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    長引く親族(義妹)トラブルで夫婦関係がギクシャク

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    😨
    ブラック
    ひと
    長引く親族(義妹)トラブルで夫と意見が対立し、ギクシャクしています。みなさんの意見が聞きたいです。結婚当初から旦那の妹(義妹)に色々言われ、我慢の限界なので付き合いたくないのですが、旦那は親族うまくやっていきたい、その事で喧嘩になるなら離婚、と言います。今まで 何を言われても我慢して普通に返事をしていました。1度だけ、子供の容姿について言われた時に「言わないでほしい」と義妹に言いました。義妹から私に対し、誹謗中傷メールがきました。妹に言った「やめてほしい」の事で旦那と毎回喧嘩になるのが嫌で、義妹に謝罪しました。(丸く納める為)しかし義妹は、色々言う事を失礼だとも思っていないので、かわりません。私は言われ続けるストレスが我慢の限界、旦那はうまくやりたい、義妹に何か言うとものすごく怒る、どうしたらいいでしょう?話をするうちに、旦那は少しだけ私の気持ちを理解した、と言います しかし仲良くしたいのが前提で水を差すような事はしたくないようです。

    トピ内ID:7371564629

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    できるだけ接触しないようにできませんか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    義理の妹にあれこれいわれるのはどんなときなのでしょうか?
    電話?義理の実家での集まり?

    夫とうまくやりたいのなら、義理の妹があれこれ言ってきても、無視できませんか?
    できるだけうまくやるのは、夫にだけまかせておけばいいのでは?

    口の悪い人に言わないで欲しいと言ったところで無駄です。
    本人は悪いことを言ってるつもりはないのですから。
    嫌味と受け取るほうがおかしいとしか思われないでしょう。
    または、軽い気持ちで言ってるのに、おおげさに受け取りすぎとか言われるでしょうね。
    義理の妹がいろいろと言ってきそうなときは、うまく逃げることを覚えたほうがいいです。
    電話も社交辞令だけ挨拶したら、あとは強制的に、今かわりま~す。と夫にふるとか。

    トピ主さんは、義理の家族にもいい人と思われたいとか思って頑張ってませんか?
    私は気を利かそうと思ったら気配りをいくらでもできそうですが、あえてやめました。
    気が利かない嫁になることにしました。気を利かせてもあれこれ言いたいのが義理の関係。
    なのでやめました。楽です。何もしないので、何言われても気になりません。

    トピ内ID:1035432850

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    メールを見せる

    しおりをつける
    🙂
    妹の実態を知らないのでは?

    メールを見せても尚庇うのなら
    「私の親族があなたに同じことをしても平気なのか」と話し合う。

    大体、子供がいるのにすぐに離婚と言うなんて脅しですよ。卑怯!

    うちの夫も「出ていけ」と脅したので、
    夜中に子供の荷物もまとめて
    「申し訳ありません。今夜はもう遅いので明日出て行きます」と言ったら
    慌てて謝ってきました。
    それ以来、脅してきません。

    トピ内ID:4040229949

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    あの~、ご主人…

    しおりをつける
    ハレルヤ
    ご主人へ

    あなたの妹は、全っ然!これっぽっちも!仲良くやりたいと思ってないみたいなんですけど?
    妹がそのつもりないんだから、あなたがやってる事は単なる独りよがりですよ~!

    …と、ご主人にお伝え下さい。

    トピ内ID:6023210350

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    1、その送られてきたメールを保存する。
    2、直接言われたら録音する。
    3、第三者に、誹謗中傷なのか確認してもらう。

