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    義父母からの更なる借金申し込み

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    🐶
    中堅ハチ
    話題
    私(34)は結婚6年目の会社員、妻(33)と子供二人の家族(都内居住)があります。

    4年前の春、義父母から借金の申し込みが有りました。
    金額は300万円、当時妻には預金が既に無く、結婚後の貯金も乏しく、私個人の預金から捻出して貸しました(借用書あり)。
    約束として3年前から月額5万円ずつ、5年掛けて完済の予定、去年の春までは2年間で120万円の返済を受けております。

    ところが昨年の4月以降は返済が滞っております。しかし、残額180万円がすぐさま私に必要ではなく、義父母には何時でも構わない旨、申し伝えておりました。
    ※義父(59)は契約社員、義母(59)はパート勤務
    ※義父母宅(妻の実家)は東京から新幹線で2時間以内にある地方都市です。
    ※その都市には私の会社の支社があり、月に一度は出張しております。

    義父母より「相談事があるので、9月の出張の際に自宅に寄って欲しい」との連絡があり、昨日金曜日、業務終了後に妻の実家へ寄る事に致しました。
    義父母宅に寄ると、突然に土下座を受け、借金の申し込みを受けました。金額は100万円以上、可能であれば300万円です。
    私が使途を尋ねると、家屋の修繕、母の介護(妻の父方祖母)で、特に家屋は築40年で、「修繕工事は急を要する」と言われました。
    ※義父は年収税込300万円位、義母は扶養内でのパート、合計年収400万円弱
    ※私個人の預金から300万円の捻出は可能

    私から義父母への返答は「厳しいです」の一言だけです。用意された夕食も辞退し、東京の自宅に深夜には帰宅致しました。
    妻に全て話すと、義父母の無理な頼み事を詫びられました。妻は義父母が金銭的に困窮している事を当然知っておりますが、具体的にいくら要り様なのか、までは知っておりません。
    義父母の申し込みを断る事は薄情でしょうか?

    トピ内ID:7647639329

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    それはウソです。

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    blank
    小心者
    家屋の修繕というのは絶対にウソです。
    娘の夫に借金を申し込むなんて「普通」ではありません。それも前回の分が未払いならなおさら、私だったら「ハジを知れ」といいたいところです。
    義両親は、自宅を売却し、身分相応のアパートにでも入るべきです。
    たぶん、絶対に、浪費です。又は、貴方の奥さんに兄弟がいればそちらに流れている可能性大です。

    トピ内ID:9983527500

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    薄情じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    んー
    お金が返る見込みないじゃありませんか。奥さんは専業ですか?パート程度ならとりあえずパート代を仕送っていいし、あなたも家事は協力するし手抜きもしていいから親に仕送るためにもっと働いていいよと妻に伝えては。

    トピ内ID:7419630660

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    薄情と言われても貸さない

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    😢
    はな
    前の借金も返し終わっていないのに、更に借金を申し込んでくるというのは、要するに主さんを打出の小槌だと思っているんでしょう。

    奥さんに詳細を話して、自分はこれ以上戻ってくるあてのない金を義父母に渡すつもりはないとはっきり言っておいた方がいいですよ。
    そんなお金があったら子供のために使いたいでしょ?仮に奥さんに泣きつかれても貸すべきではないですよ。

    トピ内ID:7763396419

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    断っていいでしょう

    しおりをつける
    無駄遣い家族
    義両親は、義実家に二人暮らしなのですか?
    家族構成が書かれておりませんが奥様の年齢からお金のかかるお子さんがいるわけではない。
    それなら、年収400万円で十分生活も可能ですし預貯金も可能でしょう。
    先に貸した300万円だって何に遣ったのでしょうね。
    何かギャンブルなど無駄遣いしているんじゃないですか?
    収入の割には贅沢しているとか。
    普通は、嫁いだ娘に迷惑をかけないよう親として心がけるものですが。
    奥様も27歳で結婚して預金がないって一家揃ってあるだけ遣う家族なのでしょうね。
    私が結婚した26歳の時には1000万円以上の預金がありました。
    実家暮らしということもありますが全く預金がないってどうなのか。
    主さんの収入は奥様に任せると義実家に流れるでしょうし貯金もできないでしょう。
    子供のためにも義実家とは縁を切るつもりで対応するしかないです。

