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    🙂
    ベンジャミン
    恋愛
    20代後半の男です。
    先日約2年付き合っていた女性と別れました。
    私の身勝手な行動や発言で散々彼女を振り回してしまいました。


    簡単な経緯ですが
    ・私が好きになって告白し付き合うことに
    ・当初から彼女は将来は地元に絶対帰ると言っていました(お互いの地元は車で4時間ぐらいの距離)
    ・彼女は地元についてきてくれる人を探していました、当初は漠然とついていくつもりで付き合いました
    ・付き合っている間、彼女は本当についてきてくれるのかと何回も私の本心を確かめてくれましたが、その度に私はオッケーと軽はずみな返事をしてしまっていました(当時は相手の地元に行きたいという意志も、自分の地元に帰りたいという意志もなく、なるようになるわという考えでした)
    ・最近、私自身地元に戻りたいという気持ちが今頃出てきてしまい、正直に彼女に打ち明けました
    ・彼女は私の事を攻めもせず、将来を真剣に考え、お互いが地元にいながら別居婚はどう?と提案してきてくれました
    ・そこで私も別居婚について真剣に考えましたが、子供の事や老後の事、色々なことを考えるとやはり夫婦は一緒にいた方がいいのではないかと思い、難しいのではないかと答えました
    ・そして彼女の方から、将来別れると分かってて付き合うのは辛いから、と振られました


    私自身、彼女に対して最初から結婚をほのめかす無責任な発言をしてしまっていたことに対する罪悪感と、愛していたとはいえ2年間彼女を振り回してしまった後悔、彼女の心中を思うと胸が張り裂けそうです。。

    本当に愛していたのであれば、別居婚でもなんでも乗り越える覚悟があったのかな?とも考えたりもします。。

    私はこれでよかったのでしょうか?
    みなさんの意見をお聞かせください。

    トピ内ID:7947172728

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    縁がなかったということ

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    🙂
    まつぼっくり
    これでよかったと思います。軽はずみにOKと言っていたのは浅はかだったと思いますが、若いんだし、そんなもんかな。別居婚なんてできるもんじゃないよ。あなたが言うように、夫婦一緒が基本だと思う。交際中何度も聞いてきた、正直に打ち明けたとき怒りもしなかった、というのは彼女も半分それは難しいことだとわかってた証拠じゃないかしら。

    トピ内ID:8151021109

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    私も一時同じようなことで悩みました。

    しおりをつける
    🐧
    ビスケット
    同年代女性で同じような経験があります。

    私の場合、就職で県外に出てお互いに地元が反対方向で就職先から4時間以上かかります。

    付き合って時々相手が結婚を考えているか確認しましたが、曖昧でした。

    付き合って2年経つと、地元に帰るかそろそろ決めねばと思い、相手はのんびりしていたので、自分から切り出してみました。


    相手は今後を具体的に考えておらず、ショックも大きかったですが、好き通しなのでお互いの親に相談し、互いの地元から中間ぐらいでの結婚する方向になっています。


    結婚について考えはいろいろあるように思いますが、私の場合自分の気持ちを優先しました。

    トピ内ID:2081403328

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    別れた後で考えても…もう遅いですわ。

    しおりをつける
    🐤
    うん
    >本当に愛していたのであれば、別居婚でもなんでも乗り越える覚悟があったのかな?とも考えたりもします。。

    う~ん…おそらくトピ主さんは元彼女さんよりも愛している人がいるんですよ。
    それは「あなた自身」。

    >私はこれでよかったのでしょうか?

