらせたらバチが当たるよ、のニュアンスで)」と。
      やっていない、と答えられたら
      「なのになぜ私が?」と。
      R246さんのせいで夫が家事をしない、というようなことを言われたら
      「うちを巻き込まないでくれ」と、
      はっきり言いましょう。

      トピ内ID:4110253461

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      R246
      次に何か言われたら、もう一度ハッキリ「ウチのやり方なので!」と強く言ってみようかと思います。

      私は自営業なので、家を出る時間が昼近い事もあったりなので「積極的に家事をやってる」とでも
      思われたんでしょうかね?それを旦那さんの前で「仲の良い秘訣」として言ってほしかったとか?想像ですが。

      他にも月のお小遣いは?なんてのも聞かれましたしね。お金の話はイヤだったので
      「まぁ適当にやってます」とぼかして言っておきましたが「お小遣い制とかじゃありません」て
      正直に言ってたら、余計面倒な事になってたのかも…

      トピ内ID:2776032958

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      うわ

      しおりをつける
      😢
      ねこ
      運がなかったですねえ、たまたまそんな相手にあたっただけです。会う人会う人にそんな嘘つかなくても普通は大丈夫だと思います。まあ今回はピシャっと「口を出すな」と言って聞かなければ無視で。

      トピ内ID:0323189198

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      ここでも、そういう方はいらっしゃいますね。

      しおりをつける
      🙂
      「家事くらいやらないあなたがおかしい」 なんて、余計なお世話でしょう。

      > たまたまあなたの奥さんが苦にならないだけかもしれませんが、

      これはあくまで夫婦間の問題で、奥さんが合意しているなら問題ない筈です。

      自分がやりたくないと思うのは勝手ですが、他人にまでその考えを押し付けようとする事こそ 「おかしい」 です。

      トピ内ID:2637170880

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      イヤ、奥様からピシッと言うのが正解でしょ。

      しおりをつける
      blank
      てんやわんや
      奥様の気持ちを代弁しているというのが彼女のスタンスですから。

      トピ内ID:1236366227

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