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    国際結婚の住居問題(愚痴です)

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    😠
    ミミ
    ひと
    私は、小学高学年の時に親の都合で北米に引っ越しました。
    移った町が田舎だったので周りに同じ年頃の日本人の友達も居ませんでしたし、小、中、高、大と現地学校に通いました。大人になって大学で知り合った男性(他英語圏国からの移民)と結婚する事ができたのですが、最近子供が生まれてから住居場所について喧嘩が絶えません。

    私はこちらにこのまま住みたいのですが、彼は日本に移住しようと引きません。
    理由は親戚がいるから、日本の方が子供を育てるのに適しているからとの事です。
    私は公認会計士をしているのですが、今の仕事は英語でやっていますし、就労習慣、会計基準の違いや日本語、しかも専門用語で仕事する自信がありません。
    私は大学の時からこの職業を目指してものすごい努力してきましたので、簡単に職業を変えるのも嫌です。反して彼に特別な職業的スキルは無く、本人は日本では最初は英語教師をして、日本語を頑張って覚えて他の仕事をするというのですが、今日本人でさえ仕事を探すのが難しいご時世そんなにうまく事が運ぶとは思えません。はっきり言って日本に移った暁にはほぼ完全に私の収入で暮らしていかなければならないと思います。

    私が想像する最悪のケースは日本語のできない夫を抱えて、語学の壁で彼に日常生活の事を全て任せられず、子供の面倒やご近所付き合い全てを私が負担し、さらに収入面でも大黒柱にならなければなる事です。彼には何回も私の不安や意見を言っているのですが、お前は外国贔屓だ、就労習慣の違いなどお前の日本人に対する差別だ、自分のキャリアを優先するなんてお前は金の亡者だ、などと言われます。もう本当に疲れたのでそんなに日本に行きたければ離婚するから一人で行けとも言ってしまいましたが、それをする様子もありません。毎日のようにこんな事を言われ, はっきり言ってもう夫が全く好きではなくなりました。こんな私に喝を入れてください。

    トピ内ID:4749661774

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    国際結婚日本在住

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    🐱
    あめじゃぱ
    喝を入れるも何も・・。
    トピ主さんが想像していることが現実だと思うので、好きじゃなくなったら「別れれば」としかいいようがないかな。
    私の場合、主人は経済的な大黒柱であることと子供がいないため、トピ主さんの不安とは違うけど、他は同じです。
    雑事って多いですよ。
    ちょっとしたことから大事なことまで。
    私は、暮らしやすいところで暮らすのが一番だと思いますが。

    トピ内ID:2268479310

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    彼だけ先に日本に生かせればいい

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    blank
    匿名
    それで半年後に
    住居と仕事が獲得できて
    生活基盤がたてれているなら
    後からとぴ主さんと子供もいけばいいです
    できてないなら、そのまま離婚でいいのは?

    でも旦那さんに話すときに、「やれるもんならやってみろ」みたいにいっちゃだめです
    あくまで「後からいくから準備してまってってね(はーと)」って感じで話すすめないと。

    ぶっちゃけ日本語のできない外国人が日本で生活基盤なんてたてられっこありません(笑)

    そもそも住居すら借りられませんよ
    外国人向けの家具付きアパートもありますが
    割高ですし、アメリカの暮らしになれていたらとてもじゃないですが
    満足できる広さじゃないですし。

