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    自分を大切にしてくれる男性の見分け方

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    結婚しようと考えていた男性から、粗末に扱われ、距離を置かれています。精神的に疲れたので、もうこちらから追うのはやめようと思っています。
    女性を大切にしてくれる男性を探したいと思っていますが、どのような人を選べば良いでしょうか。
    私は40代のため、選ぶというより選ばれたいのですが、皆様の知恵を貸してくださいませ。

    トピ内ID:0821748006

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    候補を沢山作ってその中から選ぶ

    しおりをつける
    🐱
    なんでもOK
    二人より三人、三人より四人・・・・・
    となるべく選択肢を増やして選べば良いのでは無いでしょうか?
    見分けると言っても実体験でしかわからないでしょう?

    トピ内ID:0401413731

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    逆にあなただったら

    しおりをつける
    🙂
    逆に
    40代の中年の相手を大事にしたいとか、選びたいと思いますか?
    あなたには大事にしたいと思うような何かや、選びたいと思うような何かがありますか?
    相手の立場にたって考えることもしてみましょうね。

    トピ内ID:8778920830

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    しっかりしてよ

    しおりをつける
    kumo
    >私は40代のため、選ぶというより選ばれたいのですが

    その姿勢がすでにダメでしょう。
    ダメ男に選ばれて文句言えるならいいけど。
    結局同じことの繰り返しですよ。

    それより、きちんと自分で確認して選別しなさいよ。
    自分の感覚が頼りないとしても自己責任です。

    大事にされたいと寄りかかって甘やかしてばかりじゃヘンなのに捕まりますよ。
    40代でしょ。もっとしっかりして!

    トピ内ID:3840088167

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    どっち?

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    自分から探したいの?。それとも、白馬の騎士を待っているの?。

    >女性を大切にしてくれる男性を探したいと思っています
    >私は40代のため、選ぶというより選ばれたい

    40代でしょう。
    自分から手を挙げないと、独身男性の目にはとまらないよ。
    もっと積極的にならないと難しいのではないかな。

    トピ内ID:0052574012

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    見分け方はありません。貴女の笑顔と気配りが大切ですよ。

    しおりをつける
    blank
    自己中
    キツイレスになりますが、貴女に女として魅力があれば大抵の男は大切にしてくれます。
     女としての魅力は美人と言う意味ではありません。それは、ふっくら太り(太り過ぎは逆にマイナスです)明るい笑顔と行き届いた気配りが出来る女性の事です。
     こういう女性は何歳になろうと選ばれる立場になります。最近は依存と気配りを勘違いしている女性が多くなっています。
     もう一度自分を顧みる事をお勧めします。40歳過ぎの貴女が相手男性に依存する気を見せた瞬間大抵の男は貴女の元を去るのではないでしょうか。
     明るい笑顔と気配りを忘れずに婚活すれば、貴女を選んでくれる男性に巡り合えると思いますよ。頑張れ!

    トピ内ID:6206820331

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    そんなものはない

    しおりをつける
    今日は晴れ
    あなたに優しい男は他の女にも優しいのです。

    あなたを好きになってくれたら優しくなるでしょうが

    恋が覚めたら元に戻ります。

    もう40代なら大切にされるより

    自分が相手を大切にする方を考えた方がいいのです。

    トピ内ID:8368896567

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    逆を

    しおりをつける
    blank
    まあや
    今の粗末にされてるのと逆を考えればいいのでは?

    トピ内ID:5508163775

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    ????

    しおりをつける
    🙂
    hama
    「私は40代のため選ぶというより選ばれたい」ってどういう意味かわからないのですが?

