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    ひと
    友人の友人の43歳女性、華奢で童顔で昔はさぞ可愛かったのでしょう。いまだにヒロイン体質で常に自分に話を持って行くのですが、自慢の弟がイケメンエリートだとか、姪っ子がキッズモデルだとか、会社の人は賢い人ばかりだとか、朝活の仲間が5ヶ国語ペラペラだとか… 本人の話か、せめて身内の話までならまあわかるのですが、知り合いレベルの出身大学をなぜ自慢…?

    私がTOEIC講師なのを知ると「私の知り合いは英語なんかすぐマスターして、スワヒリ語もフランス語も~!!」とやられると、何か悪意でも持たれているのかと思います。どこの勉強会?そんな人いるならお会いしてみたいわと聞くと、名前は忘れたけどとにかく選ばれた人達の集まりなの!!…名前もわからなくて本当にメンバーなの…?

    「勉強会」でも「隠れ家レストラン」でも「名旅館」でも、具体的なアクセス方法はひとつも提供せず、ただただ自慢だけで終わりです。独身で契約社員で他に自慢することもないのでしょうが、最近では好条件男性を紹介しろとうるさく「元彼はみんな○○大学出身なの。だから同じくらいの人ね」と指定されました。もはや、気の毒で放置するしかありません。

    トピ内ID:2543859952

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    いましたねぇ

    しおりをつける
    🐧
    おっと同一人物かとおもったら、年齢とか姉妹関係とかがちがうので別人でしたね。

    いますよ、そういう人。

    私の友人(といってももう縁をきりましたが)にも。


    夫や趣味サークルの知人の自慢?
    自慢なのかなんなのかわからないような感じで、「○○さんは××で素敵なんだよ」みたいな。
    おしゃれで、育児していても海外旅行とかいっていてとか。
    夫の親戚自慢とか・・・
    もうどうしようもないです。

    ふ~んという返事しかできないですよね。
    知りもしない人の話なんて。


    疎遠でいいんじゃないですか?

    人生の大事な時間なんですから、付き合う必要はないとおもいますよ。

    トピ内ID:5162149503

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    自分のことはいえない気の毒な人

    しおりをつける
    🙂
    p
    まぁ、疎遠でどうでしょうか?


    ほっとく、この一言です。

    いらいらするだけ、時間の無駄。

    トピ内ID:9425997582

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    笑うしかないね

    しおりをつける
    😍
    いやん~♪
    その43歳は。
    私は意地が悪いので「で、あなたの秀でているところはどこ?
    自慢できるところはどこ?それがハッキリしないと男性1人紹介できないよ。
    今いるめぼしい男性は正社員で○大卒、年収○万くらいが最低条件なんだって。
    しかも子供欲しいみたいだから無理かあ~?」くらい言うわ。

    トピ内ID:3632155271

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    余裕のある人は自慢も詮索もしない

    しおりをつける
    🙂
    21
    そもそも中高年未婚独身には近寄らないです。

    そのご友人の場合ですが、非正規雇用なので周辺環境で上げて売り込んでいるだけでは。結婚となるとやはり本人以外の家族の社会的地位などは重要なことですから。まあ婚活の一環ですね。
    しかし43で結婚して人生何をするのでしょうね。
    社会的ステータスほしさの結婚なら紹介した人にもおそらく迷惑がかかるので紹介しません。

    トピ内ID:7447168126

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    いい人がいたんだけど、○○大学じゃなかったから~

    しおりをつける
    blank
    hipi
    相手は結構乗り気だったけど、あなたが言っていた○○大学よりは落ちる○○大学の人だったの。
    話してて途中であなたが○○大学でないとだめって言ってたのを思い出して、そうだった無理だわこの話、と言うことでお断りしたの。

    といっておけば?

