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    ひまわり
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    はじめまして、ひまわりと申します。
    私は昨年10月に挙式と同時に入籍しました。付き合っていた期間は5年です。
    結婚のため私は仕事を辞め専業主婦になりました。
    結婚する前にも些細な喧嘩はありましたが、入籍後同居してから毎日のように激しい喧嘩が続きました。
    理由は、一言で言えばスタイルの違い、価値観の違いでしょうか。
    例えば濡れたタオルを布のソファの上に置かないで欲しい、洗面所の床がビショビショになるような使い方はしないでほしい等。
    確かに私も細かく言い過ぎてしまったところがあると思います。
    また、気が強いとの自覚もあるので言い方がきつくなってしまったかもしれません。
    しかし、「この家に住めるのは誰のおかげだと思ってるんだ。俺に対する感謝がない。俺を尊敬してない。」などと言われる事に
    私自身もストレスを感じていたため相手に対する思いやりを持つ事が出来なくなっていました。

    彼は私が「使ったタオルはここにおいてね。」などと一度でも言おうものなら「おまえはいちいちうるさい!細かい!!」と
    怒鳴り散らし、テーブルをたたいたりします。
    「お前がいるから家に帰りたくない。」「お前がいるからイライラする、精神が不安定になる。」「他の家の奥さんはもっと優しい。」
    「どうせおれの事が好きじゃないんだろ。」「俺に優しくしてくれない。」
    「俺が大事なら俺が好きなように生活してもいちいち細かく指摘するはずないのにお前はうるさい。」
    毎日このような事を言われ、私も疲れてしまいました。

    もう俺の言いたい事は全て言ったけどお前はなにも変わらないから別れると言われ話し会いにも応じてもらえず、
    このままでは私の心が壊れてしまうかもしれないと思い、始発で実家へ帰りました。
    やり直したいけど無理だと思うと落ち込む一方で辛いです。
    立ち直る方法はあるのでしょうか。

    トピ内ID:1240850849

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    仕事辞めたからだよ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    無職になって夫に喰わせて貰う立場の貴女になったから、夫は威張りだしたんだよ。

    なんで仕事辞めたんですか?
    専業主婦希望だったとしたら仕方ないけど。金持ってないから立場弱いよね。

    それに彼としては入籍したら、もう貴女のご機嫌を取る必要はなくなったのですよ。

    >やり直したいけど無理だと思うと落ち込む一方で辛いです。

    いまの彼が彼の本当の姿です。それでもいいのなら、やり直して下さい。――どうぞ。

    トピ内ID:5005437377

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    別れなよ

    しおりをつける
    blank
    さえ
    面倒見てやってるんだから、俺に従え、逆らうなっていう男なんているのですか?

    5年も付き合って相手の性格を見抜けなかったんですね。
    専業主婦になった理由はなんですか?

    あなたが仕事持ってても本質は変わらないだろうけど。

    トピ内ID:2349924975

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    濡れた床を黙って拭くのが嫌なら、専業主婦はやめたほうが…

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    子供もいない専業主婦でしょう?
    濡れた床を黙って拭き、濡れたタオルを黙ってかたずけるのが、仕事では?

    少なくとも、男はそう期待しているから、女性をやしなうんですよ
    ガミガミ説教してもらうためではありません

    トピ内ID:0436535262

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    それはあるあるです

    しおりをつける
    🐧
    蓮根
    売り言葉に買い言葉で悪循環に思いました。
    一旦悪い方向に行ってしまうと止まらないですよ。

    まずはリセットしたほうがいいと思います。
    長くなってもしばらく会わないほうがいいと思う。

    文だけ読んでると、これしきで別れるなんて・・と感じる。
    いくら好きでも所詮は他人。
    合わなくて当然。 と私は思うのです。

    トピ内ID:2047510549

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    離婚して

    しおりをつける
    なもみはぎ
    今度は結婚する前に、タオルはソファに置くか、洗面所を濡らしたままにしておかないかを確認の上、結婚されることをお勧めします。

    トピ内ID:2615645347

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    偉そうに言わないでね。

    しおりをつける
    💡
    レモン
    結婚生活って、お互い譲り合いが大事ですよね。

    旦那さまへの、注意の仕方がきつかったと自覚があるのなら
    直していけないのかな?

