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    🐧
    K
    ひと
    先月ぐらいから、車で2時間半ぐらいの老人ホームに入っている父親が調子が悪く、一時は危篤とも言われました。

    幸い、その後持ち直し、点滴も取れ、食事ができるようになりました。

    高校卒業とともに公務員になり、異動で県外に出ました。大学に行かず就職したのは、父親の扶養から出たかったからです。

    父は仕事熱心で、頭が良く、良い父親だったと思いますが、中学生頃から反抗期で、家を出ることばかり考えていました。

    数年前に母が亡くなったときに、もっとたくさん会っておけば良かったと後悔しました。

    父にはできるだけ会いに行っていますが、認知症で私の夫を孫だと思ったり、話も続きません。

    失った30年間は、取り戻すことはできないのでしょうか?

    トピ内ID:4559109472

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    もう取り戻してる

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    ロシアンブルー
    高校卒業後 きちんとした職につき ひとさまに迷惑をかけずに人生を歩んできたのをお父様は誰より喜んでいたでしょう。

    認知症になってからも出来るだけ会いにいってもいますね。

    もう十分取り戻してますし 親孝行してますよ。

    トピ内ID:5482743166

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    提案です

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    コショー
    実家に昔のアルバムは ありませんか?

    それを持参して、お父様と一緒に見ながら 思い出話をするのは如何でしょうか。

    私の父も認知症です。
    耳も少し遠くて。

    でも身体は丈夫で有り難いのですが、その分 同居している母の負担は多大です。

    先日 父の兄である叔父が亡くなり、葬儀に向かいました。
    実家の隣県です。

    いろいろ驚きました。
    人は本当に、昔の事は覚えている。

    私の父は、頑固な所はあるものの、世間一般にしたら 口数少なく 大人しい人です。

    その分、話すことを含め喜怒哀楽などの感情表現が不得手。

    葬儀の折は、叔父が亡くなったのが判っているのか?でしたが、
    かつての同級生との話に出てくる人物認識などを聴いていると、認知症とは思えなかった。

    父が子供の頃に一緒に暮らした父の姪と話した時、
    「○○おばさん わかる?」と私が訊くと
    「わかるぅ」と急にボロボロ泣いた。

    父が そんなに泣いたのを見た事は‥無いかも な程に。
    視覚も大きい。

    昔話をしましょう!

    父親は娘が 可愛くて仕方がなかったはず。
    話していれば お母様も登場します。

    お母様も‥大事だったはずです。

    トピ内ID:6984679295

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    会話が成立しないのでもう遅いでしょう

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    🙂
    みき
    失った30年は取り戻せません。
    時間は流れているので、戻せるわけがありません。
    これからお父さんに頻繁に会って食事したり出かけたり、様々な話をして父娘の再構築を図る事は可能だとおもいますが、認知症の今となっては不可能です。

    私も認知症の父親が施設にいます。
    はっきり言って嫌いなタイプでしたので、話らしい話をした事がないまま50年以上経ってしまいました。
    だから父の生い立ちや考え方、若い頃の事などなーーーんにも知りません。
    しかしたまに施設に顔を見に行っています。
    話が通じないので会話は成立せず、父を知らないまま別れる事になると思いますが、仕方がないと思っています。
    特に後悔はしていません。

    トピ内ID:7193297455

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    今からできることをするしかない

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    blank
    ミント
    失ったものを取り返すことができないのはあたりまえのことですけど、だからってどうにもならないってことはないと思います。
    ただ、トピ主さんが変わる必要はありそうですが。

    誰でも今できることしかできないのであって、話が続かないのもその一部だと思います。
    ほとんどのことは自分の思い通りにはならないものですよ。

    トピ内ID:4733616193

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    あきらめないで

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    😣
    なみだ
    認知症の義父を診ている、ヘルパーの仕事をしているものです。

    例え、抜け落ちてしまった記憶でも、過去の記憶は残っていることが多いです。
    声をかけ続けて下さいね!