    トピ内ID:3905720893

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    なんで

    しおりをつける
    🐶
    てのうち
    あなたがそんな人と、いっぱい関わりがあるのかの方が不思議です。
    『友人の友人』なんでしょ?
    それを貫けばいいだけじゃない。

    トピ内ID:1726371370

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    笑えます

    しおりをつける
    😑
    月ちゃん
    その方はむしろ笑えますね。
    素敵なお友達は、知り合いのそのまた知り合いの知ってる人とかかも。
    それじゃ具体的に知らないから、具体的に話せないですよね。

    43歳で○○大学出身の男性を紹介してくれって。
    選べる立場じゃないですよね。
    知り合いにいても、男性側に失礼だから、紹介なんて出来ませんよね。

    トピ内ID:8113568666

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    いますね

    しおりをつける
    🙂
    fhvhjj
    人のなんとやらで相撲をとる・・
    こういう方いますね。
    ですけど、人から疎ましく思われて
    いることを全くわかっていないので
    ある意味、気の毒です。

    上手に利用されてしまうことも
    ありますね。

    一生、このままでいくのは
    気の毒ですし損をしていると
    思います。

    自分も気をつけないと・・

    トピ内ID:6846577383

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    いまーす。

    しおりをつける
    🙂
    ぼたもち
    私の付近にもいます(笑)すっごくその人に似てます。
    関係ない人やお店の自慢、してます。

    何かにつけても負けたくないんです。

    でも自分や身内だけだと自慢もあまりできないから、遠ーーい人や、関係ない店の自慢(自慢話に持ってくるのが不思議・笑)をまるで自分にすごく関係あるかのように言うしかないんです。

    私は、イライラするときもありましたが今は、哀れな女だなぁ・・・と日々観察しています。

    その女性もかわいそうな人なんですよ、きっと。主さんに負けたくないんですね。

    憐みの目で見つめて、にっこり微笑んでさしあげましょう!!

    トピ内ID:7576519245

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    いるいる

    しおりをつける
    🙂
    花だ
    しょうもない事で張り合ってくる人いますよね。
    兄弟の彼女がCAとか親戚の子がモデルみたいな顔とか叔父さんが金持ちだとか「それ自慢になってる?」という事なんかもありますよ。
    で、ご自分はただの主婦なんですけどね。
    自己評価はとっても高かったり、人より上で居たいんだろうけど逆に滑稽なんですよね。
    自分だけでは太刀打ち出来ない人なんでしょうね。

    トピ内ID:2006699166

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    お笑い芸人みたいでいいじゃん

    しおりをつける
    こぶた
    関西にもいるじゃないですか。実家は大阪城、なんていう
    タレントさんが。もはやその域ですよ。
    ただし、そのタレントさんは本当にリッチな方ですが。

    そう。いましたよー。そういう方は知っている人のステイタスが
    自分のものだと信じているんですよね。
    子どもの友だちの親がどう、とか。
    子どもの行ってる学校の進学先はほとんど難関大学で、
    社宅の何々サンはご実家がすごい資産家で、とかね。
    なのに自分のことは何も言わない。呆れるほど。

    このトピで一つ学びましたヨ。
    本当ーにこのような人に遭遇したときにはこのフレーズ使わせていただきます。
    「あなたの周りの人はすごいのは分かった。で、あなたは?」
    イラつくよりもいいかも。

    トピ内ID:8153521580

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    よ~くわかります。

    しおりをつける
    🐤
    YOKO
    とにかく会話が自慢話の友人がいますよ。

    旦那さんの友人の学歴、職歴を自慢。イケメンの場合はSNSにアップ。(残念ながら旦那さんに自慢するところがない)

    職場関係の人の有名人自慢(知り合いでもない)。友人のお嬢様自慢(実家が自営業なだけ)。友人の友人のクリエイター自慢(もはや無関係)。

    その面倒くさい会話を笑顔で楽しそうに聞けるのが大人ですよ。

    トピ内ID:6865862752

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    自分を大きく見せる為

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    読んでいて姑を思い出しました。
    「甥がオリンピックに出る事になった」と言うので流石にこれはすごいと思い「お祝いに何を贈りますか。次期オリンピックですか。すごいわー。自慢できるわ」と言うと「何とやら言う○町のちびっこオリンピックだと」どっかーんとひっくり返りましたよ。
    それからまた別の甥は空港近くに広大な土地を所有していて今度と言う今度は大金持ちだ。と言います。その甥が来た時「お前あの広大な土地少しは売れたか」の問いかけに「ああ。親父が騙されて買った湿地か。原野商法に騙されましてね」との事。
    又別の甥はお城のごとき家にグランドピアノとベンツが有るんだ。とか。
    甥がらみの自慢ばっかりで自分の息子なんて眼中に有りませんと言う態度です。
    たぶん自分をおおきく見せる為でしょう。
    貴女のお友達もそんな一人です。「貴女があんまり素晴らしいから、つり合いの取れるお相手なんていないわ。貴女から見たら物足りない人ばかりよ」と縁談はスルーしましょう。
    こういう人は競争意識ばかり強くてむかつく事ばかり言います。おまけに嘘までつくから嫌になります。「先日同級生に東大卒を紹介したばかりで」と言えば。

    トピ内ID:7012879387

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    います、います!そういう人が!