    一度、頭を冷やして、よく考えてみて。
    どうして、その相手と結婚したのかを。


    話し合って無理なら、離婚でいいと思います。
    相性が悪かったのでしょう。

    それと二人とも結婚するには、まだ若かったのでしょう。

    心に許容するスペースを広く持てるようになってから
    結婚して下さい。

    あと、言葉の使い方の本も読んでみてはどうでしょう。

    トピ内ID:3483276301

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    少し様子を見てください

    しおりをつける
    🙂
    元青年
    私も50年前の新婚時代を思い出しました。お互い、生活の流儀も違いますから、それが馴れてくるまでは摩擦も生じます。とりわけ、結婚前の付き合いが長い分、我が儘も出てきます。私がそうでした。妻とつまらないことで諍いをおこしました。その時、妻の両親は他界してましたので、帰る実家もなかったのです。姉妹にそんな話しをするわけにもいかず、一人で泣いていたのでしょう。今思えば、可哀想なことをしました。
    あなたには帰れる実家がある。つい、「強気」になるのかも知れません。ご主人とは時間をかけてあなた好みの家庭を作ってください。
    早く、実家から帰って、ご主人を安心させてください。離婚などと哀しいことを言わないで、せっかく結婚されたのですから。幸せになってください。あなたから見れば、祖父の歳ですがつい心配になって出てきました。元気を出して。

    トピ内ID:6185867529

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    なみ
    思いやりがないのは旦那さんも同じだと思いました。
    口がうるさいのが思いやりがないというのはちょっと違うかと…。
    というか、オレオレオレオレ…俺様気質なんですかね……旦那さんが変わらないと結婚生活は難しいと感じました。
    結婚生活には妥協と忍耐が必要です。
    妥協は特にお二人に必要ですね。
    まずは話し合うことが大事です。一方的な主張なら話し合いすら出来ないなら別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:2234196166

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    離婚一択、幼稚園児のような男とつきあうだけ時間の無駄

    しおりをつける
    💤
    ぬー
    >例えば濡れたタオルを布のソファの上に置かないで欲しい、洗面所の床がビショビショになるような使い方はしないでほしい等。

    ヒトとして当たり前のことですよね。
    それができないご主人は相当イタイですし、おおかたの女性は、毎日びしょびしょに濡れた床掃除をさせられる結婚しても嫌になるでしょう。
    家庭のことは妻に主導権を渡せる、臨機応変に対応できる男性だとうまくいきます。
    妻が強いほうがうまくいきます。
    逆だと、妻がご主人のやりたい放題につきあわされるお手伝いをさせられますから、長続きしません。
    なのでご主人はハズレです。

    ご主人はバツ2になって初めて、自分が間違っていたと気づくでしょうから、今は何を言っても通じません。
    一日でも早く離婚しましょう。

    っつか、結婚前に彼の生活ぶりをチェックする機会はなかったの?
    お互い実家暮らしだったのかな?

    トピ内ID:3167340556

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    支配がきつい

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    「やり直したいけど無理」というのは、濡れたタオルを放置されるのを我慢ならない、彼との離婚と天秤にかけても、こういう生活習慣は譲れない。ということでしょうか。

    主様は自分の生家の流儀を彼に押し付けすぎているかもしれない。

    主様にお子さんが生まれたら、どうしておもらしするの!どうして布団に吐くの!鼻血でたら絨毯にたらさないで!とか怒鳴りそう。

    本当に大切なのは、家具でしょうか?人でしょうか?

    トピ内ID:5772032504

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    別れるほうがいいようですね。

    しおりをつける
    🐱
    モモちゃん
    きっとたくさん同じようなレスが付くと思いますが、ご主人は問題ありです。

    >この家に住めるのは誰のおかげだと思ってるんだ。

    こんなことを言う男と一緒に暮らしていたいですか?