    しかし、どうして謝るの? 謝るから相手は益々付け上がるんじゃないかな?
    離婚を考えるほどなら、強かに戦うべきだと思いますよ。

    トピ内ID:9720035762

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    夫の資格なし。私なら離婚。

    しおりをつける
    🙂
    美智子
    私なら別れます。

    妻をなんだと思ってるのでしょう。

    そういう男性は、物事が何も分かっていない。

    結婚の意味も分かっていない。

    きっと、言っても理解できない。

    私なら、別れます。
    夫が別れる前に反省・理解して、状況を変えるのなら、結婚を続けるもあり。
    その時には、

    義妹を一切、主さんの家庭にも主さんにも近づけないこと。一切口を出させないこと。
    義親との付き合いを押し付けないこと。無るに仲良くしようとさせないこと。嫌なことがあれば夫が妻を守ること。

    というような約束をさせて実行する。

    妻と子供と自分の家庭を、自分の親兄弟親族たちから守れない男は夫の資格なし。

    基本中の基本です。

    トピ内ID:4434950436

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    完全に無視する

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    旦那様には義妹の愚痴は言わない。
    義妹とはトピ主は疎遠でよい。

    それが出来ないなら離婚でよい。悩む必要はない。

    義妹は他人です。関わるのがおかしい。

    トピ内ID:1247777743

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    旦那さん、弱みでも握られてるの?

    しおりをつける
    🙂
    ホワイト
    変な兄妹ですね。

    トピ主さんのストレス、いつか大爆発しちゃいそうですね。

    義妹が、色々言う事を失礼だと思っていないのなら、
    トピ主さんもがんがん言ってみたら?

    旦那様に文句言われたら、

    「義妹ちゃんは、私を家族だと思って気兼ねせず色々言ってくるんだと思うの。
    だから、私だって家族だと思って、気兼ねせず話さなくちゃ失礼でしょう?
    あなたが中途半端に口を挟んでくるから、おかしくなるの。
    仲良くして欲しいのなら、女性同士の会話を邪魔しないで!」

    って、義妹と仲良くなるために、お互い言いたい放題なんだってことにしたら?

    義妹から誹謗中傷メールがきたら、それをそっくりそのまま
    義両親と夫に毎回転送するの。
    (私なら、誰に送ったかわかる状態で、実両親にも転送して夫を焦らせるかな)

    それでも旦那様が、あなたに文句言うなと言うなら、

    「あなたが私に文句言われて頭来るのと、私が義妹に色々言われて頭来るのは、
    同じこと。義妹の暴言にも私に黙って耐えろと言うのなら、あなたも私の文句に
    黙って耐えてよ。」

    と、妥協案(?)を出してみては?

    トピ内ID:1504737647

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    実家に相談したらいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    めろぽん
    もしかしたら既にしているのかもしれませんが、小町の相談は大半が自分だけで処理しようとするような説明ですが、人間関係の話はむしろ第三者に入ってもらわないと無理だと思います。
    客観的におかしいとしても、その関係が変わらなくて自分も許容できないならば結局別れる事になるわけですし、それがいいかは別として今は離婚のハードルも非常に低いわけですから。

    とりあえずおかしな話があるならば、メールなり実家のだれかに見てもらったらいいのでは?

    トピ内ID:5736635762

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    義妹とは接触を断つ

    しおりをつける
    🙂
    グレープジュース
    絶縁したらいいんじゃないでしょうか。

    それで旦那が文句を言うなら、真剣に離婚を考えるべきです。
    そもそも、我が子の容姿をけなされて黙っている夫が信じられません。

    トピ内ID:8459684107

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    うまくやれ、は全服従でしょ?

    しおりをつける
    🐤
    オリバー
    ご主人が双方にうまくやってくれというならまぁわからないでもないけど、妹は放置でトピ主さんがひとり我慢しろ、そもそも妹は悪くないということでしょう?

    普通は人が嫌がっているならたとえ理解が出来なくてもしないでおこうと思いますよ。それ以前に言っていいことや悪いこともわかっていない人達は、これこそ価値観の相違というやつで、育った家庭がそのレベルということです。
    これは分かり合うことはとても難しいと思いますね。

    義妹は距離をおいて付き合えばいいけど、夫はそうは行きません。理不尽ばかり強いてくる夫とこの先何十年も一緒に暮らすのですか?
    自分の子どもの容姿をあれこれいう妹に怒ることもしない父親、おかしくないですか?