    1日の中でも波があります。ずっと症状があるようでも、不思議なんですがはっとするくらい、クリアになってるときもあるんです。

    体調が急変するのは、心配ですがちゃんと聞いていますよ、言ってることは違うかもしれませんが頭では理解してると思います。

    気持ちが通じること、お祈りしています。

    トピ内ID:0843461376

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    取り戻せますとも!

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    🎶
    panda
    たとえ認知症であろうと、お父様はそこに居て下さるのですもの。
    一方通行になろうとも、いっぱい話しかけたり笑いかけたり、会話が続かなくたって手にふれたり足をさすったり、生身のお父様と関わる事が出来るではありませんか。
    あなたが会いに来た事もすぐに忘れてしまいますか?
    それでも良いですよ。
    一瞬でもお父様は幸せな気持ちになっているはずです。
    全然遅くない…と、30年前に若き父を失った私は思います。

    トピ内ID:7809317753

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    取り戻すんじゃなくて

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    💍
    れじーな
    お父さんが今、生きているってこと、それだけでも
    ものすごく意味のある、あなたにとって大事なことだよね・・

    認知症が進んでいるのでは、あなたが期待する、以前の
    頭のよかったお父さんとしての反応は返ってこないかもしれない。

    でも、何かが返ってくることを望まず、
    きちんと受け止めてくれることがないかも知れなくても
    それでもいいから

    やさしくしてあげる。

    それだけでいいと思うよ。

    親子なんて、理解し合うためじゃなくて
    互いに思いやるために存在するもの。

    認知症だと一方通行になる可能性もあるけど
    優しくしてあげる、それが出来るだけでも恵まれているのだから。

    ありがとう、という気持ちがあるんだよね、きっと。
    それを伝えるだけでもいいんだよ。

    心配そうに顔を見るのではなくて、優しく微笑んであげて。
    ありがとう、大好きだよ、って
    その気持ちを伝えるだけでいいんだよ。

    いつも、優しい笑顔で接してあげて。それが全てだよ。

    トピ内ID:1580332658

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    【後の後悔先に立たず】

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    blank
    紋次郎
    まさにこの言葉にピッタリですね。


    【いつまでもあると思うな 親と金】


    子供にしてみれば 親はいつまでも元気でいてくれてる


    そう思いたいのが本音ですが、親だって一年一年歳をとっていく訳で

    自然と体力も落ち 最悪貴女のお父さんの様に認知症になる場合も


    お父さんはまだしも お母さんは亡くなられたとの事


    (もっと会ってやれば良かった)



    タイトル通りの後悔の念ばかりでしょうね。


    車で2時間半ぐらいの距離だったら、 たとえお父さんが もう誰かさえも分からなくても

    時々は会いに行ってあげたら って思いますけどね。


    世の中には数えきれないぐらいの親の数ですが、貴女にとってはたった二人だけの親です。 しかも一人はもう亡くなってる

    どうか、残ってしまったもう一人の親を大切にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:9737386632

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    心残りがないように

    しおりをつける
    🙂
    お隣さん
    母が亡くなり、それまで、ほとんど話しをしてなかった父と、たくさん話しました。

    実家と飛行機の距離なので、会うのも1年に1度。反抗期のときは派手に喧嘩していました。
    大人になってからは普通に話をしていましたが、実家に電話をして父が出ても、挨拶程度ですぐに母に変わるので、父とは話らしい話はしたことがなかったのです。

    でも一人暮らしになった高齢の父が心配で頻繁に電話をしています。
    1日に誰とも話さない日もあるんじゃないかと思い、かけたときは1時間程度話します。
    父が先に亡くなっていたら、こんな話は絶対に聞けなかった貴重な時間だと思いました。

    認知症の祖父が亡くなる前に、もう口は聞けなかったけど。私の声かけに対し、ひとすじの涙を流しました。看護師さんが、「ありがとう、と言いたいんですよ」と。
    話しかけたら、届くんじゃないでしょうか。
    残り少ない時間を大切になさってください。

