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    妊娠中ですが、受験生の甥っ子が泊まりに来ます

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    😣
    マママ
    ひと
    2歳の娘がいる妊婦(5ヶ月)です。
    旦那の実家に、旦那の両親と同居しています。
    連休中に、旦那の姉の息子(中学三年)が二泊三日泊まりに来ると義母から言われました。
    旦那の姉は、大好きな男性アイドルグループのコンサートがてら旅行に行くそうです。
    旦那の姉も、義両親と同居しています。

    我が家は、娘が現在、イヤイヤ期真っ最中でお世話も大変です。その上、妊娠中の私は近頃頻繁に腹痛があり、お腹もはっているのですが、なかなか休めません。掃除、洗濯、料理などの家事は、殆ど私がしています。週に3日は、娘を一時保育に預けて働いています。義両親は農業をしており、家のことは殆どしませんが、娘とはよく遊んでくれます。
    甥っ子は、私が嫁ぐ前は、よく泊まりに来ていたようですが、さすがに結婚後は、義姉と共に日帰りで来ることはよくありますが、泊まりで来ることはありませんでした。
    気を使ってくれているんだなと思っていました。
    それが、妊娠中で幼子を抱えている今、突然言われたので、驚きました。正直、現状でもいっぱいいっぱいなので勘弁してほしいです。私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:6658827914

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    御自分の実家で休めないの?

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    🙂
    クリームチーズ
    お姑さんに話して、お腹の子も大事にしたいので、その期間は実家に帰りますねって言っちゃえば?
    勝手に決めたんだし、良いんじゃないかな?逃げちゃいなよ

    トピ内ID:3278801352

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    え?

    しおりをつける
    blank
    まか
    中学三年生でしょ?纏わり付いてくるわけないし好きにさせればいいでしょ、皆ごはんたべるでしょ?そのごはん一人分増えるだけで、それも時間あわなくてもテーブルとか冷蔵庫にいれといて自分で温めさせればいいだけで。何がいやなの??

    トピ内ID:2202260076

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    貴女の心がどうの前に

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    🙂
    めんどくさがり
    当の中3甥っ子くんは、了承している話なんでしょうか?

    2歳児がうるさく泣きわめき、走り回る後を、お腹の大きな叔母さんがドタドタ(失礼)と追いかけまわす環境で、勉強なんてできるんでしょうか?

    そんな煩いのに逃げ込める自分の部屋も無い、しかも生活習慣も違う親戚の家よりも、慣れた自宅で、母親の留守の夜くらいカップラーメンすすってる方が、よほどマシと思われるのですが?

    トピ内ID:2909276305

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    じじばばの家だし

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    孫が遊びに来るのを楽しみにしてるんだからさ
    たった3日でしょ
    子供同士はいとこになることわかってる?
    連休ならじじばばや旦那さんだって仕事休みでしょ
    子供はじじばばや旦那さんに観てもらえばいい

    あと、自分の子供を
    お世話する
    っておかしいよ

    トピ内ID:2527331573

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    ちょっと狭い。

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    🐧
    よよよ
    義姉としては普段は気遣いしてくれてるんですよね。
    連休の予定を事前に聞いて来なかったのは、ちょっと図々しいかなぁとは思いますが、義母さんに聞いたんでしょうね。きっと。
    義姉、義母どちらかが主婦業をされてる貴女に事前に言ってくれてもよかったとは思うけど。
    連休に孫がおばあちゃんの家に泊りに来ることは、フツーなんじゃない?それが嫌なら同居は厳しいかと。
    妊婦も臨月でもないし、仕事も出来るくらいだから正直何がそんなにキツイのかわからない~。
    中学生だったらご飯も大人と同じものでいいし、受験生なら勉強してるだろうから?どこか連れてけ~って喚いたりしないよね。
    洗濯も全部持ち帰らせればいいし。
    何が気に入らないのか考えを整理してみては?
    貴女にはお尋ねが、なかったことかな?
    でも、おばあちゃんのお家だからねぇ。今後はルールを決めてみたら?