    トピ内ID:3174810832

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    人生のパートナーは

    しおりをつける
    blank
    は、
    旦那さんに直後言われた事、報告しましょう!言われたの、悲しい、悪気ないんだろうけど、色々結局…仲良くしたいのに拒否の言葉で、悲しいと、言われては!身内です。可愛い妹の悪口言われたら冷静に対処無理かな。ここは、直球な言い方でなく、あくまでも仲良くしたい?だけどと、言い方変えたらいかがですか。

    トピ内ID:9738384838

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    具体的に

    しおりをつける
    blank
    みみがん
    どのような事を言われるのですか。

    子供の容姿については失礼ですが、主さんの子供が躾がなってないことに怒っているとか。
    義妹が子供に恵まれなくてひがんでいる、子供同士ライバルだ、または主さんが再婚で子供が旦那さんの子ではない、単なるブラコン。
    何か理由があるのでは?主さんのトピ文から何が問題なのかわかりませんから一概に義妹がヒドイ人だとは言えませんね。

    トピ内ID:2977019559

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    旦那は理解なくていいの?

    しおりをつける
    blank
    つつら
    そんなに理解も自覚もないご主人なのに
    まだ気付かないの?
    シスコンなんですよその旦那。
    治らないよそれ。

    自分の奥さん、子供までを侮辱され
    怒らないどころか平気でいる人なんて
    もはや夫として機能してないです。

    そんな夫失格でも、一緒にいたいという
    主さんのお考えがわかりません。
    ただ好きというだけなら一人で抱えればいいけど
    いまやお子さんまで巻き込まれてる。
    それってもう破錠してるよ。

    義理家はご主人含めて問題ありなのは明白で、
    主さんは何らかの理由でそれを承服している。
    後は主さんが、被害がお子さんに及んでも
    構わないというなら、今の関係でいるしかない。

    トピ内ID:4219783481

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    何を理解?

    しおりをつける
    😑
    julia13
    毎回嫌がらせを言ってくる小姑と「上手く」付き合う方法はありません。冠婚葬祭以外の付き合いをあなただけしなくていいようにご主人が動くべき、それを面倒だと思ったり口の悪い妹に注意もしないなら「離婚」でいいのではないでしょうか?あなた悪くないんだからしっかりして。あなたのご実家は?親兄弟にご主人への嫌がらせを数ヶ月やってもらうと「理解」出来るのかもしれないけど、そこまでして一生添い遂げる価値はない男性だと思いますけどね。

    トピ内ID:7680193018

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    離婚まで頑張れ

    しおりをつける
    blank
    hipi
    結局はあなたを助ける気はないのです。
    仕事をもって自分でどうするどうしたいか決められるようにしておきましょう。

    あなたが疲れ切ってポッキリ来た時、動いたらいいです。
    その後に旦那さんが慌てて義妹に文句を言うでしょうが、それはあなたを守るためではなく自分を守るためなので誤魔化されないこと。

    トピ内ID:9604915977

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      ひとつひとつ正確に、夫に忘れさせない方法

      しおりをつける
      🙂
      いつか
       夫は義妹をかばいたい。なので、トピ主が義妹の発言(内容)を悪く解釈しすぎと思いたい。また、義妹が常に言っている(量)と思いたくないので、都合よく忘れる。トピ主は忘れないので、それを指摘するトピ主を「大げさ」と思いたい。

       夫には、義妹の発言内容を無理やりに好意的に解釈させない、度重なる発言の量も忘れさせないのが大事です。

       そのためには、録音です。隠し録りです。ただし、その存在は最後の切り札ですから、夫には言いません。

       録音をもとに、ノートに文字に書き起こします。発言を一字一句正確に。トピ主の発言も書きます。夫には、自分の記憶で書いたといいます。録音と言うと怒るかもしれないけど、トピ主が自分の記憶で何を書こうと自由です。義妹が怒った発言も書きます。誹謗中傷メールはプリントして貼ります。つまり、義妹の発言録です。