    英語教師もいうほど簡単じゃないですし
    ライバルは大勢いますし
    日本のラッシュアワーにすらたえられないでしょう

    もともと日本が大好きな外国人ならともかく。

    喝もなにも
    離婚でいいとおもいます
    とぴ主さんはすでに米国にて仕事があるんですから
    そんな夫、さっさと捨てればいいと思います

    トピ内ID:9041181181

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    どこが良くて結婚したの

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    🙂
    海賊の妻
    貴女はアメリカで公認会計士なんてすごいですね。
    日本で公認会計士をするなら日本で受けなおさなければなりません。
    それならこのままそちらで公認会計士を続けるのがベストです。
    日本語が分からない人に英語は教えられません。生徒の質問にどうして答えられますか。ご主人は甘いです。
    貴女の心配した通りになります。その上貴女の事も心配です。すでに貴女は生粋の日本人では無いです。生活面で困る事が沢山あります。貴女自身が「どうすればいいの?」状態に陥ります。これは日本語が出来れば何とかなると言う問題ではありませんよ。
    私から言わせるとご主人のどこが良くて結婚したのでしょうか。
    日本に来ればおんぶに抱っこです。
    日本も仕事には付きにくいです。新卒の人ならともかく、特別な専門分野のベテランと言うのなら分かります。ご主人は英語教師ですか。無理ですから。
    このような状態を説明しても分からないのですね。
    一人で行ってね。私を頼らないで頑張って下さい。3年たったら話し合いましょう。じゃあ行ってらっしゃい。と送り出したら。
    私ならいい加減離婚します。だって貴女は生活力有るのですから。

    トピ内ID:4546215319

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    トピ主さん、仕事は、絶対に辞めてはダメ!

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    >そんなに日本に行きたければ離婚するから一人で行け

    この態度を貫けばいいだけのこと。
    私の夫も外国人で、もう20年も前のことですが、
    トピ主さんのご主人風のことを夫が希望し、
    日本に戻りました。
    結果として、私は日本の生活に馴染めず、
    夫は日本の方が好き。
    私は、結局、一人で日本を離れ、
    それは人生最良の選択だったと、今でも思っています。

    トピ主さんは、ご主人への愛情も失せておられるようなので、
    離婚した方がいいのではないですか?
    早めの方が、傷は浅くてすむと思います。

    妻が、北米で努力の末に手に入れたキャリアの事も考えず、
    彼は、親戚を当てにしたり、知りもしない(?)
    日本の子育て環境を「適している」と言うような勝手な人。
    そんな意見に踊らせれているのなら、
    トピ主さんも、彼に負けないおバカさんですね。

    これ、喝になりましたか?

    トピ内ID:9757093634

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    そんなに行きたいのなら一人で行って生活の基盤を作ってもらう

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    🙂
    海外在沖
    トピ主さんが考えるとおり日本に移住して職業を替えるなんて止めたほうが良いです。
    日本に来て、駄目ならまた帰って北米の今の仕事が出来るのなら別ですが、今度は子供の教育の問題が出てくると思います。 

    ご主人は日本に対して夢を見すぎなんじゃないですか。
    生活の基盤から仕事までトピ主さんとトピ主さんの親戚を当てにしているのなら、申し訳ないですが情けないご主人だと思います。

    トピ内ID:6191383163

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    依存は、免れないわね。

    しおりをつける
    🙂
    Hana
    自分のふがいなさに、日本に行って一発逆転でも狙っているのかな?

    いずれにしろ自堕落な人生を選んで行きそうな感じですね。
    あなたもお分かりのようですが、日本の生活はそう甘くありません。
    あなたに生活力あるのですから、ほっときましょう。
    そして、依存するようでしたら、追い出しましょう。

    トピ内ID:4003987226

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    離婚でいいのでは?

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    🙂
    とらこ
    私もアメリカで学位をとり、20年ほどそちらで暮らしていました。残念ながら、トピ主さんのご主人は駄目だと思います。そんなに日本に移住したいのなら、まず日本語の勉強を始めて検定試験にでも受かって見せるぐらいの気概もない。これといったスキルや資格もなく、日本語もできず。日本で何とかなるとは思えません。恐らく、トピ主さんが心配している通りになるでしょう。要するに養って貰おう感がありありです。アメリカで会計士の資格を取るのは、本当に大変だったと思います。それを棒に振る必要なんてないですよ。しかし、アメリカに暮らしていて思ったのは、駄目なアメリカ人やら外国人と結婚している日本人女性が多いなぁということです。もちろん、そうでない方もたくさんいるにはいるのですが。私だったらさっさと離婚します。向上心のないパートナーといると、苦労しますよ。とくにアメリカでは。それにトピ主さんは、ご自分が本当に必要を感じればトピ主さんはいつでも日本に帰国もできるし、仕事もできます。いま動く必要性は全くないですね。