    トピ内ID:7849546375

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    前日仮病

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    😀
    かぐやひめ
     前日になったら、「なんか、すごく具合が悪くて起き上がれない」みたいなこと言って、お世話は義父、義母にお願いしたらどうですか?以前来てたなら、好きな食べ物も知ってるだろうし、娘さんと二人で自室にこもりましょう。

    トピ内ID:6817430617

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    お世話は不要

    しおりをつける
    blank
    カプチーノ
    祖父母に会いにきた。
    まだ受験は関係ないので気を使わないで良い。
    食事は1、5人前用意すれば、ほったらかす。
    イヤイヤに付き合ってくれたらラッキーですね。
    無理しないで休みましょう。

    トピ内ID:0209096890

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    受験生なら。

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    blank
    ウォークマン
    甘い顔は禁物です。
    別に一緒になって遊ばせる必要はないでしょう。
    日中は図書館に放り込み、受験勉強でもさせればよろしい。
    朝食と夕食は用意してやって(メニューは普段あなた方家族が食べているものを一人前増やすだけ、リクエストを聞く必要なし、嫌なら食うなで押し通す)、昼は千円渡して好きにさせる。(コンビニくらいあるでしょ)
    着替えを持参させるのは当然として、洗濯くらいはしてやってもいいのでは。
    あとは寝床を用意してやれば、二泊三日はあっという間に過ぎ去ると思います。

    トピ内ID:5675408717

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    ご主人は何と?

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    blank
    もち子
    ご主人はトピ主さんの味方になってくれないのですか?

    トピ内ID:2676738913

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    手抜きをする

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    受験生と言うのが何の意味か分かりません。
    別に勉強させてと頼まれているわけでは無いのでしょう。では、ただの甥です。
    大変に見せるために受験生と言う言葉を使って事態を重くしていますね。
    私ならどうするか。
    一つ目は「無理なので義両親に任せる」
    二つ目は「店屋物を取って食べる」
    三つ目は「子供と遊んでもらい、少しは楽をする」
    四つ目は「手伝いを積極的に頼み楽をする」
    貴女は大変な時期に気軽に子供を頼む親に腹を立てています。それなら、無理だと言う事を態度で示せばいいのです。
    「おばちゃんも大変なのよ。お腹に赤ちゃんがいて疲れているの。お風呂を掃除してね。お茶碗を運んでね。お皿を洗ったら、隣で拭いてね。子供と遊んで頂戴。」
    そしてご主人に「無理だから何か買って来て。甥のお世話は貴方がしてね。」と言えば良いでしょう。
    一人で抱え込まない事です。

    トピ内ID:0670448348

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    中三男子なら、放っておいていいのでは

    しおりをつける
    🙂
    みき
    ご飯の準備だけしてあげて、あとは放っておきましょう。
    たぶん自分で本やらゲームやら用意してくると思いますよ。

    私も義姉が子供だけ送り込んできた経験があるので嫌な気持ちはよ~くわかりますが、
    無理をしない、頑張らない、これにつきます。

    ていうか、中学生だったら、父親や祖父母と家にいればいいのにね。
    別にわざわざ母親の実家に来ることもないでしょうに。
    何か事情があるのかしら…と気になりました。

    トピ内ID:7224922982

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    中学生だし

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    手はかからないと思いますよ。
    それに義親さん達に頼ってきたんだし、向こうは実家。

    義理親さんたちに任せてノータッチで良いんじゃないですか?!
    布団の上げ下ろしや干したりは妊娠中だし重いものは持てません。
    後はお願いします。
    って言えば良いと思います。

