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    長男の嫁
    ひと
    こんにちは。長男の嫁と申します。
    結婚して15年、仲良しだった義母の気持ちがわからなくなりました。
    先日、義母のお誕生日があり、お祝いに箸を送りました。リクエストを聞いても「欲しいものはない」と言われたので、夏休みを利用して知人の工房を訪ね、私がデザインし、夫が塗った漆塗りの箸でした。
    ・・激怒されました。プレゼントに数千円の箸かと。
    義父のときは、携帯が壊れたので、新しいものをプレゼントしたのです。確かに高価なものでした。値段に差がある分として、義母には後日、バッグを買いました。
    上記の話はひとつの例なのですが、私のやることはことごとく姑の逆鱗に触れるようです。
    近所に住んでいるので、以前は互いの家をよく行き来していました。現在は夫と子供か、夫とだけが時々義父母の家に顔を出すだけです。お盆やお正月くらいは嫁のつとめを果たさねばと思うのですが、追い返されます・・。
    突然嫁が憎くなることって、お姑さんにはあり得ることなのでしょうか?
    こんな状態になってもうすぐ3年です。
    夫が探りをいれたところ、ケチで可愛くないそうなんです。
    何かアドバイスなど、いただけたら助かります。

    トピ内ID:0844828820

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    ご主人もひどい。

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    😢
    おばさん
    追い返すとは、なんとも ひどいお姑さんですね。

    それにしても、そんなお姑さんに怒らないご主人もひどいなあ。お姑さんはともかく、

    ご主人とは真剣に話し合うべきと思いますよ。

    例えば

    「私は、お義母さんから追い返されてるんだから、嫁として認めてもらえてないよね?だから、もちろん、お義母さんが怪我や病気で入院しても 私は一切関与しなくて良いと言う事よね?」とご主人の確約をもらっておきましょう。

    まあ、そう言ってても そのずるいご主人は いざお姑さんの介護が始まったら 主様に押し付けそうですけどね。

    とりあえず、主様は このお姑さんの仕打ちは不甲斐ないご主人の言動が一因ということをちゃんと認識しておくべきです。

    主様の事を 奥様として大切に考えてくれてるご主人ならば、お姑さんの態度に真剣に怒ってくれたり、もう子供を連れて実家に帰るのをやめてくれるはずです。

    息子であるご主人がしっかり怒ってくれたら、お姑さんもそんな態度はできないはずだからです。

    トピ内ID:1690884010

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    突然にですか・・?

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    blank
    ワイン
    追い返されるとかすごいですね。
    ご主人に姉妹はいませんの? いわゆる小姑ですが、いませんか? なにか入れ知恵されたとか。(でっちあげとか)
    それか認知症の疑いはないですか?

    トピ内ID:3976092481

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    放っておけば・・

    しおりをつける
    🙂
    ダダン
    お姑さんはお幾つくらいなんですか?何も姑さんが根性曲げたからって更にバッグまで買ってやらなくてもいいと思いますけど。

    あなたがそんなに下出に出て姑さんの機嫌を取らなくても、放っておけばいいのではないですか。その姑さんこそ可愛くないわ。

    トピ内ID:8384085678

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    もしも嫁の勤めがあるとすれば

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    blank
    無常の風
    もしも嫁の勤めがあるとすれば、それは姑の願いに応えていくことではないでしょうか。あなたの思いを姑に押し付けることではないでしょう。

    そもそも、姑の世代には、誕生日に祝われるということが無かったと思われます。あなたの世代の価値観を押し付けても、姑の世代であれば受け止めることなど出来るはずがありません。それに、モノを欲しがる人よりも、欲しがらない人の方が多い世代ではないかと思います。

    息子夫婦が幸せに暮らしてくれればそれで良いと思っていることでしょう。そして、介護モードになったら、嫌がらずに対応してくれることが、一番、有り難いことではないでしょうか。

    トピ内ID:6263829232

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    元から好かれてなかったんだよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    表面上仲良くても、年と共に感情の抑えがきかなくなります。今までは表面上仲良くしていただけで、実際は好かれてなかったんだと思います。
    うちも10年くらい仲良かったけど、小さなことでちょくちょく差別は感じていました。で、喧嘩してあっという間に絶縁です。
    しかし絶縁した瞬間、楽ですっきり!もう二度と会いたくないです。

    トピ内ID:5497519643

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    答えは出てる…

    しおりをつける
    🐴
    ジャンヌ・だる~く。
    >ケチで可愛くないそう

    これが全てではないですか?
    自分にはそのつもりがなくても 差が出てた のでは?
    義父とであったりトピ主さん家族とであったり…
    自分(お姑さん)だけが軽んじられてるって感じる何かが続いたんでしょう。

    3年って事は3年前に 何を贈った か 何をしてあげた か思いだしてみては? 

    トピ内ID:2358442341

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    姑根性

    しおりをつける
    💔
    くう
    主さん本当優しい方ですね。うちもですが、気難しい義母さんですね。{結婚30年近い嫁です}

    嫁の務めせずラッキー関わらなければ嫌な思いもしなくて済みます。拒否されているなら危うきに近寄らずです。

    急に憎く?人の心は考えにくい。大人の対応でないのでほっときましょう。

    トピ内ID:8542669416

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    確かに箸と携帯じゃぁ~、

    しおりをつける
    たまちゃん
    箸だけで無く その時バッグも一緒にプレゼントだったら 文句なしだったのでしょうね。

    ある時突然にですか? 勿論、お姑さんとて女性なんだから ある事と思いますよ!!

    私も姑歴12年です。友人達からは羨ましがられる程の嫁姑の仲ですが、正直時々姑側の私が爆発しそうになります。
    でも 一度こじれてしまうとやはり そこは嫁姑の関係なので 極力表情には出さず平静を装ってはいます。

    私が我慢しなければ 辛い思いをするのは我が息子ですからねぇ~。
    以前は週に一度は遊びに来ていましたが、今は多くて月に二度、下手すると月一って事も。


    トピ主様のお姑さん 私からしたら、ある意味羨ましいですよ。
    ハッキリ自分の感情 を表に出せて。

    しっかし、プレゼントに差をつけるのはマズかったですよ。
    手作りだからお喜び なるなどと思いましたか?
    何かの時に夫婦箸としてのプレゼントなら理解出来ますが、 お誕生日に箸のみは…。
    おそらくお姑さん 箸を見る度不愉快でいたたまれずお使いになられていないのでは?

    トピ主の旦那さんも気が利かないタイプなんでしょうね。

    お姑さん 可哀想!!

    トピ内ID:8535378405

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    ラッキーではありませんか

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    🐧
    さくらんぼ
    向こうから関係を絶ってくれるのですから。
    旦那様が何も言っていないならトピ主は疎遠でよいのです。
    お誕生日のプレゼントなどは無駄てすから、来年からやめなさい。
    トピ主さんが良い嫁をしようと思わないのが大事です。

    トピ内ID:1462938491

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    しないこと。

    しおりをつける
    🐧
    ばあばあ
    だって貴方を育ててくれた親でもないし したけりゃ旦那にしろと言いなさい。また 貴方自身義父母からもらいますか

    トピ内ID:6000059807

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    可愛いお嫁さんですね

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    blank
    小豆洗い
    息子さんご夫婦の手作りの塗り箸、心のこもったとても素敵なプレゼントだと思います。
    私なら喜んで大事に使わせて貰います。

    うちの息子は結婚したばかりなので、まだ何かを贈り合ったりはあまりありません。
    お嫁さんから母の日にお花を貰いましたが、来年からはしなくていいからね、と言いました。
    母の日や誕生日等、お互いが負担になることは初めからやらない方がいいと思うからです。

    ドライかもしれませんが、趣味が合わない服やバッグを貰っても困るし、身につけねばと思うのも負担です。

    自分が嫁の立場だった時にも同じようにしましたし、姑とは今でもつかず離れずの関係です。

    初めからあまり好かれようと頑張り過ぎると、後で息切れしませんか?
    なるべく期待させない(期待しない)関係がベストかと思います。

    義母さんは期待し過ぎたのでしょうね。
    思い通りにならないからもどかしく、意地悪するんです。

    今のまま少しずつ距離を置いては如何ですか?
    こちらから働きかける必要はありません。
    どのみち不満だらけなら、離れても同じことです。
    クールに徹しましょう。

    トピ内ID:6898092649

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    だんなさん、あくまで他人事なのね

    しおりをつける
    😠
    何もしない長男嫁
    妻が、自分の親に嫌われているのに、
    「ケチで可愛くない」と言われて、そう妻に伝えて、それでおしまい???
    母親の誕生日は、妻に丸投げで。

    義母さん、数千円の贈り物に不満?
    自分の夫と差があるからって?