    いや、いいワケないですね。
    彼女にとってはあなたと過ごした時間が無駄だったかもしれません。
    自分の非に気づき、認め、反省し
    次はそういう事がないように…ってしかすべきことはないと思います。

    トピ内ID:3737550246

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    縁がなかった

    しおりをつける
    blank
    八雲
    賢明な彼女ならよいお相手を見付けられることでしょう。

    あなたが出来ることは潔く彼女と縁を切り、自分の人生を生きることです。
    しょーもない未練で彼女を煩わしませんように。

    トピ内ID:9593800282

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    今何してるの

    しおりをつける
    🙂
    人間合格
    フリーターなら別れて正解。

    トピ内ID:0983577818

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    アドバイスです

    しおりをつける
    北米オヤジ
    >私はこれでよかったのでしょうか?
    >みなさんの意見をお聞かせください。

    色々な考え方が可能ですが、一つだけ確かなのは「今更他人に聞くような事では無い」ですな。

    自覚の有る無しに拘わらず、トピ主さんにとっての彼女さんは「一緒に地元に付いて行くだけの
    価値が無い女性」だったのでしょう。

    今後、社会人としてその行動・発言には責任を持って下さい。

    トピ内ID:4295295404

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    大丈夫、彼女は振り回されてなんかいない

    しおりをつける
    blank
    カコ
    当時のトピ主さんは、若さゆえの何とかなるさ、的感覚で動いただけで
    彼女を振り回そうとか、ずるさとか、悪意はなかったのでしょう。
    そのことを多分彼女はわかったから、責めたり怒ったりせず別れたんだと思う。

    大丈夫。彼女は振り回されてなんていなかった。
    むしろこんな別れの日を予感していたかもしれない。
    それでもトピ主さんが切り出すまで別れをせっつかなかったのは、
    きっともう少しトピ主さんと一緒にいたかったから。

    今回の決断でよかったんですよ。気持ちは変わるものだから仕方ない。
    結婚話が進んでから実は・・・と打ち明け破談になるよりましだったんです。

    「すべてを捨ててもついていきたいと彼女に思わせられなかった」
    とトピ主さんは落胆するかもしれませんが、彼女が地元に拘るのは感情面だけではない
    別のいかんともしがたい現実的な理由があるのかもしれません。

    もう終わったことです。
    彼女のことをうだうだ反芻するのはもうやめましょう。

    彼女の地元で暮らす覚悟ができた、というのなら話は別ですが。

    トピ内ID:1272772117

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    どうかな~?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私のケースですが…
    私は会社の先輩と付き合っていました。が、私は、婿取りとして育てられた3姉妹長女で、早く地元に帰って来いと親に言われていました。私自身は、どうやって親を説得しようかと悩んでおり、交際も2年を過ぎた頃、二人で話し合いました。
    事情を知っている彼は「お互い40歳になっても独身かもな」と、そう言ったのです。

    私は、彼がいる、いないに関わらず、自分がどうしたいか、ということだと思いました。その後、なんと、彼は転勤に。上記のような話し合いをしていたし、彼も結婚を口にしていませんでした。そうして、ついて来いとも待っていろとも言わずに赴任して行きました。もうだめかと思いましたが、遠距離のまま、結婚、その数年後にようやく帰任し、転勤してから6年後にやっと夫婦一緒の生活が始まりました。結婚17年目で2児に恵まれています。

    婿取りについては、他の姉妹や母が後押ししてくれ、すんなりと嫁に出ました。
    結婚したのは私が30歳目前、彼は35歳。交際は7年。

    お互いに、相手しかいない、と思えば、こういう例もあります。

    トピ内ID:4602220018

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    行き当たりばったりの人生を生きる男

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    彼女も勉強になったでしょう。
    中途半端な男との関係に未来はないと。
    罪悪感を持つ必要はありません。
    それがトピ主の生き方ですから。
    彼女はのらりくらりと付き合いを引き摺らない賢明な女性であったと云うだけですよ。

    トピ内ID:9228221556

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    良いんじゃないの?