    もう義親さんたちに丸投げ。

    それで良いと思います。
    中学生だし、大丈夫でしょう

    トピ内ID:6865668856

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    お兄ちゃんよー

    しおりをつける
    小雨
    ほーらお兄ちゃんよー 良かったねー 遊んでもらいなさい
    と子守りを押し付けて 自分は体が辛いと言って休む。
    いとこ同士でふれあえるし いいじゃない。幼少時代の思い出があると ずっと可愛い親戚と思ってくれるものよ。
    大人の見張りは じじばば夫 誰かしらいるでしょ。

    トピ内ID:2802295706

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    別の事情があるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    私も連休中に某アイドルグループのコンサートのために家を空けます。(笑)

    高3と高1の娘がいますが、とりあえずお金さえ置いていけばOKと思っています。
    出かける前に子どもには洗濯機と食洗機の使い方は念押ししておきます。
    防犯上不安なため、夫に夜間の在宅依頼はしています。

    中3の子を、母親がいないからといって親戚宅に行かせる必要があるとは思いません。
    我が子なら中3でも気を使わずに済む在宅を選ぶでしょう。

    もう祖父母宅には行きたがらないので、この機会に祖父母孝行、ということならまあアリかなとと思います。

    その場合でも、トピ主さんは食事・洗濯もの・お風呂以外は完全放置で、机と椅子さえ
    与えておけばいいいでしょう。

    トピ内ID:9167519579

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    断れば?

    しおりをつける
    🐷
    うーん。
    そのまんま伝えて。
    それ以外に方法ないでしょ?


    それでも呼びたいなら
    義両親や夫に任せる。

    義両親は孫とゆっくりできるのが
    嬉しいのかも。
    喜んで動いてくれるかも。

    たださ、ちっさいな。
    何かあっても、今後は人を頼らない。
    それできる?
    むりじゃない?

    人って、もー(怒)とか思いつつも
    何となくお互いに折れたり折られたり、
    受け入れたり受け入れられたりしながら
    コミュニケーションとってるんですね。
    トピさんには余裕がないだけなんだろうけど、
    その辺がわからないってのは、
    同居や結婚に向かないのかも。
    いや、結婚には向いてても、
    夫親族と親い関係には向かないのかも。


    いいなよ、義両親や義姉に。
    それが一番。

    トピ内ID:7666694621

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      客じゃないから

      しおりをつける
      blank
      さっぴぃ
      客扱いしない。

      家事も買い物も子守もやってもらいますよ。
      その間に美容室行こうかな。
      それともショッピングがいいかな。
      やっぱりのんびりさせてもらいましょ。

      という態度で臨みましょう。
      お手伝いさんが来たという扱いで十分です。
      もちろん、事前にお知らせしておきます。
      それでいいんじゃないですか。

      トピ内ID:6253897253

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      マママ
      皆様、たくさんご意見をいただき、ありがとうございます。
      実は、私も甥滞在中は実家に帰らせてもらえないか義両親に相談したのですが、義母があからさまに不快を示したためあきらめました。また、義両親は甥滞在中も、農業が忙しいらしく、特に家事やお世話の手伝いは何もする気はないそうです。
      旦那は私を気遣ってくれるのですが、連休中も仕事で、実質頼りになりません。
      でも、皆様にご意見いただいて、自分が完璧を求めすぎていたことに気付きました。
      家は山奥で、最寄りのコンビニまで徒歩一時間以上かかるため、さすがに自分でコンビニ飯をというわけにはいきませんが、気にしすぎずにできる範囲でお世話すれば良いのですね。

      トピ内ID:6658827914

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      そうですよ~!!