    激怒って、普通はしませんよ。
    短気になるのは、老化現象、そろそろ危ないですね。

    こういうの、問題の根っこは夫でしょ。
    自分の親なんだから、自分で動かなくちゃ。
    妻を守らずに、大黒柱のつもりなんですかね…。

    もう、義父母関係は、トピ主さん、タッチしないほうがいいです。
    やっても甲斐がないし、むしろ嫌~な思いばかりするなら。

    トピ内ID:7237088458

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    現金が欲しいだけ

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    blank
    小夜子
    姑ではないですが、義父母にそっくりなので出てきてしまいました。

    そういう人は、心がこもったプレゼントとか興味が無いんです。ずばり、値段で判断する人なんです。本当は現金が欲しいんでしょうね。義父母はそうです。私は20年、気がつかないふりしてますけど、独身時代のように夫に集っているようです。流石に追い返されたりしませんが…

    今まで我慢していたのが急に我慢できなくなったか(遠まわしに現金を要求したのに主さんがまったく気が付かなかったなど)、もしかしたら認知症かもしれませんね。金銭に執着するようになる症状が出る人が多いと聞きました。

    今度から義実家には旦那さんが一緒の時以外行かない様にするしかないですね。何かする時は旦那さんにして貰う。主さんは関わらないのが一番です。

    お元気そうなので、まだ嫁の役目とか期待されていないのでは? 年寄り扱いされて嫌とかね。

    トピ内ID:8966469686

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    やれやれ

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    🙂
    姑根性
    年を取るという事はこういうことなのでしょうね。
    まずは理性がなくなるのです。
    本性が出てきます。
    今までは顔で笑ってなんとか過ごしてきたことでも
    我慢が出来なくなってしまうのでしょう。
    義母はきっと今までも義父との差を苦々しく思ってきたのでしょう。
    でも言ってはいけないと抑えてきたのが
    出来なくなってしまったのです。
    手作りの箸、私もほしいですがここが実の娘と嫁と差かと。
    息子ではなく矛先が嫁、辛いですね。
    これからもっと出てきますよ。
    年を重ねる分だけ奥ゆかしい女性になりたいと
    願ってもやはり出来ない、明日は我が身です。
    主さんだけに起こることではないです。
    これから先が長いのでこういうものだと思い
    気にしないことです。

    トピ内ID:2807129970

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    ケチでかわいくないから

    しおりをつける
    blank
    小心者
    アナタがけちなことをつづけるからでしょ?
    姑が言ってるじゃないですか?
    5,000円程度のお箸を喜ぶのはアナタの実母ですよ。姑には、ミエをはってください。
    でもブランク3年じゃ完全に嫌われてますね。息子と孫がいればあなたは要らないということ。もっと早く手を打つべきでした。

    トピ内ID:7900639243

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      気を遣い過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      うちも徒歩10分くらいのところにお嫁さんが住んでいますが、気持ちいい程、こちらに気は遣いません。妻にプレゼントなんて持って来たことありません。

      不思議なもので、気を遣わなきゃ、接点がないので、怒るような火種もありません。あれはあれでなかなかやるなと思っています(笑)

      トピ内ID:2681391524

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      認知症の可能性は?

      しおりをつける
      blank
      M
      トピからだとお義母さまの年齢は分かりませんが、早くから症状が出る場合もありますから。

      認知症の中には相手に攻撃的になる症状もあるらしいので。

      今まで仲良くやってきた、特に何があった訳でもないのにお義母さまの態度が変わってしまったのであれば、こちらも視野に入れたほうが良いかも知れません。

      主さまが気付かずに、お義母さまを怒らせて嫌われた方が、状況的にはましかも知れませんが・・・

      もし本当に心当たりがないのに、性格が変わった場合は一度検査した方が良いかもしれません。

      トピ内ID:0793940934

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      ほっときなはれ

      しおりをつける
      🐤
      cow
      主さんのチョイスにも問題ありです。
      私も、息子夫婦から、手作り箸を送られたら喜ばないかも。

      幼稚園児の手作りカーネーションと同じ発想ですか?

      同じ手作りでも、料理でもてなされたらうれしいけれど。

      まあ、似たもの姑嫁ですね。ほっておけば心配になって文句を言って来るでしょう。

      トピ内ID:7523597131

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      長男の嫁
      読んで下さって、ありがとうございます。
      トピ文には、私のどの辺りがケチと言われるの
      かが足りなかったので、書きたいと思います。

      まず、私は手仕事が大好きです。古くなったりシミの付いた洋服のリメイクは、得意です。我が家は娘が4人なので、上の子の服を手直しして下の子に着せています。もちろん、新品も買います。年に1、2枚ずつですが。
      おやつも殆ど手作りです。娘たちは、スナック菓子が好きではないので。ネタ切れのときは、ふかしイモなんですが、みんな大好きです。

      基本的に、家のものが壊れたら、直して使います。特に高価なもの(家電など)は、グレードがいいものを買って、長く、丁寧に使います。また、自分の体を使ってできるものはなるべく機械に頼らないので、最低限の家電しかありません。
      掃除も、基本はホウキに雑巾です。

      義母は、私の生活スタイルが、お金に困っているからだと思っていたようなんです。
      それが、娘たちにお稽古ごとをさせたり、中学で私学に通わせるようになり、嫁は息子の稼ぎをそうとう溜め込んでいると思ったようです。

      すみません。
      続きはのちほど書きます。

      トピ内ID:0844828820

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      お義母さん、軽い認知症?

      しおりをつける
      blank
      長男嫁であり姑であり
      お義母さんの年齢とか、お義父さんとの関係が良いかどうか、いろいろとお義母さんをとりまく環境が気になりますが、以前とは変わってきた・・・ということで、軽い認知症なのかな?と思っています。

      更年期というのは過ぎてらっしゃる年齢ですよね?

      私の義母も、もともと気性の激しい人ではありましたが、怒りっぽくなる頻度が多くなり、物を盗まれたとか、他人が自分に親切にしない、とか言いはじめ、「定期健康診断」と偽って、認知症の検査に連れていったところ、軽い認知症と診断されました。
      薬を処方していただいて、それをずっと飲んでいます。


      今は、「嫁の務め」とかに重きをおかなくて大丈夫なのではないでしょうか。

      当分はご主人と子供さんだけでお義母さんに会うだけでいいと思います。

      いずれ、トピ主さんの力が必要になる時がきますから。

      遠巻きに見守るのもあり、ですよ。

      トピ内ID:4871260570

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      ケチなのは姑さん

      しおりをつける
      🙂
      海賊の妻
      私は姑です。
      息子の嫁に携帯電話を買わせるなんて考えられません。箸が不満でバッグを買わせるなんて何たる姑。
      息子の家庭の懐が痛む事を望む母親がどこにいるでしょうか。
      貴女もこれまでやり過ぎでした。義父に携帯を買ってやるのもやり過ぎです。
      私の家庭では高価な物は自分で買います。
      もしも義父に高価な贈り物をもらったら自分も同じように高価な物がもらえると期待したのです。残念ながらしてあげれば上げるほど、もっともらって当然と思う人たちですね。
      これからはそう理解して、最低のお付き合いで良いと思います。
      家の嫁は最高に可愛いですよ。母の日には私の好きなお菓子を一缶贈ってくれます。何かをもらったから好きになるとか嫌いになるなんてありません。
      私の作ったご飯をたくさん食べてくれます。
      のんびりしていて、心配なくらいおっとりしていますが優しさがあふれています。
      ケチなのは貴女では無く姑さんです。
      相手につられて高価な贈り物は金輪際しない事ですね。

      トピ内ID:7816835144

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      安っぽいよね

      しおりをつける
      🎁
      まる
      プレゼントがなんであなたの自己満足のネタなんでしょう


      >私がデザインし、夫が塗った漆塗りの箸でした。


      えーこんなの自分の誕生日にプレゼントなんて絶対やだ
      センスがないし、安ぽい。

      初めから、きれいなバッグをプレゼントしてあげて、

      プラス、こんなの作ったんですよーとおまけに出すならまだしも、

      誕生日でいい年して手作りの箸


      信じられないですね。


      激怒するのも分かります。ずれてるんでしょうね。

      どんまい

      トピ内ID:2481217815

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      多分その義母は病気、神経の。

      しおりをつける
      74才の姑
      やさしい長男の嫁さんですね。
      追い返すなんて、私たちの周囲ではありえません。たとえ内心どう思っても。
      みんな息子可愛さに、我慢しているのが私の世代。

      それに義父はどうしてるんでしょう。
      息子であるあなたの夫も。

      年をとると、意固地になるよりあきらめるようになると、私は思います。

      息子がいいならそれでいい、と。本当は哀しいが。でもことを荒立てるわけにはいかない。

      お宅の義母さんのことは、義父や夫に相談するのがいいと思います。思い込みが激しくなる前に
      いまなら間に合うかもしれない。治療は面倒かもしれないが。老年内科なんてあるかしら。