    トピ内ID:8643103049

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    前しかみない

    しおりをつける
    🙂
    hchdu
    過去の30年間を振り返らずに、これから
    過ごされるお父様との時間を大切に
    なさっていかれるといいと思います。

    私の親も認知症で老人ホームに入っています。
    私のこともわからなくなってしまった
    ようで寂しい気持ちでしたが
    家族が会いに来ていると表情が明るくなると
    ホームでお世話して下さっている方から
    聞いて、気持ちは通じているのだと
    思いました。

    どうぞ、トピ主さんも時間の許す限り
    お父様のそばにいてあげてください。

    トピ内ID:9138762594

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    今出来る事をする

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    今日は曇り
    時間は肉体に入ってる時は後戻りはできません、

    でも認知症になったのはコンピュータである脳の機能が働いてないだけで

    コンピューターを操作している霊魂は永遠で年をとりません。

    たとえお父さんがすぐ理解できなくても後ろにいるお父さんの守護霊が

    伝えてくれてますから今出来る事をたくさんして置いて下さい。

    した事思った事は全部意識に記録されていきますから無駄にはなりません。

    トピ内ID:0799807873

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    遅くは無いです。

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    私も父が元気な時は
    親孝行の一つもしませんでした。
    入院しアルツハイマーになり
    今迄親孝行すらしなかった事を悔やみ
    亡くなる約3年間は毎日お見舞いに行きました。
    それしか私には出来ませんでしたが
    後悔はしていません。
    主さまは、お父様が認知症でも
    心で分かると信じています。
    どうか主さまも
    出来るだけお父様と過ごす時間を作って下さい。
    お父様が認知症で認識出来なくても
    主さまと過ごす時間は大切だと思います。
    大変でしょうが頑張って下さい。

    トピ内ID:9132517496

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    やらずも後悔 しても後悔すると思います

    しおりをつける
    🙂
    社長は辛い
     私は、父を去年、母は2年前に、送りました。

    父は最終的には、煙草も吸わないにも拘らず転移に依り、

    肺がんでした。

     肺がんは、苦しくて話せない、飲めない、息ができない

    食べれない 痰が詰まって苦しい と医師の中では、なりたくない病気の1つです。

    其れでも、介護を続けることにより、何れ来る覚悟を固めることと、

    送ってからの後悔を、緩和出来ると思います。

    私は、同時並行で、両方の菩提寺と墓地にお参りを続けました。

    私は最初はガンバレと言ってたのが、もうそれ程苦しいのなら、

    私は1人で頑張るから、母さんの所へ行っていいよ。

    先祖が、此れを見て何度も私の意思を確認したのち、連れて行きました

    癌の治療は大変で、チューブで繋がれ、養液で顔が浮腫んで可哀そうでしたが、

    エンバーミング(遺体処置)をすると、それは素晴らしくかっこ良い父になっていました。

    皆さん 形が違えど通る道です 

    ご自分の、やり方で、決して無理なさらずに介護をなさってください。

    トピ内ID:7619294166

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    認知症の進行を遅らせる薬出てますよ。

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    🐷
    高脂血症
    物忘れ外来、脳外科、老人内科、老年内科の先生に相談して処方してもらって下さい。うちの場合はかかりつけの内科の先生に相談、処方していただきました。個人差があるためあまり期待しないようにと釘は刺されましたが効いて家族としてはとても助かりました(入れ歯を隠された、家族が私の物を盗った、姪の夫に電話で罵詈雑言を言われた、屋根の上に泥棒がいて泥棒の足音がうるさくて眠れない等など)。

    処方されてしばらくしてから普段の祖母に戻って、家族を泥棒扱いした事、姪の夫に意地悪されたと大騒ぎした事は覚えていません。テーブルの上に置いていた入れ歯をわざと家族が違う場所へ置いた等騒いだ事も覚えていません。でもこの薬のお陰で家族や介護する人に攻撃的になる事は無くなった事は大変助かっています。

