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    御祝いを包むべきか迷ってます。

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    🙂
    さくさく
    ひと
    皆さんのご意見、アドバイスを頂きたくトピをたてました。よろしくお願いします。

    私はアラフォーの既婚、子ども一人。
    いとこ30代。女。

    この度、いとこが結婚することになりました。御祝いを包むべきか、また包むならどれくらいが妥当か悩んでます。

    状況として、私たちの結婚の時は披露宴には来てくれましたが、御祝いはなし。
    私の出産の時に、出産祝いなし。またお正月なとで会っても、子どもにお年玉はなし。

    以上です。

    私は一万か三万くらい包むのが妥当かと思っていますが、みなさんならどうされますか?

    今まで頂いたこともないだけに、御祝いを渡すべきか悩んでます。

    トピ内ID:6682486425

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    結婚式に出席するの?

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    情報が少ない…。
    結婚式に出席する場合、貴女1人で行くなら、最低3万でしょうね。
    家族で行くなら、10万円かな。

    招待されていない・出席予定もないなら、気持ち程度(5千~1万円)の御祝いの品を贈るか、そんな物、贈りたくないなら、何もしなくて良いんじゃない?
    他に、きょうだい・いとこは居ないの?
    どうするのか聞いてみたら?

    ちなみに、私のいとことは結婚式に招待し合ったので、御祝儀のやり取りはしています。
    出産祝いやお年玉は、渡しません。
    妊娠や出産報告も、祖母や親や年賀状を通じての間接的な報告だったし、子供の数も違うので。
    メールで『おめでとう』と送るだけです。

    夫のいとこは、結婚式に招待しないので、結婚祝いを1万円程、渡すだけです。
    出産祝いやお年玉も、渡しません。

    トピ内ID:4948850988

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    おじおばからのお祝いに含まれている

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    今回結婚するいとこがとぴぬしさんの結婚式に招待されたときは
    いとこの両親も一緒に出席していませんか?
    その場合、未婚のいとこは独立していないから家族として
    おじおばからのお祝いに含まれているという考え方を
    している場合もあってそれはけしておかしい事ではありません

    おじおばからお祝いをいただいているのなら、3万円包めばよいとおもいます


    おじおばからもいただいていないのなら、
    とぴ主さんの親族間でお互いお祝いをしないという取り決めになっているという事でしょう


    でも、この先いとこの子供が生まれても出産祝い、などはお互い様でなしに使用ね、という事でも問題ないと思います

    トピ内ID:6024106452

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    親に相談

    しおりをつける
    blank
    まず披露宴に来てお祝いは無し、ってあるんですか?

    どうすべきかトピ主さんのお母様に相談して見たら?
    モヤモヤする位なら1万円包むのが良いと思います。(1万でいい)
    もしくは何かプレゼントするか・・でもそうなると何を送ろうかで面倒だからね。

    トピ内ID:0684692502

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    私なら

    しおりをつける
    🐧
    ばあばあ
    ぜったーーーーーーいに 包みません アホくさ!! 普通なら最低 料理代位出しますよ。

    トピ内ID:5175099097

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    レス

    しおりをつける
    blank
    玲玲
    「~するべき」という場合は、必ず明確な理由があるものです。
    いま貴女にその理由があるのなら、貴女は渡すべきなのでしょう。

    ケチと思われたくない。常識的な義理ごとは果たしたい。これからの付き合いを
    円滑にしたい、喜ばしい気持ちをぜひ伝えたい・・・・・等々

    トピ内ID:0049508639

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    お祝いする

    しおりをつける
    😠
    nonpriri
    少し分からないのですが、トピ主披露宴にいとこさんを単独で招待したのに
    ご祝儀を持って来ずに、手ぶらで出席したのですか?
    それとも、いとこの両親(トピ主さんのおじおば)などと一緒に
    いとこ一家数人で出席したのですか?
    前者は、有り得ない!と思いますが
    後者なら、おじおば持参のご祝儀に
    いとこの分も含まれていると考えるのが妥当かなと思うのですが。
    別に、いとこさんをかばう訳ではないけれど
    独身だとどうしても親戚付き合いは親の範疇という意識が強く
    自分が主体になるとは、なかなか考えないのではないのかなあ?
    「親がやってるし、私、独身で貰わないしいいか」と
    こと子供に関する義理ごとなどには疎かったのかも知れませんね。
    それに、トピ主さんの方がだいぶ年上ですよね。
    いとこ関係としてずっと年下扱いで、して貰うばかりで来ているので
    自分が年上の従姉にお祝いを贈るとか
    想像つかない場合もあるのかなと思います。
    (続く)

    トピ内ID:1698198182

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    ご招待は?