      トピさん、あなたのような女性もいるのね、うれしいです。応援しています。

      トピ内ID:9707466733

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      長男の嫁
      介護のことも、結婚したときに覚悟はしていました。長男の嫁なので、私がメインになるだろうなあ、と。その事を兄のお嫁さんと(看護師)に話したら、「だったらヘルパーの資格を取った方がいいよ。その方が介護のしやすいし、されやすい」とアドバイスしてくれたので、すぐに取りました。
      私のことが嫌いでも、介護させてくれるのでしょうか?まだ、義母は64なので、まだ先のことだと思いますが・・。

      なぜ、義母との仲にこだわるのか、不思議に思われれかも知れませんが、それは寂しいからです。今までのずっと仲良くしていたのに、今は家にあげてもらえません。私からの電話は取ってもらえず、めったにない義母からのは電話はお叱りばかりです。
      周りからは、「嫁でなくなってラッキーじゃない?」と言われますが、寂しいです。
      義父母は商売をしているので、お正月は元日のみお休みをして、2日からは仕事です。その1日に義弟の家族も揃ってやって来ます。全員揃う中に私は入れません。自宅で犬と遊んで、夫と子供が帰ってくるのを待っています。まだ2回しか経験していませんが、さすがに堪えました・・。

      また続きます。

      トピ内ID:0844828820

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      長男の嫁
      長くなってすみません。続きです。
      こうなった心当たりというものが、ないわけでもないのです。でも、それがそうなのか、今一つ確信が持てずにいます。よろしければ、第三者からのご意見をお願いします。

      まず、ひとつめ。今から4年前に、私が車の免許を取りました。それを知った義母も教習所に行きたいと義父に言いました。年令的に危ないから、と許可しませんでした。そこで義母は夫に相談したところ、「嫁と相談する」と一旦保留しました。話を聞いた私は、義父に事情を確認し、聞かされた理由を夫婦で考慮した結果、夫から断りました。
      その時、義母は私がダメと言ったから夫が断ったと勘違いしているのかもしれません。

      ふたつめ。免許を取った理由が、上の子(双子)の中学受験に備えて塾行く際の送り迎えに必要だと義母が知ったとき、あまりいい顔をしなかったのは、お金を義母に出し渋ったと思われているのかもれないです。

      みっつめ。その後、仕事中に義父が骨折したときに、「入院費を立て替えておいて」と言われたのを、冗談だと思い、大笑いしてすませてしまいました・・。あとになって本気かも、と慌てて現金を持参したら、義母は冗談だと・・。

      トピ内ID:0844828820

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        トピ主です。

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        😣
        長男の嫁
        よっつめ。ネットショッピングに興味をもった義母が「嫁ちゃんとこ、パソコン買いなよ。買ったら、ネットショッピングをさせて」と言いました。夫婦間の約束で、上の子たちが高校生になるまでは、ネット上で金銭が必要な取引は一切しない、それまでは私のスマホを共有、と決めているので、その場でその旨を伝え、「もう少し待って下さいね」と伝えたら、怒って帰ってしまいました。

        やっぱり、私の行動はケチ臭いでしょうか?
        当時は、義母の頼みは可能な限り答えて、喜ばれていたと思います。でも、仲が良くても、越えてはいけない部分があると思い、場面に応じて考えたつもりでした。

        それから、今回の箸の件でのレスも、ありがとうございます。夫が作ったものなら喜んでくれると思ったのですが、選択が間違ったようですね。次回からは手作りはしないことにします。
        あと、贈り物で義父と義母に差をつけたことはないです。その辺りは気をつけ、だいたい同額のものにしています。今回は、義父が壊れた携帯を使い続けていたので、私たちで贈りました。箸も、箸入れに金箔や銀粉を使ったりして、携帯並みの費用はかかっているのですが、所詮手作りです・・。

        トピ内ID:0844828820

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        すごいね

        しおりをつける
        blank
        鬼田嫁子
        自分どころか夫や子供にまで疎遠絶縁を強制する嫁、困難に陥ってるのにできる手助けもせず見捨てる嫁だったら非難されるのも判るけど、きちんとそれなりに付合いしてる嫁のトピ主様のような人でさえ

        「贈り物に選んだ品が高額でない」

        だけでケチでかわいくない嫁のレッテル貼る人がいるんだ。やってられませんね。

        ここまで来ると、人としての思いやりや優しさより、ご機嫌取り、ごますりの域ですよ。嫁が自分に気を使いまくってちやほや扱ってくれないと気が済まない姑様なんでしょ。

        ちなみに私の姑も根は悪い人ではないのですがそういう傾向があり、どんどんエスカレートした為、当の夫が呆れ果てて自分で引導渡しました。日常的に生活の手助けしたり、子供の行事や家族のレジャーに声をかけているにも拘らず

        「嫁が自分と2人でお出かけ(ランチなどの娯楽の外出)しないのが気に入らない」
        「友達とばかり出かけて私が不愉快だから、嫁は友達と縁を切れ」

        と。何もしない義弟嫁や夫や義弟は、どこで何をしようと姑は一切無関心なのに。これには元が長男教の夫でさえ「お袋はおかしい。うちの嫁一人に求めすぎ」となりました。

        トピ内ID:0473063763

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        トピ主です

        しおりをつける
        😣
        長男の嫁
        長くて本当にすみません。でも、宜しくお願いします。

        突然出入り禁止になったのか、についつは、その通りです。前に書きましたが、義父母は商売をしているので、年末年始は忙しく、ゆっくりおせちを食べる習慣がありません。そこで、結婚してからは、私が自宅用と義父母宅用を用意し、大晦日に届けています。昨年のお正月は、そっくりそのまま返され、家にあげてもらえませんでした。そのときに、「今度持ってくるなら、百貨店のおせちにして」と言われたので、今年のは百貨店で注文して郵送しました。

        今回の相談と同じことを、実家の母や兄のお嫁さんにも相談したことがあります。そのときは、元には戻れないから諦めろと言われました。
        母と義姉は完全二世帯になるにあたり、お互いの生活に干渉しないというルールを絶対に破らないようにしているから、うまくいっている。お互いにいいとこ取りをできる関係だから続けられる。私は始めにルールを決めなかったから、今こじれているけど、時間は戻せないから、無理。離れた方がいい。
        言われたときは、その意見を否定してしまいましたが、レスを読んでいると、そのとおりなのかな、と思っています。

        トピ内ID:0844828820

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        感覚がずれてる

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        blank
        50代
        トピ主さんはずれてる人だと思う。
        お姑さんの事だけじゃない。
        他の事でもずれてませんか?

        何かする前に誰かに相談しましょう。
        常識はずれの事をする前に。

        トピ内ID:7011564755

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        2回目です

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        🐤
        cow
        レス読みました。

        昔の私と姑に似ています。
        私も手作り好きです。新婚時は余裕もない事もありますが。
        しかし、当時の義父母は、気持ちやお金の余裕もあって、私達の生活を怪訝な目で見ていたし、そのような事も言われました。

        ただね、郷に入っては従えで、同居していく内に姑の気持ちがわかるようになってきたんです。だって、姑は手作り派じゃないんだもの。
        主さんは手作りの箸をもらったら、さぞ喜ぶんでしょうね。

        相手を知るべきなんです。

        主さんのやったことは押し付けに近いんです。
        それと、私は姑の事は主人に聞いていましたよ。私よりずっと彼女の事を理解しているからです。
        今は急がず、ご主人の指示に従えばいいと思います。
        歳をとれば寂しくなっていきます。きっと主さんを頼る日がやってきます。

        トピ内ID:7523597131

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        トピ主です。

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        😣
        長男の嫁
        読んで下さって、ありがとうございます。
        夫や義父について書いたレスが抜けているようなので、書き直します。

        夫は3人兄弟の長男です。次男は独身で、義父母と同居しています。三男は既婚で、少し離れたところに住んでいます。三男のお嫁さんと私は、時々連絡を取り合う程度の仲です。彼女は義母と今は仲良くしていますが、私の状況をわかっていて、自分も同じになるのではないかと恐れています。
        義父母の夫婦仲は、悪くはないと思います。結婚してから今まで仕事も一緒にしているので。
        夫のことですが、私抜きで義親に会いに行くのは嫌だと言っているのですが、私が頼んでそうしてもらっています。今の状況が変わらないようなら、疎遠か絶縁でも構わないと言っていますけど、私の希望は義母と以前のように仲良くしたいです。
        義父も義弟も、私たち夫婦も、義母の変わりように戸惑って、何をどうしたらいいのかわかりません。
        今回の箸のことも、義母が朝ドラを好きで、手作りの塗り箸をとても欲しがっていたから二人でしてみたら、と義父が勧めてくれたんです。
        手作りって、職人さんの、ですよね。気づくのが遅かったです。