    トピ内ID:9756425554

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    自分にはもったいない

    しおりをつける
    🐴
    うま
    男性のタイプではありません。
    そのトピ主さんを粗末に扱う男性も他の女性は大切にすると思います。

    男性がトピ主さんに対して「自分にはもったいない女性」だと認識すれば可能性はあるかもしれません。
    つまり、男性として明らかにトピ主さんと不釣合いなくらいな方です。
    例えば、収入はトピ主さんの半分以下、外見は女性に相手にされない。
    とにかく女性にあまり相手にされない男性です。
    他の女性から少しでも声がかかるなら無理でしょう。
    確実な話として、他の女性とのお付き合いや結婚の可能性が残されている男性は駄目な予感がします。

    トピ内ID:3779009086

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    無理でしょ

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >大切にしてくれる男性
    >選ばれたい

    相手の意識や行動に期待するのは勝手ですが、
    確実に手に入れることなんて不可能ですよ。

    でも、
    「自分が大切にしたいと思える男性を自分で選ぶ」
    のは、自分の意思でできます。

    なぜそういう相手を探さないのかな。

    トピ内ID:7320755229

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    私、同世代39独身女性ですが関係ない独り言

    しおりをつける
    🙂
    私も同じく、男性に大切にされたことは無いので、どの辺までがふつうでどのへんからが粗末か、とかはわかりませんが・・・。8年交際した男性が実は妻帯者だった、とか、婚約者がいた、とかが多いです。デートは、こちらが全額負担するような流れになるので割り切って最初から3000円以上は持っていきません。財布の中身をレジで見せて『私持ってないよ』っていうと逃れられます。『今日財布忘れた』といってこちらに出させようとする男性も、こちらも持っていないのですから、渋々男性側が会計、になりますのでね。ウインドウショッピングすれば、ほしいものを強烈に欲しがる素振りも(私が『買ってあげるよ』というのを、待っている気配)さらっと『ほしけりゃ、買ったらいいじゃん』と切り返せば、買わされずに済みますし買ってもらえないとわかると、その話は終わりますのでね。この辺は、どの男性も同じく普通だと思っています。なので、恋愛から発展して結婚している女性はこのひどい仕打ちを我慢して乗り越えて、結婚後もひどい扱いを受けているのでしょうかな、と疑問に思います。結婚後も家に金を入れず、浮気する男性もいますからね。

    トピ内ID:3781398311

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    まず、自分を大切にしてください

    しおりをつける
    blank
    うへぇ
    自分を大切にしてくれない相手を選んでしまうなんて、あなたは自分が自分を大切にしていないんですよ。
    自分を大切にしているのならば、結婚を考える前に別れますよ。

    自分を大切にする。そして自立。
    どのように生きていきたいかを考える。
    それが大前提です。

    その上で。

    相手を認めて、共感する。
    相手を尊重し思い遣る気持ちを持つ。
    自分の気持ちを前面に出し、押し付けない。
    相手の気持ちに寄り添う。
    これができれば、選んでもらいる可能性は高くなります。

    でもね。寄り添うって、難しいですよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8807227777

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    それであなたがいいのなら、方法はあります。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    基本的な性格として人を大事にする人なら、付き合って大事にされるでしょうが、そういう人を探すのも一苦労なら、そういう人に惚れてもらうのはもっと苦労でしょう。

    40歳だから選ぶより選ばれたいというのは、要は自信がないんですね。
    立場が強くて、相手は「惚れた弱み」で大事にしてくれる、この機械的な発想の力学は正しい。
    ただ普通は女性特有の出産適齢期の魅力という権力が根拠になって、男性から大事にしてもらえるのです。
    女性はその特殊事情の「結果」を、生涯に亘る標準にしたがるから傲慢で不当な「高望み」に陥りやすい。
    40歳だからというなら、むしろ選ばれにくいのが問題になる。

    好きな相手を求めるなら追いかけることになるのでは?
    好きな相手は大事にしてやるものであって、大事にしてもらうものではありません。

    選ばれたい、大事にされたい、サービスされる側に回りたいなら、ひときわモテない男性を狙えばいいのです。
    より若い女性や美人や気の利いたキャラクターの女性からは見向きもされない、外見難アリや高齢者ならそれでも喜んで付き合ってくれるでしょう。
    自分との魅力差が鍵になる。