       それを時々夫に見せます。夫は最初は「悪く解釈しすぎ」とか言うでしょうが、ノートが溜まれば、量は一目瞭然だし、全て「トピ主が悪く解釈しすぎ」では説明がつきません。やがて、義妹本人や夫が「そんなこと言ってない」と言ったときは隠し録りを突きつける手もアリです。

      トピ内ID:4765620665

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      頑張れ

      しおりをつける
      🙂
      秋の空
      義母さんは他界されているのでしたね?
      姑はいないけど姑並みの小姑がいる。
      これは結婚したらもれなくついてくるものですね。(こちらとしては要らないけどね)
      時々婚家の家族と仲良くできないなら離婚だと言う旦那いますね。
      本心ではないと思うけど、離婚を口にすれば女性が言うことを聞くと、一種のモラだわ。

      嫌がらせをする姑・小姑っているよ。
      私もいます。もう何年も適当にのらりくらり相手にしてます。
      あれ~、また阿保が喋ってるわ~くらいの気持ちでいます。
      まともに相手になっては駄目です。
      今後、小姑とは夫だけが関わり、貴女は冠婚葬祭のみに。
      主さんの小姑は子供いないでしょ?だから、貴女に嫉妬してるんですよ。
      小姑の一番嫌がることは、貴女たちご夫婦が仲良くして、最高に幸せになること。
      小姑って漢字は小さい古い女でしょ?
      そんな女に負けるな!!

      小姑の旦那はどう思ってるのかしらね。

      トピ内ID:5749588966

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      義妹に言われた事は全て旦那に報告

      しおりをつける
      blank
      つゆり
      トピ主さんは義妹が余計な事を言うから
      嫌というだけなんですよね?
      喧嘩したい訳でもない。

      改善が必要なのは非常識な義妹。
      事を荒立てているのは義妹。
      子供や自分に対して誹謗中傷する義妹。

      どう見ても義妹が悪いじゃないですか?
      うまくやろうにも義妹が変わらない限り無理。
      トピ主さん夫婦がギクシャクする必要あるのかな?
      義両親は非常識な義妹の味方なの?
      非常識な言動やメールを見せて
      度が過ぎている事を窘めて貰う事は出来ないの?

      旦那さんがきちんと子供もトピ主も守れないなら
      離婚して離れるという選択も一つの手段。
      悪い事をしている人に注意も出来ず
      喧嘩になるなら離婚などと言う旦那さんと
      ずっと一緒にいられますか?
      色々とよく考えてみてくださいね。

      トピ内ID:7550937264

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      転送したら?

      しおりをつける
      blank
      弥冨金魚
      中傷メールを夫、義両親、義親戚に、、
      「こんなの着ました」とタイトルつけて

      次に、ご近所さんに
      「こんな事言われました」と
      録音してものを聞かせる。

      離婚したら
      きっと、トピ主をたたきます。
      どんな性悪に言われるかわかりません。

      だから、先手必勝
      「証拠」だけ広めればいいんです。

      トピ内ID:5733910728

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      男としても夫としても兄としてもだらしない旦那さん

      しおりをつける
      blank
      まみ
      旦那さんがだらしないですね。夫しても、兄としてもどうかとおもいます。
      妻に暴言を振るう妹を放置、長男としてどうなんでしょう?
      親からの扱いも、妹が第一で、旦那さんは適当な扱いなのでは?

      普通、親族との付き合いを大事にするような家でしたら、
      長男の言うことは絶対ですから、妹は兄に注意されたらすぐ言うことを聞きます。長男としてよくまあそこまで妹に舐められて平気ですね。なさけない。

      私の夫も長男で妹がいますが、義妹の態度は私に対してすごく
      きちんとしています。もともと育ちもいいので、人の気分を害するような
      ことをいいません。はっきりいってとぴ主さんの夫一家は育ちが悪いのでは?

