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    🙂
    テリーヌ
    恋愛
    初めまして。
    30歳、独身の女性です。生まれてから30年間首都圏で育ってきました。
    お見合いで出会った男性に交際を申し込まれました。
    彼は現在関東にいますが、近々地方に異動になる予定です。
    今住んでいるところからは新幹線で3時間ほどかかるところになります。
    異動先についていくことを前提に、交際を承諾してほしいとのことです。

    おそらく、その地方にずっと住むことになるだろうとのこと。
    転勤の可能性があるにしても、首都圏はないだろうとのこと。

    ドライなタイプなので地方での人間関係が怖くてしかたありません。せめて数年間だけとわかって入れば救いはあるのですが・・。行きたくない、でも彼についていきたい気持ちもあり、揺れています。

    なにかアドバイスいただければ幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6424463874

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    私ならやめる

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    まい
    ご両親も悲しまれないでしょうか?子供ができても助けてくれる人がいないし。友達もいないし。余程好きで大切な彼でない限り、私ならやめます。

    個人的な意見ですが、何のゆかりもない場所で生きるのはキツイですよ。せめて、自分が働いたことのある土地、実家がある土地、あるいは、知らない場所に行くにしても同郷の彼でないと、孤独だと思います。

    ちなみに、私は彼と(同郷ではありませんが)同じ文化圏育ちです。偶然、互いの両親も同県生まれです。色々ほっとしますよ。トピ主さんは東京生まれ&育ちのようですので、他にもたくさん相手が出て来ないでしょうか?

    トピ内ID:6906450485

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    迷ったらやめる!

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    😒
    にこ
    細かいことはいろいろありますが、どこか問題を抱えたまま結婚したとして、結婚後にその問題が自動的に解消されることはありません。
    むしろ傷口は大きくなり、広がり、あなたを悩ませることでしょう。
    女の勘は当たります。
    嫌な予感がしたら、その結婚は要注意。
    逆に決まる時は1ヶ月ぐらいでスルスル決まるもんです。

    トピ内ID:5023527505

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    やめときなさい

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    🐧
    さくらんぼ
    彼は不誠実です。転勤が決まっているなら、そちらで婚活をすべきです。

    結論を急がせて、彼の人間性や育った環境のチェックをないがしろにさせようと云う作戦です。
    狡猾な男です。
    トピ主さんは必ず泣きをみる結果になります。
    余りに不誠実な男です。
    付き合うだけ時間の無駄になる男です。
    決断を急がせるには何か裏が必ずありますよ。

    トピ内ID:0517988091

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    うん?

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    🙂
    ton
    >異動先についていくことを前提に、交際を承諾してほしいとのことです。

    え?どういうことですか?
    まだ交際してないんですよね?
    その状況でついてきてほしいと?
    それともしばらくは遠距離恋愛で。
    結婚が決まった暁には異動先についてきてほしい~って事でしょうか?
    後者なら、まぁ、当然結婚後は一緒に住むのであちらに行く事になるでしょうが・・
    前者ならありえないでしょ。
    まだ結婚もはっきり確定してない人と、ただ交際する為に仕事を辞めてついて行けるわけがありません。
    仕事を辞めるのは結婚がはっきり確定してからです。
    とりあえず交際するために仕事辞めちゃった~なんてやる女はバカすぎる。
    後になって「数か月で別れました。。仕事ももうやめちゃったのに・・」なんてなったら悲惨なだけですから。
    ただ交際するために女にそこまでもリスクを求める男だとしたら、あり得ないですね。
    お前は良いけどさ・・って話です。
    結婚後の話だとしたら~ついて行くのは当然ですが、迷う気持ちがあるのならその人じゃなくてもいいのかも。まだ30歳ですし。これが40歳なら後はないけども・・

    トピ内ID:9867701650

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    やめときましょう

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    🐤
    らら
    怖くて仕方ないことを、わざわざする必要はありませんよ。何かあるたびに、結婚を後悔しそう。