    トピ内ID:4499002027

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    まずは日本語

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    blank
    ぽう
    彼は日本に住みたくて 日本人のトピ主様と結婚したのでしょうか?喜んで日本に帰ってくれるだろう と。
    彼は日本語はどのくらいできますか?
    聞く 話す はアニメなどで勉強したかもしれませんが 読み書きは?
    平仮名やカタカナだけでなく 漢字混じりの公的文書を自分で処理できる程度には習得して欲しい。
    駅の案内表示 レストランのメニュー 新聞…日常生活に支障がないくらいに日本語が使えるようになったら移住しましょう!と1年とか2年とか 期限を区切って提案してみては?彼の本気度もわかります。行けばなんとかなるよ~的な生半可な気持ちではとうてい無理でしょうから。
    …ただ もしかしたら子どもの時に移住したのなら トピ主様も難しい日本語は苦手なのでしょうか?
    トピ主様が日本に帰りたいという気があまり無いなら説得か最悪離婚でしょうか?

    トピ内ID:9040572228

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    北米に根っこを張りなさい

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    🐧
    さくらんぼ
    旦那様は見果てぬ夢をみているだけです。
    ラマンチャの男ドン・キホーテみたいなものかな。
    現在の日本では正社員となれない非正規社員が若年層を中心に四百万人がいるのです。厚生年金や共済年金も対象外なのです。
    悲惨なストーリーが現実になる可能性は大ですね。
    妥協策としては旦那様に単独で来日して基盤を作ってから、旦那様の稼ぎだけで暮らせるようになったら、妻子を呼び寄せるように言いましょう。

    今の旦那様はトピ主さんに、おんぶにだっこを求めていますから。

    トピ内ID:5004781180

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    あなたは依存体質の夫とこれからどうしたいか

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    🐤
    ふむふむ

    残念ながら北米在住の専門職の日本人女性ではよくあるパターンみたいです。

    あなたがこの状況だとこうなると、シチュエーションベースで色々考えて
    案を出しているのと対比して
    彼は自分の言い分を何かとあなたの人格に紐づけて、否定非難していますよね。

    それは彼が自分の非力と向き合い、それを改善することにより
    二人の婚姻関係において、パートナーとしての対等な貢献をする努力をする
    というひととしての当然の責任をはなから拒否しているからです。

    自ら願う尊大な自己イメージと実際の自分との明らかな乖離とじっくり対峙するのではなく
    あなたを卑下非難することでかろうじて自分をささえている。
    そんなひととこれからずっとやっていかれるおつもりですか。

    お子様がおられるという事なので軽々しいことは言えませんが
    私は似たような状況の中で離婚の決断をしました。

    >金の亡者
    それは家計をささえるほどの収入もないくせに浪費だけはしたい輩の常套句です。
    まず一定レベルの納税をしてから文句を言え、と言いたい。

    幼稚で無能で経済力もないんだったら少なくとも妻を大事にしろ、と言いたいです。

    トピ内ID:4227349081

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    お手伝いできれば

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    blank
    独楽
    私の場合とは かなり違いますが 「現在の 職業を 手放す不安・不満」という点で 20年前の私と 重なる部分が あり レスします。

    (なるべくプライバシーを 守りたいので 最小限の説明で ご了解ください)

    短期的に (1ヶ月でも )日本で暮らすことは 可能ですか?
    もし できるなら なるべく 旅行者という枠を外れて 現状を実体験することをお勧めします。

    ご両人が どれだけ 日本の 現状を 把握できるか もちろん限界はありますが 言語の習得をはじめとし 風習 慣習 など いわゆる 「水が合う」かどうかは 住んで見なければ わかりません。