    個人差があるので主さんのお父さんが効く、とは限りませんがお父様と受診だけされてみたらどうでしょうか?。

    私は同じ90代の介護度の高い家族を持つ知り合いから教えてもらいました。知り合いのおばあさまは漢方薬の併用でだいぶ落ち着いたそうです。

    トピ内ID:9303952271

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    認知症の進行を遅らせる薬も出てますよ2

    しおりをつける
    🐷
    高脂血症
    私の祖母は90過ぎて転倒が増えてから糖尿病の治療と並行して骨粗鬆症の治療もスタートしました、歩行器も介護保険で借りて行動範囲が今までと変わらないようにしました。その後物忘れ、物盗られ言動がひどくなり認知症の進行を遅らせる薬もスタート、食事のたんぱく質の量を多めに、ビタミンサプリも祖母に飲んでもらって現在に至ります。甘いものが好きで糖尿病ですが高齢と言う事もあり制限はせず、食べたい時に食べれるようテーブルの上にお菓子、飴などを常備しています、できる限り牛乳も飲んでもらうよう祖母の冷蔵庫に牛乳も常備。男性も骨粗鬆症の場合が多いですから物忘れ外来と並行して外科も受診される事をお勧め、とにかく食事制限はせず食べれるものは食べれるようにされるのがいいと思います、施設の場合ですから職員さんに了解を経て常温保存のスポーツミルクや葉酸やビタミンD入りの牛乳、すぐ食べれる飴やお菓子などを切らさないようにするだけでも違うかもしれません。主さんのお父様と私の祖母とは性別も年齢も既往歴も違うので参考にならないかもしれませんが、本人の希望、人格、性格、心を尊重して気が向いたら食べてねと言う感じがいいと思います。

    トピ内ID:9303952271

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      俳句

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      今日も父に会いに行きました。

      父が出版した句集を持っていくと、いろいろと話をしだしました。

      若い頃から俳句が好きだったので、認知症になっても、俳句は覚えていました。

      句集を読みながら、これは私とお姉さんを詠んだ句だね、とか、これはおかあさんだねとか。

      福田平八郎の絵の話をしたら覚えているし、そのときは若い頃の父みたいでした。

      しばらくしたら疲れて眠ってしまいましたが、嬉しかったです。

      会えるときにたくさん会っておこうと、姉とも話をしました。

      実家を引き払ってしまったときに、アルバムの類は一切捨ててきたみたいですが、句集や俳句関係の本は持ってきていました。

      楽しかったです。

      トピ内ID:4559109472

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      失った時間そのものは取り戻せなくても

      しおりをつける
      blank
      みみ
      今どう生きるかで、「失った」過去の時間の意味は変えられるのではないでしょうか。

      認知症とはいっても、根源的な部分は、頭でなく心で理解できるはず。
      それに、最近のことは思い出せなくても、昔のことは意外なほどよく覚えていたりします。

      親にとっては、子どもが立派に自立し、幸せであることが何よりなのだし、
      そのように成長した娘の姿を見て、幼き頃の思い出をともに分かち合えれば
      (必ずしも言葉ではなく、それぞれの思いや感謝の中で)
      それで十分なのではないですか?

      トピ内ID:5778375159

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      母が認知症です

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      blank
      シフォン
      母とは溝があって避けてきました
      何十年も向き合えず
      いま、施設です
      こうなってやっと、向き合えばよかったと今更、後悔
      まともに会話できないけど、
      それでも目を合わすことができる、言葉を発することができる
      きっとこれから症状はすすむだろうし
      数ヶ月に1回しか行けないけど、会いに行っていますよ
      私はじぶんのために行っています
      もう後悔するのがイヤなので会いにいっています
      正直、認知症の母を見て心が不安定になってしまったり悩んでしまったり、過去を回想してしまったり
      ザワザワしてしまったり泣けてしまったりあります
      でも、
      私ができることは、会いにいくことぐらい
      あと写真を渡してあげるぐらい
      失った数十年をすこしでも埋めたいですから、やれること無理せずやっています

      トピ内ID:9973897034

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