    私の夫も、いろいろあって結構大変な結婚生活でしたが、こんなことは一度も言いませんでした。おかげで30年続いています。

    夫婦は対等です。その基盤が無い結婚は、今でなくてもいつか破綻します。

    若いうち、子供のできないうちに別れることをお勧めします。

    トピ内ID:8623648670

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    おっしゃる通り、価値観と生活観の違いですよね

    しおりをつける
    お世話好き
    結婚される前に一緒に住まわれた事はなかったのでしょうか? フランソワーズ・モレシャンさんが若い時に結婚されたご主人と「結婚前に一週間でも一緒に暮らしていたらあの人とは結婚しませんでした。でも、時代が違いました」と。 当時は未婚の男女が同棲する事は不道徳と見られていたのですよね。 私だったらこの結婚は無理だと思いますが、他の方の意見を伺いたいです。 おこがましいとは思いますが、気持ちがしっかり固まるまでは子供さんは作られない方が・・・・、

    トピ内ID:9346231660

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    別れたら?

    しおりをつける
    blank
    のりん
    旦那さん、あなたが専業主婦になったから、家の中ではなんでも自分の好きにできると勘違いしてる。それを亭主関白と履き違えてるんですね。時代錯誤もいいところです。

    結婚早々にそんなこと言うのは、早いうちからあなたをそのような主従関係で躾けておいて、亭主関白で従わせるつもりだからでしょう。


    5年も付き合ってたのに、彼氏のそんなところもわからなかったのでしょうか?

    私だったら離婚を進める。大事な一生をそんな男と暮らしていくなんて耐えられない。百年の愛も冷めますよね。

    トピ内ID:7558854269

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    幼稚園児と結婚してしまった

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    そんなタイプの男で専業主婦になれば、結果は見えていましたね。
    今ならリセットが出来る若さがあります。
    離婚しか選択肢はないですよ。
    相手は幼稚園児なのですから。
    しばらくは実家で態勢を立て直し仕事をみつけなさい。
    離婚手続きは焦る必要はないので

    トピ内ID:6606388545

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    欠点は補うもの

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたは彼のために何が出来るのか、そういう眼差しがあなたに無いことが残念でした。

    例えば、濡れたタオルを布のソファの上に置いた場合、それをそっと片付けると大丈夫ですし、洗面所の床がビショビショになっていれば、そっと掃除してあげましょう。それが、あなたの彼に対する思いやり、というものです。

    もしもですが、彼の欠点が、濡れタオルや床びしょびしょであり、その欠点をあなたが補うことができれば、その場は救われ難い場にならなかったと思います。彼の欠点や弱点を助けてあげることが出来るのが、あなたという存在なのでしょう。

    夫婦は、互いの欠点を指摘するのではなく、互いの欠点を補い合うことで、素晴らしい関係になるのです。

    トピ内ID:2759550973

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      なつこ
      結婚前は両目をひらいて相手の人間性を確かめ結婚したら相手の欠点を見過ごすのが結婚維持の秘訣と聞いた事があります。

      トピ主さん、もしトピ主さんと同じ感覚の人がご主人ならと想像できますか?トピ主さんの食事内容にいちいちクレーム。
      味付けがなっていない、火の具合が悪いと延々食事に文句を言う。
      きっとトピ主さんは「もう嫌」」となるんじゃないでしょうか?

      男性は細かい事を言われるのが嫌な生き物です。
      女性は話し合いしようと持ちかけますが、男性はそういうのも苦手。
      所詮、一部を除き言葉では男性は女性に敵いません。

      ご主人の反論もトピ主さんの普段からご主人へ与えているストレスが返ってきたんです。
      ご主人の暴言はトピ主さんが日頃ご主人へ細かくちくちく言う事への攻撃です。
      夫婦は鏡なんです。

      立ち直る方法、しばらく別居してみてご主人の気持ちが治まるのを待つ。
      そしてその間、トピ主さんは自分を客観的に見てみる。
      男性は気持ちがイライラしている時に余計な干渉されると凄く嫌みたいなので。
      トピ主さんは相手に正しさを主張するんじゃなくて、居心地の良さを与えるべき。

      トピ内ID:8503814141

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      人は変えられません変わりません

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      今日は曇り
      これは子供同士が結婚後に相手を自分の思う通りに