    しおりをつける
    🙂
    ラスキ
    聞いてて、自慢ばかりなので疲れてしまうんですよね 昔、自分の実家がお金持ちだということを盛んにアピールする方がいましたねー、あんまり相手にしないと「うち
    ってお金があるから」ってそのまま言ってましたよ、すごいね~ってそんなに言って欲しいんでしょうか?謎でしたね。おそらく、その人自身のコンプレックスなんでしょうか?ほんとにお金があり自信のある人ならそんなこと言わないいう必要ないんだよね、って後々わかったことあります、いつもスッピン服は何でもいーのよーなんて言う方と知り合いになりまして…その人の家にお邪魔しました、ビックリした!!大邸宅だった!10年くらいたちますがあのビックリはいまも忘れられません。実際は借金だらけでこの家維持するの大変でーなんて言ってましたがね

    トピ内ID:7888534134

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    友人の友人ならいくらでも距離を置けそうじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    じまこ
    いらっとくるだけだから、関わらなければいいだけでしょう。

    確かにいますけどね。そういう人。子供の頃からいたな。

    トピ内ID:4879920133

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      あははは!

      しおりをつける
      お世話好き
      そうですよね! 私の上司も実家が地主であった事や奥さんの父親が医者である事、そして「私のおばは有名な方です」と言っていました。 もしかしたら私のおばの方がもっと有名かもしれないのに、無邪気な人だなあとにんまりしていました。 履歴書に家族欄のない海外での日本企業現地採用でした。

      トピ内ID:1189773860

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      夫の職場の先輩の奥様がまさにそういう人

      しおりをつける
      🐷
      どん
      へー、すごいねー、そうなんだー等という言葉を発したのを見たことないです。
      必ず否定から入ります。
      相手の話題に同意すると、負けだと思っているのかしら。
      自分は怠け者で何も努力しない、実力も能力がないのに、
      相手を負かすことだけにはなぜか必死になる不思議な人です。
      自分に自信がないからこそ、そうやって武装するしかない哀れな人だと思うことにしています。

      夫たちの職場のある同僚のお父様が某超有名大企業の社長さんですごいねという話題が出た時も
      「雇われ社長でしょ。そういうのは創業者の一族じゃなきゃダメ。たいしたことないわよ。」としっかり否定してくれました(笑)
      さすがに皆引いてしまって、すぐに話題を変えました。
      強烈な人です。

      トピ内ID:9023110637

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      いたいた、そういう人!

      しおりをつける
      blank
      チーズ
      ママ友でそっくりな人いた!

      夫の年収は◯千万で、義実家は名家で、友だちは医者と弁護士ばっかりで~
      ってそればっか言ってた人いたわ。
      そしてものすごいランチ魔。つねに誰かをはべらしてんの。

      その人、仕事しようかな~とか言ったので、
      昔英語の教師をやっていたというから「教師もう一回やったら?」って言ったら、
      いや子どもがまだ小さいし時間があまりとれないしゴニョゴニョってなってました。

      弁護士の話も、ご自身が他のママさんに意地悪ちょっかいを出して
      自分がどれだけ被害を被ったか悲しい思いをしたからと相談してきたから
      (加害者だっつのアンタは)、そういうことこそ、知り合いの弁護士に相談したら?
      って言ったら私が次悪口言われたわ。
      なに?アレ(笑)

      その人と同じようなタイプだとすると、
      自身がものすごい何かしらのコンプレックス持ち 且つ 
      プライドが高い自己保身の強いタイプだろうと考えます。
      しかも、虚言癖まであるんですね。

      自分にやられるとムカつきますが、本当に気の毒でたまらないですね。
      静かに遠くに行って欲しいですね。

      トピ内ID:9704295650

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      無視しましょう(笑)

      しおりをつける
      blank
      にゃーご
      いますよね~こういう中途半端に自慢する人。そのくせ具体的な事は一切言わない。

      よく聞くと自分の事じゃないのよね(笑)ほんと失笑ものです。

      聞くほうもたまったものではないでしょう。でも相手して否定しようものならもう大変!