        トピ内ID:0844828820

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        トピ主です

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        😣
        長男の嫁
        私の実家のほうは、両親と兄夫婦が二世帯住宅でうまく生活していて、私たち夫婦も、いずれは義父母と二世帯同居するつもりでいました。
        義父母にそう話したら、義母はとても喜んでくれて、まだ必要はないけどプチ同居のつもりで、とうちの近くに引っ越してくれたんです。
        随分前の話です。
        それからは、義母が店にいかない日に一緒にお昼を食べたり、忙しい時期には夕食をうちで済ませてもらったりしていました。
        とても楽しかったです。
        結婚するときに、自分の伴侶は自分で選べますけど、伴侶の家族までは殆ど運に任せるしかないですよね。だから、優しくて、楽しいお姑さんで幸せだ、とずっと感謝していました。
        今では、二世帯どころか、一緒に食事をするのも、無理です。

        夫はとても聞き上手です。私が一方的にお喋りしすぎた!と思ったときも、楽しそうにニコニコして聞いてくれる人です。
        そんな夫が、義母に会いに行くのは嫌だと言います。私の悪口を聞き続けるのは辛いと言います。
        嫌いになった理由を尋ねても、怒りだして話にならないそうです。

        夫が行かなくなったら、縁を断絶するみたいで、頑張ってもらっていましたが、今夜話し合ってみます。

        トピ内ID:0844828820

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        なんじゃそら

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        🛳
        ズッキーニ
        悉く自分の要求が通らなければ気に入らない女王様のようですね
        男家族の中の女性一人なんじゃないですか?
        それぞれに出来ない理由があるのに自分に反発する嫁、と嫁一人に癇癪を起こしているように思えます。
        年齢的な事(認知症)は?
        義父はなんと言っているんでしょう?そんな自分の嫁を諌めもしないのかな?
        旦那も旦那だよね、母に自分の嫁を蔑ろにするなと言えないの?
        どちらにしても介護が必要になってきたらそ知らぬ顔で連絡ありますよ。
        今はそっとしておいたらと思うけど

        どうしてもと言うならお姑さんは物欲に弱いんですよ。
        百貨店のお節は受け取ったんですよね、分かりやすい(笑)
        プレゼント攻撃じゃないですか?季節の果物でも百貨店から送ってみては?

        残念だけど手作りのものを嫌う人もいますよ
        私はハンドメイドなんかも好きでおやつなんかも作りますけど
        手作りが嫌いな人がいることを小町で知りました。

        価値観の違いなんでしようが、相手に好かれるには相手の価値観に合わせないと無理でしょうね
        こちらの気持ちを分かって欲しいと思っても
        若い方が柔軟に変えられると思うのでトピ主さんが変わるしかないかなと思います。

        トピ内ID:8970242151

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        寂しいですよね

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        blank
        元長男嫁
        私も疎外感を感じたことがあるので理解できます。
        その家の嫁になろうと努力したのですが、受け入れてもらえないつらさ、お察し致します。

        >当時は、義母の頼みは…場面に応じて考えたつもり
        ものすごくよーく解ります。
        ちゃんとご主人と相談したり、家族で決めたことを伝えただけですよね。

        断言しますが、トピ主さんでなくても、そのお姑さんと仲良くは難しいです。
        じゃあ義弟の奥さんは?と思われるでしょうが、物理的距離と「長男嫁」の違いから、トピ主さんには厳しくなるのです。

        実は突然ではなく、ちょっとした要求を聞いてもらえない小さな不満が溜まり、限界点に達して突き放されたと思います。
        でもトピ主さんからしたら、仲良くはしたいけれど、言い成りは不可能だっただけですよね?

        おそらく実家で言われた通り、もう戻れないと思います。
        その状況を受け入れていくしかありません。
        ただし、この先もずっとかどうかは解りません。
        私の義母も年月で変わりました。もう一度変わる日が訪れる可能性もあります。
        今は気を落とさず、その時を待つしかないと思います。

        トピ内ID:7022363404

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        商売がうまくいっていないとか

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        🐤
        ぴよ
        義両親の商売がうまくいっていない、生活に余裕がないということはないですか?
        トピ主さんのケチ(手作り?)生活を見て、貧乏だと思っていたから、
        今まで援助してほしいとは言えなかったし、なんていうか仲間意識みたいなのがあって
        仲良くできた。
        でもそうじゃなかった。
        お姑さんにとっては裏切られた気分なのかもよ。
        じゃあお金があるならと病院代の建て替えをお願いしても、笑ってスルーされる。
        パソコン買ったら貸して欲しいというお願いも、理由をつけて断られる。
        (↑買ってと言わず、貸してというのはけっこう妥協したんでは?)
        まあ、つまりケチで可愛くない、と。
        とどめが誕生日の手作り箸だったんじゃないでしょうか。
        義父が携帯なら、義母も携帯でよかったんじゃないのかな。
        スマホならネット通販できるし。

        ケチで可愛くないって、そのまま言っちゃうトピ主さんの夫も気になりました。
        本人もそう思ってたりしませんか。
        あと娘さんたちも、リメイクのお洋服で満足なんでしょうか。
        自分だったら、ゼッタイ嫌なので、気になりました。
        でも自分ちが貧乏だと思ってたら、言えないで我慢するかも。

        トピ内ID:2281074478

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        トピ主です。

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        😣
        長男の嫁
        読んでくださいまして、ありがとうございます。
        いただいたレスも、何度も読み返しています。お姑さんの率直なご意見で、とても参考になります。また、ご自身の体験を教えてくださった方々もいらっしゃいました。本来なら、皆さま全員にきちんとお礼をすべきところを、このようにまとめてしてしまいました失礼を、お許しください。

        時間を置いて自分のレスを読み返すと、自分のことばかり書いていて、本当に恥ずかしいです。
        こういう部分も含めて、私は義母にとって気疲れする厄介で可愛くない嫁なのかもしれません。

        今日、夫と話をしました。私からは、必要とされていない今は、無理に近づこうとせずに距離を置こう、ということと、その答えを出すために小町にトピをたてたことを伝えました。そして、皆さんのレスも夫に読んでもらいました。
        夫は同意してくれました。と、いうより、以前から距離を置きたいと考えていたそうです。
        明日、時間のあるときに夫から義父に伝えます。
        他に、何人かの方が指摘して下さった認知症のことは、夫も私も判断がつかないので、これも義父に相談することにしました。
        今夜決まったことはこれだけです。

        トピ内ID:0844828820

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        近寄らないしかない

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        🐱
        しまねこ
        3年前に突然変わったのなら、私も認知症か精神的な病気ではと思いますね。
        ご主人が話をしようとすると怒り出して話にならないと言うことからもそう思います。
        実はお姑さんは長男の嫁として、トピ主さんに以前から少し不満があったのでしょう。
        以前は上手く隠して仲良く付き合っていけた。
        ところが病気になって人格が変わり、不満だったことが表面に出て来たのではと感じます。
        まずは病気でないかどうか確認した方がいいのでは?

        それにご主人や義父は、お箸の件でも、それは自分の提案だったんだとか、
        自分が塗ったんだとか、どうしてちゃんと義母に言わないのでしょうね。
        それすら話にならないのでしょうか。
        とにかく、義母と仲良くするのはもう難しいでしょう。
        何が地雷かわからないわけだし。

        トピ主さんは実母もいるんですよね。じゃ諦めて、実母と仲良くしては。
        義母に執着する必要はありません。向こうが拒否してるんだから、仕方ない。
        どうしようもないです。夫に任せて、近寄らないことにして、
        他のことで気を紛らわせるしかないと思います。

        トピ内ID:6877549935

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        主さん、凄いです

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        🙂
        子持ち主婦
        そんなふうで、よく義母と仲良くしたい!と思えるなんて。

        入院費を立て替えろ、とか、姑の運転免許代を出し渋ったから嫌われた?とか。
        あり得ないな。

        姑の運転免許代を出して、って言われたから断ったって事ですか?

        だとしたら、当たり前だし私なら、姑の運転免許代を出してと言われただけでも、もう腹立たしくて、付き合いたくなくなりますけど。

        主は、そういうのは気にしないんですか?

        しかも、おせちをデパートのやつを送れ、とか一体何様!?