      しようとしてケンカしてるのですね。

      もちろん相手には相手の正しい言い分があるはずですから

      このトピ文だけで判定はできませんが

      お互い自分に都合のいい人に変えようとしているのが原因です。

      まずあなたに注意したいのは人は相手を変えられないということです。

      人が変わるのは自分が死ぬほどの苦痛を

      体験して何とかしようと思った時だけです。

      結婚生活に甘い夢だけ見て妄想を膨らませ

      どれだけ大変なのか覚悟しておかなかったせいなのです。

      離婚せず立て直すには

      100%相手の言う事やる事を認めるしかありません。

      いっさい口出ししない文句も言わない覚悟がない限り無理です。

      またあなたが再婚しても今のままだと同じ事が起こります。

      これはあなたの寛容性の勉強なのですから。

      みんな共同生活を始める時は1年ぐらいかけてゆっくり

      その場その場でルールを作っていくものなのです。

      何でもそうだけど

      急な変化は必ずトラブル 摩擦 ケンカ 争いを引き起こします。

      賢い人は時間をかけゆっくりした変化にもっていくものです。

      トピ内ID:6050461087

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      新婚時代は喧嘩したなぁ

      しおりをつける
      🐱
      ばにら
      結婚19年です。とても仲良し夫婦ですが新婚時代は激しめの喧嘩や家出はありました
      主人が酒癖が悪くて大変だったもんで。口にこそ出しませんが離婚しようと思ったことはあります。

      子供が出来る前なら、ひまわりさんも働いたらいいですよ
      家事は分担、自分の小遣いなんかは自分で働いたお金で確保したほうが精神的に楽です。

      我が家は私のほうが給料の高い共働きでしたけど、家事分担はほぼ私だし、ゴミも自分で捨てない人だから
      いちいち片づけてまわらなければならず大変でした

      勿論、ゴミくらい捨ててと注意もしますけど、基本は、甘え口調で、抱きついたりしながらお願いする感じですね。
      ひまわりさんの場合、口調がきついから御主人が逃げ出したくなるんです。言い方ひとつですよ

      それに長続きさせたいなら諦めも肝心です。

      洗面台をびしょびしょに使うなら、手拭のタオルでひまわりさんが拭いて、床が綺麗になって良かったわ
      タオルも毎日洗えて清潔だわ、くらいの寛大な心ももつべきです

      離婚したら?のレスもつくかもしれませんが、生活スタイルのすりあわせが出来る3年くらいは揉め事も多いものです
      愛してるならもう一度頑張って

      トピ内ID:5464155909

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      価値観なんて違ってて当たり前

      しおりをつける
      blank
      紋次郎
      価値観が一緒だと言う夫婦がいたら、それはどちらかが我慢して合わせているだけ



      立ち直るにはどうしたらいいでしょうか? と言う事ですが、その男に未練はまだあるんですか? それによっては返事は異なりますが

      もう未練がないのであれば 別れて再出発の道を。

      未練が残ってるんであれば もう一度落ち着いて二人で話し合いを。


      おそらくまだ若い夫婦だと思います だからこそやり直しがきくこの時期に、

      一度冷静に頭を冷やし どうするのが自分の未来にとって一番良い事なのかを じっくり考える事です。

      親の意見を参考にするのも一つの手段かも知れません。



      男の中には たま~にいるんですよね 結婚した途端に 豹変する奴って。


      一度っきりの人生です 誰かの為に我慢するのか

      それとも自分自身が決断した道を歩くのか

      最後に決めるのは貴女です。

      トピ内ID:6355646635

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      そういう喧嘩をしても お互いを敬う心があれば

      しおりをつける
      🙂
      昔は我々もそうでした
      「この家に住めるのは誰のおかげだと思ってるんだ。俺に対する感謝がない。俺を尊敬してない。」という言葉が全てです。 夫はこれを言っちゃあ お終いだし、妻はこれを言わせてはいけない。
      結婚し同じ空間で同じ空気を吸うようになるまで 20年以上 異なる家庭で異なる「文化」で生活してきた二人の意見・行動様式が一致するはずがありません。 夫が出来ていないと貴方が感じる点(=夫は 出来ていないとは思っていない)を 見逃してあげてください。 夫だって 貴方の欠点(あなたは出来ていると思っていても 旦那からは不十分に感じている点)を指摘するのを我慢しているでしょうから。 言い古された格言ですが 結婚前は両目を開き 相手をよく見て 結婚したら 片目をつぶってあげる。これが 幸せへの道です。

      トピ内ID:7384556718

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      全く共感できません

      しおりをつける
      blank
      鶴と亀
      旦那さんよりタオルが大事って価値観なんですね。全く共感できません。
      別にタオルとかどうでもいいでしょ?