    しおりをつける
    blank
    ミスリード
    招待されていないなら包みません。

    それだけいろいろ書かれたら、それでも包めとは言えませんよ。

    リードがお上手ですね。

    トピ内ID:5611099861

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    お祝いする ※続き

    しおりをつける
    🎂
    nonpriri
    (続き)
    いとこからは貰ってないと言っても、おじおばからは貰っていると思うので
    結婚祝いはきちんとするべきだと思います。
    いとこに対して、というよりも
    おじおばに対して返礼するということだと思います。
    いとこの披露宴には出席されるのですか?
    それなら、おじおばにしていただいただけ包めば一番いいけれど
    少なくとも、夫婦二人なら5万から
    お子さんも連れて行くなら7万程度ですかね。
    お祝いだけなら3万ですね、私ならね。

    出産祝いお年玉は、また追々考えたら?
    いとこ夫婦は、これから色んな事に直面して考えていくことでしょう、
    一所帯としての親戚との付き合い方とか、お互いの義理の親戚との距離感とか。
    トピ主さんがやり取りを望んでも、先方が望まない場合もあります。
    また、やってくれないんだな・・とモヤモヤするくらいなら
    あの夫婦はやらない人達なんだと割り切って
    トピ主さんもやめた方が良いと思います。
    礼には礼で返す。
    自分がやりたいならやればいいけれど
    でも、たとえ非常識でも相手の状況も受け入れる。
    モヤモヤしているのがバカバカしいですからね。

    トピ内ID:1698198182

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    対等なやり取りも必要なんでしょうが

    しおりをつける
    blank
    オーバー70
    次のようなアンバランスな事例があることも参考になるかどうか。

    私の叔母と同居していた従弟一家は、交通機関を乗り継ぎして新幹線を利用しても5時間、飛行機を利用しても5時間の距離に住んでいます。

    数年前に母が亡くなったとき、どうしたことか電話が通じずに、先方に連絡できたのがお通夜の日の22時過ぎでした。当然、葬式には参列して貰えませんでした。後日、叔母名義と従弟名義でそれぞれ2万円の香典が郵送されてきましたが、その後の法事では、先方から何のアクションもありませんでした。

    ところが、昨年3月にその叔母が亡くなり、私は自分のきょうだい(3人)を代表してお通夜と告別式・火葬場行きも済ませ、女房の弟宅に泊まらせて貰い(義弟宅といえども謝礼も含めて仏壇にお金を供えます)、翌日帰宅しました。総額18万円の出費でしたのできょうだい間で清算しました。その後の法事(四十九日・初盆・一周忌)では、長女の姉と長男の私だけが、ご香料とお供え物を送っています。来年の3回忌で打ち止めにするつもりです。

    今後、当方から何らかの不義理があるとしても、先方から悪し様に言われるようなことはない、と確信しています。

    トピ内ID:3567395765

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    披露宴に出るなら3万円

    しおりをつける
    blank
    52歳
    あなたの結婚式ではいとこは親(あなたの叔父叔母)の子供として
    親がまとめてお祝いをしているのではないですか。

    つまり「家」からのお祝いということでいとこの名前がなかっただけでしょう。

    いとこどうし同等の関係ではありますが、結婚して家庭を持つと
    社会的立場上、未婚の人とは行動も変えなくてはなりません。

    したがって披露宴によばれたら3万円、よばれなくても1万円を包むのが妥当だと思います。

    あとの付き合い(出産祝い等)は不要だと思います。

    トピ内ID:6437323458

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    1万円でOK

    しおりをつける
    🙂
    mon
    披露宴に出ないなら1万円でいいと思います。
    出るなら3万円。普通のマナーと同じと考えていいのでは?