    トピ内ID:1276528592

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    好きなら付いて行く

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    🙂
    通りすがり
    嫌なら止める。
    どちらの気持ちが強いかだけのことです。
    でまあ地方の人間関係ですが、今は全くの地の人間以外はドライなもんです。
    どの様な人間関係を考えていらっしゃるのかは判りませんが、杞憂だと思いますよ。
    幸せ掴もうと思うなら、多少のリスクは覚悟しなきゃ。
    人生全て順風満帆なんてありませんし、将来がどうなるかなんて判りません。
    現在30歳ならここを潮時と覚悟を決めて、伸るか反るかでしょう。
    行ってみたら?…と、ポ~ンと背中を押しておきます(笑)

    トピ内ID:1719256456

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    友人・知人から全て離れ、不便な生活を強いられて耐えられます?

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    blank
    落ち着け
    何より、その男性を信頼し切れますか?

    出会ってどの程度か分かりませんが、その男性しか頼るものがない状況でダメになったら、トピ主さんに戻る場所はあるんでしょうか?

    トピ内ID:8637180851

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    大丈夫だと思います

    しおりをつける
    😉
    ポテチ
    ドライなタイプ?
    私は地方ですが、ドライでも普通に過ごせます。トピ主さんのいうドライは、困ってる人とは接しない とかそういう意味ですか?
    違いますよね、普段は周りと密接につき合いたくないって、意味ですよね?

    彼の人柄が良いなら大丈夫ですよ。
    ただそれだけです。

    トピ内ID:0368527254

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    試しに

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    🐶
    ぼんみ
    試しに、その場所に旅行して数泊ぐらいして、住むことになるであろう場所をタクシーでうろうろしてみれば?
    人間関係などは分からないでしょうが、生活のイメージぐらいは出来るでしょう。

    多分、うわっそんなの金かかるしめんどくさいわ~と思いましたよね。
    そうだったとしたら、もう確実に無しです。
    一生住むんですから交際前にそれぐらいしてもよい、とならないならね。

    トピ内ID:3081720648

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    本当にドライなタイプなら

    しおりをつける
    かな
    周りがどんな人間関係を築いていようが
    人は人、自分は自分と、自分を貫けそうですが…

    まあそれはともかく、地方都市だから東京よりも人間関係が濃厚とは限りません。
    県民性、地域性で驚くほど違いがありますので
    転居予定の地方の地域性を調べてみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:5556502131

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    迷うなら、やめれば?

    しおりをつける
    🙂
    地方出身東京在住女
    その彼についていきたいという思いよりも、地方での人間関係をうまくやっていけるかのほうが大切なんですね。
    彼と、そういう率直な思いを話し合いをする気もないんですか?
    だったらそんな結婚うまくいくはずないです。やめればいいと思います。

    トピ内ID:1996032003

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    住む所は大事

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    blank
    温泉
    地方がむりなら残念ですが断る。また次の人がいます。

    トピ内ID:0127545903

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    覚悟

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    🙂
    ささ
    覚悟して、ドライだとか言い訳せずに行動すれば人間ある程度どこでもやっていけます。

    恋愛と一緒で、仮に男性がいるとして、東京を元カノとしましょう、貴女は地方としましょう。
    今は貴女と恋愛してるのに元カノの事ぐちぐち言う人と恋愛出来ますか?