      仲良くしたいのなら、きちんと長男らしく妹に常識を叩きこむべきでしょう。
      メールで誹謗中傷なんて、常軌を逸してます。
      それを放置して妻にだけ我慢させて、仲良しなんていってられる能天気な
      人だから、妹に舐められるのでしょう。

      多分親の介護は長男の家任せで、財産は全部妹が持っていきますよ。
      兄が舐められているから。このトピを旦那さんに読ませたらいいですよ。

      トピ内ID:8261413667

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      貴方は仲良くしたら?と御主人に言えば良い

      しおりをつける
      🙂
      クリームチーズ
      関係を切る場所を夫婦単位にしないで、御主人は義妹と仲良く私たち親子は無理っていう形にしたらどうですか?
      >子供の容姿について言われた
      それなら、私は子供を守りたいので、貴方は大事な妹さんと過ごせば?って言えば良いんじゃない?
      子供より妹なんでしょ?御主人
      >少しだけ私の気持ちを理解した、と言います
      ということは、子供の容姿を悪く言われても、御主人は平気ってことですから、同じ気持ちになるのは無理でしょう。
      貴方が妹びいきで変わらない事は理解したから、変らず仲良くして、私は見守ってるわって言って置きましょう。

      でも、御主人、妻が誰であろうと、その妹じゃ無理だよね
      離婚と言って脅せばトピ主さんが言うこと聞くから言ってるけど
      トピ主さんに捨てられたら、今後は結婚自体が無いし、それを実感して妹と切る事になるかもね。
      捨てられなきゃ分からない重症患者っぽいけど、ものは言いようだから
      親戚と上手くやるんじゃなくて、夫と上手くやったらいいよ。上手に丸め込んでください。
      たまには兄弟だけでしたい話もあるでしょ?とか、言って、追いやり、行った回数に数えちゃいなよ

      トピ内ID:4340270629

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      ブラック
      具体的にメールや直接です。内容は、旦那にこれをやって、や義父にこうして、 お祝いのお返しはこうして・・・などです。(義妹にお祝いなど一切貰った事はないです)あまり関わらないようにしてるつもりですが、一つ一つどうなった?まだ?等相手から連絡がちょこちょこくるので。
      旦那に、私が同じように色々義妹の家庭の事や付き合いなど口出ししたらどう思うか?・・・と尋ねた所、「お前は相手に失礼とか言われて嫌な気するのがわかってて言うのは陰険だ」と言われました。義妹は悪気なく言っているんだから、と…。悪気なく子供の顔をバカにする発言は理解できないです。

      トピ内ID:7371564629

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ご主人に問いたい

      しおりをつける
      🙂
      るる
      ご主人に問いたいです。

      「親族うまくやっていく」というのは、仲良くやっていくという意味ですか?
      それとも、誰かが辛い思いをしても我慢して表面上なにも問題がないかのように見せておく、という意味ですか?
      と問いたいです。

      現状としては、後者ですよね。
      後者だとして、それで誰が幸せになるのでしょうね。
      ご主人の「うまくやっていく」というご立派な主義は、
      自分が仲裁で気を使ったりするのが面倒なだけで、奥様に我慢を強いるという、非常に卑劣な主義だと感じます。


      ご主人は、自分の子どもの容姿をけなされても頭に来ないんですかね。
      変な人。

      トピ内ID:7416961883

      閉じる× 閉じる×

      色々ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      ブラック
      秋の空 さんが 言う通り、義母他界、義妹は子供なしです。
      謝罪は・・・子供の容姿を言われ「やめてほしい」と返した事について 「私の受け取り方がよくなかったので冗談と流せずごめんなさい」としました。 謝罪をすると、義妹はさらに 自分の意見を話だし、結果的に口出しを助長させる事になってしまった、と 後悔しています。
      みなさんのレスを見て書いているのでタイムラグで、話がわかりづらくなっている部分があると思います。ご迷惑おかけしてます。