    トピ内ID:5454987451

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    実費貸し

    しおりをつける
    🙂
    sagiri
    私がその立場になったら義親には貸しません。

    うちの義親はお金に汚いところがありますので断固断わります。

    (実際お金が絡むと平気で嘘をつきます。)

    主さんの義親さんはどうでしょうか。

    前の借金もきちんと返済出来ないのにまた貸したところで返済なんて無理ですよね。

    ましてそれが家の修繕とか・・・ちょっと考え方がおかしいと思います。

    なので、実費で貸すと言う事でいかがですか?

    きちんと見積もりを取って、主さん的に納得できたら修繕業者に立替払いするのです。

    もちろん義親には借用書を書いてもらいます。(紙切れになる可能性大ですが)

    その上で、今回含め借金の返済が終わらないうちは次になにかあっても貸せないと釘を刺しましょう。

    それにしても義親さん。

    人から借金すると言う事を軽く考えてますね。

    それが娘の旦那だと利息も無ければある時払いでいいとすっかり頼る気のようです。

    今後病院代だなんだと必要になるでしょうに・・・。

    困った人達ですね。

    トピ内ID:9554485139

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    借金癖は直らない

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    🐶
    わんこ
    叔父は浪費家で、何度も父に借金をしていました。幼少期から叔父を軽蔑していました。もともと計画性がないから借金をする訳ですが、身内に借金を申し込む人は、借金を借金だと認識していない気がします。借りる時は頭を下げ「必ず返します」と言いますが、本当は返済の計画など頭にありません。「何とかなる」や「身内だから待ってくれる。許してくれる。」という都合の良い考え方しかありません。義両親は一度借りたことで、借金の意識のハードルが低くなっています。今回貸すと、もう今後は当たり前のように返す気のない借金を申し込んできます。義両親の年齢的にも、返すあてなんてあると思えないし、退職金や年金ももらえるかも怪しいですよね。。厳しいようですが、きっぱりとお断りする方がいいです。甘やかすのはよくありません。奥さまから懇願されるようであれば、100万円が限度として(希望通りの金額を出してあげると、まだまだ余裕があると相手に思わせてしまいます。)、きっちり返済期限をつけて貸してください。貸すときは、返ってこないつもりで。義母さんには、もっとお仕事してもらいましょう。

    トピ内ID:3272240974

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    貸す前に

    しおりをつける
    🐧
    Qちゃん
    生活に余裕があるなら愛する妻の家族に用立てることは良いと思いますが、
    その前提として他に兄弟子供など負担を求める家族がいないか、
    本当に使い道が必要な家の修繕なのか、
    義両親ほ普段の生活は贅沢していないか、
    見極める必要があるでしょう。

    トピ内ID:8748627798

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    年収と同額の借金申し込みって、足元を見てますよね

    しおりをつける
    ハンナ
    主さんも、年収と同じ金額という高額のお金を義両親に貸したのが失敗の元。

    前回の借金の残金180万円も返済していないのに
    新たに300万円の借金の申し込みをする時点で
    義両親は、主さんに集るつもりなのが明白になりましたね。


    家屋の修繕が必要な箇所とは、具体的に聞きましたか?
    祖母の介護に必要なお金の具体的な使い道は聞きましたか?