      これはもう聞き流すに限ります。あまりしつこく自慢するようなら少し距離を置いて・・・

      主さんはきっと優しい人なんですね。だから相手も この人なら聞いてくれる と話してくるのでしょう。

      こういう自慢話得意の人は、聞いてくれない人や拒否、否定してくる人には絶対話さないですから。

      まあ上手く付き合うしかなさそうです。真面目に聞いてはダメ。疲れてしまいますよ。

      トピ内ID:9294126748

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      華麗にスルー

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      常夏
      私の周りにもいます。

      〇○さんは××大の△△科を出ていて□□に勤務してたのよ、とかね。
      そんなん知らんがな!そんなことどうでもいいし、知り合いの知り合いなんて興味ないのに。
      聞いてもないのにまぁ個人情報ペラペラしゃべること!

      華麗にスルーするに限るでしょう。
      右耳から入って左耳から出て行く感じでしょうか。
      まともに聞いてられませんから。

      トピ内ID:4783712925

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      いるいる

      しおりをつける
      🙂
      あーさん
      私の方が、あなたより凄いのよ人。

      >好条件男性を紹介しろ
      「えー?弟君の人脈とか、会社の賢い人とか、朝活のメンバーさんの方が、私なんかより良い人脈ありそうよ~私にはとてもとても無理~」とかわすしかないかと。

      結婚すると夫すごい、わが子すごい、こんな家庭の私はすごいが始まるのです。くわばらくわばら。

      トピ内ID:7510348533

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      流行りのマウンティングでしょうか。

      しおりをつける
      🙂
      次男のよめ
      全部嘘かも知れませんね(笑)

      私なら、(あなたはともかく)すごい知り合いやエリートのご家族がいるあなたに紹介出来る人なんていないわ~世界が違うから!

      と、一度あげといて、

      あなたと同じくらいの人なら余ってるけど、私の周りの高学歴や好条件の人って自分と同等の人を求めるから難しいわ~。

      って言って落とします(笑)

      トピ内ID:0422719597

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      それ。

      しおりをつける
      😨
      アボカド
      多分、虚言癖…

      関わらないに限ります。

      トピ内ID:6700181339

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      イタイ人ですなあ

      しおりをつける
      😠
      じいじい
       たまにいますよね、そういう中身の無いスカスカの人間が。まあ、友人でもないし身内でもないので構わないのですが、月に一度会わないとならないので、本当に苦痛ですね。何度も同じ自慢の繰り返し。はいはいと聞いているのが苦痛ですよね。

      トピ内ID:5878481180

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      わかるー!

      しおりをつける
      🐤
      うなうな
      そうですよね、仰る通り!ごもっとも。
      辟易してますよ。
      乱暴ですが、「そういうアンタはどうなんだよ!」と。
      聞き流すだけでまともに相手にしなくていいと思っています。

      トピ内ID:8291808019

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        せめて大学生くらいまでだな~

        しおりをつける
        😑
        emiri
        高校生、せめて大学生くらいまでで、そういったことは卒業してほしいですよね。
        気づきの早い子だと、中学生の頃くらいからそういうことやめますけどね。

        小学生が、「○ちゃん人形をたくさん持ってる子は一番偉くて、そのお友達である私もすごい。」って思うのと一緒かな?

        マウンティングも好きそう。

        トピ内ID:1309253744

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        いるいる!

        しおりをつける
        🐶
        Sun
        タイトルを見て私が書いたのかと疑ってしまいました。同じことを感じる方がいらして一気に親近感を覚えました。というのも、以前住んでいた土地の近所の方がそうでした。父は大学講師、兄弟は医者、母はなんとかのお偉い講師、親友が弁護士という話は今でも覚えている程なのでよく聞かされました。で、貴女は?と聞いたところで何もでないのは分かっていましたので、わざわざ尋ねませんでしたが、職も特技も無く、夫に全面依存していた方でした。初めの内は同世代という事もあり、お付き合いしていましたが、他に共通項も無く、終いには私の友人関係に嫉妬されて、其れが重過ぎたので距離を置きました。面倒な事になる前に完全撤退をお勧めします。今思うに、その方話はお互いちやほやしあえて、傷を舐め合うような関係を望んでいたのでしょう。

        トピ内ID:5030305104

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        自分はそういう凄い人とコネクションのある人間だ

        しおりをつける
        blank
        独身なので身軽
        >本人の話か、せめて身内の話までならまあわかるのですが、知り合いレベルの出身大学をなぜ自慢…?