    トピ主さまが かなり 客観的に 状況を 把握されておられるので 私のような 失敗例(愛情だけで クリアできるものが あると 信じていた)を
    繰り返してほしくありません。
    現在も 愛情は ありますが 経済や 健康で かなりの 犠牲を 払いました。

    もし 平等に どちらの国で 住むことも可能であれば 最高ですね。

    (続きます)  

    トピ内ID:5864200783

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    旦那さん甘すぎ、夢見すぎ

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    🙂
    茶丸
    旦那さんの頭が単細胞(失礼!)すぎる気がしますね。質問者さま可哀想…。
    欧州人の旦那と国際結婚して5年。2年前までは日本に住んでいました。夫は日本語と英語がペラペラで、絶対に職が見つからないわけがないと思っていましたが…。実際はファストフードのバイトしかできませんでした。何十社面接しても結果が出ずに自信をなくし、私が残業で疲れて帰って来ても、家事もあまりせず、一日じゅうゲームばかり…。
    喧嘩も増え、これはいけない!と移住を決意し、今は夫の国で専業主婦。夫も好きな仕事や友人ができて楽しそうです。
    ものすごい特別なコネクションと特技でもない限り、今の日本での就職は言葉ができても難しいです。英語教師も飽和状態です。
    他にも、就職できても一切休みがないと、日本語がしゃべれる国際結婚カップルが軒並み帰国してます。
    質問者様の最悪のシナリオまっしぐらです。

    もう離婚前提で半年くらい旦那さんに日本に行ってもらって、仕事が見つかったら移住を考えると言ったらどうでしょう?
    でも、今現在あなたがしっかり仕事をしているのに、そんなこという旦那さんって、もうそういう問題じゃない気がしますね。

    トピ内ID:4775793638

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    トピ主です。愚痴追記1

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    私の言い分としては

    1:子供の頃に国外移住しているので親戚との繋がりは薄い。しかも両親は今私たちがいる国とは別の国に居て日本にはいない。
    2:今住んでいる都市は誰が選んでいるんだか知りませんが、ネットや雑誌などの世界の住みやすい都市ランキングの上位に良くあげられる都市で、また今住んでいる国は国際連合の発表する教育指数ランキングで日本より上位にある国です。

    この二つを踏まえた上で、こんな大きなリスクを冒してまで日本に移住するメリットがないと思うのです。昨日も結局また喧嘩になって、今度は離婚すると言い出すなんてお前がいかに西洋かぶれなフェミニストなのかが窺い知れる発言だ。女性というものは男に従うべきで、日本の女性はそれが良く分かっていて男に従順だ。見習え、といわれました。私にとってみたらそのような男性優位発言の方がよっぽど日本人、特に日本の女性をバカにしているとしか思えないのですが。
    彼に対する嫌悪の感情が日々増していきます。私の方が稼ぎがあるので産休が終わったら彼が専業主夫になるのですが、こんなのに自分の子供を任せるのかと思うと不安です。

    トピ内ID:4749661774

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あまりに無謀

    しおりをつける
    🙂
    鹿
    ご主人、何か日本に夢でも見すぎているんでしょうかね。
    親戚がいるという点以外は、はっきり言って何も良いところが無いと思います。トピ主さんに頼りきりの人生になるのは目に見えています。
    もし現在お住まいのところが危険とかそういうことなら、北米内で引越しすればいいだけのことです。

    日本に住むのは絶対にやめておいたほうがいいですよ。離婚上等、でもいいのでは?