    私は同じ状況で、1万円のご祝儀と5000円程度のお祝いの品を贈りましたよ。
    逆に、私の結婚のときもそうでした。
    それほど接点がないというだけで別に嫌いなわけでもないですしね。
    で、お礼状と半額程度の内祝いを送って終了です。

    たぶん、いとこさんはトピ主さんのご結婚のときはまだ実家に居る未婚の娘として、
    ○○家としてご祝儀を出したのでは?
    私も結婚まで実家に居たのでそうしていました。
    親しい従姉の結婚のときは自分名義で出したかったのですが、親や叔母たちに止められました。
    親戚づきあいってそういうものみたいです。
    まずはご両親に相談してみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2387686495

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    なぜ包むのか謎です

    しおりをつける
    blank
    えっ
    その状況で、なぜお祝いを包むのか理解できません。
    お互いナシにしましょうねの暗黙の了解でしょう。
    ここにきて、わざわざバランスを崩さなくても…
    逆に、当てつけがましくなりませんか?

    トピ内ID:5813819074

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    渡さない

    しおりをつける
    🐶
    さち
    そういう「お祝いとかでのお金の遣り取りを嫌う人」と判断して、一切止めたらどうですか?
    今回、結婚のお祝いを渡したとして、それでも相手からは何もなかったらモヤモヤ倍増だと思うんですけど
    披露宴に呼ばれたなら席料としてお祝いを渡すのはいいけれど、そうでないなら何もしないのがいいと思います

    トピ内ID:8655368807

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    その従姉妹って仲良いの?

    しおりをつける
    blank
    nanami
    同じ歳くらいで今迄何もないなら、トピ主さんも何もなくてもいいかと。

    その従姉妹がトピ主さんよりかなり若くて年齢離れてるなら
    従姉妹を子供と見て仕方ないとし、大人として3万包む。

    そもそも、それほど仲よくない義理なら子供を理由に出席しない。

    トピ内ID:1531145776

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    お祝いはしません

    しおりをつける
    💡
    せいまま
    なぜ、頂いてないのにお祝いを包むんですか?
    トピ主も釈然としてないのですよね?
    誰かに包むように言われたのですか?
    それなら、いとことはお互い包まないようにしてると言えばいいのでは?

    お子さんが小さいのだから何かと入り用でしょ。
    少しでも家族の為に使ってください。

    トピ内ID:2284379370

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      いとこに聞いてみたら。あ、いとこは披露宴やるのですか

      しおりをつける
      blank
      こんこ
      「私の時お祝い頂いてないから、なくてもいいかな?」とズバリ聞いてみる。

      聞くのが嫌なら、仕方なく渡すか、勇気を出して渡さないか。それしかない。

      披露宴やらないなら、渡さずにいられそうですけどね。

      トピ内ID:6559606746

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      どうかなあ…

      しおりをつける
      🙂
      んー
      自分がまだ未婚の時従姉の結婚式のお祝いは親が出してました。
      私は社会人で働いていましたがまだ実家に所属していたので。
      他の親せきの子もそうでした。

      そして結婚して所帯を持って実家から出たら一つの家の単位としてお祝いを出しました。

      なのである親戚の家で姉妹がいましたが、姉の結婚式の時はお祝いを親が出して自分は出さず、妹の時にはもう自分は結婚して家から出ていましたので自分が出しました。

      その従兄弟のお姉さんは私の結婚の時、お祝いを下さいましたよ。

      お祝いなんですし、あなたの方が年上ですし、独身でもないし、普通に3万円包んだ方が無難かと思いますよ。

      それともそのお金を出すのを躊躇するくらい生活が大変ですか?

      トピ内ID:3017709015

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      お返事ありがとうござます。

      しおりをつける
      🙂
      さくさく
      個別にお礼を伝えるところではありますが、申し訳ないのですが、まとめてお返事をさせて頂きます。

      みなさんのアドバイスを読ませて頂きました。いとこは遠方に居住しています。よく会うわけではなく、また披露宴も行うのかどうかわかりません。
      披露宴があるのならば、御祝いを一万くらい包もうかなと検討します。また、披露宴がないのならば家族と相談して決めたいと思います。

      貴重なお時間中、アドバイスをくださった皆さん
      ありがとうございました。

      トピ内ID:6682486425

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      お返事ありがとうござます。

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      🙂
      さくさく
      個別にお礼を伝えるところではありますが、申し訳ないのですが、まとめてお返事をさせて頂きます。

      みなさんのアドバイスを読ませて頂きました。いとこは遠方に居住しています。よく会うわけではなく、また披露宴も行うのかどうかわかりません。
      披露宴があるのならば、御祝いを一万くらい包もうかなと検討します。また、披露宴がないのならば家族と相談して決めたいと思います。

      貴重なお時間、アドバイスをくださった皆様
      ありがとうございました。

      トピ内ID:6682486425

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      独身は親と一緒

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      私、東京生まれ、育ちで
      独身者は親の祝儀と同一なんですよ
      そちらの地域は違うのですか?