        自分はそういうハイクラスの人との付き合いがあるので、そんじょそこらの契約社員と同じに見てもらっては困る。
        と言う意味でしょう。
        プライドだけは無駄に高いんですね。
        そのハナシが本当だとしても、その中で自分が明らかに格下の落ちこぼれだと公言してることに気づかないのですから、哀れです。

        男性を紹介して、と言われても、

        「私はそういう凄い人の知り合いはいないから、その勉強会のお友達に紹介してもらって」

        で良いんじゃないですか?
        トピ主さんもその女性を観察して楽しんでいらっしゃるようですし。

        トピ内ID:9654194476

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        えー、言い返せばいいのに

        しおりをつける
        😉
        もちもちの木
        紹介しろと言われても、
        友人たちが希望するのは、
        最低でも30代で正社員だよ、
        とか言えば?

        友人の友人なんてどうだっていいのに。

        他人の話はもういいよとか私なら言っちゃうけど。
        私が知りたいのはあなたのこと。

        トピ内ID:3852769241

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        寂しい人ですよね

        しおりをつける
        🐷
        やってまって
        放置正解ですね。他人のふんどしで相撲を取るつもりなのでしょうが、まず土俵にも上がれない方ですね。いますいます私の周りにも。貴女のことも他所では自慢の種に使っているんでしょうね。たとえ家族や親戚に高学歴や著名人がいても本人の能力には何ら関係ありませんよね。そういう事でしか自分の価値を見出せないなんて可哀想だと思います。でも紹介はやめたほうがいいと思うなぁ。先が見えた話な気がします。他の方も同じ意見かもですが、うまく距離を取った方が賢明です。いずれ何らかの被害が貴女に降りかかる事必須です。

        トピ内ID:7710333363

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        あるあるですね!

        しおりをつける
        blank
        あい
        割とそういう人いますよね、私のまわりにもいました。
        自分の周りの人の自慢するんですよね。で、自分はたいしたこと
        ないんですよね。自慢じゃないと話しちゃいけないと思っているんでしょうか。

        トピ内ID:2187650708

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        撃退すればいいのに

        しおりをつける
        😀
        イヤミおそ松
        >自慢の弟がイケメンエリートだとか、姪っ子がキッズモデルだとか、会社の人は賢い人ばかりだとか、朝活の仲間が5ヶ国語ペラペラだとか

        「でも、あなたは〇〇〇じゃないんだよね、(フッと鼻先で笑う)。」と、毎回、話の腰を折ってやればいいのに。

        トピ内ID:0454353165

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        わかるけど、立場で見下しちゃダメよ

        しおりをつける
        blank
        みわ
        すごく、すごーくわかります。滑稽ですよね。

        でも、
        >独身で契約社員で他に自慢することもないのでしょうが

        こんなこと書いちゃダメですよ。トピが台無し。
        独身でも契約社員でもいいじゃない。

        彼女の内面を軽蔑するのはいいですけど、
        そのポジションを見下しちゃダメですよ。

        トピ内ID:1572157991

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        こういうタイプは

        しおりをつける
        💋
        新妻
        少しでも自分をよく見せたいという気持ちが強すぎるのか、虚言壁のカオリが漂ってますね。

        トピ内ID:8868840909

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        …の影

        しおりをつける
        萩子
        この影は結構使えるのかもしれません…

        親の七光りで実力もないのに光の中に生きづらそうにしている人は大変ですが、何となく匂わせて遠まわしに同じ分類にいる人間だと分からせると相手は無茶を言ってこないものかもしれません。

        そうそう…
        親戚に刑事がいると言っておけば詐欺防止になるかもしれませんよ…

        トピ内ID:2861934068

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        いました~

        しおりをつける
        🙂
        ひろこ
        元友人です。
        私に、とっても競争心を持っていました。それがなければいい友人だったのですが。。。面倒くさいので疎遠にしました。
        特に経済的なことに対してがひどかったです。

        傑作だったのが、中古分譲マンションを買ったときのこと。
        前の所有者が私達夫婦の大好きな有名画家さんだと後で知って感激して、別の友人に話したことが彼女の耳に入ったようで、マウンティング?してきました。

        彼女曰く『私の親友の~妹の旦那の実家は~、○○マンションに住んでいて~、そこにぃ、××うどん(地元限定の有名店)の役員さんが住んでるのよぉぉぉぉ』

        私は一言 『そうですか』
        撃退しました。

        トピ内ID:5915089904

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        聞いてみれば?