    無いものと比較してたらそりゃ過去の実績の方が有利ですよ、貴女の中で良いところが確定しているのだから。
    これからの新天地は想像しか出来ない以上不利

    結局はそこに有るもので楽しめるかどうか。
    貴女が楽しいかどうかを決めるのは貴女なので、何とでも出来る

    トピ内ID:5784325563

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    安請け合いはしない

    しおりをつける
    🙂
    ミイ
    それだけ長く首都圏に住んでいたら地方に永住はよくよく考えた方がいいですよ。
    無論結婚などで東京から地方に永住を決めた人も大勢いるでしょうが、
    あなたがそれになじめるかどうかについては他人の基準は全く参考になりません。
    私は地方大都市の周辺在住ですが、上京するたびにどこの大都市とも東京の物量と
    情報量の多さに羨望を感じます。選択の幅が圧倒的に多いので、選ぶ自由の大きさは
    他の追随を許さないのです。選択の結果、選ばないということも出来るという
    自由の大きさも含めてです。選択の機会の多さは活力にも直結します。
    選択の幅が小さければあるものの中で満足しなければいけない機会が増えます。
    物を買う程度ならネット買物で対応出来ても、行動を伴うものは場所や機会に
    自分が参加出来なければどうしようもないからです。出来ないことは望まない、という
    対応も当然出てきますので、そういう精神は発展や活力については鈍化を招きます。
    あなたが今の生活に当たり前になっていることの多くが地方では当たり前ではないんです。
    熟考をお勧めします。一度決めてしまえば離婚でもしないと帰れませんよ。

    トピ内ID:4273614403

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    いくらかの度胸と、心構えがないと。

    しおりをつける
    😨
    いらぬお世話
    彼と出会ったのはお見合いですよね。お見合いの後の交際は・まだ、これからですね・?彼の人柄をどのように感じましたか。
    彼を人間的にも、人柄も、心から彼を好きになれそうですか・?
    何かの問題が起きた時、彼は味方になり、かばってくれそうな人柄でしょうか・?

    >ドライなタイプなので地方での人間関係が怖くて・・・。そのことから、少し貴女さん自身が心配ですね。
    自身の気持ちも強くなければなりませんが、わからない地方に住んで、まず頼りになるのは彼ですよね。
    供働きなら、新しくお仕事も見つかりそうですか。話し合われて主婦だけで良い・?のか、
    賃貸マンション?社宅なのか、地域の人たちと多少なりともかかわりを持って、子供さんの子育てから
    ママ友との付き合いもすることになりますが。・・どこに嫁がれても、そのことは必然とおきるのでしょうが。

    貴女さんの性格が、人と打ち解けて人間関係がそれなりにできていければいいのですよ。
    30歳の独身女性なら、それなりの社会経験と、気持ちの持ち様なりの度胸もできているとは思いますが。
    お付き合いされている間に、よく、考えてみてください。

    トピ内ID:6077252702

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      住めば都

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      🙂
      あいうえお
      まあ、なんとかなりますよ。違和感は残るけどね。旦那死んだら戻りゃいいんだし。

      トピ内ID:2795202017

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      いい話、ではない

      しおりをつける
      blank
      ラベンダー
      女性は特にですが、都会から地方の暮らしに溶け込むのは難しいですよ。
      女性の方が家事やらなにやら、そこの生活に溶け込む努力を要求されるからでしょう。
      男性は、極端に言えば仕事が同じならさほど不自由は感じないですけどね。

      お見合いでしょ?
      何もそんな相手についていく必要ないのでは?
      貴女は今の生活を全部捨てることになるけど、そこまでの価値のある相手ですか?
      そろそろ結婚しないとという気持ちが勝ってませんか?
      結婚さえすれば人生万歳ではないんですよ。

      彼を好きで好きでしょうがない、というならお好きにどうぞと言いますが、客観的に見たらやめといた方がいいでしょう。
      それと彼は交際を申し込んでいるけど、それは当分遠距離恋愛という事?
      交際したらほとんど自動的に結婚という雰囲気なの?
      その辺の感触が分りにくいけど、お見合いで遠距離恋愛までしなくてもいいのに、とは思います。

      それと彼は、転勤先についてきてくれるというのを優先で相手を探しているかもしれません。
      その場合、あなたは彼に選ばれたみたいな気分でいても、実はついてきてくれる人なら誰でもよかったりして。
      あまりいい話ではない事は確かですね。

      トピ内ID:7095259240

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      やめておく

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      🙂
      転勤ママ
      私は夫の転勤にともない全国各地で暮らしました。
      まあ引越しを繰り返すのは大変だけど、寂しいとか
      つらいとか思いませんね。