        家は敷地内別居してますが、夕飯を一緒に食べるときは、姑宅で、寿司とか取りますが、姑達がお金を出すし、正月もおせちなんて、姑が少しは作りますが、あとは買ってきたおせちで姑が用意します。

        子供がもう大きくなったから、最近は、夕飯誘われても、行かないですね。

        全然寂しくないし、むしろ、姑から電話とか話しかけられるのが、うっとうしいですよ。

        だから、主さんは、いい嫁さんだなあ、と。

        介護も覚悟して、資格取るとか、凄い。

        そんな優しい嫁は今時いないですよ。
        こんないい嫁追い返すなんて、姑さん馬鹿だし、何故だろうと思います。

        トピ内ID:3905581057

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        2回目です

        しおりをつける
        🙂
        鬼千匹
        主さんの想いを読んで胸が痛くなります。
        価値観のズレなんでしょうか。
        手作りの箸、息子夫婦が想いを込めて作ってくれた箸、
        私だったら一生の宝物にします。
        子供が私のプレゼントの為に5000円を使うなんて嫌ですよ。
        そんなお金があったら自分たちの子供の為に
        使ってほしい、とそれが普通の考えだと思っていました。
        でも主さんの義母は考えないのですね。
        主さん寂しいにはわかりました、が
        気持ちを切り替えてはいかがでしょう。

        トピ内ID:2807129970

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        トピ主です。

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        😣
        長男の嫁
        読んでくださいまして、ありがとうございます。
        昨夜は夫と、今日にも義父に相談を、と考えていましたが、お店がこれから稼ぎ時なので、連休明けにすることにしました。時間ができましたので、よく話し合って、考えたいと思います。

        ぴよさまの疑問にお答えします。

        義父母の商売に関しては、正確にはわかりません。でも、アルバイトも雇っていますし、家賃の心配もないようなので、大丈夫なのだと思います。
        生活面では、三兄弟でそれぞれが可能な額を義父母の家計に入れています。援助というより、育ててもらったお礼としてです。
        スマホのことですが、これはすでに二男が数年分のプレゼントとして贈っています。パソコンの話は、それより前の話になります。私たちが義父に贈ったのは、らくらくホンです。
        夫が義母の言葉をそのまま伝えたのは、私がそう頼んだからです。本当のことを知らないと、自分のどこを直せばよいか、わからないからです。

        リメイクは、いつも子供と一緒にしています。基本は、子供がどんな服にしたいか、を聞いて、私がその場で形にします。無理強いではなく、お互いに楽しんでやっています。

        つづきます。

        トピ内ID:0844828820

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です。

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        😣
        長男の嫁
        以下については、喧嘩を売っているのではないので、怒らずに読んでいただけるとありがたいです。
        たぶん、娘たちは、私がリメイクしたり、服を買わずに作るのは、当たり前のことで疑問や不満はないのだと思います。生まれた時から、そういう家庭で育っているからです。
        娘たちは、4人とも服にはうるさいです。TV、雑誌、時にはアニメで見た服でも着たがります。正直、全部を探すのは不可能です。
        私は被服を学び、就職も婦人服のメーカーで、デザインを担当していました。昔のこととはいえ、大学の4年間で縫製もみっちり学びましたので、ちょっと得意な人よりは、今でもきちんとしたものを作る腕はあります。
        ですから、新品を買うのは年に1、2枚ですが、他に私が娘たちの着たい服を参考にして服を作ります。
        また、消耗品の下着やTシャツの類いは、必要なときに買い足します。
        最後に娘たちがひもじい思いをしているかについては、それはないと思います。そうだったら中学受験をしたがったり、たくさん服をねだったりしないと思うんです。多分、親は無限のATMだと思っています。もちろん、ホイホイ買い与えません。必要なものだけです。

        以上です。

        トピ内ID:0844828820

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        出来すぎのお嫁さん・・そう思います。

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        🐱
        natu
         確かに義理の仲が良いならそれに越した事はないのは当然ですが
        所詮、ある約束事で繋がっている女同士というのが嫁と姑の関係なんです。
        そのお約束ってのは所謂上下関係のバランスなんです。

        その天秤が崩れたら・・性格にも因りますが、多分主さんのお姑さんは嫁である
        貴女が自分を立てて、敬っているって実感がある時は表の顔(これも真実ではある)
        で上手く仲を取り持ってこれたのが、貴女のあげる理由はほぼ、嫁主導の発言であり
        意思と受け取ったのでしょう。で、裏の顔(これは普段表の顔が勝っていたから出なかった)

        なので、以後貴女がいくら気配りをしてもそれは嫌味とか上から目線とか・・理不尽に
        意味もなく嫌悪感を持たれてしまったのかも知れません。
        もうこうなったら、姑は仲を立て直そうとかの努力など眼中にはないです。気分の赴くままに
        行動します。言い難いですが、お姑さんあまり賢くない方と思えます。ご自分は姑さんとの
        バトルを経験した事ないのではと察しますが?

        今はご夫君の言われる通りに静観している方がお互いに楽だと思います。
        何れ、またちょっとした事で変わる事もありますよ。山もあれば谷もあるのよ。

        トピ内ID:2900594055

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        お返事ありがとうございました。

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        🐤
        ぴよ
        私はトピ主さんを責めているわけでも、怒っているわけでもないです。
        自分の幼少期が貧乏でひもじい思いをしたので、もしかしたらと思っただけなのです。
        誤解させてしまったのなら、すみません。

        娘さんたちもトピ主さんの夫もリメイク生活に大満足で仲良し。
        お姑さんの家の商売は順調で、お金に困ってない。
        さらにプレゼントや育ててくれたお礼として仕送りまでしている。
        という事であれば、これはもうトピ主さんのせいではないのでは?
        認知症など健康面の問題でなければ、お姑さんの性格の問題。

        >義母は、私の生活スタイルが、お金に困っているからだと思っていたようなんです。

        でも違ったというだけで、気に入らないんじゃないのかな。
        嫉妬というか、そういう人もいるんですよ。
        うちの親もひねくれた性格で「○○さんちはうちと同じ貧乏だと思ったから、同情して気を遣ってあげたのに」って、よくブーブー文句言ってましたよ。
        あと、お姑さんは家業でずっと働いてきたのに、自分自身は自由になるお金も時間もなくて、窮屈だったとか。
        今まで仲良しだったのなら、可愛さあまって憎さ100倍なところもあるのかも。

        トピ内ID:2281074478

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        賢いですね

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        blank
        6日目の蝉
        これであなただけでなくご主人もお姑さんと距離を置いてもらえましたね。
        これからお嬢様たちお金かかるので、義父母さんたちにお金使わなくて済むから助かりましたね。
        お姑さん自ら招いたことだから仕方ないです。
        あなたが望んだことではないと、ご主人も分かっているから大丈夫です。

        トピ内ID:6025163000

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        お義母さんと同年代ですが、理解できません。

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        blank
        アラ還
        子供にタカル気満々ですね。普通、この年代は子供も独立して、お金に余裕があります。自分たちの為に子供にお金を使わせよう、なんて思いません。一緒に外食すれば、親側が払いますし、何かを送ってくれば、それ以上のお返しをします。

        多分、義両親はお金に困っています。商売、上手くいっていません。だから、子供から生活費の援助を受けているのです。でも、お義母さん(お義父さんも?)はプライドが高くて、それを認めたくない。だから、「育ててもらったお礼」にしてあるのでしょう。でも、これが間違いの元。「お礼」なんて言うから、子供は親のためにお金を使って当然、と考えてしまうのです。

        想像ですが、お義母さんはご主人に「お礼」の値上げを頼んだ。でも、断られて「嫁がケチ」になったのではないでしょうか。

        「車の免許のお金を出して」、「入院費を立て替えておいて」、「嫁ちゃんとこ、パソコン買いなよ。買ったら、ネットショッピングをさせて」、「今度持ってくるなら、百貨店のおせちにして」、なんて言う姑は要りません。絶縁して下さい。

        トピ内ID:3124285202

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        トピ主です。

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        😣
        長男の嫁
        アラ還さままで、読ませていただきました。レスをくださいまして、ありがとうございます。

        ぴよさま、先日のレスでは、失礼いたしました。
        小町を読んでいると、たまに事情説明をしているだけで、逆ギレとか、喧嘩腰などと受け取られ、本当に喧嘩になっているトピがあるので、そんなつもりではないと、言いたかっただけなのです。
        丁寧なお返事をありがとうございました。

        金曜日に休みか、半休が取れれば、まずは義父と夫が今後のことを話し合うことになりました。
        義母は三男のお嫁さんに連れ出してもらうそうです。
        離れるといっても考え方は色々あるので、今回だけは夫に頑張ってもらって、義父母にも、より良い関係でいるためと理解してもらえるようにしたいです。
        漠然としていますが、色々突き詰めると難しく、今はこんな風にしか答えられません。