      しおりをつける
      🐤
      tokko
      ほかの方もおっしゃっていますが、
      主様も(連休中お仕事が休めるなら)ご自分の実家へ行ってしまえばいいのですよ。
      「最近身体がきついのですみません」って。
      お姑さんだってごはんくらい作れるでしょう。

      そもそも義姉が自分の息子を自宅に置いていけばいいのに、
      夫や義両親(義姉の舅姑)がいるのでしょう?
      それを、自分の親ならまだしも身重の義妹(主)に押し付けるってどうなの?
      ひどいわ~

      トピ内ID:2046947099

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      「旦那は私を気遣ってくれるのですが」とありますが、気遣ってくれる旦那さんだったら
      「2歳のイヤイヤ期の娘がいて、安定期にもかかわらずお腹の張っている妊娠中の妻」に「自分の姉が遊びに行きたいから」といって
      「受験生の甥を押し付け」てきませんよ?気遣いある夫ならこんな無茶な要求断ります。どこが気遣ってくれてるんですか??

      トピ主さんの意見も聞かず決まったようですので、同居の家ではトピ主さんの意思は無視、尊重もされないようですね
      初めてのことだから少しは我慢しようと思っているようですが、現在の状況は女性にとって一番大変な時期といってもいい時期だと思います
      そんな時期に無理な要求をつきつけられ、素直にのむと言うことは今後もどんどん要求はエスカレートしていきますよ?

      「義母があからさまに不快感」って、不快感を示すような自分の孫の世話を嫁にやらせようとするなんてすごいですね
      私なら不快感を示されようが無視して実家に帰ります
      そうすることで、こんな非常識な要求にはNOと態度で示しますけど・・・・
      もしかしてトピ主さんは納得の上、お手伝い要員としての同居をしているのかな?

      トピ内ID:9869711260

      閉じる× 閉じる×

      ものすごく不思議。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      甥っ子君の自宅には父親は残るのですよね?義両親もいるのですよね?しかも中3、ましてやトピ主さんのところは都会ではなくコンビニも近くにない山奥・・・甥っ子君が来たいと思う要素が見当たらないのですがね・・・。
      普通の中3男子なら、うるさい母親もいなくなるし、自宅で伸び伸び、山奥の祖父母の家って面倒臭いって思うような・・・。

      お世話と言ってもご飯くらいでしょ。カレーとか鉄板焼肉とかでいいんじゃない?

      トピ内ID:9220500019

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      義母がおかしい

      しおりをつける
      😑
      はあ…
      娘は子供の世話そっちのけでアイドルのコンサートで家を空けるのがOK
      嫁は実家に帰るのもNG

      ね、おかしいでしょ?
      里帰り強行です。

      トピ内ID:7707150270

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      マママ
      皆様、たくさんレスをいただきありがとうございます!
      今回のことで、何が一番引っかかっているかというと、多くの方もおっしゃっているように、
      なぜ、大きいお腹とイヤイヤ期の子供を抱えている今に限って、受験生の甥が泊まりに来るのか、ということだと思います。
      付け加えると、義姉はこのアイドルグループの追っかけで、年に数回は子供を置いて旅行に行っているようです。甥もいつもは、義姉家祖父母や、父親と留守番しています。
      季節柄、我が家の義両親も農業が多忙です。
      なのに、なぜこのタイミングで今回に限って?!という思いでいっぱいです。
      私だったら、少なくとも妊娠している義妹に我が子を預けてまで遊びには行きませんし、自分が子供なら母がいなくても自宅で落ち着いて勉強します。
      何かあったのかな?とも思いますが、どうも義母の話を聞く限りでは義姉のただの思い付きのようです。甥は素直な良い子らしく、母に「実家に泊まる?」と言われて、「うん」と答えたそうです。
      (続きます)

      トピ内ID:6658827914

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です(続きです)

      しおりをつける
      😣
      マママ
      ちなみに、お腹の痛みや張りがあることも、義両親に訴えたのですが、義母は何も反応せず、気にもとめていないようです。
      確かに、私も痛みや張りがあっても、仕事や家事を休めないため、がまんしていますが…
      旦那は、私を心配して、断ろうと言ってくれたのですが、結局両親は断れないと言って譲りませんでした。義父は私の里帰りには賛成してくれましたが、義母がどうしても納得しませんでした。でも、自分ではご飯を作ったりはしないそうです。
      この一連のストレスもあってか、近頃余計にお腹が張っています。
      こうなったら、お腹の子供が大事なので、いざとなったら、甥が滞在中でも、仕事帰りの旦那にお弁当でも買って来てもらって、休むようにしようと思います。

      トピ内ID:6658827914

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      急いで検診に!