      新幹線乗れば3時間くらいで帰れましたし。
      今時、都会じゃなきゃ買えないものもないし。
      帰省したら、親や友達とゆっくり話すし。
      地元に住んでいても、みんな家庭を持てばそれぞれ
      生活があって毎日遊ぶわけじゃないでしょ?
      親だって、まだ介護が必要なわけじゃないし、
      結婚した娘と毎日会いますか?
      育児だって、普通健康な夫婦なら自分たち2人で
      するもので親の助けなんか要りません。
      私は出産前後合わせて2カ月だけ里帰りして
      お世話になりましたが、後は年に2回の帰省で
      親が来ることもなかったです。

      東京でも大阪でもその他の地方でも、社宅の
      お付き合いやら、幼稚園ママ付き合いや、
      町内会やPTAの係、やってきました。
      私は特別社交的なタイプじゃないです。
      普通の母親、普通の社会人として
      することはしてきたつもりです。

      現代でも自分の生まれ育った地域から
      出たくない、出られない。知らない土地に
      行くなんて考えられない人はいます。
      そういう人は無理しなくて良いと思います。

      トピ内ID:1716484648

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      問題は

      しおりをつける
      blank
      ラベンダー
      何となくトピ主さん批判の空気が漂っているようなので、ひとこと。
      地方在住の人は「地方を馬鹿にするな」という気分で面白くないのでしょうか?

      でもここでの問題は、トピ主さんが地方になじめるかという単純なものではないと思いますよ。
      もちろんそれもある。
      トピ主さん自身がそれを最重要のように思っているらしい。

      でもそうじゃないでしょう。
      お見合いからどれぐらいたっているかわかりませんが、まだ日は浅いんでしょう?
      彼の人間性をどれぐらい理解してますか?
      この人なら、とまで思えますか?

      その程度の浅い付き合いでトピ主さんに今持っているものをすべて捨てるかどうかの選択を迫る、その彼はどうなんでしょう?
      貴女ばかり譲歩して、彼は何を譲歩するの?
      そういう選択をあなたに迫る彼は、本当に誠実な人なんだろうか?
      その辺を見極めないとね。

      そして私の意見としては、お見合いでまだ付き合って間もないのにそこまでのリスクを冒すことはない、ということです。
      どなたかが書いているように、彼は転勤先で結婚相手を見つければいいのに。

      トピ内ID:7095259240

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      やめるに一票かな

      しおりをつける
      🐱
      nico
      異動先についてくることを前提に交際を承諾してほしい、かあ。

      相手の男性は、トピ主がどれだけのモノを失うか、本当にわかっているんでしょうか?
      結婚ならともかく、単に交際するだけで、住み慣れた環境、仕事、友人関係、親子づきあいその他もろもろ全て失うなんてリスクが大きすぎますよ。
      軽々しくそういう提案してくること自体、あんまりいい男性じゃないと思いますよ。

      相手の男性とうまくいかず、結婚できなかった場合にトピ主はどうなります?
      結婚したとしても、家事や妊娠出産子育てやトピ主の仕事はどうなります?
      すべて知らないところで、相手の男性がどれだけサポートしてくれるのかもわからない状況でやらなくてはならないんですよ?

      その辺よくよく熟慮された方がいいと思います。

      個人的にはお見合いや婚活の場合は遠距離はおすすめしません。婚期が遅れるだけです。

      トピ内ID:7323941273

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      みなさんレスありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      テリーヌ
      トピ主のテリーヌです。
      みなさんご意見ありがとうございました。レスを読んで、なんとなく自分の方向性が見えてきました。

      20代後半で婚活をはじめたのですがうまくいかず、30歳になってしまって焦りがあり視野が狭くなっていたのかなと思います・・
      彼の転居先についていくかは置いといて、まずはおつきあいのなかで彼の人間性を見ていきたいと思います。
      年齢的にこれが最後のチャンスかな・・とも思うのですが、それでもうまくいかないってことはもう神様が結婚しない方がよいよ、と言っているのかなと思うことにします。

      ちなみに、彼にどうして転居先で婚活しなかったのか聞いてみました。(彼はもともと異動先のところが本所属で今は期限付きで関東圏に来ています。彼の出身地はまた別の地方都市です)そこでも婚活したけど、実家暮らしの女性が多くマスオさん状態になるのがイヤだったそうです。

      トピ内ID:6424463874

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