    しおりをつける
    Kitten
    彼女には、最初から主さんが深い考えもなく適当に言ってるってわかってたと思うよ

    今だって、胸が張り裂けそうなのは、振られた自分がかわいそうなだけで
    彼女のためはこれっぽっちも無いのは、だれにでも明白だしね…


    なんか、大げさな言葉が好きみたいだけど、他人も馬鹿じゃないからさ…
    職場でも社会でも、主さんが、考えが浅くて信用できないっていうのは、バレバレっていうのは、自覚したほうが良いよ

    トピ内ID:6738509990

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    次に生かすしかない

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    そういう風に、昔、何も考えずに言った事が、時間とともに変わってしまって、結論から言えば自分はうそつき、っていう事って、人生あるあるだと思います。

    で、その「自分は結局うそつきなんだ」という自省が、次の自分を創っていく。

    自分はいつだって正しくて間違いなくて信頼できる人間だ、と思い込んでいるのは、人生経験の少ない人間だと思う。

    主様のように、人と関わって、変わっていく心に翻弄され、反省していく過程は、とても大事じゃないかと思います。

    自分はだめなところもある人間だけれど最善を目指して次に進もう、と考えて、とにかく、次に生かすのがいいと思います。

    OKの返事をしたからには、どんなに困難でも、心と違っていても約束を守っていける自分になろう、と自分に課す。
    そうしたら、生半可に返事しなくなるから。

    トピ内ID:1985773918

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    まあ…

    しおりをつける
    🐱
    ree
    一生別居婚なんて、まったく現実的じゃないですよね。
    どちらも「地元」を捨てられなかったということですから、
    お別れは賢明な判断だったのではないですか?

    トピ主さまが悪い、ということではないと思います。

    トピ内ID:7086089868

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    人それぞれ譲れないことはある

    しおりをつける
    🙂
    猿吉
    彼女が地元に帰りたい理由は分かりませんが、譲れないんでしょうね。
    一方、トピ主さんが帰りたい理由は?
    親の仕事の後を継ぐとか?
    ただ、なんとなく?
    彼女の地元に行くのは絶対嫌だったの?

    例えば、女性側は「常に手元にはお金が無いと不安だから高い買い物は絶対ローンで買う」というポリシー。
    一方、男性側は「ローンといえども借金は絶対しない」という考え。
    こういう、絶対譲れないポリシーがあったら「愛」があっても乗り越えられないと思います。
    トピ主さんには別居婚の選択しか無かったのか。
    彼女の地元に行くという選択は、絶対無かったのか。

    その辺に違和感があります。

    >本当に愛していたのであれば、別居婚でもなんでも乗り越える覚悟があったのかな?とも考えたりもしま
    >す。。
    なんとなくですが、別居婚云々ではなく「彼女の地元に行く選択」もあったのかな?
    と後悔しているような気がします。

    トピ文を読んでいると、トピ主の絶対的なポリシーは感じられませんでしたので。

    トピ内ID:1528652742

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    結果的にはいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    彼女は最初からきちんと地元に帰りたいという意志を示し、かつ、別居婚でどうかという妥協点も示した。それに対して、別居婚は無理とあなたは答えた。

    最初に深く考えもせず、彼女を振り回したのは、自分でもお気付きだと思いますが、よくないでしょうね。でも、別居婚はよくないという結論は極めて当たり前だと思います。

    トピ内ID:1909040981

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    2年間も軽はずみは返事をしていたのは

    しおりをつける
    blank
    ダンダン
    頂けないですが、付き合って最初からそんなに真剣に結婚のことだけ考えられませんよね?
    まずは相手の人柄を見極める時間があって、それから二人の実際的な条件をすり合わせるのが普通です。
    でも彼女は自分の条件が絶対なら、最初から地元で相手を探すべきでしたね。

    私は結婚で絶対に譲れない条件を出してくる人が嫌いです。
    だって、そういう時って「その条件は飲めないから別れよう」って即答できないですよ。
    相手に悩むことを押し付けるのって、結局上から目線で「自分と結婚したいなら○○を飲め」と言ってるのと同じ。
    さらには相手より条件(彼女の場合なら、地元に帰ること)が大事なんです。

    私の知り合いでも、結婚前に女性が男性に{自分の信じている宗教に入信して」と条件を出して、最終的に破断になったそうです。
    トピ主さんの彼女も同じ。
    結婚って配偶者が一番大事じゃないと、本来はしてはいけないんです。
    でもそれが分からない人が時々いる。
    実家の家族や趣味や友人が配偶者より大事な人です。
    そんな人と結婚しなくてよかった。