    この借金の口実は出鱈目です。
    奥様を同席させずに、借金の申し込みなんて有り得ない話です。

    前回の借金を返済せずに、また借金の申し込みはありえません。
    前回の借金を返してから、申し込むのなら改めて考えますと
    きっぱり、断って良いと思いますよ。

    今回、またお金を貸したら
    今後もずっとお金を吸い取られることになりますよ。
    しっかりしてくださいね。

    トピ内ID:9401189576

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    義父母の家を売却して、先に借金を返してもらう。

    しおりをつける
    🙂
    ml
    築40年だと、売却するにしても家の値段はつかないでしょうし、土地代だけでしょう。
    家の修繕費は今回だけではなく、そののちも経費が掛かるのですよ。
    300万てどこかの田舎では、リフォームどころかちょっとした家を建てられますよ。
    しかし、どちらにせよメンテナンスの経費を出せないと思います。
    義父母は、娘を収入のある男嫁がせたので、援助を当てにできると算段をしているのですよ。
    引き延ばせば、亡くなるかして借金帳消しもあり得ます。
    義父母は身の丈に合った生活するよう、賃貸に移るよう促してはいかがですか。
    まず、借金を返すことが先だろうと言ってもいいのです。
    義父祖母は、経済困窮のため施設入所も進められたらよろしいです。
    あくまでも提案をして、自分は手を貸さないことです。
    借金返済に関していつまでもいいですよという返答はよくない。
    相手にさらに借金の申し込みをされ、甘く見られるのです。
    そのうち、主さんは妻実家丸抱え、義父母と同居になるか、我が家が遠距離妻実家になりそうですね。
    奥様が働いて実家を援助するなら納得がいくでしょうね。
    今後は、義父母の応対は妻にさせましょう。

    トピ内ID:0957267234

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    老後破産というのでしょうか。

    しおりをつける
    🐤
    40代
    無計画な59歳に貸す必要はありません。
    返済できませんよ、絶対。差し上げてもよい位豊かであればよいのでしょうが、あなた方にもお子さんがこれからどんどん教育費がかかってきます。
    またあなた方も大病したり、今の働きができなくなることもあるかと思います。両親はまだ健康でいらっしゃるんでしょう。働いてもらってお金を貯めて工事していただくしかないのでは?
    変なリフォーム業者に騙されているとか?大丈夫でしょうか。
    あきれる親です。
    市営住宅なら家賃3,4万で入居できませんか?
    一戸建ての管理ができないのなら売却、建て壊して転居も仕方ないのではありませんか。
    貸す必要はありません。

    トピ内ID:0937466533

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    薄情ではない。義父母は嘘をついているのでは?

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    家、そんなに老朽化していましたか?

    修繕しないともう住めないなら、安い公団住宅などに引っ越す方が先。
    義理の息子に借金までして、住み続ける方がおかしいです。

    家に価値はなくても、土地を売ればトピ主さんに借金も返せるでしょう。

    お金を借りる人は信用できないですけど
    自分の資産をしっかり確保しながらも、さらに借金する人はもっと信用できません。

    まずはご夫婦で話し合いをし、土地を売らせて引越することを
    義父母に提案してみてはと思います。
    そうすると、全然違う借金の理由が出てくるように思います。

    トピ内ID:0109531904

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    嫁に働かしなさい

    しおりをつける
    🐧
    ばあばあ
    それしか道は無い 娘にもよく言いましたよ 男に惚れるのもいいが 相手の親の経済力も見なさいと・・・外れでしたわ 未だに義父母の借金 返して貰ってないそうです。。結婚昔は見合いで つり合い考えて見合いの話がありました。だからこういう親もいるんでしょうね。貴方は貸さないように。。

    トピ内ID:0620556597

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    薄情ではないです。

    しおりをつける
    🙂
    あした
    前回の300万は何に使われたのですか?
    それを返す前にまた300万て、なんだか行き当たりばったりで考えが無さ過ぎるように感じます。
    しかも100万以上できれば300万てふざけてるとしか思えない。
    家の修繕費なら工務店からの見積もり金額を見せるとかできるでしょうに。
    そもそも築40年で修繕しなきゃいけないなら、まだまだ修繕箇所はでてきますよ。
    自力で修繕して住めないなら、処分し身分相応な公営住宅などに住み替えるなど考えようはあります。
    それに夫婦で400万の年収があればなんとかなるでしょ?努力次第で。
    私ならお金を貸すなんてしない。
    300万あげる。
    その代わり今後一生金銭の絡んだ話はしないことを約束させる。
    援助の申し込みをされたら縁をきらせてもらうと書面にするわ。
    その覚悟でこのお金をつかってもらいます。
    そのくらいしなきゃ簡単にお金を借りてなんとか今を乗り切ればいいと思う人には効きません。

    トピ内ID:9022172408

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    情けない親ですね

    しおりをつける
    🙂
    ケイト
    娘の夫に借金ですか?