        しおりをつける
        🙂
        moca
        「紹介できそうな人がいる」と言って、ご友人(?)の詳細を聞いてみては?

        「彼も隠れ家レストランとか名旅館が大好きで、○○さん(ご友人)は案内してくれるよ~って言ってあるから!あと、あなたは何ヶ国語話せるの?外国語に興味あるみたい。あと、向こう(彼)も学歴は気になるみたいなんだけど…あなたどこを卒業?」

        …などなど。

        そんなこと聞いてくる男なんて!ってごまかしたら、本人には何もないということですね。
        もし答えてきたら、
        「向こうの条件に○○さん合わなかったみたい。ごめんね、次の機会に」と…。

        スタンスは「彼に○○さんがいかに優秀かを伝えたい」という感じで。

        トピ内ID:9002519578

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        ネタ元

        しおりをつける
        🙂
        おっちゃん
        その人の話をよく聞いて宴会のネタにします。タダで仕入れられてラッキー!

        トピ内ID:6577602667

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        さっさと逃げる

        しおりをつける
        柚子胡椒
        友人の友人って、知人以下ですよね。
        更に、その人の知り合いって、自慢対象が抽象的過ぎて理解不能。

        通りすがりに「今、ドコソコで芸能人○×を見た!」レベルの話のネタでは?

        もしくは、ネタが尽きた挙句の[妄想]でしょう。
        何を妄想したって個人の自由ですからねー。

        >「元彼はみんな○○大学出身なの。だから同じくらいの人ね」と指定されました
        20年も!前に卒業した大学が基準…
        そもそも、いつ頃(10年前とか?)の元彼なのか…

        わかった!
        その“知り合い”自慢は、何かの呪文でしょ。
        そのうち霊力を身に着けて、主も呪われるかもしれません。
        早めに距離を取りましょう。

        トピ内ID:7777669851

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        たぶん

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        blank
        アラサー
        有能な人ばっかり私の元に集まっちゃうの~♪
        …みたいな事が言いたいんですかね?

        私の周りも凄い人ぞろいですが
        自分が惨めになるだけなので自慢したくないです…

        トピ内ID:5306747467

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        男の場合

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        blank
        キロバイト
        「この間、XXXXさんと飲んだ」

        これですね。「ふーん」ですが。

        トピ内ID:2054359234

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        あー

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        😀
        ミドリ
        いるいる~特に中京エリアに多くないですか?

        職場のヒト何でも自慢、お向かいに住んでる他人の勤め先まで自慢していたのには引きました。

        自慢する人って口を曲げて上目遣いに見るのね。独特の表情です。感じは良くないですね。

        トピ内ID:5877904067

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        そうかそうか

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        田中
        こういうのを「虎の威を借る狐」というんだぜ。

        トピ内ID:9434871813

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        昔の友人

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        秋空
        似たようなタイプの友人Aがいました。
        自分の話や実のある話題がほとんど・・・いや、何一つないので疎遠になりました。

        数年後、共通の知人が、
        Aは当時を述懐して「内面カラッポで、人の噂話位しかできなかった。
        暗くてつまらない人間だった」
        と言ってたよと。

        驚きました。
        失礼だけどそんな自己分析するタイプだとは全く思えなかったんです。
        もう何の共通点もないので会うこともないんですが、すごく意外な出来事でした。

        その43歳独身女性さんも、どんな屈託を抱えているは分かりません。
        そのままそっとしといてあげたらいいと思います。

        トピ内ID:2962881215

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        もうわかってるじゃない

        しおりをつける
        🙂
        モンブラン
        >もはや、気の毒で放置するしかありません。

        って。

        トピ内ID:1610952299

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        どっちもどっちじゃないですか

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        😉
        出たよ
        その知人は虎の威を借る狐なんでしょうけど
        残念な人だな~とスルーもできず、
        年齢とか独身契約社員とか、色んな立場の人が見るであろうネットに
        さらーっと織り込んでバカにして晒し上げるあなたも、相当なもんですよね。

        友人の友人なんてただの顔見知りでしょう。
        「気の毒で放置するしか」ないなら、ただ放置してればいいのでは?
        紹介話だって、適当にスルーすればいいだけですよね?
        何か無理ありますよね。ほんとは何が言いたいのかな。