      トピ内ID:7371564629

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      義妹はスルーで

      しおりをつける
      🙂
      たぬたぬ
      メールとか来たらすべて実両親と義理親と夫に転送してあなたはスルー。
      なにか言葉で言われたら、無言でスルー。
      言われたことは録音して、暴言は義理親・実両親・夫に聴かせる。
      何を言われても無言を続けてみてください。

      トピ内ID:3568543518

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        伝書鳩になる

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        相手が言ったことを全部書き留めるか録音。
        めんどくさいので、相手がメールを書いてくるようにもっていけるとベスト。
        それをいちいちすべて、伝書鳩のように夫に伝える。

        聞きたくないと言われたら、あなたが聞きたくないような内容をいつも聞かされる私はどうなるわけ、あなたの妹でしょ、という。


        夫が「ほっとけばいい。無理に話す必要はない」となったら勝利。
        以降は「あなたのお兄さんの許可はとりましたので、これからはスルーします」と宣言して、一切スルー。

        がんばれ。

        トピ内ID:9981041897

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        問題が複雑化した場合は

        しおりをつける
        🐱
        赤とんぼ
        問題が複雑化した場合は、「単純」に見直すことです。
        トピ主さん家族の場合は「トピ主さんの家族」だけで
        生活されれば、問題は発生しません。

        何で問題を起こす義妹を生活の中に入れなければなら
        ないのですか。問題の芽を摘まなければなりません。

        旦那さんか義妹さんを厚遇しておられるようですが、
        結婚したら「別の家族」となることを覚悟されなけれ
        ばなりません。

        どのように旦那さんを説得するかですが、「離婚覚悟」
        でお願いされるしかないのでは。
        或いは、義妹さんの結婚まで待たれますか?

        トピ主さんが遠慮して物を言っておられるようですが、
        「小姑のいびり」に耐えかねると宣言されてはと。
        ご実家から応援を頼むことはできませんか。

        トラブルを怖れたり、リスクを怖れてゐては、自分が
        求めるものは得られません。このトピを旦那さんに見
        て貰ったらどうですか。

        トピ内ID:3427030796

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        全てご主人に答えを聞く。

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        アドレス消してメール拒否して、会わないようにするのが一番ですが・・・出来ないなら、まずは録音ですね。メールは保存。

        メールはご主人に転送。暴言は録音して聞かせる。そして「こんなこと言われたけど、仲良くやるためにはどう返したらいいの?」「○○の容姿をこう言ってたけど、仲良くやるために何と返事すればいいの?」・・・と全てご主人に答えを聞く。「仲良くやるために」はわざと言いましょう。

        もしくは、トピ主さんに兄弟がいたら同じように何かご主人に文句を言ってもらう。ご主人が何か言ってきたら「何とかうまくやって」と言う。

        トピ内ID:1992281085

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        何で謝るの?

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        😑
        匿名
        うちは義弟と上手くいってません。義弟が嫌がらせや無視をするからです。
        私は全部夫に報告し、義弟と話し合ってもらいました。結果夫は私の味方で、義弟とは一切接触しなくていいといってくれてますよ。

        私なら自分の味方になってくれない夫などいりません。あなたが上手くやりたくても、相手にその意思がないんだからどうしようもないでしょうに・・・。

        もしかして専業主婦で働きたくないから離婚したくないとかですか?
        ならあきらめて旦那さんに依存するしかないですね。

        トピ内ID:8040498857

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        家族を幸せにする気のないダンナ

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        💢
        ミィのママ
        ダンナさん、『うまくやる』の意味をはき違えてらっしゃいますよ。トピ主さんの状況は『理不尽なことがあってもお前が泣き寝入りしろ』って言われてるのと同じですよ。
        義妹の失礼さを注意するよりも、トピ主さんがストレス溜めたり、お子さんがバカにされてる方がマシだと思ってらっしゃいますよ。
        自分の家族を大切に出来ない男性は最低です。
        トピ主さんが私の娘ならダンナさんに一言言うか、連れて帰ります。

        トピ内ID:4005491573

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