      うちもツレが服を脱ぎ散らすクセが直りませんが、別に私が片付ければ済むことだし、甘えて愛情確認してるんだと思えば大したことじゃない。

      価値観の違いなんてどこの家庭も大なり小なりあると思いますよ。
      でもそれをいちいちあげつらって一方的に攻めるのは良くないし、お互い疲れます。

      まあでもここまできたら離婚か別居でしょうね。
      何度も書きますが、タオルなんてどうでもいいことなんですよ。
      あなたが旦那よりタオルが大事だというなら、結婚には向いてない。離婚した方がいいと思います。

      立ち直る方法としては、仕事探して働いた方がいいですね。
      気の強い人は家の中だけでは収まらないので、外に出た方がいいですよ。

      トピ内ID:4609271610

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      そこまでになるほどの

      しおりをつける
      😨
      はるか
      夫婦関係を、そこまでこじらせなければ
      ならないほどの事なのか…。
      基本的に、自分から「俺を尊敬してない
      (つまり、しろ!ってことでしょ)」などと
      言う男はゴメンだけど、それにしても
      そこまでになるまで、毎日毎日言い続ける様なこと?生活スタイルなんて、違って当たり前。
      充分予想出来る事だし。
      私なら、自分でやって、そのかわり
      別の所を余計にやってもらうとかにして貰う。
      子育てだって、上手くいかないことの連続なのに、いまからこれじゃ先が思いやられるし、
      離婚でいいのでは?子供が出来る前に。
      別れてはやくすっきりすれば、案外立ち直りも早いよ。次は同棲してから結婚したほうが良い。

      トピ内ID:7104157547

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      立ち直る方法?

      しおりをつける
      blank
      テキトー男
      離婚という方法があります。

      トピ内ID:5994141974

      閉じる× 閉じる×

      二人では解決しない

      しおりをつける
      😣
      ふりくしょん
      二人で話してても解決はないよね。むしろ離婚一直線。

      それにしても驚いたのが、主さんが旦那に言ってること一つ残らず全部、うちで私や旦那が子ども達に叱りつけてることばかりなんですよ!

      もう子どももいて、そういう旦那さんの家って結構あるんですけど、奥さんは諦めてます。
      片っ端から散らかしていくのを奥さんが片付けていくそうです。言ってもダメだし、言って喧嘩になるのも嫌だし、専業主婦だから、まーいいやって我慢してるそう。

      旦那さんを変えるのは無理かもしれませんよ。
      どっちが正しいかではなく、そういう躾を受けずに育ってきたのに結婚して毎日ガミガミ言われたらうんざりするでしょ?
      離婚か、我慢するか。子ども産まれても専業主婦でいられて余裕に生活できるくらい稼ぎが良いなら我慢もありかな。
      両家の親にも混ざってもらって話し合うことは必ずした方が良いです。

      トピ内ID:6768901875

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      ゆっくりさせてあげたら?

      しおりをつける
      blank
      hipi
      追いたてる必要ありますか?
      いうことを聞かせてもあなたが満足するだけでしょう?

      ゆっくり変えていけばいいものを。
      床がべちょべちょでもソファに染みがあっても、実は誰も死なないのよ。

      あなたは結婚するには器が小さいのかもね、彼のせいではありませんよ。

      トピ内ID:6968958344

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        言い方だよね。

        しおりをつける
        blank
        勿体無い
        たぶん貴女の言い方が命令口調や怒った言い方だったのでは無いのかな。
        自分でも書いている通り・・言い方ひとつで雰囲気は正反対になるよね。

        子供に諭す様に優しく、こうしてくれたら助かるけどね・・・で良いのですよ。

        喧嘩を売る感じで言われれば、ご主人も頭に来るだろうし、つい暴言となるのではないかな。

        気長に躾けるしかないです(笑)
        今まで育って来た環境は簡単には変えられないと思うし、でも変えようと思えばその日からでも変えられますけどね、貴女に甘えているのかも。