    どちらでも選ぶのは自由です。

    トピ内ID:6354443409

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    彼が自分にハマるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    三谷さん
    相手が自分のどこを、 何を尊敬しているのか もしくは何を素晴らしいと思ってくれているかが分かれば大体大丈夫なんじゃないでしょうか。生き方とか考え方とか
    頑張りやなところとか優しいところ、気が合うところ、それこそ外見がストライクだったとかなんでも、なかなか他の人に見つからない。失いたくない。
    みたいな感じで彼がはまってくれるポイントがいくつかあれば、失わないように大切にしてくれると思います。

    逆に個性があまり無くて、相手が自分のことを好きだからという理由で始まるお付き合いは 我慢が多くなると、別れてもいいやってお互い簡単に思ってしまうと思いますね。

    トピ内ID:7186742722

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    他人に選ばれるのは止めて

    しおりをつける
    blank
    cx
    自分で自分を選びなさい。これほど確実なことはない。
    もう男性を追うのはやめましょう。
    自分を大切にね。

    トピ内ID:8804053753

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      例えば

      しおりをつける
      blank
      みす
      ・相手からアプローチしてくれる
      ・告白してくれる
      ・自分が相手にとって好ましい容姿である
      ・価値観が合うと思ってくれている
      ・きちんとした家庭で育っている
      ・両親との仲が良い
      ・仕事熱心
      ・社交的・八方美人すぎない
      ・正直
      ・合コンが苦手

      こういう人だと大切にしてくれると思いますよ。探すのは至難の業ですが、トピ主さんの場合は50~60代くらいまでターゲットに入れれば見つかる可能性もあるのではないでしょうか?

      トピ内ID:2772453091

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      親を見る

      しおりをつける
      💍
      れじーな
      私は50代です。これまで見てきたこと、経験してきたことから申し上げると

      一番良いのはその人の家庭を見ること。

      どんなご両親か、お父さんはお母さんにどんな態度を取っているか。

      まあそれを見ればかなり正確に未来予想図は描けますね。

      お母さんがお父さんを大事にしている家庭の男の子はまず、
      自分も同じような夫になりますよ。

      親の批判をして、自分は親とは違うとか言う男性の場合は

      結婚するとほぼ間違いなく、
      親と同じことをして、育った家庭の再生産をするんですよね。

      なんか、そういう男性の方が頼もしく、魅力的に見えますが
      見かけ倒しであることが99%だ、くらいに思った方が良いですね。

      まあ、それは私たち女性も同じだと思いますが。

      とにかくもって重要なことは

      言葉を信じるな。

      ということですな。

      トピ内ID:6399726036

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      逆説的ですが、一人で生きていける人間になること

      しおりをつける
      🎶
      AppleTown
      人間は男女共、誰かに大事にされたい。自分の面倒を見てもらいたいと思ってるもんだと思うんですよね
      なので、自分のことは自分で出来、余力でこっちの面倒を見てくれる人には、憧れるし、お近づきになりたいし
      お返しを期待できるので、先行投資もします

      なので、男性に大事にされたければ、
      自分のことは自分で出来、余力でこっちの面倒を見てくれる能力のある男性に
      自分の面倒を見てくれる余力がある女性と思わせられると
      上手く行くと思います

      トピ内ID:7287519964

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      見分け方

      しおりをつける
      blank
      ハッピー
      こんばんは、ハッピーです。

      言葉遣い。清潔感。足元、財布がゴチャゴチャしてない。
      レシートを確実に貰う。体つきがいい。
      ここら辺、チェックしてみるといいですよ。

      では失礼します。

      トピ内ID:7036760696

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      働かなくて良い

      しおりをつける
      😉
      主婦
      同じく40代結婚した者です。
      主人との出会いも40代でした。
      決め手はもう働かなくて良い、と言ってくれたことです。
      私は仕事ではあまり評価されませんが、家事は得意でした。
      主人はじゃあ家にいて好きな事をしてて良いよ、と言ってくれました。
      そして今はそれが現実です。
      もちろん主人は家事が出来ないので、それも大きいと思いますが…私が働きたくない気持ちを優先させてくれたこと、それは大事にされてる目安だと思っています。
      もしトピ主さんが仕事にやりがいを感じている方でしたら、「好きに働いてていいよ、家事は半分やるから」とか「僕が主夫になるから君は思いっきり働いて良いよ」になるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:2396891293

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      うん?