    トピ内ID:6140460344

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    彼だけ

    しおりをつける
    blank
    カワ
    彼だけ日本に行かせれば。離婚に応じないなんてかなりトピ主を頼りたい感じ。

    トピ内ID:9479007547

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      何処の国に移住するにも職業スキルは必然です

      しおりをつける
      💔
      ピンプが多い世の中
      ご主人は教師の免状とかもあるわけではなさそうですね。

      移民だけでなく現代を生きるには何らかの職業スキルが必要なのです(そうでなければかなりの金額の投資とか)。
      楽をして生きたいと思う人には結婚も儘ならぬ世の中なのです。

      一時日本の母国語英語の教師の募集が条件が良かったらしくそれを夢見る外国人に話しかけられた事があります。(主人が米国駐在の頃)おばさんだったから気軽に、、という感じでの質問。

      トピ主さんは努力して生活しているのにとんでもない考え方のご主人ですね。
      日本で必要とされるスキルを日本在住の方達にアドバイスして頂けたら良いですね。

      トピ内ID:1687724805

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      なにそれ

      しおりをつける
      blank
      NY
      実は日本のアイドルやアニメオタクかなんかで、経済力のある日本人と結婚さえすれば日本に住めてアキバ三昧の生活が送れると思ってたアテが外れただけなんでは?

      トピ主さんはこちらで立派にお仕事されてて確実に全親権取れるはずですから、別れた方がスッキリ生きていけるでしょう。

      頑張ってください。応援してます。

      トピ内ID:1823115634

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      旦那様、あなたに嫉妬してますね。

      しおりをつける
      🎂
      殿様のおかみさん
      社会的にあなたの方が資格も地位もしっかりしているのに
      自分は・・と。
      あなたの社会的地位をゼロにしようとしている。
      そして自分と同じ位置にしようとしている。
      コンプレックスの強くあなたを引きずり落とそうとしている。
      結局は損な考え方なのにそこに気が付かないほどあなたの実力に嫉妬している。

      と私は思ったのですが間違っているかな。
      もしそうだとしたら
      再建の可能性はゼロです。

      トピ内ID:8935886299

      閉じる× 閉じる×

      駄目夫

      しおりをつける
      🙂
      マルエス
      貴女の言う事が全く正しい。旦那は勿論会計士の貴女も日本では育って教育を受けた北米の様には働けません。日本に来るのは敢えて良い仕事、生活を捨てて苦しむ為となります。旦那はかなりチャランポランな人の様ですね。決して引きずられてはなりません。当方は日本海外の双方で経験の長いビジネスマン(金融関係)です。

      トピ内ID:5947212722

      閉じる× 閉じる×

      離婚しましょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      あなたの思っている通り、日本にきて簡単に家族が養える仕事が得られるとは思いません。
      もし、日本に移住したいならご主人がアメリカで仕事をみつけて日本へ転勤という形が一番だと思います。
      あるいは、日本の外資に履歴書を送り採用されれば日本に行くとか。

      とにかく、あなたは今の仕事を辞めない方が良い思います。

      私も北米在住ですが、この国は女性の離婚が優遇されている国ですから、イヤになったら離婚、離婚するのに理由は必要ありません。ご主人と生活を続けていくのが困難になった、、これだけで充分です。ただし、ご主人には離婚をすることは言わないで、弁護士に全てを任せましょう。弁護士との書類が出来たらそれが裁判所に提出され、向こう2週間ぐらいでご主人は家を追い出されます。ご主人も働いているならお互いに慰謝料はなし、財産の分割とご主人が支払うべきお子さんの養育費教育費の支払い、そしてお子さんとの面会時が決められます。

      喧嘩しながらも生活を続けていくという考えがこの国にはないことを知ってください。

      トピ内ID:2886418555

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      無理な話

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      blank
      りんどう
      わたしは日本国内の日本語学校で教えています。あなたの旦那さんのような勘違いした留学生がたくさん来ています。国公立大学や有名私立大に若くして留学できる能力の人しか、日本の会社は使いません。よくて時間給の英語教師のパートがあるかどうか。日本へ行けば食があり、給与が高いという根も葉もない妄想にかられ、一体何万人の人が日本に来て、人生を間違えたことか・・。離婚してでも、そのままの環境を確保なさるべきでしょう。

      トピ内ID:6139745455

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      アメリカ

      しおりをつける
      😑
      あいうえお
      アメリカの公認会計士なら高給だし、勝ち組でしょう。大自然もあるし、アメリカ暮らしの方がいいですね(私も5年アメリカで働いていました)。

      話が平行線なら、離婚しか無いですよ。

      トピ内ID:8806597863

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      帰国子女ママ

      しおりをつける
      🙂
      水玉
      ですが、日本在住なので、同じ立場でないけど、その夫にあなたと同じく「??」。

      誰かの浅知恵でその気に?
      でも、夫も大学でてるのに、キャリアを積んで来れなかったとは・・・?