      しおりをつける
      🙂
      ba-ba
      おなかの張りを軽くみてはいけません。
      最初の子が安産でも、まして姑さんが問題なくお産を乗り越えたからといって、それは比較にも安心材料にもなりません。
      わたし自身も娘たちも、複数回の妊娠出産を経験していますが、おなかの張りは危険です。
      見知らぬ素人がおどすわけではありませんが、切迫早流産が疑われます。
      そうなると、上の子の世話どころか、甥っ子の世話どころか、ご自身が絶対安静になります。
      このレスを読んだらすぐに、検診にいってください。
      これが杞憂になればいいのですが。

      トピ内ID:0553364283

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      マママ
      皆様、たくさんのレスをありがとうございました!
      結局、甥滞在中は、義母の反対で里帰りもできず、その義母本人は、家事もお世話も手伝わずでした。
      私は、以前産院で、お腹がはったら飲むように処方してもらっていた張り止めの薬を飲みながらなんとかやり過ごしました。
      イロイロ手抜きをしよう!とは思っていたものの、やはり性格なのか、結局多少無理をしてでも泊まりの支度や食事の用意を頑張ってしまいました。
      連休中は産院も休みでしたし、張りや下腹部痛はありますが、今のところ出血もないので、薬でしばらく様子を見ようと思います。
      ご心配くださり、ありがとうございます。

      今回のことで、義母に対しては何も期待できないことがよくわかりました。それどころか、私やお腹の赤ちゃんのことなど、どうでもいいんだなと感じました。
      確かに、私の心も狭いのだと思いますが、やはり同居に向いてないのかもしれませんね。

      トピ内ID:6658827914

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        2児の母として強くならないと

        しおりをつける
        blank
        4児ママ
        あなたは義母の顔色をうかがう事の方が大事なのですか?
        孫と息子の妻を思いやれない義母と
        結果的には変わらないではないですか

        お腹の子を守ってあげられるのは、あなたしかいなかったのに・・

        気を遣わなくていいんです 
        はあ・・・さんのレス読みましたか?その通りではないですか?

        いちいちお伺い立てず決定事項をのべ荷物を纏め実家に帰ればよかった
        「私はお腹の子を一番に考えてますから」の一言でいいんです
        義母が不快な顔をしたって何のそのです だからどーした と

        どうせこの先モヤモヤするのならそれで良かった
        そもそも何かあった時彼女は責任をとれませんよね?

        もう過ぎてしまった事ですが今後似た様なことがあるかもしれません

        例え夫が頼りにならなくとも
        あなたが2人の子どもを守っていける様にならないとね

        あなたが嫁ぐ(という言葉は好きではないですが)前だって
        義父母達はちゃんと生活していたんでしょ?
        あなたがいなくなったって飢えて死ぬ事なんてありませんよ

        きつい事を書きましたがエールをおさせて頂きました
        無事出産される様お祈りしています

        トピ内ID:3334161970

        閉じる× 閉じる×

        はあ・・・さんの言う通りだね

        しおりをつける
        blank
        まりこ
        今回はよく頑張りましたね。
        同居となると毎日気をつかい、家事も体調の都合で休む事もままならない、本当に大変な中、甥っ子の面倒よく見ましたね。甥っ子も優しいトピ主さんの人柄が分かったのではないでしょうか。

        日々のストレスはお腹の張りや出血に繋がります。頑張り屋のトピ主さんの事ですから、少し休息があってもいいかもと思います。検診の時に医師に相談して少し実家で休息する機会を設けてもいいかもです。余計なお世話だったならごめんなさい。

        トピ内ID:4102501459

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