        こちらに相談して、とても気が楽になりました。
        嫁姑の関係を、勘違いしていたことがよくわかりました。職場や学校の友人のような同じ目的があるのでもなく、かといって家族とも言い難く、夫を介した関係で、割りきることが大切なんですね。今更で愚かですが、皆さんの言葉が身に染みました。

        トピ内ID:0844828820

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        姑さんの年齢は?もしかして認知症の超初期かも

        しおりをつける
        😨
        んー
        うちの母と祖母(姑)もすごく仲良しでした。
        でもある時から、何かにつけて、母のやる事なす事気に入らなくなったんです。

        認知症の入り口でした。

        認知症や老人性精神疾患を患うと、殆どの方が「血縁以外」を拒絶するような感じになりがちですよね。

        早ければ50代でも始まる認知症。

        今は仕方ない事と諦めて、ご主人に一任し、あなたは距離を置いて良いのでは?
        時が来れば、原因も解ります。

        トピ内ID:9248913327

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        長男の嫁
        だいぶ間があいてしまいましたので、どなたも見てはいないかと思いましたが、その後を書きます。

        前のレスにあったように、義父と夫、私とで、少し話をしました。
        夫のほうから、今後は私たち家族は夫の実家との関わりを積極的に持たないようにしたい、一度全くの他人になってみて両方が気持ちを整理する時間が必要だと思う、と伝えました。
        義父は、今義母が何を思っているのかは自分にはわからないが、以前は嫁のことを本当に可愛がっていた、そのときのことを励みに、もう少し頑張ってほしい、と答えました。
        それに対して夫は、自分が疲れたんだ、と答えました。そして、嫁と母親と、自分が守らなくとはいけない方は嫁だから、と言いました。
        他にも色々と話しましたが、私たちは絶縁したいのではないので、何かあったら必ず力になることを約束して、無理に納得してもらいました。

        少し距離をおこうと、二人で決めたものの、実際にそれを言葉で伝えると、残酷なことをした気がしてなりません。今でも、良かったのか迷っています。

        トピ内ID:0844828820

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        長男の嫁
        義父と話した内容は、夫から兄弟二人に話しました。それから、次男には、急に態度が変わったことは、認知症の前触れかもしれないから、もし少しでも普段と違う行動があったら、知らせてほしい、とお願いしました。

        三男のお嫁さんからは、怯えたメールがたくさん来ました。諦めないで、と何度も送ってきました。困ったら相談にのると伝えました。

        そして、今日、義母から電話が来ました。昨日、義父から話を聞いたそうです。
        たくさん、話をききました。

        何でも手作りするのは、しない私への当て付けか。
        今まで必死に働いてきたのに、誉められるのは嫁ちゃんで、私は誰にも誉められない。
        みんな嫁ちゃんばかり頼りにして、私は形だけ敬ってもらっているだけ。
        孫たちと出掛けても、何1つおねだりしない。可愛がりがいがない。
        息子もいつも嫁ちゃんの肩をもつ。
        嫁も孫もいらないから、息子は持っていかないで。

        私は謝ることしかできませんでした。

        トピ内ID:0844828820

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        長男の嫁
        まず、読んでくださった方にお詫びを申し上げます。これよりひとつ前のレスは、夫に直接言うか迷っていたことを代わりに書きました。
        夫は時々このトピを読んでいるようなので、いつか気づくことを期待しました。
        もし、文章に、気分を害されたかたがいたら、申し訳ありません。

        あらためまして、これまで色々と話を聞いてくださってありがとうございました。
        まだ解決はしていません。前進したことは、電話で話した結果、義母の怒りの原因が私の全てだったとわかったことです。
        義母が私に言った不満は、これまでの皆さんのレスのコメントを少しずつ寄せ集めたようなものでした。働きづめの義母の助けになればと、私が頑張ってきたことは、かえって義母の生き甲斐を奪い、プライドを傷つけたことだったのかもしれません。
        少し前に、夫からメールがきました。
        帰宅の連絡のほかに、夫のところにも義母が電話をしたことが書かれていました。
        私たちにとって、ただ時を待つのがベストなのでしょうか?
        私には、義母の怒りが溶けるまで、私が謝り続けるしかないように思えます。

        もし、何かありましたら、レスを下さい。
        お待ちします。

        トピ内ID:0844828820

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        最新レス読みました

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        🙂
        子持ち主婦
        前に、主はすごい偉いなと思う、というレスをした者ですが。

        姑さん、どうしちゃったんでしょうね?

        家は結婚20年で、10年前から姑達とは敷地内別居してますが、私は嫌味な姑に腹立たしさが募り、怒りをぶちまけましたが、姑には、ひたすら謝られ、今後も仲良くしたいと謝罪されてから、干渉されなくなり、私に気を遣うようになりましたので、何とか隣に住んでやってますが。

        姑は、私にも気を遣うし、孫も可愛がってくれて、舅に家も建ててもらいましたが、私は主みたいに、今は全然姑達に気を遣わないし、簡単に謝ったりもしないですし、むしろ、偉そうにしています。
        昔、姑が入院し退院後、世話をしたという事もありますが。今は姑は普通に元気なので。

        私なら、主の姑みたいな態度をされたら、謝らないです。

        主が大人しいから、調子に乗ってるだけだと思います。
        何でも相手の言う事を聞いているだけなのは良くないと思う。

        でも舅は主の気持ちを聞いてかなり落ち込んでると思いますよ。
        舅さんは優しいんでしょう?
        今度は、舅さんがショックを受けてどうにかなってしまわないようにだけはしてあげた方がいいと思います。

        トピ内ID:3905581057

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        認知症でないとして

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        🐱
        しまねこ
        愛憎と言うのは一枚の紙の表裏のようなところがあります。
        交際していたカップルが、別れ話のもつれで事件になったり
        元カレや元カノ、元妻、元夫がストーカーになったりします。
        愛憎ってそういうもののようですね。

        トピ主さんの場合、お姑さんに、トピ主さんの知らない何か、
        例えばコンプレックスとか、お舅さんに不満があるとか、
        トピ主さんが原因でない積み重なった何かがあるように思います。

        トピ主さんの文章では今現在どういう状態かはよくわかるのですが、
        お姑さんに対する分析がほとんどないですよね。
        客観的にお姑さんを見るようにしてはどうですか。
        嫌われてるとかどうでもいいのです、どういう人なのか客観的に分析してみる。

        お姑さんの不満があるきっかけで爆発して、
        長男の嫁であるトピ主さんに、真っ先に矛先が向いただけではと。
        家族の中では他人だし、八つ当たりされやすい人っています(私もそうです)
        その後はお決まり通り何をしても気に入らない状態が続いているのではと。
        トピ主さんはお姑さんの不満のスケープゴートなのではと。

        トピ主さんのせいではないと思うので、
        暫くそのまま疎遠で行くしかないのでは。

        トピ内ID:6877549935

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        放っておけばいいですよ

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        🙂
        はつね
        トピ主表示のものしか読んでいませんが、トピ主さんは穏やかで優しく頭の良い方だと推察致します。

        結局お義母さんの嫉妬であり、トピ主さんに非はないということが分かりましたね。もしかしたら、義父がトピ主さんのことを義母の前でよく褒めていたのかもしれませんね。だとしたら、面白くないと感じる義母さんの気持ちもわからなくないですが、かといってトピ主さんを毛嫌いするのは理不尽です。

        トピ主は悪くないのですから、ほっときゃいいですよ。もう少し時間がたてば冷静になるだろうし、もっと年をとれば義母の方から頼ってきます。その時に、以前の仲が良かった頃のように普通に接してあげればいいと思います。

        嫌がっている相手に好かれようと追いかけても、相手は益々逃げたくなるだけです。主さんは、ご自分のお子さんとご主人様のことだけ考えて過ごせぱいいと思います。母の日だけプレゼントとカードに家族の近況を書いて送ればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:4812708263

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        義母様の言葉

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        namida
        主様のコメント14まで拝読しました。
        思った以上に主様の手作りに対する反感や不満がお強いのですね。
        私は、主様の嫁としての言動に、義母様が不満を持っても仕方がないものがあるようには思えません。
        義母様の電話の言葉を拝読して思うのは、主様とは関係なく、もともと手作りに対してコンプレックスがあるのでは?ということと、義父様と義母様の関係はどうなのかなということです。
        なぜ嫁の手作りに「何でも手作りするのは、しない私への当て付けか」と言わずにはいられないほど、頭に来るのかを義母様が自問自答される必要があるということです。
        また、嫁に対して息子を返せという姑さんは、ご自身の夫婦関係の不満の代償を息子であがなっていることが多いです。
        もしかしてと思うのは、認知症以外の心の病気の可能性があって、周囲に対して破壊的な言動しかできないのかもしれないということです。
        嫁に対するイライラが家族関係を破壊しかねない様相を呈しているので、認知症の診断というよりもカウンセリングを受診されて、自分のイライラの本質を吐き出してみることが、もしかして義母様にとっては望ましいのかもと思いました。
        勝手な推測すみません。

        トピ内ID:3824525658

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        歯応えの無いお嫁さん

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        🐱
        寅吉
        少なくとも私はそう感じました。

        人と人って家族になるには良い時ばかりではないと思います。時には喧嘩もして、互いに自分を理解して貰おうと必死に言い合うことも必要じゃないんですかね?