      そもそも国際結婚ってハードル高いですよね。
      周囲にたくさんいるけど、どちらかが、大幅に譲らないとやっていけない関係。

      まあ、どうしよう、じゃなくて「愚痴」とおっしゃってるので、もうそりゃ話し合うほかないよね。
      夫が日本に行って職探しして壁にぶち当たらない限り、としか言えませんが。

      *日本語の出来ない英語教師は、給料低いです。

      トピ内ID:2794711140

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      トピ主夫に喝!

      しおりをつける
      🙂
      緑のコアラ
      そりゃあもう、トピ主さんの予測通りになりますとも。

      だいたい、日本で英語教師をしていたら、日本語覚えるインセンティブないじゃない。日常会話ではなく、ビジネスで通用する日本語を(読み書き含めて)習得するのはその気があっても数年はかかるでしょう。他にビジネススキルもないのに、それで地元の日本人と競争して就職できると思っているトピ主夫はよほどお若いのか、楽観的なのか、トピ主さんに一切合切面倒見てもらう気満々ですよ。それ以外の何物でもありません。

      トピ主夫が何を言おうと、ミミさんは長年努力して築いた今のキャリアを捨ててはいけませんよ!

      トピ内ID:6314220272

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      両方の言い分がわかります。

      しおりをつける
      😝
      ころ
      私も男性ですが北米に高校卒業から渡米して、現地で働いています。妻は現地人ですが、子育てに適してるのはやはり日本だと思います。なのでそこは旦那さんに同意しますが、トピ主の苦労もわかります。私の仕事も英語だけでやってきた仕事なので、一度、取引上の関係で日本語で進行しなくては行けなかった時は本当に大変でした。日本語の辞書で言葉を引いて調べて、マナーも日本に合わせて…

      ただ、夫婦共々日本が好きなので日本に帰りたい気持ちはぬぐえません。かと言って今の生活レベルを維持して日本で生きていけるかわからないので、お互いに口に出すだけでぼんやりとした目標でしかありません。

      旦那さんに条件を出して、日本での仕事先を先に見つけてもらい家族を養える程の仕事を手にできたなら移民するなどあなたが納得出来る内容を提示してみては?あなたは今の生活で満足なのだから、相手が日本でもあなたを満足させれる保証を与える必要があります。旦那さんは日本だと「外国人」なので寛容に受け入れてもらえますが、日本語を喋れる海外永住者には風当たりが強い部分はありますよね。

      陰ながら応援しています。

      トピ内ID:9531493705

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        なぜ??

        しおりをつける
        😑
        mm
        ご主人は他英語圏国からの移民ということで、英語もあまり上手に話せないということですか?アメリカ生活が嫌で、日本で暮らしてみたいとか?
        はっきり言って、日本より北米の方が子育てしやすいです。北米の場合、子供用品が安い、広いプレイグランドもたくさんある(日本の公園はボール遊び禁止のとこも多いです)、しつけの仕方も確立されている(日本では叱らないしつけが流行っているらしく、大人の言う事を聞かない、マナーがない子供が多い)、道も広いので大きなストローラーでも平気、キッズフレンドリーの場所が多い。
        以前北米に住んでいて、子育てにはとても快適な環境でした。
        ご主人はただ今の生活に不満があって、逃げ出したいだけでは?
        トピ主さん、北米でのキャリアを捨てたらもったいないですよ。日本で同じレベル(お給料、勤務形態、待遇等)の仕事を見つけるのはとても難しいと思います。
        そんなに言うなら、ご主人だけ、単身赴任で行ってもらって、家族を養える程になったら、一緒に住んでは?