      しおりをつける
      🙂
      tani
      えっと・・まず質問なのですが、まさか片思いじゃないですよね?
      あなただけが結婚しようと思ってた、二人は付き合ってないとか言うオチじゃないですよね?
      付き合ってないなら雑に扱われても当然ですよ。
      あなたがしつこいから「あっちいけ」ってやってるんです。
      初めから相手にされてない。それが片思いです。
      二人が恋人同士だとしても・・
      結婚しようと考えてから急に粗末に扱われてたわけじゃないですよね?
      初めから?もしくは途中から粗末に扱われはじめた。
      普通はその時点でさっさと別れるんですよ。
      そんな男嫌だからね。そんな男とは幸せになれないからね。
      あなたは自分から切る判断が遅すぎるから、それだけ雑に扱われても縋り続けるからより不幸になるんじゃないですすか。
      いったいどれだけ粗末に扱われて続けてるのか・・
      そんな期間長くて幸せなわけないですよね。
      自分を大切にしてくれる男性を見分ける前に、雑に扱う男に縋らない・「私が好きだから・・」で雑に扱われても耐える自分を反省した方が良いかと。
      愛されてないと感じたらさっさと見切りつける事ですね。粘らずに・

      トピ内ID:2121259372

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      学びませんでしたか?

      しおりをつける
      💔
      ぷりん
      人生40年以上生きておられるのに、答えが見つかっていないのですか?

      そんな見分け方など”存在しない”ということを。

      トピ内ID:4370276295

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      40代のため?

      しおりをつける
      😍
      minon
      40代だと選ぶより選ばれたいって、もう選んでもらう年齢じゃないような気もいます。
      子供も難しいしね。仕事がっつり財力もあり輝くばかりの美貌をお持ちなら別です。

      デートしてるとわかりますよね。人に気を使う人かどうか。共感力を持っているかどうか。デートの最中自分のことばっかり話、周りに困った人がいても助けようともしないとか。
      エレベーター一つでもドアをあけてあげてバギーや車いすを手助けしてあげるかとか、普通の店はいるのもドアを開けてくれるかどうか、ちょっとした目配りでも人となりを推察することはできます。

      粗末に扱われるのは気持ちが覚めているからだと思います。相手にずーっと好かれる努力を。年齢では勝負できないんですからあなたにも深い思いやりが必要です。

      トピ内ID:0794079015

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      年上狙いで

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      🙂
      おっちゃん
      年上でバツイチ子持ちくらいなら大事にしてくれるんじゃないですか。

      トピ内ID:1672994687

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      行動でみます

      しおりをつける
      blank
      チェシャ猫
      口ばっかりが達者な男は信用出来ません。

      行動がきちんと伴うことです。

      しかし、40代で「選ばれる女性になる」って、難しそう。

      対象となるような独身男性がまず少ないでしょう?

      40歳以上で独身男性って、一癖あるような人か、恋愛下手・結婚興味なしとか。

      後者のような人であれば、そもそもが女性に対して積極的で無さそうだしなぁ。

      トピ内ID:8864163344

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        40代かい!

        しおりをつける
        😀
        もも
        >結婚しようと考えていた男性から、粗末に扱われ、距離を置かれています。精神的に疲れたので、もうこちらから追うのはやめようと思っています。

        まだ別れていないのなら、きちんと別れを告げることです。次の男性を探すのはその後!
        その辺をあいまいなままにしてると、「他の男と別れてないのに、もう次の男を探すだらしない女」認定されて軽く扱われますよ。

        もう40代ということだから、追うよりも追われたいだと相手がそもそもいないかもしれないけど、あえて言うなら以下の当たりが見極めどころかなと思います。暴言暴力浮気等は論外です。