      地域さのあることなので、身近な人に来たらどうでしょうか
      結婚式に招待されたから招待してくれたということで、
      出産祝いとかは関係ないと思います。

      トピ内ID:6936211676

      閉じる× 閉じる×

      結婚披露宴?

      しおりをつける
      blank
      みく
      招待されたのですか?出席するなら3万円ですけど…。
      トピ主さんのご両親が出席するなら欠席でも知らんぷりしちゃっていいと思いますよ。
      そうじゃなければお祝い金出しません。

      トピ内ID:2764232400

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      シンプルにいこう

      しおりをつける
      blank
      メロン
      先ずはお互いにどの程度の親しさなのかですね。従姉のお子さんにお小遣いは
      あげなくていいと思います。そこまでするとやりとりが複雑になります。
      でもそれ以前にいただく事がなかったのならあげなくてもいいと思います。
      結婚式によばれているのなら話は別です。

      トピ内ID:9759208888

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      ご祝儀は無しでいいと思う。

      しおりをつける
      🐤
      パンナコッタ
      式に呼ばれていないのなら祝電だけ打てばいいのでは?
      それ以上のことはしなくていいと思います。
      トピ主さんの結婚式に招待してもご祝儀なしだったのは、いとこが失礼だったと思います。

      でも親しくしているいとこじゃないんでしょ?
      未婚のいとこなら、いとこであるトピ主さんのお子さんの出産祝いやお年玉なんて姪や甥でもないし、くれなくてもおかしくないような気もします。
      祝電もしなくていいような気がするけど、何かするならそれくらいでいいと思います。

      トピ内ID:7449665172

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      結婚式に招待されてなければ

      しおりをつける
      🐶
      人の子より犬の子
      1万円程度もあれば十分ではないでしょうか。
      年下のいとこなので、トピ主さんの結婚当時は、親御さんが出されていたのではないですか?
      うちは、3万円包んだのですが、親が2万円足していたようです。
      それとは別に親からは、10万円。
      にもかかわらず、引き出物は、一家に一つ。そこ、節約します?って感じになりました。
      従姉妹は、夫婦+子供、夫婦ともに5万円でした。
      お祝いなんて、友人より、少ないって感じです。引き出物も、各家お渡ししました。

      披露宴に招待されているのなら、付き合いによりますが夫婦+子供で、5万円~かなと思います。
      殆ど、お祝い分はなくなっちゃうのですが、かろうじてマイナスにはならないかと。

      うちは、きちんと返してくれる親戚ではなかったので、おつきあいは最低限にしています。

      今後の付き合いがあるようなら、少々はずむ。
      そうでないなら、相場程度でよいと思います。

      最後は、トピ主さんの祝う気持ちですよね…。

      もらっていない人にあげるのって、複雑な気持ちになる時もありますから。
      金銭感覚やお祝い感覚の近い人同士だとやりやすいですよね。

      トピ内ID:8268890576

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      従妹の親からもらいましたか?

      しおりをつける
      🙂
      暇人
      これが分からなければ、答えようがないです。
      働いていても独身だったら、家単位で考えるところもあります。出産祝いも同様です。

      お年玉に関しても、いくつか分かりませんが小さければあげる必要なしと考える方もいるでしょう。

      親に祝儀の考え方聞いて判断したら?
      トピック主さんが非常識のレッテルはられる可能性ありますので、3万のほうがいいのでは?

      トピ内ID:9734292593

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        しおりをつける
        blank
        おばさん
        2015年9月14日 0:40のレスで、3万包むとありますが、披露宴にトピ主さんが一人で招待された場合を想定しています


        遠方に住んでいてよく会わないいとこで、余分なお金は出したくないという気持ちが見えみえなので
        披露宴に招待されないのなら、ご両親からは、結婚式披露宴があるなしに関わらずお祝いされるでしょうから知らん顔でもよいのでは?

        そうすればこの先もっと疎遠にしやすくなって
        お互いに妙なしらがみをもつこともなく気楽になると思いますよ

        トピ内ID:6024106452

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