        トピ内ID:1505726184

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        最悪のケース以下しか、考えられないのですが

        しおりをつける
        blank
        いものすけ
        >本人は日本では最初は英語教師をして、日本語を頑張って覚えて他の仕事をするというのですが

        こういう安直な考えで日本に来る方は、ほぼ、日本語をきちんと覚えられません。
        そして、ミミさんのご心配どおり、日本での就職はものすごく難しいと思います。

        私が気になったのは、移住したい理由が
        親戚がいるから、日本の方が子供を育てるのに適しているか という事ですが
        銃社会ではない日本の方が、治安は良いとは思いますが「親戚がいる」って
        それはミミさんのご両親とかでしょうか?

        ひょっとして、ミミさんのご両親や親戚の方々に優しくもてなして頂いたことがあって、
        それを期待しているのかしら?
        私の知り合いに、「アメリカに比べたら日本の夫って家庭のことをしなくていいんだ」
        と、羨ましがった(!)アホがおりますが。

        ミミさんの想像なさる最悪のケースは、目に見えております。
        保育園にも、空きがない状態です。
        なによりミミさんは、思春期からアメリカで頑張って来られたのですよね。
        仕事だけではなく、環境の変化はかなりのストレスになると思います。

        トピ内ID:4616056035

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        負けないで

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        😑
        たた
        ご主人は日本に行きたくて、主さんと結婚したのでしょうか。理由が書かれていませんが、どうしてそんなに日本に行きたいのでしょうか。

        私の主人も外国人で、日本で生活していますので、日本在住外国人と接する機会は多いです。日本で英語を教えている外国人はたくさんいます。月収は最初から30万ほどで、良い仕事に見えると思います。でも、社会保険も昇給もないし、時間も不定期で生徒の評判が悪ければ簡単にクビを切られるとても厳しい世界です。ご主人が考えてるほど、甘いものではありません。
        日本語を覚えたら別の仕事をするって、何か特別にできることや、やりたいことがあるわけでもないのに、随分と杜撰な人生設計ですね。日本が豊かであるという幻想で、甘く見ているとしか思えません。

        主さんが想像する最悪のケース通りのことが起こることが容易に想像できます。ただし、それは、最悪のケースではありません。主さんが日本で今と同等の収入を得られる保証はありません。日本人の就労習慣をなめてはいけませんよ。ずっと海外暮らしの主さんが馴染めるとは、思えません。

        ご主人の説得頑張ってください。負けてはいけません。

        トピ内ID:9272919733

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        喝っ!

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        hipi
        日本に行かなくてもさっさと離婚しなさい。

        彼も自信ないのよ。
        財布(あなたのこと)が一緒じゃなきゃ無理と思ってるんです。

        一人でも、先に行ってる、見てろよ~!くらいの気概があればもう少し付き合ってやったのにね。

        トピ内ID:3375588036

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        私も離婚をお奨めしますが

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        ご主人ある程度の外見でいらっしゃいますか?
        私は帰国子女なんですが、
        いわゆる外国人の男性が日本でモテモテな状況を色々を見てきました。
        本国で絶対モテないタイプもです。

        もうね、夫婦とか家族とか、子育てとか、仕事をして稼ぐ等の真面目な話の
        レベルを考えるじゃないんですよ。
        下手すれば既婚でも略奪をかけてきますよある種の日本女性は。

        ご主人、こちらでは完全にひもに成り下がると思います。
        貴女が支えなくても、彼を気に入った女性が支えると思います。

        公認会計士のお仕事ご立派です、どうぞそちらでお子さんと健やかに
        お過ごし下さいね。

        ご主人、日本に貴女と移ったら貴女が準備してくれた環境で、
        遊び放題すると思います。
        てか、そう言う噂、もうネットで知っているんじゃないでしょうか?

        モチロン真面目な外国人男性をいると思いますが、ほんの一握りだと思います。
        凄いもて気が日本に来ると起きるので、その誘惑に普通は耐えられないと思います。

        トピ内ID:2148207681

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