        ・会えなくてもまめに連絡をくれる
        ・無理強いしない、断っても嫌な顔をしない
        ・支払、デートの場所など負担が偏らないようにしてくれる

        トピ内ID:0933270960

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        逆だと思う

        しおりをつける
        🙂
        エム
        結婚するなら、「大切にしてあげたい人」にした方が良いと思います。

        トピ内ID:0212644246

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        相性の問題

        しおりをつける
        ジーナ
        なのでなんとも言えませんが
        私の知る限り旦那や彼に粗末にされるのは男性側にも非があるなし関係なく女性側、ワガママ自覚無し、相手に求めるばかり
        が共通なような気がします

        トピ内ID:6242120124

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        思いっきり年上の男性でしょう

        しおりをつける
        🙂
        あうえち
        アラフォー男です。

        女性を大切にしてくれる男性、
        それは思いっきり年上の男性だと思います。
        具体的には20歳くらい上、あるいはもっと上。

        私に20歳下の彼女が出来たら、
        それはそれは大事にしますよ。
        今までの人生にないくらい気を利かせます。

        トピ内ID:1383964573

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        「オレ様」では無い男性です。

        しおりをつける
        blank
        てんやわんや
        具体的に言うと「自分を大切にしてくれる女性としかつき合いたく無い」というような自己中な性格の人は絶対に相手にしてはいけません。必ず後悔します。
        歳に関係無くよく見かけますから気をつけてくださいね。

        トピ内ID:4549751859

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        回答します

        しおりをつける
        blank
        親イルカ
        既婚男性です。男は度胸(勇気)、女は愛嬌(明るく優しい)。これに尽きますね。

        トピ内ID:0952450755

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        そういう事ではないような・・

        しおりをつける
        🐧
        落花生
        誰しも付き合い始めは無理なく相手に合わせたり、機嫌よく振舞えたりしますよね?遠慮もありますし、嫌われたくないですし・・。

        それが年月と共にお互いの地や我が出て来るし、出て来る事自体は自然ですがそこで合う合わないが漸く分かるものでしょう。

        つまり最初の段階で「自分を大切にしてくれる人」なんて分からないのです。全ては二人の関係でそうなるか?ならないか?ですから。片方だけが悪いのではなく二人の相性ですよ。

        強いて言えば粗末に扱われてると気づいても離れない人はその後また大切にされる事は無いでしょう。

        40代でまだそこを分かってない主さんに驚きますが・・。

        トピ内ID:5853225364

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        自分を慕ってくれる人、尊敬してくれる人

        しおりをつける
        blank
        そけこ
        と書くと年下の男性っぽいですが、それもまたよし。

        もちろん同い年、年上の男性でも自分を尊敬してくれる人はいます。

        あきらめないで!

        トピ内ID:7092428407

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        そんなものないよ

        しおりをつける
        🙂
        卵は2個
        あなたが大切にしたいと思われるような魅力的な女性なら、大抵の男はあなたを大切にしてくれます。

        きついこと言ってごめんね。
        でもそういう思考だから40になっても独身なんだと思うよ。

        結婚まで考えていた相手から、距離を置かれるなんて辛いことがあったから余計にそう考えるのかもしれないけれど、よく考えてみて。
        あなたを大事にしてくれてあなたを選んでくれるのであれば、75歳のおじいちゃんでもOKなの?
        資産家で妻に先立たれたおじいちゃんなら、あなたのことをそれはそれは大切にしてくれると思う。

        私は20代で結婚し、子育ても終わりそろそろ孫が見たいな~と思う年齢ですが(でもあなたとは10歳も違わないでしょう)、もし今から結婚するなら、自分が好きになった男性を選んで、その相手も自分も幸せになれるよう努力しますね。
        関係構築の中で、大切にされるように努力します。
        それってどうするかと言うと、こちらが相手を大切にするのですよ。

        トピ内ID:4364047439

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        大事にしたいと思ってもらえる女性ですか?