        主さんも努力はされたんだと思います。が、トピ及び全てのレスを読んでも御自分の事や御自分の気持は書かれていても姑さんの気持を聞いてはいないような気がします。

        例えば誕生日のプレゼントの件。それなりに仲の良い時期もあったなら姑さんの趣味や金銭感覚も分かりませんでしたか?

        御自分が手作りの品が好きでも、誰もが素人の品が好きとは限りません。姑さんが購入する器や箸などを見ていればどういう嗜好かぐらい分かりますよね?

        何だかんだ言って主さんの努力とやらは全て御自分が姑さんにしたいことをしただけで、姑さんの嗜好は探ってもいない気がします。

        意地悪な言い方をすれば「姑の為にこんなに努力している私って偉いでしょ」って感じかな。

        御節にしてもそう。確かに手作りの御節は今はあまり作る人もいないから、話を聞けば偉いね、になりますよ。

        でもね、多分それが鼻につくんだと思います。

        トピ内ID:6706942959

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        続投で申し訳ないです

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        🐱
        寅吉
        主さんを否定したいわけでキツイことを書いているのではありません。主さんが仲直りがしたいなら…と思い一つの可能性と思い書いています。

        私から見たら主さんは義母さんの気持をあまり忖度せず御自分の良かれを押し付けた15年のような気がします。

        例えば免許の件。まだ仲の良い時ならなぜ姑さんが免許を取りたかったのかを聞かなかったんですか? いくら息子経由の話だとしても、結論だけポンと出せば否定されたように感じます。「お義母さん、何で免許を取りたいの? 行きたい所があれば私が連れて行きますよ?」と聞いていたら状況は違ったのでは?

        ネットスーパーの件も「じゃ、私がタブレット買うので一緒にしませんか?」でも良かったのでは?

        御自分のポリシーを変えることはありません。でも「私がこうしてあげたい」は相手が「こうして欲しい」とは違います。

        それこそ何年分かの誕生日プレゼントでタブレット贈った方が喜ばれたのでは?

        相手の気持を考えず聞きもせず、互いの感情をぶつけ合ってでも分かり合おうともしない。その積み重ねが今の状況ではないの?

        トピ内ID:6706942959

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        よく聞く話の逆バージョン、、、かな?(1)

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        秋深し
        トピ主様のレスだけ、拝見しました。
        よく聞く、姑さんが「娘」だと思って、嫁とつき合っていたら、
        実はお嫁さんには、息苦しかった、というような話の、立場が逆転してる話に思えました。

        ご主人と息子3人、男の中で、唯一女性として、家庭を切り盛りして、
        立派に妻、母として、主婦してるつもりだったのに、自分の評価を取られたような感覚なのかなぁ、とは思いました。

        ライバルとして負けた、という感じで、拒否反応が出たのかもしれません。

        謝罪するよりも、感謝される方がいいのではないでしょうか。

        主人のような「良い息子」を育ててくださって、
        私のように細かな事(私はトピ主派ですが)にこだわる嫁を受け入れて下さって、感謝してます、、、等々

        気が付かなくて、気配り足らなくて、、という謝罪ならいいですが、
        お義母さんが「負けた」と思われているような事をむやみに謝罪すると、余計にこじれそうです。

        「私は、私のやり方」「お義母さんはお義母さんのやり方」と、分ける所は分けて、
        お互いに認め合える程度の距離感を模索していくしかないとは思います。

        トピ内ID:8787166347

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        よく聞く話の逆バージョン、、、かな?(2)

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        秋深し
        >おねだりしない。可愛がりがいがない。
        コレも、ご自分が上位にたっているという確認ができない、という意識のようにも思えます。

        変な話、息子3人育てたお義母さんからすれば、娘4人でワイワイと女の子全開なのも馴染まないのかもしれません。

        姑さんが、意外とどこかご自分で「こんな事(嫁拒否)してたらいけない」って、気付いていらっしゃればいいのですが、、、、。

        後は、ご主人とお義母さんが話し合われるぐらいでしょうか。
        嫁(トピ主)の悪口を言わないなら、ひとりで会いに行くよ、ぐらい、ご主人からおっしゃっても良いように思いましたが。

        トピ内ID:8787166347

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        はたしてそうでしょうか?

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        元長男嫁
        >私が謝り続けるしかないように思えます
        それで収まるのでしょうか? 私は違うと思います。

        義母さんの話しから想像すると、義母さんが求めているのは
        【自己肯定感】だと思います。

        自分は必要とされている、誰かの役に立っている、
        愛されてる、そういう感情を満たしたいように見えます。
        義母さんの歳になると、その欲求が強くなる方もみえるようです。

        一番いいのは、ご主人が子供に戻って、母として世話をする充実感をもう一度味わうことだと思いますが、
        大人になった男性が、歳を重ねた母にそんなこと出来ないと思います。

        義父さんが、「さすがかあさん(義母さんの事)、頼りになるなぁ」と誉めまくるのも案としてありますが、
        今まで違うならわざとらしくなって逆効果かもしれない。

        もし義母さんの気力と体力が余っているのなら、ボランティアを勧めます。
        誰かの役に立ってる充実感、義母さんが本当に欲しいのはそれではないでしょうか?

        トピ内ID:7022363404

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        大変ですね

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        blank
        パール
        お姑さんから電話があった時、謝っただけですか?
        きちんと話し合わなかったのかしら。

        お店をしながら家事育児もするって大変な事だと思います。
        手作りなどしている暇ないでしょうし、子供達のこともあまりかまってあげられなかったのかも。心の中では可哀そうな事をしたという自責の念があるのかもしれません。
        そんな時に息子さん達から、「○○さんは何でも手作りで母親として立派だね。お袋も○○さんみたいに手作りのおやつとか子供の頃に作ってくれてたらなぁ」とか言われたとしたら。
        >今まで必死に働いてきたのに、誉められるのは嫁ちゃんで、私は誰にも誉められない。
        とあったので。
        比較されて否定されたら誰でも嫌ですよ。
        ま、想像ですけどね。


        それにしても、顔も見たくない程の怒りって相当ですよね。
        積もり積もった何かがあるのでしょう。
        お姑さんの意見も聞いてみないとわからないですね。人は自分の事は良いように言うものですから。
        ここでのコメもあなたを擁護するのがほとんどでしょ?

        しばらくはそっとしておきましょう。
        仲良くしたいというお気持ちがおありなら、いつでもお姑さんを受け入れる姿勢でいれば良いのでは?

        トピ内ID:0879590149

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        長男の嫁
        パール様のレスまで読ませていただきました。お忙しいなか、皆様、本当にありがとうございます。

        義母のことを、考えてみました。
        まず、一番に思うのは、とても働き者だということです。今は少し休みをとることがありますが、以前は元旦以外は休みなしで働いていたそうです。
        さらに話題が豊富で性格は明るく、人を楽しませるのが上手です。
        声が大きくて、笑い声も豪快です。
        接客は天職だと思います。
        なにより、家庭を大事にする肝っ玉母ちゃん、私の文章からは想像できないかもしれませんが、本当はそういう人です。
        そして、そうあるために、影では多くのことを諦めたり、切り捨てたりしてきたのに、誰にも伝えずに頑張ってきた人だと思います。
        私の手は鬱陶しかったのでしょう。

        色々と弱音を聞いてくださって、ありがとうございました。
        仲良くなれるときを、待ちたいと思います。
        気持ちがフラフラしていて、まだ方法があるのではないかと考えてしまいますが、そうやって動こうするところは、私の悪いところなのでしょうね。
        三男のお嫁さんには、全て義母に相談するように伝えます。
        義父には、いつでも我が家にきてもらうようにしたいです。

        トピ内ID:0844828820

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        長男の嫁
        夫のことは、今は、職場に電話をしてきたことをとても怒っています。実の親子だけに、怒ったときは遠慮がありません。落ち着いたら、また義父母の家に顔を出すようにしてもらうように頼みます。時間がかかるとは思いますが。

        私は義母が働いている姿が、羨ましいです。
        いかにも人生を満喫しているように見えるからです。
        子育てと仕事を引き換えにしたのは私ですし、子供は愛しています。でも、昔のように実力勝負の世界で、自分の力を発揮したい気持ちがまだ残っています。
        かといって、今更もとの場所に戻れないこともわかっています。諦めです。その分、自分のできることを力一杯でやっています。