    実子はトピ主さん妻の他にいないのでしょうか?

    前の借金だって返済が滞っているのだし、本当に返す気があるのか疑問ですね。

    失礼だけど、娘の夫を「いい金づる」位にしか思っていないと思います。
    それと借金を申し込むのに、なぜ人を呼びつけるのでしょう?
    義理の親でも失礼です。

    前の借金がきちんと返済できないのなら、もう貸すことは断わっていいと思います。
    決して薄情ではありません。
    トピ主さんには、自分たちの生活があるのだから。

    奥さんの立場を考えたらつらいでしょうが、娘の夫を金づるに考える義親は図々しいですよ。

    まだ59歳なら、自分たちでなんとかできるはずです。

    トピ内ID:7891362852

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    お断りしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぽいぽい
    まず、残りの180万円は返金されないでしょう。
    180万円の返金がないのに上乗せで300万円貸したところでどうなると思いますか?
    情けない義両親を持つ妻を選んでしまいましたね。
    妻に通帳を預けてはいませんね。

    実の両親に泣きつかれたら知らないうちに横流しをされてしまうかもしれませんので注意しましょう。

    トピ内ID:6593666573

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      督促されていると思う

      しおりをつける
      blank
      ねじ
      ただの家の修繕のために土下座なんてしないよ。

      たぶん、日々の暮らしの中で、何か、もう旅行かもしれないし、見栄はりのためかもしれないし、簡単なローンに手を出して、気づくと返済できずに、こわもての人たちに返せないなら家をとるぞくらい脅されだしているんじゃないかな・・・。

      そこに踏み込んで、高齢者の借金整理を公的機関も使って手伝う必要があるような事態かなと思う。

      だって、家の修繕のために土下座なんてしないよ。と2度いう。

      トピ内ID:5081655686

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      もう、いいんじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      昼のビール
      私も困窮している義父母が悩みの種なので自分のことのように思いました。

      まぁ、援助の要請は断るのが賢明ですよね。
      もう、生活破綻しているでしょう。
      このような状況に陥る人のパターンとして、お金を借りることしか
      考えが浮かばないんですよね。公的な支援を調べるということもないし。
      短絡的なんです。
      計画的な人ならこのような状況に陥りません。
      拠って、返済もきちんとできません。

      一度貸しているし、もう、充分です。

      トピ内ID:7379004989

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      薄情ではないと思いますが・・・

      しおりをつける
      🙂
      秋風
      義父母さんは借金慣れしているような人達? 今までどのような生活をしてきたのでしょう。祖母の介護に予定外の出費があったのでしょうか?  今まで主さんが疑問に思うような派手な暮らし方をしていたのならとも角、地味に暮らしてきて今まで300万円以外の迷惑はかけていない義両親なら、婿さんに土下座して借金を申し出たということは余程切羽詰まっているということでしょうね。 新たにお金を用立てる前に、そうしなくても済むような方法を主さん、主さんの奥様と四人で話し合うことはできませんか? 貸さなかったらどうなるか、家の修繕が早急に必要はなぜか、等々。

      私は結婚した娘を持つ身です。裕福か否かの問題ではなく、私は娘夫婦に借金をすることは考えられません。でも本当に切実に困ったらどうでしょうかねぇ・・・。夫なら子供に借金を頼むくらいなら人生から逃避することを選ぶかもしれません。
      実の子の収入がその連れ合いの収入に勝っているのならまだしも、その逆の場合なのに借金を頼まざるを得ない義両親の気持ちも辛いです。

      トピ内ID:7624814928

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      返してもらえない。

      しおりをつける
      blank
      前期高齢女性
      すでに、返済されない状態なのに、次の借用は返済がされないことは当たり前です。
      義父母がぶら下げているすべてをあなたが扶養できますか?