        しおりをつける
        blank
        独身なので身軽
        あまり乗り気でない男性を押して、押し切って付き合うようになったのなら、粗末に扱われても仕方ないですよね。

        逆に、相手から押されたのだとしても、相手の要求を何でもはいはいと聞いて言いなりになっていたら、「こいつはこう扱っても良いんだ」と相手に思わせてしまいますから、やはり粗末に扱われます。

        トピ文には彼との関係、トピ主さんや彼の人となりが書かれてませんので、アドバイスのしようもありません。

        トピ主さんは男性に「大事に思ってもらえる」女性でしょうか。

        トピ内ID:6683493886

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        ぶっちゃけると

        しおりをつける
        blank
        条件
        安易に体を求めない。
        安易に金銭的要求をしない。
        安易に双方の家にあがる事を求めない。
        安易に愛や結婚を口にしない。
        安易に大声を出して相手を威嚇したり暴力行為に出ない。

        このへんクリアした上で、複数回あった上で双方愛情がある状態ならいいんじゃないでしょうか?
        とくに一番上ね。

        トピ内ID:6444663310

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        粗末に扱うような男を選ばない

        しおりをつける
        🙂
        マシュマロ
        まず、今付き合ってる男性ときっぱり別れることです。
        自分を大切にしてもらいたかったら、まず自分を大切にしてください。
        自分を大切に出来る人は、自分を粗末に扱うような男性を追いかけたりはしません。なんて失礼な男なんだろう、と100年の恋も冷めて
        去っていくだけですから。
        一緒にいたら精神的に疲れる男にも執着しません。だって楽しくないし幸せじゃないですものね。

        そういうまともな感覚を自分が持っていたらいいんです。ちゃんと自分の心の声をきいてあげてください。

        トピ内ID:0808563368

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        笑顔で男性を大事にすると、好きになってくれる人が現れるかも

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        山森
        その男性にとって掛け替えの無い理解者だと思われることです。
        親密な人の笑顔があると癒されます。男の人は女の人よりも
        傷つきやすいので精神的に守ってくれる存在を大切にします。

        思った事をすぐ口にして感情のままに振舞う女性は、友達付き合いでは
        楽しいと思いますが、男女の仲では思わぬ所で溝を深めてしまうと思います。

        私は40前半で歳年下の男性と結婚しました。
        とても優しいし、家事もしてくれますし、愛情を毎日言葉にしてくれます。
        40過ぎの女にまともな恋愛はもう無理という事は絶対無いです。

        今でも時々、笑顔で熱心に男性の話に耳を傾けて会話が盛り上がると
        告白されたり、待ち伏せして執着されたりする事があります。
        自分の話を興味を持ってちゃんと聞いてくれる女性を無意識に
        求めている男性はどの世代にも沢山います。
        小悪魔的な人に自慢できる謎めいたいい女に無理になる必要は無いです。

        年齢をあげている男性がいますが、そういう意見はもっと若い人可愛いい人が
        現れたら気持ちも移るという事ですからあまり参考にされないでもいいと思います。

        トピ内ID:4762317692

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        デートの前、デート中に

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        きんぎょ
        具合が悪くなった時の、相手の対応かなぁ
        私のこんな経験談

        デートの前日に高熱が出て、「ごめん、明日は無理かも」
        って電話をしたら、「何が何でも明日までに治せ」って
        言われて、結局、解熱剤で熱を下げてフラフラでデートさせられたことが
        ありました
        その日のデートは元彼の会社の先輩カップルとダブルデートだったんですが
        ボーリングをして、ランチにイタリアンを食べたあたりで
        すごく気分が悪くなって「やっぱ無理、帰りたい」ってお願いしたら
        「おまえのせいで、先輩たちに迷惑かけられない」って
        帰らせてもらえませんでした
        結局、私の体調よりも、先輩との「付き合い」の方が大切だったわけで
        さーっと冷めましたよ。で体調が戻った後、別れました

        今の夫とお付き合いしている時、同じようにデートの前日に体調が悪くなったんですが、
        一人で寝ているより、俺の家で寝てろって連行? され
        薬を買ってきてくれて、おかゆやデザートも用意してくれました
        それはもう丁寧に看護されましたよ

        あまりお勧めしませんが、デート中か前に具合が悪いフリして
        その対応で判断するのもアリ?