        トピ内ID:4434651702

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        いるいる、そういう人

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        blank
        弥冨金魚
        「それで、あなたは?」をひたすら繰り返しましたね。

        もくしくは、
        「じゃあ、私の知り合いより下だね(笑)」

        トピ内ID:6360122472

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        全然大丈夫

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        😀
        からす
        きっとそのご友人の友人はトピ主さんのいない所では
        『スワヒリ語?フランス語?そんなの何の役に立つのよ。やっぱ国際人は英語が基本よ。私の知り合いにTOEIC講師をしてる人がいてね、やっぱり違うわよ。…何がって、、、兎に角違うのよ』
        とトピ主さんのことを持ち上げている事でしょう。

        面と向かっては人を褒められない慎ましやかなお人柄なんですよ、きっと。

        トピ内ID:3237794146

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        いるけどさ

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        blank
        シュウ
        いちいちそういう話につきあうのは面倒だろうけど、「友人の友人」レベルの人とそんなに親しくしているトピ主もなんだか不思議な人ですね。

        そんなトピ主のことも、(ちょっと下駄を履かされて?)他の人に話されているのでしょうね。

        トピ内ID:6372185548

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        いるねぇ、そういう変なの

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        💍
        黒ドルフ
        そういう人に遭遇したら、私のリアクションは二通りしかありません。

        一つ目、じっとその人の顔を見つめながら合掌して、哀しそうにゆっくり目を伏せる。

        二つ目、滝川クリステルの「おもてなし」を真似して、「お・き・の・ど・く」と、無声で口だけをその形にして動かす。

        相手の症状の深刻さをみて、一つ目を実行するか二つ目を実行するかは自ずと決まります。

        ちなみに、相手が何度でも同じようなことをしてくれば、こちらも何度でも一か二を繰り返しますよ。
        こっちだって負けちゃいられないからね。

        トピ内ID:6240766553

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        ああ、それは「嘘つき体質」の奴

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        🐧
        アル
        ただただ「へえー」「スゴい」を言われたいだけなんで、相手にしないと話がバージョンアップします。
        うるさいなら具体的な質問してみるといいですよ。
        多分「キッズモデル」→「スーパーのチラシ」とか、だから。

        トピ内ID:6384057217

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        いるいる!

        しおりをつける
        blank
        蒼い鳥
        私の叔母がそういう人です。

        自分のことは棚に上げて、ひたすら従姉妹たちの自慢話ばかりを延々と聞かせます。
        おまけに「そうでしょ?そう思わない?」とこちらが認めるまでシツコク同意を求めてくるから性質が悪い。

        こういう人って、自分からは有効な情報を一切提供しないで、人の気になることは聞き出そうとするから本当に嫌ですね。

        おそらく自分に自信がないから、周囲の人間の話で武装して相手を見下して安心したいんだと思います。一種の病気と思ってもいいかも。

        精神衛生上良くないので私は叔母のそんな面を知ってからは、一切接触を断ちました。

        トピ内ID:9777996223

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        ハイ論破!(笑)

        しおりをつける
        🙂
        あやな
        その女性は使えないので疎遠です(本当に失礼、ゴメンナサイ!!)

        会話の時間が無駄です。

        ほら吹いて自分を大きく見せたい人は男女問わず居ます。

        事実のみを信じるべし

        トピ内ID:1778252020

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        私ならにっこり笑って断るわ

        しおりをつける
        ヒュペリオン
        >「元彼はみんな○○大学出身なの。だから同じくらいの人ね」

        って言われたら、
        「いやー、あなたのお友達や元彼にランク合わせるの難しいわ。お友達は確か皆凄い人なのよね?その人たちに紹介してもらったら?そのほうが絶対にいいわよー。自分の弟にでも、会社の賢い人でも、お仲間にでもお願いしなさいよ。いいわねー、頼める人がいっぱいいるって」

        ってニコニコ笑いながら、お断りするよ。
        しつこく言われても、私の知人に、あなたのおめがねにかなう方いないから無理だわ~」ってね。

        気の毒なら早く断ってあげたほうがいいよ。
        待ってるといけないから(笑)

        トピ内ID:1411837596

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        いますね

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        🙂
        古谷の杜
        義父です。
        心の中でいつも「じゃああなたは?」がぐるぐるします。

        トピ内ID:7473813712

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        うはは~いるいる!