        義母も、私の生活のなかに、義母の選ばなかったものを見ているのかもしれません。
        義母が言うほど、私は義父に誉められてはいないですし、皆から頼られてもいません。でも、ふとした言葉が、特別なものに聞こえてしまったかもしれません。
        私からは義母が生き生きとして見えるように。
        単に嫌いだとか、むかつくなどと思われているより、その方が気が楽なので、勝手に思うことにしました。

        これが、私の今の気持ちです。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:0844828820

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        トピ主さんの精神が心配です。

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        😢
        りんご
        私はアラフォーです。
        私が若い頃、実母が私に対して嫉妬深くて
        意地悪でした。

        トピ主さんのお義母さんに似ています。
        私には姉がいますが、なぜか私に対してのみ
        嫉妬、意地悪をしていました。
        現在は70代になり、少し丸くなったけど。。

        私が周囲に褒められたり
        役に立つと思われていると思い込み、
        トピ主さんの義母さんそっくりに
        なっていました。

        特に、私が親戚の方々と談笑しているのが
        大変 癪にさわるようです。

        母に仲間はずれにされ、
        私だけ抜きで 姉、父母、親戚で 食事会や
        観光へ行くことも しょっちゅう ありました。

        私は悩む時間がもったいないと考え、
        放置して離れることにしました。

        実母は 『人と自分をくらべて』
        「羨ましい、くやしい」感情が強いようです。

        トピ主さん、お義母さんと 何年も
        離れて 良いと思います。
        精神を病んでしまいますよ。
        押しても引いても相手はよけい
        噛み付いてくるだけです。

        お義母さんは周囲から うんと褒められたり
        必要とされると多少丸くなるのかな…。

        トピ内ID:2580603777

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        トピ主さん、生活にはポリシーがあるのに・・

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        🙂
        あらら
        対人では芯がないので、お姑さんもどうしていいのかわからないのかもしれませんね。

        >嫁も孫もいらないから、息子は持っていかないで。

        私は謝ることしかできませんでした。

        謝るだけなんですか?
        「いえ、息子さんは私の大事な夫であり、子供たちの父親で、
        私たちの大事な家族なんです。
        もう、あなたの息子というだけではないんです。
        私たちにとっても、大事なんです。」
        と、ちゃんと説明するべきだったのでは?重要なことでしょう?

        服のリメイクや生活全般には頑固ともいえるようなポリシーをお持ちなのに、
        人間が相手だと、ここ一番というときにちゃんとはっきり言えないのですね。

        >落ち着いたら、(夫に)また義父母の家に顔を出すようにしてもらうように頼みます

        むしろ、トピ主さんが指図したり、首をつっこむ度にややこしいことになってるように見えますが。
        ここは静観して口を出さないのがいいと思います。
        トピ主さんはいい人なんでしょうけれども、丸くおさめようとしすぎです。
        多分、お育ちがいいのでしょう。(嫌味じゃないですよ)
        でも、喧嘩になったとしても、伝えなくちゃいけない重要なことは伝えないといけません。

        トピ内ID:8843326100

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        主さんに同情します。

        しおりをつける
        😉
        主さんを非難なされている方もいて
        其のはなしが間違ってはいないかも知れません。
        でも私は主さんは優しくて思いやりがあると思います。
        義父母様の介護もされようとしていますし、偉いと思います。
        誤解があったとしても
        義母さんそこまでする事はないと、思います。
        しかし誤解を解くのは
        なかなか難しいと思います。
        お正月一人でどれだけ寂しいでしょう。でもどうにもなりませんので
        ご主人に[仲良くなれるようにお願いしてくるね]と言って毎年一人で初詣に行かれたらいかがでしょう。
        気分転換しながら、雪解けを待ちましょう♪
        まだ、義母さん若いですね。
        こちらから寄っていくと
        益々冷たくなるかもですよ。
        時々お伺いをたてるとしても
        後は知らんふりしましょう。
        こんなことしていたら
        お子さんも義母さん宅には
        行かなくなりますよ。
        とにかく、待ちましょう。
        主さんのような
        堅実で手作りをして
        ものも大切にするお嫁さん
        うちにも欲しいです♪

        トピ内ID:6865175168

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        あなたは、良い人。

        しおりをつける
        🐤
        ふふみ
        良い人になりたい人?
        お姑さんが本音を話しているのに謝ったの?
        「申し訳ありません」って?
        何故謝ったの?悪いなんて思っていないけど、自然に言葉が出るのかしら。
        あなたの家事や子育ては夫婦で話し合って決めてきた。謝ること?
        良かれ思ったことが裏目に出たのだとは思いますが、独りよがりで、相手の状況や気持ちを全く考えない。
        お姑さんにとっては「余計なこと」。注意すると、すぐに謝る。でも、改めない。謝り方も慇懃無礼なのかもしれない。お姑さんにとってはね。
        「おかあさんの働いている姿が大好きです!」って言っては、お姑さんの気持ちを踏みにじってきたのかな。門前払いされても、夫や子供だけ行かせて、1人ポツンと残る。当てつけがましいかな。
        そういうの疲れません?

        トピ内ID:4891307003

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        時を待ちましょう

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        😉
        たま
        トピ主さん、ちっとも悪いとは思いません。
        ただ、主さんも分かっているように、
        お義母さんができなかった事、やらなかった事を、お義母さんからは、いとも簡単にやっているように見え、
        プライドとか、揺るぎない自信だった物が崩れていくように感じたのではないでしょうか?
        簡単に言うと、嫉妬かな?
        でもそれは、隣の芝生が青く見えてるだけなんでしょう。

        主さんも言ってるように、主さんがお義母さんを羨ましく思う事もあるような事でしかないのに。

        私は、主さんがそう思うなら、お義母さんにそう伝えれば良いのではないかと思うんですけどね。

        いつも元気に、仕事も家事も子育てもこなし、今現在も生き生きと仕事と家庭を両立させ頑張ってる姿を羨ましくも思い、またそういうお義母さんの姿に励まされ、とても好きである事。
        そして、自分も仕事に力を発揮したい気持ちはあれど、今は今しかできない自分の役割りを全うしたいと思う事。
        それには、お義母さんの力を借りたい事。お義母さんと私の《今できる事》が違うだけと思ってる事。
        (そういう事ですよね?)

        お義母さんが、気持ちをぶつけてくれたのだから、主さんも話してみては?

        トピ内ID:3215218008

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        謝り倒して何になるの?

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        😢
        ささら
        あなたに非はない

        ネット上で匿名でもあなたは姑の悪口を書いていない

        あなたが姑の怒りを買ったと思い当たる事がすべて当たっていたとしても、あなたに悪気が無いのは明らか

        あなたは真綿で首を絞めるように、姑を苦しめている

        どんどん悪者にしている

        挙げ句、認知症かと疑いまでかけてしまった

        あなたにあるのは、善意だけ?

        うすら寒いものを感じます。

        悲しい悲しい、仲良くして欲しいだけなのに
        いじめないで、前みたいな関係に戻りたい
        ごめんなさい

        って言ってれば

        誰もあなたが悪者だなんて思いませんね。

        トピ内ID:4925179200

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        義母の無い物ねだりです。

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        たまわ
        義母もトピ主のように、我が子たちにしたかったんですよ。でも、自営業に嫁いだ以上は、自分も労働力にならないといけないから、諦めたんです。息子の嫁に手作り得意な嫁がきた。
        嫉妬したでしょう、そして息子はやっぱり寂しかったのかと悔いたでしょう。息子に当て付けかと言いたいが、可愛い息子には言えないから嫁が憎いんですよ。
        今回のことで次男、三男にはよかったと思いますよ。お気楽に親の介護は長男だろうなんて思ってたでしょう。介護は平等です。長男だけがやればいいなんてダメです。三兄弟で両親のことを考えるいい機会になりましたよ。
        三男嫁は気が重いでしょうがそれを守るのは三男の役目ですからトピ主さんはあまり気にしないようにね。
        旦那さんも自分の母親の豹変に参っているでしょう。無理に実家に行かせては可愛そうですよ。

        トピ内ID:1028978240

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        お疲れ様

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        🐷
        ともこ
        嫁は何をしても、しなくても必ず言われます。正当な?理由があるのにほとんど悪いほうに言われます。あなただけの問題では無く、ずっと昔から義母は義父から感謝や労わりや休息を受けずにいたのでは?トピ主自身、息子であるご主人はどうですか?あまり公私のない自営の大変さは、私自身の実家の経験からよくわかります。手作りは家族が納得していればOK、ただ使うべき時には出費もありと割り切りを。手作りに嫌悪感を感じる人もいますから。しばらくはトピ主自身の家庭を大切に。

        トピ内ID:9359804147

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