        トピ内ID:1804865795

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        大事にするってのは人間関係ですから。

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        幸ひ住むと人のいふ
        基本、自分が相手を大切にすれば、見返りではなく、相手も好意をもって大事にしてくれる可能性は出てきます。
        ただしこれは一般の交友関係の話です。

        男女関係となると、凡百の人類の中で出産適齢期の女性だけ性的に魅力的になり、これを全男性が追いかける。
        「男は女を大事にする」「女は男に大事にされる」多くの女性の望む一方的な関係は、上記の前提からくる差別的傾向であり偏見なわけです。
        性的価値からくる優位性が要件なのです。
        すると現実的には、ざっくりですが…
        20歳の女性なら同年代の男性にも大事にしてもらえる
        適齢期を終えた30歳の女性でも、若い女性を諦めた40歳の男性には大事にしてもらえる
        40歳の女性も、30代女性を諦めたアラカン男性からは大事にしてもらえる
        こんなところでしょうか?
        魅力には個人差もあります。
        若い女を欲しがる男が図々しいなんて人もいるかもですが、それなら一方的に大事にされたいも図々しいのです。
        自然がくれた繁殖期のエコヒイキを一生寄越せというのが最大のワガママかもしれません。

        高齢女性は、男性と対等の人間になったと自覚して好きな人を大事にする考えにシフトした方がいいかも。

        トピ内ID:6354443409

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        あのー

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        🙂
        ニョロ
        男に求めるばかりで 自分で男に大切にされるような女性になろうという努力はしないの?

        トピ内ID:0472252860

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        追わない。

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        💍
        ぴわこ
        トピ主様は粗末にされても追いかけているんですね。

        一切追うのをやめてはいかがですか?

        ・家まで(もしくは最寄り駅まで)迎えに来てもらう。
        ・帰りも同じように家まで送ってもらう。
        ・お財布は一切出さない。
        ・私や周りの人にへ暴言を吐かない。

        家から家で「財布を持たずに」デートしてました。

        これくらいすれば大切にしてくれる男性だと思いますよ。

        トピ内ID:9039719470

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        トピ主さん次第

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        🙂
        アキレス
        大切にしたいと思った女性を、男性は大切にするのです。

        少なくとも「私は大切にされて当然」と考えてるような40代を
        大切にしたいと思う男性はいないでしょうね。

        トピ内ID:3881032882

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        男性の選び方を考えるより、自分を見つめ直した方がいいんでは?

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        xox)
        自分を大切にしてくれる男性を求めるなら、まず男性から大切にしたいと感じてもらえるような自分でないといけないんじゃないですか?
        そうすればおのずと「相手から選ばれる」ことに繋がりませんか?

        あなたが粗末に扱われるのは、相手にも問題があるのだろうけど、あなたにも男性を見る目以外の問題が何かしらあるからでしょう。

        ネットだから率直に言いますけれども。
        40代にもなって「男性の見分け方」なんてのを安易に聞いてしまうところ、「相手選びの条件どうこうより前に自分の人間性が先」というところががわからないところなどが浅慮な人だという印象で、そうのもあなたの駄目なところなんだろうなと思いますよ。

        トピ内ID:9338366728

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        相手を良く見ること・・・でしょうか?

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        🐴
        ぱど
        ちょっと言い方は悪いですが、選ばれる・・・というのは自分より格下とか
        自分に自信が無い人しか対象にならない気がします。
        もし自分がより良い人を望むのであれば、「選ぶ」方が選択肢も増えますし、
        おススメです。

        男性に限らず、人の良し悪しの見分け方は難しいとは思いますが、
        私の場合は相手の言動と行動が一致することを重視しています。

        口や一時的に優しくするなどはハッキリ言えば誰でもできることです。
        付き合っているときは良かったけど、結婚したら思っていた人と違っていた・・・
        優しい人だと思っていたけど、実は違ってた・・・
        とかよく聞きますが、相手を良く見ていなかったんじゃないか?と思えることが
        あります。

        もちろんアカデミー賞ばりの演技が上手な方なら見破れないかもしれませんが、
        大抵の人は実際と異なる行動や言動をすればどこかでボロがでます。
        ちょっとした言動や行動の中にヒントはたくさん潜んでいると思いますよ。
        何か一つでも「あれ?」と思ったら気にした方がいいかもしれません。

        頑張ってください!