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        🙂
        ちひろ
        私が独身時代に勤めていた会社の同僚にそっくり!
        もうね自分の両親や兄の自慢から始まって、会ったこともない友人知人の話しを自分の事のように自慢してました。それ誰だよって心の中で突っ込んでスルーしてましたけど。

        とにかく社内で寿会社する女性には例外なくダメ出し。お相手が一流の国立大卒でも「なーんだT大じゃないのね」とか有名なホテルで披露宴と聞いても「そんな程度」だの挙句は打掛の貸し衣装代が50万と言う先輩に対し「私の友達は80万でしたよ~」

        私の結婚が決まった時は「今時一部上場企業でいくら院卒だからって私大じゃ出世の見込みはないわね~」ハイハイお祝いの言葉をありがとう!って感じでした。

        で自分はというと、社内結婚で相手は同じ私大の学卒じゃん!

        でもね、一番ビックリした自慢話は彼女と結婚する旨をご主人が上司に報告したら「悪いこと言わない、君の将来の為だから彼女と結婚するのはやめなさい」と勧告されたのよ~、でも彼は泣いて上司の反対を押し切って私との結婚を決めたのよ~って彼女の口から聞いたことでした(笑)
        ご主人アラフィフなのにいまだに役職ついていません。

        トピ内ID:2000334237

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        無視無視

        しおりをつける
        🙂
        さら
        叔母や知人にそういうのがいます。

        同世代の知人で同じようなのは複数学歴はそこそこ&収入も多めの会社に勤務、とか難関大卒&将来医者なのに、それじゃ足りないらしく、どれだけ自分はすごいコネを持っているのか、みたいなのをいつもちらつかせる。
        「富裕層の友人が~」とか「商社に勤めてる友人が~」とか…会話の中身に関係ないのに(笑)いつも人の肩書有りきですね。
        それでは足りないのか一部の画像はあるブログから無断転載して「ドンペリでお祝いしてもらいました~」とSNSに投稿してるの発見したときはああいうのは一種の病気かな、と思いました。
        彼女たちは美人かブスかといえば、美人な方です。実際はまあまあだけど周りに美人と言わせる雰囲気を持っている感じ。でももう適齢期過ぎても独身。

        こういうのは、言わせたがってても「すごい」とか言わない、おだてない、無視です。
        ああいう人たちって自分をちやほや上げてくれる人で周りを固めようとするので一切褒めなければあちらから離れますよ。

        あとは、そういう好条件の人はもう既婚者しか知らないの~!でいいのでは(笑)

        トピ内ID:2606626647

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        男性紹介頼まれたら

        しおりをつける
        🙂
        男性紹介不可
        「あなたの元彼を超えるような方は誰一人存じ上げないので無理です」で押し通すのみ。

        トピ内ID:0980803750

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        そう言う自慢した時の持論

        しおりをつける
        🐤
        テンさん
        自慢話をしている相手に本人なり知人なりがもっと凄いエピソードをもっていることが多い

        子供の頃なんとな~くそう思い 自慢話をやめました(笑)

        略して
        自然に鼻へし折られ謙虚に生きよう体験(略してないね(笑))

        トピ内ID:1556795885

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        いるね

        しおりをつける
        😀
        はあ~
        すっとぼけると結構遊べますよ。

        自慢大好き同僚の結婚が決まって、「彼は旧家の出なのよ!」と言うので
        私「旧家ってなぁに?」、同僚「古くから続く家よ」、私「建て替えなかったのね」
        同僚「大昔からその土地にいるのよ」 私「引越ししないお家なのね」
        同僚「!!!」 別の同僚「都会の人に旧家なんて通じないわよ」終了、、、、

        トピ内ID:5877904067

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        ありがとうございました、トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        悪口めいた余計なことまで書いてしまいました、すみません。自慢になってない自慢をする人、わりとどこにでもいるのですね。私の不見識でした。。。 思った以上に軽蔑されるようですし、口には気をつけないといけないですね。

        彼女と会ったのは2回のみで、初対面からやけに自己開示率の高い人だな~とは思いましたが、特に親しくもなってないのに紹介を言われたのは驚きました。しかも「具体的に口に出すと願いは叶うんですよ!日々アンテナ張ってます!」アンテナって…。紹介って、仲介者にものすごく気を使うものだと私は捉えていたので、ちょっと感覚が違い過ぎました。

        もう彼女に会うこともないと思いますが、こちらで吐き出させて頂いてありがとうございました。

        その場で断れば良かったです。

        トピ内ID:2543859952

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