      どう考えても無理だと思います。

      いい顔をするのは難しいので、返済はいつでもいいからなどと言われて甘えています。

      修理の必要な家になるのはわかっていたことです。

      必ず、返すというのなら、銀行で借りてもらったらいいのです。
      身内の借金は返ってきません。共倒れです。

      申し訳ありませんが、困難ですと言いましょう。
      奥様が、捻出すると言っているのか確かめてください。

      きちんと話し合う必要があります。

      トピ内ID:6410237131

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      義母と妻が働くに一票

      しおりをつける
      🐤
      トール
      借金の申込みではなく「ください」ということですよね?
      今残っている180万円の残金も含めて。

      もし、娘の夫がうだつのあがらないサラリーマンだったら
      義両親はどうしたんでしょうか。
      家(土地)を売って工面するのではないですか?
      義母が扶養内のパートを辞めてもっと働くのでは?

      妻は専業主婦ですか?
      妻が働いて、その分を義両親に仕送りするのではダメですか?

      前回の300万円は何のためだったんでしょうか。
      普段の生活はどうされているんでしょうか。
      持ち家があったら年収400万あれば貯金できませんか?

      今回300万追加したら次の申し入れもあるでしょう。
      土下座するとお金が手に入るなら、いくらでも土下座しますよ。

      どこかで断らないといけないとしたら、今断ることが
      これ以上情けない姿を見せないためにも
      妻や義両親の為ではないでしょうか。

      急を要する家屋修繕って屋根でも吹っ飛びましたか?
      一度調査するのもいいかもしれませんね。

      トピ内ID:2165468543

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      同じ経験をしました

      しおりをつける
      😭
      犠牲にならないで
      同じ経験をしました。
      毎回これで最後、と信じ、100万単位で融通しました。
      夫には貯金がなく、私が独身時代に夜勤をしながらためたお金からすべて出しました。
      義母の入院、手術代、家賃、引っ越し代、リフォーム代、等という費目です。
      義父は非常に頭のいい人で、若かった私は毎回すっかり丸め込まれていました。

      夫婦仲は悪くありませんでした。しかし、夫は私よりも義理の実家を優先する人で、
      私の知らぬ間に、夫が義父の会社の億近い借金の連帯保証人になっており、
      義父が失踪、返済が夫に回ってきたのです。

      人生勉強というには大きすぎる荷物。
      夫の兄弟たちから、冷たい、など口々になじられましたが、離婚を選択しました。

      決断のきっかけは、祖母の言葉でした。
      「ばあちゃんはお金はないけど、貯金で宝くじを買うから、当てて借金返してやる」
      このままだと、何も悪くない人たちまで
      巻き込んでしまうと気が付きました。

      冷たいといわれても、ご自分を大事に。情は不幸な人を増やしてしまいます。

      トピ内ID:5899334744

      閉じる× 閉じる×

      優しいお婿さんですね

      しおりをつける
      🙂
      あけび
      一度は用立てたのですから、義理は果たしています。
      最初の残金180万円も払えない状態で、重ねての要求は非常識です。
      あなたが強くでないから、味をしめたのでしょう。
      私にも娘婿がいますが、借金の申し込みを娘婿に頼もうとなんか
      絶対に思いません。
      娘の為にもそんな頼み事はできません。
      もう二度と貸してはいけません。

      トピ内ID:5946060754

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      滞ってからの態度は?