        トピ内ID:4890093319

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        素朴な疑問ですが

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        🙂
        ソクラ鉄
        トピ主は「男性が大事にしたい、大切にしたいと思う女性」ですか?
        もしそうでないなら、自分を大事にしてくれる男性の見分け方を知る前に、男性から大切にされる女になる努力をするのが先決です。
        他のの女性を大切にする男性でも、トピ主の人間性を見て「こいつはぞんざいに扱っていい女だ」と判断されたら、トピ主は大切にされません。
        逆に、ほかの女性をぞんざいに扱う男性であっても、トピ主を「これは大切に扱わなければいけない」と判断すれば、トピ主を大切に扱うでしょう。

        つまり、自分以外の女性を大切にするかどうかを見分けても意味がないのです。
        トピ主が「男性から大切に扱われるに相応しい女」になれれば、問題は解決します。

        トピ内ID:6238571701

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        親を見れば分かる場合が多い

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        🐧
        さくらんぼ
        生育環境は性格形成への影響が大きいから。
        優しさをみるなら、トピ主に対する時の態度より、販売店の店員など、お客様に対して立場の弱い人間に横柄なのはアウトですね。
        レストランなどの態度でも分かりやすいかな。
        トピ主に優しいのは当たり前ですよ。釣る魚に釣り針を見せる愚か者はいないでしょ。釣りあげたら餌はなんとかですけど。

        時間にルーズなのも危険信号を出してます。

        トピ内ID:9144655649

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        面白いトピですね

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        🙂
        ゆかのん
        40代ですか。

        厳しい事を言いますが、もう出産出来ない可能性が高いので、厳しい選択になりますね。

        狙い所としては…

        バツがあるか死別で、子がいるから子育て要員を探している人(必要だから大事にされます)

        親の介護が必要な人(理由は同上)

        収入が低い人(稼ぎ頭なら、大事にしてもらえますよ)

        同じ世代以上で、容姿、性格など難有りで結婚を諦めている人(あなたしかいませんので大事にしてもらえます)

        天涯孤独の初老の夫の老後の面倒をみる(あなたしかいませんので、大事にされますよ)

        私が思いついたのは、これぐらいですね。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:3137554123

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        自分に正直に!自分を大切に!

        しおりをつける
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        みも
        既婚者ですが、独身時代、恋愛対象として出会った男性に粗末にされたことはないなぁと、今になって思います。(ふられた経験も含め。決して美人ではないし、スタイル抜群でもありません。)
        自己流に分析してみると…
        まず、私は、自分にしかない魅力、つまり自分の内面的、外見的なチャームポイントをいくつか意識してもっていました。そしてそれを気になる人の前ではさりげなくアピールしました。

        また、自分磨きも大切にしていました。本を読んだり映画を見たり。私の魅力は中身にあるのよ!的な。笑。デートの時には様々な会話に対応できるし、仕事などでも生かせるから、恋愛以外の面での自信にもつながります。

        また、自分の気持ちをきちんと伝えることも大切だと思います。ポジティブなことはどんどん口にし、ネガティブなことは、相手を傷つけないように気遣いながらことばを選んで言うのは大事です。

        結果、結婚15年。夫は今も私を本当に大切にしてくれます。

        そうだ!
        女としての魅力アピールは、ちょっと胸元の開いた服を着るけど、下ネタは笑って流し、言葉や態度で色気をアピールしない!です。

        ご参考になれば嬉しいです。

        トピ内ID:1787035115

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