        トピ内ID:4190516411

        閉じる× 閉じる×

        たぶん、やり直せる、

        しおりをつける
        🙂
        柴犬2号
        その程度なら。
        ただの感情のぶつかり合いになってる。
        タオルがどうのと下らない。
        人間の感情ってね、冷静にならないと収拾つかんよ。たとえば、彼があなたの思う通りに行動する人だったとする。それなら、不満が起きないと思う?
        それはそれで、違う不満が爆発するだろうね。結局、どうなっても不満爆発する。
        そもそも相手は人間、いや、動物でも同じだが、自分の思い通りにはならない。
        とりあえずは不満があってもやり過ごす努力をするのが前提。
        そうしたら、どうすれば相手が自分の希望する方向になるのか考えてごらん。会社でも、部下に仕事をさせるのには言い方があるんだよ。
        上手く誘導してみる方法を考えてみて。
        これは知っていて損はないことだが、男はプライドで生きている。男にとって仕事は戦争だから、
        命がけ。自殺者の多くが男性で社会人なのは、戦いに負けプライドがズタズタになったからだと思うよ。
        始めから思いやりのない彼なら無理だろうが、そうじゃないんでしょ?だったら、うまく誘導してあげて下さい.
        上手くやってる家庭は、どこも奥さんが上手く旦那を立てて誘導してますよ。

        トピ内ID:4505967490

        閉じる× 閉じる×

        でも、実際感謝してる?

        しおりをつける
        🙂
        ふふふ
        長すぎた春、ってやつですか。

        私の夫も同じですよ。
        何度言っても濡れたタオルをその辺に放っておきますし
        洗面台はビショビショ。泥酔しては電気をつけたまま爆睡します。
        しかし、これって全部あなたがどうにかできることです。
        専業主婦なら尚更です。あなたが綺麗にすれば済む問題ですよね。

        あなたの中に、どこかおごった気持ちがあるんでしょう?
        「あなたのために仕事まで辞めて専業主婦になったのに」と。

        とにかく結婚したんですから、すぐに実家に帰らないでください。
        いつまで親の庇護下にいるつもりですか?
        あなたの家族は誰ですか?まずは旦那さんと仲直りしましょう。

        トピ内ID:5821768918

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        結婚経験は有りませんが、

        しおりをつける
        blank
        晴れる
        一緒に生活するには、一方だけの思い通りにしろというのは我が儘だと思いますよ。
        そんな勝手な御主人とは別れて上げたほうが良いと思います。
        御主人自信が分かれると言ってるんだし、自分の思い通りの人でなきゃ要らないそうだからです。
        どこに行っても嫌われそうな御主人、どんな育てられ方したんでしょうね。
        あなたはもっと良い人を見つけたらどうでしょう。
        ひとまず実家で落ち着きましょう。
        すてきな人に出会えると思いますよ。

        トピ内ID:1314812610

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        私も同じでした

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        🐱
        赤福
        私の元夫は乱暴も高圧的な物言いもしませんでしたが。

        6年の付き合いで、遠距離だったため結婚と同時に専業主婦になり秩序のあるちゃんとした家庭にしたい私と、とにかく自分のやりたいこと優先、お皿ひとつさげようとしない元夫。
        だらしないところを指摘しても治す気もないので、些細なことでいつも最後は大喧嘩。
        ごめんなさいが言えない人でした。
        私がパートを始めても何も変わらず。

        結局3年で離婚しました。

        どうすれば離婚は避けられたのか。
        私が生活の主導権を握ろうとしたのがいけないのか。
        自分の求める家庭を相手に押し付けたのはわかりますし、言い方もよくなかったのでしょう。
        でも「使ったものをちゃんと戻して」の何がいけないのかわからない。

        つまりは、価値観の違いなんでしょう。
        尊敬出来なくなっていたのは事実で、誉めることをしなかったのは反省しています。
        でもありがとうを言う機会もなかった。

        今は再婚してこどもも生まれ幸せです。
        今の夫は私と似た家庭観で喧嘩はほとんどありません。
        元夫も再婚してこどももいるようです。
        結局は“合わない二人”だったのだと思います。

        参考にならなくてごめんなさい。

        トピ内ID:7380609467

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