    トピ主さんはちょっと悠々不断だったけど、結論はそれで正解です。

    トピ内ID:3210922340

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      仕方なし

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      toto
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      もう取り返しのつかないことですし
      お別れした現在となっては「仕方なし」として前へ進むしかありません


      過去の発言を反故にしても彼女は責めなかったとのこと
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      トピ内ID:7982994072

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      良かったと思う。

      しおりをつける
      blank
      みどり
      これからもその女性はトピ主の心にいるかもしれないけれど、
      もっと近くにいてくれて、大事にしたい人が見つかると思います。

      私には地元愛がないため(住みたいと思わない)、
      その彼女の気持ちはよくわかりませんが、
      帰らなければならないという価値観を変えることができるのは、彼女本人だけです。

      その彼女が別居婚しか提案できないのですから、やはりご縁がなかったのだと思います。

      トピ内ID:2290781887

      閉じる× 閉じる×

      それで良かったのでは

      しおりをつける
      🙂
      <私はこれでよかったのでしょうか?

      それで良かったと思います。

      別居婚は実際にシミュレーションすればわかるけど、実態はATM婚です。
      子供は妻と一緒に暮らし成長します。夫は時折妻子を訪ね、生活費養育費を送り続け一生一人暮らし。結婚という契約に基づいた、遺伝子とお金の提供です。

      地元を離れない意思を、明確に表明された彼女さんは正直な方。お相手を騙す気持ちがないのなら、同じ地元の男性か、婿入り可能な男性しか選べない。

      妻の地元で暮らすことは
      名字をどっちにするという表面的な問題ではなく
      最終的には夫の過去と現在を捨て去ることを要求します。
      昔の嫁入りがそうであったように、事実上の「婿入り」です。

      「新天地で二人で新しい家族」を作りたい人に、そういう女性は向きません。
      家族一緒に暮らしたいのなら、トピさんについてきてくれる女性の中から、選ぶしかないでしょう。

      お互いさまで縁がなかった、二人共不幸な結婚を避けられたのだから、良しとしましょう。

      トピ内ID:9733999938

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      ベンジャミン
      ありがとうございます。
      少し気持ちが楽になりました。

      これからはもっと発言に責任を持とうと心から思います。

      トピ内ID:7947172728

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      これでよかったかも何も

      しおりをつける
      blank
      甘夏
      トピ主さんはもう彼女に振られてしまったのだから、良くても良くなくても何も出来ないよ。

      ひょっとして、約束を反古にしたのも、別居婚に難色を示したのも自分の方だから、自分さえ考えを改めて復縁を申し出れば、彼女が喜んで結婚もありかな、とか思ってる?

      彼女が言った「将来別れると分かってて付き合うのは辛いから」なんて体のいい別れの理由。無責任で覚悟も無いトピ主さんに呆れて「生涯を賭ける相手じゃない」と男としての器量を見切った、というのが本当のところかも。

      トピ文からは「あの時こうしていれば」「彼女に酷いことをした」とか“俺って罪な男”と満更でもない感じがプンプン匂ってきます。昔の彼女はいつまでも俺が好きという幻想も男性の習性みたいなものだし、自惚れるのはどうぞ自由に。ですが、何とかなるかもとか罪滅ぼしとか、自分勝手な理由を付けて再び彼女にアプローチするなんて図々しい真似、努々なさいませんように。

      トピ内ID:7170012201

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      罪悪感をもつ必要なし

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      元彼女さんは聡明な印象です。
      遊びではなく真剣に人生を考えているのは、トピ主にとっては重た過ぎますよね。
      お気楽なトピ主とは縁がなかっただけです。
      元彼女さんは地元で堅実な男性と幸せな結婚をしますから心配する必要はありません。
      元彼女さんが別居婚まで提示してくるとはトピ主さんも何か魅力はあったのでしょうから。


      スパって断ち切り次に行きましょう。

      トピ内ID:9228221556

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      回答します

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      親イルカ
      全く問題なし。感傷に浸るのもそこそこに、今後の自分自身の幸せを追求することに全力を尽くすこと。

      トピ内ID:0388962279

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