      しおりをつける
      🍴
      秋子
      申し訳ない、という謝罪。
      5万は無理だけど3万ずつ返済する、という誠意。
      何もなかったんでしょう?
      うちにはそんな余裕はない、と断りましょう。

      トピ内ID:2711362793

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      周りの男どもには、結婚前から見えていた結末

      しおりをつける
      🎶
      AppleTown
      いるよね、主さんみたいなやつ

      モテナイのか、なんか知らないけど、
      ちょっといい顔見せられると、すぐに女の子に夢中になって、相手の経済状況もろくに把握せずに結婚し
      最初は良い格好見せたくて、専業主婦でいいよ。親も養うよって甘やかし
      でも財布の底が浅いもんだから、あっという間に破綻して、離婚になったり、家庭内別居になったり…

      周りの男どもが、妻の実家から、祝い金だのプレゼントだのをもらうのを見て
      やっと、結婚する時にきちんと相手を選ばなかった自分が貧乏クジ引いたと気がつく

      妻親くらい一緒に養ったるという経済規模じゃないなら
      自分の親や周りの言うことを聞いて、結婚やめておけばよかったのにね
      今頃、さも相手が悪いように愚痴ったって、もう遅いよ


      まあ、世間じゃあ
      こういうのも金の切れ目が縁の切れ目と言うんですよ
      損きりは早いに越したことなし

      トピ内ID:5628405934

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      断って正解

      しおりをつける
      🙂
      秋雨
      薄情ではありません。以前の返済も滞っているのに 更に借金なんてどう考えてもおかしいでしょう。
      はっきり断って正解です。
      年収400万弱であれば 生活に困る程とは思えません。
      返済は何時でも構わない と言われれば借りている事も忘れてしまうのでは・・
      身内でもお金の貸し借りはトラブルの元ですから 義両親のお財布にならないよう
      お気を付け下さい

      トピ内ID:4095262262

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        ムリ

        しおりをつける
        🙂
        ポセイ丼
        パートや契約とはいえ、夫婦共に働いている50代だったら、自分で出来る範囲の生活をする事を学んで頂かないと、これから40年くらい援助し続ける事になるのでは。

        無理ですよ。

        トピ内ID:9761938524

        閉じる× 閉じる×

        最初の借金を完済したのであれば、

        しおりをつける
        🙂
        Hallis
        2度目はありえるかもしれませんが、滞ったままで追加の借金はありえないのでは。

        最初の借金の際に決めた返済額に無理があって滞ったのか、不測の事態が発生したためなのか、トビ主から催促なくても返済予定について連絡するのがスジです。
        当面300万で修繕できるかもしれませんが、元々くたびれの激しい建物でしたら、少し間をおいて別の箇所の修繕も必要かもしれません。

        今後20年とか30年住み続けるためには、年間どれくらいの修繕・維持に費用がかかるのかを見込みを立てずに、当面の300万円を工面できればという考えには賛同できかねます。

        トピ内ID:7852841105

        閉じる× 閉じる×

        充分だと思います。

        しおりをつける
        紫蜻蛉
        同じようなレスが並ぶと思います。

        あなたは充分になさいました。
        薄情とはかけ離れております。

        これ以上は、義両親様のためにもならないと思います。
        残金の滞納を許したことで、義両親様にとってはあなたは「お金をくれる人、金づる」になってしまいました。
        次には、次がございます。
        「ではまず、180万円をお返しください。そこからまた考えましょう」とご提案されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9878794734

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        断りましょう。

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        湧水
        きっぱり断りましょう。 義両親様の無心は、これからも際限無く続くでしょう。義両親様お二人の収入内で暮らしていただきましょう。

        トピ内ID:4358858978

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        止めておいたほうがいいと思うけど・・・

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        🐶
        momoti20
        薄情かもしれませんが、止めておいたほうがいいと思うけど・・・
        貸したお金、前の分も今回の分も戻ってこないと思う

        契約社員って、色々なパターンがあるけど・・・
        早期退職して嘱託みたいなものなのかな?
        退職金も無いだろうし、今後収入が増える可能性は無い
        年金も生活するのに精一杯だろうし
        一時的な借金が、仕送り開始ってことになりそう

        主さんが良心の呵責に耐え切れないのなら、100万出して以前の借金とともに返済無用・ただし今後の借金は無理って約束するとかは?
        お子さんのこと考えると、早めに手を打った方がいいよ
        あの時のお金があれば・・・って事ありえるからね

        トピ内ID:2361026280

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